変わり果てた友人

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リコ

ひと

あまりにも変わってしまった友人にショックを受けています。

私は34歳の女で、友人も同い年です。中学の頃からの知り合いで、かつての友人の特徴としては誠実で大人しく、良い意味で古風な感じの女の子でした。彼女がいじめに遭い不登校になってしまったときは本気で心配して、よく様子を見に行っていました。

そのおかげか卒業後も顔を合わせることはなくてもメールのやりとりを続けており、関係は良好でした。
そして長い時を経て、大人になった今、一緒に遊びに行くことになりました。数ヶ月前から約束しており、とても楽しみでした。

しかし前日になっていきなり待ち合わせ場所を変えてほしいと言われました。しかも私の馴染みの無い場所。あわてて調べてなんとか当日行くことができました。ところが友人が来たのは約束の30分後。
理由を聞いてみると「歯医者の予約を入れてしまった」とのこと。更にはごめんの一言も無し。

モヤモヤしながらもレストランに入りましたが、いざ話してみると34とは思えないくらいにキャーキャーと黄色い声を発し、ものすごいおしゃべりになっていたのです。もともと高い声だとは思っていましたが、あのしゃべり方はさすがに引きました。

その後、一緒に買い物に行くと信じられないくらいに浪費家になっていたことがわかり、これも驚きでした。昔は家計簿をつけていたくらいにお金にはシビアだったのに。
結局、かつての友人の面影は1ミリもありませんでした。誠実でも大人しくもなんでもありませんでした。

私も多少は変化したと思いますが、人ってこんなにも悪い意味で変わるものなのかとビックリしましたし、この先友人とどう付き合っていけばいいのかわかりません。露骨に態度を変えるのも悪い気がします。

ユーザーID:5985631505

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このトピのレス

レス数47

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  • 変わったのでは無く

    もともと抑圧されていた彼女の地の別の側面が表に出ただけで、実際、本人的にも中身は一緒だと思います。
    あなたが付き合っていた当時は、その部分が小さくて表に出て無かっただけと考えた方が良い。
    その上で、とても付き合いきれないと思ったら、次は会わなきゃ良いだけです。
    まあ、メールで、この前は随分弾けてたけど、何かあったの?と聞いても良いですけどね。

    ユーザーID:9972916799

  • たぶん、我慢していたんでしょう。

    おそらくそのお友達が古風でおとなしくみえたのは、ご家庭が厳しい家だったのでしょう。 大人になって、お友達自身の自我がでてきたのでしょう。

    そのお友達が、そのほうが"自分らしい"と思っているなら、仕方ないと思います。そのお友達の現在がすきでないならば、会う回数を減らすか、距離をおけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3184098462

  • ちょっと待って、

    長年顔を合わせて無いので貴方の理想のお友達を作り上げていたのではないですか?変わったのではなくて。

    書かれている所で問題なのは、遅れてきてごめんの一言も無かったことぐらいです。
    声の大きさは久しぶりに会ったら声も大きくなることもあるでしょうし、
    浪費家ってそれは人に決められることではないでしょうし。
    学生の時のお小遣いとは違うのですから、使いようも違うでしょう。

    基本的にご自身の好みでなく変わった、ご自身の会わなかった間の理想に仕上げた友人とは違った、それだけではないですか?

    どちらにしてもお好きではないと言う事、元々あまり会う事のない友人でしたのでしたら、これからもたまにメールで会うのは避けるようにすればいつか自然に消滅すると思います。

    ユーザーID:7279852508

  • 良い意味で変わったんだと思う。

    私も学生時代に比べて、かなり人格が変わりました。昔の友人とは付き合いはありません。

    あなたにとっては「悪い意味で」変わったのかもしれませんが、34歳なら、それが本来の彼女の姿、あるいは、紆余曲折あった末に見出した自分自身なんじゃないかな?と思います。

    これが20代ならまた違います。
    変化の過渡期で、自分のやっていることが良く分かっていなかったり、価値観が揺らいでいたりして、また昔の友人に戻るって場合も多々あります。
    でも、34歳ならもうそこから変わることはないでしょう。自分の姿がどんなものか理解した上で、その生き方を選択しているからです。

    あなたにとっては良くない変化でも、彼女にとっては、いまの自分が生きやすい姿で、きっと昔より幸せなんだと思います。

    あなたは合わない友人と無理して付き合わなくていいと思います。
    ものすごい不快な思いをしたわけではないと思うので、縁切りとかまで考えなくても、徐々に距離を置いていけば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8826486774

  • 友人の不幸はミツの味

    迷惑をかけて謝らないのはいけませんが

    昔→いじめられていて大人しく古風な感じだった。(いじめられていたから、元気が
    なく大人しく見えたのではないですか?
    そんな状況でキャーキャー異性に
    に黄色い声をあげたりしません。)
    学生なのに家計簿をつけていた?(金銭的に苦しくてやりくりしていただけでしょう)
    今→社会人になって成功したから明るくなった。
    黄色い声でキャーキャー?ということは…
    恋人の話題?で甲高い声になっただけでしょう。
    嬉しいと女性は声がワントーン上がります。
    恋ばなの内容にイラッとしたのですか?

    浪費家になっていて、あなたに何か迷惑をかけるのですか?

    社会的に成功しなければ浪費もできないです。カツカツでしょう。
    スペシャル家計簿をつけて貧しそうなご友人の方が良かったのですか?

    私ならそうなんだ、良かったねーと受け止めます。

    まさか、ご友人が昔みたいに大人しめで(元気がない)古風な雰囲気の方が(流行りの服を買えない)が良かった?

    カツカツでションボリ家計簿をつけていた方が……優越感に浸れるとか?もしそうなら
    トピ主さんは…残念な人かも。

    ユーザーID:0544298616

  • そういう人だった

    あなたが「誠実で大人しく古風」だと思っていたのは錯覚だったということだと思う。
    おそらく今の彼女が本性だったんじゃない。
    いじめにあっていたということで、それにも多分理由があったでしょうし、いじめられることで本来の性格を控え目にしているのが「誠実で大人しい」とあなたには見えただけ。

    本人外やあなたの前ではそう見せていただけなんじゃないのかな。
    そのほうが都合がいいから。
    お金にシビアなのが浪費家になったのは、使えるお金があるからかもしれないし、シビアにしていた反動かもしれない。それも彼女の本性です。

    人間、変わると言ってもそこまで本質が変わることはないと思う。
    それが彼女だった。そう思って少し距離を置いたら。
    露骨に態度を変えることないです。
    忙しいを理由に距離をとることはできるでしょ。

    ユーザーID:0194681415

  • 文字だけのやりとりにする

    彼女なりに、いろいろあったのかもしれないですね… 

    私だったら、直接会うのはもうやめて、メールやラインなど文字だけのやり取りだけにします。 

    年月を経て、ずっと同じ友達でいられるっていうことの方が稀なのかもしれませんね。 

    ユーザーID:9704569044

  • 疎遠でしょ

    疎遠にするなら今しかないですよ。
    モヤモヤしながら付き合って、今後
    「もう無理だ」と思って疎遠にしようにも
    相手にしたら「何を今更?」で拗らせる
    可能性ありますよ。

    ユーザーID:1497301889

  • 人は変わります!

    おはようございます。
    下記はあくまでも私感ですが、
    何かの参考になれば幸いです。
    お友達の変貌ぶり・
    さぞ驚かれたでしょうね。
    もしかすると、今の彼女は
    人を信じられないのかもしれません。
    あなたに対しての態度は、
    自分自身の存在感を
    誇示しようとしたのでしょう。
    それは、中学生の頃に受けた
    「いじめの反動」と
    見ても良いでしょうね。
    人は良くも悪くも変わります。
    今の彼女を受け入れて、
    凍ってしまったであろう心を
    解きほぐす手伝いをするのも
    「あり」かもしれませんよ?

    ユーザーID:1706484059

  • 露骨に態度を変えればいい

    もう会いたくないんでしょう?
    それなら露骨に態度を変えればいい。
    相手がなぜ?と問えば、本当のことを言えばいい。

    人は就職・結婚・出産など、いろいろな環境の変化で変わります。
    まして、いじめられるという大変つらい目に合った人です。
    何かをきっかけにそうなってしまったのでしょうね。

    ユーザーID:9079074803

  • ある意味変わるでしょうね。

    貴女から見れば彼女の面影は消えてしまってショックでしょうが、人は変わりますよ。貴女から見て悪い方へと言うけどそれは貴女から見てだから・・・常識が無いほどでもないのではと思うけど。努力して変わったのかも知れないのに。

    彼女がそれで幸せなら何も言うことは無いのでは。
    貴女が不満があるなら付き合いは止めればいいだけの事です。
    貴女がずっと上から見ていてリードを取っていたのが、逆になってしまった状況みたいだからそれがショックなんだと思いますが。優越感を味わえなくなって。
    中学の頃の様に暗いイメージのままの彼女なら貴女は安心したんでしょうね。

    ユーザーID:3370212450

  • 友達と言うのなら

    あなたが引くほど人が悪い方向に向いているのなら、嫌われ覚悟で注意してみたら?

    それで縁が切れればその程度の友達だったと言うことです。

    良いことを褒めるばかりが友達ではありません。

    悪いことを悪いと注意できる関係こそが友達です。

    ユーザーID:6097490020

  • 会うのやめましょう

    仕方ないことですよ
    学生時代は似たような環境で似たような活動をしているんです
    その中でできる友達はある程度気が合って当たり前

    そこを出て、それぞれの生活が始まっても、常識を持ち、お互いを尊重しあって付き合えるのが本当の友人です
    残念だけど、その方はそうではなかった
    それだけです

    ユーザーID:2126439646

  • やさぐれてる

    ブイブイ夜中にバイク吹かして走り回ってる少年たちのアラサー女性版でしょう。

    さて、どうする?

    そういう事いつまでも続けてたらだめよ、と諭す?
    徹底無視する?

    その人の今後を思えば、忠告した方がいいんでしょうけどねえ…

    その年でまだやってるという事は深い闇がありそうですね。
    手に負えなさそう。

    ユーザーID:4139169289

  • 人は変わるもの

    友人は、真面目誠実というより、根暗なタイプだったわけですよね。
    いじめられたリ、不登校になったり。
    貴女は、優等生タイプというか、おせっかいタイプというか。
    少女時代のおせっかいは、大人になり、心底、親切なボランティア精神の人と、他人の不幸は蜜の味、不幸な人に親切にする自分に酔っているタイプとに分かれます。
    友人の性格だと明るくならないと辛い目に合う場面も多く、それで変わられたのか、少し躁鬱気味なのかもしれません。どちらにせよ対人関係が上手な人でないでしょうから、貴女に会うことで舞い上がってしまったのでは?
    歯医者の予約に関しては、うっかりなんでしょう。
    友達みたいなタイプは、要領が悪い人が多いですから。
    遅刻して謝らなかったのも、対人関係に難ありな人なら普通でしょ。
    そんなに怒るような事でしょうか。

    彼女が悪いわけではないと思うし、それが彼女。ありのままの彼女。
    貴女が勝手に彼女に同情し、友情というより庇護者の立場に立ってただけ。マウンティングもあるのかも。
    しかも自分の思い込みの虚像の彼女に対して。

    自分の責任で自分の価値観で今後の関係を決めればよいのじゃありませんか?

    「急に態度を変えるのは悪い気がする」なんて言ってる段階でもう、切りたいのでしょ?私個人の価値観では、そういう欺瞞に満ち、軽々しく、人の優位に立ちたい人嫌いですけどね。

    30代と言えば、まだまだ精神的に過渡期。成熟していない。今後はもっと真の思いやりをもって真に誠実な人になって欲しいなと思います。

    ユーザーID:3008152480

  • うーん。

    嫌なら付き合わなくていいじゃない。
    もう20年も経っているワケでしょ。
    その時のまま大人になってると思ってたの?
    人は変わるの。
    気付かなくてアナタも変わっているわよ。
    それと卒業後会ってないのに何故家計簿付けてたなんて知ってるの?
    悪い方に変わったなんて決め付けもどうかな。中学時代の本当の彼女の性格知らなかっただけかもだしね。
    兎に角
    今の彼女と合わない、と感じたなら付き合わなければいいだけ。
    露骨も何も無理して付き合う必要ないでしょ。
    他人に聞く程の事ではないわね。

    ユーザーID:9392784174

  • どうだろ

    お互い独身ですか?
    だとしたら、年齢的には色々な感情があるんじゃないでしょうか?
    また、そのおとなしい性格からいじめにあった、と本人が思っていれば変えようと努力したのかもしれません。

    お付き合いしてる彼の影響もあるかもしれませんし、あなたと会えて嬉しくてテンションが高くなったかもしれない。
    一つだけ言えることは30分も遅れて謝らないのは人としてどうでしょうね。

    私なら今後のお付き合いの中でそういった常識も持ち合わせないような人だったら自然消滅にしていきます。

    ユーザーID:1869694809

  • 友人の

    人生で何かがあったんだと思います。
    ショックなことが重なると、どうでもよくなったりしませんか?
    そのショックが大きくて爆発して人格変わったか、久しぶりの外出でテンション上がっただけとか…。

    馴染みのない所で待ち合わせは
    知ってる人に会いたくないとかかもね。

    歯医者の予約したんなら、その時点で連絡してほしいですね。こやられたらムカつきます。

    トピ主さんが距離をおきたいならそうすればいいし、今後も付き合っていきたいなら少しずつだけど 今の友人を受け入れたら?

    ユーザーID:8788890007

  • もう会わなければいいのでは。

    >この先友人とどう付き合っていけばいいのかわかりません
    もう付き合わなきゃいいだけはありませんか?
    元々、何年も会っていなかったのでしょ?
    無理して合う必要ってありますか?
    今の彼女と自分はあわないなーと感じたなら、
    もう付き合わなければ良いだけです。

    ユーザーID:2388187786

  • ご友人がかわいそう。

    そんな風に思うなら離れてあげてください。
    そんな時こそあたたかく見守ってあげるのが友達です。
    会っても会わなくても。

    以前、仕事でイライラしたとき、「でんでん虫が変わった。」との噂が流れ、
    新幹線で私の様子を見に来た友人がいましたが、
    聞いてみると同級生の男性に私のことをおもしろおかしく言われて、
    その同級生を彼女は好きなんでとんできたとのこと。
    また彼と会う口実でした。

    こいつは友達じゃないと思いました。

    もう一人の友人はその場で否定してくれました。
    この人とは今も友達です。

    ユーザーID:4104127270

  • 遅れて御免もない

    もうお付き合いはしなくていいですよ
    メールのやり取りだけだったんですよね

    彼女からメールが来たら無難な返事で 早めに切り上げる
    実際に顔を合わせるのはもうしなくていいですよ
    会おう となって半年もかかる 社会人なのでお互いの都合の調節が難しいのはわかるけど 物理的に会いづらいか どちらかの(両方の?)時間の融通がきかないんでしょう

    中学生から34歳の女性へ 変わってないと思ってたあなたに驚きです
    メールのやり取りも たま〜あにっていう頻度だったってことでしょう
    今後 どう付き合うもないのでは?

    辛いときを支えあげていた
    ずっと お付き合いしてあげていた
    長い歳月を超えて 顔を合わせてあげた
    トピ主さんへ感謝して欲しかったわけではないんですね
    でも 約束の日に歯医者の予定を入れて 遅れる そして御免もない

    お付き合いはしなくていいですよ
    ばっさり切るのが あなたの気持ちに負担なら メールが来たら返事くらいしたらいいんですよ

    ユーザーID:2040309868

  • 疎遠にすれば良いと思います

    学生時代の頃に比べてご友人が変わってしまったこと、確かに驚きですし、トピ主さんから見れば悪い意味で変わったとなればがっかりですよね
    何が彼女をそうさせたのか分かりませんが、人は環境や境遇によって変わるものだと思います。
    今の彼女を好きでいてくれる人もいるのだから、これ以上関わらない方が良いでしょう。

    また、学生時代の彼女のイメージを引きずったまま…という印象が、トピ主さんの文章を読んでいて思います。
    彼女のことを考える暇のないくらいに、新しい趣味やサークルを見つけて、色々な方々と関わってみてはどうでしょうか。
    知らぬ間に彼女のことが頭から離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:7381765512

  • 昔の印象の押し付けはやめてほしい。

    中学卒業から20年くらい経つわけですから、
    その間にはお互いに大人になって、環境も変わって、付き合っていく人も変わって・・・
    15歳当時の印象を今の年齢と照らし合わせるほうがおかしいですよ。

    待ち合わせの場所の変更、大変でしょうが、ネットがある時代に馴染みのない場所とか
    そういったことを言うのは無しですよ。
    だれでも地図を検索できる時代なのですからね。

    一緒に過ごした時間よりも、会わなかった時間のほうが圧倒的に多いのですから
    トピ主さんの持つ印象を押し付けるのはどうなのでしょうね?
    トピ主さんだって
    「あの頃はすっぴんだったのに、なんで今は化粧したり髪の毛を明るくしてるの?」と言われたら気分が悪くなりませんか?

    子供の頃の性格や印象を変えてはいけないなんてありえませんし、
    自分自身が変わったことを悪いように指摘されるとすればご友人が気の毒ですよ。
    もし、そのように責めるとするならば、
    トピ主さんは中学生時代から自分とは合わない人たちを影でこうやって批判したりしていたのですよね!
    女の世界って本当に怖いと思います。

    ユーザーID:7391014258

  • 人は変わる

    20年も経てば人は変わります
    あまり、責めないであげてね。
    また、長い時間がたてば、いいほうに変わるかもしれないよね。

    ユーザーID:0125640221

  • 一つの可能性として

    私が以前同じような経験があり、ひとつの可能性としてレスします。

    長年連絡のなかった幼馴染から突然連絡がありました。
    控えめで大人しかった彼女がハイテンションでしゃべり続け、甲高い声でけらけらと笑います。
    そして私の知らない人の話を延々と。
    人は随分変わるのだなあと思いつつ、楽しそうな彼女を見てほっとしたところもあり。

    数日後、幼馴染の家族から連絡があり、彼女が心を病んでいることを知りました。ハイテンションな日常と、散財が酷かったようです。
    大きなストレスがあると鬱になる人は時々聞きますが、彼女の場合は躁状態になってしまったようで。
    その後、ストレス原因が排除され徐々に彼女は落ち着き、数年後に会ったとき彼女は幼い時の雰囲気のままでした。

    稀な例だとは思いますが、あまりにも人が変わったようになったとのことで思い出しました。

    トピ主は連絡だけは取っていたのですよね?
    突然の変わりようには、何かあるかもしれません。ちょっとだけその可能性も考えてあげてください。

    私の幼馴染も学生時代にいじめを受けていました。大人しくて、言い返せない、その分ストレスをためてしまう人だったように思います。

    念のために、彼女のご家族にさりげなく様子を聞くことはできませんか?

    ユーザーID:2521615912

  • 私はその友人のようなタイプでした

    小学校の時にイジメに遭い、地元の中高では目立ったイジメはなかったものの、ビクビクオドオドした陰気な女でした。

    大学に進学、変わろうと決心して明るく振舞い、オシャレに気を使い、スポーツサークルに入りました。友達にも恵まれ、大学運営にも率先して参加するなど、本当に楽しい毎日を送っていました。

    学祭実行委員の集まりに中高の同級生Aがいました。何度めかの打ち合わせ会で「コイツ、昔は嫌われもののブスだったのに、今はすっかり変わって〜」と私の昔の話をしたところ、周囲は完全に白けて、Aは浮いた存在に。居づらくなったのかそれ以降、Aは来なくなりました。

    中学高校のときのままだと思わないで下さい。

    ユーザーID:8426635233

  • いつ以来ですか

    どれくらい会っていなかったのですか?

    失礼になるかもしれませんが・・・ご友人は精神的に病んでいるように感じました。心の病気は性格も変えてしまいます。

    そういう可能性はありませんか?

    ユーザーID:5249342546

  • そこまで?

    本文に、こんなにも悪い意味で…とありましたが、
    遅刻して謝らないこと以外は特に悪いことはないと思いますけどね。

    単純にトピ主さんの好みの性格ではなかった、なくなっていたというだけでしょう。

    さりげなく疎遠でいいのではないですか?

    友人も批判されて可哀想。

    ユーザーID:7555941620

  • 変わり果てた?

    私も大学入学で変わりました。
    高校までは凄く地味な子でしたが、大学に入って、やりたい勉強やゼミ仲間やサークル仲間と過ごす中で、全く別の人間になっていきました。高校までの友人に会うとすごく驚かれます。

    トピ主さんのお友達は、待たせて謝らなかった以外には何も悪くないと思いますけど。浪費家って言っても、親からの少ないお小遣いでやりくりするのと、社会人になって働いたお金を使うのとは違うでしょう?
    いつまでも変わらない人っていうのもどうなんでしょうね。

    ユーザーID:6173486726

  • 決め付けるのはやめましょう

    変わり果てたと決め付けないで、本当はこういう部分もあったけれど、抑圧されていたんだな〜って思っておいた方がいいと思います。

    トピ様と彼女は中学の卒業以来会っていないということは、メール友達でリアルでは疎遠に近いと思います。この10年ろくに付き合いもしないで、彼女のことを決め付けるのはやめましょう。

    どうせ会ってもいなかったのだし、元のメール友達に戻ってもいいし、それも止めたいなら止めるのも誠実さだと思います。露骨に態度を変えるのも悪いからって、これだけ悪い意味で変わったと悪口を書いているのに、友達のフリするのも悪いと思います。浪費家って、自分で稼いだお金をどう使ってもそれは友人の自由だと思います。中学で家計簿つけているのは、それもちょっと普通じゃないし、やっぱり親からのプレッシャーが大変でムリしていたんだなって思います。それが悪い方向に出て弾けてしまったのでしょう。

    ユーザーID:7075514276

  • 就職氷河期で情緒不安定の経験あります

    かつて就職難で、中々安定就労に繋がらず、不安定に…
    私以外の同年代も多かれ少なかれ似たようなものでしたね…

    とりあえずトピ主様は、仕事があるとか風邪気味とかで
    また疎遠方向に切り替えればいいのではないでしょうか?

    「露骨に態度変えるのは悪い」は考え過ぎです。今までも
    距離があったのですから、変な罪悪感は捨てましょう。

    ユーザーID:4313794871

  • 別に構わないじゃない

    遅刻の件は勿論ダメです。
    しかしそれ以外はごく普通のありふれた人だと思いますよ。

    彼女なりにいじめで不登校児という辛い過去から前進して、そうやって人前で笑ったりおしゃべりになる事も出来たのでしょう。
    年甲斐もなく喧しいタイプがトピ主は苦手というだけで、少なくとも昔のまま変われていないなら、彼女は今頃地味で静かで成人した後もいじめられて家から出られない引きこもりになっていたかもしれません。

    人との会話や店の様子を楽しめて、外に出る事にも抵抗がなくなった。
    それって、昔の彼女からしたら凄い事ですよ。

    あなたにとってはいきなり変わった彼女でしょうが、次の日いきなり今の彼女にはなれません。
    まずは外にでてみよう、人と挨拶してみよう、服を買ってみよう…そんな小さな積み重ねです。
    彼女の努力だと思いますよ。
    中、高のみんながキャッキャしている中、暗い時間を過ごした彼女にとっては今がその時なのでは。

    今回数年から数十年ぶりに会ったのでしょう?
    別に深く付き合わなくてもいいじゃないですか。
    彼女にとってはあなたはもう唯一の友人ではないと思います。昔の知り合いの一人で、ある程度彼女の中で過去が消化できたから会ったのでしょう。
    あなた以上に特別な相手は沢山いると思います。

    あなたが離れたって、まぁもう今と昔じゃ違うしね〜と疎遠になるのも、一般的なことです。
    もう付き合いたくないなら、徐々に連絡回数を減らしていけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4265445590

  • 変わり果てたは大げさでは

    30分遅れて謝らないのは失礼ですね。

    しかしそれ以外は問題ないと思います。
    キャーキャーお話ししようが、沢山お買い物しようがお友達の勝手では?
    学生時代のままの人ってそうそういないと思いますよ。
    周りの環境や友達関係で変わりますよ。
    特におとなしそうな人ほど変わるのような気がします。

    嫌ならもう会わないだけで良いと思います。

    ユーザーID:0362422621

  • 悪い点は遅刻して謝罪も無いことだけなのでは?

    「誠実で大人しく、良い意味で古風な感じの女の子」が「高い声のおしゃべり、浪費家」になっていても、それは実はもともとの性格だったのかも知れませんよ?
    あなたがずっと胸に抱いていた昔のイメージと違っていたからと言って、「変わり果てた」という言葉を使うのはあなたの間違いです。

    その友人はボロボロの場違いの服で現れたのですか?
    それともザンバラ髪の顔も洗っていないような様子だったのですか?
    それとも明らかに体調が悪くて即入院したほうがよさそうとか、薬物中毒みたいな虚ろな目で来たのですか?違いますよね?
    「変わり果てた」明らかに目に見えて悪くなった状態です。

    あなたの友人は、単に「中学の頃とは(あなたが思っていた)性格が変わった」だけです。
    あたり前でしょ、13歳が34歳までずっと変わらないほうがおかしい。
    あなただって変わったとおもわれているかも知れません。
    人は年齢や環境でどんどん性格はかわりますよ?
    どちらもそれが普通です。

    ユーザーID:8909067367

  • 御友人は人が変わった訳ではないのですよ

    そもそもが昔から、今のような人柄の素地はあったのだと思いますよ。
    それに貴方が気が付いていなかっただけ。

    大人しくて誠実というのは、些か御友人が自分に自信もなかった為に
    消極的で周りに従順だっただけではないでしょうか?
    浪費気味なことも、単に昔は倹約していかなくてはならない理由があった
    だけで、今は経済的に恵まれているということではないでしょうか?
    子供の頃に、節約を強いられるような人に限って、自分が稼ぐように
    なると、浪費気味になるという傾向はあるようですしね。

    まぁ貴方とは反りが合わない人というのは、今の御友人なのだと思いますが
    約束の場所に遅刻しても謝らなかったことだけで「不誠実な人」というレッテルを
    貼ってしまうのも、些か早計だと思いますよ。
    そもそも彼女自身の落ち度というのは、その遅刻問題だけなのですしね。
    又、大人しい人でなくてはダメなのですか?
    賑やかで積極的になることはいけないことなのでしょうか?

    要するに二人の間の力関係として、自分の方が上という意識で居たら
    同等か、それ以上というスタンスでやってきた友人に失望したという
    だけの話かと思いますよ。

    ユーザーID:3499739267

  • 20年近くも経てば、人は変わる

    中学卒業後、20年近く経ってからの再会だったのですよね。
    中学生の少女が、高校、大学、就職して34歳にもなれば、中学時代とは変わって当然ではないでしょうか。
    久しぶりの再会でテンションが上がってしまって、話し声がキャーキャーなのもわからないでもありません。

    私も中学卒業後20年後に初めて開催された同窓会に出席したとき、同級生の代わりぶりに驚いたものです。
    悪ガキだった男子が大手企業の役職だったり、早くも髪が寂しくなりはじめていたりして、「誰?!」ということも…。
    女子は、独身バリキャリと3人くらいの子持ち主婦では見た目も会話もまるで違っていましたよ。
    それでも気が合うと思った同級生とは、その後も付き合いは続いています。

    トピ主さんが、彼女とは付き合えないと思ったなら、会わなければいいだけです。
    メールや年賀状の交換くらいにしておけばいいですよ。

    ユーザーID:6745161645

  • 人は変わりますよ。

    「変わり果てた友人」というか ら、元気で明るかつた友人が久々に会ってみたら、姿はやつれて、性格は悲観的になっていた、かと思えば違うではありませんか!

    責められるのは、彼女が遅刻しても、連絡もせず、謝まらなかったことだけです。

    彼女とは大人になってからは、メールのやり取りだけで会ったことはないのですよね。
    中学の時のイメージから、主さんが「こういう人になっているはずだ」と思っていただけではありませんか?

    「誠実で大人しかった彼女」どんなところが誠実だったのかはわかりませんが、大人しかったからいじめに遭ったのかもしれません。卒業して高校に入学すると自分のその性格を変えようと努力したのかもしれません。
    「昔は家計簿をつけていたのに、今は浪費」 中学の時はキチキチの額のお小遣いをもらっていて、それで一月やりくりするのに家計簿をつけていた。社会人になって、自分のお金を自由に使えるのだから、主さんがとやかく言うことではありません。それとも、彼女が借金生活をしているのに、高額な商品をバンバン買っていましたか?
    「レストランでキャーキャー、大声、高い声で話す」 久々に懐かしい友達(主さん)と会ったから楽しくて、キャーキャー大声で話したのでは?男性にキャーキャー話したわけでもないでしょう。

    誰だって年月が経てば変わるものです。長年会っていないからよほど感じたのでしょうね。私なんて、昔の細い体型なぞ微塵もありません。今はぶたさんです。先日20年ぶりに友達と会うことになり、ちゃんと「太ったからね」と言っていたのに、私が手を振っても彼女はなかなか気がついてくれません。昔は何も言えない性格で損ばかりしていたのを、嫌なこと、失礼なことをされたら抗議するようにしてます。

    彼女とこれからどうするかは、主さんが会うのは無理と感じるなら、メールだけのやり取りにすればいいのではないのですか。

    ユーザーID:9401127589

  • 本当は会いたくなかった

    会いたくないという気持ちが当日30分の遅刻に表れているような気がします。

    そもそも、イジメにあって不登校になった頃の暗い自分を知る人と積極的に会いたいと思うものかな?

    会って昔話にでもなったら、思い出したくない暗い記憶も甦るでしょう。そりゃ、彼女にしてみれば色々警戒しますよ。

    現に、トピ主さんは不登校の頃の彼女と今の彼女を比較していますよね。それはその友人が一番嫌がっていることだと思います。

    今の友人を受け入れられないなら、もう会わないほうがお互いのためでしょう。

    ユーザーID:8457664968

  • 浪費家かどうかはわからないよね

    今でも家計簿つけてるかもしれないし、単に経済的余裕があなたよりかなりあるのかもしれません。
    好きなものを買ってはいけませんか?
    おしゃべりになってはいけませんか?

    不登校になった子は一生 そのイメージで生きていかなければなりませんか?

    そりゃ久々に会うのに 歯医者の予約とか遅刻とかはいけないことだとは思いますが

    付き合いたくなければ距離を置けばよいでしょう。

    ユーザーID:6392023285

  • 10年ひと昔

     特に学生時代から友達だった場合、世間にもまれて尖っていたりとか陰険になっていたり、嫌みしか言わないコワーイおばさんになっている人もいたりするけど、反対にこの10年で自分に何があったかと考えた場合、同じであるほうがおかしい気もする。
     特に髪型とかしゃべり方とか金銭感覚とか表面的なものは変わっててもおかしくないと思うけれど、人間のコアな性質とかDNAが変わったわけではないと思う。
     表出する性格(というか性格の一面)が変わったわけで、根っことなる部分は変わらないはず。
     友達だって環境が変われば虐めもなくなったり、あるいは虐められないために派手人間に見せてみたり、強気の発言多めにしたり世間と自分のすり合わせを行っていく。
     
     私の場合は体重も上下しやすかったり、ヨーロッパに住んだり大阪に住んだりとかいろいろあって「変わった!!」と思われるらしいけど時たま昔の自分がのぞくようで「ふとした瞬間に過剰に自己卑下するところが昔から変わっていないとびっこで安心したよー」などと言われます。
     あと、栄転したりすると今まで友達だった学生時代の友達から全員Facebook外されたとかあります。昔のままの「とびっこ」でないと受け入れられないらしいですよ。

    ユーザーID:3154257244

  • 人は人それぞれ

    人様は人様
    どういう服装であろうと言動であろうと、人それぞれ

    友達でいたいなら、付き合う
    友達でいたくないなら疎遠にする
    それだけの事です

    友達が変化したことを「変わり果てた」と蔑むのは
    トピ主さんがもっと内省してもいいと思う

    変わり果てたって…なんだかな

    そう自分が言われたら嫌じゃないですか?
     

    ユーザーID:3021191378

  • いい意味で変わったんじゃないですか

    いじめで不登校になってから様子を見に行くくらいなら、
    いじめをやめさせるように動いてあげればよかったのに。

    彼女は誠実で大人しくても、いじめられるし、みんな傍観していて誰も助けてくれないって学んだんですよ。

    誠実で大人しいという人物像を押し付けて、自分に感謝してくれている都合のいい友達でいてほしかったんでしょうけど、残念でしたね。

    見下して哀れんであげる対象でないなら主様にとって、不要だというのであれば、疎遠にすればいいだけです。

    ユーザーID:1848302639

  • 思春期暗かったなんてよくある話

    中学なんて、楽しい人もいるんだろうけれど、
    基本的に思春期だから、みんな内面の葛藤があって、義務教育で毎日顔を突き合わせて、逃げられない人間関係がきつい時だよ。

    トピ主さんもだから、

    >かつての友人の特徴としては誠実で大人しく、良い意味で古風な感じの女の子でした。

    中学の女の子たちの中で彼女に惹かれたのでは?

    可愛い女の子たちのグループ内部での友達の取り合いとか、陰口のドロドロとか、噂で聞いたりしましたよ。私は避けていましたが。

    卒業後もそんな彼女とメールだけで34まで付き合い続けるとは、
    トピ主さんは、開放的になる二十歳前後からあまりもりあがった交際が無かった印象を受けます。

    たぶん、彼女は人並みに、他に友達も彼氏もできたりして、青春して、思春期を脱したんです。

    ユーザーID:6442698248

  • 私が友人タイプかな

    私の両親がとても厳しい人でした。
    そして服は必ず母が買ってきました。

    ある友人は、私の選んだ私服が派手だ、とビックリして、
    それは新しい友人に選んでもらったものでしたが、
    もう友達じゃないと言われました。
    別の友人にもガッカリしたと言われました。

    私は派手なグループの中にいると、今時古風ねと言われますが、
    古風な友人達からは私が派手になって残念だと言われました。
    色々考えましたが、友人の変化を残念だとか思ったり、
    悪い変化と思う私を見下していた友人達は、一生の友人ではなかった。
    小学生からの友人で今も続いている子もいますし、
    旧友が全員切れたわけではありません。
    私に苦言を言ってきた子達の方が友人関係に依存気味で、
    旧友と続いていないようですので、寛容でない友人はもう必要なくなりました。
    だいたい、悪い意味で変わっただなんて、あなたは何なのでしょう?
    友人の落ち度は30分の遅刻で謝らなかった事です。
    抑圧されていた子が外交的になっただけと思いますが。

    ユーザーID:6198778720

  • そりゃ仕方ないような

    >卒業後も顔を合わせることはなくても
    >メールのやりとりを続けており、関係は良好でした。
    >そして長い時を経て、大人になった今、
    >一緒に遊びに行くことになりました

    …。って会ったの18年ぶり位ですか?本当に長い時ですね。
    なんでその間遊ぼう会おうって話にならなかったのでしょう。
    10代〜30代、変化が激しいときでしょうに。
    折々会わなきゃただのメル友なら文面と
    直に会うのとはギャップあるの当然かと。
    ご友人だってトピ主さんに思うところがあったかもよ。

    変わり果てた(笑)ですか。
    私は痩せこけてたとか、逆に病的に太った、
    借金まみれで集ってきた、マルチ商法に誘われた…。
    玉の輿とか起業成功でめちゃセレブになりトピ主を見下してきた…。
    とか思いましたよ。

    変わり果てた…。ってあんまりいい印象じゃないですよね。
    ま、実際トピ主にとりよくない印象だったわけで。
    疎遠が悪い気するならメル友でまた細々続ければいいのでは?
    ずっと会わずに繋がってきたのだから。

    ユーザーID:9307556064

  • 高校の同級生

    高校時代に同性ながら素敵な人だなと思う人がいました。お手本にしたいような人。
    大学生、社会人時代に久しぶりに会ったら痩せたケバい人になっていました。自分勝手なところもちらほら。

    生きていく上で必要な変化だったのでしょう。
    人は逞しくなります。

    ユーザーID:0962370483

  • もしかしたら・・・

    >誠実で大人しく、良い意味で古風な感じ
    >いじめに遭い不登校になってしまった
    >キャーキャーと黄色い声を発し
    >ものすごいおしゃべりになっていた
    >浪費家

    私の友人の一人がそんな印象です。
    ハイテンションの時のまくしたてるような喋り方、
    後先考えずにものを買ってしまう・・・

    尋常じゃない様子に「あれ?」と思っていたのですが、
    やはり「双極性障害」いわゆる躁うつ病でした。

    逆に鬱になったときはひどい発作に悩まされるようで、
    約束はすべてドタキャンになります。
    普段、とても優しい人なのですが、相手のことを構えなくなるくらい、
    ふさぎ込んでしまうのです。

    トピ主様のご友人はいじめを受けていたとのことなので、もしかしたら
    そういった心の病に悩んでいる可能性もあるのかもしれないなと思いました。

    それだけの長いブランクがあるのなら、トピ主様の知り得ないご友人の心のうちが
    あるんじゃないでしょうか。
    一度会った印象で決めつけず、相手のことを思いやる余裕ももってください。

    ユーザーID:1079261232

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