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発言小町

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31歳 子どもを作るかの迷い 携帯からの書き込み

2019年6月13日 21:49

現在31歳、結婚してもうすぐ1年です。
同い年の夫とは数ヶ月の交際を経てスピード婚。

もともと自由人であまり結婚願望の無かった私でしたが、ここまで価値観・趣味の合う人はいないという人に出逢い、結婚を決めるには時間がかかりませんでした。

些細なことでケンカをしながらも順風満帆な毎日が続き、ある意味夫は、母親のような広い心と優しさ、そして厳しさを持った人だと思っています。

最近、私の年齢的にも、子どもを作るか否かを日々悩んでいます。
両親に孫の顔を見せたい/少子化問題が進む中少しでも社会に貢献したい/何年後かに、2人だけの人生でなくもう少し家族がいても良かった、子育てを経験してみたかったと後悔しそうな気がする/という思いがある一方、
趣味である海外旅行も続けたい/仕事も頑張りたい/やりたい勉強もある…
子どもを産めば自分の時間なんて無い、という恐ろしさ。自由が大好きな私には、母親業が務まるのだろうか。

そしてもう一つ大きな悩みの理由が…
夫の子どもを欲しいと思えない。
自分たちの子どもを想像したとき、愛おしいという感情が生まれないんです。

でも、実は、前に付き合っていた4年間同棲をしたものの止むを得ず結婚を諦めた元恋人を思い出し、その彼との子どもを想像すると、子どもがとても愛らしく見え、そこには毎日子ども為に頑張ろうと思える幸せな自分がいます。それは、元恋人がとても優しい笑顔を持った、天使のように素敵な人間だったからなのではないかと思います。

今の生活。決して夫から悪い扱いを受けているわけでもない。頑固で、特に他人には厳しい人だけれど、家事だって積極的にやってくれているし、元恋人以上に話していて楽しいし趣味も合う。

良い夫なはずだけれど、どうしても彼の子どもが欲しいという風には思えないのです。

こんな私は、子どもは作らない方がいいのでしょうか。

ユーザーID:6138799845  


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タイトル 投稿者 更新時間
作らない方がいいかも。
子持ち
2019年6月13日 22:31

>どうしても彼の子どもが欲しいという風には思えないのです。

 これって結構、重要な点だと思います。

私は夫の子供が欲しくてたまりませんでした。
それでも実際に生まれて子育てをしていく中で、
産まない方が良かったかもと思う辛いことばかりです。
育児は大変ですよ、本当に。
自分優先なんて無理、子供中心になって当然。

ただ育児は育自とよく言われますが、
それは本当だと思います。
子供が居なければ経験できないことがあります。
その中で自分も鍛えられていくことは確か。
苦労や大変さの意味合いが子供無しとは変わってきますから。

旦那様は希望してるんですか?
それにも答えは変わってくるんじゃないかな。
夫婦二人の問題だと思うし。

ユーザーID:9931849787
ビックリした
雨上がり
2019年6月14日 3:44

えー、、だったらやめたほうがいいんじゃないですか。
正直、この人の子供が欲しいと思えないという男性と結婚して仲良くやっているという感覚が私にはどうしても想像できません。
否定しているわけじゃないですよ。ただすごく不思議。

人間の子供は、あっという間に大きくなり家の中だけで可愛がり看取れるワンコや猫ちゃんとは違って、一生かけて育て、社会に巣立たせていくものです。
なんとかなるかもで産んでうまくいくケースもあるでしょうが悲惨なケースもある。

そこまであれこれ迷い、愛する夫と自分の子供に会いたいという気持ちがゼロならば、2人でおしどり夫婦で生きていくのもいいのでは。
ご主人がそれで納得するなら。。

ユーザーID:9960299161
落ち着いたから退屈なのです
さすらいのメカニック
2019年6月14日 5:51

叶わない恋だったからこそ、
そう思うのです。

良い人って刺激がないので退屈なのも
そう思う理由です。

頑張ろうと思えても頑張れなかったからこそ別れてしまった現実を受け入れましょう。

子供は産めるなら2人産んで育てた方が逃れられない責任を負うことで貴女自身が人間として成長できるでしょう。

ユーザーID:0761285412
元彼に未練たっぷり
れもん
2019年6月14日 5:51

>夫の子どもを欲しいと思えない。

これをまず最初に書きましょう。母親業が務まるのか以前の問題です。

元彼との子供なら失いたくない筈の自分の時間も捧げたいと思えるんですよね?そんな自分を幸せとさえ思えるご様子ですから、ご主人の子供を欲しいと思えない事以外に妊娠を躊躇する理由なんてないでしょう。自由大好き云々は悩みの本質ではありません。

>ここまで価値観・趣味の合う人はいない
>元恋人以上に話していて楽しいし趣味も合う

けれど、元彼に対するほどの愛情はまだ育ってないといったところでしょうか。

>止むを得ず結婚を諦めた元恋人
>彼との子どもを想像すると、子どもがとても愛らしく見え、
>そこには毎日子ども為に頑張ろうと思える幸せな自分
>とても優しい笑顔を持った、天使のように素敵な人間だった

これを世間では未練と呼びます。

>自分たちの子どもを想像したとき、愛おしいという感情が生まれない

子供を作る事を考えた時、ご主人との間に子供を持ちたいという思いよりも、本当は元彼との間に作りたかったという思いが勝ってしまってるんでしょう。そんな自分の考えを聞こえの良い言葉で言い訳しようとしてらっしゃる。

”夫との子供は愛おしいと思えないのに元彼との子供はそう思える”のではなく、”元彼との子供を愛おしいと思えるから夫との子供をそう思えない”のです。終わった恋愛をきちんと消化できていれば、トピ主さんが書かれているような事は普通思い浮かびません。

今の状態でお子さんが生まれても、元彼との子供だったらもっと可愛かったのに、愛情を注げたなのに、幸せだったのに・・・とか考えそうですよね、トピ主さん。

失ったものほど美しく見えるものですが、失ったのには理由があるはずです。惑わされて目の前の幸せを失われる事のありませんように。

ユーザーID:4456478003
悩まず,気楽に行こう
絹子
2019年6月14日 8:50

いろいろ考えすぎると,自分って,こういうこと考えてたのか?
なんて思うけど、成り行きに任せてなるようになるで、いいのでは?

生まれてみると、,天使のように可愛いと、ママになった人の普通の感想です。

ママの適齢期だし、マイナス思考は,消した方がいいかも。

ユーザーID:3300194562
子供は別人格携帯からの書き込み
ミケ
2019年6月14日 10:28

できれば可愛くなります。
間違いない。

ユーザーID:8967603399
子供とは
ぶくぶく
2019年6月14日 11:36

子供という人間はずっと乳幼児ではありません。
成長に伴い人格を作りながら自立していきます。
勿論心身ともに健康であるとは限りません。
自分最優先では妊娠期間中から逃げ出したくなると思いますが。
しかし、後戻り出来ないのが妊娠です。

昔の彼氏を見ていて夫を見ていない
子供を作る、という表現の仕方
自由が無くなる云々

まあ、自由が無くなる云々に関しては同意出来ます。
他の主張に関しては生まれてくる命にとっては不幸でしなかなく強烈な違和感しか持てません。

ユーザーID:5690957308
私は逆
NahLiy
2019年6月14日 12:59

自分の自由がなくなること、経済面、年齢・・・

子供は良いかなと思いつつ
夫の子だから産みたいかな・・・っていう気持ちもある

むしろ自分に似たら嫌だなと思って産みたくないって気持ちもある

トピ主さんにとって「恋愛は元彼」なんでしょうね
ご主人は「仲間」?

まぁ普通なら産んだら大抵の子は愛せると思いますよ?
でも一部「容姿が気に入らないから愛せない」って言う人もいますし
トピ主さんもそのタイプなら欲しいと思わない方が良いのでは?

ユーザーID:2632132467
取り急ぎ、御礼
2019年6月15日 10:34

皆さま、アドバイス誠に有難うございました。
真剣に答えてくださっていたのが伝わり、
こんな短時間で多くの方からとても参考になる助言を頂戴したことに、驚きと感動でいっぱいです。
まずは一人一人の方に感謝の気持ちをお伝えしたいです。
どの言葉も心に響きました。

夫は結婚前から、子どもは出来れば欲しい、
でももし出来なければ私が痛い思いをしてまで作ることはない。
あくまで妊娠・出産をするのは私だから、私の気持ちを尊重するというスタンスです。

確かに、元彼に未練があるだけなのかもしれません。
年齢という問題もありますが、今目の前にあるものを大切にし
せっかく良い夫がいてくれるので、『育自』という言葉を頭に入れながら
前向きに子どもの事を考えたいと思います。

ユーザーID:2575012775
ほんとはどうしたい?携帯からの書き込み
ひまわり
2019年6月15日 17:35

あなたは、子どもがほしいの?ほしくないの?
そう二択で聞かれた時、何て答えますか?

理由は、関係ないと思います。

それに、子どもができたから自由でなくなると決めつけると苦しくなると思います。
子どももいて、自由で、海外旅行も行って、好きなように人生を送っている人もいます。

まず、制限が全くないとして、どんな人生にしたいか?一度自分で思い描いてみてください。
思い描いた未来、それは必ず実現できる道があると思います。

ユーザーID:4596634010
そんな気持ちじゃ無理。携帯からの書き込み
やめて〜。
2019年6月16日 3:28

旦那さんとの子どもが欲しいと思えない気持ちが、理解出来ませんが、、そう思うのなら、止めた方が良いです。

子育ては、自分の思い通りになんてなりませんし、打算や、自分が1番では、難しいと思います。

幸せにする責任を持てないのなら、止めて下さい。

そんな中途半端な気持ちで、心身健康じゃない子が生まれたら、育てられるのですか?
もしも離婚する時、一人で育てられるのですか?

自分の事なんて、二の次、三の次が当たり前ですよ。

ユーザーID:0441280301
子供はね携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年6月16日 20:08

本当に大変。
わたしはべつに旦那の子だから欲しいとかも思ったこともなく、自分の子が本能的に欲しかっただけです。
それは旦那も同じで、本能で子供が欲しかった。
私とだからということではなく。
たまたま、一応はお互いに好きになって結婚したし、子供は結婚前から欲しいと話していたので、2人産みました。
いやぁ、もう育児ノイローゼなりましたよ。
限界でいろんなところ頼りまくって。
私はなんで覚悟が足りなかったんだろうと後悔しました。
しかし、現実問題産まれた我が子は育て上げなくてはならず、これまた問題が山積みなので、どうしたものかなぁと日々頭を悩ませてます。

ただ、トピ主さんが子供欲しいなってもしなった時、年齢のこともあります。
諸々障害を持って産まれる確率も上がります。
そのことだけは覚悟しておいた方がいいです。

ユーザーID:1986412319
結局35歳で妊活しました
なんやかや妊娠中
2019年6月17日 12:51

趣味(スポーツ)で出会った夫と30歳で結婚。

私は主様と似たような感情を持ったまま、35歳まで子供を作りませんでした。
避妊していたというか、内膜症がひどかったのでピルを飲んでいたからですが。
あと、私の場合は両親が熟年離婚しており、ずっと理想だと思っていた家族像がつぶされたからなのか、自分が子を持つイメージがなくなってしまったのが大きかったです。
追い打ちをかけるかのように母親と合わないというのもありました。

ただ一つ
>夫の子供を欲しいと思えない
これはなかったです。まぁそもそも自分の子どもを欲しいと思えなかったんですが。

そのまま35歳になり、このまま何もしないで後悔しないのかと自問自答しまくり、年齢的な理由と、主人の子供なら見てみたい(欲しい、ではない)という動機だけで専門クリニックに行きました。
身体の状態が良くなかったのでさっさと体外受精し現在妊娠中です。

35まで妊活しなかったことも後悔していませんし、ありがたく妊娠中ですが、できなくても後悔しなかったと思います。

主様が今の時点で欲しくないのであれば、このまま悩んでもいいと思います。
私のようにピルを飲んでいないのであれば、避妊をやめるだけとか、天に委ねるのもありだと思います。

避妊しなければすぐに妊娠できると思っている方がとても多いです。
私はかなり運が良かっただけで、病院行けばすぐ妊娠できるわけでもありません。
何年後にどう考えが変わるかはわかりませんが、その時あの時こうすればよかった、と思わないように。

まずは状態を知ることから始めればいかがでしょう。
かなり難しいと言われると欲しくなるかもしれませんし、難しいならもういいやと思うかもしれません。

ユーザーID:0047854786
御礼 その2
2019年6月17日 19:39

アドバイス、ご意見本当にありがとうございます。
様々なご意見を頂戴しましたが、
全ての御回答が心に響いております。

私は自分の事ばかり考えてしまう痛い人間なので
読んでいて気を悪くされる方もいらっしゃったかと思いますが、
今回皆さまに相談に乗っていただきながら
少し考えを整理することが出来たと思います。

もう少し、夫と2人で趣味に没頭する時間を続け
年齢的な懸念はあるものの、
やはり今すぐ作るにはあまりにも覚悟が無い気がしますので、
もう少し考えようと思います。

たくさんの御助言、本当にありがとうございました。

ユーザーID:2575012775
 


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