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発言小町

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夫の転勤で退職したのに・・・

momo
2019年6月13日 21:55

すみません、愚痴です。

40代の主婦です。

昨年10月に夫が遠方の支店へ転勤となり、迷いましたが私は仕事を辞めて着いて行く事にしました。

働きはじめて1年ほどの職場でしたが、送別会まで開いていただき、別れを惜しんでくれました。

しかし、3月に独り暮らしをしていた義母が手と足を骨折し一ヶ月近く入院。

退院後私が義母の世話をするために一人家に戻りました。

以前は義母は独り暮らしが困難になったら施設のお世話になると言っていたのですが実際に施設への入所が現実的になってきたらやはり施設は嫌だと言い始めました。

義母の気持ちも分かるので今も私が義実家へ通い義母の世話をしています。

家に独りで居ると私は何のために退職したのだろうと考えてしまいます。

こんなことになるなら仕事を辞めなければ良かったと考えてしまいます。

ユーザーID:9543322830  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分で自分の首をしめるのはやめて、さっさと夫のところに帰る
kitten
2019年6月14日 3:59

主さん
あのね
「誰にも要求されてないのに、主さんが自ら、ずーっと通っている!」ように他者には見えてるってわかってる?


だから、義母さんもズルズルと甘えているのよ
どこまでやってあげても、キリがないのよね
だって、義母さんも、自ら来てくれる主さんに、もう良いわとは言いにくいし、夫には更に言いにくい


つまり、この状況にキリをつけられるのも、主さんだけですよ



さっさと「後1週間したら、もうこれません」とか義母さんに宣言して
施設やケアマネさんにも連絡し
義母さんを行くべき方向にさとしてあげるのも、親孝行のうちなんじゃない?


(夫に何か言われたら、やっぱ素人の介護だと予後が返って悪くなって義母さんのためにならないと言われたとか言っておく)

ユーザーID:5297245899
遅くはないかも
音吉
2019年6月14日 8:05

元の職場に事情を話してみて。
もしかしたらパートでも雇ってくれるかもしれない。
話すだけならタダ、やってみる価値はあります。

元の職場でなくてもパートに出ることをオススメします、気分転換になるしお金も稼げる。

ユーザーID:6490904420
いやいや、理解しなくていいですよ
ダンバル
2019年6月14日 9:32

施設は嫌?
気持ちはわかる?
そこは心を鬼にして施設行き、トピ主さんはご主人の異動先で再就職では。

私も夫の異動に同行しながら義父の世話をしましたが、あくまで基本は外注で、自分がやるのは打ち合わせや様子見程度、付き添いは病院受診と墓参りだけにしていました。
介護離職はお勧めできません。トピ主さんは、義母さんのために再就職できず、夫婦の時間もないですよね。これも広義の介護離職です。

息子が地元を離れた時点で、義母さんは施設に入るしかないってことで、諦めてもらうしかありません。
うちも、義父が徘徊気味になったので、精神科病院→施設入所となりました。

トピ主さん夫婦2人の生活を犠牲にしてまで叶えてあげたい在宅介護なのか、考えてもいいと思います。

ユーザーID:0101988915
夫のところへ行こう
フィヨルド
2019年6月14日 9:41

お義母さんに、
「退院してそろそろ落ち着いたと思いますので私も主人のところへ戻りますね、もちろん時々お義母さんのところにも顔を出しますから。」
と宣言しましょう。
トピ主さんかいるから自宅で過ごすとか言うんですよ。
トピ主さんも包括支援センター等にお義母さんのことを相談して施設も探しておいて下さい。
お義母さんも気の毒ですが、トピ主さんだって将来同じ順番がまわってくるだけですから。
なんでもみんな順送りなんですよ。

ユーザーID:0823235933
働こうよ
himawari
2019年6月14日 10:18

きっとトピさんなら、どこで働いても好かれるよ
大丈夫

気晴らしにも働いた方がいいと思う

足も骨折なら、もしかしたら、長ーい介護生活になるかもしれない

義母の世話は、トピさんにしかできないの?
義父はいないの?
義父ができるでしょ

義父は家事がまったくできないなんてのは、理由にならないから、
しっかり言うべきことは言うおうね。

介護なんて家族みんなの支えがなくちゃ、無理
1人でお世話なんて、無理だから。
国内なら、月に数回でも夫にも現状をみてもらうためにも
親に顔をみせてあげての名目で、帰ってきてもらってね

現状をみせないとダメだし、
トピさんの辛さもただ「つらい」って言うだけじゃダメ
ちゃんと何が辛くて、ひとりの時間になにもする気がおきないとか
きちんと言葉にして夫に伝えてね

男性は楽観的な物の捉え方をする人も多いから、理解できるように伝えようね。

ユーザーID:7036388756
夫の責任逃れ
先住観音
2019年6月14日 10:49

結局は親の介護を夫に押し付けられたも同然。

義母よりもまずは夫と話し合うべきです。

ユーザーID:8230511798
絶対に施設に入れる
現実マン
2019年6月14日 11:06

どうやっても施設に入れましょう。
それ以外にトピ主さんが助かる道はありません。

説得でも脅迫でもだましててでも連れて行って
施設にぶち込みましょう。

肉親が介護をやっているとストレスから殺人事件にすら
発展する可能性があります。
プロにまかせましょ。

ユーザーID:9586401665
働きましょう
パタ
2019年6月14日 12:27

トピ主さんの人生、このままじゃ絶対に後悔しますよ。
いくら夫の親といえども他人です。
施設があるんですから、おおいに利用しましょう。
皆それぞれの人生があるのですから、誰かの犠牲になるようなことがあってはいけません(自分の親なら勿論、面倒はみたいと思いますが)。
もし夫が文句を言ったりごねるようであれば、離婚も覚悟で。
人生なんてあっという間に終わってしまいます。
生きたいように生きてみましょう。

ユーザーID:1729099200
トピ主さんは今後どうしたいのですか?
それって危険かも
2019年6月14日 12:43

姑の気持ちがどうとかは考えずに、トピ主さん自身は今後どうしたいのですか?それによってレスの内容が変わってくると思います。ただ小町で愚痴を言ってこのままの状態を続けるつもりなのか、あるいは何か変化がほしいのか?

まあ、それはさておいて「義母の気持ちも分かるので今も私が義実家へ通い義母の世話をしています」の考え方ってちょっとだけ危険だと私は思います。

というのも、そういう選択をした結果、自分自身が老いた時に「わたしだってあの時ガマンしたから今度は私がワガママ言う番!息子の嫁が今度は私のようにガマンする番!」って不幸の連鎖になってしまっているケースを2家族ほど知っています。自分の人生の納得にいかなかったツケを他者に同じ苦しい人生を歩ませることによってしか昇華できなかったのでしょうね。すごく揉めています。

トピ主さんがこの先どんな選択をするかはトピ主さんにお任せします。だけど将来第3者にツケを払わせるくらいだったら、トピ主さんの今の人生を大切にしてほしいと思います。トピ主さんの人生は姑の幸せのためにあるのではなくトピ主さん自身のものですよ。

ユーザーID:2337294559
自分の人生の選択を他人の責任にしない!
ゆうき
2019年6月14日 14:48

一体トピ主さんは何がしたいんだろう。
自分の人生をどうしたいんだろう。

夫の転勤について行くため仕事を辞めた。
義母の気持ちがわかるから世話をしている。

他人のせいって、色々責任転嫁してるけど、
最終的にぜんぶ自分の選択で、自分の責任だよね?
自分の人生のことなんだから、まず自分の気持ちを最優先していいんだよ。

過去の選択は変えられないけど、だからって現状も未来も変えられないわけじゃないよ。
まず今一番何がしたいのか、今後どうなりたいのか、考えましょうよ。
ただちょっと気晴らしがしたい?(だったら小町で愚痴を言い続けるのも一つの気晴らしでしょうけど)
義母の介護をやめたい?減らしたい?
仕事をしたい?パートでもいい?
旦那さんと一緒に生活したい?そこに義母を招くことはできない?そこから義母の介護に通えない?

少なくとも、今の状況が嫌だと思っていること、変えたいと思っていることを旦那さんに伝えました?
まず自分の希望をはっきり自覚して、その上で感情を一番身近な人に言葉できちんと伝えてみましょうよ。
自分の人生のことでしょう?

ユーザーID:5214230116
施設探しましょう
yuki
2019年6月14日 17:05

義母任せでは進みません。施設を探しましょう。

施設はイヤ?そんなこと言う資格はないんですよ。

自分の面倒をみさせるために息子家族が家族で暮らすことの邪魔をする資格はないんです。

まずは介護保険で使える制度を調べて、在宅でいられるうちは在宅でもいいでしょう。そして赴任先に戻ってください。基本的にはご主人が週末に戻るようにさせたほうがいいです。

そして施設を探すのです。

イヤって言っても聞き流さないと。

これから長ければ30年、ずーっと自分の家族と別居して血もつながってない人の言いなりで面倒をみるの?

ユーザーID:8456481058
義母さんは施設へ。
pepe
2019年6月14日 19:16

遅かれ早かれ入るんです。

もう入ってもらって主さんはご主人のところへ。

ユーザーID:9340141372
家のそばでパート見つけて。前の職場は?
50歳大卒ばあさん
2019年6月14日 23:11

 一人で何もしないで義母の世話だけじゃ気がめいってしまいますね。
前の職場に募集がないか問い合わせたら?
義母はお金は潤沢にあるのかしら?
一人暮らしで骨折するくらいだから、かなり弱っていて独居困難。本音は息子の家に世話になりたい、ですよ。事実あなたの母なら同居したいでしょう?
 いったん介護が必要なら介護老人保健施設に3か月入所してもらい、リハビリ次第でまた一人暮らしできるかも?買い物も一人でいけないようなら訪問介護に買ってきてもらうか、配送業者を使うか、、一人暮らしを支えたい気持ちもわかりますが、主がどうしたいかですよ。自分の母も一人で放っておかれたらかわいそうでしょう。夫が仕事を休んで買い物に連れて行ったりできるのであれば実の息子のほうが義母だって気兼ねがないでしょう。でも要職についている年代でしょうからそうやすやすとは有休取れないでしょうから、嫁がやるのが妥当では?
まるっきり介護じゃ気がめいるからぜひ以前の仕事ができないか聞いてみてはいかがですか。

ユーザーID:0780400189
公的福祉支援調べる
同年代似立場
2019年6月15日 6:46

夫の仕事都合で短期就労になりがち、親たちが後期高齢者
見守り必要な生活をしています。参考になれば幸いです。

これまでの生き方からくる発想なのでしょうか?
何でも一人で勝手に背負いこむのはやめましょう。

役所でも病院でも施設でも、コーディネーター的な人
居る筈なのでそういう担当者に相談して、現実的に動く。

昔ながらの悪い意味での柵に縛られると、自分が辛いだけです。

ユーザーID:8640545386
大事なことを誤魔化している
れーこ
2019年6月15日 7:48

四十代のトピ主さんが「一年ほど働いた職場」。それは正社員?それともパート?
その前もフルタイムでずっと働いて来ましたか?

お子さんの話が有りませんが、トピ主さんが義母の世話に行けると言うことは中高生など比較的大きい子供なよりは子供無しでは有りませんか?

つまりトピ主さんの経済的自立度はいかほどでしょうか?

転勤先について行く為、という大義名分はありますが、「幸い妻は今無職なんだから親の面倒見て欲しい」と言われるのも当たり前のような話。
逆に旦那さんが介護休職して実家に帰ったら、トピ主さんはその間に生活費を稼げるんでしょうか?

自分が努力して事態を打開するつもりなら、とっくに就活なり義母の手続きを進めているでしょ。
単に旦那さんに罪悪感抱かせて言いなりにしたいのが上手く行かない愚痴にしか見えません。

ユーザーID:7007960361
いい顔しすぎ
ごーや
2019年6月15日 8:05

ご主人についていくということはお子さんはいないのですよね?
ご主人にも、義母にも、職場でも、いい顔しすぎじゃないですか?

ご自分では気づいていないかもしれないけど。

あなたの体はひとつだし、もうちょっと周りに流されず、自分はこうしたいというのが見えてきません。
義母は、ご主人のお母様ですからご主人がどうにかするべきでしょう?
どうするか考えるのはご主人です。あなたはサポートだけで十分なんですよ。

そもそもご主人についていくというのは自分の意志ですか?
ご主人に押し切られたのではなくて?

いい機会だと思って、自分の生き方をちょっと見直してみてはどうですか?

ユーザーID:1295141588
うん…
いそじオバサン
2019年6月15日 9:22

まあね、気持ちはわかる、とか思うとズルズル面倒みる羽目になって、気が付いたらベッタリ依存されてたりしますよね。
気持ちがわかる優しい人が、損をする。

トピ主さんには「気が利かない嫁」になることをお勧めします。
自分から動かない。

まず「頼まれる」っていう状況を作らないと。それなら主導権を自分で握れるでしょ。
他人の望みを優先して動いてたら、自分が二の次になっちゃうのは当たり前。
それが嫌なら、気が利かない人間にわざとなるしかないです。
私なら、本当に困っている時だけ助けて、あとは瀕死の状況でもなければ厳しいけど知らんぷりです。気が利かない嫁なんで。

ユーザーID:0651894442
お義母さんのお世話と両立できますか?
maimai
2019年6月15日 9:41

以前の職場とか仕事はお義母さんのお世話と両立できる内容ですか?
もし、フルタイムの正社員だとしたら無理ですよね。一時的に介護休暇は取得できたとしても、お義母さんがずっと施設に入ることを拒否していたらいずれは辞めることになったのではないですか?
過ぎたことはいつまでも考えず先のことを考えましょう。

ご主人は「施設に入りたくない」という義母さんの主張に対してどのように考えているのですか?
施設に入れることができる財力と入れる施設があるのなら、この際義母さんには折れてもらいましょう。

ユーザーID:2437456756
ヘルパーさん
ほや
2019年6月15日 10:01

介護が必要=施設ではありません
介護認定を受けて手助けが必要ことはヘルパーさんを入れましょう
家に他人が入るのは嫌だとか言いだすと思いますがそこは負けないであなたの生活を取り戻しましょう

ユーザーID:1626668623
責任転嫁は情けないですよ。
向日葵
2019年6月15日 10:33

年上のトピ主さんに こんな台詞は申し訳ないのですが、
40代の親世代って 高齢でしょう?

実際、関西の実家の母(60代)なんて雨の後の庭の紫陽花鑑賞で大きな石間を飛んで滑り(ああ 何たるオッチョコチョイ)手首(支え様として)脚を骨折。
まあ60代超し 子供は女子ばかりで東京とNY。
何かあったら、どうするかは子供達で考えていたし、まあ実際、父が仕事もあるのに頑張って、せいぜい私達は休み(妹は海外なのでドーンと1か月いずっぱり)に帰省でしたが。
まあ実家も高齢になっていくし、バックアッププラン7号位の意味合いもあって
(私どもの転勤の可能性)長男を実家から徒歩圏内の超有名進学校に送りましたが…何事もなく過ごしています(両親ともウキウキ)。

施設の話しがでていたなら 具体的にはどうなんですか?
突然 足おっちゃいました。入院していても退院したら すぐ入所できるシステムってあるの?

父は転勤族(海外3度含む)なので 何かあった時の用意は万端にしていました。

40代にもなりながら、
夫転勤で退職(それも 1年)、付いて行くことにしたのは
トピ主の選択なのに、責任転嫁をしているだけではないのでしょうか?

ユーザーID:5176924565
 
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