夫の転勤で退職したのに・・・

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トピ主のみ1

momo

ひと

すみません、愚痴です。

40代の主婦です。

昨年10月に夫が遠方の支店へ転勤となり、迷いましたが私は仕事を辞めて着いて行く事にしました。

働きはじめて1年ほどの職場でしたが、送別会まで開いていただき、別れを惜しんでくれました。

しかし、3月に独り暮らしをしていた義母が手と足を骨折し一ヶ月近く入院。

退院後私が義母の世話をするために一人家に戻りました。

以前は義母は独り暮らしが困難になったら施設のお世話になると言っていたのですが実際に施設への入所が現実的になってきたらやはり施設は嫌だと言い始めました。

義母の気持ちも分かるので今も私が義実家へ通い義母の世話をしています。

家に独りで居ると私は何のために退職したのだろうと考えてしまいます。

こんなことになるなら仕事を辞めなければ良かったと考えてしまいます。

ユーザーID:9543322830

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  • 自分で自分の首をしめるのはやめて、さっさと夫のところに帰る

    主さん
    あのね
    「誰にも要求されてないのに、主さんが自ら、ずーっと通っている!」ように他者には見えてるってわかってる?


    だから、義母さんもズルズルと甘えているのよ
    どこまでやってあげても、キリがないのよね
    だって、義母さんも、自ら来てくれる主さんに、もう良いわとは言いにくいし、夫には更に言いにくい


    つまり、この状況にキリをつけられるのも、主さんだけですよ



    さっさと「後1週間したら、もうこれません」とか義母さんに宣言して
    施設やケアマネさんにも連絡し
    義母さんを行くべき方向にさとしてあげるのも、親孝行のうちなんじゃない?


    (夫に何か言われたら、やっぱ素人の介護だと予後が返って悪くなって義母さんのためにならないと言われたとか言っておく)

    ユーザーID:5297245899

  • 遅くはないかも

    元の職場に事情を話してみて。
    もしかしたらパートでも雇ってくれるかもしれない。
    話すだけならタダ、やってみる価値はあります。

    元の職場でなくてもパートに出ることをオススメします、気分転換になるしお金も稼げる。

    ユーザーID:6490904420

  • いやいや、理解しなくていいですよ

    施設は嫌?
    気持ちはわかる?
    そこは心を鬼にして施設行き、トピ主さんはご主人の異動先で再就職では。

    私も夫の異動に同行しながら義父の世話をしましたが、あくまで基本は外注で、自分がやるのは打ち合わせや様子見程度、付き添いは病院受診と墓参りだけにしていました。
    介護離職はお勧めできません。トピ主さんは、義母さんのために再就職できず、夫婦の時間もないですよね。これも広義の介護離職です。

    息子が地元を離れた時点で、義母さんは施設に入るしかないってことで、諦めてもらうしかありません。
    うちも、義父が徘徊気味になったので、精神科病院→施設入所となりました。

    トピ主さん夫婦2人の生活を犠牲にしてまで叶えてあげたい在宅介護なのか、考えてもいいと思います。

    ユーザーID:0101988915

  • 夫のところへ行こう

    お義母さんに、
    「退院してそろそろ落ち着いたと思いますので私も主人のところへ戻りますね、もちろん時々お義母さんのところにも顔を出しますから。」
    と宣言しましょう。
    トピ主さんかいるから自宅で過ごすとか言うんですよ。
    トピ主さんも包括支援センター等にお義母さんのことを相談して施設も探しておいて下さい。
    お義母さんも気の毒ですが、トピ主さんだって将来同じ順番がまわってくるだけですから。
    なんでもみんな順送りなんですよ。

    ユーザーID:0823235933

  • 働こうよ

    きっとトピさんなら、どこで働いても好かれるよ
    大丈夫

    気晴らしにも働いた方がいいと思う

    足も骨折なら、もしかしたら、長ーい介護生活になるかもしれない

    義母の世話は、トピさんにしかできないの?
    義父はいないの?
    義父ができるでしょ

    義父は家事がまったくできないなんてのは、理由にならないから、
    しっかり言うべきことは言うおうね。

    介護なんて家族みんなの支えがなくちゃ、無理
    1人でお世話なんて、無理だから。
    国内なら、月に数回でも夫にも現状をみてもらうためにも
    親に顔をみせてあげての名目で、帰ってきてもらってね

    現状をみせないとダメだし、
    トピさんの辛さもただ「つらい」って言うだけじゃダメ
    ちゃんと何が辛くて、ひとりの時間になにもする気がおきないとか
    きちんと言葉にして夫に伝えてね

    男性は楽観的な物の捉え方をする人も多いから、理解できるように伝えようね。

    ユーザーID:7036388756

  • 夫の責任逃れ

    結局は親の介護を夫に押し付けられたも同然。

    義母よりもまずは夫と話し合うべきです。

    ユーザーID:8230511798

  • 絶対に施設に入れる

    どうやっても施設に入れましょう。
    それ以外にトピ主さんが助かる道はありません。

    説得でも脅迫でもだましててでも連れて行って
    施設にぶち込みましょう。

    肉親が介護をやっているとストレスから殺人事件にすら
    発展する可能性があります。
    プロにまかせましょ。

    ユーザーID:9586401665

  • 働きましょう

    トピ主さんの人生、このままじゃ絶対に後悔しますよ。
    いくら夫の親といえども他人です。
    施設があるんですから、おおいに利用しましょう。
    皆それぞれの人生があるのですから、誰かの犠牲になるようなことがあってはいけません(自分の親なら勿論、面倒はみたいと思いますが)。
    もし夫が文句を言ったりごねるようであれば、離婚も覚悟で。
    人生なんてあっという間に終わってしまいます。
    生きたいように生きてみましょう。

    ユーザーID:1729099200

  • トピ主さんは今後どうしたいのですか?

    姑の気持ちがどうとかは考えずに、トピ主さん自身は今後どうしたいのですか?それによってレスの内容が変わってくると思います。ただ小町で愚痴を言ってこのままの状態を続けるつもりなのか、あるいは何か変化がほしいのか?

    まあ、それはさておいて「義母の気持ちも分かるので今も私が義実家へ通い義母の世話をしています」の考え方ってちょっとだけ危険だと私は思います。

    というのも、そういう選択をした結果、自分自身が老いた時に「わたしだってあの時ガマンしたから今度は私がワガママ言う番!息子の嫁が今度は私のようにガマンする番!」って不幸の連鎖になってしまっているケースを2家族ほど知っています。自分の人生の納得にいかなかったツケを他者に同じ苦しい人生を歩ませることによってしか昇華できなかったのでしょうね。すごく揉めています。

    トピ主さんがこの先どんな選択をするかはトピ主さんにお任せします。だけど将来第3者にツケを払わせるくらいだったら、トピ主さんの今の人生を大切にしてほしいと思います。トピ主さんの人生は姑の幸せのためにあるのではなくトピ主さん自身のものですよ。

    ユーザーID:2337294559

  • 自分の人生の選択を他人の責任にしない!

    一体トピ主さんは何がしたいんだろう。
    自分の人生をどうしたいんだろう。

    夫の転勤について行くため仕事を辞めた。
    義母の気持ちがわかるから世話をしている。

    他人のせいって、色々責任転嫁してるけど、
    最終的にぜんぶ自分の選択で、自分の責任だよね?
    自分の人生のことなんだから、まず自分の気持ちを最優先していいんだよ。

    過去の選択は変えられないけど、だからって現状も未来も変えられないわけじゃないよ。
    まず今一番何がしたいのか、今後どうなりたいのか、考えましょうよ。
    ただちょっと気晴らしがしたい?(だったら小町で愚痴を言い続けるのも一つの気晴らしでしょうけど)
    義母の介護をやめたい?減らしたい?
    仕事をしたい?パートでもいい?
    旦那さんと一緒に生活したい?そこに義母を招くことはできない?そこから義母の介護に通えない?

    少なくとも、今の状況が嫌だと思っていること、変えたいと思っていることを旦那さんに伝えました?
    まず自分の希望をはっきり自覚して、その上で感情を一番身近な人に言葉できちんと伝えてみましょうよ。
    自分の人生のことでしょう?

    ユーザーID:5214230116

  • 施設探しましょう

    義母任せでは進みません。施設を探しましょう。

    施設はイヤ?そんなこと言う資格はないんですよ。

    自分の面倒をみさせるために息子家族が家族で暮らすことの邪魔をする資格はないんです。

    まずは介護保険で使える制度を調べて、在宅でいられるうちは在宅でもいいでしょう。そして赴任先に戻ってください。基本的にはご主人が週末に戻るようにさせたほうがいいです。

    そして施設を探すのです。

    イヤって言っても聞き流さないと。

    これから長ければ30年、ずーっと自分の家族と別居して血もつながってない人の言いなりで面倒をみるの?

    ユーザーID:8456481058

  • 義母さんは施設へ。

    遅かれ早かれ入るんです。

    もう入ってもらって主さんはご主人のところへ。

    ユーザーID:9340141372

  • 家のそばでパート見つけて。前の職場は?

     一人で何もしないで義母の世話だけじゃ気がめいってしまいますね。
    前の職場に募集がないか問い合わせたら?
    義母はお金は潤沢にあるのかしら?
    一人暮らしで骨折するくらいだから、かなり弱っていて独居困難。本音は息子の家に世話になりたい、ですよ。事実あなたの母なら同居したいでしょう?
     いったん介護が必要なら介護老人保健施設に3か月入所してもらい、リハビリ次第でまた一人暮らしできるかも?買い物も一人でいけないようなら訪問介護に買ってきてもらうか、配送業者を使うか、、一人暮らしを支えたい気持ちもわかりますが、主がどうしたいかですよ。自分の母も一人で放っておかれたらかわいそうでしょう。夫が仕事を休んで買い物に連れて行ったりできるのであれば実の息子のほうが義母だって気兼ねがないでしょう。でも要職についている年代でしょうからそうやすやすとは有休取れないでしょうから、嫁がやるのが妥当では?
    まるっきり介護じゃ気がめいるからぜひ以前の仕事ができないか聞いてみてはいかがですか。

    ユーザーID:0780400189

  • 公的福祉支援調べる

    夫の仕事都合で短期就労になりがち、親たちが後期高齢者
    見守り必要な生活をしています。参考になれば幸いです。

    これまでの生き方からくる発想なのでしょうか?
    何でも一人で勝手に背負いこむのはやめましょう。

    役所でも病院でも施設でも、コーディネーター的な人
    居る筈なのでそういう担当者に相談して、現実的に動く。

    昔ながらの悪い意味での柵に縛られると、自分が辛いだけです。

    ユーザーID:8640545386

  • 大事なことを誤魔化している

    四十代のトピ主さんが「一年ほど働いた職場」。それは正社員?それともパート?
    その前もフルタイムでずっと働いて来ましたか?

    お子さんの話が有りませんが、トピ主さんが義母の世話に行けると言うことは中高生など比較的大きい子供なよりは子供無しでは有りませんか?

    つまりトピ主さんの経済的自立度はいかほどでしょうか?

    転勤先について行く為、という大義名分はありますが、「幸い妻は今無職なんだから親の面倒見て欲しい」と言われるのも当たり前のような話。
    逆に旦那さんが介護休職して実家に帰ったら、トピ主さんはその間に生活費を稼げるんでしょうか?

    自分が努力して事態を打開するつもりなら、とっくに就活なり義母の手続きを進めているでしょ。
    単に旦那さんに罪悪感抱かせて言いなりにしたいのが上手く行かない愚痴にしか見えません。

    ユーザーID:7007960361

  • いい顔しすぎ

    ご主人についていくということはお子さんはいないのですよね?
    ご主人にも、義母にも、職場でも、いい顔しすぎじゃないですか?

    ご自分では気づいていないかもしれないけど。

    あなたの体はひとつだし、もうちょっと周りに流されず、自分はこうしたいというのが見えてきません。
    義母は、ご主人のお母様ですからご主人がどうにかするべきでしょう?
    どうするか考えるのはご主人です。あなたはサポートだけで十分なんですよ。

    そもそもご主人についていくというのは自分の意志ですか?
    ご主人に押し切られたのではなくて?

    いい機会だと思って、自分の生き方をちょっと見直してみてはどうですか?

    ユーザーID:1295141588

  • うん…

    まあね、気持ちはわかる、とか思うとズルズル面倒みる羽目になって、気が付いたらベッタリ依存されてたりしますよね。
    気持ちがわかる優しい人が、損をする。

    トピ主さんには「気が利かない嫁」になることをお勧めします。
    自分から動かない。

    まず「頼まれる」っていう状況を作らないと。それなら主導権を自分で握れるでしょ。
    他人の望みを優先して動いてたら、自分が二の次になっちゃうのは当たり前。
    それが嫌なら、気が利かない人間にわざとなるしかないです。
    私なら、本当に困っている時だけ助けて、あとは瀕死の状況でもなければ厳しいけど知らんぷりです。気が利かない嫁なんで。

    ユーザーID:0651894442

  • お義母さんのお世話と両立できますか?

    以前の職場とか仕事はお義母さんのお世話と両立できる内容ですか?
    もし、フルタイムの正社員だとしたら無理ですよね。一時的に介護休暇は取得できたとしても、お義母さんがずっと施設に入ることを拒否していたらいずれは辞めることになったのではないですか?
    過ぎたことはいつまでも考えず先のことを考えましょう。

    ご主人は「施設に入りたくない」という義母さんの主張に対してどのように考えているのですか?
    施設に入れることができる財力と入れる施設があるのなら、この際義母さんには折れてもらいましょう。

    ユーザーID:2437456756

  • ヘルパーさん

    介護が必要=施設ではありません
    介護認定を受けて手助けが必要ことはヘルパーさんを入れましょう
    家に他人が入るのは嫌だとか言いだすと思いますがそこは負けないであなたの生活を取り戻しましょう

    ユーザーID:1626668623

  • 責任転嫁は情けないですよ。

    年上のトピ主さんに こんな台詞は申し訳ないのですが、
    40代の親世代って 高齢でしょう?

    実際、関西の実家の母(60代)なんて雨の後の庭の紫陽花鑑賞で大きな石間を飛んで滑り(ああ 何たるオッチョコチョイ)手首(支え様として)脚を骨折。
    まあ60代超し 子供は女子ばかりで東京とNY。
    何かあったら、どうするかは子供達で考えていたし、まあ実際、父が仕事もあるのに頑張って、せいぜい私達は休み(妹は海外なのでドーンと1か月いずっぱり)に帰省でしたが。
    まあ実家も高齢になっていくし、バックアッププラン7号位の意味合いもあって
    (私どもの転勤の可能性)長男を実家から徒歩圏内の超有名進学校に送りましたが…何事もなく過ごしています(両親ともウキウキ)。

    施設の話しがでていたなら 具体的にはどうなんですか?
    突然 足おっちゃいました。入院していても退院したら すぐ入所できるシステムってあるの?

    父は転勤族(海外3度含む)なので 何かあった時の用意は万端にしていました。

    40代にもなりながら、
    夫転勤で退職(それも 1年)、付いて行くことにしたのは
    トピ主の選択なのに、責任転嫁をしているだけではないのでしょうか?

    ユーザーID:5176924565

  • トピ主です。

    ご意見、ありがとうございます。

    自分の状況に心がついていけなくてモヤモヤしていました。

    夫からも申し訳ないと頭を下げられましたし、私しか居ないことも分かっていました。

    夜、家に独りでいたら色々な思いが頭を巡り夫にも言えなくてこちらに愚痴を吐き出してしまいました。

    義父は10年以上前に他界して義実家には義母が独りで暮らしています。

    義姉がいますがご主人の親と同居していておまけに新幹線を使っても5時間以上かかるので義母の世話は不可能に近いです。

    義母は他人ですが、やはり脅したり騙したりという事はしたくありません。

    義母は私が来るたびに何かをするたびに何度も申し訳なさそうに「ごめんね」と言います。
    義姉からも母が世話になったお礼と言うことでお礼にしてはかなり多目のお金をいただきました。

    こちらで愚痴を吐き出し、皆さんから色々なご意見をいただき、少しだけ頭の中が整理できました。

    実は昨日も夫と少し言い合いのようになってしまいました。
    これからどうなるかは分かりませんが、夫とよく話し合わなければ痛感しました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9543322830

  • 夫の元に戻りましょう

    そして働き口を見つける。

    このままでは貴方にストレスです。
    仕事を辞めたのは夫の転勤ですから、夫の元に行く。
    働き、心のバランスをとりましょう。

    もちろん義母と夫でその先のことは決めてもらうこと。
    今、貴方が倒れたら?元気なうちは働きましょう。

    ユーザーID:3558194718

  • 夫と話し合うのではなく夫に伝える

    夫にこう言えばいいだけです。

    「私はあなたと離れて暮らすのがイヤで好きな仕事を辞めた。お義母さんの介護をするために辞めたわけではない。お義母さんが退院したら私は家庭に戻ります。その後のことは実子のあなたが話し合って決めてください」

    夫と何を相談するのですか?夫の親です。

    ユーザーID:2858894063

  • 義母が、我が儘過ぎます

    引き取るか、施設の2択です。

    引き取っても、義姉様から月々の生活費の半分は頂きましょう。

    御主人と話し合って、決めて下さい。これ以上の主さんの犠牲は止めてくださいね。お互いの為に。

    ユーザーID:9423712784

  • 当たり前のように、自分の人生を生きましょう

    とりあえず、緊急の事態だったから。その時、とっさに動けるとぴ主様が動いたのです。
    ピンチヒッターだったのです。
    でも、もう退院して2か月くらい?ピンチはとっくに終わったのでは?
    ズルズルしてはダメ。なぜなら、誰かがやってくれてるうちは、人は本気で問題に向き合わないから。



    お義母様、寝たきり(トイレ、お風呂も一人でできない)じゃなさそうですよね?
    トイレ、お風呂が一人でできるなら。それさえできればとりあえずは大丈夫。

    日常生活、洗濯、掃除、買い物がまだ難しいってことなら。1週間生活できるご飯用意してあげて、帰ろう。
    掃除洗濯はしなくても、紙皿紙コップでも、とりあえず生死に問題ない。


    キツイ様だけどお義母さん。施設に入りたくないなら。自分でできることはリハビリだと思って何でもやってもらわなきゃ。
    一人で生活するってそういうこと。これからどうやって一人で生活するの?


    一週間の間に、どんなに忙しい旦那さまとでも話す時間もあるでしょう。
    こんな重大な話ならなおさら。一週間後2人で一緒にまた行けばいい。

    「ピンチヒッターの役目は終わりました。
     今後、どうするか本人と話し合ってください。
     私はあなたと離れて暮らす気はない。夫婦一緒にいたいから、決心して会社辞めたの。
    人のために自分の人生をの一番大切なところは、譲れません。」


    お義母さんの望む人生があるのなら。
    とぴ主様にもとぴ主様の望む人生があります。
    それって当然のこと。
    今、ここ、2019年の日本です。

    ユーザーID:6959267887

  • 疑問

    迷っていたということは「辞めずに単身赴任してもらう」という形もあったということでしょうか?
    では、もしトピ主さんが辞めず、単身赴任してもらっていた場合、どうしていたと思いますか?

    トピ主さんは働いたままできる範囲のことだけをしていた?
    結局辞めることになった?

    また働いてはどうでしょうか?
    前の所でなくていいから。

    ユーザーID:6976987364

  • いい人なんですね。

    でもこの先もずっといい人を続けていくのですか。

    自分自身を裏切って、自分自身にはいい人ではない自分を続けていくのですか。
    時は帰ってきません。

    自分以外の人を思うように自分のことも大切にすることを真剣に考える時期だったのだと思います。

    ユーザーID:4774410951

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