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発言小町

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自分の幸せを選ぶのって間違ってますか 携帯からの書き込み

トピ主
2019年6月14日 1:07

まとまりのない長文になると思いますが失礼します。
お互いに20代後半です。
彼と付き合い始めてから半年以上経ちます。
喧嘩も多いですがその度に話し合ってお互いのダメな部分や嫌なとこなど良いとこ悪いところ含めて納得して今に至ります。
結婚前提の付き合いを意識してお互いの親にも挨拶に行き何だかんだではあるけれど付き合っています。
友人にも紹介し初めは応援してくれていました。彼と喧嘩して何回か相談にも乗ってもらっていました。しかし、返ってそれが彼のマイナスなイメージを持たれる結果となりました。
彼自身の性格や言動に難があり反対されるようになりました。私は喧嘩の時と普段は全然違うことなど普段の私たちについて話したりして知ってもらえるようにしました。反対されていても凄く彼の事が好きだったので反対を押し切る形で付き合っていました。
結婚を意識した相手であった為か別れる選択肢が私にはありませんでした。
ある日、友人に彼と付き合い続けるなら友達やめると言われてしまいました。友人といってもとても親しく私にとっては大事な存在。
なので、ショックでした。友人が心配して考えて言ってくれた気持ちも分かります。ですが、何故そこまでなのか分かりません。
友人からしたら私は彼とは幸せになれないからだそうです。だから、別れを選んでほしいと。
第三者から見たら私は幸せではなかったんだなと思いました。相談しなければ良かったとも思いました。聞いても分からないまま、答えが出ないまま彼との関係を続けた結果友人は離れていきました。今は連絡もないです。自分の幸せを選んだのが間違いだったのでしょうか。私は自分の幸せすら選んではいけないのかなと思ってしまいました。友達が思う私の幸せを選ぶべきだったのか、色々考えたけど分かりません。宜しければご意見など頂けたら幸いです。

ユーザーID:9153138385  


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タイトル 投稿者 更新時間
しょせんは他人
きみ
2019年6月14日 10:37

恋する女な盲目
客観的な忠告など全く耳に入らないのかも知れません。
逆にお友達があなたを支配したいだけなのかも知れません。

あなたと彼が何を原因にどんなケンカをするのかわからないので判断はできませんが
結局は、お友達は「自分の判断」であなたから離れたわけで

あなたがあなたの判断で彼を選んだのと同じ事だと思います。
人のアドバイスを冷静に聞いて、分析して、なおかつ、彼を選んだのであれば
あなたはあなたの思うとおり、幸せに邁進すればいいのです。

ここで、何か困難が出てきたときに
「あの時、友人の言葉を聞いておけば良かった」と言わなくて済む道を進めばいいのです。
それは、あなたが信じる彼と二人のために構築する未来です。
彼女の言葉の呪縛にはまらないように
覚悟を決めて「自分の選んだ道」をすすみましょう。
それが正しければ、あなたを応援してくれる新たな友人もできるでしょう。

ユーザーID:3275410255
レスします
つばさ
2019年6月14日 10:41

半年でしょ?
まあ普通はいいとこばかりでラブラブな時期だと思いますけどね、何度も喧嘩して相談されるたびに友人は客観的に判断したんでしょう。
友人自身がそんなタイプの男は嫌だったんだと思います。
愚痴ったかと思えばラブラブになりまた愚痴る…もう勝手にしてくれ
そんな感じじゃないでしょうか、真剣に聞いてアドバイスするのがバカらしい。
そんなタイプは離れるというか相手にしなくなる人は多いと思いますよ。

ユーザーID:6023385817
喧嘩の相談ばかりではね
お邪魔します
2019年6月14日 10:58

主さんは、ご自分の気持ちを信じるしかないのでは?
そりゃあ友人が主さんから聞かされるのが、彼のマイナスの話ばかりだったのなら「別れなさい」となるでしょうね。
友人が離れるくらいなのだから、相談内容は軽くはなかったのでしょう。

友人の言う通りに彼と別れて、後々に後悔した時に友人に責任転嫁することになるよりも、自分の判断を信じて自己責任を負う方がいいのでは?

ともかく、主さんが彼を選んだのだから、誰もが羨むくらいに幸せになればいいのですよ。

ユーザーID:8261736743
結婚への焦りでは?
ルコント
2019年6月14日 11:00

>結婚を意識した相手であった為か別れる選択肢が私にはありませんでした。

結婚できるから!という思いから、本当は相性が悪い事にも薄々気づいてるけど手放せない!みたいな。

友人にしてみたら、たった半年程度の交際の中で幾度となく揉め事の相談を受けたら「やめとき」となりますよ。
だって、普通はまだまだ楽しい時期ですし、そんな頻繁に喧嘩とかする?と思います。

自分の幸せを選ぶのは間違ってませんけど、果たして主さんは彼と居て幸せですか?
結婚ってゴールではありませんから、そこから何十年とその男性と生活を共にする伴侶ですよ?
半年で色んな愚痴や喧嘩がある相手とこの先何十年もやって行けますか?

また結婚できても即離婚!なんて事もあるのです。

冷静な第三者の意見って大事ですよ。

ユーザーID:2628310952
友達に相談し過ぎ
WOW
2019年6月14日 11:01

彼氏とのことで友達に相談し過ぎたんだと思います。

彼との交際をどうするかというのは、トピ主と彼の問題です。
上手くいっても失敗しても、結果に対して責任を取るのはトピ主と彼です。
友達は当事者じゃありません。
友だちの意見を参考するのはいいけど、最終的な判断はトピ主(と彼)が行うというのは当然のことです。
その点において、トピ主は間違っていません。

しかし、友達から見たら、相談されたからトピ主のためを思い親身になってアドバイスしたのに、アドバイスは活かされずに結局トピ主は難のある彼と付き合い続けている。
そして、また上手くいかないと相談してくる。
なんのために親身になってアドバイスしたのか、と腹立たしく思うのは当然でしょう。
無駄な努力をさせられたわけですからね。
トピ主は友人に失礼なことをしたのです。

友達を取るか彼氏を取るかという問題ではなく、友人に対して失礼な態度を取ったのが問題でした。

私がトピ主の友達なら、トピ主との友人関係は続けるけど、もっと早い時期に相談は受けないようにしたと思います。
自分のアドバイスが採用されないということは、相談を受けている内容に関して自分とトピ主の価値観が大きく違うってことでしょうから、アドバイスしても無駄です。

ユーザーID:3337734004
レスします。
匿名
2019年6月14日 11:09

「マイナスイメージ」ではありません。
あなたがこの先、彼と共に生きるには困難がありすぎると、様々な要点(あなたが相談した内容)から論理的に判断されたんですよ。

ところで、トピ子さん、ご自身の妙さに気づきませんか?

・イメージを持たれる
・知ってもらえるようにする
・第三者から見たら私は幸せではなかった

あなたがご友人にされていることは「イメージ操作」が核になっています。
「こう思われた、そう思われないようにした、こう思われていた」
これひとつとっても、私から見てもあなたは結婚するには未熟に思えます。

「私は自分の幸せすら選んではいけないのかなと思ってしまいました。友達が思う私の幸せを選ぶべきだったのか」これは、あなたを拒絶したご友人への憎しみの言葉と理解しておられますか?当然、自分の幸福は自分で選択し得るものです。自分のリスクで、自分で考えて、です。

私事なんですが。
「やめときゃーいいのに」と思った相手と結婚した友人がいます。とても親しく私にとっては大事な存在でした。案の定、ひどい婚姻生活です。それを「相談」という形でさんざん愚痴ってくるので、最近疎遠にしたところです。

ユーザーID:8877218636
レスします
通りすがりん
2019年6月14日 11:09

そりゃ彼女の立場からすれば
彼の悪いトコ聞かされて
で、アドバイスしても何もなく
私ってなんだろう?と思ったのかもね
愚痴のゴミ箱とか?

>結婚を意識した相手であった為か別れる選択肢が私にはありませんでした
これは全く意味が分かりません
なんで選択肢がないのでしょう?
>凄く彼の事が好きだったので
別れないなら理解出来るのですが…

>私は自分の幸せすら選んではいけないのかなと思ってしまいました
なんでそうなるのかな?

彼との付き合い、ケンカの内容が書かれてません
彼女はあなたの話を聞きあなたが幸せになれないと判断したのでしょう
それが正しいかどうかはトピ主さんが彼と結婚してみないと分かりません
彼女には交際のバランスはあなたが我慢しているから、成り立っていると判断したのかなあ
それでは今後の結婚生活はあなたがずーっと我慢しないと成立しないと彼女には見えたのかも
でも、それはそれであなたが幸せなら問題ないと思います
人の幸せなんて人それぞれだし

彼女に彼にあなたを取られるような嫉妬心があった事は否めないかもしれません
でも、結論ありきの話をされても彼女はしんどかったでしょうね
あなたといるとしんどいから彼女はあなたから離れたと思います

あなたにとっての彼女はどんな存在?
彼女と会っている時は彼以外の話はしましたか?
あなたと会っている時、彼女は楽しかったでしょうか?

ユーザーID:6729645733
今更?
いか
2019年6月14日 11:13

>自分の幸せを選んだのが間違いだったのでしょうか。

あなたがそれで良いなら、もういいのては?
友人は、その時にもう関わりたくなかったってことでしょう。
私も、ギャンブル癖のある彼氏もちの友人に、相談ばかりされていて、辟易としました。
アドバイスしても聞き入れず、もう相談も聞きたくもなかったので、連絡を断ちました。
トピ主さんが幸せなら良いですよ。
今更、何を悩む事がありますか?

ユーザーID:8405172004
友達は主さんの気持ちの邪魔をしたくないから離れてくれた
てくてく
2019年6月14日 11:14

今は友達が離れてくれて彼への愚痴は聞いてくれないけど彼の批判もされずすっきり付き合えているのでしょ

それでいいのでは・・

ユーザーID:7150885470
自分の幸せを選ぶのは間違ってません
ルル
2019年6月14日 11:40

ご友達も自分の幸せを選ぶためにトピ主さんから離れたのですから、喜んであげましょう。
それほどトピ主さんと彼が付き合っているのを見たくなかったのですよ。

「なぜそこまで」って、自分の幸せは要求するけど他人の幸せはどうでもいいとかいう考え方なら、改めることをお勧めします。
求める幸せが違うなら、それぞれ別の道を歩むしかありません。

ダメンズ好きの女性を救うのは本当に大変なことだし、見守るだけでも疲弊するので、もしトピ主さんが該当してご友人が離れたいと思うのなら、ご友人の行動は正解です。

ユーザーID:4511051722
間違っているかはまだわからない。
saki
2019年6月14日 13:36

友達が「彼自身の性格や言動に難があり反対」と思うのは仕方ないことだと思います。そう思わせたのもトピ主さんですし。自分ではもう背負い切れないと判断したので友達をやめたのでしょう。


>自分の幸せを選んだのが間違いだったのでしょうか。

これはまだわかりませんよね?

結婚して時々喧嘩もするけど一生仲良くやっていけたのなら間違いじゃないし、友達が思うようにその喧嘩によって収拾がつかなくなるような結婚生活になれば間違いだった、友達の言う通りだったって話になりますし。

今はまだ「自分の幸せを選んだ」というよりは「自分の人生を選んだ」に過ぎないと思いますよ。自分の選んだ道は間違ってなかった、幸せだったと思うような、彼との人生を作っていくしかないと思います。

ユーザーID:3084373441
トピ主の愚痴を聞かなくて済む
ハレルヤ
2019年6月14日 14:25

相談とか言いつつ、お友達のアドバイスは一切聞かなかったんでしょ?
そのくせ何度も相談してくるから、面倒くさくなった。
だって、何を言ってもトピ主は別れない=今後も相談してくる=友達の負担

トピ主の幸せ云々っていうより、相談ばかりでうんざりしたんじゃないですか?
お友達の気持ちは分かります。

今後は相談・愚痴は家族だけ、いよいよ困ったら警察に相談して、それまでは自分の責任で自身の幸せを求めればいいじゃないですか。

ユーザーID:9616506193
同じようなことがありました
お茶
2019年6月14日 14:28

トピ主様の思い、お気持ちは分かります。
彼、親友、どっちが大事?どっちを取るの?という話しではないけどトピ主にはその究極の選択を突きつけられた気さえしてしまっているのではない
でしょうか。
私も同じようなことがあり、今でも親友と疎遠です。
それに不随して姉妹と母とも。もう3年ほど。親友とは幼いころから付き合いでほぼ毎日会ったり電話したり、お互いの知らないことなんて何にもない仲でした。
そんな調子で、隠し事をする=親友を裏切る、という感覚まで私は、私が好きになった彼の話をしました。
でも、その彼は端から見て、絶対に誰もが「やめておきな」という人だったのです。しかし、私は彼から離れることが出来なかったのです。
彼と一緒にいられる時間はとても楽しいし幸せですが、
どんなに強がっても、今の私は誰かに「幸せですか?」って聞かれても「はい」
なんて答えることはできないです。かけがえのないものを失ってしまった、覚悟はしていたけど、その代償である孤独感は計り知れないですよ。
本当の親友が現れるなんて難しい。でも好きになれる彼氏ならまあ現れるかもしれない。頭ではそう思っています。だけど彼と離れて今の生活から抜け出すことができない。
彼といつも上手くいっているわけではないから、ストレスを吐き出したい、誰かに聞いてもらいたい、でもせいぜい言えるのは、このような場所やカウンセラーさんとか、私のことや彼のこと何にも知らない人にしか言えない。
私は壊れていますよ、心はかなり不健康だと思います。
確かに、親友でも他人ですし、自分のエゴを押し付けてくることもあると思いますが、誰が一番、自分のことを大事に思って言ってくれているか、自分を思ってくれているのか、取り返しのつかないことになる前によく考える方が良いと、今は言いたいと思います。
一番はご友人と分かりあえるといいですね。

ユーザーID:8614648234
選んだ道を幸せと思えれば良い
ラザニア
2019年6月14日 14:37

世の中に「なんでこんな人と付き合ってる(結婚してる)んだろう」とあきれるような人いませんか?
ギャンブル癖がすごいとか、浮気を繰り返すとか、明らかにモラハラDVとか。
でも恋人はその人と一緒にいても幸せなのかもしれない。私の目には幸せと思えなくても。

お友達が友達止めるとまで言うなら、それは相談の内容が相当酷かったんだと思いますよ。
例えばDVを受けている人が殴られたことを相談し、いくら「喧嘩してない時は優しい」と言っても、それ典型的なDVの手口だよって傍から見たらよく見えますよね。
でももしかしたらDVされてでも一緒にいたい位好きなのかもしれないし。
殴られつつも幸せを感じてるのかもしれません。

友人としてはそんな人はもう理解の範疇を超えているので、お好きにどうぞなんです。

だから自分が選んだ道を幸せだと思えたらそれでいいんじゃないでしょうか。

ただ「結婚を意識した相手であったため」というフレーズが出てくるのですが、もし結婚すると決めたのだから別れない、であれば本末転倒なので、別れないのは相手が好きだからかどうかをよく見返した方がいいかもしれませんね。

外野から言わせていただければ、付き合って半年ってまだフワフワしてるから恋愛にどっぷり漬かってて冷静な判断できない頃だろうなあという気もしますけれど…。


そんなトピ主さんにおすすめの本(というかマンガ)があります。
「自虐の詩」です。気性の荒いヒモと彼に尽くす女。この女性の友達が100人いたら100人とも「すぐ別れろ」というでしょうが、それでも女性は幸せだという話です。

ユーザーID:9417396019
他人に相談するというのはそういうこと
匿名
2019年6月14日 15:53

愚痴も含んでいたんだろうが、他人に意見を聞くということは
その人のことを尊重するという姿勢でもある。

だから真摯に寄り添ってくれるのです。

実際にその友人からすればね、
彼との間の不満や愚痴、鬱憤などを吐き捨てる場所として『利用された』だけなんです。
だから、その彼と一緒にいる以上は付き合いきれないって話なんですよ。

もしもの話ですが、このトピの内容の『友人』の部分を『両親』に置き換えたらどう?

もし『両親』に置き換えたなら、そんな相談そのものも出来ないというなら、
それはどうしてなのか考えてみたら?

親と相談せずに友人を相談相手に選んだ理由は何なのか。
どこかに甘えや利用している意識があったはずなんですよ。

反対されるというのは、交際そのものを反対しているんじゃないんです。
交際するのに何だかんだと友人を頼る姿勢に嫌気がさしただけです。

他人に相談しないと彼との関係をどうにもできない時点で先は無いんです。
本当に必要な時に誰かに相談するというならまだしも、
誰かの頼りきりで交際して結婚するなんて、どうするの?

そういった意味でトピ主さんの場合には結婚するには幼いと思うのです。

別に友人を失っても問題ないと思うなら、
いずれ周りから認めて貰える日が来るのを期待して前に進めばよいだけです。
でも、他人に相談ばかりして自分で考え判断する姿勢がないなら
どっちにせよ、結婚後も問題が出ては解決できずに破綻するリスクは高いと思うけど。

ユーザーID:3591492431
トピ主とレス者の関係
レス主
2019年6月14日 15:54

小町における、トピ主と小町のみなさんとの関係と同じようなものではないですか?

・小町のトピで「彼氏とこんなことがあった、あんなことがあった」「こんなことをされた、あんなことをされた」というのがあり、小町のみんなが「そんな男やめなよ」「別れたら?」とレスした。

・でもトピ主は追加レスで、なんだかんだと「でもでもだって」のような返答をし、そのくせまた「あんなことをされた、こんなことをされた」と主張。

・そしてまたみんなが「だから別れなって」「なんで一緒にいるの?」とレスする。

・でもまたトピ主からは「でもでもだって」の繰り返しと更なる被害報告(のような書き込み)。

・そして小町のみなさんからはとうとう「もう勝手にすれば?」「相談の意味がないからもうトピ閉めたら?」とのレスになる。

これと同じことなんじゃないですか?

まあその友人にした相談の内容や具体的な出来事が書かれていないので、断定はできませんが。

ユーザーID:8186186616
なぜそうなるの?
あらら
2019年6月14日 16:16

自分の幸せすら選んではいけないのかな・・・って。
トピ主さんて全て他人のせいなんですね。

お友達が離れて行ったのはトピ主がお友達を粗末に扱ったせいです。

恋人・夫婦の悪い話は家族や友人に言ってはダメなんです。
言うなら無関係の他人(ネットで相談とか法律相談とか)だけです。

理由は2つあります。
彼の印象を悪くしてしまうからと、家族友人に負担を押し付けてしまうからです。

彼を好きなはずのトピ主が彼の悪いところを話すんです。
愛があっても我慢できないほどの悪さ、という印象になってしまい実際よりも悪く思われてしまうのです。

友人は楽しいはずのトピ主との時間を彼のせいで楽しくない相談会にさせられました。
友人が「人の不幸は蜜の味」という人ならそれはそれで楽しめたでしょう。
でもトピの友人さんは本当にトピ主を好きだったから心配したり不安になったりしたのでしょう。

トピ主は友人に対して、楽しい時間を奪い、心配をかけ、不安感を与えました。
トピ主は友人に負担を与えるだけ与えておいてけっきょくは「それでも彼が好き〜」と能天気な結論を出したのです。

友人からしてみれば「その程度のことで何度も相談したの?」です。

トピ主にそのつもりがなくとも結果的に友人を雑にあつかったのです。
友人がもうトピ主とは付き合っていられないと思うのは当然です。

トピ主の間違いは、彼と結婚することではなく彼の相談を友人にしたことです。
トピ主は彼の悪いところを吹聴し、友人に負担をかけたのです。
彼に対しても裏切りです。

ユーザーID:3386568151
なるほどね!
ワイルドおやじ
2019年6月14日 18:28

こんばんは。
下記はあくまでも私感です。
昔から「惚れた弱み」と言って、
誰しも好きな人の欠点には
目を閉じてしまうもののようです。
お友達には、あなたに見えなかったであろう
彼の欠点が垣間見えたのかもしれません。
おそらく「あなたを幸せにしてくれるのは
彼じゃない」と言いたかったのでしょう。
ですが、それは「(自分で)自分の
幸せを選んではいけない」・
という意味ではありません。
それと、幾ら結婚を意識していても、
「別れが選択肢にない」というのは
あまりに頑なな考え方ではないでしょうか?
その辺りを含めて、
頭を柔らかくして
考えてみてください。

ユーザーID:9590112060
幸せを選んで、彼と付き合っているんでしょ?
たろすけ
2019年6月15日 6:50

付き合って半年の間に、どんだけケンカしてるんですか。

友達への相談内容、暴力、お金、に関することはなかったですか?

相談しても、でもでもだって・・・だと、聞く方は「またか」と思うし、同じようなことをグチグチ言ってるなら、聞く時間が無駄。
友達と彼以外の話をしなくなっていませんでしたか?二人共通の話、友達の方の話、楽しい話・・・あなたの彼の愚痴を聞くために友達は時間を割かなければいけない?

半年の間に、友達が話を聞くのも苦痛と思うほど相談しまくっていたら、うまくいきっこないって思うけどね。

さあ、これで、愚痴を聞いてくれる人はいません。
どんな彼でも、あなたが選んだ人です。いいですか?ケンカになっても、ケンカになる前に回避できなかったか、穏やかに話し合えなかったか、改善できるのか、あなたが自分で考えなければなりません。
彼のいいところを差し引いても、愚痴が多く出るのなら、それは、幸せじゃないんじゃないの?
別に、友達の思う幸せである必要はないです。友達はあなたの人生に責任はないから。そういう考え方は、いつも誰かに判断を任せ、だれかのせい、という考えで自分の考えに責任を持っているとは思えません。

彼と一緒にいることが、他人からどう見えても、あなたの幸せなんでしょ?

ユーザーID:3138671915
まずは
匿名
2019年6月15日 8:05

彼のどういった話を話したら友人が反対していったことを書いてくれないと
判断出来ません。

書けないということは、誰もが反対することなのか、
わざと書かないのか、
不利になることなのか。
特定されやすいことなのか。

いずれにしても、その彼と別れないなら
友達やめると言った友人は、幼いとも言えますが、
理由次第では、あなたを心底心配しているとも
言えます。本当はあなたが自分で気付いて自分で改めた方が良いのですが。


自分のことになりますが、
愚痴愚痴と彼のことばかり愚痴り付き合い続けていた相手。
その元カレのせこさ、ケチ具合、
自分のことしか考えていない、年相応ではない態度、
思いやりを感じやれない数々のエピソード、
今考えると、うまくいく人は関われば関わるほど、
こんなに素敵な人なんだ、ここが合うかも、似てるかも、
と、良い発見ばかりなはず。
合わない人とは、関われば関わるほど、
こんな人だったんだ、人としてせこいなあ、ケチだなあ、
こんなことしてしまうんだ、私のこと考えてくれたのは最初だけ、
今は自分優先だなあ、イライラ、愚痴愚痴が多くなる。
幸せそうではなくなる。笑顔が減る、など。
一番は私が愚痴しか相談して来なくなった、
幸せそうではない。
友人に反対されましたね。
結局私が我慢出来ず、別れました。

トピ主さんは、愚痴ばかり言ってませんか?
その彼のエピソードが殆どの人がおかしいというような
ことを話していませんか?
そこだと思います。

ユーザーID:2783216143
 
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