現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼との関係を改善する為のアドバイスをお願いします。 携帯からの書き込み

ゆたぽん
2019年6月14日 2:23

トピ見てくださってありがとうございます。

彼とは社内恋愛・遠距離で付き合い始めて3年半になります。
仕事の都合で彼は九州、私は関東におります。
私が九州に1,2ヶ月に1度、彼が2ヶ月に1度くらい関東に来ます。

いつも彼が関東に帰ってくる時は事前に帰ることを伝えてくれるのですが、先日帰ってきていたことを後から知りました。

会えなくても帰ってくる時はいつも事前に伝えてくれていたので、なぜ伝えてくれなかったのか、私が伝えにくい環境を作っていたのなら申し訳ないと言ったところ、直前まで仕事をしていてバタバタしていた為言うことをすっかり忘れていた、今回は予定があって弾丸で帰ってきたので色々余裕がなかった、申し訳ないと言われました。

彼が帰ってくる時に見送りでもいいので少しでも会う時間を作れないかと聞いたり、会えないと機嫌が悪くなり何度か喧嘩をしたこともあって、今回の件もあり彼は少し疲れてしまったようです。

だいたい喧嘩になる時は私が彼に感情をぶつけてしまい、彼が1週間ほど音信不通になります。
1週間の間に私も冷静になって反省し、自分から謝ることが多いのですが、彼としては毎回私が謝っているのは彼に気を遣っているからと思うようで、平等な付き合いではなくなっているのではと今回の件で感じてしまったようです。

音信不通になっている際に彼も色々と反省し考えてくれているようですが、考えている最中に私が何度も連絡を入れてしまうことも多く、
ゆっくり考える時間もくれないと感じたようで、今回指摘されて改善すると約束しました。
(冷却期間中は連絡しないが1週間くらいだったら一度話す時間を作って欲しいと言いました)

彼としては私の性格は3年半いても治らないのでもう難しいのでは?と思い別れた方が良いのかもしれないと言われました。

お互い好きな気持ちはまだきちんとある為、どうすべきか悩んでいます。

ユーザーID:4533307772  


お気に入り登録数:11
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
本当に改善したいの?
とまと
2019年6月14日 11:16

>お互い好きな気持ちはまだきちんとある為、どうすべきか悩んでいます。
これに甘んじていませんか?

ざっと読んだ印象ではあなたは自分の悪い所をよく理解しているのに全然治そうとしていませんよね。
仕事で帰って来るのにちょっとでも会えとか見送りたいとか正直面倒です。
面倒じゃなかったらあなたに連絡を入れると思います。
仕事モードに切り替えると彼女の見送りはうっとうしいと思いますし、伝わらないと尚更面倒。

どうして自分を変えられないのでしょう?
どうしてそんな自分なのに好かれていると思っているのでしょう?

しばらく距離を置いて、彼に依存しなくても生活できるようになってから連絡を取ってはいかがでしょう?
彼に少しでも好きという気持ちが残っている間に変わってください。

ユーザーID:4901946811
うーん
ダークチョコ
2019年6月14日 12:03

好きな気持ちはあっても多分長続きしないと思いますよ。
好きでも疲れてきているのが彼。
好きだから本来の自分を押し殺そうとしているあなた。
全然自然じゃないですもんね。

合わないんだと思う。
特にあなたは遠距離恋愛ができないタイプの女性じゃないかな。
もっと常に近くにいて構ってくれる男性とじゃないと落ち着いて恋愛できないんでしょ。
そこを彼はわかっている。

冷静になって。
あなたのしている事は彼を困らせることだし、かと言ってそれを改善すると宣言したところで本当にそれができるのか。
文句も不満も不安もなくできるのか。

きついんじゃないんですか。
関係を改善する為のアドバイスとありますが、ごめんなさい、浮かばない。
上に書きましたけどあなたに遠距離は向いていない、これに尽きるんで。
性格って変わりませんしね。

ユーザーID:0199489435
おそらく・・
ルコント
2019年6月14日 12:54

3年半の交際ってそろそろ恋愛脳が通常に戻る頃ですよ。
そして遠距離、トーンダウンしてる中で主さんのしつこさがしんどくなる時期でしょうね。

交際当初のときめきも新鮮さも無い相手とこの先どうしようか・・と考えた時に彼は別れを選択したのだろうと思います。

1週間も待てないような主さんとは無理!となったのでは?

ユーザーID:9333095333
いや・・・
熊井
2019年6月14日 13:16

そりゃお互い好きな気持ちは残ってると思いますよ。

でも彼は
>私の性格は3年半いても治らないのでもう難しいのでは?と思い別れた方が良いのかもしれない
こう言ったんですよね?

じゃあもう無理なんじゃないですか?
3年半貴女を見てきて、直らないと判断されたんだと思います。
忙しくバタバタしてるところに「会いたい会いたい!」と言われたら誰だって疲れますよ…。

ユーザーID:7070664970
〜〜〜して欲しいのに
セミヨン
2019年6月14日 13:40

表題のような想いが強い方かなと感じました。

自分の気持が一番なのですね。
押し付けてばかりですし、その我の強さから
本当に彼が好きなのでしょうか?とさえ思います。

気がついて。
彼を思いやっているような文字が一個も無い!

ユーザーID:4935460593
うん
くま
2019年6月14日 14:00

攻撃的な性格を直さないと先はないよ。

>お互い好きな気持ちはまだきちんとある為
彼が別れたほうがいいと言ったのは別れたいから。
好きな気持ちがあるのはトピ主さん一人だと思う。

自分の思い通りにならないと感情をぶつけてくる女性と一緒に居たいと思う男性はいない。

ユーザーID:1035534867
がんばって
ぴーすけ
2019年6月14日 14:02

私かと思いました。
私と大好きな男性も、そんな感じでした。
でも、気持ちはまだ繋がっているんですかね・・・

やっぱり、トピ主さんが変わるしかないと思います。

私の場合は、他のカップルと較べてばかりいました。
だから、自分たちは自分たちの形を作ればよい、
って決めたら、少し楽になりました。

それから勝手に想像していろいろ不安になってしまったので、
不安な気持ちが過ぎるまで待ってみました。

待つ間つらい時もあったけれど、私にとって彼は唯一の
存在なんだ、って分かってきたので、待つことも段々と
できるようになりました。

それから、自分を好きになれたのも良かったです。

自分に自信がなかったから、不安も大きかったし、
自分の気持ちがコントロールできなかったんだと
思います。

自分を好きになる方法はいろいろあると思いますので、
試してみてください。
今までやりたかったけど挑戦しなかったこと
行きたかったけれど行かなかったところに行くとか。

わくわくする体験、嬉しくなる体験を、
自分に与えてあげてみてください。

自分を好きになるのが、一番の近道かも知れません。
応援しています。

ユーザーID:9315902012
逢えないのに知りたい?
都市伝説
2019年6月14日 14:10

うーん、私が彼でもトピ主さんはちょっとしんどいですね。

だって

不満を貯めたトピ主さんがヒステリーを起こす⇒彼が一方的に責められる⇒彼1週間連絡経つ⇒冷静になったトピ主が謝る

というパターンなのでしょ?

彼としては、トピ主さんがいきなり感情的になり、その相手をさせられ振り回されてるわけです。
後で冷静になって謝るなら、最初から冷静に話し合えばいいのに、トピ主さんにはそれが出来ない。

トピ主さんは謝って相手が許してくれたらそれで終わり、と思ってるかもしれませんが、付き合わされる方は疲労感が残ります。
毎回後から謝るんなら、最初からヒステリー起こすなよ、と思われてても仕方ないですよ。

まして、今回は彼は仕事で来ていて、その上時間的余裕もない出張だったのに、トピ主が見送りたい、ってだけで責められても…

出発前後に時間的余裕のない出張って、ひょっとするとクレーム処理とか事故対応等じゃないのかな。だとしたら、彼女に連絡して「逢おうよ」なんて言ってる場合じゃないでしょう。

逢えなくても連絡して欲しいったって、それで連絡したら「ちょっとでも時間ないの?」なんてごねるのでしょ? で、無理だって断ったら不機嫌になるのですから、そりゃ連絡なんてしたくなくなりますよ。
仕事で来ているのに、さらにストレス抱えたくなんてないですから。


トピ主さんは「自分が自分が」で彼の都合とか気持ちを考慮してこなかった。
それを気づきもしないで3年半続けたのですから、「変わる」と言われても信用してもらえないのではないでしょうか。

ユーザーID:2568247475
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ゆたぽん(トピ主)
2019年6月14日 20:04

皆様のご意見ひとつひとつ拝見させていただきました。
ありがとうございました。

説明不足で申し訳なかったのですが、彼は仕事人間なのでお仕事で帰ってくる際は彼から会おうと言われた時以外は私から会いたいと言ったこと全くなく、プライベートで帰ってくる際も友達や家族と過ごす時間を多く取れるように、会う時間がゆっくり取れない時は帰りがけにお見送りにだけ行くことが多いです。

私が会いたいと思う時にお見送りも大丈夫と言われるとなんだか自分が必要とされてないような寂しい気持ちになってしまい、そこから喧嘩になる事もありましたが、彼としては見送りにだけ来させる申し訳なさがあったようなので彼の気持ちをくめなかった事を今更ながら反省しています。
自分の気持ちを優先し、彼を思いやる気持ちがなかったのがいけなかったなと思います。
彼に甘えてわがままや感情をぶつけていた部分もあったと思います。

先週末彼と話し合い、お互い改善策を考えてみようという結論に至り、彼からの返事を待っています。
結果、改善策もみつからず別れることも考えられるので何とも言えないですが…

このままの私と一緒にいても結果皆様の言う通り、同じことの繰り返しになってしまうと思うので、彼が許してくれるのであれば彼と今後も一緒にいれるように、彼を思いやる気持ちをもっと持ち、自分の感情をコントロールできるようになりたいと思いました。

もともと遠距離には向いてない性格ですが、それでもお互いが好きな気持ちを諦められなかったので遠距離を選びました。
不向きなら選ばなきゃいけいいと言う方もいますが、乗り越えたいと思えたのも彼だからなので、その彼をこれ以上悲しませないようにしたいです。

お別れを選ぶことが彼のためなのかな?と思うこともあるのですが、やはり私は一緒にいたいと思うので変わった姿を見せたいと思いました。

ユーザーID:4533307772
個人個人のスペース携帯からの書き込み
大地
2019年6月15日 9:42

彼が考えている間も、貴女は連絡をしてしまったようですが、そんなに大事な用事でもあったのでしょうか。

彼にも彼の時間があります。皆そうですが。

そして人との間には、どんなに近い関係でもボディースペースと言うものがあるのと同じで、時間も同様です。

貴女は自分の時間さえ、有意義に過ごせますか。これが出来ず他者のボディースペースに遠慮なく入ることをするのはさぞかし迷惑ですし、他者の心に土足でも入ります。


貴女が邪魔されたくない時間や瞬間、スペースがあるのと同様、他者にもあります。

自分にそれを持つことを許して、他者にそれを許さないどころか邪魔をしてまで自分にばかり感心を持って欲しいのでしょうか。

これでは対等でもなく、単なる依存性なだけで相手を不快にさせるどころか大きな負担になってしまいます。

もっと、彼がいないところで自分自身を確立させてください。

ユーザーID:4089358555
すり寄られることに違和感がある
ウーロン茶
2019年6月15日 14:07

これじゃない感を彼は持ってるんじゃないでしょうか。彼のタイプは自分の距離で自分が大切にでき、それに満足してくれる女性じゃないかな。
彼はたぶんトピ主さんとは合わないと思ってる。
貴女には近くにもっといい人がいるよ。

ユーザーID:8402054800
彼にとって主さんの優先順位が低い。
ルコント
2019年6月15日 15:36

これに尽きますよ。

仕事だろうがプライベートだろうが、恋人と会う時間を一切設けないのは単に冷めてると思いますよ。

3年半も交際してるというのも、ちょうど潮時というか・・。

どう考えても交際半年なら彼は間違いなく主さんと会ってますよ。

交際当初から仕事優先でした・・なら、そもそも惚れられてないと思いますね。

ユーザーID:9333095333
コントロールする???
2019年6月15日 20:33

感情のコントロールなんかしようと思って出来るなら
とっくにしてるし他人に聞かないでしょ。

ここで背中押してもらいたいとか
賛同の意見が欲しかったんだろうけど
所詮ヒトの恋路ですよ。
誰かに応援されたり賛同されたところで
彼と意見が合わなきゃなーんの意味もない
なんて事も分かってるけど
誰かに聞いて欲しかったんでしょ?

でもさ3年半でしょ。
連絡無しで帰っちゃうってもう彼の気持ちも
ほんとーーーーーは分かってるけど
認めたくないよね。

たださ…
引き延ばしてもみじめじゃない?
40や50ならもう何も言わないけど
まだ若いなら時間がもったいないよ。
それにお互いの為にもにこやかに付き合えない関係は身体にもよくないよ。
仕事の疲れを癒し合える関係ならどんなに忙しくても
いや、忙しければ忙しい時ほど顔を見る時間を見つけて会うものよ。

でも時間が取れないだけではなくて
そもそも来たことを言わないのは
そんな関係ではなくなってる
っていう彼の意思表示よね。
ズルいけど彼はあなたが諦めて怒ってサヨナラを言うのを待ってるよね。
というか、そんなに離れてるなら
言わないだけであっちに新しい彼女いるのかも。
わざわざ自分から切らなくても実質合わなければ何も支障がないだけなのかも。

感情のコントロールが、なんてそんな次元に彼は居ないのかも。
勿体ないよ、笑顔で居られる恋しよ。
もう自分を痛めつけるのやめようよ…

っておばさんは思うなぁ。

ユーザーID:0291910954
我慢比べ。
アクアブルー
2019年6月16日 0:23

九州と関東、遠いですね、その仕事上の遠距離はいつまでなのですか?期限はあるのでしょうか?

好きだから、と言う気持ちだけでその距離を繋ぎ続けるのは相当な決意が必要でしょう、すでに綻びも見え始めている様ですし、我慢比べの恋愛は辛いだけになっていきますね。

遠く離れているならせめて喧嘩は避けた方がいい、会えない時間が多い分「嫌な印象」だけが残り心の中で大きくなりますから。
基本、人は行きたいところに行き、やりたいことをやる、「恋人だから優先して」とあなたの常識を押し付けても相手の気持ちは冷めるだけでしょう、と言うかもうすでに少しずつ彼の気持ちは離れていますよね。
黙って帰った事が何よりの証拠、会いたければ数分でも会いに来てくれますから。

あなたもあまり頑張りすぎない方がいい、どんなこともなるようにしかならないし、思い詰めるのは逆効果しか生みません。
出来る限りのことをやったら後は運命に任せてみる、彼があなたの運命の人ならいいですね。

ユーザーID:5144249427
連絡しないようにできますか?
しずく
2019年6月16日 1:46

「私が伝えにくい環境を作っていたのなら申し訳ない」と言われて、そうだよお前のそういうところが悪いんだとは言いづらいでしょうけど、状況を拝見するに主さんが騒ぐから帰ると言いたくなかったんでしょうね、それは客観的に見てそう感じます。

だって実際、やはり主さんは騒ぎましたからね、言わないでいたことに対して。

もっと彼と精神的な距離を取れないとお別れは避けられないと思います。

彼が音信不通になるのは「いつものこと」なんですよね。だったら黙って待っているのがいいんです。あなたから謝るのは逆効果な気がします。彼にしてみたら「この状況を打破するために謝っているだけなんだろうな」って感じてると思いますよ。だって同じことを繰り返しているからです。

3年半一緒にいても改善されないなら…普通改善されないと考えるのが普通です。その彼もよくそんなにも待ってくれているなと感心するほどです。

主さんは彼と連絡を取れないでいられますか。
私なら、「しばらくお互いに距離を取って、お互いが必要か知る時間を作ろう、私が連絡したくてもしないで我慢できるかそこで見てもらいたいし」と言って、期間を決めます。期間はできたら彼に決めてもらいましょう。そこでその期間は何があっても連絡をしない、ということを態度で示すのです。
できますか?

そもそも二人は価値観が合っていないようにも感じますけどね…。

ユーザーID:2131261380
対等じゃないとしんどいですよ
けるん
2019年6月16日 3:48

トピ様が本当に彼を好きな気持ちがあるなら、今度ばかりは自分を優先させないで、彼が結論を出すまで連絡しないで待ってあげたらどうでしょうか?冷却期間は連絡しないって当然のことだし、1週間で連絡を欲しいと押し付けるのは、まだまだ反省していないし、彼より自分が大好きみたいですね。

彼も相性が悪いトピ様と一緒にいるより、もっと合う人がいると思うので、彼のためにも、諦めることも考えるしかないと思います。改善するって食い下がると、本当にしんどいです。

好きな気持ちはまだあっても、彼はもう疲れて別れたい、トピ様は別れたくないので謝ったり食い下がったりして粘る。これだと彼は罪悪感でキツイのだと思います。今回は連絡しなかった彼が悪いので、「バタバタしていたから、ごめんね」で終わりです。トピ様が下に出て、伝えにくい状況を作ったなら申し訳ないと先に謝ってしまうと、彼はしんどいです。客観的に見ても対等じゃないし、そこでも自分から謝るほど別れたくないって気持ちが伝わるので、かなりのプレッシャーでしょう。

愛情が対等でないし、彼の方は別れたい、こうなったら諦めるしかないと思います。粘るとお互いが辛いです。

ユーザーID:5426829324
落ち着くまでに必要な期間
ちゃりん
2019年6月16日 10:17

というのを自分なりに考えてみました。


私は3ヶ月が目安かな〜と思います。


出産、育児を基準に考えてみますが、生まれてから一応の区切りは大体3ヶ月です。


やっと夜寝てくれるようになった〜とか、少し心にゆとりが生まれてくるのがココです。


そこまでは、他のことを言われても頭に入ってきません。


女性の場合、多忙で他のことが頭に全く入らなくなる状態になるのは『育児』だと思うので、これを男性の『仕事が多忙過ぎて他のことまで考えられない状態』に置き換えると理解しやすくなるかな〜と思い書いてみましたが、いかがでしょう?


3ヶ月は長い!と思いますが、最低でも1ヶ月は見とかないと、ここまでどういう流れで来たかとか、このペースならイケるかな?が把握できないと思います。


見守る側はもっとゆったり構えてないといけないかな?と。


後、私が他のことまで気が回らなかったな〜と記憶しているのは、親の入院中でしたね。


入院している病院が遠かったので、帰宅が毎日22時過ぎでした。


友人が心配して様子ききのLINEを送ってくれるのはありがたかったんですが、正直、返すのは疲れました(笑)。


いつ頃なら出かけられるかな〜?とか聞かれても、1週間やそこらじゃ容体の把握はできないよ〜って。


その時は、2週間くらい待ってくれよ〜と思いましたね。(その1ヶ月後、父は亡くなりましたが。)


プライベートでもなんでも、深刻な状態の時には他のことを気にしてる時間はないですね。


彼の仕事もこんな気持ちになるような状況かもしれませんよ?


もうちょっと待ってくれ、的な。

ユーザーID:1040762877
 
現在位置は
です