結婚式に多人数の車で行かなかったこと

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家族・友人・人間関係

嫌味を言われた嫁

夫は4人兄弟の2番目(長男)で、地方出身です。
先日、末っ子で年の離れた義弟が結婚式を挙げる為、夫と娘で帰省しました。
(私は、2人目の子どもが生後半年未満なので、夫と相談の上で欠席させてもらいました。)

我が家には7人乗りのミニバンと、2人乗りに改造されているスポーツカーがあります。
1泊2日かつ、2人分の荷物しかないので、結婚式へはスポーツカーで行きました。
(私への配慮というよりは、本人がスポーツカーで行きたかっただけですけど。)

夫からは帰宅後も何も言われていないのですが、その後に義母から嫌味の電話を受けました。
2人だけで来るからこそ、ミニバンで来れば親戚乗せたり色々できるでしょ!と。
嫁として、事前に息子(夫)にそういう配慮を伝えないの?などです。
夫にこのことを伝えたら、現地でも文句言われて以下言い返したと言っています。

・ミニバンとスポーツカーで燃費変わらないから、どちらでもいいなら好きな方で行きたい。
・娘はスポーツカーに乗る方が好き。実際、飽きず騒がないから楽だった。
・ミニバンを強いるなら、兄弟とはいえ長距離だしお車代用意して事前調整くらいの気遣いを見せるべき。
・若い夫婦で金がないなら親戚大集合の式とかせず、家族オンリーとかにしとけば車の苦労もない。

義母の性格からして、お盆帰省時にかなり蒸し返されるというのが憂鬱です。
夫のした対応や、帰省時の受け流し方などをご意見頂けますでしょうか。

ユーザーID:1082090481

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  • なるべく知らん顔

    親子のトラブルなですから、出来るだけ私に言われても ってな感じで流します。

    ダンナさんは実際あなたには何も言ってなかったんですよね。

    兎に角、ダンナは私が言っても聞かないですし(母親が言っても聞かないんですから)
    すみません

    それを繰り返すだけです。

    余計な事は言わない。
    言いたいことがあるなら直接言ってください。

    そうやって繰り返していると、だんだん言われなくなります。

    ユーザーID:4031007528

  • ご主人ナイス!

    そんな義母、無視無視!
    ご主人の言い返した通り!!!!もし、また義母が蒸し返して来たら、ご主人が対応すれば良いこと。

    自分の息子の結婚式の出席に他の参列者の車を当てにしている時点でびっくり。
    厚かましいにもほどがある。

    ユーザーID:5003695599

  • ご主人お見事。

    身内とはいえ、遠方からわざわざ出席してくれる人を
    足に使う気満々なのがそもそも厚かましいですよお義母さん。

    次に帰省した時も、その話は全部ご主人に対応してもらいましょ。

    どの車に乗るかは運転者が決めるべきことです。
    同行しない者が口出しできないでしょ(何かあったとき責任取れないもの)


    「改造スポーツカー」に乗ってらっしゃるところを見ると
    ご主人はクルマ好きで運転上手で、こういう時頼られがちなタイプなんでしょうね。
    私と夫がそういうタイプなので
    当てが外れちゃったお義母さんの反応も、ちょっと想像ついちゃいました(笑

    当たり前にあてにされてもねぇ…。困りますよね。

    ユーザーID:4567965747

  • 義母さんの言い分が分かります

    すみません、私義母さんの言い分が分かってしまいます。
    トピ主さんに対する態度や、事前に相談していない点は全く義母さんには同意しません。
    嫁を責める前に息子を責めるべき。

    でもご主人は新郎の兄であってゲストじゃないんですよ。
    私の感覚もそうだけど、多分義母さんにとってもご主人の一家(義両親と子供たち)は親戚たちをおもてなしする側という意識なんです。
    もちろんメインは新郎新婦で、義両親がおもてなしの中心ではあるのだけれど、兄として親をサポートする立場というか、親族が快適に過ごしてもらえるように動くのが役目じゃないかと思います。
    会場にいる他のゲストには親が応対するとして、親戚の方と積極的に話したり、お酌したりと気を配るのは兄弟の役目でしょう。親は忙しいのだから。
    デーンと座ってお客さん気分で飲み食いしてるだけじゃダメだと思いますよ。
    我が家の用事にご足労頂いた親戚の皆さんなのですから。

    そして「おもてなし」には「親戚の送迎」も含まれます。
    特に義両親が住んでいるのが車社会の地方都市だとしたらなおさらです。車社会の田舎なら送ったり送られたりは日常の事です。
    タクシーを用意するよりも送ってもらう方が自然だし、もてなされた感がありますし。


    だから金が無いなら家族オンリーにしろとか、ミニバンにするならお車代用意しろとか、何を言ってるんだろうと思います。

    申し訳ないけれどご主人は自分勝手だと思います。
    事前に相談が無かったのでスポーツカーで行ったことは仕方ないけれど、注意されたときに「あ、それはそうだ」と思わないんだな。

    というのが田舎に義実家がある私がトピ文を読んだ感想です。
    冠婚葬祭はその家の者が送迎を含め動くものなので。

    蒸し返されたらお義母さんから主人に言ってください。でいいと思いますよ。
    トピ主さんは何も悪くないですから。

    ユーザーID:7984515756

  • 義母の言い分もわかる。

    わからないのは姑がトピ主にわざわざ嫌味の電話をしてくるとこだけですね。

    うちなら夫は気を利かせてミニバンで行くでしょうし、おそらくそうすると親戚や義父母は助かると思います。
    「どちらでもいいなら好きな方で行きたかった」って、子供じゃないんですから。自分の弟の結婚式なら、ゲスト側ではなくホスト側と割り切って「ミニバンで行ったほうがいい?」と事前に親に聞いといてもいいくらいでは?
    「ミニバンを強いる」なんて言い方をするトピ主夫は「気が利かない」兄弟だな、とは思います。スポーツカーしか持ってないならともかくミニバン持ってるならね・・・。

    うちも地方に義家はあり、とても良い義母で私含め皆義母が大好きですが、その状況でミニバンではなくスポーツカーで夫が行ったら「なんで、ミニバンで来んかね、こんな時に」と同じように言うと思いますし、義母に言われてトピ主の夫のように反抗することはなく「そうだよな、ミニバンで行けばよかったな」と反省すると思います。それが夫であっても夫のきょうだいであってもきょうだいの子供たち(私たちの姪甥ですが義姉が夫と歳離れて高齢なので成人してます)であってもです。

    でもうちの姑は私にそれに対して嫌味を言ってきたりはしません。
    「こんな気の利かない息子でびっくりしたわ・・・嫁ちゃんは日々苦労してるんじゃない?ごめんね」とは言ってくるかもしれません。

    そういう義母の性格面の違いで、言い分の受け取り方はずいぶん変わりますが、言っていることはわからないでもないです。

    お盆時ですが、すでに夫が受け答えしているのですから、放って置いたらいいのですよ。「ホント、気が利かなくて」くらい言っても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7993486710

  • 知らんがな

    知らんがなでいいと思います。少なくとも、不肖の息子がしでかしたことでしょ?なぜ嫁のあなたが怒られにゃならんのか。
    それなら先に言っとけやっちゅー話です。
    私ではなく、◯◯さんにお願いしますで、プンッとしてていいと思う。

    ユーザーID:5070061039

  • 私も義母さんの言い分は分かる

    ただ、主さんにわざわざ伝える必要はないと思います。
    親子の問題ですから。

    冠婚葬祭は、多くの親戚が移動しますよね。
    そして、全員が車で出席するわけではない。
    乗り合わせて目的地に行くことが多いと思います。
    大きい車があればあるほど、ホスト側は助かるんです。

    今回はご主人の実弟の結婚式です。
    ホスト側ですよね。
    ご自分の親族の様子は分かっていたのではないでしょうか。
    ちょっと機転を利かせれば、ミニバンで行こうと思っても良かったですね。
    例え、誰も乗せることがなかったとしても・・

    ご主人の言い放った言葉の印象は、一般的な親子よりも距離のある親子関係なのかな。
    もう少し言い方があったのでは?とも思います。
    お祝いに行ったのにね。

    ユーザーID:7505904043

  • まぁどっちもどっちかな

    基本はどっちもどっちかと思います。

    ご主人も気が利かないですよね。でも普段ミニバンで帰省しているのでしょう?スポーツカーに乗りたい、見せびらかしたい気持ちもあったのではないでしょうか。そこはわかるような気がします。

    逆に義実家からすると「いつもミニバンで帰省する」から今度も当然ミニバンだと思い込んでいたのかも。わざわざ言わなくてもそうなると思っていたのに驚いたのかもしれません。ミニバン以外にも車があったの?みたいな?

    もしくは予想外に現地で足がたりなくて困っていたのでは?誰か遠い親族がピストンする羽目になったのでは?それで、ああもう、あいつがいつものミニバンだったら・・・とついつい愚痴になった。

    あげくご主人に軽く愚痴ったら「ああそうすれば良かったごめんごめん」と悪そうにしておけば場もおさまったのに逆にお車代くらい用意しとけよ、なんて強気お発言で、不必要に炎上してしまった・・・・とか?

    どちらにしろトピ主さんが叱られるのは論外です。次回から電話苦情はご主人に代わってもらいましょう。

    ユーザーID:1622943480

  • 確かに

    弟さんの結婚式ならお兄さんとして、もう少し配慮あってもよかったと思う。
    なぜ?スポーツカー?と姑の気持ちもわかる。

    あなたも、旦那さんも、ちょっと気が利かなかったのかな。
    まぁ、お盆は 旦那さんには「大きな車で行ったら?と言ったんですが・・・」と悪者になってもらいましょう。

    ユーザーID:4520686550

  • 旦那さん、かなり失礼ですよ

    旦那さん、かなり失礼な方ですね

    金がないならもっと質素にしろ
    って言っているようなもの
    なんて失礼な!!

    親戚中に祝福してもらいたいという義弟夫婦の気持ちや
    招待客を何だと思っているのでしょう

    とぴ主はそこら辺は何も感じないのですか?

    田舎の交通事情が分かってるからこそ
    ミニバンで行けばよかったのに

    義母の言い分もわかります

    ユーザーID:6229829664

  • 何で嫁に言ってくる?親子の問題でしょう!

     夫の言うとおりだし、息子に意見して反論されたからって、何で嫁に言ってくるか?意味わからん。

    ユーザーID:3575514445

  • はい、ごめんなさい

    ごめんなさい、気が利かなくて。
    と頭を下げればいい話じゃないのですか?

    知らんし、勝手に計画していただけで、最初に言ってくれればそうしたのに。

    言いたいことは山ほどあるけど、もう終わった事だし、お盆はミニバンでしょ?
    いう事聞きましたがな。私があなたの息子説得しました。

    でいいんじゃない?
    それ以上何か言われそうなら結婚式の写真を見せてもらうとか、他事で話題を変えて下さい。
    最初っから喧嘩腰はダメよ。

    ユーザーID:1699691391

  • ご主人がそうしたいと言った

    で押し切る。
    親戚にはタクシー券を渡せば済んだこと。それぞれご自宅から出発。
    相乗りして行くほど親戚が近いならジャンボタクシーを頼めば9人まで乗れるので。

    運転しているなら、ご主人はお酒も口に出来ないじゃないですか。
    私の時は、親も兄弟も各自タクシーなりマイカーなら飲まないほうが運転。
    祝いの席なので兄ともなれば相手方の親族にお酌に回って「弟をよろしく」と杯を交わすこともあるので。
    逆も相手方から「娘をよろしく」とビールをもって回られることもあり。

    ご主人の最後の部分の「若い夫婦で金がないなら親戚大集合の式とかせず、家族オンリーとかにしとけば車の苦労もない」は言い過ぎだと思うが、お義母さんの言葉に反応して売り言葉に買い言葉になったのでは?
    親子だったらそんな言い合いはありますので気になさらないで。

    蒸し返されてもスルー。
    ご主人の一存のことにする。

    ユーザーID:7390033793

  • 義母の言い分がわかると言う人がいてびっくり

    結婚式ってお酒が入るから、誰かに運転させるとかさせないよ。
    私が結婚式を挙げた時は、移動はジャンボタクシーとかマイクロバスを手配して
    家族が運転しないようにしたけどな。
    運転してほしかったら事前に詰めておくべきで、さらに嫁に愚痴を言ってくるとか意味が分かりません。
    「スポーツカーで行ってて私もびっくりしたんですよー」って言っておけばよろしい

    ユーザーID:4383107991

  • つい最近似たことがありました

    姑の立場です。
    前以て息子に
    「ミニバンに乗せてもらえないかな。」
    と言っておきました。
    「三列目は窮屈だけどそれでもよければどうぞ。」

    こちらから言わなければ息子なんて気が利くはずありません。
    お嫁さんは関係ありません。

    蒸し返されたら
    「言っても聞きませんから。機嫌よく行ってほしいから仕方ないですねー。」
    前以てご主人さまにフォローをお願いしておきましょう。

    ユーザーID:6303016087

  • みんな人任せ

    登場人物全員人任せなのが原因だと思います。
    義弟は自分の結婚式なんだから、必要ならあなたの夫に頼めばよかった。あなた達夫婦は義弟と親戚のことを少し考えてみればよかった。義母も最初から「送迎のためミニバンできて」と一言言えばよかった。

    蒸し返されたら「そういうことはとてもしっかりしているお母さまですから、こちらに要請がなかったということは、義弟くんやお母さまの方で既に手配済みと思っていたんですよ。お互い連絡ミスですね、これからは『当然してくれるだろう』と思うことでも、お願い事はちゃんと連絡しあうようにしませんか」とかはどうですか。いちいち連絡されるの嫌かもしれませんが、後だしでゴチャゴチャ言われるよりも・・・。

    ユーザーID:3791716034

  • お酒の席、主催者が事前に足(車)の手配をする

    普通、結婚式の参加者は飲酒を想定し交通手段の手配をします。
    式場でも可能なはずで、もし親戚が困ったなら義母や義弟のミス。
    経費節約希望なら事前にトピ主夫にミニバンで来るように依頼すべき。

    次回帰省時、気がつきませんで申し訳ありませんと謝罪(形ばかりでも)
    運転する夫の選択(強い希望)でしたのでと逃げ切る。

    何でも悪いのは嫁、義母の心底は変えようがないので真に受けないことでしょう。

    ユーザーID:5041012570

  • わざとスポーツカーで行った

    こき使われることを予想して
    スポーツカーでいったんだと思います

    色々と新郎の兄としてやる仕事があれば
    まえもって依頼しておくものでしょ?

    そういうのもなく、配慮のひとことで片づけようとする
    義母はどうなんだろうか?と思います

    配慮が足らないのは義母だと思いますよ

    嫌味な姑に対する態度は何でも一緒です
    スルーでご主人に流せばいい

    もともと気が利かない義母さんですから
    何を言ってもダメだと思いますよ

    ユーザーID:6478176496

  • ご主人の味方

    ひたすらご主人の味方をするだけですね。
    帰省して何か言われてら帰っちゃうっていう手もあります。

    ユーザーID:5314182286

  • ご意見ありがとうございます

    夫の意見を聞き、実兄にお車代というのは何とも…なところでしたが、勝手にミニバンを期待してくれるなというのは多少理解できます。
    出来れば、嫁(トピ主)が困るからミニバン置いてスポーツカーで来たと言えば、角が立たないかなとも思いましたが。
    (私も一応は運転できるので、あくまで表向き意見ですけど。)

    義弟は歳が少し離れた末っ子息子なので、義母は可愛いんだと思います。
    (なので、義弟の助けを実兄弟がするのは当たり前。)

    想像ではありますが、義弟自体は特段わがままとかそういう面もなさそうなので、義母が車とかはこちらで考えておくわ等言ってたのかも…と、勝手に考えてます。

    夫は事前にお願いされてたらミニバンで行ったと思いますし、お車代も何も考えなかったと思います。
    ただ、察してちゃん的なのは大嫌いなので、火がついたのかもと思っています。

    義弟夫婦は狭い範囲の地元婚で、双方親戚どちらもお酒の飲み方があまり上品じゃないと夫は言うので、式場マイクロバスからの電車帰りじゃ不都合あるってだけと切り捨てる言い方でした。
    義母が文句を言うなら、まずはそこを想定してから対策考えて俺に依頼するなら依頼が筋と言ってます。

    ユーザーID:1082090481

  • そんな風に息子を育てた義母さんも悪いよ〜

    トピ主さんは悪くないです。

    ご主人が、少し配慮に欠ける人なのかな?という印象です。

    親族、しかも長男なら家の事情もわかりますよね。
    車はどうするか、とかは自分の家庭のことだけではなく、一応気を配って確認したりするものだと思いますよ?

    実家がパーフェクトに対応できる状況ならよいのですが、そうではなかったわけでしょ?それを、重々承知しているのはそこで育ってきたご主人の方です。

    家庭を持った一人前の男子としては、いささか心もとないですね。
    自分と娘さんのこと(自分の家庭のことと、自分たちの好みのこと)しか考えていないのは、少し信じられない。

    もっと全体を考え、責任を持った対応をするのが、親族としてのおとなのオトコだと思うのですが。

    でも義母さまがあなたに嫌味をいうのは、間違っています。
    もっと言ってしまえば、そんな風に親戚のことや家族の行事の「足」にまで配慮しない息子を育てたのは、誰よ?というところかな?

    反省すべきは、お義母さまの方ですね。

    と、ここで言っても始まりませんが、そうした配慮のないご主人であることを自覚して、今後は賢く振舞うべきですね。
    あなたが周りのことまで気づかう聡明さを見につけることで、カバーするのですね。

    ユーザーID:8315775120

  • 形だけ謝っておけば

    こちらの非を認めたら従わなければならないというのではなく、もう終わったことですよね。
    こちらが悪くないと義母を納得させる必要はないのではありませんか。
    「おっしゃるとおりですね、そうですね」と言っておけば義母の気もすまないでしょうか。

    ユーザーID:2374076587

  • 似た者夫婦か

    義弟は歳が少し離れた末っ子息子なので、義母は可愛いんだと思います。
    (なので、義弟の助けを実兄弟がするのは当たり前。)

    違うよ!
    年の差は関係ないの、末っ子だろうが年子の次男だろうがこういう場面で実兄弟は手伝うのは当たり前だっつーの。
    察してちゃんは嫌いとか言っていないで、長男ならうまくフォローしてやれよ。
    はたから見たら「エラそーな割に使えない兄ちゃん」そのものですわ。

    いちいち屁理屈ばっかりで使えないトピ主夫婦ですね。
    少しくらい嫌味を言われて学習した方が良いよ。

    ユーザーID:9658898551

  • レスします

    話を総合すると、悪いのは勝手にご主人の車を使おうと期待していた義母です。
    息子や娘のものを我が物のように使おうとするのは親によくある事ですが、それをされる方はたまったもんじゃありません。
    それにミニバンで来いとは、酔っぱらいの送迎をしろということでしょう?
    小さい娘さんが酔っぱらいと同じ車では可哀想です。
    アルコールの呼気で気持ち悪くなる可能性もあります。

    お盆にどうするかですが、主様が義母に謝るのは間違いだと思います。
    もし謝ったら、夫の判断が悪かったと認めることになり、夫の立場がなくなります。
    帰省したときに貴方にグチグチ愚痴るなら、私に言われても困りますと繰り返すか、でなければ曖昧な笑みで受け流すしかないかと。
    又は義母だからと遠慮するのは止めて、はっきりと『私に言われても困ります。お義母さんの息子なんですから、ご自分で言ってください』と言うのも手ですが、主様にはできそうにないですね。

    ユーザーID:5890037679

  • ご主人がしっかりしてるから

    羨ましいです。親戚一同の送迎なんてやる気になれなかったのでしょう。何かあれば運転手のせいにされますからね。

    あなたは義母さんに何か言われても、

    「主人に任せてるんですよ。私が何か言っても聞きませんし。もしご希望があれば主人に言っておいて貰えますかね?」

    で通したら良いと思います。

    ユーザーID:6058380822

  • 事故

    運転のプロではないので事故(もらい事故もある)の場合が怖いです。気軽に車を出す神経がわかりません。
    一生に多分一度の結婚式にケチが付かないよう気配りしてほしいですね。
    仕事関係で好意で出した車で大事故がおこり、その後の人生がめちゃくちゃになった人を知っています。
    それ以来、趣味の会の遠出でも配車はことわっています。当事者同士で納得の上でどうぞと言うスタンスです。
    節約したつもりで悲劇なんていやですよね。
    ご主人に対応をお任せしていくのがいいと思います。

    ユーザーID:2455016516

  • 別件で気になることが

    娘ちゃんはおいくつなのでしょう?
    二番目のお子さんが生後半年であることから、まだ幼いと予想されるのですが。

    小学生高学年で体格がかなり良いならまだしも、スポーツカーの助手席は幼い子には危険です。
    チャイルドシートを付けても、エアバッグ作動時には大きなリスクを伴います。

    ユーザーID:2582326766

  • 私は、ご主人がちょっとヤダなぁ

    主さんの夫さんって
    弟の結婚式で親戚も来るのに、
    「足として使われたくない!/親戚の役に立とうとか、そんなことは思ってもみない」
    って言うタイプの人なの?

    そんな人を夫に持つのは、ちょっと嫌だなぁって思いました


    私なら、誰に言われなくっても、
    「足に困る親戚もいるかもしれないから」と自分から気をきかせるタイプの男性が好みだなぁ



    主さんも大変ですね〜

    ユーザーID:2264796357

  • トピ主さんは八つ当たりされちゃっただけ。旦那さんちょっとな〜

    うん、親族なのに旦那さんって幼稚だなとは、正直感じますよ。
    義理じゃなくて血の繋がった兄弟ですよね。年が離れてるから親しくもなく、大して思い入れが
    ないのかなとは思いますが、「気が利かないな」「客きどりだな」って印象はあります。
    でもしょうがないよね、そういう性格、キャラなんでしょうし、そこまで気が回らない男の人も
    いると思います。

    ただ、こういうことは事前に言って欲しいよね。
    お姑さんが息子である旦那さんに、ちょっとでも「当日ちょっと頼むわ」って言っていれば済む
    ことなのに、何も言わずに「やって当然でしょ」と思ってるっていうのも……
    それを、トピ主さんをなじるのはお門違いじゃないのとは思いますね。お姑さんが言ってることは
    八つ当たりだよ。

    でもね、反抗的にならずに、蒸し返されたら気がつかなくて至らなくてすみません〜とか
    私が言っても聞かなかったりするので、事前にお義母様からお話いただけてれば、次回から
    お願いします〜とか、穏やかにごもっともごもっともとやり過ごしたほうがいいよ。
    言い負かしたり反抗したりしても、何もいいことないよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8144456652

  • 結婚式にお酒飲まないの?

    普通、車の運転はしないでしょ?
    乾杯の時に口をつけることもあるのだし。

    親戚がたくさんいるのなら、大型タクシーや、マイクロバスで送迎は当たり前なんじゃないですか?

    誰かに乗せてもらおうとか、思う方が不思議。

    新郎の兄がもてなすって、誰の結婚式?
    本人達が手配出来なければ、親が代わってするものでしょう。

    義母さんは息子に言っても、期待した反応じゃなかったから、嫁であるあなたに言ったのでしょう。
    あ〜すみませんでしたねって、軽く言って、それ以上言ってくるなら、夫に代わったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8711570287

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