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発言小町

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嫁に関する真剣な相談

オディーン
2019年6月14日 9:06

30代半ば同士の結婚3年目の夫婦。

3歳ぐらいの子供がいます。

子供が出来てから初めて飛行機を伴う長距離移動をする機会が出来ました。

夫婦2人で子供を見ながらの移動は不安だったのですが、僕の父が同伴してくれることになりました。

その時に僕の母と嫁で会話をしていたそうなのですが、

嫁「飛行機を伴う移動で不安でしたが、義父が同伴してくれることになり安心しています。」

母「3歳未満の小さい子供でも飛行機ぐらい乗っているよ!がんばんなさい!」

この母の発言に嫁は大激怒!

普段、一生懸命がんばっているのに「がんばれ」なんて発言は失礼!との事。

これってどう思いますか…?

僕は仕事から帰ってきて上記の話を聞いたのですが、
そんなに怒る意味が分からないです…。

話の前後を聞いても普段の生活を批判しているなんて思えません。

この事を機に金輪際僕の実家には行かないと嫁は言っています。

女性としてこれは腹が立つ会話なのでしょうか?
また僕はどうフォローすべきなのでしょうか?

客観的な意見を聞かせてください。

ユーザーID:8836042889  


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レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
こういう嫁さん嫌だなー
れれれ
2019年6月14日 10:01

全てに対していちゃもんつける人なんじゃないですか?
付き合えないですね。

ユーザーID:3957110144
他にも理由があるかも
みず
2019年6月14日 10:03

飛行機に夫婦2人で子供を連れて行くのであれば義父は全然必要ないと思いますが、これ以外に過去にお母様は何か言ったり、したりしていませんか?
奥様としっかり話をしてみてください。
この発言だけで、2度と会わないとはならないと思いますよ。

ユーザーID:4189990204
結婚を継続させる秘訣は、妻サイドに寄り添うこと
やたろう
2019年6月14日 10:03

いま心理学の本を読んでいますが、
女性の喧嘩の仲裁に、男性は向いていないとのこと。

女の人は、感情が大切。
なので共感がとても重要。

男の人は、客観的なジャッジをしがちだけど、
夫婦が仲良く結婚生活を続ける秘訣は、
誰が正しいとかではなく
奥さんの気持ちに寄り添うこと。

「うちの母親、発言に配慮がなくてごめん。
いつも頑張ってくれてるのに、頑張れはないよな。
嫌な思いさせてすまなかったね」という労いの言葉も出ないようじゃ
離婚まっしぐらです。

あなたと同様、親と子の絆は強いんです。
子供の手と夫の手、
奥さんはどっちが簡単に放せると思いますか?

正しいとか正しくないにこだわって、
正当性で勝ち負けつけたがる自分を捨てなさい。
親が正しいとか言って、それで鼻息荒くして、
待ってるのは哀れな独身逆戻り生活ですよ。
肝心なのは、子育てを頑張っている奥さんへ寄り添う姿勢です。

赤ちゃんのことを大事にして、
ずっと飛行機に乗せずにいた奥さんは素敵です。

まぁ、捨てられないよう、せいぜい頑張って。

ユーザーID:9713622424
言わせておきましょう携帯からの書き込み
ミケ
2019年6月14日 10:14

アラフィフ主婦です。大学生の娘がいます。
ウチの姑は、半端無い心配性らしいです。主人が辟易しています。
だいたい、嫁姑は、相反するみたいです。

ユーザーID:6289386333
細かいこと言ってごめんなさいだけど
絹子
2019年6月14日 10:14

奥さんに対しての表現が、
普通は、妻です。
言いやすいからか、認識なのか,嫁というところが、今時上から目線です。

なんて言うか、可愛い息子の妻さんという扱いでなく、嫁としてガンバレのような、プレッシャーを感じ取って、心細い気持ちに寄り添う優しさを感じられず、
今後のお付き合いが不安になったと思います。

まず、嫁という意識をなくして,妻さんの話を聞きましょう。

ユーザーID:4619471297
レスします携帯からの書き込み
コスモス
2019年6月14日 10:16

幼い子どもがいる母親って周りから言われなくても頑張っています

だから「頑張りなさい」が余計に思えたのかも

でもそこまで腹立てることかな?
私だったら「はぁ」くらいで終わります
お連れあいは元々義理母さんのことをあまり良く思ってなかったのでは?

その一言よりも普段の関係性に問題がありそうです
普段はどんな様子ですか?
お連れあいから愚痴など聞いていますか?

でも今時の義理の親って大変だねぇ
どんなことが相手の逆鱗に触れるか分からないから

ユーザーID:6303307664
妻を嫁と呼ぶのは止めなさい
maimai
2019年6月14日 10:18

まず奥さんのことは「妻」と書きましょう。

トピ主さんはその時の言葉のニュアンスや状況を自分の目で見ていないのですよね。
そうなれば奥様とお母さんの言うこと両方正しいとして二人をなだめるのが仕事です。

話の前後だけでなく、3歳のお子さんがいらっしゃるということは3年間以上義母さんと付き合いをしいているわけですね。その間の問題もあるのでしょう。

女性としてではなく奥様個人の問題として考えてください。
トピ主さんができることは奥様に寄り添うことです。間違っても中立なんて考えないように。

ユーザーID:4673635761
いやあ…
つばさ
2019年6月14日 10:25

まず三歳の子供を飛行機に乗せるのに大の大人が3人がかりという事自体ちょっと…

それくらいの奥さんなので頑張れなんて言われたら腹立つんでしょうね。

相当わがままな人とけっこんしましたね。

ユーザーID:1914319883
奥さん、精神的に参っているね
ハナショウブ
2019年6月14日 10:25

この会話だけなら、奥さんが激怒する理由は全くわかりません。
お母様の発言も特に問題はありません。

ただ、この会話で激怒した奥さんって、
よっぽど育児で追い込まれた気持ちで日々辛いのでしょうね。
一度、心療内科を受診された方がいいと思いますよ。
あと、この機会にお子さんをトピ主さんが丸一日みて、奥さんを休ませてあげたほうがいいです。

ユーザーID:9408591247
そうね、あまりお母さん感じが良くないかも
既婚
2019年6月14日 10:27

長距離移動でトピ主さんの実家に帰省したってことですか?

トピ主さんのお母さんが言うべきことは「大変だったんでしょう」とねぎらうことだと思いますよ。

たぶん、これが他人なら、大切な娘ならそう言ってあげたでしょうね。

でも、嫁はうちの家のために頑張ってもらう存在と思い込んでいるからこそ出た「がんばんなさい」言葉ですよね。

嫁が辛い事なんてどうでもいい。
義務を果たしなさいよってことでしょ。

父が同伴してあげたのにと言うかもしれませんが、実際本当に奥さんがありがたいと思っても、それは最終的に孫のためですからね。

ユーザーID:9202281251
私は「頑張れ」が好きだけど
きみ
2019年6月14日 10:29

私は頑張るのが大好きなので「頑張れ」は単純に応援としてうれしいです。
トピ主さんもそのタイプなのかな?

でも、世の中では今は「頑張れ」は嫌われてるんですよね。
特に鬱病患者なんかには絶対に言っちゃいけない言葉だとかね。

私は頑張れが大好きだと言いましたが、でも 嫌いな相手に言われて言い様もなく イラッとしたことがあります。
また、好きな人でも自分が本当に落ち込んでいたときに言われたら ものすごく「悲しく」感じました。

なので、やっぱりこの言葉は不必要に使ってはいけない言葉だと感じます。
トピ主さんの親御さんなので、私たちと同世代だとは思いますが
少しばかり「世間知らず」なのではないかと思います。
生きていれば90を過ぎる私の姑は毎日ラジオを聞いていたので常に最新の情報を仕入れていました。
知っていての失言ババ様でしたが。ポロッと言ってしまって「あ、今はそう言う言い方はいけないらしいね」って・・・
それと「悪気はないんだけどね」と前置きするのもこれはこれでメンドクサイです。
知っていようが悪気がなかろうが、大嫌いなこの方の言葉は 本当は全て聞きたくないくらいです。

ただ、私は仮面優等生ですから、最後の最後まで「良い嫁」を演じましたけど。
姑が亡くなって15年以上になります。
こんなに我慢してきたのに、5年前に結婚した息子の嫁は取り繕いも誤魔化しもしません。
結婚して5年、顔を合わせたのは5〜6回です。盆も正月も来ません。来ても30分もいません。
何も言わない、良い姑になろうと思っていたんですけどね(笑)
でも、それで良いと思っています。
私のような苦労はさせたくないから。
トピ主さんのお母さんも本来はその世代なんじゃないかなと思います。

ユーザーID:6665487322
情けない夫婦ですね。
ボーダー
2019年6月14日 10:30

>夫婦2人で子供を見ながらの移動は不安だったのですが、僕の父が同伴してくれることになりました。

そもそも夫婦二人いて、なぜ一人の子供を連れて飛行機に乗ることが不安?
子供一人に大人が三人必要な理由が知りたいわ。
そりゃあなたの親が呆れて
「3歳未満の小さい子供でも飛行機ぐらい乗っているよ!がんばんなさい!」
って言ってしまうのもわかるわ。
もう一度夫婦で話し合えば?
子供一人に大人が三人もなぜ必要なのか。
なぜ親に頼らなければ移動出来ないのか。

ユーザーID:3686902764
「飛行機くらい」のくだり…
トクメイ
2019年6月14日 10:32

私が子どもの頃と、私の子どもの頃とでは、状況は一変しています。

子の子ではもっとでしょう。

私が子供の頃は子どもの天下でしたよ。
泣いても叫んでもボール遊びしても、そうかそうかで済んでました。

公共の乗り物でちょっと騒ぐ「くらい」、見逃されてました。
そんな子どもだらけだったからね…

わが子のときは、もう公園でのボール遊びは禁止。
電車に乗ってちょっとそこまで…でも、神経をすり減らしてました。

超少子高齢社会で、少数派は圧倒的に不利なんですよ。
失礼ながらお母さまは、そういった時の流れに鈍感なのでは?と感じましたね。

周囲には気を遣うだろうけどじいちゃんに協力してもらってね!という言い方であったなら、ありがとうございます!で終わっていた話なんだと思います。

妻さん、少しナーバス過ぎる気がしますけど、つい最近誰か知らない人に何か言われたんじゃないでしょうか…

子ども連れてるだけで、何か言いたくてウズウズしてる人たまにいますよ。

痛い目に遭ったんじゃないかな。

ご実家が土地の余っているところなら、お子さん野っ原で思いっきり駆け回らさせてやってくださいね。

ユーザーID:3154036911
腹が立つ時もあるでしょうね
ねこはたま
2019年6月14日 10:41

心が病んでいる人に「がんばれは禁句だ」と聞いたことはありませんか?

言葉って難しいですよ。
一つの言葉が、薬になることもあれば、相手によって精神状態によっては凶器になりますよね。

そのことは僕さんは理解できますか?

今回の「がんばれ」はその代表的な言葉でしょう。
主さんには他愛のない励ましに聞こえるのでしょうが、日頃お子さんの育児でお疲れの奥様にはそうは取れなかったのですよ。

それに、奥様の心情に普段の嫁姑関係の不満もあったのかも知れません。
僕さんが知らないだけでね。
僕の母に限ってそんなことはない。と仰るでしょうが・・

>金輪際僕の実家には行かない
妻がそういう発言をするときは何かあるはずです。

女性として腹が立つのではなく、僕の嫁が腹を立てたのですよ。
僕さんのできることは、まず嫁の不満を真剣に聞いてあげることです。

ユーザーID:3880450675
レスします
Kitten
2019年6月14日 10:48

うん、そーなのよ
最近は人様に頑張れって言っちゃいけない文化らしいよ、主さん
だって、誰だって既に頑張っているから、これ以上頑張って!っていうのは失礼らしい



まあ、それは置いといても、それくらいのことで!って内容だし、姑アレルギーなお嫁さんなんじゃないの?
なんていうか、なんでも許せないのよ、お姑さんだっていうだけで…


っていうか、「元々夫の実家と付き合いたくないから、必死で文句言う部分を探して、付き合いたくない自分を必死で正当化しようとしてる感じ」
っていうとわかりやすいかなぁ?


お嫁さん本人の社交性が低いんだろうなぁ。人付き合いが下手なんだろうなぁって、個人的には思うし、
夫のために、夫の実家とも上手くやろうと思うべきって言う人が、今でも、世の中の女性の大多数な気がするなか
例外的な嫁とも思うけど

ご本人の方は、「姑が嫌な奴だから許せなくって当たり前。かわいそうな私ちゃん!」
「私の味方にならないなら、夫も敵!」
って思考だから、
主さんが親を庇っても、苦情を言っても、余計にこじらせるだけで、良いことはないと思うよ


とにかく、自分の親を庇ってもダメだよ
戦い方としては、主さんも、相手の親の細かいところを揚げ足とりをして、嫌な親だと攻撃しまくり、
「お前の親と付き合いたくないのはこっちも同じだ!」と応戦し
しばらく粘ってから
「俺もお前の親に我慢するから、そっちも我慢しろ」って、持っていったらいいんじゃないの?






まあ、正直言って、私的には、相手の親の揚げ足とりをする自分なんて、見たくないし、そこまで落ちたくない!と思うし
それくらいなら、さっさと離婚もありかなって思うレベル
だって、ネットには時々いるけど、
リアルの周囲100mで、そんなことくらいで気分をこじらせて、文句言いたがるお嫁さん、見たことないもん、実際

ユーザーID:2259793757
なんだかね…
定期券
2019年6月14日 10:53

トピ主さんと奥様、そしてご両親…というより少なくともお母様。

みんな悪いと言うか、どっちもどっちだと思いますよ。

お子さんって、双子とかではありませんよね。
いくら初めての飛行機の移動であっても、子どもの両親がいるのにひとりの子どもを親だけで見るのが不安だからって、親のさらにその親に同伴を頼むのはどうかと思いますよ。

親の方から同伴を申し出てくれたとしても、大丈夫だからと断るのが普通だと思いますけどね。

その点に関しては、お母様の言い方は悪かったとしても、子どもの両親である二人で頑張りなさいと、そう言いたくもなるような気がしますよ。

そして、奥様もお母様の言葉を悪く受け取りすぎ。
確かに、家事育児は大変な面もあると思いますし、奥様からすればこんなに頑張っているのに、もっと頑張れなんて言われたくないと思う気持ちもあると思いますよ。

でも、やはり飛行機に乗るという面に関しては、夫婦だけでは頑張れない、不安だから手助けをして欲しいと思ったのは事実ですし、やはりそこは甘えと思われても仕方ないと思いますよ。

双子で乳児であるとか、奥様ひとりで何人もの子どもを連れてという訳ではないのですからね。

そして、あなたも夫婦二人で見るのが不安って、もう3年も父親をしているのに、何を言っているんだか…という感じですよ。

仕事等で家事育児になかなか関われないのかも知れませんが、それでも、夫であり父親であるのですから、もう少し自信と自覚を持たなければならないのではありませんか。

奥様の怒りがすぐに解けるとは思いませんが、母親も奥様だけでなく、自分にももっと夫として父親としての自覚を持てという意味で、子どもは夫婦で育てるものだという意味も込めて頑張れと言ったのではないか、自分も反省し、もっと育児に関わるようにするからと、そう言うしかないのではありませんか。

ユーザーID:3004928168
あー
2019年6月14日 10:59


いっぱいいっぱいの時に

そしてお父さんがみてくれるっていうのに

そのお母さんの言葉は空気よめねえよなーって感じですよ


本当は自分がいきたかったとか?

同行なんてしなくてもいいだろうにー

まったく夫がいく必要なんてないわ

甘えてるわねーって感じにとれますよ


あなたの奥さんも怒り過ぎかもしれませんが

落ち着くまで ごめんねちょっといいすぎだよねって

共感したってくださいませ

ユーザーID:1344109690
うわ〜携帯からの書き込み
鈍感親子だね
2019年6月14日 11:03

母「3歳未満の小さい子供でも飛行機ぐらい乗っているよ!がんばんなさい!」

奥様がどう取ったか、意味わかりませんか?

まず
3歳未満児が1人で飛行機に乗れる訳ないですよね。必ず同伴者が必要です。

そして
自分以外に3歳児の行動面・健康面・安全面全ての責任を負うのが、同伴者の役割ですよ。

奥様はその責任を重く受け止めているからこそ、義父さんの同行に深い感謝の気持ちを持ち、それを素直に義母さんに伝えた。

ところが
義母さんは奥様が感じている重責に全く理解がないどころか、

もっと頑張れ、つまりまだまだ足りないもっと努力しろと言い、奥様の重責を全否定した

ここが奥様の怒りのポイントです。

義母さんと同様に、トピ主さんも奥様の気持ちに気づいていませんよね。

トピ主さんがそんなだから、義父さんが同行を買って出たのではないのですか?

ちなみに、義母さんに期待される模範回答は

「小さい子を連れての飛行機移動は、初めてだから不安なこともあるでしょう。今回は義父が同行することになったから、安心して帰っていらっしゃいね。子供がもう少し大きくなれば、慣れてくるからね。」

これではないのでしょうか。

また、義母さんに「お嫁さんに優しくした夫」への蟠りがあり、それをお嫁さんに八つ当たりした可能性もありますね。

いずれにしろ、当分お嫁さんの同行帰省はなしですよ。

ユーザーID:4401533585
まぁ気分は良くない携帯からの書き込み
珠子
2019年6月14日 11:09

お母様のセリフは上から目線で嫌味な言い方だな、とは思いますが絶縁するほどでもないかなーと私は思います。

たぶん、お母様はずーっとこんな話し方なんじゃないですか?
トピ主さんがわからないってことは、慣れちゃって違和感を感じないくらい普段からナチュラル上から目線なんだと思いますよ。
トピ主からしたら母親ですから上から目線でも問題ないですけど、奥様からしたら赤の他人ですからね。
見下される謂れはないし、そりゃあ不愉快でしょうね。

お母様は奥様を見下してる意識もないし、何が悪いのかサッパリ理解できないでしょうし悪気もいびる気もないでしょう。
だからこそ改善は見込めません。たぶん無理です。
お母様も悪い人ではないと感じますが、嫁=格下を刷り込まれて生きてきた世代ですからどうしても上から目線になってしまうんでしょうね。
そこを奥様が理解してくれたとしても、だからといって不快にならない訳ではありません。
とりあえず絶縁とまではいかなくてもなるべく接触は減らした方がいいですよ。
接触しなければ諍いも起こりませんから。

トピ主さんはお母様が少し失礼な言い方をして悪かった、と謝る。
それだけでちょっと奥様落ち着くと思いますよ。
頑張ってください。

ユーザーID:3973559516
あーあ
keel
2019年6月14日 11:25

めんどくさい奥様ですね
私も女ですけど全く理解できません
義母との元々の関係性がわからないけど、こうも喧嘩腰では義母が何言ったって地雷になり得ます
それとも育児ノイローゼとかなのでしょうか?
よくよく奥様の話を聞いてみることです
あまりにもおかしいなら専門機関で相談が必要かもしれません

ユーザーID:7348207810
 
現在位置は
です