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兄弟仲を良くする方法

カナ
2019年6月14日 9:29

子供のいない既婚女性です。
私の家の近くには兄家族と従妹家族が住んでいます。
兄の家にも従妹の家にも男の子が2人いますが兄弟仲が真逆です。
従妹の家の兄弟(小5と小3)は小さい頃から本当に仲が良くてケンカをしたところをほとんど見たことがありません。お互い大好きで一緒に遊んでいるところを見ているとほほえましいです。
一方兄の家の兄弟(小4と小2)は犬猿の仲と言う言葉がぴったりでいつも殴り合いのけんかをしています。お互い本気で手加減なしでやり合うので大けがをして病院に行くこともあります。あまりに嫌いあっているのでなるべく一緒にいる時間を少なくするため休日のお出かけや帰省や旅行なども別々に行くほどです。
同じ男の子ふたり兄弟なのになんでこんなに違うんだろうといつも不思議に思います。
実は今妊娠中なんですが子供は2人欲しいと思っています。そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。
子供の兄弟仲を良くするために親ができる秘訣って何かあるんでしょうか?
従妹と兄に聞いても「自然にこうなった。」としか言いませんのでどなたかお教えください。

ユーザーID:0876931494  


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タイトル 投稿者 更新時間
親が比較してコントロールしているのでは?
トクメイ
2019年6月14日 10:16

お兄ちゃんを見習いなさい!

兄、どや顔。

弟くんは偉いね。

弟、満足げ。

そうして親が一時的にラクになるよう自分に都合よくコントロールしていく。
こどもは親に褒められたくて必死に従う。

こういう長期的視野の欠如したやり方を事を繰り返していると、兄弟姉妹は仲間ではなく敵になるんですよ。

気付いてないのは親だけ。
何もわかってなくて、成長する毎に嘆くだけ。

ユーザーID:0539696729
兄弟仲良くは…
がんばって。
2019年6月14日 10:22

自然に仲良くなる場合もありますが、親が兄弟間で上手く立ち回れば仲良くなる場合もあります。
その辺は人間ですから、誰にもわかりませんよ。
私は妹が居ますが仲がとても悪いです。
理由は、両親が末っ子を甘やかし、妹も自覚してそれを盾にして来た事が、大きな理由だと思います。
どんな時でも「お姉ちゃん」を理由に我慢させ、妹の我儘を通し…
喧嘩すると「お父さんに言いつけてやるから!」と、どんなに妹が悪い理由でも私を叱り、終いには「そんな事していいと思ってるの?お父さんに言ってやるから」と無理やり我儘を通す様になりました。
姉妹差別や、姉妹比較も酷く、二言目には「妹の方が優秀た!」と…
妹自身も、自分の方が可愛くて優秀なのだから優遇されて当然だと態度に出て、私をバカにします。
今両親は「介護は妹にはかわいそうだから姉の私にさせて、遺産は優秀な妹に残したい」と、本気で言っています。
こうして、私達姉妹は不仲になりましたよ。
鈍臭い私の性格と、図に乗る妹の性格と、両親の育て方が原因だと思います。

ユーザーID:6577145097
仲が良い家は
ひよこ豆
2019年6月14日 10:52

とにかく上の子を褒めて可愛がって育ててる。悪いことをして叱るのは当たり前だけどそれ以上に「貸してあげて偉い」「優しくてカッコいい」「我慢してくれてありがとう」と毎回伝えてて本人が「僕は強いから弟を守ってあげるんだ」と自分から言えてる。

ママが女の子で本当はメンタルが弱いと理解してる、または刷り込まれてる。男性優位な考えではありますが父親が「ママを困らせてはいけない」とよく息子たちを諭してる。

下の子が上の子を「お兄ちゃん」と呼んでる。下の子に名前で呼ばせる家は下が上をバカにしてくるから喧嘩の回数が多くなる。

片方の親が片方の子だけ連れて出かける機会を作ってる。
そうやって出かけた時も「お兄ちゃんの分は?」「弟の分は?」「一緒に食べるんだよ」と自分だけ買わせない。例えばマックで飲食しても、弟にチョコ買って帰るなど。

こんな感じのを下の子が2歳になる前にたくさん行なってた家はそこそこ仲が良い兄弟になってます。

反論があるかもしれませんが、自分含めた親戚や友人を俯瞰した中での実体験なのでご了承ください。年寄りの意見みたいですが30代です。
こういう事を多くしてるかどうか聞いてみては?
肝になるのは父親の言動かなと思います。

ユーザーID:2910601829
公平に扱うこと
絹子
2019年6月14日 10:54

子供の個性は、どうにもならないから、それは尊重でしょうね。
で、長女長男の経験がある方は、上の子に我慢させないように注意すると聞いているし、次男次女さんは、上の子と同じくらいものを買い与える,とか言っています。
とにかく、公平に扱うことだと思います。
子供ながら,甘え上手な子や、不器用な子供が居るけど、そこは、うまく見てあげることでしょうね。
意外に言うより難しいことです。

ユーザーID:5917581163
仲が良ければラッキー程度に考える。親の気持ちを押し付けない携帯からの書き込み
一男一女の母
2019年6月14日 11:47

1.子供の頃は仲が良くても、大人になると仲が悪くなる
2.子供の頃、ボッコボコに喧嘩しまくって仲が悪かったけれど、大人になると仲が良くなる
3.子供の頃から大人になってもずっと仲が良い
4.子供の頃から大人になってもずっと仲が悪い

色々なパターンがありますね(苦笑)
ずっと仲が良かったのに、遺産相続で揉めて、60歳や70・80歳以降に仲違いして縁切り、というパターンも見ましたし。
先のことは本当に分からない(苦笑)

きょうだいにも相性があり、子供各々に感情・考え方の違いがあります。
合わない人とは、例えきょうだいでも付き合いたくないですし。

私には、息子と娘が居ます。
まだ小学生で、今のところ仲は良いです。
この先も仲が良ければ良いなぁ、でも性別が違うから難しいかなぁと、特に期待せず、緩く見守っています。

>私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。

これはちょっと違うかなぁ。
私の母方の祖母が、母に対してこういう気持ちを押し付けていて、母は大変苦しんでいました。
母は、伯父→母→叔母→叔母、という兄妹構成で、伯父が定職につかずフリーター生活で。
母や叔母は正社員で働き、結婚。
安定した生活を送っていたのですが、祖母は「兄妹なんだから、兄を助けてやれ!」と良く言いました。
「兄妹なんだから、助け合わないと」と。
母達が伯父を助けることは出来ても、伯父が母達を助けることは出来ないんだけど。
助け「合い」をする為には、きょうだい互いに自立していないと、助け合えません。
きょうだいだからといって、助け合う義理は無いと私は思う。内容に因るけど。
きょうだいだからこそ、他のきょうだいに迷惑を掛けないように、しっかり生きていかないと、と思います。

親しき仲にも礼儀あり。
身内だからと傍若無人にならず、相手を尊重し、敬う気持ちを持つよう子供達には言っています。

ユーザーID:1191443156
子育てに正解はないですからね
2019年6月14日 11:50

だいたい仲がわるい人達をみていると

DNAと親の兄弟差別の積み重ねですかね
もちろん学校やお友達 夫婦関係
他の人間関係の影響もあるかもしれませんが

なので親はなるべく平等にと・・・いってもなかなか難しいとは思いますが
その子らの個性を尊重し
努めることが必要であると思います

たとえば長男教で親が何かと優遇しすぎるとか
逆に下の子にアマアマで
おにいちゃんなんだから我慢しなさいと強いて
愛情不足になるとかで

でも小さい頃から本気でやりあってるなら
大人になったらわりと適度な距離感でいけるかもですが

ずっと(どちらかに負担かけておいて)
我慢しているほうが大人になってから問題がアレコレ発生して
決裂の可能性が高いですからね

>そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって
>私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。

お気持ちはわかりますが
この思考はちょっときをつけたほうがいいですよ

なんで助け合ってくれないの?兄弟なのに?というプレッシャーを与えることになります

子どもたちには子どもたちそれぞれの人生がありますし
別個の人間です

自立してそれなりに元気で自由に生きていってほしい
くらいのほうがちょうどいいんじゃないでしょうか
おつきあいするかどうかは彼らの自由意志があるからです

ユーザーID:7251254018
親の性格もあると思います携帯からの書き込み
兄弟の母
2019年6月14日 12:09

うちは小5、年長の5歳差の息子達です。

ケンカらしいケンカはしません。たまに、下が兄のゲーム機を勝手にいじったりして、兄に怒られてる程度です。

私は最初から、2歳差は無理だなと思っていたので、4歳差にしたかったのですが、結果、5歳差になりました。

2歳差なら、体格も変わらないでしょうし、兄弟というより同じ歳くらいにお互いに感じるのではないですか?

うちは、子供同士が歳が離れているのもありますが、夫が長男で気が優しいのですよ。

なので、息子も基本、気が優しいし、下の子も特に激しい事もありません。
2人で、ミニプラで遊んだり、兄がよく面倒をみています。

まあ、性格が大きいでしょうね。

ユーザーID:1578329764
何が出てくるかわかりません
YOME
2019年6月14日 14:15

上の子優先にしたほうが、うまくいくというのが最近の説

1歳2歳くらいの子供でも、赤ちゃんは大事にするって理解しているんですよ
自分よりもちっちゃい子には我慢するって
やるんだなぁと我が子を育てて思いました

親が愛情もって育てると、自然にそうなるそうです

まあ、普通に育てていれば小さい頃は仲良くできるけど、
親が死んだあとまではわからないのが世の中

兄弟でも相性が悪いパターンもあるだろうから

仲良くさせようなんて押し付けないで

常に公平平等は念頭に置いて育てましょう

数多く人生を見ているわけでもないですが
生きている間に親がどれだけ愛情を注ぐかにかかっていると思います

ユーザーID:1588415547
兄弟平等にすることです
50代の主婦
2019年6月14日 14:56

子供の兄弟仲の良し悪しは、親の影響が大きいと思います。
2人以上の子供がいる場合は、決して差別せずに
平等に可愛がり、平等に叱り、平等に教育してあげて下さい。

ユーザーID:4785801873
兄弟は別々の人格
ビャクシ
2019年6月14日 15:16

>そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって私たち>がいなくなっても助け合ってほしいと思っています。

単なるきれいごとです、別々の人間ですから相性の合う合わないはあって当然です
他人でもなかの悪い人をいい人がいるのと同じです、
親の育てかたも平等に育てるのは無理です、親が平等と思っても子供同士は不公平とおもうこともあるし、仕方なくどうしても平等にならないこともあります
親も自分の子供同士が仲が悪いのを何故かわからないほどですから他の人に理由がわかるはずありませんし、育て方が良い悪いでなったのではないと思います

きれいごとで見るのではなく現実問題として兄弟仲のいい悪いはあるのをみているのですから自分自身の子供にどうするかを考えておきましょう

ユーザーID:2020687812
親次第
ara
2019年6月14日 16:12

自分が仲悪かったのでどうしても兄弟仲は譲れず、夫婦で考えて工夫しました。現段階で考えているのは以下です。

1、夫婦仲が良いこと:やはり基本は夫婦です。ここが喧嘩ばかりしていると子供にも当然影響があります。

2、公平に:完全に同じは難しいと思いますが、金銭面、対応面、精神面・・・とにかく全員公平を心がけています。お姉ちゃんだからxxしなさい、とか男だから△△しないと、と言わないようにしています。

3、キーマンは上の子:下の子は生まれた時から上の子がいるわけですから、自分は下だと理解しています。逆に上の子にしてみれば下の子はライバルです。この差を上手に扱わなければいけません。

4、上下の性格:後は当たり前ですが性格によって上手くいくいかないが分かれる気がします。

うちは上がぼんやりさん、下が欲望くんだったのでうまくいきましたが、逆だったら相当むずかしかったかもしれません。その場合下の方が優しいのでそこを上手に協調したとは思います。

今後はどうなるかわかりませんが、今のところ自分が経験した「とっくみあいの引っかきあいの喧嘩」は見たことがありません。

兄弟仲は相性もあると思いますが親次第だと思います。妊娠中とのこと、出産楽しみですね。

ユーザーID:4673548348
うちの孫
類似
2019年6月14日 18:24

娘の子供が女の子2人います。7歳と3才ですが、お姉ちゃんは下の子をすごくかわいがります。おんぶをしたり抱っこをしたり、お菓子が一個あれば妹にあげます。どうしてあんなにかわいがるのか不思議です。娘は下の子が赤ちゃんのときから、つねにお姉ちゃんを大事に大事にしているように私には思えました。お姉ちゃんだからというようなことは言わないで育てていたみたい。相性もいいのか、親は楽で楽しく子育てみたいです。見ていてほほえましいですよ。ちなみに私は姉妹ですが仲良しではないです。親は姉妹差別だったから。

ユーザーID:8313798656
妙薬はない
おば
2019年6月14日 22:35

こればっかりは子供の性格とか親の性格とかによりますよ


平等うんぬん書いている人もいますけど
平等だって子供にとって定義は違いますよ
まったく同じにするとそれに不満を抱く人もいますし
逆もしかりです



正解はないですよ
そして正解が分かるころは手遅れのこともある

相性ってあるんですそれは親子間にもありますからもちろん
兄弟間でも相性の合うあわないはあります

一番大切なのは何ごとにも期待しすぎないこと
押しつけない事だと思います

仲良くしなさいなんて言うこと自体が押し付けなんです

ユーザーID:5142460203
ありますよ。
実咲
2019年6月14日 22:40

兄弟仲が良くなるように育てるコツ、あります。

・どちらかだけをかわいがるという不平等なことをしない
・兄弟を比べない。
・それぞれのいいところを認める。
・喧嘩両成敗(お兄ちゃんに我慢をさせたり弟に我慢をさせたりなどをしない)

ってことかな。

うちは4人兄弟だけどみんなほんとに仲がいいですよ。

ユーザーID:0392479339
完全な平等は無理だけど、平等にしている姿勢が大事
リンゴ
2019年6月14日 22:48

「完全に平等にするのは無理」って言っている人もいるけど、無理だからといって平等にする努力を怠ったらなおさら悪いと思う。

平等にしようと努力しているのを見せていくことと、子どもたちに確認することが大事。
私自身、妹と平等に育てられず、今は絶縁状態です。
我が子にはそんな思いをさせたくなかったので、「平等にする」ことに神経を注ぎました。
親が平等のつもりでも本人たちが平等に思わなかったら意味が無い。

私は子どもたちに時々確認したり、周りに確認したりしてとにかくその点に力を入れました。

今はもう社会人になった子どもたちも「平等に育てられた」と言ってくれました。
そして兄弟仲はとてもいいです。
私に育てられて良かった、とか、私のように子どもを育てたいと言ってくれています。

ユーザーID:0510810535
愛情を注ぐ携帯からの書き込み
2019年6月15日 7:17

平等に
差別無く
愛情を注ぐ事

喧嘩することが悪いわけではなく
病院沙汰に成るまで、放置してはいけない。ある程度で親がコントロールしなきゃ
でも、子供だって、相性は有るからねー

で、子は親を見て育つ
お兄様夫婦と従兄弟様夫婦の
子供への接し方を、注意深く観察してごらんなさい。
きっと、何か見えてきますよ

ユーザーID:9436681693
上の子優先です
ヒナギク
2019年6月15日 11:53

うちは6歳、4歳、2歳の3姉妹です。喧嘩もしますが、基本的には仲良しです。
2番目が生まれた時は上はまだ1歳半だったので、基本的に上の子優先にしました。赤ちゃんはまだ覚えていないけど、お姉ちゃんは邪険にされたことはダメージ残ると思うので。そのおかげか、お姉ちゃんは妹達にとても優しいし、妹がいないとつまらないみたいです。
あとは、お姉ちゃんとは呼ばず、名前で呼ぶ、お姉ちゃんだからと我慢させない、などですね。おかげで6歳は2歳をごはん食べさせたり抱っこしたり、とても良いお姉ちゃんです。真ん中は挟まれて両方とケンカしますが、それなりに妹への配慮もするし、6歳と4歳は友達みたいに遊びます。
上の子優先気味の公平を貫けば良いのではないでしょうか。普通にしてるとどうしても下の子優先になってしまうので。

ユーザーID:2098953470
愛情をかける
しずく
2019年6月15日 12:05

息子が2人います。
うちの兄弟も本当に仲が良く、ほうっておいたら何時間でも一緒に遊ぶでしょう。
時々「お母さんは入ってこないでね」とドアをしめられ、二人でキャッキャしています。

私の教育方針は、とにかく愛情をかける、子どもたちを大切に思っているということを伝えることを心がけています。
かといって甘やかさないようにすることは気をつけているつもりです。
そういった精神的な満足感がある人というのは他人に対して攻撃的ではないと思うからです。

あとは、兄弟二人の性格にもよりますね。
どちらかが神経質、どちらかがズボラだったりするとケンカが起こるとか、そういう組み合わせはあり得ると思います。

ちなみに私自身は姉がいる二人姉妹です。仲は良くも悪くもありません。
姉はとても外交的で、出て歩くのが好き、ファッションにお金を掛けたりおしゃべりするのが好きというタイプ、私は内向的で家にいるのが一番楽しい、ファッションは清潔であればいい、本を読んだりするのが好きというタイプですから、普通の友達だったら絶対に親しくならない組み合わせです。
だからといってケンカはしませんが…。

ユーザーID:8620671339
兄弟比較 兄弟差別
2019年6月15日 12:28

兄弟仲の悪さの原因の一つは
親が公正にに兄弟に接してない

親の兄弟比較や兄弟差別によると思います。
(仮に 上下逆の場合もある)

上の子にはダメと禁止したことを
下の子にはいいよ と許したり

下の子が上の子を見下したり悪態ついても
親がスルーしたり

親の中で きちんとした基準がなく
感情でジャッジすると兄弟仲は壊れる。

上の子は我慢で不満がたまり
下の子は、優遇されることで優越感や奢りが出て
上に対して悪態ついても自分は許される人間とおぼえこむ

そのうち上の子は 下の子とは関わり合いたくないと思って
距離おいても
下の子は粘着して絡むようになる

下の子は何をやっても親は自分の味方と知ってるから
あえて喧嘩ふっかけて 親の愛情確認(自分の味方)
かするようになる。

親にとっては、
子供同士が仲良くして
親の理不尽さや問題点に気がついて兄弟でタッグ組んで親に攻撃するよりは
兄弟仲さいた方が、親や家庭の問題点を逸らしてコントロールしやすいから

ユーザーID:1720090019
息子三人育てて思うこと。携帯からの書き込み
てん
2019年6月15日 15:31

子ども達各々が満足する、が大切かなあと思います。

男の子ばかりの兄弟でしたが、当たり前ですが、性格は
それぞれ違いました。
不平等にしないようにとは心がけましたが、それは親から見て、というのが多いと思います。
それより、本人の満足度、というか充足感を大事にしました。
ざっくりしている言い方ですが、人間満たされていれば他人に攻撃的にはならないと思いますので。
親から自分は大切に思われている、と各々が感じるように気をつけてきました。
本を読んで一人で考えるのが好きな子にはその環境を、外でスポーツが合う子にはそれを、という感じです。
そして、それがうまくいってれば、そこを認めて褒めました。

子ども達同士を比べる事なく、その子の長所を大切にしてきたつもりです。それがお互いに兄弟同士が大切に思うようになったと感じています。
ですから、学歴とか学費にも差はありますが、子ども達自信には不満はないと思います。自分の今の姿は、自分らしく、また自分の努力の成果と思っています。

今はアラサーになっていますが、とても仲の良い兄弟です。既婚もいますが、兄弟三人で食事、飲み、旅行など行きます。私を誘って欲しいほどです(笑)

ただ、上の子を一番気をつけて育てました。同性なのもあり、見本になってくれるのと、上の子を褒めるのはやはりやりやすかったと思います。

ユーザーID:4133439561
 
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