兄弟仲を良くする方法

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カナ

子供

子供のいない既婚女性です。
私の家の近くには兄家族と従妹家族が住んでいます。
兄の家にも従妹の家にも男の子が2人いますが兄弟仲が真逆です。
従妹の家の兄弟(小5と小3)は小さい頃から本当に仲が良くてケンカをしたところをほとんど見たことがありません。お互い大好きで一緒に遊んでいるところを見ているとほほえましいです。
一方兄の家の兄弟(小4と小2)は犬猿の仲と言う言葉がぴったりでいつも殴り合いのけんかをしています。お互い本気で手加減なしでやり合うので大けがをして病院に行くこともあります。あまりに嫌いあっているのでなるべく一緒にいる時間を少なくするため休日のお出かけや帰省や旅行なども別々に行くほどです。
同じ男の子ふたり兄弟なのになんでこんなに違うんだろうといつも不思議に思います。
実は今妊娠中なんですが子供は2人欲しいと思っています。そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。
子供の兄弟仲を良くするために親ができる秘訣って何かあるんでしょうか?
従妹と兄に聞いても「自然にこうなった。」としか言いませんのでどなたかお教えください。

ユーザーID:0876931494

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  • 上の子の気持ちを大事に

    9歳6歳の姉妹です。性格は全然違っていて、ケンカもしますが仲は良い方だと思います。

    妹が生まれた時、とにかく上の子を尊重しました。上の子が外から帰ってきた時、赤ちゃんだった妹に「一番大好きな人が帰ってきたね」とか、妹が姉のおもちゃを触って壊してしまった時「ネエネが上手に作ったからネエネのようにやりたかったんだね」とか声をかけて、妹は姉のことが大好気ということを思い込ませました。(笑)子供なんてそんなもんです。姉もそう言われると、妹は自分のことが大好きと思い世話して可愛がってくれました。さらに「ネエネに遊んでもらって嬉しいね」と声でもかければ、姉妹とも良い気持ちになります。逆に周りがあなた達は仲悪いと言えば、本当にそんな気になってしまうもの。

    あとは夫婦仲でしょうか。少なくとも子供の前ではケンカしませんし、どちらも子供を怒鳴りつけたりはしません。そんなくらいかな。

    ユーザーID:3412617143

  • 教育の違い

    お兄ちゃんなんだからとか

    差別 こび 下の子優先にしているから 上を見下しているから

    2歳差だと余計にシビアです

    ユーザーID:9273188287

  • 親の問題です

    両者とも『自然にこうなった』はないと思います。

    意識外で兄弟に差をつけていた、とか
    物心つき始める時から親に問題あったとかでしょうね。

    親はそこまで意識しないものですし、
    自分の家庭のことなんて馬鹿正直には言わないし、
    兄家庭にはそれなりの問題はあると思いますよ。

    私の母なんかは5人兄弟姉妹で(うち男は二人)、姉妹間はそこそこ仲は
    良いが、男同士がまったく駄目でした。長男と姉妹間もまったく駄目。

    お父さん(私から見ればお爺さん)が40代で他界したっていうのも、
    大きいんだろうと思います。母と末っ子の弟との年齢差が17歳っていう
    昔ながらの兄弟姉妹構成ですね。

    お婆さんも厳しい人ではなかった(子育てに無頓着)というのもあります。
    兄弟姉妹仲がこんな状態でも「ほったらかし」だったわけです。

    おそらく兄夫婦には、妹や従妹には言えない何かがある、
    と見て間違いないと思います。

    私にも歳の離れた兄が居ました(他界しています)けど、その年齢差も
    あってか「仲の良い兄弟」ではなかったし、兄からのイジメがかなり
    エスカレートした時期はありました。
    兄のイジメは従弟にも向けられてました。
    親は知らん顔でしたよ。

    兄弟姉妹仲が良くないっていうのは「親の責任」これに尽きると思います。

    うちの場合は母が自分の父を若くして失くした、自分の母は子育てに
    無頓着、こういうのを引きずって結婚して子供をもうけたものですから、
    うちの場合は必然と言えば必然の結果だろうと思います。

    ユーザーID:5135543604

  • 最近はどこでも言われてると思いますが、

    現在、兄弟育児の定説は『上の子優先』の様ですよ。

    上の子は下の子が生まれたら時から、親を取られた気持ちを持つので、どうあっても我慢して居るのです。
    だから、下の子が泣いて居ても(安全な状態で)上の子に世話が必要なら、下の子は泣かせといて先ず上の子の世話をする。
    オヤツでもなんでも、少しだけ上の子に多くあげる。

    と、言う様にやっていると、親からの愛情に満たされた上の子は下の子に優しくする余裕が出来ます。
    上の子に優しくされた下の子は、上の子を慕う様になります。
    愛情は水と同じで上から下へと流れるんだそうです。

    と言うわけで、ウチは小1と年中の姉妹なんですが、今のところ上手くいってます。

    ユーザーID:6642928346

  • ちょっと違うのでは

    お兄さん夫妻はもっと事態を深刻に受け止めるべきです。
    怪我をさせるというのは兄弟仲の良し悪しではありません。
    人を傷つけるほどの暴力をふるっているということですよ?
    子どもが人を手でたたいて怪我っておこると思いますか?空手で上位でもいかないとそこまでの
    破壊力などない。叩いたらよろめいてどこかにぶつけたから念のために受診した、とかならあるかもしれないですが。
    とにかく素手素足だけでは怪我に至らないはずです。
    もし何度かあるなら「物をもって」「怪我させることを意図として」暴力をふるってることになります。
    そして、普通はやんちゃであっても二人揃って「父親には逆らえない歳」です。
    だから「こら、やめろ」で休戦状態にはなるはずで、家族そろってのお出かけは可能なはず。
    暴力的なのはどちらかに「尋常でない暴力性」を持っていて、もう一人は本気で応戦するしか身を守れないということは無いでしょうか。
    攻撃的な気質というものはあります。

    また、二人の行動を分けるための分け方に公平さはどうでしょう?
    実は一人だけ連れて行かない、なぜならこの子が悪さをするから。そう理由をつけて一人だけ育児放棄をしてはいないでしょうか。

    正直、怪我したというのも本当に喧嘩でかな?という疑問も浮かびます。
    親が怪我をさせたのを子どもの喧嘩と説明してはいないか、と。

    いずれにせよ、仲が悪いの範疇を越えてると思います。

    ユーザーID:3144005561

  • 「兄弟ならもともとは気が合うはず」って思ってますか?

    どちらが悪いというわけではなく、
    たまたま気が合わない人間が兄弟になるということだって
    世の中、たくさんあると思います。
    大人になれば、当たらず触らず遠からずにして
    無難に付き合うことを覚えるでしょうが、
    子供で、しかも毎日密接して育っていたら、
    気が合わない人間とはケンカだらけになることもあるのでは?
    「兄弟ならもともとは気が合うはずだから何とかしなければ」
    と親が思い込み過ぎるのも危険な気がします。

    トピ主様だって、気が合わない人間と「仲良くなるように」と
    周囲におぜん立てされ続けたらウンザリしませんか?
    子供も同じ場合があるのでは、と思います。

    姉と私は中学生くらいまで、毎日1回は必ずケンカしていましたが、
    私の中学生活も終わりに近づくころ、
    少なくとも毎日1回ケンカする、という状態ではなくなりました。
    なぜかというと…
    中学までは、姉と私は同じ部屋だったのですが、
    中学の終わりくらいに引っ越して、部屋が分かれたからです。
    部屋が分かれただけで、ケンカのネタは激減しました。
    「近すぎる」ってのもよくない場合があるんだなあ、とその時学びました。

    別に、姉が悪かったわけではありません。
    結構優しくしてもらった記憶も残っています。
    私はナマイキな妹でしたし、姉も腹が立つことは多かったでしょう。

    今は、姉と仲がよくも悪くもありません。
    両親の介護などはきちんと相談しながら行なっています。
    でも、毎日一緒に住んでいたらどうかな。
    それほど気が合わない気質の場合は、
    距離を置くのも仲良しの秘訣かもしれません。

    ユーザーID:2692833270

  • ペットを飼う

    ペットは飼ってらっしゃいますか?

    荒れていた家庭で犬を飼ったことによって家族関係が大きく変わったと
    いう記事を読んだことがあります。
    私の家庭もそうでした。

    ペットという第三者に関心が行くことで兄弟互いの執着心が薄れる
    弱い立場の生き物に日常的に接することで思いやりの心が育つ
    ペットの世話を通じ一体感が生まれる
    ペットという共通の話題で兄弟間の会話が増える

    賢いワンちゃんとかなら、兄弟の喧嘩の仲裁なんかもしてくれるかもしれません!

    いろいろ書きましたが、動物っているだけでなごみますし、
    その場の重い空気、ピリピリした空気を変えてくれる気がします。

    ユーザーID:6228640006

  • きびしくても

    仲を悪くする方法はどちらかをひいきすること。きびしかったりこわかったりしても公平なら何にも問題はない。ただ親も色々忙しかったりするので難しいかもしれないけど。

    ユーザーID:7228485957

  • 元の性格もあると思う。

    私自身、2人姉妹、嫌がらせから逃げ20年近く音信不通。
    子供達、2人姉妹、仲良し(まあまだ乳幼児ですけど)
    たぶん、元の性格もあると思います。
    私の方の家系は妬み嫉み損得勘定に敏感、夫の方の家系も損得に敏感、人の足を引っ張ったり陥れたりという面々の中、うちの長女は誰に似たのか全く心当たりのない大らかな子です。
    上の子を姉のような人物にしない為にはどうしたらいいか、上の子を優先しよう、上の子をたてよう、下の子は損得に敏感ではないんだからと独身の頃からありとあらゆる対策を考えていたけれど、長女は何もしなくても普通に育つ子でした。あ、今思ったけれどもしかしたら長女は私に似たのかも!損得に敏感でないのは下の子特有の事ではなく、下の子もがめつい子はいるし、上の子もそうじゃない人は大勢いるはずで。
    子供が生まれる前は「育て方が全て、親次第」と思いがちですが、実際生まれてみると本人の生まれ持ったものの大きさを痛感します。
    育てやすい子供、育てにくい子供がいるように、もちろん親側にも育てるのが上手な人と苦手な人がいます。
    従妹の家に、兄の子達が生まれていたら仲良く育たなかったかもしれないし、兄の家に、従妹の子達が生まれていれば仲良く育っていたかもしれません。
    うまく育ったのは従妹の手柄ではないのかもしれないし、兄の子達が特別難しい子達だったのかもしれないし、周囲には分からない事も多いですから無闇に言わない方がいいと思います。
    私もちょっと眉毛が特殊で、中学の頃お節介を言ってくる友達がいたのですが、ある時その人に手入れをお願いしたら「難しい眉毛なんだね(苦笑)」と分かってもらえました。やってみないと分からない事もありますよ。

    ユーザーID:4147102700

  • 教育できない人もいる

    平等や愛情は大切ですが、殴り合いのケンカをして病院まで行くというのは普通ではない
    と思います。
    兄弟二人共か、あるいは片方に性格の偏りがあり、普通のコミュニケーションが
    出来ない場合があります。

    愛情や教育が通じないのです。

    私の兄も、暴力的な傾向はないのですが自己中心で愛情に欠けた人で、いじめられて
    ばかりでした。
    大人になっても変わらず、愛情を持たずに生まれて来てしまったのかと感じています。
    大人になっても常識的な礼儀もないので、仲良くする事はも難しいです。

    親の接し方も大事でしょうが、いくら気をつけてもどうしようもない事もあります。
    お兄さんの所の兄弟は、もしかするとそういう事かもしれません。

    ユーザーID:2057195339

  • 仲が悪くてもそんなことにはならんわ

    そりゃそれぞれ仲のいい悪いはあるだろうけど、
    仲が悪くてもその兄んちみたいにはならんわ普通は。
    殴り合いで大怪我て、小4と小2が単なる素手の殴り合いで大怪我して病院送りとかならんでしょ。顎や鼻の骨を素手ではまだやれまい。

    大怪我させるというなら、なんか道具使って殴ったかぶつけたか、目潰し等の急所を狙ったか、階段から突き落とすようなことをしたか、とにかく息子に「絶対やってはいけないタブー」として親がきっちり教育してコントロールしておくべきことが全然コントロールできてないってこと。それが異常事態で大問題なんだよ。

    あと、仲悪すぎて小学生兄弟が休みに別々にお出かけとか、やんないでしょ?他で聞いたことある?
    ウチの子の幼小の同級生には四人男ばっかの兄弟とか、三人男ばっかとか、双子兄弟ですんげライバルとかいたけどさ、そりゃ「雑で乱暴でケンカばっかやって建具や物がガシャガシャになる」とかお母さんぼやいたりしてたけどさ、やっちゃいけない攻撃はしないから小学生でケンカで病院送りとかないし、出かけるときは皆でワイワイと楽しそうに出かけてたわ。

    トピ主兄家の主問題は、「親が高々小4と小2の息子の暴力を全く制御できない」ことだよ。
    もっと体がでかくなったら大変なことになるよ。
    そんな異常な家をサンプルにしてどうするつもりかね。

    ユーザーID:8081745611

  • 兄弟げんかをみて何を思う?

    あなたは、ケンカしている光景をみてどのように感じますか?もっと仲良くしてほしい、暴力はやめて、弟をもっと大事にしてあげて、、、など。
    そして、あなたは子どもの頃同じような思いをした経験はないですか?
    目の前の出来事が問題なのではなく、自分の中の過去の傷が疼いているのだと思います。
    血の繋がってる親子であれ、自分以外の人を変えることはできません。
    産まれてくる子の心配をする気持ちは分かります。
    そうであれば、まずは自分の過去の出来事を癒してあげてください。お母さんが自分を大切にすると、お子さんはきっと自分を大切に。そして周りも大切にできるのではないかと思います。

    ユーザーID:8231753080

  • 平等や愛情とかいうけど

    何をしても根性が曲がった兄弟とは仲良くできませんよ
    褒めると付け上がって自分は偉いを思い込む
    叱られると他の兄弟のせいにする
    子供だと2,3歳の差でも体格も違うし勉強も習ったことだから判っているから下をバカにするこれがいつまでも優位だと勘違いして大人になっていて、能力も立場も逆転してもわからず上手く行かないのは人のせいにする、
    自分の持ち物を触ると正気を失ったように怒り、下の兄弟の物は触ったり壊しても平気でしらんぷり
    他人同士だと近づくこともしないような関係なのに一緒にすむのだから仲がわるいのは当然です
    性格を見極めて適切に育てればいいかもしれませんが大抵の親は数人の子供しかそだてませんからいろいろな性格をみてうまく育てるのは無理でしょう

    ユーザーID:2020687812

  • 息子三人育てて思うこと。

    子ども達各々が満足する、が大切かなあと思います。

    男の子ばかりの兄弟でしたが、当たり前ですが、性格は
    それぞれ違いました。
    不平等にしないようにとは心がけましたが、それは親から見て、というのが多いと思います。
    それより、本人の満足度、というか充足感を大事にしました。
    ざっくりしている言い方ですが、人間満たされていれば他人に攻撃的にはならないと思いますので。
    親から自分は大切に思われている、と各々が感じるように気をつけてきました。
    本を読んで一人で考えるのが好きな子にはその環境を、外でスポーツが合う子にはそれを、という感じです。
    そして、それがうまくいってれば、そこを認めて褒めました。

    子ども達同士を比べる事なく、その子の長所を大切にしてきたつもりです。それがお互いに兄弟同士が大切に思うようになったと感じています。
    ですから、学歴とか学費にも差はありますが、子ども達自信には不満はないと思います。自分の今の姿は、自分らしく、また自分の努力の成果と思っています。

    今はアラサーになっていますが、とても仲の良い兄弟です。既婚もいますが、兄弟三人で食事、飲み、旅行など行きます。私を誘って欲しいほどです(笑)

    ただ、上の子を一番気をつけて育てました。同性なのもあり、見本になってくれるのと、上の子を褒めるのはやはりやりやすかったと思います。

    ユーザーID:4133439561

  • 兄弟比較 兄弟差別

    兄弟仲の悪さの原因の一つは
    親が公正にに兄弟に接してない

    親の兄弟比較や兄弟差別によると思います。
    (仮に 上下逆の場合もある)

    上の子にはダメと禁止したことを
    下の子にはいいよ と許したり

    下の子が上の子を見下したり悪態ついても
    親がスルーしたり

    親の中で きちんとした基準がなく
    感情でジャッジすると兄弟仲は壊れる。

    上の子は我慢で不満がたまり
    下の子は、優遇されることで優越感や奢りが出て
    上に対して悪態ついても自分は許される人間とおぼえこむ

    そのうち上の子は 下の子とは関わり合いたくないと思って
    距離おいても
    下の子は粘着して絡むようになる

    下の子は何をやっても親は自分の味方と知ってるから
    あえて喧嘩ふっかけて 親の愛情確認(自分の味方)
    かするようになる。

    親にとっては、
    子供同士が仲良くして
    親の理不尽さや問題点に気がついて兄弟でタッグ組んで親に攻撃するよりは
    兄弟仲さいた方が、親や家庭の問題点を逸らしてコントロールしやすいから

    ユーザーID:1720090019

  • 愛情をかける

    息子が2人います。
    うちの兄弟も本当に仲が良く、ほうっておいたら何時間でも一緒に遊ぶでしょう。
    時々「お母さんは入ってこないでね」とドアをしめられ、二人でキャッキャしています。

    私の教育方針は、とにかく愛情をかける、子どもたちを大切に思っているということを伝えることを心がけています。
    かといって甘やかさないようにすることは気をつけているつもりです。
    そういった精神的な満足感がある人というのは他人に対して攻撃的ではないと思うからです。

    あとは、兄弟二人の性格にもよりますね。
    どちらかが神経質、どちらかがズボラだったりするとケンカが起こるとか、そういう組み合わせはあり得ると思います。

    ちなみに私自身は姉がいる二人姉妹です。仲は良くも悪くもありません。
    姉はとても外交的で、出て歩くのが好き、ファッションにお金を掛けたりおしゃべりするのが好きというタイプ、私は内向的で家にいるのが一番楽しい、ファッションは清潔であればいい、本を読んだりするのが好きというタイプですから、普通の友達だったら絶対に親しくならない組み合わせです。
    だからといってケンカはしませんが…。

    ユーザーID:8620671339

  • 上の子優先です

    うちは6歳、4歳、2歳の3姉妹です。喧嘩もしますが、基本的には仲良しです。
    2番目が生まれた時は上はまだ1歳半だったので、基本的に上の子優先にしました。赤ちゃんはまだ覚えていないけど、お姉ちゃんは邪険にされたことはダメージ残ると思うので。そのおかげか、お姉ちゃんは妹達にとても優しいし、妹がいないとつまらないみたいです。
    あとは、お姉ちゃんとは呼ばず、名前で呼ぶ、お姉ちゃんだからと我慢させない、などですね。おかげで6歳は2歳をごはん食べさせたり抱っこしたり、とても良いお姉ちゃんです。真ん中は挟まれて両方とケンカしますが、それなりに妹への配慮もするし、6歳と4歳は友達みたいに遊びます。
    上の子優先気味の公平を貫けば良いのではないでしょうか。普通にしてるとどうしても下の子優先になってしまうので。

    ユーザーID:2098953470

  • 愛情を注ぐ

    平等に
    差別無く
    愛情を注ぐ事

    喧嘩することが悪いわけではなく
    病院沙汰に成るまで、放置してはいけない。ある程度で親がコントロールしなきゃ
    でも、子供だって、相性は有るからねー

    で、子は親を見て育つ
    お兄様夫婦と従兄弟様夫婦の
    子供への接し方を、注意深く観察してごらんなさい。
    きっと、何か見えてきますよ

    ユーザーID:9436681693

  • 完全な平等は無理だけど、平等にしている姿勢が大事

    「完全に平等にするのは無理」って言っている人もいるけど、無理だからといって平等にする努力を怠ったらなおさら悪いと思う。

    平等にしようと努力しているのを見せていくことと、子どもたちに確認することが大事。
    私自身、妹と平等に育てられず、今は絶縁状態です。
    我が子にはそんな思いをさせたくなかったので、「平等にする」ことに神経を注ぎました。
    親が平等のつもりでも本人たちが平等に思わなかったら意味が無い。

    私は子どもたちに時々確認したり、周りに確認したりしてとにかくその点に力を入れました。

    今はもう社会人になった子どもたちも「平等に育てられた」と言ってくれました。
    そして兄弟仲はとてもいいです。
    私に育てられて良かった、とか、私のように子どもを育てたいと言ってくれています。

    ユーザーID:0510810535

  • ありますよ。

    兄弟仲が良くなるように育てるコツ、あります。

    ・どちらかだけをかわいがるという不平等なことをしない
    ・兄弟を比べない。
    ・それぞれのいいところを認める。
    ・喧嘩両成敗(お兄ちゃんに我慢をさせたり弟に我慢をさせたりなどをしない)

    ってことかな。

    うちは4人兄弟だけどみんなほんとに仲がいいですよ。

    ユーザーID:0392479339

  • 妙薬はない

    こればっかりは子供の性格とか親の性格とかによりますよ


    平等うんぬん書いている人もいますけど
    平等だって子供にとって定義は違いますよ
    まったく同じにするとそれに不満を抱く人もいますし
    逆もしかりです



    正解はないですよ
    そして正解が分かるころは手遅れのこともある

    相性ってあるんですそれは親子間にもありますからもちろん
    兄弟間でも相性の合うあわないはあります

    一番大切なのは何ごとにも期待しすぎないこと
    押しつけない事だと思います

    仲良くしなさいなんて言うこと自体が押し付けなんです

    ユーザーID:5142460203

  • うちの孫

    娘の子供が女の子2人います。7歳と3才ですが、お姉ちゃんは下の子をすごくかわいがります。おんぶをしたり抱っこをしたり、お菓子が一個あれば妹にあげます。どうしてあんなにかわいがるのか不思議です。娘は下の子が赤ちゃんのときから、つねにお姉ちゃんを大事に大事にしているように私には思えました。お姉ちゃんだからというようなことは言わないで育てていたみたい。相性もいいのか、親は楽で楽しく子育てみたいです。見ていてほほえましいですよ。ちなみに私は姉妹ですが仲良しではないです。親は姉妹差別だったから。

    ユーザーID:8313798656

  • 親次第

    自分が仲悪かったのでどうしても兄弟仲は譲れず、夫婦で考えて工夫しました。現段階で考えているのは以下です。

    1、夫婦仲が良いこと:やはり基本は夫婦です。ここが喧嘩ばかりしていると子供にも当然影響があります。

    2、公平に:完全に同じは難しいと思いますが、金銭面、対応面、精神面・・・とにかく全員公平を心がけています。お姉ちゃんだからxxしなさい、とか男だから△△しないと、と言わないようにしています。

    3、キーマンは上の子:下の子は生まれた時から上の子がいるわけですから、自分は下だと理解しています。逆に上の子にしてみれば下の子はライバルです。この差を上手に扱わなければいけません。

    4、上下の性格:後は当たり前ですが性格によって上手くいくいかないが分かれる気がします。

    うちは上がぼんやりさん、下が欲望くんだったのでうまくいきましたが、逆だったら相当むずかしかったかもしれません。その場合下の方が優しいのでそこを上手に協調したとは思います。

    今後はどうなるかわかりませんが、今のところ自分が経験した「とっくみあいの引っかきあいの喧嘩」は見たことがありません。

    兄弟仲は相性もあると思いますが親次第だと思います。妊娠中とのこと、出産楽しみですね。

    ユーザーID:4673548348

  • 兄弟は別々の人格

    >そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって私たち>がいなくなっても助け合ってほしいと思っています。

    単なるきれいごとです、別々の人間ですから相性の合う合わないはあって当然です
    他人でもなかの悪い人をいい人がいるのと同じです、
    親の育てかたも平等に育てるのは無理です、親が平等と思っても子供同士は不公平とおもうこともあるし、仕方なくどうしても平等にならないこともあります
    親も自分の子供同士が仲が悪いのを何故かわからないほどですから他の人に理由がわかるはずありませんし、育て方が良い悪いでなったのではないと思います

    きれいごとで見るのではなく現実問題として兄弟仲のいい悪いはあるのをみているのですから自分自身の子供にどうするかを考えておきましょう

    ユーザーID:2020687812

  • 兄弟平等にすることです

    子供の兄弟仲の良し悪しは、親の影響が大きいと思います。
    2人以上の子供がいる場合は、決して差別せずに
    平等に可愛がり、平等に叱り、平等に教育してあげて下さい。

    ユーザーID:4785801873

  • 何が出てくるかわかりません

    上の子優先にしたほうが、うまくいくというのが最近の説

    1歳2歳くらいの子供でも、赤ちゃんは大事にするって理解しているんですよ
    自分よりもちっちゃい子には我慢するって
    やるんだなぁと我が子を育てて思いました

    親が愛情もって育てると、自然にそうなるそうです

    まあ、普通に育てていれば小さい頃は仲良くできるけど、
    親が死んだあとまではわからないのが世の中

    兄弟でも相性が悪いパターンもあるだろうから

    仲良くさせようなんて押し付けないで

    常に公平平等は念頭に置いて育てましょう

    数多く人生を見ているわけでもないですが
    生きている間に親がどれだけ愛情を注ぐかにかかっていると思います

    ユーザーID:1588415547

  • 親の性格もあると思います

    うちは小5、年長の5歳差の息子達です。

    ケンカらしいケンカはしません。たまに、下が兄のゲーム機を勝手にいじったりして、兄に怒られてる程度です。

    私は最初から、2歳差は無理だなと思っていたので、4歳差にしたかったのですが、結果、5歳差になりました。

    2歳差なら、体格も変わらないでしょうし、兄弟というより同じ歳くらいにお互いに感じるのではないですか?

    うちは、子供同士が歳が離れているのもありますが、夫が長男で気が優しいのですよ。

    なので、息子も基本、気が優しいし、下の子も特に激しい事もありません。
    2人で、ミニプラで遊んだり、兄がよく面倒をみています。

    まあ、性格が大きいでしょうね。

    ユーザーID:1578329764

  • 子育てに正解はないですからね

    だいたい仲がわるい人達をみていると

    DNAと親の兄弟差別の積み重ねですかね
    もちろん学校やお友達 夫婦関係
    他の人間関係の影響もあるかもしれませんが

    なので親はなるべく平等にと・・・いってもなかなか難しいとは思いますが
    その子らの個性を尊重し
    努めることが必要であると思います

    たとえば長男教で親が何かと優遇しすぎるとか
    逆に下の子にアマアマで
    おにいちゃんなんだから我慢しなさいと強いて
    愛情不足になるとかで

    でも小さい頃から本気でやりあってるなら
    大人になったらわりと適度な距離感でいけるかもですが

    ずっと(どちらかに負担かけておいて)
    我慢しているほうが大人になってから問題がアレコレ発生して
    決裂の可能性が高いですからね

    >そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって
    >私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。

    お気持ちはわかりますが
    この思考はちょっときをつけたほうがいいですよ

    なんで助け合ってくれないの?兄弟なのに?というプレッシャーを与えることになります

    子どもたちには子どもたちそれぞれの人生がありますし
    別個の人間です

    自立してそれなりに元気で自由に生きていってほしい
    くらいのほうがちょうどいいんじゃないでしょうか
    おつきあいするかどうかは彼らの自由意志があるからです

    ユーザーID:7251254018

  • 仲が良ければラッキー程度に考える。親の気持ちを押し付けない

    1.子供の頃は仲が良くても、大人になると仲が悪くなる
    2.子供の頃、ボッコボコに喧嘩しまくって仲が悪かったけれど、大人になると仲が良くなる
    3.子供の頃から大人になってもずっと仲が良い
    4.子供の頃から大人になってもずっと仲が悪い

    色々なパターンがありますね(苦笑)
    ずっと仲が良かったのに、遺産相続で揉めて、60歳や70・80歳以降に仲違いして縁切り、というパターンも見ましたし。
    先のことは本当に分からない(苦笑)

    きょうだいにも相性があり、子供各々に感情・考え方の違いがあります。
    合わない人とは、例えきょうだいでも付き合いたくないですし。

    私には、息子と娘が居ます。
    まだ小学生で、今のところ仲は良いです。
    この先も仲が良ければ良いなぁ、でも性別が違うから難しいかなぁと、特に期待せず、緩く見守っています。

    >私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。

    これはちょっと違うかなぁ。
    私の母方の祖母が、母に対してこういう気持ちを押し付けていて、母は大変苦しんでいました。
    母は、伯父→母→叔母→叔母、という兄妹構成で、伯父が定職につかずフリーター生活で。
    母や叔母は正社員で働き、結婚。
    安定した生活を送っていたのですが、祖母は「兄妹なんだから、兄を助けてやれ!」と良く言いました。
    「兄妹なんだから、助け合わないと」と。
    母達が伯父を助けることは出来ても、伯父が母達を助けることは出来ないんだけど。
    助け「合い」をする為には、きょうだい互いに自立していないと、助け合えません。
    きょうだいだからといって、助け合う義理は無いと私は思う。内容に因るけど。
    きょうだいだからこそ、他のきょうだいに迷惑を掛けないように、しっかり生きていかないと、と思います。

    親しき仲にも礼儀あり。
    身内だからと傍若無人にならず、相手を尊重し、敬う気持ちを持つよう子供達には言っています。

    ユーザーID:1191443156

  • 公平に扱うこと

    子供の個性は、どうにもならないから、それは尊重でしょうね。
    で、長女長男の経験がある方は、上の子に我慢させないように注意すると聞いているし、次男次女さんは、上の子と同じくらいものを買い与える,とか言っています。
    とにかく、公平に扱うことだと思います。
    子供ながら,甘え上手な子や、不器用な子供が居るけど、そこは、うまく見てあげることでしょうね。
    意外に言うより難しいことです。

    ユーザーID:5917581163

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