現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同居を求め妻の実家を蔑ろにする夫 携帯からの書き込み

まゆこ
2019年6月14日 11:14

30代の子なし共働き夫婦です。
夫が義実家での同居と介護を求めてきました。
義両親は70歳でまだ元気、遠方に嫁いだ義姉がいます。
義実家は我が家から1時間半ほどで、職場にはギリギリ通勤できる距離ではあります。
夫の希望は自分の実家で今の内から同居し、将来の介護も私に任せたいそうです。
「あなたと義姉は何するの?」と聞いても「おれは仕事あるし、姉は遠いから無理だよ」
「私の親(足の悪い母のみ)も介護が必要になったらどーするの?」「君の実家には弟がいるし、なんならお母さんには実家に帰ってもらえば?」
ようは夫は自分の親だけは妻の私に介護させ、私の母については手伝う気もなければ遠くの実家に追いやろうとしてるのです。
そもそも母の実家は新幹線で2時間ほど、祖父母もとうに亡くなっており、誰も住んでない空き家です。
夫もそのことは知っています。
なのに足が悪く杖が必要な母をそのような所に一人ぼっちで追いやる神経が、理解できません。
父のいない私たち姉弟のため、母が必死に働き大学まで奨学金なしで出してくれたことは、今でもとても感謝しています。
結婚する際も、結構な額の祝い金を出してくれました。(義実家からは1円もなし)
そんな母を捨ててまで、義実家での同居をする気は全くありません。
夫は普段から私の実家が何かしてくれても、お礼も言わず完全無視です。
そのくせ自分の実家にはいい顔するのに必死です。
なので早めに妻を連れて同居し将来の介護を確約することで、自分の評価を上げたいのでしょう。
母への冷たい態度がどうしても許せず、今は夫の元を出て実家に戻っています。
私はこのまま離婚でもいいと思っているのですが、我慢が足りないのでしょうか。
結婚したら親を捨ててでも義実家を立てるべきなのでしょうか。

ユーザーID:2439843674  


お気に入り登録数:1551
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:125本

タイトル 投稿者 更新時間
我儘ではないですよ
tokuko60
2019年6月14日 12:29

私も子供居ない夫婦です
そのような夫と夫婦で居る事が分からないです
60代ですが
互いの親や兄妹とも良好です
私の両親既に他界していますが
夫が大事にしてくれたらか義母と同居しています
実家に居るようなので
親も大事だけど自分の人生も考える機会にした方が良いと思う

ユーザーID:2847634159
問題は
先住観音
2019年6月14日 12:31

義実家と自分の母親のどちらを取るかではなく、

こんな無責任、妻に丸投げの夫を取るか捨てるか、

生涯共にする覚悟があるかを問われています。

私なら子供もおらず仕事も就いているのなら

夫に指図されることなく迷わず我が道を行きます。

ユーザーID:6929996772
条件を出してみる
わいん
2019年6月14日 12:32

これが専業主婦ならまだ分かるのですが、共働きですよね。
それで、家計は完全折半ですか?

今まで完全折半だったなら、
・介護により仕事に支障がでる可能性があるのでお給料を完全保証してもらう
例えばトピ主が33歳400万なら、昇給も含めて生涯で平均年収450万で手取年収360万とします。
360万×退職までの年数27年間で9720万

・介護の謝礼金
とりあえず80歳までの月10万。
10年×120万で1200万。
それより早くなくなった場合は月計算して返金。
逆にそれより長くなる場合は都度請求。

合計1億920万です。
それを請求しましょう。

自分の介護義務を配偶者に押し付けるのだからそれなりの大金積んでもらわないとね。

ユーザーID:9734361163
離婚で正解
おりーぶ
2019年6月14日 12:45


我慢なんていらない、自分の親こそ大事なのは当然のことです。

とぴさんが娘なら連れて帰ります。とぴ夫みたいな 夫 息子 娘婿 なんていらない。

娘は介護要員ではありません。夫両親を義理姉に預けるのもありです。


とぴさんに生活力があるのですから離婚ですね。

義理親が元気なうちにしなはれ。

ユーザーID:9015357146
なんでそんな人と結婚したのさ
フィヨルド
2019年6月14日 14:04

>夫の希望は自分の実家で今の内から同居し、将来の介護も私に任せたいそうです。

自分も介護するけど妻にも手伝って欲しいから同居したい、じゃなくて妻に丸投げする気満々なんですね。
これは今時ありえないでしょう。
子供もいないことだし離婚一択です。
多分ご主人の生育環境に歪んだ何かがあったのでしょうが、そんなこたートピ主さんには関係ありません。
よく「そんなことは離婚の理由にならない」というレスがつきますが、調停で話せば大丈夫です。
おかしいのは夫のほうですから。

ユーザーID:6445127742
令和の世とは思えない
がんばれ
2019年6月14日 14:54

あなたの夫の言い分。信じられない。離婚でいいと思います。がまんなんてすることない!

ユーザーID:8392328769
我慢?
梅雨空
2019年6月14日 15:22

>私はこのまま離婚でもいいと思っているのですが、我慢が足りないのでしょうか。
我慢って、いったい何のための我慢なのですか?
我慢してその先に何があるのでしょうか?
失礼な言い方になるかもしれませんが、我慢が足りないという発想が理解できません。

ユーザーID:6179310642
自分の親を持ち上げすぎ
匿名
2019年6月14日 16:59

祝い金は親が自分の子供へ用意するもので
義理親からの自分への祝い金を期待するほうがおかしい

旦那さんが自分の親から祝い金をもらえなかっただけのこと
なんで自分の親と比べる必要があるの?

母親がとぴ主のために何かしてくれたら
とぴ主がお礼を言えば済むことをなぜ
夫にお礼を強要するの?

夫親と同居するのはいや
という気持ちはわかりますが、
とぴ主は
夫親を馬鹿にし、
自分の親を持ち上げすぎだと感じました

ユーザーID:0204199991
我慢する必要はないでしょう。
ミスティ
2019年6月14日 17:17

実際のところ、介護は実子のみというのは難しいと思っています。
共働きとはいえ、ご主人が離職してまでというのは経済的理由からも難しいでしょうから、メインは実子。出来る範囲で伴侶がお手伝い。
伴侶が専業主婦(夫)であったり、それまでの義両親との関係性によっては伴侶がメインになる事もありだと思います。

でも最初から丸投げするつもりというのはないですよね。
今までの関係性から考えてもトピ主さんがメインで介護するなんて、気持ち的にも無理でしょう。
親を捨てて、そんなご主人と義両親に尽くして何の得があるのでしょうか。
お子さんいないんですよね。

私なら離婚一択です。

ユーザーID:4465532093
背中を押します!携帯からの書き込み
マルコポーロ
2019年6月14日 17:18

こんな人と結婚生活続けても、何一つ報われないのは明らかです。
自分でも分かってるから家を出たんでしょう?
背中を押してもらいたかっただけでしょう?
それでいいんです。

親が大事なのはみんな同じ。
自分の親「だけ」が大事な人の為に、あなたの人生を陰になり日向になり支えてくれたお母さんを捨てる意味がありますか?

ユーザーID:2400184651
今から同居したら・・・
スイッチ
2019年6月14日 17:25

「今から同居したら、揉めて別居&離婚になって、貴方1人で介護することになるかもね〜
貴方も孤独な老後が待ってるわね。自分の老後の孤独死も覚悟して言ってるの?」
と笑って終わりじゃないですか?私なら全く受け付けませんが

ユーザーID:5885727740
レスします。
みえこ
2019年6月14日 17:40

トピ主さん、私は60歳で、実家の母は一人暮らし、私は夫の母を同居で介護しています。
こういう状況でも私が義母を介護できるのは、夫が協力的なのと、何より私の母をとても気遣ってくれるからです。

トピ主さんのご主人は論外です!
昭和の価値観というより、戦前の考え方のようです。

そのご主人と夫婦でいる意味がわかりません。

ユーザーID:7887754832
扶養義務があるのは実子
かのこ
2019年6月14日 17:48

つまり、旦那さんとお義姉さんじゃないでしょうか
嫁には義務はないはず

義両親と同居しても感謝の1つもなさそうだし、旦那さんが同居にこだわるなら、別居→離婚もやむなしと思います。

ユーザーID:1013708384
離婚に賛成、ですが・・・
匿名
2019年6月14日 19:18

実際に離婚するには、トピの様子では揉めると思います。というのも、現時点でトピ主さんは、実家帰省の同意を夫から取り付けてませんよね?ということは、夫側としては、夫婦の同居義務をトピ主さん側が一方的に破った、と主張する余地があるわけです。
その他、夫の言う、トピ主さん側に一方的に負担な同居条件についても、その録音があればいいのですが・・・

そんなこんなで、離婚手続き(調停手続き)に持ち込む前の準備として、離婚問題に詳しい弁護士にアドバイスを求めることを強く推奨します。

ユーザーID:6405389304
我慢しない携帯からの書き込み
さあちゃん
2019年6月14日 20:20

そのまま離婚を。

苦労してきたお母様を大事にする事が貴女の幸せだと思います。

冷血夫の言いなりになり我慢する必要はございません。

頑張って下さい!

ユーザーID:6849330864
条件つけたら携帯からの書き込み
まま
2019年6月14日 20:34

何も言わなくなりました


「養女にしてくれたら面倒みてもいいよ」と

もう言わなくなりました。

何なんでしょうか

ただで介護して貰おうとして
考えていた主人に驚きました。


もう言わなくなりましたよ。

ユーザーID:5449169596
離婚一択
Decaf
2019年6月14日 20:58

子供がいなくて本当に良かった。
だけど、なぜこんな男と結婚したのか?
気になります…

ユーザーID:1409374639
離婚してよし
コロコロ
2019年6月14日 21:51

介護は実子がしなくてはいけません。
基本的にはご主人義姉が相談しあってするものです。
この2人が一生懸命お世話して、トピ主さんはお手伝いに
回る側でいいのです。
トピ主実家は知らんふりで自分の親を見させようとするとは、血も涙も
無いと思います。我慢が足りないとか、とんでもないです。
全面的にご主人がおかしいです。
同居は絶対してはいけません。トピ主さんの実家をないがしろにして、
実家にも帰れなくなります。
幸いに、お子さんもまだですし、仕事もしておられるので、離婚を考えているなら
賛成です。
親を捨てて家政婦になることはやめてください。
まだ、30代です。頑張ってください。

ユーザーID:4711870691
ごく普通に
ジュリ
2019年6月14日 21:59

ただ普通に「え?私お義母さんの介護しないよ?介護義務があるのは実子だもん」と言う。
怒るでもなく困るでもなく、お天気の話をするように普通に。
けんかもしないし、ことも荒立てない。ただそれが普通だからしない。
夫が喧嘩にしてきても普通に応じない。「何言ってんの、私しないよ。あなた実子でしょ」と相手にしない。
お義姉さんと旦那さんがどう分担するかは関係ないこと、知らなくていいことです。
介護に関しては、あなたは自分のお母さんのことだけ考えればいいのです。
もし非常識な何事かを押し付けてくる態度を取ってこられたら、そのときは ただ非常識と戦えばいいだけであって、
実親じゃない人の介護はしなくていいです。

ユーザーID:5105233541
人として最低な夫、離婚が正解では?
シロエナガ
2019年6月14日 22:19

幸い、まだ子供もいないし、トピ主さんは仕事もしている。
そんな人として最低な男と一緒にいる必要、ないと思います。
とっとと三行半を突きつけて、捨ててやればいいです。

ユーザーID:5529747537
 
現在位置は
です