結婚式のお車代に関する実母の気持ち

レス18
(トピ主1
お気に入り49

恋愛・結婚・離婚

なおこ

閲覧ありがとうございます。30歳女性で東京に住んでいます。

結婚することになり、式のお車代のことで実母と揉めています。


・結婚式は北海道(相手の実家)で開催。
・主人は今は都内で働いているが、地元の名士的な家の跡取りのため、北海道で行う以外の選択肢は最初から無かった。
・私の家は母子家庭で、実家の経済レベルは普通。
・私側の親族20名程が北海道の式に参加予定。


私の従妹(実母の姉の子)が、沖縄で挙式をした際に、親族は「ご祝儀なし・お車代なし」とした過去があり、
今回、母から私と主人に対し、「前例に倣って、うちの親族は、ご祝儀なし・お車代なしにしましょう」と最初に話がありました。
そのことを、義両親にも伝えています。

しかし、それからしばらくして、実母から、

・そもそも北海道で行うことに対して義実家から何の言葉もなかった(ご足労頂いて申し訳ございませんといったような謝罪)
・あちらから親族のお車代を申し出るのが常識ではないか?
・とてもモヤモヤした気持ちになっている

という話をされました。

今更、義両親に「謝罪とお車代を下さい」と私からは伝えられないため、主人に相談したところ、
「では、自分が両親からもらったお祝いを、自分からということで、親族にお渡ししよう」
と言ってくれ、実母も納得していました。

実母にお車代の額を相談したところ大人1人5万円と言われ、合計90万程度になりました。


しかしその後も、話の中で、主人の友人のお車代は義実家負担・舅の仕事関係の引き出物は少し豪華にするので、義実家から援助してもらうといったような話をすると、
「あちらのお披露目のために北海道まで行くのに」「こちらの負担は考えないのに」
という趣旨のことを言われ、今度は、私の方がモヤモヤしています。

ユーザーID:4493627348

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    どうしても、私としては、

    実母がお金にがめつい気がする。
    自分の常識だけで話をしている。
    格差のある家に嫁ぐことに、卑屈になって過敏になってる

    と思ってしまい、モヤモヤしてしまうのですが、
    実母の態度は正しいものでしょうか…?

    ユーザーID:4493627348

  • 余計な事は言わない

    こういう事には地域差もあるし、家庭ごとの差も大きいです。

    そもそも

    >話の中で、主人の友人のお車代は義実家負担・舅の仕事関係の引き出物は少し豪華にするので、義実家から援助してもらうといったような話をすると、

    この話はお母様には言う必要はなかったのではありませんか?
    また、貴方自身、ご主人のご実家が地元の名士であることをなにかにつけてお母様に行ってませんか。

    お母様もなにかしらもやもやするから、つい余計なことを言いたくなってしまうのでしょう。

    お車代の事は仕方なかったと思いますし、それはそれで解決できたのですから。
    ご主人側の金銭事象は言わないことです。
    おそらくそういう事はこれからもずっと何かしらあると思いますが。

    ユーザーID:9389855024

  • がめついとは思わない

    何となくお母様のお気持ちが少し分かるような気がします。

    ただ、お母様の提示した1人5万円は「高っ」と思いました。
    ご祝儀なしなのに。
    その金額を受け入れたご主人は良い人ですね。

    そこで終われば良かったのに、義家の話をしたのが悪かったですね。
    どうして言っちゃったのかな。

    ご主人の友人の車代を義家が負担すると言うことは、主側親族の分はお母様が負担するべきだった?と思う流れですよね。
    娘婿に出させたお母様の面目が・・

    北海道の結婚式のために、お母様や親族がどこから出席されたかは分かりませんが、私の感覚では「え・・北海道(沖縄も)!?」となります。
    我が子のためなら喜んで行きますけどね。

    ユーザーID:0272972737

  • ちょっと違う気がする

    北海道で結婚式をするとにしたのは主様二人でしょ?
    選択肢はなかったにしろ、主様も納得の上北海道での開催。
    これは主様二人が結婚式を開催することにしてお車代は親戚に習う事にする。
    それを主様がお母様に話して納得させるべきでした。

    二人の結婚式は相手の親とは切り離して考えて、主様二人が主催。
    だから相手に頭を下げろとか、お金を出せとか言うのはおかしい。

    ここを強く説得するのは主様で、義親からのお祝いを交通費に当てるのは違う。
    彼の家のお車代その他は彼の家の事であって主様の家の事とは関係ない。
    もっと言えば、彼の家のお車代は彼が払うべき。
    いちいち収支を自分の親に(主様の事)言うのも変。

    もう一度、誰主催の結婚式なのか、招待状は本人なのか親なのか確かめて欲しい。
    結納ありましたか?
    仲人決めましたか?
    中途半端ないいとこ取りの結婚式が招いたへんてこな主様のお母様の勘違いと主様の対応だと思うのですが。

    ユーザーID:3618746190

  • わかるけど

    気持ちはわかるけど、金銭面で揉めると後々まで引きずりますよ。
    たとえ、相手方の親族からお車代の話があったとしても、断るのが普通です。自分の身内の車代をなぜ相手から出させようとするのが不思議です。
    それならば、あなたの親族の数を減らせばいいと思います。あなたとお母さんで負担できる人数だけにしてください。

    ユーザーID:8057074010

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 前提が違うのかも…

    まず、従妹さんの沖縄結婚式ですが、
    1、「従妹さん或は従妹親が沖縄在住が沖縄在住」
    2、「リゾート婚のため沖縄」
    3、「従妹相手が沖縄出身だから沖縄婚」
    の何れでしょうか?

    従妹さんも「3」だったなら、トピ主さんの仰るとおり、前に倣えでもいいかと思います。

    でも、「1」か「2」なら、従妹さんの例は参考になりません。沖縄での挙式には、双方家族親戚の必然性と納得が有った筈ですから。

    然しながら、トピ主さんの挙式に関しての「北海道で挙式」は、「トピ主相手親族だけの都合」です。
    トピ主さんも彼氏さんも東京在住なのに、彼氏実家の要求"だけ"で北海道と決まった訳ですよね。
    トピ主さん側の都合も事情も無視して。
    トピ主さん親も、親族に対して申し開き出来ないでしょう。

    トピ主さん、何故北海道で挙式披露宴をしなければならないのですか?
    そこを考えれば、親御さんの気持ちや言動が理解できると思いますが。
    思いやりや配慮が無いのは、彼氏親族だと思いますよ。

    ユーザーID:3453503375

  • ご祝儀なし、お車代なしでチャラである大前提が崩れてますよ?

    がめついという言葉は好きではありませんが、お母様はそうだと思いますね。

    そもそも、どなたかも書いていらっしゃいますが、ご主人の友人のお車代をご主人の家側で出すのはあたりまえのことで、それを、トピ主さんのご親戚分を向こうが払ったりするのはおかしいですよね?
    結婚は両家でするものですから、どちらかの都合で遠方の地元であることも、ままあるし、それだから主にそちらが負担するというのはまた違うと思います。

    ましてや
    トピ主さんのご親戚は、ご祝儀なし、お車代なし、ということで(前例にも従い)納得されているのですからね。

    相手の家の足元を見て、集っている、甘えている?といわれてもおかしくないですね。お母様は頭を冷やした方がよろしいです。

    しいていうならば、確かに、北海道でやることになり、ご足労おかけします、との言葉はあってしかるべきかなとは思いますが、(それは謝罪とはまた違うのでは?)
    それ以上は、「がめつい」し、会社の方がたの引き出物に至っては、余計なお世話です。

    前例に従い、「ご祝儀なし」なのに、なぜ5万円をお車代として、しかもご主人が両親からいただいたご祝儀の中から出すことに、納得されたのでしょう。不思議すぎます。

    「ご祝儀なしですから」とそこはお母様がお断りすべきですよね。
    ご主人、可哀想に。

    そのことを万が一、義両親が知れば、きっと驚かれますよ。
    お母様の要求は、タガが外れています。。足元を見てごねているとしか思えない。

    こちらのみなさんのご意見を見せて、よく説得なさった方がよいです。
    なんとも、恥ずかしい感覚ではないでしょうか。

    それにしても、ご両親からいただいた90万を、お車代?ご祝儀ないのに?
    私がもやもやします!

    ユーザーID:5077245658

  • 高額なお車代

    トピ主さんは貯金はないのですか?
    遠方故のお車代、気もちは分かりますが、それを相手の方から頂くというのは、後々に彼のご両親がお知りになられたら気分を害されますよ。
    どうしても、トピ主さんご親戚のお車代が必要ならば、トピ主さんがご自分でお出しされたら如何でしょう。
    ご自分の結婚式なのですから。
    スタートからお金のトラブルを婚家に持ち込まないほうが宜しいかと思います。
    ご自分の為ですよ。

    ユーザーID:8585805837

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    補足させて頂きます。

    トピ主親族側のご祝儀について
    →これはご祝儀なし、お車代なしと、実母が親戚に連絡した後に、「やはりお車代をお渡しします」と連絡し直したらしいので、常識的に、親族はご祝儀を持って来て下さると思います。
    もちろん、確定ではないですが…


    従兄弟の沖縄婚について
    →これは、リゾート婚のための沖縄でした。両家親族とも関東から出向いています。


    実母の言動について
    →そもそも、「やはりお車代を」となった時、主人が「最初に新婦親族側は前例に倣ってと仰ってたので、気を遣えず、すみません」と実母に謝ったのですが、
    その時の態度が「あ、そうか、そうだったっけ」といった感じだったのも気になっています。

    また、従兄弟の結婚式については「正直、お車代も出さないなんて親は何してるんだろうと思ったのよ」、
    我が家がお車代出すことになってからは「親族にお車代のこと連絡したら、立派なおうちですねと言われたよ」
    という報告があり、ここでもモヤモヤ…。

    さらに、本件とは関係ないですが、
    過去の恋人を実家に連れて行った時に、1500円くらいのワッフルケーキを手土産に持って来たのですが、
    その時も「挨拶のお土産がワッフルなんて非常識」と言われたことがあり、それも数年前のこととはいえ、引っかかり続けています。
    結婚の挨拶でもなく、ただ、実家でご飯を食べるだけだったのですが…。



    確かに、義実家から、気遣いの一言が最初にきっちりあれば良かった。
    私本人の取り回しが下手だった。
    というのは、あると思います。

    ただ、これからも何かにつけて文句を言われ、意に沿わないと非常識と言われるのかと思うと、げんなりしてしまうので、
    数年、距離を置くのが正解かなと思い始めました…。

    ユーザーID:8184141469

  • そもそもお車代は

    お車代は、招待するあなたのお母さまが準備するもののはずです。
    それを一人五万で九十万も出してくれる、将来の旦那様の器量はすごいと思います。もちろん義実家のほうのご招待客のお車代は、義実家が準備するものであり、もちろん多かろうが何だろうが、口をはさむ筋合いではありません。
    遠方の場合、事前に打診して交通費のことは話しておきますが、大体、ご祝儀だと思ってくださいと、半額とかお断りしてきます。それぐらいのものなのに、まるまる全員の分を準備させ、しかも義実家に出させるなんて、普通の神経じゃないですね。
    あまりにひどいことを先方さんに言うと、もめますよ。このぐらいで、身を引いて黙っていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9619073285

  • トピ主親戚側で変な前例になるんじゃないの?

    せっかく親族は「ご祝儀無し、お車代無し」という妥当な前例を作ったのに、ここでトピ主母が見栄を張って5万円出したら、次に結婚する人も同じようにしないといけないわ、沖縄でお車代出さなかった従妹と伯母さんがケチに見えるわ、もし旦那さん側から出たことが親戚に知られたら従妹の旦那さんの実家までケチに見えるわであまりいい事じゃないのでは?

    北海道になってすみません は義実家からあっても良かったかもしれないけど、相手のおうちからお車代を出すのが常識なわけないですね。

    私の”常識”では親戚のお車代は新郎新婦またはその親が自分の側を負担するものです。
    お車代を、頂いたご祝儀で補填してるようなイメージ。

    ちなみにうちは親族からのご祝儀は全て親に渡して、何か結婚に際してやらないといけない事があれば親にお任せしていました。お車代も含めて。

    お母さまはガメツイというより、見栄っ張りというか、そんな印象を受けました。
    義実家側の言いなりになるのは癪に障るけど、でも気前よくお車代を出してくれるいい所の人と娘は結婚したのよと見せつけたいのかなって。

    ユーザーID:8327935627

  • 実母さんは、ご自身の言葉に “責任” を持つべきです。

    最初に 「うちの親族は、ご祝儀なし・お車代なしにしましょう」 と話を持ち出したのは、トピ主さんの実母さんですよね。 トピ主さんや旦那さんは、実母さんからのお話を義両親さんにお伝えしたんですよね。

    それなのに 「あちらから親族のお車代を申し出るのが常識ではないか?」 と言うのは、おかしな話です。

    「とてもモヤモヤした気持ち」 と仰るなら、初めから話を持ち出さなければ良かったのです。

    ホント、デタラメな話です。 トピ主さんの実母さんこそ、義両親さんに “謝罪” すべきです。

    ユーザーID:2444723454

  • トピ主さんは出さないの?

    なぜトピ主さんがお車代を出さないのですか?

    北海道なんてただでさえ遠くて交通費高いのに。
    地元の名士で義親主体で義親が前に出てくる結婚式なのでしょうね。

    お母様の気持ちもわかりますよ。
    義親の都合で北海道まで行くのに何も話がないの?って。

    それはそうとしてトピ主さんが親族分のお車代を出せばいい話です。

    それが無理なら北海道の式はご両親だけきてもらって東京かご実家の近くで親族向けのお披露目会をすれば良いのでは?

    ユーザーID:0298821026

  • 名士の御曹司との結婚

    御曹司との結婚なのだから御披露目です。

    ご自分で書いているではありませんか。
    母子家庭だけど実家の経済レベルは普通って。
    貯金、ご自分のがあるでしょう。30歳なのだから。
    実家も貧しくないのだから平気だったのでは。

    ご自分の親族や友人のお車代は自分で負担したら?
    自分の結婚式ですよ。

    普通はこんなことで母子家庭でも育ててくれた母親に結婚式の
    お車代の負担まで心配させますかね。

    御曹司も「ちょっと親族付き合いは、、、」と思っているでしょう。
    名士のご実家に何て思われているか。

    黙って自分で負担しましょう。

    今からこれでは出産祝い、お宮参り、初節句などは一応、嫁側から何かしら
    あるものだけど。
    肩身が狭くなりますよ。

    ユーザーID:6489400234

  • お母様は至極まっとうにみえる。少しだけがめついけど。

    自分なら、
    自分の実家の地方に出向いてもらうなら、当然、足代は自分が負担します。
    ホテル代もね。

    更に、自分の実家は時間的に無駄な時間を一切取らせないのに、
    相手の親族には、1日か2日余分な時間をいただくことになるので、
    ちゃんと謝罪と感謝の言葉を相手のご両親や親族にお伝えします。

    それが普通ではありませんか?

    もちろん、リゾート婚なら、自分達と相手の家は同じ状況なので、そんなものは出しません。
    お互いに遠方のリゾート婚と、自分の地元に来てもらうのでは天地ほどの差があり、引き合いに出したお母様のミスです。

    リゾート婚に限らず、新郎新婦の現在の住まいなど、両家と関係の無い地では、
    これはお互いの親族のことはお互いで決めるべき案件であり、
    どなたかが書いておられるとおり、お母様は親族を招待する立場として対応し、一方の家が大きな負担を強いられる常識は無い。(厚意でどちらかが多く負担はある。)

    ただ、今回は主様の実家に、一方的に負担を強いるのですから、お母様の申出は少しがめつくも、当然の要求であり、
    お母様にがめつい事を言わせた新郎新婦と新郎の親に一番問題があります。

    主様の結婚相手とその家族は、うちは名家だから来て当然だろ。何かグダグダいってるから金は最低限だしてやるよ。って態度にしか見えません。


    それに、わざわざ主様の実家よりも、周りのほうを手厚くもてなすって事を、伝えるのは、相手への侮辱でしかありません。

    新婚旅行で満足するプラン、サービスを受けれることになっているところに、
    旅行代理店の方から「常連のお客様にはこれの比ではなではない素晴らしいプランとサービスを予定しているんです。」って言われたら嫌じゃないですか?
    本当にそうだとしても、言う必要ある?そもそも差を付ける必要ある?
    って思いませんか。

    ユーザーID:4267664632

  • トピ主さんも、お母様も、自身の発言に責任を持つべき。

    >主人の友人のお車代は義実家負担・舅の仕事関係の引き出物は少し豪華にするので 〜 話をすると、
    舅さん仕事関係に引き出物を豪華にすること自体はいいですが、お母様にそういう内容を伝えたのは、誤りだったと思います。


    >「あちらのお披露目のために北海道まで行くのに」「こちらの負担は考えないのに」
    >という趣旨のことを言われ、今度は、私の方がモヤモヤしています。

    トピ主さん母は、「娘をお嫁に出す」という感覚なのでしょうね。
    旦那さん実家に、娘を差し上げる、みたいな。

    お母様の感覚も分からないでもない。

    けれど、少なくとも現在の法律では、トピ主さんも彼も、実家から出て新たに家庭を築くのであり、北海道での挙式と決定したのは、トピ主さんおよび彼です。
    そして『トピ主親族のお車代について決めるのは、基本的に、トピ主さん(あるいはトピ主さんおよび彼)であり、彼実家ではない。』のですよ。


    >今更、義両親に「謝罪とお車代を下さい」と私からは伝えられないため、

    母親が欲しがっているからといって、「下さい」って伝えるのですか?
    義両親に伝えるのは、彼を通しでであろうと、論外でしょう。
    伝えてしまったら、もう言葉は消せない。
    よく考えましょう。


    トピ主母の、彼実家への「こういう事情なんだから、もっとこうしてくれればいいのに!」の要求は、気持ちとしては分からないでもないけれど、そこはトピ主さんが、九官鳥のように、母親の希望を彼や彼実家に伝えるのではなく、自分の母親に筋道立てて説明すべきなんじゃないでしょうか。

    トピ主母の「前例に倣って、うちの親族は、ご祝儀なし・お車代なしに」という発言があったから、トピ主の判断でお車代無しと決めたのだと。
    お車代が必要なら、自分が出すと。
    しかし、お車代が欲しいなら、「お車代なしに」などと言うべきでなかったと。
    自分の発言には責任を持って欲しいと。

    ユーザーID:1119081886

  • トピ主母に、なぜ夫実家の話を話すのか。。。

    トピ主さんのお母様、
    根本的に何か、考え違いをてますよね?

    夫の知人・親戚のための費用を、夫実家が費用負担する

    それなら

    妻の知人・親戚のための費用を、妻実家が費用負担する

    のが「普通」な感覚だと思います。


    ただ、夫の家が、名家で裕福。
    夫の実家の近くで結婚式をする。
    だから、「夫が、妻の親戚の費用 90万円分を援助」する
    (おそらく、夫実家には内緒なんですよね?)という話になったんですよね?

    優しい旦那様ですが、
    トピ主さんのお母さんの考え方は、「ありがとうございました」ではなくて
    「もっともっと、援助をもっと!」のようですね。

    もし、私の息子の婚約者の母親が、
    そう言う考え方をしてると知ったら・・・
    どんなに、お嫁さんが、「良い子」に見えたとしても
    それは、とても嫌だろうと思います。

    この感覚、普通の感覚だろうと思います。

    私とすれば、トピ主さんが、母親の行動を
    恥ずかしいと思える程度の、良識を持ってるのなら、

    なぜ、トピ主さん、母親に、夫実家の話をするのでしょう?
    なぜ、トピ主さん、夫に、母親の言ってたことをストレートに話するのでしょう?

    そこが、どうも、よくわからないです。

    ユーザーID:3241809511

  • 自分の結婚式なんだから

    理想ばかりを追いかけないで現実を見つめて主様の貯金で交通費を出せるかどうかですよね。
    まだ結婚していないのですから義家族様です。
    いくら名士で跡取りといえども、結婚式の交通費をねだってきたって後々、舅姑が亡くなるまで、もしくはご兄弟、ご親戚があるうちにずっと言われ続けますよ。
    肩身の狭い思いをするのは主様です。
    月に5万貯めれば2年で貯まります。
    お母様にお借りして主様が用意するようにされてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3618746190

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧