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母の「可愛い服を着せたい」執念が怖い。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ゆみこ

うちの母は基本的に優しい人ですが、服装への執念がちょっと異常です。

母はレースやフリフリの所謂ロリータやゴスロリ系のファッションが大好きで、通販で購入したり手作りしたのを私に着せていました。
そんな服装をしていたらそりゃ異様なので小学校の時は孤立はしませんでしたが凄いからかわれてはずかしかったです。
中学も私立の服装自由な学校に通わされ、毎日母に服装を決められていました。
エレベーター式なので高校も同様です。
父はファッションにうとく「可愛いと思うぞ」とちょっとズレたことをいいます。

反論したりすると母は凄い泣きます。
「私が子供の頃は皆からブスって言われて兄のおさがりしか着なかった。今となったらもう可愛い服なんて着れない」
母の家庭はあまり上手く行ってなく、叔父たちがよく冗談混じりに「またブスになったな〜ババアになったな〜」等母を下に見ている発言は多々あります。

アルバムを見ると幼い兄が女装させられていました。今は普通の格好。

シンプルな服を自分のお金で買うと「男の子みたいで変。折角女の子を産んだのに…」と文句を言います。

名誉の為に言うと本当に服への執着以外はいい母親です。服以外は縛られません。

ただ…その服への執着心が凄いストレスでイライラします。好きな服を着たいのに文句をネチネチ言われたら嫌な気持ちになります。

でも、喧嘩したくなくて言えません。

他の出来事なら気軽に喧嘩出来ますが…服についてだけは話し合ったら母は鬼のように凄いことになります。
詳細に言えば泣き狂って最後には暴れます。普段はそんなこと絶対にしないんです。

兄と父は「服くらい母の好きにさせたれよ…」みたいな感じです。


母の服への執着心を消すいい方法はないでしょうか?

嫌いな服を着るのはストレスだし、普段が普通の母な分本当に怖いんです。

ユーザーID:9751817822

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  • 一度

    そういうファッションの似合わない髪型にしてみるとかどうでしょう?
    刈り上げベリーショートとか。
    似合わなくなるのであきらめてもらえたりしないでしょうか??

    ユーザーID:0802841916

  • 絶対に分かり合えないので無駄な努力をしないこと。

    私は主様にエールですが、お母様の気持ち分かるなぁ。

    私も幼い頃から可愛い服が大好きでしたが
    子供は適当でいいんだとの親の考えから悲惨な小中高でした。

    反対に可愛い服を着て育った子は顔がそんなに可愛くなくても
    皆に可愛いと言われて育つので羨ましかったな。
    本人はからかわれて嫌がってましたけどね。

    だから娘が出来たら本人が嫌がっても可愛い服を着せて
    育てようと思ってました(笑)
    今現在、幸か不幸か子供はいませんが。

    結論を言えば、話し合わないことです。
    お母様にはお母様の夢があります。
    それを否定されたら泣きますよ。

    だから分かってもらおうとは思わないこと。
    絶対に分かり合えないので無駄な努力をしないこと。
    勝手に好きな服を着る事。
    文句を言われても知らんぷりする事。

    そしてたまにはお母様の好きな服を着てあげてください。
    それでいいのです。

    ユーザーID:6021614766

  • ものは試しに

    ブランドをねだってみる

    これ素敵!絶対欲しい!
    長く使えるなー、
    お母さん、一緒に使おうよ

    とかなんとか言って買ってもらう

    フリフリに使うお金がなくなります。

    ブランドなら、トピ主さまが使わなくても、お母さんが使えます。

    フリフリに使うお金を長く使えるアクセサリーやブランドに移行しましょう

    ユーザーID:6666644953

  • 問題はそこじゃない

    容姿をけなされて育つってどれだけ残酷なことか分かりますか?

    深く傷ついたお母さんを助けてあげてください。

    言うことをきいて洋服を着るってことじゃないですよ。


    >叔父たちがよく冗談混じりに「またブスになったな〜ババアになったな〜」等母を下に見ている発言は多々あります。


    お母さんが可哀想!そんなひどいこと言わないでください!

    と、大声でかばってあげてください。

    ね!

    ユーザーID:5803063863

  • わたしは着せ替え人形

    じゃないよ、て言いなさい。そして、お母さんは本物の人形を持って、その子に好きな恰好させてくれと。

    お母さんが自分の無念を娘で晴らそうとするのは間違ってる。そして、そんな事では恨みは晴れない。
    お母さんが着たい服を着せて貰えなくて恨みつらみになったように、わたしも好きな恰好させて貰えなくて、やがてそれが恨みつらみになったらどうしてくれるんだ!と、喚き返したらいいよ。大人しく言う事聞いてちゃイカンのよ。

    ま、そうはいっても、闘うのって面倒くさいし、時間の無駄と思うなら、外で着替えると言う手もあるけどね。わたしは父親がわたしのおしゃれを許さない毒親だったので、外で着替えると言う事をしてたよ。服の事なんかで殴られるのゴメンだったから。
    自分でいい様にやったら?

    ユーザーID:5335974650

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  • お母さんに着せる

    毎回母親が貴女の洋服を出してくるのですか?
    ならば、毎回その服を「ちょっとお母さん着てみて」とお母さんに着せる。
    着ないと言うなら「お母さんが着ないなら私も着ない」と言って頑として着ない。
    もしお母さんが着たら思い切り「お母さん可愛い!素敵!似合ってる!」と褒めまくりましょう。
    そして「これ着たいの本当はお母さんだよね。お母さん、似合ってるよ、可愛いよ」と毎回言ってあげましょう。
    そしてしばらくしたら冷静に「私はお母さんじゃないの。これが着たいのはお母さんで私じゃないんだよ」と話す。
    「このままだと将来私は逆の意味でお母さんと同じことを自分の娘にすると思う。自分が子供の時に着たくない可愛い格好ばかりさせたから娘にはその反動で可愛くない格好ばかりさせてしまうと思う。お母さんそれでもいいの?」と。

    泣き狂って暴れるって、異常です。
    そんな母親を見るのは辛いでしょうが、貴女は貴女で親離れしないといけません。母親から子離れするのは無理でしょうから貴女がするしかないんです。

    喧嘩する必要は有りません。
    泣こうが暴れようが、冷静に「自分はこうする」と告げるだけです。
    暴れるならその場を離れましょう。
    おかしいのは服装に対してだけ、と言いますが子供を着せ替え人形のように扱う親は、やはり毒親だと思います。

    ユーザーID:5581616707

  • コスプレのイベントに行く

    トピ主さんのお住まいのところには、コスプレのイベントはありませんか。

    若い人は多いですけどね。服装によっては年齢不詳です。

    親子で行ってみてはどうでしょうか。

    だってお母様、本当は着たいのは自分なんだから。

    トピ主さんは行きたくないかもしれませんが、今みたいにひたすら我慢しているよりは、1年に1回か2回我慢するほうがマシじゃないですか。それに、母親に発散の機会を与えるほうが、前向きで建設的じゃないですかね。

    それから、1年に1回、フランスのベルサイユ宮殿で舞踏会やっています。踊らなくてもいいです。当時の服装してくれば、特に参加資格はありません。ドレスはレンタルがあります。「私が今にお金をためて招待するから、今はやめて」と言ってみるとか?

    ユーザーID:0963328454

  • 異常だろうな

    子供を人形か何かだと思ってる

    子供にだって自分のコミュニティがある
    浮く格好して笑われて 孤立して
    疎開感感じてまで、親の欲求満たされないのかなって

    あまりに親がこだわりが強過ぎて
    子供が孤立しても
    親にとっては自分が満足すればそれでいいのかなって
    その辺を話すべきかと思う。

    母が話にならないなら
    父に相談する。

    皆に笑われて恥ずかしい
    ぶりっ子ちゃんと陰口言われる
    自分が着たい服でもないのに
    強制されて 人間関係壊される
    もう学校も行きたくないし
    外も出歩きたくない
    私は着せ替え人形じゃない
    と父親に訴える。

    父に、もし母が父に通勤用の服を
    宝塚の男役みたいな格好強要されて
    会社で笑われても仕方ないと思えるの?

    母が満足なら 私は苦しくても平気なの?
    このままじゃ母が嫌いになりそう
    と本気で父に訴える。

    それが無理なら 大学は県外に出るか
    海外に留学する。


    可愛い服着たければ
    自宅内で母親が好きな服着ればいいだけのことだと思うのね
    そりゃ外で 中年がフリフリ着てたら異様だけど
    家の中だけでは 良いと思うのね

    ユーザーID:1223274744

  • 着たい服を着たいよね

    トピ主さんのお母様は、ご自分が可愛らしい服を着たかったのに着られなかった想いをトピ主さんに投影しているので、お母さまの「可愛らしい服を(できることなら自分で)着たい」という願望が満たされないと、どうにもならない気がします。

    お母さまはおいくつなのでしょう。トピ主さんが高校生か大学生くらいとすると、40代50代くらいかな。普段は、どんな服装ですか?ゴスロリのような恰好は無理でも、可愛らしいおば様みたいな服装は、探したら見つからないかしら。それとも、綺麗なドレスを着られる習い事…例えばですが、社交ダンスとか?を勧めてみるとか。

    お母さまが可愛らしいお洋服を着たかったのと同じように、トピ主さんだって自分の着たい服を着たいですよね。なんとか解決できるといいですね。

    ユーザーID:7846882802

  • 母の趣味は拒否していいです

    泣く女性は要注意です。

    ご母堂さまが無くと手がつけられないから、ご尊父差なも面倒を避けているのかもしれません。

    兄にも女装させていたなんて。
    完全に心の病気です。

    ロリータb、ゴスロリ・・・好みでない人にとっては苦痛そのものです。

    自分の服は自分で替えるよう、父親に家計の配分を頼んでみましょう。

    祖父母に理解者はいませんか?

    どんなに苦痛か父親にわかってもらいましょう。

    ご母堂さまはメンタル・クリニックにかかるレベルです。

    普通の服を着られるよう頑張ってください。

    ユーザーID:9731550667

  • お人形じゃダメ?

    私は子供の服装に頓着する母親じゃありませんが、それでも息子ばかりの不満が水面下にあったのかドールドレス作りにハマったことがあります。
    ゴスロリや昔ブームになった桃色家もどきのフリフリ満載の服作ってかわいい「娘」に着せてました。
    某動物ファミリードレスにハマった友人もいます。

    ま、あまり参考にならないレスだとは思いますが一応。

    ユーザーID:3564277312

  • あら

    お母様に似合うレースや綺麗な生地のお洋服を見立てて差し上げればいいのに。
    上品で甘めな、少しガーリーなテイストの。

    「お母さん、きっとこういう服似合うよ、品が良く見える。」

    お母様が今でも女性らしくあり、優しく素直な少女時代時代と心はなんら変わらず、むしろ今の年齢、時代だからこそ出来るファッションがあると手助けなさってはいかがですか?

    貴女には難しいですか?

    「わぁー、お母さん似合う可愛い!」
    お母様が少女時代に言われたかった言葉を貴女が言ってあげて。

    私も服を買ってもらえない子供でした。今でも自分の服を買いにくいです。

    娘にアドレスして貰うと頭がクリアになって何が自分に似合うかが分かります。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9977497517

  •  逃げる

    お母さんはブスという言葉で呪われてしまっているんですね。

    これは本当は大人が自分で自己解決すべきことなんだけど、お母さんはできないタイプの方みたいなので、もし、トピ主様がかわいそうだと思うなら、手を貸してあげてください。
    かわいそうという気持ちがなければ無理することではないんですが。

    大人が着ても似合うレースやフリルのかわいい洋服、大人向けのやつ、あると思いますので一緒にファッションを楽しむ方向でいってくれればお母さんの欠けている心が埋まってトピ主様への執着が薄れるかも。一緒にかわいくなろうって。

    でも、全然それはトピ主さんの義務ではないので、よかったらしてあげてください、ということです。
    もし、女として同情して、どこか助けてあげたい、という気持ちがあったのなら、ということです。
    本来大人なら自分1人で自分のなかで解決すべき問題なんですから。

    早く18歳になって、自宅外の学校に逃げる手段がありますので、無理しないでください。

    重ねてですが、自分の呪いは、誰かが手助けしようが、結局自分で解かないと意味がないんです。
    下手に側にいるとトピ主さんに呪いが伝播することもありますから、無理しないでください。

    ユーザーID:7774988136

  • お母様に着てもらう

    お母様は、本当は自分が着てみたかったのでは?
    歳だからとか、恥ずかしいとか言われるでしょうが、写真館とかで、そういう服を着させてあげる、あるいは一緒に着るのはどうでしょうか。台湾で、お姫様みたいな服着て写真撮るサービスもあるようですよ。
    私は、何歳でも好きな服着ればいいと思います。

    ユーザーID:5569989374

  • センスのあるフリフリをめざす

    たぶんお母さんのコンプレックス解消の的になってしまっているのですね。
    容姿のことで傷ついているのは実際はお母さん。
    お母さん自身の現在の洋服はどんなものを着ていらっしゃいますか?

    トピ主の年齢がわかりませんが
    お母さんは私よりお若いかと思います。
    フリフリした服でなくても
    自分をかわいらしく見せる
    大人の女性が着てもかわいいと思える服を
    一緒に選んで差し上げたらどうでしょうか。

    原田知世さんが着ているような
    おとなかわいい 服のブランドで
    お母さんの雰囲気に合うものを
    ショップに一緒に行って
    お母さん自身がかわいくなる喜びを
    満たしてあげたらどうでしょうか?

    ごてごてフリフリがなくても
    石田ゆり子さんが時々着ていらっしゃる
    ワンポイントのフリフリとか…
    大人の女性のかわいらしさを
    お母さんに まず取り入れるお手伝いをされたらいかがでしょう。

    ショップに行ってみると
    小物などもあるので
    お母さん自身が たとえば大柄な方で
    そこにある服のかわいらしさを身につけにくければ
    バッグや財布なども選べますよ。
    私も結構な歳ですが、眼鏡ケースなどかわいい物を手に入れると嬉しいですよ。

    お母さん自身が
    自身を楽しむことを少しずつお手伝いしてあげたら?

    ユーザーID:8577946913

  • 服なんか教育じゃないという質素な子育て

    トピ主さまは、公立校を進んで、質素な服で勉学に励む学生たちをどう思われますか。教育費の関係上、そうせざるを得ない学生もあるんですよ。
    私がそういう育ち方をしていましたが、わが子には、小学校時代、エンジェルブルーのようなジュニアブランドの服を着せていました。せめて公立の小学校だから、そのぐらいのことはしたいと思いました。
    中学は、学校は制服でしたが、塾やプライベートの服は、デパートのブランドのイーストボーイで、学生らしい服を着せていました。
    しかし高校以降は、着せるブランドもなくなったので、本人が自分の好きな服を着たいというし、だんだん自分で買いに行くようになっていったと思います。
    その時の服の選び方が、幼い時のファッションの影響があるかな、という程度ですが、まあまあな選択でコーディネートしていきます。
    お母さんにはお母さんの思想があって、あなたにかわいい服を着せていると思います。今のうちはありがたくお受けしていて、成長してからは、自分でスタイリングしていけばよいと思います。
    また、ファッションに目覚めるなら、自分で服を縫ってもいいと思いますよ。
    「カーネーション」という朝ドラがありましたが、ファッションは、親が種をまかないと育たない世界だと思います。今のうちは、ありがたくお受けしておけばよいと思います。

    ユーザーID:7739622615

  • 母と同じ事をされている

    ・兄のお下がりしか着せて貰えなかった母
    ・母の好きなフリフリレースの服しか着せて貰えないトピ主さん
    どちらも自分の好きな服を着ることが出来ないという点では同じです。

    母をコスプレイベントに連れて行って、年齢にかかわらず好きな服を着ている人たちを見せてカルチャーショックを受けさせてみてはいかがですか。
    50歳代位ならPINK HOUSEが流行った世代ですから、高年齢が多いイベントを探せば結構いると思います。
    顔もメイクでなんとかなるでしょう。

    もしくはドールの店に連れて行く。
    超美麗な人形がフリフリレースの服を着ていますから、そっちの趣味にはまってくれればトピ主さんは逃れられます。

    ユーザーID:4647003369

  • そのために人形がある

    スーパードルフィーなどのドールのお店に連れて行くのはいかがですか?
    お母様は洋服を手作りされるそうなので、人形のドレスも作れる事でしょう。
    ドールドレスの委託販売やイベントへの出展も盛んに行われています。
    レースやフリフリのロリータゴスロリ系ファッションは人形のために作ってもらいましょう。
    「ドールドレス作家ゆみこ母さんの作品素敵!」と言われるのは悪い気がしないと思いますよ。

    ユーザーID:0185493419

  • かわいそすぎる。

    あなたがです。お母さん、ひどいわ。
    あなたは高校生くらいですか?一番、自分こそすきな服を着たい年頃ですよね。
    うちには高校生が二人いますが、それは、楽しそうに好きな服を選び、買って、着ています。おかあさん、自分がされたいやなことを、形を変えて娘にしてる自覚あるんでしょうか?
    お父さんにもっと真剣に相談してみたら?あなたひとりじゃ、対処できないでしょう。
    今は、あなたさえがまんすればって生贄にされてますよね。

    ユーザーID:8654550012

  • お母さんの気持ち分かるかも

    私は姉妹の妹でしたが、お下がりばっかりでした。姉がさんざん着た、色のあせた洋服、よれよれの洋服。うちはあまり裕福ではありませんでした。
    どの写真を見ても、ダサイ洋服。悲しい思い出です。


    もうすぐ娘が産まれます。大きな声では言えませんが、キッズのブランド服で揃え、ちょっと大きくなるまで買い揃えてるので、30万分ほど使っています。
    夫には内緒です。全て私の貯金から出しました。

    赤ちゃんの服とはいえ、一着一着が高いのですが、生地の質感が安物とは違います。デザインも可愛いです。

    娘の洋服にかける情熱は、よく分かります。


    ただ、人にからかわれるレベルだと、お母さんはやり過ぎなのかも。
    お母さん好みの洋服で、トピ主さんも妥協できる洋服を選ぶしかないですね。


    あと、メス犬を飼ってはどうでしょうか?
    お母さんみたいなタイプは、可愛いペットに、洋服やリボンを付けて凝るタイプかと思います。

    ユーザーID:5818042284

  • カウンセリング。

    お母さんに家の中で来てもらい、家族で誉める。

    それでも治まらないなら、カウンセリングへ。

    お母さんの「トラウマ」であり、カウンセリングで自分と向き合い、乗り越える必要があります。

    ユーザーID:7723829154

  • お母さんにフリフリを着せる

    カウンセリングを受けてトラウマを解消するのがいいと思うけど、病院に連れて行くのはちょっとハードルが高いかも。
    本人が嫌がったら連れていけないですし。

    なので、フォトスタジオがいいと思います。
    たしか台湾じゃなくても、日本にも中年女性やシニア女性が利用しているフォトサービスってあったと思いますよ。
    お姫様みたいなドレスを着て、フルメイクで写真を撮ってくれるんです。
    カメラマンの出張サービスとかもありますし。
    フリフリのドレスを着て写真を撮ることを提案してみては?
    お父さんに頼んでプレゼントしてあげるとか。

    フリフリを着たいのはお母さんなんですから。
    その欲求が満たされればトピ主さんじゃなく自分に目が向くんじゃないかな。

    ユーザーID:2602701992

  • 自分の辛さを子供で晴らさないで欲しかった

    うちもトピ主さんと同じでした。
    母がもうロリータファッション大好きで。
    自分が若い頃したかった服装を私に強要しました。

    トピ主さんとお母さんの人生は違うものです。
    お母さんの苦しさをあなたが肩代わりすることは、
    実は基本的にできないです。
    何故なら、お母さんは自分の辛さを自分で折り合いをつけない限り、
    そこから脱して幸せな気持ちにはなれない。
    いくらトピ主さんが可愛い服装をしてあげても。

    私はバイトして自分のお金で好きな服買いました。
    母と出かける時だけ、コスプレしているつもりで母好みの格好をして、
    プライベートは好きにするからと言い、
    自分は普段自分の買える好きな服を着るようにしました。

    社会人になって結婚してからも、うちの母は私の服装に文句を言ってましたよ。
    帰省するたびにセンスが悪いとか。
    でもそれはフリルでピンクの服を私が来なくなったからです。
    そういう叱責(本気で怒って来るので叱責です)を流すようにしました。

    トピ主さんも自由になってください。
    あなたの人生はあなたのもの。
    着たい服を着る自由、とても楽しいです、充実感ハンパ無いですよ。

    ユーザーID:8315315439

  • 迷惑ですよね。

    超低収入の夫と結婚以来着る物なんかに構っていられる生活ではなくなったのに、帰省の度生活に困っていない両親から「そんなみっともない恰好で」とか「もっとこぎれいな格好で来て」とか言われます。こっちは持っている服の中では1番いい物且つ、前回とは被らない物をと気を遣ってそれを選んできているのに、本当帰省するのも嫌になります。

    >「服くらい母の好きにさせたれよ…」

    これは完全に間違いです。むしろ服くらい「は」あなたの好きにするべきです。
    私の姉が服に干渉する人でした。お店で買う物を指定し、日々のコーディネートも指定し、母は「お姉ちゃんの方がセンスがいいんだから言う事を聞いておけばいいの!」「○○ちゃんのセンスは確かだと思うよ」と祖母までが味方をする始末でした。姉は「子供の頃は親戚のお古のへんなのばかり着せられてすごく嫌だった。あんたはセンスのいい私がコーディネートしてあげているのに、なんで嫌なの?私もセンスのいいお姉ちゃんが欲しかったよ!」とか言ってました。

    トピ主さんのお母さんと似たような理屈ですね。
    でもそれはお母さんの事情であって、あなたに関係ないですよね。あなたが受け止めてあげる事もないんです。
    私はこのような人達とうまくやっていく方法を見つけ出す事はできませんでした。

    喧嘩しちゃ駄目ですか?
    お兄さんも、妹が生まれなければ自分がその役をずっと続けていたかもしれないのに、もう少し感謝をしてほしいものです。

    ユーザーID:6311370468

  • トピ主です。

    様々な意見、ありがとうございます。
    母に着せるという案は自分にもあり、前に自分が着なよと言っても「私はブスで年老いているから無理」「私が着たかったのは若い時」と言います。
    恐らくもう母は自分では着たくないけど、満足したいんです。

    父親は服装に頓着しない人です。いくら訴えても「可愛いし似合ってるぞ」「大体女はそんな服じゃないか?」とズレた事をいいます。

    本当に着せ替え人形でも買えばいいのにと思いますが、恐らく母は生きた人間ではないと気がすまないのでしょう。
    普通にガーリーなファッションとかならともかく、母が手作りしたり購入する服はいかにもな「子供が憧れるプリンセスドレス」なので本当に異様です。
    学校では事情を知っている友人はいますが、基本的には変わり者扱いを受けてギョッとされます。外でもギョッとされて腫れ物扱いをうけています。

    ただ、こういう服って好きな人は好きなので先生には結構好評だったり、母の人格もあって保護者の中でも評判は良かったりするんです。
    因みにこの評判のいいは「可愛い〜」的な、いわゆる着ぐるみパンダだと思ってます。
    だから問題がない的な感じにもなってしまうんですよね。

    少し裕福な家庭なこともあって家には大量のロリータファッションが収納された部屋があります。
    たまに母は本気でヤバイんじゃないかとカウンセリングも考えましたが「子供の服を親が決めたい」なんてありふれた話で病院には行けないかな…なんて思っています。

    服に対してのみ凄まじい執念を見せる母は可笑しいのでしょうか…。

    ユーザーID:9751817822

  • オカシイよ

    お母さん、オカシイよ。自分のトラウマとシッカリ向き合って貰うのがイイとは思うけど、協力者も居ないなら、まだ高校生のトピ主一人では大変な事だと思う。実際、今はまだ一人でその異常な母親を何とかするのは無理じゃないかな。

    て事で、一先ずお母さんの事は置いといて。

    大量のその迷惑服があるそうなので、そのロリ服の一部をコッソリ売却して、そのお金でトピ主の好きな服を買って着たらいいと思うよ。家の外で着替えたらいーじゃん。今はネットでチャチャっと売り買い出来て便利な世の中になったよねー。羨ましいよ。わたしは自分で好きな服を買うのに苦労したもんだよ。

    お母さんにはさぁ、「自分の願望を満たすために、子供を犠牲にするのはやめて!」くらい言ったら?泣き叫べば何でも思い通りにできると思わせたら、ず〜っとこのままだよ?いつまでロり服着続けたらいいのよ?ちょこちょこ反撃しときなよ。その母親に子離れの免疫つけさせるのにも、ずっと黙って従ってるのは良くないと思う。

    お母さんは着せ替えには生きた人間じゃなきゃ気が済まないかどうかを、トピ主が忖度する必要はありません。そんなこと忖度して譲ってるから、お母さんが増長するんだよ。トピ主の母親は、娘を犠牲にして満足する毒母だと認識しなきゃ、一生支配される事になるよ?

    自分自身を保つ為に、相手が誰であろうと闘う気構えは常に持ち続ける事は必要じゃないのかな。お母さんも本当は、自分をバカにした親兄弟と闘うべきなんだよね。

    ユーザーID:5335974650

  • 家にいる間は難しいかもね

    母は自分がされたと同じことを
    娘に逆のパターンで虐待してる事に気がついてないんだろうけど

    父が頓珍漢なこと言って話にならないなら
    どうしようもないかなと思う(残念だけど)

    お金に余裕ある家庭なら
    県外の大学か 留学をお勧めします
    そしてそのまま就職
    で実家から物理的に距離を置く。

    ただこの手の母親は娘を手放さないから
    県外に出ることは許さないとか
    結婚さえも地元の相手じゃないと 破断させたりしそうな
    娘に執着がありそうな気がする。

    正直、貴方自身が不憫だよ
    周りから浮く格好して 要らぬ劣等感を抱いてる

    できる対策としては
    姫系からお嬢さん系の服へ路線を変える
    例えば、フォクシーのワンピやセットアップなど。
    お値段もそこそこするから、親も沢山は買えないだろうし
    ある程度のブランド服なら、
    実家出た後に 売って ユニクロなどの普通っぽい服に買い替え資金にできる。
    女子アナ風ぐらいの服なら、浮きにくいと思うので
    ロリやゴスロリ系だけは避ける

    あと、貴方におねだりと称して、
    スーパードルフィーの人形を強請るフリして購入し
    母親の方がフリフリ可憐な人形にハマると思うので
    ハマるきっかけとして
    貴方が人形を欲しがるフリをする
    (そこそこ高い)

    ただ 母親が人形にハマりすぎて部屋中人形屋敷にしたら
    怖いけど。。。

    できれば 一貫校じゃなく
    県外の大学(国公立 金銭的に万一親の援助がなくても奨学金でもなんとかなる)へ行って 家から出るのが一番だと思います。

    ユーザーID:1223274744

  • 問題はお母様の心理状態ですよね。

    >「子供の服を親が決めたい」なんてありふれた話で病院には行けないかな…なんて思っています。

    いやいや、子供の服を決めたい。って幼児の子供になら兎も角、じき大人になる(ほぼ大人)子供の服、しかも母親の好みの服を「強制的」に着させ、其の要望が通らないと泣いて暴れる。。。。普通じゃ無いでしょう。

    しかもお母様の拘りには幼い頃から続く容姿のからかいが今もなお続いていると言う、かなり心理的なものがあります。
    私からみるとカウンセリング案件に思えますが。。。

    今はまだ学生(ですよね?)ですので独立は難しいかもしれませんが、もしトピ主さんが独立しないで親と同居する限りこれは永遠に続くかもしれませんよ。
    ただお母様も若い時に着たかったと言うのでトピ主さんも其れなりの年齢になれば止めるかもしれませんが。

    お母様は其の服装で娘のトピ主さんが学校で揶揄われていたの知っているのでしょうか?。
    もう完全お母様のエゴですよね。

    此処はカウンセリングでお母様が幼少の頃から家族に容姿で揶揄われていたと言う悲しい心の傷を取ってあげる事をしてあげたいですね。
    お父様がズレた事言うのはお母様を挑発したくないからだけでしょう?。

    ただカウンセリングと言って、お母様が素直に行ってくれるかどうかですよね。
    お母様の心に闇があっての言動だと思うと気の毒にもなります。
    トピ主さんの悩み、という事で一緒にカウンセリングに付いて来て貰う形にするとか?。

    ユーザーID:8802021957

  • そこまでならカウンセリング

    か、貴女が本気でぶちギレるしかない。

    お母様には勿論、本気度をお父様や兄弟にもわかってもらうしかないのでは?

    ユーザーID:9977497517

  • 家族会議はいかがでしょうか

     お母様が子供のころ自分の好みの服を着ることができなかったことと同じことを娘に強いていることをご家族の皆さんに理解していただく必要があると思います。


     負の連鎖がなくなることを祈っています。

     

    ユーザーID:1180680476

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