居候の妹

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家族・友人・人間関係

スズメ

8歳年下の妹が私の住むアパートに居候し始めて半年以上経ちます。

妹は、短大卒業後地元の企業に勤めていましたが4ヶ月で退職し引きこもりになり、
その後実母との関係が悪化した為、県外で一人暮らし中の私の家に転がりこんできました。
私も「就活をするための居候」「半年の期限」「就職が決まったら一人暮らしをする」約束で居候を許可しました。

しかし、なかなか就活をする気配がなく私の部屋で1日中何もせずにゴロゴロする毎日。今年に入って「せめてバイトだけでもしてみたら?」と提案し、先月からようやくバイトを開始したところです。
バイト自体は順調で安心する反面、週3のバイトだけでは当然一人暮らしの目処は立たず、本人もバイト生活が気楽なようで一向に就活をする気配がないので、いつまでこの同居生活が続くのかと不安でたまりません。

そして、妹は家事も全くできません。
私も高校卒業と同時に家を出たので(妹小学生の頃)、ここまで妹が何もできないと知りませんでした。
はじめは努力して料理を教えたり、一緒に掃除をしたりしていましたが、やる気がなく一向に上達しないので諦めています。
今は唯一ゴミ出しだけを任せている状況です。

両親に何度か相談もしてみましたが、
・成人した娘が自分で決めた事。親に責任はない。
・別に親代わりを頼んでいる訳ではない。ただ寝泊まりの場所の提供を頼んでいるだけ。
・その代わり月に3万円の振り込みをしている。
・一人暮らしの目処がたつまで協力を。
……と言われ、何も言い返せませんでした。

確かに、親の言い分も分かるのですが、私が自分で選んで自分で稼いだお金で借りている部屋なのに何故……という不満が抑えきれません。

私には私の人生があるのに、いつまで良いお姉ちゃんでいなきゃいけないのでしょうか。
そして、今後、姉としてどこまで妹のサポートをしていけばいいのでしょうか。

ユーザーID:5123124346

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  • ご心配ですね。

    読ませて頂きました。
    血の繋がった妹。今のその妹さんの状態で追い出すことも出来ませんしね。
    危ない仕事でもされてもそれはそれで困ります。
    親御さんから三万の振り込みがあるという事ですね?
    そして妹さんは週に三回のアルバイトと主にゴミだし。
    完全にお姉さんに甘えてらっしゃる。八才下ですか。

    あなたはあなたでお仕事持たれて昼間はいらっしゃらないとして、昼間はそれだけいられると夏場冬場は冷暖房もそれなりに使うでしょうしね。
    かといって使うなも言えませんしね。

    家賃や食費その他光熱費諸々で十万以上かかってるでしょう。
    そのうちの三万。
    うーん。

    せめて親に一度話してとりあえず五万にしてもらい、トータルで一年。ということで話をしてみたらいかがですか?
    半年たった所でそろそろ…といった感じで、もう一度妹さんとしっかり話して、
    一年という期限(トータルで一年ですよ)話して、もう少し危機感を親にも妹さんにも与えることが大事では?

    昼間あなたが留守にしてる所に妹を置くだけだし三万払ってるし。だからいいじゃないか。という事でもないですものね、気持ち的には。

    いられたらいられたでご飯も世話して気にして、休みで1日寝ていたい日もあなたがあるでしょう。
    そこは妹。という事でグッとこらえて。

    話し合いですよ、話し合い。
    妹さんも中学生高校生ではないのですから。

    そしてそんな風にしたからといって「お姉ちゃん冷たい!」と言われる筋合いはないですよ。
    あなたなりに精一杯、やってると思いますよ。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8001441302

  • 3万円は

    親から振り込まれる3万円は家賃ということですか。

    ならば住まわせるだけで、食事洗濯の面倒は見ない、
    あとは全部やりなさいということで当面は良いのでは。

    ユーザーID:5068522838

  • 居心地良けりゃ居るよね。

    何だか妹さんにかなり気を遣っている様子ですね。
    週3でもアルバイトするのですから完全な引きこもりでは無いですね。

    家事が出来なくても結果お姉さんがしてくれる。
    仕事も週3のアルバイトだけで結果お姉さんが生活費ほぼ出してくれる。
    衣食住ついて週3のアルバイトだけで済むのですからそりゃ居心地良いですよ。
    お姉さんも結果きつくは言わないってね。居心地良いでしょうね。

    居心地悪ければ出て行くでしょうね。
    一番良いのはトピ主さんが今思っている事、本音言えば良いのでは?。

    此処は姉なのですから妹を叱ったって言い訳ですよね?。
    「此処はあくまで私の住居。貴女は居候なのだからアルバイトでなく自立出来る仕事を探しなさい。それが出来ないなら家事は徹底的やりなさい。家事もろくに出来ないなら出て行きなさい。」ってね。
    其れを頻繁に言って居ればうるさいなと出て行こう、もしくは家事をするのでは?。

    探そうと思うなら旅館とかの「住み込み」のアルバイトだってあるのですから、家賃払う程稼げる仕事無いのなら住み込みのアルバイトでもして貰いましょう。

    時間を決め其れ以上何も進歩無いなら強制的に出て行って貰いましょう。
    出て行った所で幾ら実母と仲が良くなくても帰るのは実家ですよ。

    ユーザーID:1356102083

  • こういう場合は,親の責任

    成人した子供だからって言って、親が責任転嫁できません。

    お姉さんに迷惑をかけている状況を、親がなんとかしないから、

    妹さんが切羽詰まって,必死にならないんです。

    これ以上いいお姉さんしなくていいと思います。

    それにしても,成人しても、自立できない子が居る場合は,自立させるのは親の責任です。
    ここら辺の時期で,気を抜いてはいけない親の役目は、大きいです。

    ユーザーID:9289879821

  • 約束を守る

    親が言う、成人した娘が決めた事。親に責任は無い。
    これは貴女自身にも当てはまるのですよ。
    ですから、「半年という期限で預かった。もう半年は過ぎているので、そちらにお返しします」と親に送り返せばよろしい。
    成人した貴女が決めた事なのですから親にとやかく言われる筋合いは有りません。

    一度リセットしないとダメですよ。
    妹はその状況では絶対に就職活動も家事もやろうとはしないです。
    だって姉がこんなに甘々なんですから、やる必要が無いですからね。
    姉としてのサポートはもう終わったんです。半年過ぎたんですから。
    妹のためにもその貴女の家をまずは追い出しましょう。

    親を納得させる必要は無いです。
    親はできの悪い娘をもう一人の娘に押し付けて厄介払いできたのですからそりゃあごちゃごちゃ言ってくるに決まってます。
    その時に親に言われたことそのままいえば良いのです。
    成人した娘が決めた事。親に口出しされる覚えはない、と。
    「ここに居ても妹は一人暮らしのめどがたたないことははっきりした。姉としてこれ以上できることはない」と突っぱねましょう。

    ここで毅然としないと、親にも妹にも人生食いつぶされますよ。
    変な罪悪感は持たずに自分の生活を守りましょう。

    ユーザーID:2741015476

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  • 期限を決めて追い出す

    期限を決めてそれで仕事が見つからないようなら

    妹さんの荷物を、すべて実家に送りましょう

    成人した娘が自分で決めた事。
    親に責任がないというのなら、とぴ主さんにも責任はありません
    成人した娘が決めたことを尊重してくれるというのなら
    あなたが、妹の自立まで面倒見なくても
    妹と別居するために追い出しても問題ないはずです

    親に言いくるめられてはいけませんよ

    親の矛盾をきちんとつきましょう

    ユーザーID:6002188103

  • 期限を設けたのだから

    自立するのに資金がどれぐらい必要か
    そのために、今のバイトだと準備するのにどのぐらいかかるか。
    逆に、決められた期限で準備するには月給いくらで働かなければならないか。

    家事がさっぱりのようですが、寮のある仕事とか
    ハローワークでの相談など
    仕事の探し方もアドバイスして

    トピさんは、賃貸ですか?
    家賃の更新のタイミングとか、今の状況が変わる、という危機感を持ってもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:2482448890

  • ありがとうございます

    皆さま、ありがとうございます。
    この半年かなりストレスを感じて過ごしていたのですが、下手に家庭の事情を周りに相談することも出来ず、ずっと一人でモヤモヤしていたので、ここに相談してアドバイスを頂けて少しスッキリしました。

    実は一昨日も両親に電話し「妹の今後についてきちんと話したい」「できればもう約束の期限はすぎたので少しでも早く自立して欲しい」と伝えました。
    しかし、「やっとバイトを始めたところなのにいきなりそんな事を言われてもどうしようもない」「今、お金がない状態で追い出してどうするんだ」「もう少し協力を」と言われ、今までと全く変わりませんでした。
    食い下がると、最終的に母から「そこまで負担なら追い出せばいいでしょ!?」と言われ着信拒否されてしまいました。

    そして、昨日私の不在中に妹の電話に母から連絡があり、「安い物件を探して移住を。姉には絶対に言うな。姉の不在中にサイレント引っ越ししよう」「アンタ(妹)を追い出したくて追い出したくてたまらないみたいだから」と言われたそうです。
    「親でもないくせに親気取りで偉そうに。思い知らせてやらないと気がすまない。」と言われたと妹が泣きながら話してくれました。

    妹としても「今すぐは無理だけどちゃんと落ち着いて定職についたら出て行くつもりだった。出て行く時はちゃんと“お姉ちゃんありがとう”って言って出て行きたかった。何で黙って引っ越さないといけないの……」という気持ちだったようです。

    私としては何故そんな話になっているのか訳が分かりません。
    確かに、1日でも早く妹に自立して出ていって欲しいという気持ちはありますが、妹の事は大事に思っていますし、私に何も言わせず引っ越す意味もわかりません。何故か私が悪者になっています。

    すみません。
    まだ動揺していて文章が支離滅裂ですね。
    また何かありましたら報告させてください。

    ユーザーID:5123124346

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 其れはお母様の逆切れですよ。

    妹さんも学生で無いのですからお母様に直接話す前に妹さんと一回話し合ってからの方が良かったと思います。何れにしろお母様の逆切れって事です。

    妹さんと関係が悪化したお母様は言葉悪いけれど妹さんを持て余していたので長女のトピ主さんにある意味丸投げしていたのではないですか?。
    最初は快く受け入れたトピ主さんでお母様も一安心としていたけれど、妹さんの態度はトピ主さんを悩ませ、結果お母様はトピ主さんに反旗を翻されたかの様に感じ、結果逆切れしているのですよ。

    妹さんも子供では無いです。
    結果トピ主さんに丸投げしておいて「親気取り」もなにも無いですよ。
    だったら最初から頼らないで欲しいものです。

    ただ、お母様の逆切れも如何なものかとは思いますが、妹さんが実家でもほぼ引きこもりの様になっていたのなら親としての焦りや心配があったのだとは思います。
    長女のトピ主さんが引き受けてくれてバトンタッチした気にでもなったのでしょう。

    妹さんも出て行くつもりだったと仰ってますが多分親と姉の口論から焦って言い出した様にも感じますが、もし妹さんが実際そう感じられるなら独立に向けて動き出してくれるのではないですか?。
    また妹さんには妹さん飛ばしてお母様に話してしまったけれど此処はいい機会なので、トピ主さんの本音をきちんと話し合った方が良いのではないですか?。

    他のレスして下さる方も仰っている様に、こうなったら今出て行くのも良いが、もし本気で仕事探す気でいてくれるならあと3か月だけとか時間を決めるとかね。
    人間必要に迫られれば動き出します。其れを過ぎたら「貴女の為に」出て行って欲しい。ってね。

    お母様の事は暫く放っておいたら如何でしょうかね?。
    トピ主さんに言われた事で頭に血が上った様子ですが、此処で妹さんが自立、または自立は難しくてもきちんと働いてくれれば気持ち落ち着くのではないでしょうか?。

    ユーザーID:9339043926

  • 目処が立つまでって

    このままじゃまるっきり立ちそうも無いじゃないですか。
    親の仕送りとバイト代があるなら、ネットカフェとかで
    どうにかしろ、と叩き出したほうが本人ためですね。

    心地いいから甘えてますね。悪いけどレス1読んでみても
    親もどうかしてるね。妹のためにも悪者になったほうがい
    いよ。嫌われたっていいじゃない。

    ユーザーID:8385425751

  • 新たに期限を設ける

    何ヶ月か新たな期限を設けてみてはどうだ。
    休みの日には新たな就職先を探したり、
    住む部屋を一緒に見に行ってやるなり、
    できる範囲内でサポートをしてやっては?
    トピ主は大変だが、親には真似できない
    かけがえのない存在になるはずだ。
    妹もこの恩は忘れないだろう。

    ユーザーID:4322398797

  • それでも引っ越しさせる

    親が、妹の引っ越し先の段取りをつけるというのならさせればいいと思いまうs

    親はトピ主さんに反旗を翻されて、妹が黙って出て言うことがとぴ主さんへのバツになるのだと思っているのだと思います


    それも親のあなたをコントロールする方法です

    親はほっときなさい


    今まで良いおねえちゃんをしていて
    妹はだらだら過ごしていたのですから
    甘いおねえちゃんでは
    妹の自立につながらないことはわかったでしょ

    この際悪者になっても妹には出て行ってもらうほうがいいですよ

    妹さんはあなたの連濁先が分かっているのですから、それなりに連絡は取ってくるでしょう
    妹は、とぴ主さんに親の言うことを告げたのですから
    引っ越ししてもらって、適度な距離で妹と連絡を取るのが一番ですよ

    ユーザーID:6002188103

  • 予定どおりで

    就職できようができなかろうが、半年で追い出す。悩む必要ないでしょ

    ユーザーID:2794185815

  • 事務的に冷静に

    仕事をクビになったと貴方が荷物をまとめましょう。

    もちろん妹の荷物も荷造りする。
    「家賃が払えないから出て行くしかない」と落胆して鍵を不動産屋に返すと妹から回収。

    実家に逃げ込みましょう。
    親は成人した貴方の決めたことですから反対は出来ません。
    そして貴方だけが家でする「次の仕事を見つけるため」で十分です。

    貴方のアパートに戻っても、何も出来ない妹はアパートにすら来ないでしょう。
    別の土地に住むことを連絡する。
    あとは疎遠に。

    ユーザーID:2519295462

  • まだ独立の目処が立たないなら

    トピ主さんのところから出て実家へ戻せばいいのでは?

    それこそ親がいるのに成人した妹の面倒を延々と見続ける必要はないと思いますし
    一応一定期間面倒を見たので義理は果たしたと思います。

    寝泊まりの場所を提供する義務は姉にはないと思いますよ。ただの厚意でしょ。
    親が居場所の提供を放棄するなら姉に押し付けず、妹に一定のお金を渡してあとは自力でどうにかするように妹を突き放せばいいのです。

    トピ主さんだって結婚適齢期だろうから恋人がいたり
    友人付き合いだってあるだろうに、なんで成人した妹の世話を背負い込まなきゃいけないんでしょう?

    それにどのくらいの収入かわかりませんが
    バイト程度で自立してやっていくのは大変じゃないですか?
    それこそ誰かとルームシェアして切り詰めてやっていかなきゃいけないし。

    一旦実家へ帰ってそこから通える所で仕事を探すべきです。
    妹と親が不仲なのは彼らの問題です。そこまで面倒を見なくていいと思います。

    ユーザーID:3317424525

  • >4ヶ月で退職し引きこもりになり

    退職した原因は何でしょうね?

    これで周囲をずいぶん困らせることになったわけです。

    若いゆえの生意気や世間知らずでイジメ?雑談が苦手?大人しくて立ち回りが苦手?
    職場が即戦力を求めるところで、短大卒すぐの女の子にはきついところだったとか?
    朝起きるのが苦手で遅刻が多かった?
    それとも、もともと精神科に通院歴があって、普通の生活でもストレスが多いメンタル面が弱い人とか?

    姉のやるべきことではないかもしれませんが、

    後々めんどくさいことになる前に、コーチングできたらいいかもしれませんね。

    やろうとしている職種は妹さんに見合っているでしょうか?

    採用されればいいって訳じゃないですからね。

    長く続かないとまた肉親の所に舞い戻ってくるのですから。

    依存されるのは困ると、養ってくれる場所が無いよと突き放せば、
    仕事を辞めず必ず自立するものかっていうとそういうものじゃない。
    勤め先から愛想を尽かされて、解雇って場合もあるし。

    妹さんが出ていかないと、先々のトピ主さんの結婚にも響きますよね?

    健闘をお祈りしております。

    ユーザーID:0720138949

  • 順番を間違えたかもね…

    過ぎたことを言っても仕方ありませんが…。

    両親に相談する前に、半年という期限が過ぎた時点でまず、妹さんとしっかりと話し合いをするべきでしたね。

    何にも考えていない、何もしていないように思えた妹さんも、実は定職に就けたら出て行こうと、その時はありがとうと言って引っ越すつもりだったと、妹さんなりに考えていたのですからね。

    妹さんのその思いを知っていたら、トピ主さんの対応も両親への相談の内容も違ったと思います。

    また、妹さんも妹さんで、いくら母親との関係が悪化したからといっても、姉の家に転がり込んで終わりではなく、自分も関係改善のための努力はしなければならなかったはずですし、姉のあなたに親が自分の滞在費?として送金してくれていたことには甘えていたのですから、親も姉も利用していたという部分は否めません。

    そして、お母様はお母様で、長女と次女への思い方は全く別だと思いますが、いずれにしても娘二人が自分の思い通りにならないことに、苛立ちも覚えているのだと思います。

    ともあれ、いずれにしても大元の原因は母親と妹さんの関係にあるようですから、妹さんまず、自分がどうしたいのかを考え、それを自分で母親に伝えるということをしてもらうしかありません。

    そしてトピ主さんは、妹さんがトピ主さんの家に留まるなら、もう一度期限を約束させると共に、家事等も分担してもらうことを約束させる。
    特に、期限については延ばすことはしないから、そのつもりで自立の準備をしてもらう。

    実家に戻る、あるいは母親の言う通りに引っ越すならそれも良し。

    それだけを伝えて、あとは母親と妹との二人の問題であると、静観していればよいのではありませんか。

    お母様には、自分は親ではないから、あとは二人の好きにしてくれと、親がしっかり面倒を見てあげてとでも言っておけばいいのですよ。

    ユーザーID:4100762888

  • 怪しいなぁ〜

    妹さんも実母さんの話しも、両方怪しいですね〜

    ここは、両方スルーでいいと思いますよ。

    世の中には、物事を相手のせいにして自分と自分の大事なものを守る性格の人がいます。

    実母さんは、そのタイプなのでしょう。

    今まで親子だかこそ見抜けなかった性格なのかもしれませんね。

    理不尽な思いをするでしょうが、このタイプはコロッと態度を変えるから(自分自身を守るために)

    基本、放置で良いと思います。

    妹さんには

    「私はアナタの味方よ〜」と匂わせつつ

    徐々に離れていくのが得策かと・・・・。

    依存心の高い妹さんに、振り回される人生よりも自分自身の人生を歩みましょうよ。

    ユーザーID:3387293400

  • きっと多いんでしょうねえ

    私の隣人で似たお話しを聞きました。年の近い姉妹ですが、一方が完全に妹に依存。
    妹の方は身体を悪くしてしまいました。それでも這い上がって何とか一人暮らしを頑張っているそうです。依存した方は親元で暮らしています。

    今問題になってる8050問題が近いです。
    でも初めは20代からですよ。聞いていて親の怠慢だなと思いました。
    その人たちを間近にみているだけに、姉妹で共倒れにならなかっただけまだいいのかなと思ってます。年取っていく親との間でどうするんだろうと他人事ながら心配ですが、今、親の方は姉妹に迷惑はかけさせないと思っているようです。

    こういう事に他人に立ち入られる事は嫌でしょう。
    でも見えてきてしまう事もある。多分ご両親は手元に置きたくないんでしょうね。
    でも今のうちに1人暮らしさせないと、どんどん依存していくと思います。
    サイレント引っ越しですか?シークレットにして欲しかったですね。
    でもそれをしてもらいましょう。後は親の責任です。

    ひとりで頑張って来たんですから妹さんの事は関わり合いにならない様にしてください。
    冷たい言い方かもしれませんが、今の世界は世知辛いです。共倒れにもなります。
    自立心の強いスズメさんでさえです。
    妹さんを捨てたと思わないで下さい。ご両親にお返ししただけです。
    それにしても不思議なご両親ですね。普通はお姉ちゃんの迷惑にならないようにって思うのに。

    ユーザーID:4186628290

  • 妹贔屓の毒母ですね

    妹を甘やかすのは結構だけれど それを姉の貴女に負担させるのはどうかと思います。

    それに 思い知らせてやる?発言にはびっくりです!

    姉妹仲を壊そうとしてるんでしょうね。
    妹さんとは毒母の情報を共有したほうがいいですね。

    ユーザーID:2922502167

  • サイレント引っ越し上等!是非やってもらいましょう!

    もうサイレントでもありませんが、是非していただきましょう!

    これで妹も頑張ってるならまだ考える余地もありますが、相変わらず働く気も無い、かといって家事もできない姉妹をあなたが面倒見る必要はありません、それは親の役目です。
    その親が安い物件探して引越しさせると言ってるのでしたら渡りに船、気が変わらないうちに早く引越ししていただきましょう!

    >「今すぐは無理だけどちゃんと落ち着いて定職についたら出て行くつもりだった

    妹だって口だけですよ、結局何もしてないじゃありませんか。
    ちゃんと落ち着いて定職に付くって、一体何年先の話だか。
    このままではあなたが共倒れで精神病みます。
    親も変ですが、妹だって十分変だということを客観的に認識してください。
    こういう人たちは頼れる人にはとことん頼りますが、自分から見放すときは即断でシビアです。

    ユーザーID:6508687327

  • 母も妹も似た者同士

    残念ですが、血縁でもアレな人いるのですよ。
    皆も体裁悪いから黙っているだけで、あるある話。

    トピ主様の方が、サイレント引越して母とも妹とも
    しばらく音信不通、消息不明にすれば良いのでは?

    変な家族に振り回されてお気の毒ですが、若くて
    元気なうちに、毅然と距離置いた方が後々楽かと?

    ユーザーID:2961983204

  • それはお母さんの主さんへの思いやりでしょう?

    お金のない妹さんは、その気になっても、引っ越すお金もないでしょ?
    なんだかんだと、全部、親の負担で、うまく妹さんを引っ越しさせる計画でしょう?


    それなら、「サイレント引っ越し」とやらを妹にさせて、主さんから負担を取り除いてあげようという「お母さんの主さんへの思いやり」じゃない?


    ただ、主さんの味方と表面的に出しちゃうと、せっかくバイト始めた妹さんに、へんなストレス「お母さんはお姉ちゃんの味方。私を本当はウザいと思ってる」を与えたら困ると思って、表面上は、「お姉ちゃんひどいよね。ママは妹ちゃんの味方だよ。」って言ってあげてるだけだと思うよ

    主さんも調子を合わせて、騙されて心配してるふりをしてあげてくださいね




    二人以上子供がいると、親も気を使って大変なのよぉ〜。マジで…
    ましてや、一人がニートになりかかっているとなると、お母さんもお父さんも必死だと思うよ

    ユーザーID:2788587171

  • 良いきっかけだと思います。

    自立(引っ越し)の提案は、良いきっかけだと思います。
    この際、実母の思惑がどうであれ、親のお金で、妹さんに自立して
    もらえばいいと思います。
    でないと、妹さんもなかなか自立できないと思います。

    妹さんには、ちゃんと話してくれてありがとう、気持ちはわかってるから、
    引っ越そう。と言って物件を一緒に探してあげたら?
    実母にはあえて「わたしは知ってしまった」と話す必要もないでしょう。
    妹さんも一人暮らしは良い経験になると思います。

    今がチャンスです。
    逃さないようにね。

    ユーザーID:3610226631

  • サイレント引っ越し 決行!

    親はあなたに責任転嫁して八つ当たりしてるだけです
    あなたは悪くない

    居心地の良い楽ができる空間があるんですもの
    週3のバイトを切り上げるわけないじゃないですか

    やらなければ生活できないところまで追い込まれて初めて、妹さんも動くでしょう
    (動かなくてもあなたの責任ではないです)

    とにかく、サイレント引っ越し、上等!
    黙って見送りましょう

    妹さんが「ありがとうって…」と言ってきたなら、親には内緒で今後も連絡は取ればよいでしょ?
    親は先にいなくなり、妹は長い付き合いになります

    今離れないと、妹さんと共倒れの未来しかありません

    ユーザーID:3230091926

  • 家事を少しずつ

    家を出てからも役立つので、朝御飯だけでもやってもらいましょう。
    で、誉めまくってバイトのない日だけ夜ご飯を
    ご飯を作らなかった人が後片付け
    給料日に外食
    位かな?
    それを半年か一年やれば変わるでしょう。
    頑張って誉めてください。
    頼られて自信が付きますから

    ユーザーID:2553157501

  • 妹が出て行く事を最優先して

    ひどい親だと思います。
    トピ主さんを犠牲にして、妹を押し付けただけ。
    親に責任が無いと言い切るのなら、姉は妹に対して面倒を見る必要だって一切ないです。

    母親の腹黒さ、妹の自立心の無さ、わかったところで、サイレント引っ越しでも何でも出て行ってもらいましょう。
    そこは異を唱えず、とにかく、出て行ってもらうのを最優先しましょう。
    トピ主さんの借りている物件だって、一人用でしょう?
    妹と2人暮らしになり入居者が変更になった事を不動産屋に言いましたか?
    今のままでは契約違反になりますから、近隣からの苦情で不動産屋に告げられたら、大家から解約を言い渡される可能性だってありますよ。
    契約書、重要事項説明書を確認してみて下さい。

    ユーザーID:8435930495

  • よかったですね、話が進みそうで。

     悪役で良いではありませんか。心の中では妹に自立して欲しいのです。それがトピ主の愛情ですよ。きっかけは何であれ、これで自分一人で住み、食事を作るようになりますよ。安くて十分。親も半年間、気を使わずに楽をできたのだし、期限より少し過ぎましたが、引っ越しもお手伝いしてあげましょう。引っ越し後も、連絡は週1程度取ってあげましょう。

    ユーザーID:5871525028

  • 妹が泣きながら話してきたのは

    サイレント引越しされては困るからです。
    生活できないですよね。
    親は当てにできない、お姉ちゃんしか金づるはいない(ひどい言い方をしてごめんなさい、頼りにしていると書くと、まだいいお姉ちゃんをしなくてはと思われては困るので)、自分はぬくぬくここで暮らしたい、その結果が泣きながらの告白です。

    そしてそう言えばお姉ちゃんは揺れると知っている妹心です。

    サイレント引越し、知った時はショックだったと思いますが、親も兄弟も一人の人間ですから・・悲しいけど分かり合えないこともあります。
    私もそうです。
    今ではおかしい親戚中から逆にこっちが悪者になり、無視されています。

    それでいいと思います。
    切るより切られるほうが楽です。

    ご自分の人生をゆっくりまた考える時間が、少しでも早くできるといいですね。

    ユーザーID:0107158179

  • 折れてはダメ

    トピ主は断じて悪者ではありません。

    母親が実の娘に「思い知らせてやらないと気がすまない」
    って異常ですよ。

    要するに、邪魔者(妹)を自分の家で面倒みたくないから
    トピ主を悪者にしたいんですよ。
    勝手に出て行かせてやればいいんです。


    あと妹。泣きで同情を誘っていますが、
    喉元過ぎればなんとやらです。

    金も出さず、週3の気楽なバイトで
    家事も姉が結局面倒見てくれる。
    そんな楽な生活が終わりそうだから焦って出た言葉ですよ。
    ほだされてはダメです。

    心から姉に感謝しているなら、
    指示されなくても自分で働き口を見つけますし、
    家事が出来なかったら、できるように自分から動きますよ。

    そこでトピ主が
    「妹を泣かせている自分が我慢すればいい」
    「母親が怖いから自分が折れればいい」

    調子にのりますよ。
    その2人。

    ここで許したら、今後何があっても同じ手段を取れば
    なんとかなる。って味をしめますよ。

    これからずーーーーっと妹と母親におんぶに抱っこされながら
    自分の働いたお金、自分の自由な時間を
    奪われながら過ごす事になります。
    それでもいいんですか?

    そこでトピ主が折れる事は、
    妹の為に一切なりません。
    社会に出たら「〜するつもりだった」は通じません。

    そしてその母親は出来れば疎遠にした方が良いです。
    自分の稼ぎで生活できるのであれば、
    その母親には近づかない方が良いです。

    家族だから。妹だから。
    支えあうべきなんじゃないの?
    と言われたら、私は支えられてない。で良いんです。

    成人した大人だから…と親が面倒見ないなら、
    姉のトピ主も面倒を見る義務はないです。

    ユーザーID:2663943053

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