旦那からの八つ当たりを許すには

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ひろこ

男女

普段は優しくて面白い旦那ですが、
嫌なことや自分の思い通りにいかず
怒ってイライラすると、

私の善悪なしに
目の前で物に当たったり、
イライラする内容とは関係ない
私に対する悪口や
私自身を批判する言動や
時には旦那から手が出ることもあるので
本当に辛いです。

私も、理不尽な八つ当たりが
許せず、思ったことを口に出してしまい
さらに悪化します。

旦那は、感情のコントロールが
出来ないだけでわざとしているわけではありせん。

なので、その理不尽な八つ当たりを
許し、可愛いく優しく旦那に
接し、これ以上悪化しないようにしたいと
思っています。

その為、理不尽な八つ当たりに対して
許せる感情をお持ちの方や、

嫌だからイライラする以外に
何かしら違った考えのお持ちの方、

旦那の八つ当たりに対する、
喧嘩以外の解決方法などありましたら
教えてください。

ユーザーID:8312455165

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このトピのレス

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  • 無になる

    ご主人自身、自分でもコントロールできない、そういう脳なのかもしれませんから、あなたの力で「これ以上悪化させない」ことは難しいんじゃないのかな。
    それこそ専門家に相談してカウンセリングが必要なくらい。

    >理不尽な八つ当たりを
    許し、可愛いく優しく旦那に
    接し

    許したいなら許すのはいいですが、可愛く優しく接する必要なんてない。
    肯定化してどうするんですか。つけあがるだけだし、本人それを望んでるだろうか。
    そこは「無の境地」になるのがせいぜいだと思いますよ。

    カーッとなってワーッと始まったら心を無にする。
    おりゃー!とされてもひたすら聖母のように。
    変に感情を入れ込み、彼に合わせようとなんてしなくていい。

    そのほうが早く冷静になれませんかね、彼も。

    ユーザーID:2167546107

  • それはモラハラでは?

    ご主人は機嫌が悪いとあなたに暴力を振るうのですよね?
    それはモラルハラスメントではないですか?
    その証拠にご主人は腹が立っても同僚や友達に暴力を振るいますか?
    あなたにだったら暴力や暴言を吐いてもいいと思っているのかも知れませんが、それは間違いです。
    今度、機嫌が悪くなったら真剣に話し合う事、ご主人の怒りがいつもより強そうならお財布と鍵とスマホを持って速やかにその場を離れましょう。

    ユーザーID:4795323787

  • 諦めるしかない

    普段は優しいけど、スイッチが入ると
    感情のコントロールができず暴言暴力って
    ご主人はDV気質ってことですよね。
    で、それでも許そうと考えるトピ主さんは共依存では?

    八つ当たりなんていうとカワイイけど暴力は暴力です。
    トピ主さん、現実をちゃんと見ないと!
    暴言暴力はエスカレートしても、自然に治ることはないです。

    もっともっと怖いことになる前に離れたほうが良いです。

    ユーザーID:0424026527

  • ポイントがズレてる。

    >理不尽な八つ当たりに対して許せる感情をお持ちの方

    子供なら分かりますよ。
    まだまだ精神的に未熟ですから、しかしご主人は大の大人ですよね?
    その理不尽なイライラや八つ当たりを回避する方法?
    そこはご主人が悔い改める部分では?
    何故、周りの人間が一生懸命、彼を甘やかし問題ないよ〜!大丈夫だよー!などと持って行く必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:7407350873

  • 八つ当たりさせるまで放置しない

    え??
    なぜ、八つ当たりするまで、機嫌悪そうな夫を放置しておくの?


    機嫌悪そうだったら、あるいはちょっとでも八つ当たりを始めたら、さっさと
    「疲れた?今日も大変だったの?」とか、優しく聞いてあげたら良いんじゃないの?

    続けて「ビールでも飲む?」とか「今日はXX作っといたよぉ〜」とか
    「肩でも揉む?」とか言って機嫌取ってあげたら?



    それは主さんだって疲れてるだろうけど、
    でもね、好きで結婚した夫でしょ?
    優しくしてあげなよ

    こっちが優しくしてあげたら、それなりに愛情や優しさが返ってくるよ

    ユーザーID:6021304306

  • みなさん回答ありがとうございます

    無になることも試してみましたが
    八つ当たりがいつまでも続くので
    私の忍耐力では体調を崩したことが
    あるので、専門家に相談して見ようと思います。
    人に相談する度に、旦那さんは
    DV気質?やそれモラハラだよと
    よく言われ、私もそう思います。

    人の性格は、私がどうこうできる問題でもなく、諦めるしかないし、
    必要なら逃げるのも選択肢の一つだとわかりました。

    優しい部分もあるので私も共依存に
    なっていると思います。

    色んな人に相談した結果相手に求めるより、
    自分が直せる部分は、
    自分自身を変えるしかないといわれ、
    旦那が八つ当たりしても、
    可愛いく優しく接っすればと
    ちょっとポイントのズレた考えをしてしまいました。

    ユーザーID:8312455165

  • kittenさん回答ありがとうございます。

    仕事疲れや機嫌が悪いときなどは
    私も励ましたり、
    旦那が機嫌よくなるようにしています。

    旦那の都合の悪いことも極力さけて
    発言しているつもりです。

    でも、少しでも都合が悪かったり、
    言葉を間違えたりしただけで、
    揚げ足を散々とりそこまで物に当たったり、
    暴言を吐かなくてもいいんじゃないかと
    思うことがあります。

    また、友達とラインをして都合が
    悪かったり、
    旦那自身が何かしら上手く出来ないときに
    スイッチが入り感情のコントロールがきかず、

    優しい言葉をずっとかけても
    私が泣いたり、塞ぎ込んだりするまで
    やり続け。

    たまに私が我慢できなくなって
    旦那に思った事を口にし
    悪化するパターンがあり投稿させていただきました。

    もう一度、旦那の機嫌が
    良くなるよう努力してみます。

    ユーザーID:8312455165

  • 真剣な、話し合いの場を持つ

    >旦那は、感情のコントロールが
    出来ないだけでわざとしているわけではありせん

    前の方がレスされているように、モラハラの可能性が大です。特に、感情のコントロールが出来ないだけ→これは相当に深刻です。

    このままでは、トピ主が心身共に極限まで疲弊してしまいます。
    友人や公的機関に助けを求めて下さい。トピ主一人では解決できないと思います。

    ユーザーID:4458928273

  • 自分の機嫌は自分でとる

    大人なら自分の機嫌くらい自分でとれるようにしないと
    家庭内だけでなく、職場や社会には通用しません。
    どんなタイミングで感情が高ぶるのか
    どうやっておさめるのか
    夫自身が自分の感情のコントロールを学ばないと。

    暴言や暴力が出た際になぜ許すのですか?
    それは逆効果です。
    主さまを見くびり何をしても許されると勘違いしています。

    主さまの言葉が届かないほど怒り狂っているなら
    夫が落ち着くまで、いったんその場を離れましょう。
    他の部屋へ行くなど。
    落ち着いて話が出来るまで何度も繰り返して。

    主さま自身も火に油を注ぐような発言は控え
    しかし、優しく可愛くどころでは済みませんね。
    相性も悪い気がします。

    お互い何才で、交際期間はどのくらいですか?
    それぞれの実家に相談できますか?
    相性が良いとは思えませんが
    今後も夫婦としてやっていくなら
    覚悟を決めて立ち向かうしかないでしょう。

    私なら言葉が通じない人とは安心して暮らせません。

    ユーザーID:3726832736

  • リングさん回答ありがとうございます

    現在26歳で、旦那も同い年です。
    一年半付き合い、
    旦那の親のごり押しで
    お金に余裕がないまま
    アパートを借り、即入籍しました。
    その後、余裕もないのに式を挙げ
    ずっとお金に余裕がないので
    旦那の心の余裕もないままでした。

    私以外の人や、他の人がいるときには
    私にも優しいですが、
    市役所に結婚届を出した次の日から
    二人になると豹変します。

    また、両親、姉、友達、警察までも
    巻き込むことがありますが
    一向に直してはくれず、
    身体はいつも不調をとなえ、
    自分自身への自信も全くなくなりました。

    とにかく耐えきれない時は
    逃げて、専門家に相談もしてみようと思います。

    ユーザーID:8312455165

  • 経験から

    二人になると豹変、完全に貴女に甘えていると思います。
    私も恥ずかしながら夫に八つ当たりしてしまう事がありました。
    暴力は勿論無いですが。

    導火線が長く完全に甘えていたと思います。大抵は聞き流してくれていましたが、ある時「お前なぁ…」から始まり、ぐうの音も出ない正論で静かに叱られました。

    「八つ当たりが始まるとだいたい聞いてなかった、でも、余裕が無い時やいくらなんでも言わないとお前の為にならないと思った時は言う」と。


    夫の「凄さ」に感服し、謝り、八つ当たりもしなくなりました。


    一度 「理不尽に八つ当たりされて私は心身ともに辛い。きちんと考えてほしい」とでも言ってみては?
    無になってもダメ、言い返したら更にヒートアップするなら、目を見て静かに真剣に。

    簡単にはいかないかも知れませんが…


    お身体大切に。

    ユーザーID:4459078894

  • ぎりぎりだと思います

    3つめまでのレス読みました

    >市役所に結婚届を出した次の日から
    >二人になると豹変します。
    典型的なDV、モラハラの始まりです
    結婚や妊娠などもうこいつは離れないと思ったら始まるのがデフォルトです

    >身体はいつも不調をとなえ、
    >自分自身への自信も全くなくなりました。
    主さまもうギリギリじゃないですか
    耐えきれないときなんて悠長なことおっしゃっていないで
    すぐに相談・とりあえず物理的に距離を置いた方が良いのではないかと私は思いました

    このまだと離れるという選択肢が消えてしまうでしょうし
    主さまは病気になってしまいそうで心配です

    主さまは何も悪くないし
    上手くやろうという努力は片方だけがしても無駄なのです
    特にDV、モラハラでは。
    普通の人に通用する自分が変われば相手も変わるなんて
    この場合は幻想ですよ
    主さまが削れて(壊れて)いくだけだと思います


    自分が至らない、工夫・努力すればと無駄な努力を続け
    いつしか無力感で離れることが選択肢から消え
    あげくに心身を壊し人生も壊れたDV、モラハラ被害者より

    ユーザーID:3312976188

  • 問題解決に一歩近づいたような

    私の姉と旦那と私で話し合った
    結果、

    旦那から物には当たらない
    暴力は振らないことは
    最低限守ると約束してくれました。

    また、優しく接するよう努力する
    とも言われ、何かあれば
    怖めの私の姉に相談し、
    精神的に辛くなってきたら
    私が実家に帰るように
    することで一時は解決しました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8312455165

  • 姉と旦那と私で話し合った結果解決しました。

    姉と話し合ったっきり、
    旦那のキレやすいところは
    今も健在ですが、
    これといって目立った
    暴力暴言はなくなりました。
    皆さまの意見も参考に
    これからも夫婦仲良く
    生活していきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8312455165

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