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発言小町

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働かない旦那、子供のためにやり直すべきか? 携帯からの書き込み

ノーラ
2019年6月15日 15:48

トピを開いていただきありがとうございます。

主人が事業失敗しました。現在殆ど収入がありません。

経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。
私は子供と実家に帰る予定でした。

ところが、主人が当面の間帰らせてくれと義両親に連絡したところ、無責任すぎる、帰って来られてもこまると反対されました。

義両親は、事業は諦めてもう普通に働いて3人で暮らせと言っていましたが、主人は頑として再就職の気はないとのことです。

それから数日したら、主人からやり直しを提案されました。

子供の顔を見ていたら、やはり両親揃ってないとかわいそうだ、と。

私としてもなんでもいいので二人で働ければ、家族一緒にやっていけるのではと思うのですが、何がなんでも事業に拘ると言うのでやっていける気がしません…。

成功するかわからない事業を諦めるまで、ずっと私の収入でやっていくとなると、子供のための貯金や老後の蓄えも一切出来なくなります。貯金どころか日々の暮らしもとうてい足りません。

別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、無理をしてでも別居せず一緒にいるべきなんでしょうか?

家事育児を任せようにも、無気力でしょっちゅうパソコンやインターネットをやっていて子供もベビーサークルに入れっぱなしで見てないし、仕事から帰っても夕食も何も作ってありません。

夫や義両親に子供がかわいそうと言われて踏み切れないでいるのですが、私の負担が大きすぎる気がします。

主人は根は悪い人間ではありませんが、事業に拘って絶対に再就職の選択肢はない、という所がもう無理だと感じてしまいます。

ユーザーID:2862130574  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どものためより、まず自分はどうしていきたいのか?
意識進化
2019年6月15日 16:35

トピ主さんのご主人、無責任すぎますね。
客観的に見ると、「義実家に帰れないから、子供を理由に正当化して、別居を拒む」「義実家で養ってもらえなくなったからトピ主さんに依存する」「子育てや家事分担してくれない」。自分勝手に見えますね。

そんな人と、「子どもがかわいそうだから」という周りの観念に縛られて、トピ主さんは負担を抱えたまま生きていくのですか?ママが辛い姿を見ている方が、子どもは辛いと思います。ママが笑顔でいることが子どもにとったら、何よりだと思います。
そもそも、「かわいそう」という概念は、他人を自分より下にみていますよね。子どもは大人に依存しなければいけない存在なので、下と思いがちですが、本当は対等な一人の人間です。その子にとってもトピ主さん自身にとっても、楽で楽しいと思える選択をしてみてください。

私は、パートナーの借金を機に離婚しました。専業主婦の時、突然元夫の借金を告白され、来月から働けと命令されました。共働きになるのなら家事や育児の分担をお願いしたところ、拒否されました。だったら実家に帰れと。あまりに身勝手であったので家を出ました。
お金のことで口論になることが多く、子どもに悪影響でしたからね。
今では、国の援助も利用させていただき、裕福ではありませんが、とても楽に人生を送れています。

子どもには寂しい思いもさせているかもしれませんが、面会交流も行っていて、お父さんの愛情は受けられているようです。

別居や離婚をすすめているわけではありません。誤解されずに。。。

今後、お互いがどのようなビジョンを持って、家族としてどのような家庭を築いていきたいのか、ご主人としっかりと話し合う機会を持つべきではないでしょうか?

まずは、トピ主さんは今後どうしたいのか、しっかりと意志を固めてみてください!

ユーザーID:6810997914
離婚しないのなら・・
ルコント
2019年6月15日 18:38

条件として直ぐに再就職を探す事!としたらどうでしょう。
このまま事業に拘るのなら離婚するしかない!という感じで。

一度、事業に失敗してるのですからその才能がないと思うんですよね。
実質、儲けより借金ばかりが膨らむ!となったら意味がないので。

ユーザーID:9409114356
現実
かなえ
2019年6月15日 19:42

夫さんは、事業経営にも就職にも向いてなさそうです。
トピ主さんは、今後、一生大黒柱でしょう。
今の選択は、子供だけ養うのか、さらに夫も養うかの2択では。

なんにもしない、ぐうたら主婦(主夫)のために、
死ぬほど働いたって日々の暮らしに困るほどで、
さらに帰宅後家事もする覚悟があるのかなあ。
私なら無理だなあ。

家計がなりたたないのに、夫と一緒になって現実逃避しているようでは、子供がかわいそうです。
今、離婚の覚悟ができないなら、実家に戻って別居して様子みれば。
子供のために、まずは生活基盤を整えるのが優先だと思いますよ。

ユーザーID:5232096445
名前だけの父親だよね?
みかん
2019年6月15日 21:17

両親揃ってないとと言うけど、正直両親揃ってる状態とは言えないですよ。
仕事はしない、家事はしない、育児もしない・・・子供の生活も不自由させるし、貯金もできない、子供のための何をしてくれてるの?かわいそうと言う割には、父親としての役割何1つしてないですよね?
母親と大きな子供と小さな子供で出来ている家族ですよ。

事業に拘わってトピ主さんの収入にしばらく頼るなら、家事育児をきちんとする。
それができないなら普通に就職する。
どちらも出来ないならお別れする。

このうちどれかしかないと思うのですけど、その辺きちんと話し合ってみてはどうですか?

ユーザーID:9442645223
ねえ・・・
タラ鍋
2019年6月15日 22:07

>別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、

 別居するのも結構ですが、現在結婚しているのですから、当然、
>主人が事業失敗しました。現在殆ど収入がありません。
 の状態の主人に対して、婚費(生活費)を払う義務があります。

 「私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていける」とはどういうことでしょうか?
 ひょっとして払う気なかった?


>家事育児を任せようにも、無気力でしょっちゅうパソコンやインターネットをやっていて子供もベビーサークルに入れっぱなしで見てないし、仕事から帰っても夕食も何も作ってありません。

 「家事育児をしない専業主ふ」というありふれた家庭ですよ。
 日本は「男女平等」なのです。

ユーザーID:9825604863
子どものためにもならない携帯からの書き込み
なな
2019年6月15日 23:37

父親がそんな状態では、お子さんにも良くないと思います。
お母さんと二人で暮らして、昼間は保育園で先生やお友だちと過ごす方がよほど健康的だと思います。

ユーザーID:3359083448
レスします
ねこねここねこ
2019年6月16日 0:46

お子さんが父親を見て育って「働かず、家事もせず、ダラダラしてるだけでいいなんて、楽でいいなあ。将来はああなりたい」って思ったらどうするんでしょう?

反面教師になるならいいけど…。

家事も子育てもろくにせず、家族のために必死に働くこともしない人に「根は悪くない」ってわかりません。

ご主人は、子どもに両親がそろっていないのがかわいそうなんじゃなくて、実家にも受け入れてもらえず、妻子にも捨てられる自分がかわいそうで、離れたくないんだと思います。

そんなに子供がかわいいなら、子どもの面倒を一生懸命見るとか、必死に働くとか、それらしいアクションがあるはず。
子どもがかわいそうなんて、口だけじゃないですか?

ご主人は自分だけがかわいい人だと思います。
あなたがどんなに苦労しても、子どもがお金がなくて苦労しても、「しょーがない」で済ませて、自分大事な生き方しかできないと思います。

いっしょにいると、しなくてもいい苦労や、ものすごいストレスをプレゼントされそうなので、体にもメンタルにも悪いですよ。

ユーザーID:8282110663
為になる父親なのか??携帯からの書き込み
コットン
2019年6月16日 5:07

果たして、子供の為になる父親なのだろうか?と疑問です。
子供のマイナスになる父親カモ知れません。。

一人で何とかなるのであれば離婚か、もしくは、完全別居で、数年猶予期間を与える位カナと思います。

今のままだと、ダメな人間になりそうでしかない。。

やる気があるなら、バイトしながら、何でも出来るのでは?

ユーザーID:5702534927
家事育児をしないのはただの無職
かな
2019年6月16日 11:01

家庭で家事育児に専業従事するから「専業主ふ」なんです。

男であれ女であれ、病気などで動けない等の問題がないのに仕事をせず・家事育児もしない人はただの「無職」です。

今すぐ再就職か、事業にこだわるなら無職の間は専業主「ふ」として家事育児をきちんとする、嫌なら離婚という3択で迫ってみては?

まぁ、私なら離婚します。身の程を弁えることのできないドリーマーな男性と一生付き合うのは御免です。

ユーザーID:9259449233
適当な法律知識にだまされないで
平凡
2019年6月16日 23:53

トピ主様側から婚費を支払うなどの話も上がっていますが、トピ主様が別居に踏み切るのは、旦那さんが事業に失敗し生活費も支払えず、旦那さん側が「実家に帰ってほしい」と生活を共にする気がないからですよね。
すなわち、別居の原因は旦那さん側にあります。
原則として別居の原因を作った方からは婚費の請求ってできませんよ。旦那さん側がお子さんを引き取って養育するのであれば、お子さんにかかる費用は請求できます。
率直に言って、トピ主様の旦那さんは厳しいと思います。
年齢が上がってから成功する方ももちろんいますが、そんな人は奇跡の類です。
年齢が上がれば上がるほど、転職だって特殊なスキルや実力がなければ、どんどん待遇が悪いところになりがちですし、事業だって新しいアイデアは出てくるのは難しいです。
トピ主様は旦那さんに、そんな奇跡が起こせるタイプではないと思っているのですよね。
トピ主様のご実家が頼れるのであれば、頼れるうちにお子さんと二人の生活を建て直したほうがいいです。
トピ主様が悩んでいるうちに、ご実家のご両親だって年齢を重ねていきトピ主様母子の面倒だって見られなくなりますし、ウジウジしているトピ主様に「こちらの老後のことだってある。いい加減にして」とうんざりしてしまう可能性もあります。
義両親は離婚しない方がいいでしょうよ。
今さら、いい年をした無職の息子に帰って来られても困りますから。
保証人や事業の初期費用を援助して、と言われる前にお子さんの将来を考えてあげてください。
今なら、トピ主様も若いですし仕事ができますから、生活を建て直せますよ。
切ないですが、一番に守らなきゃいけないものは何か、冷静に考えてください。

ユーザーID:1730435403
何を言っているのか・・・
タラ鍋
2019年6月17日 18:39

>原則として別居の原因を作った方からは婚費の請求ってできませんよ。
 タイトルのとおりですが「できます」よ。民法1条3項の「権利の濫用」にならない限り。そして「権利の濫用」が認められるのは大変ハードルが高いのです。
 適当な法律知識を言うのは迷惑です。

>トピ主様が別居に踏み切るのは、旦那さんが事業に失敗し生活費も支払えず、旦那さん側が「実家に帰ってほしい」と生活を共にする気がないからですよね。

 違います。
>経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。
 が別居の理由です。
 合理的な理由です。

>私は子供と実家に帰る予定でした。
 この時点での別居にはトピ主も同意しています。

 現在、別居の原因は
>別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、無理をしてでも別居せず一緒にいるべきなんでしょうか?
>私の負担が大きすぎる気がします。

 トピ主が夫を養いたくないからです。自分の負担が多いということが受け入れられない「器の小ささ」です。
 原因はトピ主ではないですか。

ユーザーID:9825604863
無理しないで
匿名
2019年6月18日 0:54

そういう人いますね。
事業やってて失敗したのに今の状態ですから、旦那さん相当頑固な人なんだと思います。
このレベルだとあなたが何言っても無駄なので、諦めて別居に向けて準備してください。
躊躇う必要はありません。
我慢しすぎてストレスでトピ主が精神病んでしまったら、それこそ取り返しがつかなくなります。


ユーザーID:7808534298
違うでしょ。携帯からの書き込み
自分の勝手。
2019年6月18日 6:37

屁理屈みたいな事を言ってる人も居ますが、、。

旦那さんは、バイトでも何でもしながら、勝手に立て直しすればイイのでは?

自分の勝手を貫くのだから、自分の面倒位、自分で見れば良いですよ。

ユーザーID:5702534927
普通にそんな旦那困ると思う
ヴェレダ
2019年6月18日 6:47

タラ鱈さんはなぜそんなに旦那さんの肩を持ち、トピヌシの器が小さいとトピヌシを悪者にするのでしょう?

普通に考えたら、夢を追って仕事もしなくて、家事育児もしない旦那なんて嫌だと思うけど…。

トピヌシの収入がわかりませんが、専門職で高給取りとかよほど稼ぐ女性ではない限り難しいのでは?

そうだとしても、仕事して疲れて帰ってきてなにもしない無職の旦那の世話…見捨てていいレベルだと思います。

ユーザーID:0040798773
お体とお金が心配です
きらきら
2019年6月18日 13:52

すでにご主人は一度事業に失敗されているのですよね。それでも再就職はせずに立て直したいとのことですが、お子さんがおられる以上、子育てして生活していくことが最優先なのでは。

頑として再就職を受け付けないという頑固さはなぜ。ご自身を貫くことのほうがノーラさんとお子さんを守ることより優先なのかな、と感じます。

まず別居して主さんとお子様はきちんと収入を確保して安定の中でお暮しになることがよいのでは、と思います。自分は親くらいの年ですが心配です。

夢(妄想)は大きくて実際は何もしないできない、そういう人からは早急に離れることを勧めます。

ユーザーID:1227842860
トピ主です携帯からの書き込み
ノーラ(トピ主)
2019年6月19日 17:34

皆様、たくさんのレスありがとうございます。

やはり、これ以上は主人と婚姻を続けていくのは難しいと感じました。

私の器が小さいとのご意見も頂きましたが、現実的に私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能です。

また、別居の場合の婚費についてですが、主人から請求することは無いとのことです。

ですが、保育園問題もあり、別居でも主人の状況では保育園の申し込み自体が難しいそうなので、離婚するか応じてもらえなければ調停することに致しました。

ユーザーID:2862130574
良かった。。携帯からの書き込み
頑張って!
2019年6月19日 21:31

それが1番だと思います。

子供が居るにも関わらず、現実味も、責任感も無い人、面倒見きれません…。

勝手に気が済むまで、自分のやりたい様に生きればイイ、と思います。

ユーザーID:5702534927
考え方が違う
タラ鍋
2019年6月19日 21:48

>私の器が小さいとのご意見も頂きましたが、現実的に私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能です。
 なぜ「不可能」なのでしょう?
 ひょっとして、事業失敗する前の生活レベルをするのが「不可能」と思っていませんか?
 
 収入がある方が収入のない方に対して同じ程度の生活を保障する「義務」あります。これは収入が少ないからと言って免除されることはありません。やらなければいけないのです。
 「生活保持義務」を調べてください。


>また、別居の場合の婚費についてですが、主人から請求することは無いとのことです。
 では、義両親からも拒否され、現在殆ど収入がない夫はどうやって暮らしていくのでしょう?
 数日したら、主人から婚費を請求されるのではないですか?

 何度でも言いますが、収入のある妻には収入のない夫に対して「生活保持義務」があるのです。親兄弟に対する「生活扶助義務」とは違います。「私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能」とか「あの時いらないと言った」は通りません。


>ですが、保育園問題もあり、別居でも主人の状況では保育園の申し込み自体が難しいそうなので、離婚するか応じてもらえなければ調停することに致しました。
 完全にトピ主側の理由ですね。
 「調停」以降は法律の場です。このままの意見が通るとは思わない方がよいでしょう。

ユーザーID:9825604863
ご主人にしたら、子供を失ったくらい悲しい
ねこねこ
2019年6月20日 9:34

大黒柱のご主人の収入の話ですし、お子さんもいらっしゃるので、主さんが早急に仕事を得て欲しい気持ちもわかるのですが
ご主人にしたら、自分のミスで我が子を失ったような、ドッカーンとしたショックと喪失感と自分への自信喪失が一挙に来てるんですよ

そんなに早く切り替えられるような人間ばかりではありません。
特に、男は思い込みが激しくて不器用ですから



別居してとりあえずお子さんと生きていくのは仕方ないと思いますが、
主さんもそんなに稼げるわけではなさそうですから、
離婚は、しばらく待って、
もしも、ご主人が復活されたら、家庭を再度構築するという希望を捨てない方が良いのではないでしょうか?

ユーザーID:6599778016
お子さんのことを第一に
レモン
2019年6月20日 14:20

夫さんを養わなければならないとかなんとか書いてる人がいますが、夫さんよりも何よりもお子さんのことを第一に考えるべきだと
思います。

夫さんには自分の世話は自分でしてもらい、主さんは生活の基盤を作ることが大切です。

ユーザーID:0040798773
 
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