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働かない旦那、子供のためにやり直すべきか?

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恋愛・結婚・離婚

ノーラ

トピを開いていただきありがとうございます。

主人が事業失敗しました。現在殆ど収入がありません。

経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。
私は子供と実家に帰る予定でした。

ところが、主人が当面の間帰らせてくれと義両親に連絡したところ、無責任すぎる、帰って来られてもこまると反対されました。

義両親は、事業は諦めてもう普通に働いて3人で暮らせと言っていましたが、主人は頑として再就職の気はないとのことです。

それから数日したら、主人からやり直しを提案されました。

子供の顔を見ていたら、やはり両親揃ってないとかわいそうだ、と。

私としてもなんでもいいので二人で働ければ、家族一緒にやっていけるのではと思うのですが、何がなんでも事業に拘ると言うのでやっていける気がしません…。

成功するかわからない事業を諦めるまで、ずっと私の収入でやっていくとなると、子供のための貯金や老後の蓄えも一切出来なくなります。貯金どころか日々の暮らしもとうてい足りません。

別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、無理をしてでも別居せず一緒にいるべきなんでしょうか?

家事育児を任せようにも、無気力でしょっちゅうパソコンやインターネットをやっていて子供もベビーサークルに入れっぱなしで見てないし、仕事から帰っても夕食も何も作ってありません。

夫や義両親に子供がかわいそうと言われて踏み切れないでいるのですが、私の負担が大きすぎる気がします。

主人は根は悪い人間ではありませんが、事業に拘って絶対に再就職の選択肢はない、という所がもう無理だと感じてしまいます。

ユーザーID:2862130574

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  • 子どものためより、まず自分はどうしていきたいのか?

    トピ主さんのご主人、無責任すぎますね。
    客観的に見ると、「義実家に帰れないから、子供を理由に正当化して、別居を拒む」「義実家で養ってもらえなくなったからトピ主さんに依存する」「子育てや家事分担してくれない」。自分勝手に見えますね。

    そんな人と、「子どもがかわいそうだから」という周りの観念に縛られて、トピ主さんは負担を抱えたまま生きていくのですか?ママが辛い姿を見ている方が、子どもは辛いと思います。ママが笑顔でいることが子どもにとったら、何よりだと思います。
    そもそも、「かわいそう」という概念は、他人を自分より下にみていますよね。子どもは大人に依存しなければいけない存在なので、下と思いがちですが、本当は対等な一人の人間です。その子にとってもトピ主さん自身にとっても、楽で楽しいと思える選択をしてみてください。

    私は、パートナーの借金を機に離婚しました。専業主婦の時、突然元夫の借金を告白され、来月から働けと命令されました。共働きになるのなら家事や育児の分担をお願いしたところ、拒否されました。だったら実家に帰れと。あまりに身勝手であったので家を出ました。
    お金のことで口論になることが多く、子どもに悪影響でしたからね。
    今では、国の援助も利用させていただき、裕福ではありませんが、とても楽に人生を送れています。

    子どもには寂しい思いもさせているかもしれませんが、面会交流も行っていて、お父さんの愛情は受けられているようです。

    別居や離婚をすすめているわけではありません。誤解されずに。。。

    今後、お互いがどのようなビジョンを持って、家族としてどのような家庭を築いていきたいのか、ご主人としっかりと話し合う機会を持つべきではないでしょうか?

    まずは、トピ主さんは今後どうしたいのか、しっかりと意志を固めてみてください!

    ユーザーID:6810997914

  • 離婚しないのなら・・

    条件として直ぐに再就職を探す事!としたらどうでしょう。
    このまま事業に拘るのなら離婚するしかない!という感じで。

    一度、事業に失敗してるのですからその才能がないと思うんですよね。
    実質、儲けより借金ばかりが膨らむ!となったら意味がないので。

    ユーザーID:9409114356

  • 現実

    夫さんは、事業経営にも就職にも向いてなさそうです。
    トピ主さんは、今後、一生大黒柱でしょう。
    今の選択は、子供だけ養うのか、さらに夫も養うかの2択では。

    なんにもしない、ぐうたら主婦(主夫)のために、
    死ぬほど働いたって日々の暮らしに困るほどで、
    さらに帰宅後家事もする覚悟があるのかなあ。
    私なら無理だなあ。

    家計がなりたたないのに、夫と一緒になって現実逃避しているようでは、子供がかわいそうです。
    今、離婚の覚悟ができないなら、実家に戻って別居して様子みれば。
    子供のために、まずは生活基盤を整えるのが優先だと思いますよ。

    ユーザーID:5232096445

  • 名前だけの父親だよね?

    両親揃ってないとと言うけど、正直両親揃ってる状態とは言えないですよ。
    仕事はしない、家事はしない、育児もしない・・・子供の生活も不自由させるし、貯金もできない、子供のための何をしてくれてるの?かわいそうと言う割には、父親としての役割何1つしてないですよね?
    母親と大きな子供と小さな子供で出来ている家族ですよ。

    事業に拘わってトピ主さんの収入にしばらく頼るなら、家事育児をきちんとする。
    それができないなら普通に就職する。
    どちらも出来ないならお別れする。

    このうちどれかしかないと思うのですけど、その辺きちんと話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9442645223

  • ねえ・・・

    >別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、

     別居するのも結構ですが、現在結婚しているのですから、当然、
    >主人が事業失敗しました。現在殆ど収入がありません。
     の状態の主人に対して、婚費(生活費)を払う義務があります。

     「私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていける」とはどういうことでしょうか?
     ひょっとして払う気なかった?


    >家事育児を任せようにも、無気力でしょっちゅうパソコンやインターネットをやっていて子供もベビーサークルに入れっぱなしで見てないし、仕事から帰っても夕食も何も作ってありません。

     「家事育児をしない専業主ふ」というありふれた家庭ですよ。
     日本は「男女平等」なのです。

    ユーザーID:9825604863

  • 子どものためにもならない

    父親がそんな状態では、お子さんにも良くないと思います。
    お母さんと二人で暮らして、昼間は保育園で先生やお友だちと過ごす方がよほど健康的だと思います。

    ユーザーID:3359083448

  • レスします

    お子さんが父親を見て育って「働かず、家事もせず、ダラダラしてるだけでいいなんて、楽でいいなあ。将来はああなりたい」って思ったらどうするんでしょう?

    反面教師になるならいいけど…。

    家事も子育てもろくにせず、家族のために必死に働くこともしない人に「根は悪くない」ってわかりません。

    ご主人は、子どもに両親がそろっていないのがかわいそうなんじゃなくて、実家にも受け入れてもらえず、妻子にも捨てられる自分がかわいそうで、離れたくないんだと思います。

    そんなに子供がかわいいなら、子どもの面倒を一生懸命見るとか、必死に働くとか、それらしいアクションがあるはず。
    子どもがかわいそうなんて、口だけじゃないですか?

    ご主人は自分だけがかわいい人だと思います。
    あなたがどんなに苦労しても、子どもがお金がなくて苦労しても、「しょーがない」で済ませて、自分大事な生き方しかできないと思います。

    いっしょにいると、しなくてもいい苦労や、ものすごいストレスをプレゼントされそうなので、体にもメンタルにも悪いですよ。

    ユーザーID:8282110663

  • 為になる父親なのか??

    果たして、子供の為になる父親なのだろうか?と疑問です。
    子供のマイナスになる父親カモ知れません。。

    一人で何とかなるのであれば離婚か、もしくは、完全別居で、数年猶予期間を与える位カナと思います。

    今のままだと、ダメな人間になりそうでしかない。。

    やる気があるなら、バイトしながら、何でも出来るのでは?

    ユーザーID:5702534927

  • 家事育児をしないのはただの無職

    家庭で家事育児に専業従事するから「専業主ふ」なんです。

    男であれ女であれ、病気などで動けない等の問題がないのに仕事をせず・家事育児もしない人はただの「無職」です。

    今すぐ再就職か、事業にこだわるなら無職の間は専業主「ふ」として家事育児をきちんとする、嫌なら離婚という3択で迫ってみては?

    まぁ、私なら離婚します。身の程を弁えることのできないドリーマーな男性と一生付き合うのは御免です。

    ユーザーID:9259449233

  • 適当な法律知識にだまされないで

    トピ主様側から婚費を支払うなどの話も上がっていますが、トピ主様が別居に踏み切るのは、旦那さんが事業に失敗し生活費も支払えず、旦那さん側が「実家に帰ってほしい」と生活を共にする気がないからですよね。
    すなわち、別居の原因は旦那さん側にあります。
    原則として別居の原因を作った方からは婚費の請求ってできませんよ。旦那さん側がお子さんを引き取って養育するのであれば、お子さんにかかる費用は請求できます。
    率直に言って、トピ主様の旦那さんは厳しいと思います。
    年齢が上がってから成功する方ももちろんいますが、そんな人は奇跡の類です。
    年齢が上がれば上がるほど、転職だって特殊なスキルや実力がなければ、どんどん待遇が悪いところになりがちですし、事業だって新しいアイデアは出てくるのは難しいです。
    トピ主様は旦那さんに、そんな奇跡が起こせるタイプではないと思っているのですよね。
    トピ主様のご実家が頼れるのであれば、頼れるうちにお子さんと二人の生活を建て直したほうがいいです。
    トピ主様が悩んでいるうちに、ご実家のご両親だって年齢を重ねていきトピ主様母子の面倒だって見られなくなりますし、ウジウジしているトピ主様に「こちらの老後のことだってある。いい加減にして」とうんざりしてしまう可能性もあります。
    義両親は離婚しない方がいいでしょうよ。
    今さら、いい年をした無職の息子に帰って来られても困りますから。
    保証人や事業の初期費用を援助して、と言われる前にお子さんの将来を考えてあげてください。
    今なら、トピ主様も若いですし仕事ができますから、生活を建て直せますよ。
    切ないですが、一番に守らなきゃいけないものは何か、冷静に考えてください。

    ユーザーID:1730435403

  • 何を言っているのか・・・

    >原則として別居の原因を作った方からは婚費の請求ってできませんよ。
     タイトルのとおりですが「できます」よ。民法1条3項の「権利の濫用」にならない限り。そして「権利の濫用」が認められるのは大変ハードルが高いのです。
     適当な法律知識を言うのは迷惑です。

    >トピ主様が別居に踏み切るのは、旦那さんが事業に失敗し生活費も支払えず、旦那さん側が「実家に帰ってほしい」と生活を共にする気がないからですよね。

     違います。
    >経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。
     が別居の理由です。
     合理的な理由です。

    >私は子供と実家に帰る予定でした。
     この時点での別居にはトピ主も同意しています。

     現在、別居の原因は
    >別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、無理をしてでも別居せず一緒にいるべきなんでしょうか?
    >私の負担が大きすぎる気がします。

     トピ主が夫を養いたくないからです。自分の負担が多いということが受け入れられない「器の小ささ」です。
     原因はトピ主ではないですか。

    ユーザーID:9825604863

  • 無理しないで

    そういう人いますね。
    事業やってて失敗したのに今の状態ですから、旦那さん相当頑固な人なんだと思います。
    このレベルだとあなたが何言っても無駄なので、諦めて別居に向けて準備してください。
    躊躇う必要はありません。
    我慢しすぎてストレスでトピ主が精神病んでしまったら、それこそ取り返しがつかなくなります。


    ユーザーID:7808534298

  • 違うでしょ。

    屁理屈みたいな事を言ってる人も居ますが、、。

    旦那さんは、バイトでも何でもしながら、勝手に立て直しすればイイのでは?

    自分の勝手を貫くのだから、自分の面倒位、自分で見れば良いですよ。

    ユーザーID:5702534927

  • 普通にそんな旦那困ると思う

    タラ鱈さんはなぜそんなに旦那さんの肩を持ち、トピヌシの器が小さいとトピヌシを悪者にするのでしょう?

    普通に考えたら、夢を追って仕事もしなくて、家事育児もしない旦那なんて嫌だと思うけど…。

    トピヌシの収入がわかりませんが、専門職で高給取りとかよほど稼ぐ女性ではない限り難しいのでは?

    そうだとしても、仕事して疲れて帰ってきてなにもしない無職の旦那の世話…見捨てていいレベルだと思います。

    ユーザーID:0040798773

  • お体とお金が心配です

    すでにご主人は一度事業に失敗されているのですよね。それでも再就職はせずに立て直したいとのことですが、お子さんがおられる以上、子育てして生活していくことが最優先なのでは。

    頑として再就職を受け付けないという頑固さはなぜ。ご自身を貫くことのほうがノーラさんとお子さんを守ることより優先なのかな、と感じます。

    まず別居して主さんとお子様はきちんと収入を確保して安定の中でお暮しになることがよいのでは、と思います。自分は親くらいの年ですが心配です。

    夢(妄想)は大きくて実際は何もしないできない、そういう人からは早急に離れることを勧めます。

    ユーザーID:1227842860

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    やはり、これ以上は主人と婚姻を続けていくのは難しいと感じました。

    私の器が小さいとのご意見も頂きましたが、現実的に私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能です。

    また、別居の場合の婚費についてですが、主人から請求することは無いとのことです。

    ですが、保育園問題もあり、別居でも主人の状況では保育園の申し込み自体が難しいそうなので、離婚するか応じてもらえなければ調停することに致しました。

    ユーザーID:2862130574

  • 良かった。。

    それが1番だと思います。

    子供が居るにも関わらず、現実味も、責任感も無い人、面倒見きれません…。

    勝手に気が済むまで、自分のやりたい様に生きればイイ、と思います。

    ユーザーID:5702534927

  • 考え方が違う

    >私の器が小さいとのご意見も頂きましたが、現実的に私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能です。
     なぜ「不可能」なのでしょう?
     ひょっとして、事業失敗する前の生活レベルをするのが「不可能」と思っていませんか?
     
     収入がある方が収入のない方に対して同じ程度の生活を保障する「義務」あります。これは収入が少ないからと言って免除されることはありません。やらなければいけないのです。
     「生活保持義務」を調べてください。


    >また、別居の場合の婚費についてですが、主人から請求することは無いとのことです。
     では、義両親からも拒否され、現在殆ど収入がない夫はどうやって暮らしていくのでしょう?
     数日したら、主人から婚費を請求されるのではないですか?

     何度でも言いますが、収入のある妻には収入のない夫に対して「生活保持義務」があるのです。親兄弟に対する「生活扶助義務」とは違います。「私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能」とか「あの時いらないと言った」は通りません。


    >ですが、保育園問題もあり、別居でも主人の状況では保育園の申し込み自体が難しいそうなので、離婚するか応じてもらえなければ調停することに致しました。
     完全にトピ主側の理由ですね。
     「調停」以降は法律の場です。このままの意見が通るとは思わない方がよいでしょう。

    ユーザーID:9825604863

  • ご主人にしたら、子供を失ったくらい悲しい

    大黒柱のご主人の収入の話ですし、お子さんもいらっしゃるので、主さんが早急に仕事を得て欲しい気持ちもわかるのですが
    ご主人にしたら、自分のミスで我が子を失ったような、ドッカーンとしたショックと喪失感と自分への自信喪失が一挙に来てるんですよ

    そんなに早く切り替えられるような人間ばかりではありません。
    特に、男は思い込みが激しくて不器用ですから



    別居してとりあえずお子さんと生きていくのは仕方ないと思いますが、
    主さんもそんなに稼げるわけではなさそうですから、
    離婚は、しばらく待って、
    もしも、ご主人が復活されたら、家庭を再度構築するという希望を捨てない方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6599778016

  • お子さんのことを第一に

    夫さんを養わなければならないとかなんとか書いてる人がいますが、夫さんよりも何よりもお子さんのことを第一に考えるべきだと
    思います。

    夫さんには自分の世話は自分でしてもらい、主さんは生活の基盤を作ることが大切です。

    ユーザーID:0040798773

  • そりゃそうだ

    夫からしたら、妻に養ってもらいながら
    自分は働かないし家事もしない、俺は事業で成功するんだ!とダダをこね続けられるわけですから

    そりゃ「子供がかわいそう」と泣き落としで
    離婚には応じないと思いますよ。

    トピ主さんは「子供と大きな子供(夫)を養うつもりはない。
    あなたは大人なのだから、自立して」と離婚でいいと思います。
    子供に対する責任は、大人二人で平等に負担してくださいね。
    おそらく慰謝料や養育費を払わない夫だと思います。

    ユーザーID:5057111910

  • 荷物は少ない方が良い

    何か、おかしな主張をする方がいますが、法律の争いになってもトピ主の不利にはなりません。

    「生活保持義務」は夫にも平等にあるのですから。

    「俺は好きなことしかやりたくない。働かないけど養ってね。ついでに活動資金とお小遣いもくれよ」

    が法律で保証されるわけが無いでしょう。

    健康で働く能力のある働き盛りの男性が「趣味に金をつぎ込みたいから働かない」が通じると信じている人もいるようですが。

    調停でも裁判でも、「働かない人を養ってあげなさい」とは言われません。金にならない、金が出て行くだけの活動を「働く」とは言いません。それは「趣味」と言います。

    趣味しかしない人間を養う義務は夫婦であろうとありません。

    この夫は趣味の延長のような「事業」しかしてなかったので、破綻する前からそれほど稼いでいたようではありません。事業をしていたときの「生活レベル」をさも、トピ主が「社長夫人」で夫の金を使いまくった贅沢・浪費をしていたように書く人もいますが、そのような様子はまったくないですね。

    共働き家庭だったこと、離婚しても自分と子供なら生活できるだけ稼いでいることスルーですね。

    立派な成人男性が1人で生きていけなくて女子供に頼るのは情けないことこの上ないです。何をしてでも自立して生きていけるでしょう。能力があるなら何をしていても成功できますよ。そこまで日本の成人男性を貶めたくありません。

    男女逆でも「家事育児やらない、お金を稼いで来ないのに趣味に金を使いまくる女性」を養ってやれとは言わないです。

    家事育児をやって、家計に負担にならない範囲で趣味をするのは「専業主婦・夫」で夫婦で納得しているなら問題ありません。

    トピ主さんは親ではないのでニートを養う義務は無いです。

    憲法にも規定されている日本国民の三大義務は「教育」「勤労」「納税」です。

    法律もトピ主さんの味方です。

    ユーザーID:2030870336

  • なにかおかしい意見ある

    相互扶助義務に自分の解釈を混ぜてる方がいますが、この夫は普通に相互扶助義務的には扶助されますよ。

    またニートの定義とは35歳以下の勉強または働く意欲のないもので、この夫は自分の好きなことに対してでも働こうとしており、結果的に稼げている、稼げていないはそれほど考慮されないし、
    稼げていないからそれは趣味だとはなりません。

    今の状態が長期的に続いてもいないのになんてそんな判断にはまずもってなりませんよ。
    相互扶助義務ってそんな軽いものではないですから。

    ちゃんと社会に出た上でしっかりとした判断のもとコメントできるようになると良いですね。

    トピ主的には早く別れることが、夫的にはなるべくのらりくらり別れることが経済的には有利でしょうね。

    ユーザーID:8147069686

  • 事業の才能は

    事業を切り盛りする才能は家庭運営と同じです。

    ヒト、モノ、カネそして時間をどのように組み合わせて成果を得るか。
    家庭でも夫婦が共同経営者として同じことです。

    文面のような家庭での夫の役立たずぶりでは、再起も無理でしょうね。
    もともと才能がなかったということでしょう。
    結果に責任が持てないのでは趣味でしかない。

    それでも事業継続にこだわるのなら、今度は妻が不良資産を損切りする番です。

    ユーザーID:2096245631

  • あっそうだ

     言い忘れていたけど。

     今回の場合離婚の慰謝料を払うのはトピ主だから間違わないでね。

     ひょっとしたら
    >主人から請求することは無いとのことです。
     というかもしれないけれども、それでも払うのがトピ主のできる唯一の「誠意」です。

    ユーザーID:9825604863

  • 相互扶助義務について

    同程度・・と何度も出てきますが、曖昧ですね。
    私の持っている法律解説書と判例だと、
    ・支払い額は、義務者(この場合はトピ主さん)の
    収入で算定する。
    ・義務者が親族他者から援助を受けても、算定額には
    影響しない。
    ・権利者(夫さん)が親族他者から援助を受けても
    =受けられなくても影響しない。
    ・権利者が健康上の理由がない場合、相応の収入を
    見込み、算定額より相殺する。判例では子供わや
    引き取った妻でさえ、月10万は見込み・・つまり
    働けって事ですよね。

    加えて、夫さんの養育費負担義務を相殺すれば
    トピ主さんから支払うお金は必要ないと思います。
    もちろん調停や裁判をしないと確定しない事です。

    【同程度の生活】という言葉っていい加減ですよね。
    例えば片方の実家がお手伝い付きの大金持ちなら、
    もう片方にもお手伝いさんを派遣しろ、にはなら
    ないでしょう?お手伝いさんは親が雇ってるので
    関係性はないのです。
    お子様方の養育費を全てトピ主さんが負担すると
    覚悟を決めてる限り、その負担を上回る額を、相手に
    支払うことにはない気がします。
    (相手がきちんと養育費を払うなら差額はあるかも)

    ユーザーID:7003513353

  • 分かっていること繰り返さんでも

    基本的にその通りですが、

    >・権利者が健康上の理由がない場合、相応の収入を
    見込み、算定額より相殺する。判例では子供わや
    引き取った妻でさえ、月10万は見込み・・つまり
    働けって事ですよね。

    トピにはこのように書かれています。

    >経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。

     事業を立て直しているのです。
     一時的に収入がないのであって、働いているんですね。
    趣味をしているのではなく働いているのです。
     だからその間「生活保持義務」があるのでトピ主は婚費を支払う必要があるんです。
     
    >お子様方の養育費を全てトピ主さんが負担すると覚悟を決めてる限り、
    それまで夫の生活費も全てトピ主さんが負担すると覚悟を決めなくてはいけません。

    ユーザーID:9825604863

  • 同居してたら出すけど

    一時的でも永続的でも、家事しなくても
    同居してたら、夫さんの基本的生活費用
    の負担は義務ですが(稼がないからご飯
    食べさせないとか、水使わせないはダメ)

    離婚前提で別居するなら、夫さんが収入
    がなくても生活が成り立つ金額を支払わなく
    ても良いんだと思います。
    あくまでトピ主さんの収入が算定の源。
    夫生活費に家賃含め月15万が掛かったとして
    トピ主さんの月収25万(例えです)から
    全額支払いはできません。
    夫さんには潜在的稼働能力があり、良くて
    算定額の3万程を受け取った後の、自身の
    生活費は自分で稼がなくてはならない。

    夫さんは働けど純利益がない状態なら、生活費を
    得るための何らかの手段が、自己の責任において
    必要となる。が、あくまで企業か就職か、現在地
    に留まるかは本人が決める事ですね。

    夫さんの「今だけ」無収入だが生活費はヨロシク
    は、それを信じるか同居しているからこその
    扶養義務によるもの。
    交渉として、○ヶ月後までに増収の見通しが立た
    ない状態なら、仕事含め関係性の変化を求める。

    ユーザーID:7003513353

  • 働かない理由は?

    夫さんって、家が売れない限りは、立て直しすら出来ないのですかね〜?

    そうだとしたら、相当時間掛かりますね。

    って言うか、夫さん現在、何かやる事あるんですか?
    現実ぐうたらしてるだけなら、「働いてない」し、日雇いでも何でもするのが、「働いている」です。
    しない言い訳は通用しませんよ。

    いや〜、凄い執着…。しつこいったらありゃしない(笑)。

    ユーザーID:5702534927

  • ホントしつこい

     おかかさんもトピ主に生活費を払う義務があることが理解できたようで何よりです。

     でも、夫婦には同居義務があり(民法752条)、自分と子供の生活が楽になるために別居に踏み切る。夫は現在別居に同意していないのであれば「悪意の遺棄」とみなされるでしょう。

     また、
    >離婚前提で別居するなら、
     夫は「離婚」も「別居」も同意していませんが。
     
     またすずさんのこの言葉はホントに同意です。
    >いや〜、凄い執着…。しつこいったらありゃしない(笑)。

     ホント、そこまでして生活費を払わなくていいということにしたいんですかね(笑)

    ユーザーID:9825604863

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