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働かない旦那、子供のためにやり直すべきか? 携帯からの書き込み

ノーラ
2019年6月15日 15:48

トピを開いていただきありがとうございます。

主人が事業失敗しました。現在殆ど収入がありません。

経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。
私は子供と実家に帰る予定でした。

ところが、主人が当面の間帰らせてくれと義両親に連絡したところ、無責任すぎる、帰って来られてもこまると反対されました。

義両親は、事業は諦めてもう普通に働いて3人で暮らせと言っていましたが、主人は頑として再就職の気はないとのことです。

それから数日したら、主人からやり直しを提案されました。

子供の顔を見ていたら、やはり両親揃ってないとかわいそうだ、と。

私としてもなんでもいいので二人で働ければ、家族一緒にやっていけるのではと思うのですが、何がなんでも事業に拘ると言うのでやっていける気がしません…。

成功するかわからない事業を諦めるまで、ずっと私の収入でやっていくとなると、子供のための貯金や老後の蓄えも一切出来なくなります。貯金どころか日々の暮らしもとうてい足りません。

別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、無理をしてでも別居せず一緒にいるべきなんでしょうか?

家事育児を任せようにも、無気力でしょっちゅうパソコンやインターネットをやっていて子供もベビーサークルに入れっぱなしで見てないし、仕事から帰っても夕食も何も作ってありません。

夫や義両親に子供がかわいそうと言われて踏み切れないでいるのですが、私の負担が大きすぎる気がします。

主人は根は悪い人間ではありませんが、事業に拘って絶対に再就職の選択肢はない、という所がもう無理だと感じてしまいます。

ユーザーID:2862130574  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どものためより、まず自分はどうしていきたいのか?
意識進化
2019年6月15日 16:35

トピ主さんのご主人、無責任すぎますね。
客観的に見ると、「義実家に帰れないから、子供を理由に正当化して、別居を拒む」「義実家で養ってもらえなくなったからトピ主さんに依存する」「子育てや家事分担してくれない」。自分勝手に見えますね。

そんな人と、「子どもがかわいそうだから」という周りの観念に縛られて、トピ主さんは負担を抱えたまま生きていくのですか?ママが辛い姿を見ている方が、子どもは辛いと思います。ママが笑顔でいることが子どもにとったら、何よりだと思います。
そもそも、「かわいそう」という概念は、他人を自分より下にみていますよね。子どもは大人に依存しなければいけない存在なので、下と思いがちですが、本当は対等な一人の人間です。その子にとってもトピ主さん自身にとっても、楽で楽しいと思える選択をしてみてください。

私は、パートナーの借金を機に離婚しました。専業主婦の時、突然元夫の借金を告白され、来月から働けと命令されました。共働きになるのなら家事や育児の分担をお願いしたところ、拒否されました。だったら実家に帰れと。あまりに身勝手であったので家を出ました。
お金のことで口論になることが多く、子どもに悪影響でしたからね。
今では、国の援助も利用させていただき、裕福ではありませんが、とても楽に人生を送れています。

子どもには寂しい思いもさせているかもしれませんが、面会交流も行っていて、お父さんの愛情は受けられているようです。

別居や離婚をすすめているわけではありません。誤解されずに。。。

今後、お互いがどのようなビジョンを持って、家族としてどのような家庭を築いていきたいのか、ご主人としっかりと話し合う機会を持つべきではないでしょうか?

まずは、トピ主さんは今後どうしたいのか、しっかりと意志を固めてみてください!

ユーザーID:6810997914
離婚しないのなら・・
ルコント
2019年6月15日 18:38

条件として直ぐに再就職を探す事!としたらどうでしょう。
このまま事業に拘るのなら離婚するしかない!という感じで。

一度、事業に失敗してるのですからその才能がないと思うんですよね。
実質、儲けより借金ばかりが膨らむ!となったら意味がないので。

ユーザーID:9409114356
現実
かなえ
2019年6月15日 19:42

夫さんは、事業経営にも就職にも向いてなさそうです。
トピ主さんは、今後、一生大黒柱でしょう。
今の選択は、子供だけ養うのか、さらに夫も養うかの2択では。

なんにもしない、ぐうたら主婦(主夫)のために、
死ぬほど働いたって日々の暮らしに困るほどで、
さらに帰宅後家事もする覚悟があるのかなあ。
私なら無理だなあ。

家計がなりたたないのに、夫と一緒になって現実逃避しているようでは、子供がかわいそうです。
今、離婚の覚悟ができないなら、実家に戻って別居して様子みれば。
子供のために、まずは生活基盤を整えるのが優先だと思いますよ。

ユーザーID:5232096445
名前だけの父親だよね?
みかん
2019年6月15日 21:17

両親揃ってないとと言うけど、正直両親揃ってる状態とは言えないですよ。
仕事はしない、家事はしない、育児もしない・・・子供の生活も不自由させるし、貯金もできない、子供のための何をしてくれてるの?かわいそうと言う割には、父親としての役割何1つしてないですよね?
母親と大きな子供と小さな子供で出来ている家族ですよ。

事業に拘わってトピ主さんの収入にしばらく頼るなら、家事育児をきちんとする。
それができないなら普通に就職する。
どちらも出来ないならお別れする。

このうちどれかしかないと思うのですけど、その辺きちんと話し合ってみてはどうですか?

ユーザーID:9442645223
ねえ・・・
タラ鍋
2019年6月15日 22:07

>別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、

 別居するのも結構ですが、現在結婚しているのですから、当然、
>主人が事業失敗しました。現在殆ど収入がありません。
 の状態の主人に対して、婚費(生活費)を払う義務があります。

 「私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていける」とはどういうことでしょうか?
 ひょっとして払う気なかった?


>家事育児を任せようにも、無気力でしょっちゅうパソコンやインターネットをやっていて子供もベビーサークルに入れっぱなしで見てないし、仕事から帰っても夕食も何も作ってありません。

 「家事育児をしない専業主ふ」というありふれた家庭ですよ。
 日本は「男女平等」なのです。

ユーザーID:9825604863
子どものためにもならない携帯からの書き込み
なな
2019年6月15日 23:37

父親がそんな状態では、お子さんにも良くないと思います。
お母さんと二人で暮らして、昼間は保育園で先生やお友だちと過ごす方がよほど健康的だと思います。

ユーザーID:3359083448
レスします
ねこねここねこ
2019年6月16日 0:46

お子さんが父親を見て育って「働かず、家事もせず、ダラダラしてるだけでいいなんて、楽でいいなあ。将来はああなりたい」って思ったらどうするんでしょう?

反面教師になるならいいけど…。

家事も子育てもろくにせず、家族のために必死に働くこともしない人に「根は悪くない」ってわかりません。

ご主人は、子どもに両親がそろっていないのがかわいそうなんじゃなくて、実家にも受け入れてもらえず、妻子にも捨てられる自分がかわいそうで、離れたくないんだと思います。

そんなに子供がかわいいなら、子どもの面倒を一生懸命見るとか、必死に働くとか、それらしいアクションがあるはず。
子どもがかわいそうなんて、口だけじゃないですか?

ご主人は自分だけがかわいい人だと思います。
あなたがどんなに苦労しても、子どもがお金がなくて苦労しても、「しょーがない」で済ませて、自分大事な生き方しかできないと思います。

いっしょにいると、しなくてもいい苦労や、ものすごいストレスをプレゼントされそうなので、体にもメンタルにも悪いですよ。

ユーザーID:8282110663
為になる父親なのか??携帯からの書き込み
コットン
2019年6月16日 5:07

果たして、子供の為になる父親なのだろうか?と疑問です。
子供のマイナスになる父親カモ知れません。。

一人で何とかなるのであれば離婚か、もしくは、完全別居で、数年猶予期間を与える位カナと思います。

今のままだと、ダメな人間になりそうでしかない。。

やる気があるなら、バイトしながら、何でも出来るのでは?

ユーザーID:5702534927
家事育児をしないのはただの無職
かな
2019年6月16日 11:01

家庭で家事育児に専業従事するから「専業主ふ」なんです。

男であれ女であれ、病気などで動けない等の問題がないのに仕事をせず・家事育児もしない人はただの「無職」です。

今すぐ再就職か、事業にこだわるなら無職の間は専業主「ふ」として家事育児をきちんとする、嫌なら離婚という3択で迫ってみては?

まぁ、私なら離婚します。身の程を弁えることのできないドリーマーな男性と一生付き合うのは御免です。

ユーザーID:9259449233
適当な法律知識にだまされないで
平凡
2019年6月16日 23:53

トピ主様側から婚費を支払うなどの話も上がっていますが、トピ主様が別居に踏み切るのは、旦那さんが事業に失敗し生活費も支払えず、旦那さん側が「実家に帰ってほしい」と生活を共にする気がないからですよね。
すなわち、別居の原因は旦那さん側にあります。
原則として別居の原因を作った方からは婚費の請求ってできませんよ。旦那さん側がお子さんを引き取って養育するのであれば、お子さんにかかる費用は請求できます。
率直に言って、トピ主様の旦那さんは厳しいと思います。
年齢が上がってから成功する方ももちろんいますが、そんな人は奇跡の類です。
年齢が上がれば上がるほど、転職だって特殊なスキルや実力がなければ、どんどん待遇が悪いところになりがちですし、事業だって新しいアイデアは出てくるのは難しいです。
トピ主様は旦那さんに、そんな奇跡が起こせるタイプではないと思っているのですよね。
トピ主様のご実家が頼れるのであれば、頼れるうちにお子さんと二人の生活を建て直したほうがいいです。
トピ主様が悩んでいるうちに、ご実家のご両親だって年齢を重ねていきトピ主様母子の面倒だって見られなくなりますし、ウジウジしているトピ主様に「こちらの老後のことだってある。いい加減にして」とうんざりしてしまう可能性もあります。
義両親は離婚しない方がいいでしょうよ。
今さら、いい年をした無職の息子に帰って来られても困りますから。
保証人や事業の初期費用を援助して、と言われる前にお子さんの将来を考えてあげてください。
今なら、トピ主様も若いですし仕事ができますから、生活を建て直せますよ。
切ないですが、一番に守らなきゃいけないものは何か、冷静に考えてください。

ユーザーID:1730435403
何を言っているのか・・・
タラ鍋
2019年6月17日 18:39

>原則として別居の原因を作った方からは婚費の請求ってできませんよ。
 タイトルのとおりですが「できます」よ。民法1条3項の「権利の濫用」にならない限り。そして「権利の濫用」が認められるのは大変ハードルが高いのです。
 適当な法律知識を言うのは迷惑です。

>トピ主様が別居に踏み切るのは、旦那さんが事業に失敗し生活費も支払えず、旦那さん側が「実家に帰ってほしい」と生活を共にする気がないからですよね。

 違います。
>経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。
 が別居の理由です。
 合理的な理由です。

>私は子供と実家に帰る予定でした。
 この時点での別居にはトピ主も同意しています。

 現在、別居の原因は
>別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、無理をしてでも別居せず一緒にいるべきなんでしょうか?
>私の負担が大きすぎる気がします。

 トピ主が夫を養いたくないからです。自分の負担が多いということが受け入れられない「器の小ささ」です。
 原因はトピ主ではないですか。

ユーザーID:9825604863
無理しないで
匿名
2019年6月18日 0:54

そういう人いますね。
事業やってて失敗したのに今の状態ですから、旦那さん相当頑固な人なんだと思います。
このレベルだとあなたが何言っても無駄なので、諦めて別居に向けて準備してください。
躊躇う必要はありません。
我慢しすぎてストレスでトピ主が精神病んでしまったら、それこそ取り返しがつかなくなります。


ユーザーID:7808534298
違うでしょ。携帯からの書き込み
自分の勝手。
2019年6月18日 6:37

屁理屈みたいな事を言ってる人も居ますが、、。

旦那さんは、バイトでも何でもしながら、勝手に立て直しすればイイのでは?

自分の勝手を貫くのだから、自分の面倒位、自分で見れば良いですよ。

ユーザーID:5702534927
普通にそんな旦那困ると思う
ヴェレダ
2019年6月18日 6:47

タラ鱈さんはなぜそんなに旦那さんの肩を持ち、トピヌシの器が小さいとトピヌシを悪者にするのでしょう?

普通に考えたら、夢を追って仕事もしなくて、家事育児もしない旦那なんて嫌だと思うけど…。

トピヌシの収入がわかりませんが、専門職で高給取りとかよほど稼ぐ女性ではない限り難しいのでは?

そうだとしても、仕事して疲れて帰ってきてなにもしない無職の旦那の世話…見捨てていいレベルだと思います。

ユーザーID:0040798773
お体とお金が心配です
きらきら
2019年6月18日 13:52

すでにご主人は一度事業に失敗されているのですよね。それでも再就職はせずに立て直したいとのことですが、お子さんがおられる以上、子育てして生活していくことが最優先なのでは。

頑として再就職を受け付けないという頑固さはなぜ。ご自身を貫くことのほうがノーラさんとお子さんを守ることより優先なのかな、と感じます。

まず別居して主さんとお子様はきちんと収入を確保して安定の中でお暮しになることがよいのでは、と思います。自分は親くらいの年ですが心配です。

夢(妄想)は大きくて実際は何もしないできない、そういう人からは早急に離れることを勧めます。

ユーザーID:1227842860
トピ主です携帯からの書き込み
ノーラ(トピ主)
2019年6月19日 17:34

皆様、たくさんのレスありがとうございます。

やはり、これ以上は主人と婚姻を続けていくのは難しいと感じました。

私の器が小さいとのご意見も頂きましたが、現実的に私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能です。

また、別居の場合の婚費についてですが、主人から請求することは無いとのことです。

ですが、保育園問題もあり、別居でも主人の状況では保育園の申し込み自体が難しいそうなので、離婚するか応じてもらえなければ調停することに致しました。

ユーザーID:2862130574
良かった。。携帯からの書き込み
頑張って!
2019年6月19日 21:31

それが1番だと思います。

子供が居るにも関わらず、現実味も、責任感も無い人、面倒見きれません…。

勝手に気が済むまで、自分のやりたい様に生きればイイ、と思います。

ユーザーID:5702534927
考え方が違う
タラ鍋
2019年6月19日 21:48

>私の器が小さいとのご意見も頂きましたが、現実的に私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能です。
 なぜ「不可能」なのでしょう?
 ひょっとして、事業失敗する前の生活レベルをするのが「不可能」と思っていませんか?
 
 収入がある方が収入のない方に対して同じ程度の生活を保障する「義務」あります。これは収入が少ないからと言って免除されることはありません。やらなければいけないのです。
 「生活保持義務」を調べてください。


>また、別居の場合の婚費についてですが、主人から請求することは無いとのことです。
 では、義両親からも拒否され、現在殆ど収入がない夫はどうやって暮らしていくのでしょう?
 数日したら、主人から婚費を請求されるのではないですか?

 何度でも言いますが、収入のある妻には収入のない夫に対して「生活保持義務」があるのです。親兄弟に対する「生活扶助義務」とは違います。「私の収入だけでは子供と大人を養っていくのは不可能」とか「あの時いらないと言った」は通りません。


>ですが、保育園問題もあり、別居でも主人の状況では保育園の申し込み自体が難しいそうなので、離婚するか応じてもらえなければ調停することに致しました。
 完全にトピ主側の理由ですね。
 「調停」以降は法律の場です。このままの意見が通るとは思わない方がよいでしょう。

ユーザーID:9825604863
ご主人にしたら、子供を失ったくらい悲しい
ねこねこ
2019年6月20日 9:34

大黒柱のご主人の収入の話ですし、お子さんもいらっしゃるので、主さんが早急に仕事を得て欲しい気持ちもわかるのですが
ご主人にしたら、自分のミスで我が子を失ったような、ドッカーンとしたショックと喪失感と自分への自信喪失が一挙に来てるんですよ

そんなに早く切り替えられるような人間ばかりではありません。
特に、男は思い込みが激しくて不器用ですから



別居してとりあえずお子さんと生きていくのは仕方ないと思いますが、
主さんもそんなに稼げるわけではなさそうですから、
離婚は、しばらく待って、
もしも、ご主人が復活されたら、家庭を再度構築するという希望を捨てない方が良いのではないでしょうか?

ユーザーID:6599778016
お子さんのことを第一に
レモン
2019年6月20日 14:20

夫さんを養わなければならないとかなんとか書いてる人がいますが、夫さんよりも何よりもお子さんのことを第一に考えるべきだと
思います。

夫さんには自分の世話は自分でしてもらい、主さんは生活の基盤を作ることが大切です。

ユーザーID:0040798773
そりゃそうだ
rumi
2019年6月20日 16:01

夫からしたら、妻に養ってもらいながら
自分は働かないし家事もしない、俺は事業で成功するんだ!とダダをこね続けられるわけですから

そりゃ「子供がかわいそう」と泣き落としで
離婚には応じないと思いますよ。

トピ主さんは「子供と大きな子供(夫)を養うつもりはない。
あなたは大人なのだから、自立して」と離婚でいいと思います。
子供に対する責任は、大人二人で平等に負担してくださいね。
おそらく慰謝料や養育費を払わない夫だと思います。

ユーザーID:5057111910
荷物は少ない方が良い
通りすがり
2019年6月20日 17:52

何か、おかしな主張をする方がいますが、法律の争いになってもトピ主の不利にはなりません。

「生活保持義務」は夫にも平等にあるのですから。

「俺は好きなことしかやりたくない。働かないけど養ってね。ついでに活動資金とお小遣いもくれよ」

が法律で保証されるわけが無いでしょう。

健康で働く能力のある働き盛りの男性が「趣味に金をつぎ込みたいから働かない」が通じると信じている人もいるようですが。

調停でも裁判でも、「働かない人を養ってあげなさい」とは言われません。金にならない、金が出て行くだけの活動を「働く」とは言いません。それは「趣味」と言います。

趣味しかしない人間を養う義務は夫婦であろうとありません。

この夫は趣味の延長のような「事業」しかしてなかったので、破綻する前からそれほど稼いでいたようではありません。事業をしていたときの「生活レベル」をさも、トピ主が「社長夫人」で夫の金を使いまくった贅沢・浪費をしていたように書く人もいますが、そのような様子はまったくないですね。

共働き家庭だったこと、離婚しても自分と子供なら生活できるだけ稼いでいることスルーですね。

立派な成人男性が1人で生きていけなくて女子供に頼るのは情けないことこの上ないです。何をしてでも自立して生きていけるでしょう。能力があるなら何をしていても成功できますよ。そこまで日本の成人男性を貶めたくありません。

男女逆でも「家事育児やらない、お金を稼いで来ないのに趣味に金を使いまくる女性」を養ってやれとは言わないです。

家事育児をやって、家計に負担にならない範囲で趣味をするのは「専業主婦・夫」で夫婦で納得しているなら問題ありません。

トピ主さんは親ではないのでニートを養う義務は無いです。

憲法にも規定されている日本国民の三大義務は「教育」「勤労」「納税」です。

法律もトピ主さんの味方です。

ユーザーID:2030870336
なにかおかしい意見ある
おおば
2019年6月20日 19:25

相互扶助義務に自分の解釈を混ぜてる方がいますが、この夫は普通に相互扶助義務的には扶助されますよ。

またニートの定義とは35歳以下の勉強または働く意欲のないもので、この夫は自分の好きなことに対してでも働こうとしており、結果的に稼げている、稼げていないはそれほど考慮されないし、
稼げていないからそれは趣味だとはなりません。

今の状態が長期的に続いてもいないのになんてそんな判断にはまずもってなりませんよ。
相互扶助義務ってそんな軽いものではないですから。

ちゃんと社会に出た上でしっかりとした判断のもとコメントできるようになると良いですね。

トピ主的には早く別れることが、夫的にはなるべくのらりくらり別れることが経済的には有利でしょうね。

ユーザーID:8147069686
事業の才能は
先住観音
2019年6月20日 23:13

事業を切り盛りする才能は家庭運営と同じです。

ヒト、モノ、カネそして時間をどのように組み合わせて成果を得るか。
家庭でも夫婦が共同経営者として同じことです。

文面のような家庭での夫の役立たずぶりでは、再起も無理でしょうね。
もともと才能がなかったということでしょう。
結果に責任が持てないのでは趣味でしかない。

それでも事業継続にこだわるのなら、今度は妻が不良資産を損切りする番です。

ユーザーID:2096245631
あっそうだ
タラ鍋
2019年6月21日 22:31

 言い忘れていたけど。

 今回の場合離婚の慰謝料を払うのはトピ主だから間違わないでね。

 ひょっとしたら
>主人から請求することは無いとのことです。
 というかもしれないけれども、それでも払うのがトピ主のできる唯一の「誠意」です。

ユーザーID:9825604863
相互扶助義務について
おかか
2019年6月22日 10:19

同程度・・と何度も出てきますが、曖昧ですね。
私の持っている法律解説書と判例だと、
・支払い額は、義務者(この場合はトピ主さん)の
収入で算定する。
・義務者が親族他者から援助を受けても、算定額には
影響しない。
・権利者(夫さん)が親族他者から援助を受けても
=受けられなくても影響しない。
・権利者が健康上の理由がない場合、相応の収入を
見込み、算定額より相殺する。判例では子供わや
引き取った妻でさえ、月10万は見込み・・つまり
働けって事ですよね。

加えて、夫さんの養育費負担義務を相殺すれば
トピ主さんから支払うお金は必要ないと思います。
もちろん調停や裁判をしないと確定しない事です。

【同程度の生活】という言葉っていい加減ですよね。
例えば片方の実家がお手伝い付きの大金持ちなら、
もう片方にもお手伝いさんを派遣しろ、にはなら
ないでしょう?お手伝いさんは親が雇ってるので
関係性はないのです。
お子様方の養育費を全てトピ主さんが負担すると
覚悟を決めてる限り、その負担を上回る額を、相手に
支払うことにはない気がします。
(相手がきちんと養育費を払うなら差額はあるかも)

ユーザーID:7003513353
分かっていること繰り返さんでも
タラ鍋
2019年6月22日 11:38

基本的にその通りですが、

>・権利者が健康上の理由がない場合、相応の収入を
見込み、算定額より相殺する。判例では子供わや
引き取った妻でさえ、月10万は見込み・・つまり
働けって事ですよね。

トピにはこのように書かれています。

>経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。

 事業を立て直しているのです。
 一時的に収入がないのであって、働いているんですね。
趣味をしているのではなく働いているのです。
 だからその間「生活保持義務」があるのでトピ主は婚費を支払う必要があるんです。
 
>お子様方の養育費を全てトピ主さんが負担すると覚悟を決めてる限り、
それまで夫の生活費も全てトピ主さんが負担すると覚悟を決めなくてはいけません。

ユーザーID:9825604863
同居してたら出すけど
おかか
2019年6月22日 16:44

一時的でも永続的でも、家事しなくても
同居してたら、夫さんの基本的生活費用
の負担は義務ですが(稼がないからご飯
食べさせないとか、水使わせないはダメ)

離婚前提で別居するなら、夫さんが収入
がなくても生活が成り立つ金額を支払わなく
ても良いんだと思います。
あくまでトピ主さんの収入が算定の源。
夫生活費に家賃含め月15万が掛かったとして
トピ主さんの月収25万(例えです)から
全額支払いはできません。
夫さんには潜在的稼働能力があり、良くて
算定額の3万程を受け取った後の、自身の
生活費は自分で稼がなくてはならない。

夫さんは働けど純利益がない状態なら、生活費を
得るための何らかの手段が、自己の責任において
必要となる。が、あくまで企業か就職か、現在地
に留まるかは本人が決める事ですね。

夫さんの「今だけ」無収入だが生活費はヨロシク
は、それを信じるか同居しているからこその
扶養義務によるもの。
交渉として、○ヶ月後までに増収の見通しが立た
ない状態なら、仕事含め関係性の変化を求める。

ユーザーID:7003513353
働かない理由は?携帯からの書き込み
すず
2019年6月22日 17:02

夫さんって、家が売れない限りは、立て直しすら出来ないのですかね〜?

そうだとしたら、相当時間掛かりますね。

って言うか、夫さん現在、何かやる事あるんですか?
現実ぐうたらしてるだけなら、「働いてない」し、日雇いでも何でもするのが、「働いている」です。
しない言い訳は通用しませんよ。

いや〜、凄い執着…。しつこいったらありゃしない(笑)。

ユーザーID:5702534927
ホントしつこい
タラ鍋
2019年6月22日 17:54

 おかかさんもトピ主に生活費を払う義務があることが理解できたようで何よりです。

 でも、夫婦には同居義務があり(民法752条)、自分と子供の生活が楽になるために別居に踏み切る。夫は現在別居に同意していないのであれば「悪意の遺棄」とみなされるでしょう。

 また、
>離婚前提で別居するなら、
 夫は「離婚」も「別居」も同意していませんが。
 
 またすずさんのこの言葉はホントに同意です。
>いや〜、凄い執着…。しつこいったらありゃしない(笑)。

 ホント、そこまでして生活費を払わなくていいということにしたいんですかね(笑)

ユーザーID:9825604863
うーん。。。
おれんじ
2019年6月22日 18:22

夫は、事業をやっていて上手くいっていたのは、どのくらいの期間なのですか。

持ち家ということですが、家を買ったお金の貢献度は、夫の稼ぎはどのくらいなのですか。

事業が失敗して無収入になってから、どのくらいの期間が経つのですか。

このトピで一番驚いたのは、事業に失敗したのに持ち家がまだあることです。普通事業に失敗といったら、持ち家も担保に入っているものですが。債権者はいないのですか。事業といっても、色々ありますけどね・・・。

今まで夫の稼ぎのおかげで、家も買えてそこそこの暮らしをしてきたのなら、ある程度は休養期間を与えてもいいんじゃないでしょうか。1年くらいはね。そんなにすぐに、人間は頭の切り替えはできません。ただ、口酸っぱく「家事をやって」「子どもを見ていて」と言うべきではあります。

もともと家を売るつもりだったのだから、家を売って小さなアパートに引っ越せばいいじゃないですか。まあローンと相殺したら、ほとんど手元に残らないでしょうけど。
事業に失敗した人が持ち家に住むなんて、普通はありませんよ。小さなアパートに引っ越せば、現実を思い知って、働く気が起きるかもしれません。(ただしお金の管理は厳重に)。

それも含めて期限を決めたらどうでしょうか。それでも働かなかったら離婚ということで・・・。

ユーザーID:2376712172
お母さんしっかり!
ぽぽ
2019年6月23日 7:40

ひとり親はかわいそう、って今でも言う人多いですね。
バカみたい。
病気で亡くなるケースだってありますよ?
離婚と同じですよ。
ダメな親ほど迷惑なものはありません。
そんなダンナ、早く捨てないと、逆に子どものためになりません。
またトピ主の精神面が安定することが、子どもにとって一番です。
早く離婚できるよう、がんばってください!

ユーザーID:8870147354
離婚でOK
匿名
2019年6月23日 12:06

義家が受け入れてくれないから、「子供がなんか可哀そうになってきた(だから妻子と一緒にいよう)」という建前が頭によぎってきたのですよ。

義家が受け入れてたらすんなり別居でしたよ。

それだけの話です。

ユーザーID:5479053320
離婚案件は。携帯からの書き込み
すず
2019年6月23日 18:32

トピ主さん、もし、弁護士に依頼する場合は、離婚案件は、女性弁護士さんのがお勧めですよー。

余裕あるなら、2〜3人話しを聞くと良いです。相性もありますからネ。

あと、もし所得が少なければ、法テラスもありますよ。

ユーザーID:5702534927
トピ主です携帯からの書き込み
ノーラ(トピ主)
2019年6月23日 21:34

皆様レスありがとうございます。

あれから何度か主人と話し合い、離婚する方向で話しています。

これもびっくりされてしまうかも知れませんが、持ち家は主人が独身時代に一括で買ったものでローンはありません。

持ち家といっても中古でど田舎のため、大した値段では売れない(そもそも場所的に買い手がつくか怪しい)と思います。

家計は主人が管理しているためよくわかりません。管理を私がして立て直す、というのも納得がいかない(自分が管理したい)ようです。

慰謝料財産分与なしで、養育費はできるだけ相場払えるようにする、立て直すまでは払えないかもしれない…という流れで話がつきつつあります。

また、再度確認しましたが、今後も絶対に再就職はしないそうです。やり直しも考えましたが、それを聞いて私も離婚の決意を固めました。

ユーザーID:2862130574
稼がない父を持つ子の立場から回答します。
まあさか
2019年6月24日 9:06

父親は自営業をしていましたが、稼ぎはなく母や私や姉は苦労しました。
私は、衣食に欠け、病気しても適切な治療が出来ませんでした。
姉は父に似ました。一緒に暮らすから、父の言動を真似たのか、
父の無責任なところなど色々似ました。
また、母が仕事を掛け持ちしていて子育てに余裕がなかったから、
私はよく怒鳴られました。学校であった楽しいことを話しかけると、思いっきり怒鳴られました。
だから私は母に相談したら怒鳴られると、何でも勝手にやり、知らないから大問題に発展したことがよくありました。
姉も同じだったでしょう。
大変ですよ。そのせいで私も母も姉には非常に苦労しています。
姉は結婚に失敗しました。
姉の子どもを私と母で育てています。
私は担任に嫌われる子でしたし、相談する人がいなくて、地獄のいじめにあいました。
人生に絶望しましたよね。

今、父は認知症で老人ホームです。
費用は私が払っています。
父には一円も世話になっていないし、一円ももらっていないのに。
母は今だに働いていますよ。70代ですが。
父がいないと、きちんと食べられた子ども時代だった、高校を定時制にしなかった、稼がない父を恥ずかしく思わずにすんだ、
姉はまともに育ったかも、母が仕事に終われ、私に八つ当たりして怒鳴り散らすなど色々良いことだらけだったはず。
なんで離婚しなかったのと、よく母を責めてしまいます。
子どものためなら、離婚です。

ユーザーID:4356463766
子どもの立場から、追記。
まあさか
2019年6月24日 9:10

書きミスしました。
すみません。
最後の方の良いことの内容ですが、母が仕事に終われ八つ当たりしなかったです。
すみません。

ユーザーID:4356463766
早めに法律相談へ
匿名
2019年6月24日 12:57

ここまでくると笑っちゃいますね。
現実に提供できるかどうかは彼にとって重要ではなく、
彼にとって家族はオマケであり仕事が最も大事なのでしょうね。
ただ、その仕事も自分がやりたい事業限定ですけど。

田舎だと希望価格では厳しいと思うし買い手がつくまでいつまでかかるやら。期待できませんね。
心身ともに疲労困憊してる中、大変だと思いますが体調だけは気を付けて下さい。

ユーザーID:7808534298
事業にはセンスが要る
nyanya
2019年6月24日 13:36

何度事業を立ち上げても、多分また失敗するでしょうね。

その度に借金が増えます。

自分の夢だけの為に家族を不安にし、実家にまで迷惑を掛ける夫なんて、私なら要りません。

夫婦二人で安月給でも働けば、子供さんは幸い一人だし、贅沢しなければやって行けるはずです。

今は将来像が描けなくて心配しか無いですよね。

安易な夢や思い付きで押し通す人は、結婚してはいけないと思います。

ユーザーID:1589698991
しあわせになってください
きらきら
2019年6月24日 15:13

2度目レス失礼します。離婚に向けて話しておられるとのことでよかったです。旦那様は自身が信じる道をどうしても突き詰めたい様子ですね。家は独身時代に一括で買ったというところは驚きました。きっとうまくいってた時期が確かにあったのでしょう。それをもう一度というところでしょうか。

ノーラさん。これからはお子様とふたりで穏やかなしあわせを掴んでください。地道に努力していたら神様は微笑んでくれると信じています。応援してます。

ユーザーID:1227842860
お金もっているんじゃないの
おれんじ
2019年6月24日 16:22

何だか色々怪しい旦那さんですねえ。

当初は、トピ主さんも夫も、実家に戻る予定だったんでしょ。
そうすれば、生活費や家の維持費がかからなくてすむから。

でも、実にまともな義両親は拒否して、再就職しろと言った。

トピ主夫は、それなら妻の収入に頼って、家にこのままいることを望んだ。

でもそれも妻は拒否。

この場合、トピ主夫はどこから生活費を調達するのかという疑問がわきます。

家計を夫が管理しているとのこと。

夫は間違いなくお金をもっていますよ。

「慰謝料、財産分与なし」という甘い内容でいいのですか。

子どもを捨ててまで再就職しようとしない男に、情けをかける必要はないと思うのですが。いくら探してもダメというのなら、話は別ですが。

親が子どもにお金を払うのは義務でしょう?

私は事業に失敗という言葉で、世間並みのイメージを考えてしまいました。でも、トピ主一家の実態は、かなり違うようです。もしかしたら事業に失敗じゃなくて、株に失敗なのかな、とも思ってますけどね。株って事業ですかねえ。株は余裕の部分でやるもので、職業にしてしまうというのは、強い抵抗がありますね、私なら。何の「事業」か書けば、もっと違う種類のアドバイスや読者の経験談が得られると思いますが。

とにかく、この男はお金をもっていますよ。

ユーザーID:2376712172
慰謝料を払え?馬鹿らしい。
ひよこ
2019年6月24日 19:30

慰謝料も相互補助義務も払わなくて大丈夫ですよ。
トピ主さん、気にしないでください。

義務はあるけど別に罰則はないし。
自己実現のために働かない夫なんて捨てて結構。
夫が家族を維持する努力をしていないのは明らかですし、養育費を払えないならそれと相殺してもあまりある。

この世の中、家族を維持するために自分や夢を犠牲にして仕事をしている人たくさんいます。慰謝料も旦那様が払う必要があります。自分の夢の実現を家族の生活よりも大切にしているならそれは離婚の原因となるでしょう。

別に旦那様が要求してきたら調停にかければいいし、何なら相手に裁判を起こしてもらいましょう。
変に煽っている人がいますがこの現状を見て調停員や裁判所が旦那様の肩を100%持つなんてありえません。

義務と現実は違いますよ。なんなら無職の人は納税の義務も果たしてないし。
相互補助義務を主張するなら養育の義務を履行しろってね。

お気になさらずに。

ユーザーID:6868284542
おやおや・・・
タラ鍋
2019年6月25日 18:48

>慰謝料財産分与なしで、養育費はできるだけ相場払えるようにする、立て直すまでは払えないかもしれない…という流れで話がつきつつあります。

 まあ、立て直すまで養育費は払えないのは当たり前ですよね。

 でも、慰謝料なしも当たり前。慰謝料はトピ主が払うべきもの。
 共働きだったんだから、トピ主の結婚後の貯蓄は財産分与の対象なのですが。
 もちろん、夫がの結婚後の貯蓄も財産分与の対象です。あればね。

ユーザーID:9825604863
応援してます!携帯からの書き込み
みかん
2019年6月26日 2:37

ひよこさんに同意です。

私の言いたい事、言ってくれて、ありがとうございます。

すっぱりと、前だけを見て、お子さんと幸せになって下さいね。トピ主さんは、文面からして、しっかりと自立した方なので、きっと、大丈夫だと思います。

応援してます!!

ユーザーID:5702534927
タラ鍋さんに一票
青海
2019年6月27日 10:44

話はついたようですが、どうも気になって。

家族を養う一家の大黒柱としてどうか、という倫理的な話と、法律的な義務権利の話は区別しなければなりません。ここを見ていると、それを区別できない人が沢山いることがわかりました。

>慰謝料も相互補助義務も払わなくて大丈夫ですよ。
>トピ主さん、気にしないでください。

>義務はあるけど別に罰則はないし。

罰則はないから払わなくて良い、って、法治国家に暮らしている人の言う事とは思えません。

「義務はあるけど罰則ないし、払いたくないからムシムシ」というのと、「義務無はあるので払うのはやぶさかではないが、事情を汲んで減額や免除を交渉する」というのはまるで違う話です。

トピ主さんの場合、社会通念上は事情を汲む余地があるかも知れませんが、だからといって勝手に義務を無視するのはダメでしょう。夫君の事業だって、「今お金になってないだけ」かも知れないし、それは後になってみないとわからない。「立て直し中」であれば仕事自体はしている訳で、それを「何もしていない」かのように扱う事には無理がありますよ。

ユーザーID:6466803795
うちの場合
かなえ
2019年6月27日 19:21

私も結婚後に夫が事業を手がけて失敗、2度目もまた失敗、3度目がと言い出した時に離婚しました。個人でやっていると事業計画書や財務書などまともに作らないし、あっても妻に見せない。自分の親や親戚には、全く順調なんの問題もないと聞こえのいいことばかり、上手くいかなくなっても、運が悪かったですり抜け、家族が足出まといとまでなすりつけられました。夫の友人達は無謀だと言って離れて行きました。個人でやっている場合、監査の機能が働かない。

うちの場合、夫の収入が水準より低い分、私の親の遺産を穴埋めに使われたこと、事業のための引っ越しや家事育児を夫が全く負担しないことで、私の就労条件が極端に悪化し収入が半減したこと(離婚後持ち直しました)で、夫婦のバランス、家計負担と家事育児をどちらも平等か、どちらかが多くとって一方が補うというバランスが取れませんでした。本当に俺を応援しなければ、家族の未来はないんだぞと何年間も脅され、里帰りもままならず辛かったです。ゼロからの個人起業に関しては、配偶者の合意を得ずには根本的な夫婦の関係にまで影響を及ぼすのは避けられないと思います。

生活費負担とか慰謝料とか、突然の解雇とか病気ならわかりますが、この場合夫さんは一旦は自分から離れると言い出してますよね。

ユーザーID:9298513743
まあどちらにしても離婚で良いとは思います
めもち
2019年6月28日 0:49

横レスですが、私も「おれんじ」さんと同じく、夫は何かしら資産があると思います。
事業=株ではないか、という意見も同じです。
何となく全体的に胡散臭い。

だから一応、調査を入れておいたほうが良いと思いますけどね…

その上で、でもどちらにしても離婚でいいと思います。
誠実だけど今はこういう状況で、というだけの人ならいつかやり直せる、もしくは定期的に会えると思います。
逆に私やおれんじさんが推測したように、株で失敗しただけの人みたいな感じなら、いずれにしても将来が怪しいので今のうちに別れたほうが良いと思います。

ユーザーID:1040664886
もう決着したようですが
おっちゃん
2019年6月28日 11:45

十数年前に会社を立ち上げ、事業失敗ではないですが、納めた物の品質問題で売掛金が回収出来ずに危なくなりました。当時はそれ一本しか製品がなかったので、収入は全くなくなりました。

当時、大学生二人と高校生一人の子供がおり、皆、私立だったので、かなりな学費負担もあり、カードローンも含めて借りられるところはすべて借りてしのぎました。

売掛金回収まで一年半、無収入でしたが、何とか乗り切りました。専業主婦だった妻は私を信用してくれ、心中ではいろいろ言いたかったと思いますが「ちゃんと家にお金を入れてね」だけで愚痴は一切言いませんでした。

ご主人がどういう事業なのかわかりませんが、無気力でなおかつ就職もしないというのなら、離婚も仕方ないと思いますが、残念ですね。

うちは、その後、何とかなり、妻も取締役にし、それなりの給料を払っています。子供達も皆、結婚、自立し、二人でやっています。頑張ってよかったと思います。

ユーザーID:9380794205
訳のわからない人もいますね
ひよこ
2019年6月28日 17:46

>罰則はないから払わなくて良い、って、法治国家に暮らしている人の言う事とは思えません。

まず勤労と納税の義務を放棄している旦那様にそれを言ってくださいな。

例えば家族を捨てて出て行った親が老後生活保護を受ける時、援助のお伺いの手紙が市役所から来ますよね。それだって戸籍上の親子関係があれば一応の義務はあるけど個別の事情を話せば強制はされません。
役所だって理解してますよ。

法律は一律ではありません。色々な個別の事情も加味されます。

今回の件はどこに訴えても旦那様の訴えは通らないと思います。それなのに義務があるからって忖度して先に払うのはどうかと。これは旦那様が然るべき所に訴えてそれが通ったら払うべき種類の費用です。

そもそも収入がある夫が専業主婦の妻に家事育児を丸投げした挙句家を出て行くなら「相互補助義務」も理解できますが、今回の場合は家事育児ほぼやってなくてしかも無職。到底家族を維持する気があるとは思えません。

旦那様の夢で家族全員の生活が立ち行かなくなる前に自立のため別居するのはある意味正当な行動です。

ここで義務義務言ってる人はどんな事情があっても義務を果たしてくださいね。
健康なら働いて納税しましょう。

ユーザーID:3195257964
今はその選択しかないでしょう
ぐま
2019年6月28日 20:29

なんか揉めてる?まあ、協議離婚になるんだから合意事項に沿うだけですね。
彼が復活して、お互いにまだ気持ちがあればまた一緒にやり直せばいいでしょう。

余談ですが、このケースの場合、経済的困窮を承知で生活費分担を放棄しているのは旦那さんの方なので旦那さんの悪意の遺棄になる可能性がありますね。
現在求職活動中と言うならばいざ知らず義両親にまで諦めろと言われている事業にこだわって収入を得ていない状況は生活費を分担しない合理的な理由にはならないでしょう。誰に相談しても就職して働きながら事業再建を目指せないんですか?って言われるだけですよ。
再建した事業が成功するかもわからない現状じゃ「ギャンブル以外で収入を得る気はない」 と言ってるギャンブラーさんと同じですから。

ユーザーID:4583768807
レスします
タラ鍋
2019年6月28日 23:20

>例えば家族を捨てて出て行った親が老後生活保護を受ける時、援助のお伺いの手紙が市役所から来ますよね。それだって戸籍上の親子関係があれば一応の義務はあるけど個別の事情を話せば強制はされません。
役所だって理解してますよ。

 年老いた親の面倒を見るのは「生活扶助義務」。これは扶助者に生活に余力がある場合に、その余力で扶養する義務です。
 ですから、余力がなければ断れます。
 
 しかし、夫婦間にあるのは「生活保持義務」です。
 そもそも違う義務を例に挙げていること自体おかしい。

ユーザーID:9825604863
夫の義務
うらら
2019年6月29日 2:04

トピ主さんが義務を放棄していると同時に、夫も義務を放棄していますよね。
夫の事業がうまくいかない。その分をトピ主さんが稼ぐ。それはありです。しかしそうであれば、夫は家事育児を負担することで家庭を運営する一翼となるべきですよね。
なのに、夫はそれすらしようとしない。

そういう夫の部分を、トピ主さんの義務を言い立てる人たちはどう考えているのか、気になります。

個人的には、この夫が、自営業の夢を追い、会社員は嫌だとこだわり続けている間、収入がない分を家事育児で補っているというのであれば、「タラ鍋」さんや「青海」さんのおっしゃることも理解できるのですが。

別に、負担が必ず半々であるべきとは思いません。そもそも「完全に半々」なんて、そんなに簡単に実現できるものではないと思います。でも、今夫はほとんど何も負担せず、唯一しているのが、夢を追うことだけなんですよね。そこまで極端に役割分担の差があって、それでもまだトピ主さんの努力が足りていない、義務があるという主張は、純粋に疑問に思います。

せめて夫が家事育児を引き受けてくれれば、トピ主さんも腹据えてもっと稼ぎのいい仕事に就けるよう考えるとか、ありそうなもんですけど。

ユーザーID:4620733260
レスします
ねこ山さん
2019年6月29日 13:01

家計をオープンにしないというところから、多分夫には隠し財産、あると思いますよ。

それを探られたくないから慰謝料財産分与の清算に入らないんでしょう。
勤めたくないのは相場を見ていることができなくなるから。

弁護士入れて、先方の口座を外国銀行や仮想通貨や商品(金など)など至るまで明らかにしたら出てきますときっと。

でもトピ主さんはそこまで追うつもりはないんですよね。
寛大な方です。

再出発にエールを送ります。

ユーザーID:3450103343
レスします
ひよこ
2019年6月30日 10:35

「生活扶助義務」も絶対ではありません。

例えば子供が生まれてすぐに家を出て行った親の子供が医者になり余裕のある生活をしていたとします。個別の案件は自治体によりますがその子供に生活扶助義務の強制はできません。

「生活保持義務」をまず最初に放棄しているのは旦那さんの方です。生活はお金だけはありません。家事も育児も必要です。しかし夫はとしても親としても何もしない。「自分の夢>妻・子供」なら一人で生きていけばいいんです。

何度も言うように夫側から調停やら裁判で請求すればいいんです。
法律はありますが判決は一律ではありません。
状況を見ずに法律だけで決められるのならそもそも裁判なんて要らない。表に従って当てはめていけばいいのだから。

そうではなくて法と照らし合わせて色々な状況を加味して判決は出るんです。この場合の夫は家事育児もせず働かない、それでも義務を負えって言うのなら夫側が然るべき所に訴えればいいんです。
で、払えと言われれば妻側は払えばいい。

ユーザーID:3195257964
それ違う
青海
2019年7月5日 2:32

>例えば子供が生まれてすぐに家を出て行った (以下略)

これ、「親子」ですよね。夫婦ではない。夫婦と親子は法律上の括りが違います。

成人した子は離れて暮らせば独立世帯、独立生計。だから、例えば健康保険などで「扶養の範囲に入れる」事を考えた場合に、実態を見て「生計が同一と見なせるかどうか」が課題になる。自動的に認められるわけじゃない。
でも、夫婦は結婚しただけで離れて暮らしてても自動的に同一生計扱いになる。税金や社会保険の仕組みも、収入制限などの問題はあるにせよ、生計自体は同一と自動的に認められる。「同一生計の実態があるかどうか確認」することはないんです。夫婦は相互に助け合う義務が明確に民法に規定されているため、同居してようが離れて暮らそうが自動的に同一生計だと見なすんです。夫婦と親子じゃこれだけ違う。

だから、親子や兄弟の例をいくら「例えば」と出したところで意味がないんです。適用される法律の条文も違うし、中身も違うから。夫婦の方がより強い義務があるんです。

そこを無視して、親子の例と同じようなものだと考えて「払う必要などない」と言ってしまうと、間違った情報をトピ主さんに与える事になりますよ。まあ、今回は夫君の方が主張はしないようではありますが。

ユーザーID:6466803795
 
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