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働かない旦那、子供のためにやり直すべきか? 携帯からの書き込み

ノーラ
2019年6月15日 15:48
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レス数:55本

タイトル 投稿者 更新時間
そりゃそうだ
rumi
2019年6月20日 16:01

夫からしたら、妻に養ってもらいながら
自分は働かないし家事もしない、俺は事業で成功するんだ!とダダをこね続けられるわけですから

そりゃ「子供がかわいそう」と泣き落としで
離婚には応じないと思いますよ。

トピ主さんは「子供と大きな子供(夫)を養うつもりはない。
あなたは大人なのだから、自立して」と離婚でいいと思います。
子供に対する責任は、大人二人で平等に負担してくださいね。
おそらく慰謝料や養育費を払わない夫だと思います。

ユーザーID:5057111910
荷物は少ない方が良い
通りすがり
2019年6月20日 17:52

何か、おかしな主張をする方がいますが、法律の争いになってもトピ主の不利にはなりません。

「生活保持義務」は夫にも平等にあるのですから。

「俺は好きなことしかやりたくない。働かないけど養ってね。ついでに活動資金とお小遣いもくれよ」

が法律で保証されるわけが無いでしょう。

健康で働く能力のある働き盛りの男性が「趣味に金をつぎ込みたいから働かない」が通じると信じている人もいるようですが。

調停でも裁判でも、「働かない人を養ってあげなさい」とは言われません。金にならない、金が出て行くだけの活動を「働く」とは言いません。それは「趣味」と言います。

趣味しかしない人間を養う義務は夫婦であろうとありません。

この夫は趣味の延長のような「事業」しかしてなかったので、破綻する前からそれほど稼いでいたようではありません。事業をしていたときの「生活レベル」をさも、トピ主が「社長夫人」で夫の金を使いまくった贅沢・浪費をしていたように書く人もいますが、そのような様子はまったくないですね。

共働き家庭だったこと、離婚しても自分と子供なら生活できるだけ稼いでいることスルーですね。

立派な成人男性が1人で生きていけなくて女子供に頼るのは情けないことこの上ないです。何をしてでも自立して生きていけるでしょう。能力があるなら何をしていても成功できますよ。そこまで日本の成人男性を貶めたくありません。

男女逆でも「家事育児やらない、お金を稼いで来ないのに趣味に金を使いまくる女性」を養ってやれとは言わないです。

家事育児をやって、家計に負担にならない範囲で趣味をするのは「専業主婦・夫」で夫婦で納得しているなら問題ありません。

トピ主さんは親ではないのでニートを養う義務は無いです。

憲法にも規定されている日本国民の三大義務は「教育」「勤労」「納税」です。

法律もトピ主さんの味方です。

ユーザーID:2030870336
なにかおかしい意見ある
おおば
2019年6月20日 19:25

相互扶助義務に自分の解釈を混ぜてる方がいますが、この夫は普通に相互扶助義務的には扶助されますよ。

またニートの定義とは35歳以下の勉強または働く意欲のないもので、この夫は自分の好きなことに対してでも働こうとしており、結果的に稼げている、稼げていないはそれほど考慮されないし、
稼げていないからそれは趣味だとはなりません。

今の状態が長期的に続いてもいないのになんてそんな判断にはまずもってなりませんよ。
相互扶助義務ってそんな軽いものではないですから。

ちゃんと社会に出た上でしっかりとした判断のもとコメントできるようになると良いですね。

トピ主的には早く別れることが、夫的にはなるべくのらりくらり別れることが経済的には有利でしょうね。

ユーザーID:8147069686
事業の才能は
先住観音
2019年6月20日 23:13

事業を切り盛りする才能は家庭運営と同じです。

ヒト、モノ、カネそして時間をどのように組み合わせて成果を得るか。
家庭でも夫婦が共同経営者として同じことです。

文面のような家庭での夫の役立たずぶりでは、再起も無理でしょうね。
もともと才能がなかったということでしょう。
結果に責任が持てないのでは趣味でしかない。

それでも事業継続にこだわるのなら、今度は妻が不良資産を損切りする番です。

ユーザーID:2096245631
あっそうだ
タラ鍋
2019年6月21日 22:31

 言い忘れていたけど。

 今回の場合離婚の慰謝料を払うのはトピ主だから間違わないでね。

 ひょっとしたら
>主人から請求することは無いとのことです。
 というかもしれないけれども、それでも払うのがトピ主のできる唯一の「誠意」です。

ユーザーID:9825604863
相互扶助義務について
おかか
2019年6月22日 10:19

同程度・・と何度も出てきますが、曖昧ですね。
私の持っている法律解説書と判例だと、
・支払い額は、義務者(この場合はトピ主さん)の
収入で算定する。
・義務者が親族他者から援助を受けても、算定額には
影響しない。
・権利者(夫さん)が親族他者から援助を受けても
=受けられなくても影響しない。
・権利者が健康上の理由がない場合、相応の収入を
見込み、算定額より相殺する。判例では子供わや
引き取った妻でさえ、月10万は見込み・・つまり
働けって事ですよね。

加えて、夫さんの養育費負担義務を相殺すれば
トピ主さんから支払うお金は必要ないと思います。
もちろん調停や裁判をしないと確定しない事です。

【同程度の生活】という言葉っていい加減ですよね。
例えば片方の実家がお手伝い付きの大金持ちなら、
もう片方にもお手伝いさんを派遣しろ、にはなら
ないでしょう?お手伝いさんは親が雇ってるので
関係性はないのです。
お子様方の養育費を全てトピ主さんが負担すると
覚悟を決めてる限り、その負担を上回る額を、相手に
支払うことにはない気がします。
(相手がきちんと養育費を払うなら差額はあるかも)

ユーザーID:7003513353
分かっていること繰り返さんでも
タラ鍋
2019年6月22日 11:38

基本的にその通りですが、

>・権利者が健康上の理由がない場合、相応の収入を
見込み、算定額より相殺する。判例では子供わや
引き取った妻でさえ、月10万は見込み・・つまり
働けって事ですよね。

トピにはこのように書かれています。

>経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。

 事業を立て直しているのです。
 一時的に収入がないのであって、働いているんですね。
趣味をしているのではなく働いているのです。
 だからその間「生活保持義務」があるのでトピ主は婚費を支払う必要があるんです。
 
>お子様方の養育費を全てトピ主さんが負担すると覚悟を決めてる限り、
それまで夫の生活費も全てトピ主さんが負担すると覚悟を決めなくてはいけません。

ユーザーID:9825604863
同居してたら出すけど
おかか
2019年6月22日 16:44

一時的でも永続的でも、家事しなくても
同居してたら、夫さんの基本的生活費用
の負担は義務ですが(稼がないからご飯
食べさせないとか、水使わせないはダメ)

離婚前提で別居するなら、夫さんが収入
がなくても生活が成り立つ金額を支払わなく
ても良いんだと思います。
あくまでトピ主さんの収入が算定の源。
夫生活費に家賃含め月15万が掛かったとして
トピ主さんの月収25万(例えです)から
全額支払いはできません。
夫さんには潜在的稼働能力があり、良くて
算定額の3万程を受け取った後の、自身の
生活費は自分で稼がなくてはならない。

夫さんは働けど純利益がない状態なら、生活費を
得るための何らかの手段が、自己の責任において
必要となる。が、あくまで企業か就職か、現在地
に留まるかは本人が決める事ですね。

夫さんの「今だけ」無収入だが生活費はヨロシク
は、それを信じるか同居しているからこその
扶養義務によるもの。
交渉として、○ヶ月後までに増収の見通しが立た
ない状態なら、仕事含め関係性の変化を求める。

ユーザーID:7003513353
働かない理由は?携帯からの書き込み
すず
2019年6月22日 17:02

夫さんって、家が売れない限りは、立て直しすら出来ないのですかね〜?

そうだとしたら、相当時間掛かりますね。

って言うか、夫さん現在、何かやる事あるんですか?
現実ぐうたらしてるだけなら、「働いてない」し、日雇いでも何でもするのが、「働いている」です。
しない言い訳は通用しませんよ。

いや〜、凄い執着…。しつこいったらありゃしない(笑)。

ユーザーID:5702534927
ホントしつこい
タラ鍋
2019年6月22日 17:54

 おかかさんもトピ主に生活費を払う義務があることが理解できたようで何よりです。

 でも、夫婦には同居義務があり(民法752条)、自分と子供の生活が楽になるために別居に踏み切る。夫は現在別居に同意していないのであれば「悪意の遺棄」とみなされるでしょう。

 また、
>離婚前提で別居するなら、
 夫は「離婚」も「別居」も同意していませんが。
 
 またすずさんのこの言葉はホントに同意です。
>いや〜、凄い執着…。しつこいったらありゃしない(笑)。

 ホント、そこまでして生活費を払わなくていいということにしたいんですかね(笑)

ユーザーID:9825604863
うーん。。。
おれんじ
2019年6月22日 18:22

夫は、事業をやっていて上手くいっていたのは、どのくらいの期間なのですか。

持ち家ということですが、家を買ったお金の貢献度は、夫の稼ぎはどのくらいなのですか。

事業が失敗して無収入になってから、どのくらいの期間が経つのですか。

このトピで一番驚いたのは、事業に失敗したのに持ち家がまだあることです。普通事業に失敗といったら、持ち家も担保に入っているものですが。債権者はいないのですか。事業といっても、色々ありますけどね・・・。

今まで夫の稼ぎのおかげで、家も買えてそこそこの暮らしをしてきたのなら、ある程度は休養期間を与えてもいいんじゃないでしょうか。1年くらいはね。そんなにすぐに、人間は頭の切り替えはできません。ただ、口酸っぱく「家事をやって」「子どもを見ていて」と言うべきではあります。

もともと家を売るつもりだったのだから、家を売って小さなアパートに引っ越せばいいじゃないですか。まあローンと相殺したら、ほとんど手元に残らないでしょうけど。
事業に失敗した人が持ち家に住むなんて、普通はありませんよ。小さなアパートに引っ越せば、現実を思い知って、働く気が起きるかもしれません。(ただしお金の管理は厳重に)。

それも含めて期限を決めたらどうでしょうか。それでも働かなかったら離婚ということで・・・。

ユーザーID:2376712172
お母さんしっかり!
ぽぽ
2019年6月23日 7:40

ひとり親はかわいそう、って今でも言う人多いですね。
バカみたい。
病気で亡くなるケースだってありますよ?
離婚と同じですよ。
ダメな親ほど迷惑なものはありません。
そんなダンナ、早く捨てないと、逆に子どものためになりません。
またトピ主の精神面が安定することが、子どもにとって一番です。
早く離婚できるよう、がんばってください!

ユーザーID:8870147354
離婚でOK
匿名
2019年6月23日 12:06

義家が受け入れてくれないから、「子供がなんか可哀そうになってきた(だから妻子と一緒にいよう)」という建前が頭によぎってきたのですよ。

義家が受け入れてたらすんなり別居でしたよ。

それだけの話です。

ユーザーID:5479053320
離婚案件は。携帯からの書き込み
すず
2019年6月23日 18:32

トピ主さん、もし、弁護士に依頼する場合は、離婚案件は、女性弁護士さんのがお勧めですよー。

余裕あるなら、2〜3人話しを聞くと良いです。相性もありますからネ。

あと、もし所得が少なければ、法テラスもありますよ。

ユーザーID:5702534927
トピ主です携帯からの書き込み
ノーラ(トピ主)
2019年6月23日 21:34

皆様レスありがとうございます。

あれから何度か主人と話し合い、離婚する方向で話しています。

これもびっくりされてしまうかも知れませんが、持ち家は主人が独身時代に一括で買ったものでローンはありません。

持ち家といっても中古でど田舎のため、大した値段では売れない(そもそも場所的に買い手がつくか怪しい)と思います。

家計は主人が管理しているためよくわかりません。管理を私がして立て直す、というのも納得がいかない(自分が管理したい)ようです。

慰謝料財産分与なしで、養育費はできるだけ相場払えるようにする、立て直すまでは払えないかもしれない…という流れで話がつきつつあります。

また、再度確認しましたが、今後も絶対に再就職はしないそうです。やり直しも考えましたが、それを聞いて私も離婚の決意を固めました。

ユーザーID:2862130574
稼がない父を持つ子の立場から回答します。
まあさか
2019年6月24日 9:06

父親は自営業をしていましたが、稼ぎはなく母や私や姉は苦労しました。
私は、衣食に欠け、病気しても適切な治療が出来ませんでした。
姉は父に似ました。一緒に暮らすから、父の言動を真似たのか、
父の無責任なところなど色々似ました。
また、母が仕事を掛け持ちしていて子育てに余裕がなかったから、
私はよく怒鳴られました。学校であった楽しいことを話しかけると、思いっきり怒鳴られました。
だから私は母に相談したら怒鳴られると、何でも勝手にやり、知らないから大問題に発展したことがよくありました。
姉も同じだったでしょう。
大変ですよ。そのせいで私も母も姉には非常に苦労しています。
姉は結婚に失敗しました。
姉の子どもを私と母で育てています。
私は担任に嫌われる子でしたし、相談する人がいなくて、地獄のいじめにあいました。
人生に絶望しましたよね。

今、父は認知症で老人ホームです。
費用は私が払っています。
父には一円も世話になっていないし、一円ももらっていないのに。
母は今だに働いていますよ。70代ですが。
父がいないと、きちんと食べられた子ども時代だった、高校を定時制にしなかった、稼がない父を恥ずかしく思わずにすんだ、
姉はまともに育ったかも、母が仕事に終われ、私に八つ当たりして怒鳴り散らすなど色々良いことだらけだったはず。
なんで離婚しなかったのと、よく母を責めてしまいます。
子どものためなら、離婚です。

ユーザーID:4356463766
子どもの立場から、追記。
まあさか
2019年6月24日 9:10

書きミスしました。
すみません。
最後の方の良いことの内容ですが、母が仕事に終われ八つ当たりしなかったです。
すみません。

ユーザーID:4356463766
早めに法律相談へ
匿名
2019年6月24日 12:57

ここまでくると笑っちゃいますね。
現実に提供できるかどうかは彼にとって重要ではなく、
彼にとって家族はオマケであり仕事が最も大事なのでしょうね。
ただ、その仕事も自分がやりたい事業限定ですけど。

田舎だと希望価格では厳しいと思うし買い手がつくまでいつまでかかるやら。期待できませんね。
心身ともに疲労困憊してる中、大変だと思いますが体調だけは気を付けて下さい。

ユーザーID:7808534298
事業にはセンスが要る
nyanya
2019年6月24日 13:36

何度事業を立ち上げても、多分また失敗するでしょうね。

その度に借金が増えます。

自分の夢だけの為に家族を不安にし、実家にまで迷惑を掛ける夫なんて、私なら要りません。

夫婦二人で安月給でも働けば、子供さんは幸い一人だし、贅沢しなければやって行けるはずです。

今は将来像が描けなくて心配しか無いですよね。

安易な夢や思い付きで押し通す人は、結婚してはいけないと思います。

ユーザーID:1589698991
しあわせになってください
きらきら
2019年6月24日 15:13

2度目レス失礼します。離婚に向けて話しておられるとのことでよかったです。旦那様は自身が信じる道をどうしても突き詰めたい様子ですね。家は独身時代に一括で買ったというところは驚きました。きっとうまくいってた時期が確かにあったのでしょう。それをもう一度というところでしょうか。

ノーラさん。これからはお子様とふたりで穏やかなしあわせを掴んでください。地道に努力していたら神様は微笑んでくれると信じています。応援してます。

ユーザーID:1227842860
 
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