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働かない旦那、子供のためにやり直すべきか?

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恋愛・結婚・離婚

ノーラ

トピを開いていただきありがとうございます。

主人が事業失敗しました。現在殆ど収入がありません。

経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。
私は子供と実家に帰る予定でした。

ところが、主人が当面の間帰らせてくれと義両親に連絡したところ、無責任すぎる、帰って来られてもこまると反対されました。

義両親は、事業は諦めてもう普通に働いて3人で暮らせと言っていましたが、主人は頑として再就職の気はないとのことです。

それから数日したら、主人からやり直しを提案されました。

子供の顔を見ていたら、やはり両親揃ってないとかわいそうだ、と。

私としてもなんでもいいので二人で働ければ、家族一緒にやっていけるのではと思うのですが、何がなんでも事業に拘ると言うのでやっていける気がしません…。

成功するかわからない事業を諦めるまで、ずっと私の収入でやっていくとなると、子供のための貯金や老後の蓄えも一切出来なくなります。貯金どころか日々の暮らしもとうてい足りません。

別居して私と子供だけなら、切り詰めてなんとかやっていけるのですが、無理をしてでも別居せず一緒にいるべきなんでしょうか?

家事育児を任せようにも、無気力でしょっちゅうパソコンやインターネットをやっていて子供もベビーサークルに入れっぱなしで見てないし、仕事から帰っても夕食も何も作ってありません。

夫や義両親に子供がかわいそうと言われて踏み切れないでいるのですが、私の負担が大きすぎる気がします。

主人は根は悪い人間ではありませんが、事業に拘って絶対に再就職の選択肢はない、という所がもう無理だと感じてしまいます。

ユーザーID:2862130574

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  • それ違う

    >例えば子供が生まれてすぐに家を出て行った (以下略)

    これ、「親子」ですよね。夫婦ではない。夫婦と親子は法律上の括りが違います。

    成人した子は離れて暮らせば独立世帯、独立生計。だから、例えば健康保険などで「扶養の範囲に入れる」事を考えた場合に、実態を見て「生計が同一と見なせるかどうか」が課題になる。自動的に認められるわけじゃない。
    でも、夫婦は結婚しただけで離れて暮らしてても自動的に同一生計扱いになる。税金や社会保険の仕組みも、収入制限などの問題はあるにせよ、生計自体は同一と自動的に認められる。「同一生計の実態があるかどうか確認」することはないんです。夫婦は相互に助け合う義務が明確に民法に規定されているため、同居してようが離れて暮らそうが自動的に同一生計だと見なすんです。夫婦と親子じゃこれだけ違う。

    だから、親子や兄弟の例をいくら「例えば」と出したところで意味がないんです。適用される法律の条文も違うし、中身も違うから。夫婦の方がより強い義務があるんです。

    そこを無視して、親子の例と同じようなものだと考えて「払う必要などない」と言ってしまうと、間違った情報をトピ主さんに与える事になりますよ。まあ、今回は夫君の方が主張はしないようではありますが。

    ユーザーID:6466803795

  • レスします

    「生活扶助義務」も絶対ではありません。

    例えば子供が生まれてすぐに家を出て行った親の子供が医者になり余裕のある生活をしていたとします。個別の案件は自治体によりますがその子供に生活扶助義務の強制はできません。

    「生活保持義務」をまず最初に放棄しているのは旦那さんの方です。生活はお金だけはありません。家事も育児も必要です。しかし夫はとしても親としても何もしない。「自分の夢>妻・子供」なら一人で生きていけばいいんです。

    何度も言うように夫側から調停やら裁判で請求すればいいんです。
    法律はありますが判決は一律ではありません。
    状況を見ずに法律だけで決められるのならそもそも裁判なんて要らない。表に従って当てはめていけばいいのだから。

    そうではなくて法と照らし合わせて色々な状況を加味して判決は出るんです。この場合の夫は家事育児もせず働かない、それでも義務を負えって言うのなら夫側が然るべき所に訴えればいいんです。
    で、払えと言われれば妻側は払えばいい。

    ユーザーID:3195257964

  • レスします

    家計をオープンにしないというところから、多分夫には隠し財産、あると思いますよ。

    それを探られたくないから慰謝料財産分与の清算に入らないんでしょう。
    勤めたくないのは相場を見ていることができなくなるから。

    弁護士入れて、先方の口座を外国銀行や仮想通貨や商品(金など)など至るまで明らかにしたら出てきますときっと。

    でもトピ主さんはそこまで追うつもりはないんですよね。
    寛大な方です。

    再出発にエールを送ります。

    ユーザーID:3450103343

  • 夫の義務

    トピ主さんが義務を放棄していると同時に、夫も義務を放棄していますよね。
    夫の事業がうまくいかない。その分をトピ主さんが稼ぐ。それはありです。しかしそうであれば、夫は家事育児を負担することで家庭を運営する一翼となるべきですよね。
    なのに、夫はそれすらしようとしない。

    そういう夫の部分を、トピ主さんの義務を言い立てる人たちはどう考えているのか、気になります。

    個人的には、この夫が、自営業の夢を追い、会社員は嫌だとこだわり続けている間、収入がない分を家事育児で補っているというのであれば、「タラ鍋」さんや「青海」さんのおっしゃることも理解できるのですが。

    別に、負担が必ず半々であるべきとは思いません。そもそも「完全に半々」なんて、そんなに簡単に実現できるものではないと思います。でも、今夫はほとんど何も負担せず、唯一しているのが、夢を追うことだけなんですよね。そこまで極端に役割分担の差があって、それでもまだトピ主さんの努力が足りていない、義務があるという主張は、純粋に疑問に思います。

    せめて夫が家事育児を引き受けてくれれば、トピ主さんも腹据えてもっと稼ぎのいい仕事に就けるよう考えるとか、ありそうなもんですけど。

    ユーザーID:4620733260

  • レスします

    >例えば家族を捨てて出て行った親が老後生活保護を受ける時、援助のお伺いの手紙が市役所から来ますよね。それだって戸籍上の親子関係があれば一応の義務はあるけど個別の事情を話せば強制はされません。
    役所だって理解してますよ。

     年老いた親の面倒を見るのは「生活扶助義務」。これは扶助者に生活に余力がある場合に、その余力で扶養する義務です。
     ですから、余力がなければ断れます。
     
     しかし、夫婦間にあるのは「生活保持義務」です。
     そもそも違う義務を例に挙げていること自体おかしい。

    ユーザーID:9825604863

  • 今はその選択しかないでしょう

    なんか揉めてる?まあ、協議離婚になるんだから合意事項に沿うだけですね。
    彼が復活して、お互いにまだ気持ちがあればまた一緒にやり直せばいいでしょう。

    余談ですが、このケースの場合、経済的困窮を承知で生活費分担を放棄しているのは旦那さんの方なので旦那さんの悪意の遺棄になる可能性がありますね。
    現在求職活動中と言うならばいざ知らず義両親にまで諦めろと言われている事業にこだわって収入を得ていない状況は生活費を分担しない合理的な理由にはならないでしょう。誰に相談しても就職して働きながら事業再建を目指せないんですか?って言われるだけですよ。
    再建した事業が成功するかもわからない現状じゃ「ギャンブル以外で収入を得る気はない」 と言ってるギャンブラーさんと同じですから。

    ユーザーID:4583768807

  • 訳のわからない人もいますね

    >罰則はないから払わなくて良い、って、法治国家に暮らしている人の言う事とは思えません。

    まず勤労と納税の義務を放棄している旦那様にそれを言ってくださいな。

    例えば家族を捨てて出て行った親が老後生活保護を受ける時、援助のお伺いの手紙が市役所から来ますよね。それだって戸籍上の親子関係があれば一応の義務はあるけど個別の事情を話せば強制はされません。
    役所だって理解してますよ。

    法律は一律ではありません。色々な個別の事情も加味されます。

    今回の件はどこに訴えても旦那様の訴えは通らないと思います。それなのに義務があるからって忖度して先に払うのはどうかと。これは旦那様が然るべき所に訴えてそれが通ったら払うべき種類の費用です。

    そもそも収入がある夫が専業主婦の妻に家事育児を丸投げした挙句家を出て行くなら「相互補助義務」も理解できますが、今回の場合は家事育児ほぼやってなくてしかも無職。到底家族を維持する気があるとは思えません。

    旦那様の夢で家族全員の生活が立ち行かなくなる前に自立のため別居するのはある意味正当な行動です。

    ここで義務義務言ってる人はどんな事情があっても義務を果たしてくださいね。
    健康なら働いて納税しましょう。

    ユーザーID:3195257964

  • もう決着したようですが

    十数年前に会社を立ち上げ、事業失敗ではないですが、納めた物の品質問題で売掛金が回収出来ずに危なくなりました。当時はそれ一本しか製品がなかったので、収入は全くなくなりました。

    当時、大学生二人と高校生一人の子供がおり、皆、私立だったので、かなりな学費負担もあり、カードローンも含めて借りられるところはすべて借りてしのぎました。

    売掛金回収まで一年半、無収入でしたが、何とか乗り切りました。専業主婦だった妻は私を信用してくれ、心中ではいろいろ言いたかったと思いますが「ちゃんと家にお金を入れてね」だけで愚痴は一切言いませんでした。

    ご主人がどういう事業なのかわかりませんが、無気力でなおかつ就職もしないというのなら、離婚も仕方ないと思いますが、残念ですね。

    うちは、その後、何とかなり、妻も取締役にし、それなりの給料を払っています。子供達も皆、結婚、自立し、二人でやっています。頑張ってよかったと思います。

    ユーザーID:9380794205

  • まあどちらにしても離婚で良いとは思います

    横レスですが、私も「おれんじ」さんと同じく、夫は何かしら資産があると思います。
    事業=株ではないか、という意見も同じです。
    何となく全体的に胡散臭い。

    だから一応、調査を入れておいたほうが良いと思いますけどね…

    その上で、でもどちらにしても離婚でいいと思います。
    誠実だけど今はこういう状況で、というだけの人ならいつかやり直せる、もしくは定期的に会えると思います。
    逆に私やおれんじさんが推測したように、株で失敗しただけの人みたいな感じなら、いずれにしても将来が怪しいので今のうちに別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1040664886

  • うちの場合

    私も結婚後に夫が事業を手がけて失敗、2度目もまた失敗、3度目がと言い出した時に離婚しました。個人でやっていると事業計画書や財務書などまともに作らないし、あっても妻に見せない。自分の親や親戚には、全く順調なんの問題もないと聞こえのいいことばかり、上手くいかなくなっても、運が悪かったですり抜け、家族が足出まといとまでなすりつけられました。夫の友人達は無謀だと言って離れて行きました。個人でやっている場合、監査の機能が働かない。

    うちの場合、夫の収入が水準より低い分、私の親の遺産を穴埋めに使われたこと、事業のための引っ越しや家事育児を夫が全く負担しないことで、私の就労条件が極端に悪化し収入が半減したこと(離婚後持ち直しました)で、夫婦のバランス、家計負担と家事育児をどちらも平等か、どちらかが多くとって一方が補うというバランスが取れませんでした。本当に俺を応援しなければ、家族の未来はないんだぞと何年間も脅され、里帰りもままならず辛かったです。ゼロからの個人起業に関しては、配偶者の合意を得ずには根本的な夫婦の関係にまで影響を及ぼすのは避けられないと思います。

    生活費負担とか慰謝料とか、突然の解雇とか病気ならわかりますが、この場合夫さんは一旦は自分から離れると言い出してますよね。

    ユーザーID:9298513743

  • タラ鍋さんに一票

    話はついたようですが、どうも気になって。

    家族を養う一家の大黒柱としてどうか、という倫理的な話と、法律的な義務権利の話は区別しなければなりません。ここを見ていると、それを区別できない人が沢山いることがわかりました。

    >慰謝料も相互補助義務も払わなくて大丈夫ですよ。
    >トピ主さん、気にしないでください。

    >義務はあるけど別に罰則はないし。

    罰則はないから払わなくて良い、って、法治国家に暮らしている人の言う事とは思えません。

    「義務はあるけど罰則ないし、払いたくないからムシムシ」というのと、「義務無はあるので払うのはやぶさかではないが、事情を汲んで減額や免除を交渉する」というのはまるで違う話です。

    トピ主さんの場合、社会通念上は事情を汲む余地があるかも知れませんが、だからといって勝手に義務を無視するのはダメでしょう。夫君の事業だって、「今お金になってないだけ」かも知れないし、それは後になってみないとわからない。「立て直し中」であれば仕事自体はしている訳で、それを「何もしていない」かのように扱う事には無理がありますよ。

    ユーザーID:6466803795

  • 応援してます!

    ひよこさんに同意です。

    私の言いたい事、言ってくれて、ありがとうございます。

    すっぱりと、前だけを見て、お子さんと幸せになって下さいね。トピ主さんは、文面からして、しっかりと自立した方なので、きっと、大丈夫だと思います。

    応援してます!!

    ユーザーID:5702534927

  • おやおや・・・

    >慰謝料財産分与なしで、養育費はできるだけ相場払えるようにする、立て直すまでは払えないかもしれない…という流れで話がつきつつあります。

     まあ、立て直すまで養育費は払えないのは当たり前ですよね。

     でも、慰謝料なしも当たり前。慰謝料はトピ主が払うべきもの。
     共働きだったんだから、トピ主の結婚後の貯蓄は財産分与の対象なのですが。
     もちろん、夫がの結婚後の貯蓄も財産分与の対象です。あればね。

    ユーザーID:9825604863

  • 慰謝料を払え?馬鹿らしい。

    慰謝料も相互補助義務も払わなくて大丈夫ですよ。
    トピ主さん、気にしないでください。

    義務はあるけど別に罰則はないし。
    自己実現のために働かない夫なんて捨てて結構。
    夫が家族を維持する努力をしていないのは明らかですし、養育費を払えないならそれと相殺してもあまりある。

    この世の中、家族を維持するために自分や夢を犠牲にして仕事をしている人たくさんいます。慰謝料も旦那様が払う必要があります。自分の夢の実現を家族の生活よりも大切にしているならそれは離婚の原因となるでしょう。

    別に旦那様が要求してきたら調停にかければいいし、何なら相手に裁判を起こしてもらいましょう。
    変に煽っている人がいますがこの現状を見て調停員や裁判所が旦那様の肩を100%持つなんてありえません。

    義務と現実は違いますよ。なんなら無職の人は納税の義務も果たしてないし。
    相互補助義務を主張するなら養育の義務を履行しろってね。

    お気になさらずに。

    ユーザーID:6868284542

  • お金もっているんじゃないの

    何だか色々怪しい旦那さんですねえ。

    当初は、トピ主さんも夫も、実家に戻る予定だったんでしょ。
    そうすれば、生活費や家の維持費がかからなくてすむから。

    でも、実にまともな義両親は拒否して、再就職しろと言った。

    トピ主夫は、それなら妻の収入に頼って、家にこのままいることを望んだ。

    でもそれも妻は拒否。

    この場合、トピ主夫はどこから生活費を調達するのかという疑問がわきます。

    家計を夫が管理しているとのこと。

    夫は間違いなくお金をもっていますよ。

    「慰謝料、財産分与なし」という甘い内容でいいのですか。

    子どもを捨ててまで再就職しようとしない男に、情けをかける必要はないと思うのですが。いくら探してもダメというのなら、話は別ですが。

    親が子どもにお金を払うのは義務でしょう?

    私は事業に失敗という言葉で、世間並みのイメージを考えてしまいました。でも、トピ主一家の実態は、かなり違うようです。もしかしたら事業に失敗じゃなくて、株に失敗なのかな、とも思ってますけどね。株って事業ですかねえ。株は余裕の部分でやるもので、職業にしてしまうというのは、強い抵抗がありますね、私なら。何の「事業」か書けば、もっと違う種類のアドバイスや読者の経験談が得られると思いますが。

    とにかく、この男はお金をもっていますよ。

    ユーザーID:2376712172

  • しあわせになってください

    2度目レス失礼します。離婚に向けて話しておられるとのことでよかったです。旦那様は自身が信じる道をどうしても突き詰めたい様子ですね。家は独身時代に一括で買ったというところは驚きました。きっとうまくいってた時期が確かにあったのでしょう。それをもう一度というところでしょうか。

    ノーラさん。これからはお子様とふたりで穏やかなしあわせを掴んでください。地道に努力していたら神様は微笑んでくれると信じています。応援してます。

    ユーザーID:1227842860

  • 事業にはセンスが要る

    何度事業を立ち上げても、多分また失敗するでしょうね。

    その度に借金が増えます。

    自分の夢だけの為に家族を不安にし、実家にまで迷惑を掛ける夫なんて、私なら要りません。

    夫婦二人で安月給でも働けば、子供さんは幸い一人だし、贅沢しなければやって行けるはずです。

    今は将来像が描けなくて心配しか無いですよね。

    安易な夢や思い付きで押し通す人は、結婚してはいけないと思います。

    ユーザーID:1589698991

  • 早めに法律相談へ

    ここまでくると笑っちゃいますね。
    現実に提供できるかどうかは彼にとって重要ではなく、
    彼にとって家族はオマケであり仕事が最も大事なのでしょうね。
    ただ、その仕事も自分がやりたい事業限定ですけど。

    田舎だと希望価格では厳しいと思うし買い手がつくまでいつまでかかるやら。期待できませんね。
    心身ともに疲労困憊してる中、大変だと思いますが体調だけは気を付けて下さい。

    ユーザーID:7808534298

  • 子どもの立場から、追記。

    書きミスしました。
    すみません。
    最後の方の良いことの内容ですが、母が仕事に終われ八つ当たりしなかったです。
    すみません。

    ユーザーID:4356463766

  • 稼がない父を持つ子の立場から回答します。

    父親は自営業をしていましたが、稼ぎはなく母や私や姉は苦労しました。
    私は、衣食に欠け、病気しても適切な治療が出来ませんでした。
    姉は父に似ました。一緒に暮らすから、父の言動を真似たのか、
    父の無責任なところなど色々似ました。
    また、母が仕事を掛け持ちしていて子育てに余裕がなかったから、
    私はよく怒鳴られました。学校であった楽しいことを話しかけると、思いっきり怒鳴られました。
    だから私は母に相談したら怒鳴られると、何でも勝手にやり、知らないから大問題に発展したことがよくありました。
    姉も同じだったでしょう。
    大変ですよ。そのせいで私も母も姉には非常に苦労しています。
    姉は結婚に失敗しました。
    姉の子どもを私と母で育てています。
    私は担任に嫌われる子でしたし、相談する人がいなくて、地獄のいじめにあいました。
    人生に絶望しましたよね。

    今、父は認知症で老人ホームです。
    費用は私が払っています。
    父には一円も世話になっていないし、一円ももらっていないのに。
    母は今だに働いていますよ。70代ですが。
    父がいないと、きちんと食べられた子ども時代だった、高校を定時制にしなかった、稼がない父を恥ずかしく思わずにすんだ、
    姉はまともに育ったかも、母が仕事に終われ、私に八つ当たりして怒鳴り散らすなど色々良いことだらけだったはず。
    なんで離婚しなかったのと、よく母を責めてしまいます。
    子どものためなら、離婚です。

    ユーザーID:4356463766

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    あれから何度か主人と話し合い、離婚する方向で話しています。

    これもびっくりされてしまうかも知れませんが、持ち家は主人が独身時代に一括で買ったものでローンはありません。

    持ち家といっても中古でど田舎のため、大した値段では売れない(そもそも場所的に買い手がつくか怪しい)と思います。

    家計は主人が管理しているためよくわかりません。管理を私がして立て直す、というのも納得がいかない(自分が管理したい)ようです。

    慰謝料財産分与なしで、養育費はできるだけ相場払えるようにする、立て直すまでは払えないかもしれない…という流れで話がつきつつあります。

    また、再度確認しましたが、今後も絶対に再就職はしないそうです。やり直しも考えましたが、それを聞いて私も離婚の決意を固めました。

    ユーザーID:2862130574

  • 離婚案件は。

    トピ主さん、もし、弁護士に依頼する場合は、離婚案件は、女性弁護士さんのがお勧めですよー。

    余裕あるなら、2〜3人話しを聞くと良いです。相性もありますからネ。

    あと、もし所得が少なければ、法テラスもありますよ。

    ユーザーID:5702534927

  • 離婚でOK

    義家が受け入れてくれないから、「子供がなんか可哀そうになってきた(だから妻子と一緒にいよう)」という建前が頭によぎってきたのですよ。

    義家が受け入れてたらすんなり別居でしたよ。

    それだけの話です。

    ユーザーID:5479053320

  • お母さんしっかり!

    ひとり親はかわいそう、って今でも言う人多いですね。
    バカみたい。
    病気で亡くなるケースだってありますよ?
    離婚と同じですよ。
    ダメな親ほど迷惑なものはありません。
    そんなダンナ、早く捨てないと、逆に子どものためになりません。
    またトピ主の精神面が安定することが、子どもにとって一番です。
    早く離婚できるよう、がんばってください!

    ユーザーID:8870147354

  • うーん。。。

    夫は、事業をやっていて上手くいっていたのは、どのくらいの期間なのですか。

    持ち家ということですが、家を買ったお金の貢献度は、夫の稼ぎはどのくらいなのですか。

    事業が失敗して無収入になってから、どのくらいの期間が経つのですか。

    このトピで一番驚いたのは、事業に失敗したのに持ち家がまだあることです。普通事業に失敗といったら、持ち家も担保に入っているものですが。債権者はいないのですか。事業といっても、色々ありますけどね・・・。

    今まで夫の稼ぎのおかげで、家も買えてそこそこの暮らしをしてきたのなら、ある程度は休養期間を与えてもいいんじゃないでしょうか。1年くらいはね。そんなにすぐに、人間は頭の切り替えはできません。ただ、口酸っぱく「家事をやって」「子どもを見ていて」と言うべきではあります。

    もともと家を売るつもりだったのだから、家を売って小さなアパートに引っ越せばいいじゃないですか。まあローンと相殺したら、ほとんど手元に残らないでしょうけど。
    事業に失敗した人が持ち家に住むなんて、普通はありませんよ。小さなアパートに引っ越せば、現実を思い知って、働く気が起きるかもしれません。(ただしお金の管理は厳重に)。

    それも含めて期限を決めたらどうでしょうか。それでも働かなかったら離婚ということで・・・。

    ユーザーID:2376712172

  • ホントしつこい

     おかかさんもトピ主に生活費を払う義務があることが理解できたようで何よりです。

     でも、夫婦には同居義務があり(民法752条)、自分と子供の生活が楽になるために別居に踏み切る。夫は現在別居に同意していないのであれば「悪意の遺棄」とみなされるでしょう。

     また、
    >離婚前提で別居するなら、
     夫は「離婚」も「別居」も同意していませんが。
     
     またすずさんのこの言葉はホントに同意です。
    >いや〜、凄い執着…。しつこいったらありゃしない(笑)。

     ホント、そこまでして生活費を払わなくていいということにしたいんですかね(笑)

    ユーザーID:9825604863

  • 働かない理由は?

    夫さんって、家が売れない限りは、立て直しすら出来ないのですかね〜?

    そうだとしたら、相当時間掛かりますね。

    って言うか、夫さん現在、何かやる事あるんですか?
    現実ぐうたらしてるだけなら、「働いてない」し、日雇いでも何でもするのが、「働いている」です。
    しない言い訳は通用しませんよ。

    いや〜、凄い執着…。しつこいったらありゃしない(笑)。

    ユーザーID:5702534927

  • 同居してたら出すけど

    一時的でも永続的でも、家事しなくても
    同居してたら、夫さんの基本的生活費用
    の負担は義務ですが(稼がないからご飯
    食べさせないとか、水使わせないはダメ)

    離婚前提で別居するなら、夫さんが収入
    がなくても生活が成り立つ金額を支払わなく
    ても良いんだと思います。
    あくまでトピ主さんの収入が算定の源。
    夫生活費に家賃含め月15万が掛かったとして
    トピ主さんの月収25万(例えです)から
    全額支払いはできません。
    夫さんには潜在的稼働能力があり、良くて
    算定額の3万程を受け取った後の、自身の
    生活費は自分で稼がなくてはならない。

    夫さんは働けど純利益がない状態なら、生活費を
    得るための何らかの手段が、自己の責任において
    必要となる。が、あくまで企業か就職か、現在地
    に留まるかは本人が決める事ですね。

    夫さんの「今だけ」無収入だが生活費はヨロシク
    は、それを信じるか同居しているからこその
    扶養義務によるもの。
    交渉として、○ヶ月後までに増収の見通しが立た
    ない状態なら、仕事含め関係性の変化を求める。

    ユーザーID:7003513353

  • 分かっていること繰り返さんでも

    基本的にその通りですが、

    >・権利者が健康上の理由がない場合、相応の収入を
    見込み、算定額より相殺する。判例では子供わや
    引き取った妻でさえ、月10万は見込み・・つまり
    働けって事ですよね。

    トピにはこのように書かれています。

    >経済的に厳しいという理由と、1人で集中して立て直したいとのことで家を売って別居する予定でした。

     事業を立て直しているのです。
     一時的に収入がないのであって、働いているんですね。
    趣味をしているのではなく働いているのです。
     だからその間「生活保持義務」があるのでトピ主は婚費を支払う必要があるんです。
     
    >お子様方の養育費を全てトピ主さんが負担すると覚悟を決めてる限り、
    それまで夫の生活費も全てトピ主さんが負担すると覚悟を決めなくてはいけません。

    ユーザーID:9825604863

  • 相互扶助義務について

    同程度・・と何度も出てきますが、曖昧ですね。
    私の持っている法律解説書と判例だと、
    ・支払い額は、義務者(この場合はトピ主さん)の
    収入で算定する。
    ・義務者が親族他者から援助を受けても、算定額には
    影響しない。
    ・権利者(夫さん)が親族他者から援助を受けても
    =受けられなくても影響しない。
    ・権利者が健康上の理由がない場合、相応の収入を
    見込み、算定額より相殺する。判例では子供わや
    引き取った妻でさえ、月10万は見込み・・つまり
    働けって事ですよね。

    加えて、夫さんの養育費負担義務を相殺すれば
    トピ主さんから支払うお金は必要ないと思います。
    もちろん調停や裁判をしないと確定しない事です。

    【同程度の生活】という言葉っていい加減ですよね。
    例えば片方の実家がお手伝い付きの大金持ちなら、
    もう片方にもお手伝いさんを派遣しろ、にはなら
    ないでしょう?お手伝いさんは親が雇ってるので
    関係性はないのです。
    お子様方の養育費を全てトピ主さんが負担すると
    覚悟を決めてる限り、その負担を上回る額を、相手に
    支払うことにはない気がします。
    (相手がきちんと養育費を払うなら差額はあるかも)

    ユーザーID:7003513353

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