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発言小町

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自分が突然還らぬひとになった場合 携帯からの書き込み

きらり
2019年6月15日 17:57

ふたりの幼児がいる母親です。
もしも、私がいきなり命をなくしてしまったら、子どもたちはどうしたら良いでしょうか。

夫に聞くと、私の両親と同居して、自分は仕事で朝早く帰りは遅いので、土日祝日だけ子どもたちに会いに行くと言います。
夫の食事や洗濯物などを私の両親にしてもらうことになり、私の母の負担になるので、気を遣ってギクシャクした関係になりお互いストレスになりそうだから、だそうです。

私の両親も仕事してるので、子どもたちは保育園にいれてもらうと思います。

夫の、土日祝日だけ子どもたちに会いに私の実家で寝泊まりするというのは、どう思いますか?どんなメリット、デメリットがあるでしょうか。

私は、子どもたちの精神的不安などが少しでも小さくなり、大人たちの関係も良好なままなのが、一番良いのですが。

私の親には、この「もしも」は話していません。
エンディングノートに、子ども達をどう育てていってほしいか、希望を書きました。

ユーザーID:4513099947  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人には、ご両親はいないの?
たろすけ
2019年6月15日 20:19

もしくは、遠方なのかしら。

逆を考えてみてください。
もし、ご主人がある日突然・・・あなたは、ご実家に子どもたちと身を寄せ、生活のために働くでしょう。あるいは、ご実家近くでお子さんたちのフォローをお願いする。ご主人の実家に、と考えますか?

ご主人は、土日祝日に「会いに行く」とは言いましたが、寝泊まりするとは言っていません。それでも、あなたの実家にお願いする、ということは、ご主人の実家が遠くて自分の仕事を変えなければならない、などの理由があるのでしょう。

あなたの親に託して、と言っているのですから、あなたの親を信頼している、ということです。

起こってもいないことに不安になってあれこれ考えるのは、まあ、私も考えたことがないわけじゃありませんが、時間の無駄ですよ。そんなことを考えるのは、気持ちが下がっているからです。

上の子が胃腸炎になり、治りかけに、下の子が発症し・・・それも治りかけたときに私が発症しました。夫は出勤した後、猛烈な嘔吐下痢で脱水を起こし、遠のく意識の中「今、救急車を呼んだら、子どもたちはどうなる?」と思ったところで、気を失いました。目覚めたとき、時計は1時間半ほど進み子どもたちはずっとテレビ見てご機嫌でした。夫は電話にあまり出ませんが、仮に実家に電話したとしても600km離れています。倒れられないな、と思いました。

さ、おいしいものでも食べて、気分上げていきましょう。
心配していることが起こらないようにね。健康にも気をつけなきゃ。

ユーザーID:1739749807
私も考えた事ありますよ携帯からの書き込み
まあまあ
2019年6月16日 5:41

うちは小学生と幼稚園ですが、私は両親がいないのと、夫の実家との距離はないので夫は普通に実家に帰ると思います。まあ、子供は転校、転園になると思いますがね。

主さんちも、主さんの実家が近いだけで、主さんがいないとなると、実家に頼る必要もなくなり、自分の実家のほうが頼りやすいですけどね。

次の相手も出てくるだろうしね。

ただ、ご主人は主さんの実家を頼ると言ったのは安心させる為に言っただけですよ。お子さん達がなついている場合もありますしね。

まあ、義実家に他に孫がいて、主さんの実家に孫が、いなければ、主さんの実家が引き取るかもしれない、その場合はご主人はお金の送金だけになりますよね。一緒には暮らさないと思いますよ。

結局は他人ですからね。

うちの親戚にもいますが、ご主人がいなくなっても、義実家に住んで子育てをした伯母がいますが、よく出来たなぁと思いました。子供は成人したので、あとは介護が待ってますけどね。

私は年金問題がニュースに出た時、夫に「早めにいなくなるからよろしくね。」と言ったら、「家の荷物と実家の荷物や家は片付けてからいってね。」って言われちゃいました。40代の今から終活しないとな思いました。

まあ、いつどうなるかわからない時代ですので、もしもいなくなったとしても、皆、それなりに生きていくので大丈夫ですよ。

それより、今の生活を思いっきり楽しんだほうがいいですよ。

私も片付けながら、今の生活を楽しみます。

ユーザーID:5452180697
トピ主、捕捉します携帯からの書き込み
きらり(トピ主)
2019年6月16日 7:49

夫の実家は遠方で、転職しないといけなくなる他、いくつか理由があり、夫の実家に身を寄せることはありません。

この「もしも」の場合、夫は土日祝日だけ、私の実家に寝泊まりします。土日祝日に、夫の家に子どもたちをを呼び寄せることは、多分あまりしようとしないと思います。夫はレンジでチンするのも含めて炊事に腰が重いので。たまには夫の家で親子だけで過ごしたら良いだろうと思いますが。

やはり誰にとっても一番負担が少ないのは、トピ文の通りの生活スタイルなのでしょうか。

ユーザーID:4513099947
無責任な夫
a
2019年6月16日 12:51

子供をあなたのご実家に預けるって、あなたのご両親も仕事をされているのに、自分の子供を世話させる気満々なんですね。あなたのご両親のうちどちらかは仕事を辞めればいいとでも?
自分の子どもなのに、一緒に暮らせるように仕事を替えると言う発想すらなく、無責任で身勝手ですね。

その上、なぜ、あなたのご主人の食事や洗濯まであなたのご両親にさせる必要があるのか全く理解出来ません。
ご主人も同居するつもりなんですか?でも、土日祝日に子供に会いに行くと書いてあるのだから、ご主人は別居ですよね?
もしかして、週末に一週間分の洗濯ものを抱えてあなたのご実家に行き、ご両親に全部洗濯させるつもり?

あり得ないです。ご両親は、ご自分たちの仕事、孫の世話でクタクタなのに、その上娘婿が一週間分の洗濯物を抱えてのこのこ出て来たら休む暇など一切ないでしょ?どこまでも身勝手な自己中心的なご主人ですね。

自分のことすらまともに出来ない人に、お子さん二人を託すのは不安を通り越してあり得ないですね。
トピ主さんは、「突然帰らぬ人」になどならないように、何が何でも健康や事故に気を付けてお子さんが成人するまで元気でいて下さい。
ちなみに、あなたのご両親だっていつまでも元気でいられる保証はありません。

ユーザーID:1195965842
トピ主親の気持ちはどこに?
サンドウィッチ
2019年6月16日 13:46

トピ主さんご自身が今、近い将来を危惧しなければならないような病状なのでしょうか?
そうであるならば、実家のご両親に相談してからエンディングノートを書かれるべきです。

ずいぶんと図々しい夫さんだこと。
我が子のことなのに、義両親に丸投げに近い状態を望むなんて。
トピ主さんのご両親には普段から日常的に子育てを担ってもらっており、甘え慣れしているかのような発言ですね。

あなたもあなたですよ。
両親に対する気遣いがなさすぎます。
仕事を持っている親に、孫育てだけでなく娘婿のお世話までさせるおつもり?
実の娘が帰ってくることがないと分かっている状況にも関わらず、同居とは…。
そこまでしてもらうつもりなら、夫さんがトピ主さんのご兄弟に代わって老後のお世話をするだけの覚悟も持ち合わせていらっしゃるのかしら?

自分の希望をエンディングノートに記入するのは勝手ですが、ご両親の了解を得るのは難しいかもしれませんね。
不測の事態に備えて、夫さんの家事・育児能力を上げておくのが最優先課題だと思います。

ユーザーID:6774692369
なんとかなる携帯からの書き込み
tea
2019年6月16日 14:19

変に遺言して遺族の負担にならないようにしてくださいね。
私は大病に罹ってあれこれ考えましたけど、実際その時が迫った時には「子供たち(幼児)をおまかせします」という胸中になりました。

ユーザーID:3684996543
たまに頼るならともかく、毎日頼る気なのか?
さき
2019年6月16日 22:04

誰の子供?
あなたとあなたの両親(以下老親)の子供ですか?
違うでしょう。
あなたと夫の子供ですよね。

老親は、
・平日は仕事をして自分たちの生計を立てつつ、幼い子供の面倒も見る。
・休日は幼い子供の世話+娘婿の世話
あなたの夫は、
・平日は家のことを何もせずに気軽に仕事
・休日は老親に世話を任せて子供と楽しく遊ぶ。たまに自分の趣味を入れる?

ありえないですよね…。
どんなに体力自慢の人でも、これはナイですよ。
老親は若くないんです。

それを当然と思っている娘(トピ主)と娘婿にビックリです。無責任にも程がある。

レンジでチンしかできない男なら、今から仕込めばよろし。
今日、今この時から、家事は夫の仕事。
何事も経験です。経験するタイミングを失わないようにしてくださいね。

ユーザーID:5642235469
ありがとうございました携帯からの書き込み
きらり(トピ主)
2019年6月17日 17:01

皆さまありがとうございました。
トピをたてる前、私の考えは、「夫が休日だけ私の実家に寝泊まりするのはどうなのか?平日も毎日子どもたちのところに帰らないと、私の親は不満なのでは」でした。
でも夫の言う通り、平日は子どもたちにとっていないに等しいので、本当に帰ってこない方が夫の食事や洗濯の世話をしなくて済む分、私の親の負担が軽くなって良いんだろうと思いました。
でも果たしてそれは世間的にどうなのかと思って、トピを立てました。

小町のご意見を拝見して、私の考えは違うと思い直しました。
休日は子どもを夫の家に連れていく方が、大人同士は良いでしょうね。
ただ、子どもにとっては、休日だけ寝泊まりする家が違うことで、不安定な気持ちになるんじゃないかという心配もあります。
実際にそのようなことになったご家庭は、いろんな生活スタイルになってると想像します。
何がベストかは、きっと家庭によりけりでしょう。

母親がいなくなるだけで、親にも夫にも大きな負担がかかることになるんですね。
子どもたちが成人するまで育てることができたら幸せだと、しみじみ思いました。

ユーザーID:4513099947
ご両親の意思も大事です。携帯からの書き込み
うーん。
2019年6月19日 4:06

でも、これって、ご両親が拒否する権利もあるのでは??

世間的には、父子家庭で頑張ってる方も多いですよね?

たまたま、奥様の実家が近いから、決定事項にされてる気がします。。

ユーザーID:2184426082
 
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