男性から発信するトピ

専業主婦について

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小デブ

男性発

皆さまお疲れ様です。
妻について皆様の意見が欲しいです。

私25歳、妻23歳、生後3ヶ月の子供、家は私の実家です。
私は、休みが結構多くありますが、泊まり勤務で次の日も何時に帰れるか未定の仕事をしており、妻は専業主婦をしています。
子供は、妻のためと思って、お互いで育児をしようと方針にしています。

しかし、最近は
・ 家事も手伝ってくれないのか?
・ 実家にはいたくないから早く出たい。
・ 田舎は嫌だ。etc..
と言われて正直腹が立っています。

そもそも、兼業で主婦をしているなら分かります。
子供が生まれる前ならしていましたし、大変だから私も手伝っていました。
しかし、今、専業主婦を自分でやると言っているのになぜ手伝えと言うのでしょうか?
さっきも喧嘩になりましたが、モラハラだと言われてしまいました。
どっちかが悪いとは思いませんが、この場合どうしたらよろしいですか?

ユーザーID:0225845759

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  • 兼業のフルタイムなら。

    実家を出るのなら、2人で稼げばいいのです。

    文句だけ言わずに、こうするから出たいと言うべきです。

    都合のいいことのみで、悪い事は知らんぷりしますよ。

    田舎を出るなら、フルタイム。

    ユーザーID:9523778101

  • どっちもどっち

    まず、トピさんの方ね。
    >子供は、妻のためと思って、お互いで育児をしよう
    妻のため、なんですか?あなたの子どもですよ。

    で、奥さんの方。
    家事をもっぱら行う人のことを、専業主婦、といいます。
    100歩譲って、子どものことは実務は奥さんだとしても、方針決定を話し合うとか、二人の子どもですからね。
    なので、専業で、家事を手伝って欲しい、は、ナシ。

    トピさんの実家で同居している理由は、なんですか?
    経済的理由で、独立が難しいのであれば、奥さんも働いてアパートでも借りて、保育園に預ける。同居していると、トピさんたち夫婦の年齢からして、トピさんのご両親もお若そうなので、保育園はいりにくいかも。田舎と書いてあるので、保育園入れそうなら奥さんが働く。

    家に、主婦は二人いらないんですよ。

    あなたが泊まり勤務もあるから、一人では大変だろうと言うことで同居しているなら、もう一度原点に立ち返って同居のメリットを考える。
    独立した場合、経済的にどうなるか、あなたが泊まり勤務の時どうなるか、考える。

    同居していても、親世帯とは完全分離で手伝ってもらうこともなく、トピさんに手伝って欲しいほど家事が滞っているなら、怠けているだけ。
    ただし、同居による干渉、奥さんが主体の家事、なら、心理的負担はあると思います。

    腹を立てずに、実家を出たいなら、こういう方法がある、と、具体的に(奥さんが働けばできる、とか)話してみたら?

    専業主婦はしたい、独立したい、家事を手伝って、は、求めすぎですわ。

    ユーザーID:5645587664

  • そうね・・

    赤ちゃん、田舎、実家ということは舅や姑がいる?のかな、、。
    読むからに閉鎖的な環境ですよね。

    23歳の奥様には相当なストレスじゃないですかね。
    私(50代)でも、その3つ言いたくなります。

    だいたい奥様のストレス発散する場所がないです。
    赤ちゃんとの生活って大変ですよ。
    一度逆の生活をしてみたらわかります。働いてる方が社会と接点がありますし、お若い人には無理じゃないかな。

    ユーザーID:8012321379

  • 育児はすすんでして欲しい

    家事と育児は専業主婦の仕事の範囲かも知れませんが、育児は本来二人で行う事だと考えます。
    泣いて居る子供を放り出し家事は出来ませんので、予め泣かないように家事を行わない人物が面倒を見ている等の行動が必要です。

    また、子供は父親の子供でもあるので積極的にコミュニケーションをとるべきです。

    重ねてになりますが、家事育児をする間が片方に無いからもう片方が担って居ますが、時間があるなら育児はして欲しいです。子供はペットじゃないし、任せっきりでは愛情も育たないよ。目の離せない小さい子供の内は親が自分の時間を持つのは難しいです。

    トピ主が全部妻に丸投げでよいと考えているなら意識を変えて欲しいと思います。

    ユーザーID:9607381088

  • だって、まだ3ケ月でしょ

    >今、専業主婦を自分でやると言っているのになぜ手伝えと言うのでしょうか?

    子どもがいないとか、子供が小学生なら、
    専業主婦なのに手伝えはないなと思いますが、
    この時期は、働いていても育児休暇取って、ほとんどのお母さんは働かないで家にいます。それでも、他人の手を必要とする時期です。
    内臓が弱くて、風邪ひいても薬とか出ません。
    だから、一般的にまだ保育園に預ける月齢じゃないですね。

    帰宅が何時かわかりませんが、会社から帰宅して赤ちゃんをお風呂に入れるパパ多いですよ。平日がダメなら、休日は入れてあげましょうよ。

    奥さんがお皿を洗う時は赤ちゃんをだっこしてあやしてあげるとか。

    休日はベビーカーで軽く外出して、奥さんに掃除をする時間を作ってあげるとか、

    休日はスーパーに一緒に行って、まとめ買いしに行くとか、

    この時期は奥さんが家にいても、パパはやることが多いですよ。

    >・ 実家にはいたくないから早く出たい。

    それは誰でもふつうですね。
    自分のマイルールでプライベートを過ごしたいものです。
    でも、気を遣って、夫の実家に合わせているんです。気を使わないお嫁さんもトピ主さんのご実家は嫌うでしょう。
    折り合いが誰しも難しいんですよ。

    > 田舎は嫌だ

    よそ者が入り込むのが難しいですからね。
    駅ビルがあって、商店街がある新興住宅地とかなら、新参者でもやりやすいんでしょうが。

    慣れない見知らぬ土地で、好きになれない夫の実家、初めての子育てで辛いんですよ。
    奥さんのご実家にしばらく帰ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:3523646344

  • トピ主さんは、どんな大黒柱になりたいですか?

    「兼業で主婦をしているなら分かります」「なぜ手伝えとい言うのでしょうか?」ということから、トピ主さんは、「専業主婦なんだから、家事育児を完璧にこなせ」とでも思っているのでしょうか?

    専業主婦をしていた経験があるのですが、専業主婦なりに本当に大変ですよ。。。
    それに、生後3ヶ月となれば、分からないことだらけで精一杯だと思います。私も、体力も気持ちも限界でした。

    さらに、奥様は義実家で気をつかって慣れない育児や家事をされているということで、相当のストレスがあるであろうと予測できます。私も家を出たいと思います。絶対。

    メンタル的なことを言っても、ご自分が24時間拘束の子育てをして、義実家で気をつかいながら家事をこなすという状況になっていないから気持ちを理解することは無理かと思いますが、少しでも奥様の気持ちを理解しようと努力されることをおススメします。

    「過去は〇〇してあげた」と主張するのではなく、現在はどのような状況で、奥様はどのようなことに困っていて、どうすれば解決するのか?というところを話し合うべきだと思います。自分が困っているところにフォーカスするのではなく、困っている人に手を差し伸べる人が真のリーダーなので、一家の大黒柱であるトピ主さんはそのような素敵な男性になっていただきたいなと思います。

    そして、専業主婦も時給で換算するといい値段になるようです。「専業主婦だから〇〇」という概念を捨てて、子育てをして家事をしてトピ主さんのご実家に住んでくれている奥様に感謝の気持ちを伝え続けてください。
    「与えれば受け取れる」与えるのが先という原則です。

    奥様の見方をしてるわけではありませんが、、、、「人は変えることはできない」ので、トピ主さんが変わることが最短の解決方法だと思います!という提案です。
    せっかく夫婦になったのですから、主張ではなく思いやりを持ってみてください。

    ユーザーID:1940487636

  • 24時間育児って大変ですよ

    専業主婦でも3か月の赤ちゃんを
    育てているなら、夜間の授乳で寝不足
    だったり、一日中抱っこしないと駄目
    で、自分の食事、トイレ、風呂にもい
    ってる時間がないですよ。その辺は、
    いくら専業主婦でも赤ちゃんを24時間
    体制で世話しているなら、主さんは
    ある程度手伝うべきだと思います。

    だって、主さんは24時間体制で仕事
    してないでしょう??

    3か月と言えば、やっと首が座ってきて、
    おんぶすれば、両手が使える時期です
    よね。子育ての大変さを主さんが分かって
    ない様な気がします。 

    私も専業主婦で子供2人を育てましたが、
    生後3か月くらいの時は、夫に抱っこして
    もらっている間に食事をしたり、トイレに
    ダッシュしたり、シャワー(湯につかる時間
    なし)したりしてましたよ。夫が仕事から戻る
    まで、トイレに行けなくて(赤ちゃんを寝かしつけ
    で3〜4時間抱っこした状態だったため)膀胱炎
    になったくらいです。食事もバナナかおにぎりの
    様な、片手で食べられるものばかり。

    1人で24時間で見るって、ものすごく疲れる
    んですよ。3か月も寝不足の状態でです。主さん、
    1晩でもこれやったことないでしょう?

    もう少し奥さんを助けないと、2人目はなしって言われますよ。

    ユーザーID:2041990828

  • 夫の実家に同居で専業主婦はキツイと思う。ストレス半端ないかと

    うーん、、、まだ奥様23歳でしょ?

    義理のご両親と同居とかキツイんじゃないかなぁ?

    ましてやトピ主は家を空ける事、多いんでしょ?

    同居しなきゃいけない理由がないなら、実家を出たら如何ですか?

    それに専業主婦ってお気楽極楽じゃないですよ。

    私も専業主婦期間ありましたが、一日中子供と顔を突き合わせて、閉鎖的で、正直働いて外に出てる主人が、羨ましくて仕方なかったです。

    奥様も最初は専業主婦は楽だと思ってたのかも知れませんが、いざなったら夫の実家で同居だから気が休まらないし、一日中子供の相手はしんどいのではないですかね?

    専業主婦なんだから楽だって決め付けないで、奥様に少しは寄り添ってあげたら?

    ユーザーID:1277279922

  • 手伝えばいいと思います

    旦那の実家で専業主婦。しかも田舎。
    私だったら結婚しないですね。
    絶対にしんどい。

    専業主婦をなめるなと言いたいです。

    ユーザーID:9330775343

  • 妻のトリセツって本

    読んでみてはいかがですか?

    奥さまの話を最後まできっちりと聞いてはいますか?まあ正直話を聞いても気持ちが理解出来るとは限りませんが……

    私は投稿者さんと同い年で兼業主婦、夫は家事も育児もやってくれるし実家住まいではないのであまり参考にならないかもしれませんが、正直私は義実家に住むという時点で無理です。私の年代で一緒に住んでいる人はいませんし、ほとんどの人が嫌だといいます。私からしたら一緒に住んでくれている時点で奥さまを尊敬しますし、本当に凄いと思います。

    私の義弟のお嫁さんが義実家に入って暮らしています。以前は専業主婦でしたが、(恐らく義母達と一緒に家事をしなくてはならないのが辛くなり)働きに出ました。兼業主婦になってから仕事は大変だけど、義母などと離れられるし、日中子どもとも離れられるしホント良かったといつも言っています。奥さまに仕事に出る事をすすめるのはいかがですか?
    生後3ヶ月のお子さんということですぐには無理かもしれませんが私は生後半年から預けて仕事に戻りましたので……

    投稿者さんは家を継がなくてはいけないのですか?奥さまが家を出たいと言っているということは特に家に入らなくてはいけない、という事にはなっていないのですか?それなら私は家を出て、別に遠くなくてもいいから少し都会に親子3人で引っ越すというのもアリだと思うのですが……

    ユーザーID:3390784565

  • ありがとうございます

    貴重なご意見ありがとうございます。
    まず、実家に住んでる理由は経済的な理由です。
    結婚式やらなんやらで借金があり、アパートに住むにも負担が大きいのが一番です。
    これについては嫁もわかってはいますが、子供と離れたくないから今すぐには働きたくない、などとごねてしまっている状況です。
    私としては、共働きの方が経済面ではいいと思っていますが、中々嫁は子供につきっきりとなっています。
    家事についても、ほとんど別れており、そんなに負担になることは少ないと思います。
    それで前記のようなことを言ってあるのです。
    また、専業主婦をかわれや、あんたより稼げるから仕事やめたら?などなど言われる始末。
    さすがに呆れて言葉がでません。
    どうしたらいいでしょうか?

    ユーザーID:0225845759

  • 甘ちゃんですね

    奥様が、です。

    専業主婦なのだから、突発的なこと(自分が病気とか)以外は、家事育児をこなさなければ意味がないでしょう。
    田舎だろうが、都会だろうが、同居だろうが、別居だろうが、同じだと思います。

    同居なら、育児で分からないことは姑に聞けばいい。
    なんといっても、育児の先輩です。
    身近に頼れる人がいるなんて、恵まれていますよ。
    たった一人でやっている人よりずっと。

    姑には頼りたくない?
    それなら奥様が自分でしっかり頑張りましょう。


    主さん、色々大変ですね。
    お察しします。

    でも、今は「育児は夫婦でするもの」という考え方が当たり前のようですから、もう孫もいる私の世代とは、根本的に全てが違うのだと思います。
    そのあたり、主さんももう少し考えないとだめかもね。

    ユーザーID:5469262344

  • 私も嫌だ

    子育ては終わった世代ですけど

    旦那の実家で同居も嫌です
    (まだ、ご両親も若いでしょうに何故同居?)

    田舎も嫌です


    奥さん、よく耐えてますね

    ユーザーID:1665068120

  • 夫実家同居の経緯は妻の希望?まずは同居解消 実家を出よう

    妻の訴えの原因は夫実家での同居。
    同居の経緯は妻から「是非とも夫実家に同居したい!」って熱望したのですか?違うでしょう??

    夫実家近居同居って、妻のアウェー感は半端ないんです。
    家に主婦は二人いらないので、夫の母と妻はどうしてもぶつかります。
    妻の精神的な疲弊を何とかすることから始めましょう。

    先ずは夫実家を出て同居解消しましょう。
    子供を保育園や保育ママに預けて夫婦で稼ぎましょう。
    病児保育や一時託児やファミサポも確保しておく。
    子供の突然の発熱などには夫も妻も交代で仕事を休むこと。
    男は休めない、女は稼げない、は男も女も言っちゃダメです。
    子育ても家事も二人でするものだし、家計は二人で支えるものだから。

    子育てに親のサポートが必要?
    ならば今度は妻実家に同居して数年暮して夫がアウェー感を体感してからです。

    ユーザーID:4342070873

  • 進んで動くこと

    まずは感情的にならないことが一番です。
    夫の実家、環境も慣れない、第一子3か月じゃピリピリもするでしょう。
    余裕なんてないでしょうから夫の主さんが攻撃したら追いつめられてしまいますよ。

    話はちゃんと聞いて、自分できることは進んでやらないと。
    何がありがたいって追いつめられたときに聞いてくれたり助けてくれる存在は理屈抜きに一番ありがたいでしょ?

    逆に、そういう局面で冷たいと思われると絶対に後で残りますよ。それだけは避けましょう。

    ユーザーID:4851551591

  • 簡単

    進んで家事を手伝う
    実家を出る

    これで解決です。

    ユーザーID:5979791811

  • 生後3か月

     生後3か月なんて寝る時間もなく、歯を磨く時間さえ取れず、ゆっくりお手洗いにもいけず、全てが子供中心になっている時期ですよね。しかも産後のダメージで髪はごっそり抜け、歯はガタガタ、まだ自分の体もボロボロですね。体調も悪く、まだ子供中心の生活にも慣れていない時期なので、ストレスも溜まるとき。ノイローゼになったり鬱になったりする人も大勢いますね。
    ご主人はいまいち他人事でのんびりしていらっしゃるようですが、今は緊急事態だと捉えるべきです。ここをうまく乗り越えないと、今後の家族の平安はない。それくらいに思いましょう。専業主婦だから家事も育児も…そんなことは3年後に言うことです。世の中の母親はうまくやってるじゃないか?いいえ、ご主人が手伝ってるんですよ。男の人は吹聴しないけど、産後すぐは家事も育児もやったというお父さんはたくさんいます。

    ユーザーID:6038188731

  • 多分

    >今、専業主婦を自分でやると言っているのになぜ手伝えと言うのでしょうか?

    精神的に未熟で自立してないからです。

    30過ぎてもこういう女性が意外と多いですが、この手のタイプの人は正論でやり込めても、真っ向からやり合っても解決しないし、難しいと思いますよ。

    あなたが大人になって駄々っ子を相手にするつもりで育てていくしかないと思う。

    ユーザーID:7604748916

  • 生後三か月は、眠いんだよね・・・

    私が朝までグッスリ寝られたのは、4か月目だった。
    暗いうちに起きずに、明るかったのを見て、感動した。
    もちろん、ずーっと寝られる日が続くわけじゃなくて、徐々に増えて行くだけ。
    トピ主さんって、分からないんだろうね、分断睡眠の辛さ
    夫の両親と暮らして、赤ちゃんを育てる辛さ

    結婚して両親と住む人って、息子のままの人が多くて自立してないのよね
    独立できる稼ぎもないのに、結婚して子供も作っちゃったんですか?
    自分は何一つ生活を変える気が無いのに
    妻には、出産して、赤ちゃん育てて、俺の親と気遣いならが住んで・・・を要求中?
    どちらがどれだけ変化を求められて辛いと思いますか?
    奥さんの幸せそうな顔を見たいって気持ちが無いなら、結婚自体が失敗だね

    ユーザーID:3128112606

  • は?

    生後3ヶ月ですよ?
    育児が始まってまだ3ヶ月
    まだまだ身体も戻ってない状態プラス夜中の授乳などで寝不足
    さらに義実家で閉鎖的、はけ口もなく、夫は受け皿にもなってくれず
    男の自分にも容易に想像できますよ
    どれほど奥様にストレスが溜まっているか
    そりゃ専業主婦変われと言いたくもなりますよ
    奥様は今は専業主婦で当たり前なんですよ
    その前提で、育児の大変さを家族や周りが理解してあげて、家事分担なりするものだと思いますけど
    あなたは父親なのですよ、しっかりしてください

    ユーザーID:1597355678

  • シッターです

     生後三か月のお子さんのお世話はそれほど大変ではありません。泣いたら抱っこし、ミルクをあげ、おむつを替え、沐浴させる。あとは子供から目を離さなければいい。でも24時間はやりたくないですね。自分のことをする時間が全くない。それに並行して家事をするのも難しいです。まだおんぶもできない時期ですから。赤ちゃんを抱っこしながら仕事をすることを想像してみれば大変さが分かるのではないでしょうか。私は平均的な会社で働いており資格もありませんが、もし生後3か月のお子さんを24時間お引き受けしたら(絶対しませんが)報酬は3万200円です。これは赤ちゃんのお世話のみで、家事は入ってません。ご主人の日給に比べれば低いかもしれませんが、奥様もそれだけの仕事をしているのだということは知って欲しいです。
     ちなみに3万200円というのはシッターが受け取るお給料のことで、もしわが子を24時間シッターに預けようと思えばその1.5倍ほどかかります。

    ユーザーID:6038188731

  • 働いてもらったらいいよ

    アメリカでは産後2週間で職場復帰して働いている。とか割と普通なんですよね。

    子供って母親が育てないといけないということもなく、そこまで言われるなら役割逆転させればいいと思いますよ。
    私は稼げるというなら、シッターを雇うのもいいと思います。

    同じ人間で産後2週間で働いている方、世界には大勢いますよ笑

    1つの大きな事実として、「仕事の過労で死ぬ人はたくさんいるが、育児の過労で死ぬ人はほとんどいない」

    この事実を胸に置いておけば相手の言い分の判断も客観的にしやすいと思います。

    人間甘えられる環境にいたらトコトン甘えてしまう人って多いですよ。主婦は特にそういう傾向が大きいように見えますね。

    私が稼ぐ、働くほうが楽、だというのならば是非働いてもらいましょう。
    それくらい働くという行為の家事貢献は大きいものですから。

    ユーザーID:7044925440

  • 働かせればいい

    家事を手伝ってほしい、家を出たい
    それらは自分(奥さん)が働きに出れば解決できることですよね

    これが年いった40歳50歳ならともかく、23歳なら未経験でも採用してもらえますよ

    子供に関しては一旦親なり親戚なりに預け保育園の入園手続きはなるべく早くしましょう

    そして目標額を決めてここまで貯まったら家を出る、って決めましょう

    ユーザーID:9659188329

  • 今の時期って結構な

    緊急事態ですよ。
     将来熟年離婚する種にもなりうるし、切羽詰まった奥様が何をするか、鬱になるか、という位の。

     一度、奥様のご実家でまる一日でも、赤ちゃんの世話をしてみて下さい。どれだけの肉体的、精神的ストレスか。

     理解のない旦那さんで、奥様かわいそうです。つらいと言っているのだから、それを軽減してやれなくてなんの結婚生活ですか?あなたの産ませたお子さんですよ?

     奥様、おそらく生まれてから過去最低の状態にありますよ。今、力になってあげなくていつなるの?とりあえず、同居は解消してあげてください。

     その、奥様をおとしめる口調から察するに、この同居は、あなたが妻のことを本当に思いやれる大人になることを妨げています。

     離婚など、大事にならないうちに、奥様の言うこと聞いてあげてください。親ではなく。あなたは、お子さんのいる、れっきとした、家長です。家族が、つらいと言っているのです。親ではなく。
    親はもう親族です。自覚を持ってください。

    ユーザーID:2647435382

  • 別居がいいのでは

    1番大きいのは同居がいやなのではないですか?
    本気で同居がいやなら、奥さんにも働いてもらえばいいと思います。
    若いので、仕事はあると思います。
    保育所が見つかるまでの同居とすればいいです。
    別居しても働きたくないならがまんです。
    子育てについては、今は専業なので、いろいろできます。
    でも、してほしいことがあっても、トピ主さんが、スマホいじりが
    先になったりしていないですか。
    金銭的に親に頼ることより、自分たちで生活できるように考えるべきですよ。

    ユーザーID:1240136062

  • 育休とってみる

    専業主婦をかわれや、あんたより稼げるから仕事やめたら?
    と言われるなら
    1年育休とって育休期間中、専業主婦やってみましょう。
    あなたが家事もできるかどうか、
    実際 奥様 稼げるかどうか。

    人によりますが、産後3か月はまだまだ心身の負担が大きいです。
    私自身は、夫にも共働き時同様、家事を分担して、家事をすべて担う専業主婦とは ほど遠かったです。夫が育休とって、私が働いた時は、定時で帰ってましたし、夫には産後の体力低下などないはずですが、やはり夫一人で家事というわけでもありませんでした。

    ユーザーID:3663398688

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