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発言小町

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私の心がせまいのでしょうか 携帯からの書き込み

あお
2019年6月15日 20:35

いまの彼と付き合って3ヶ月です。私は26歳、彼は29歳です。
彼は穏やかな性格でとてもいい人です。ときめきはなかったけど、結婚願望もあり一緒にいて落ち着くのでお付き合いすることにしました。

しかし、彼は結構抜けているというか勘違いとかが多いのですが、最近それにいちいちイライラとしてしまって悩んでいます。

例えば
・友達に会うために1時間もかけて出かけたのに約束は実は来週だった
・安いと思ったから買おうと思ったものが、実は隣の商品の値段をみていて、実際は予算オーバーだった。(なのにキャンセルしないで買った)
これくらいのものは1ヶ月に一回くらいあります…

あとは会話の中でも噛み合わないことがあります。

私「聞いて!さっき車運転してたら赤信号なのにおじいさんが渡ってきて危なかった」
彼「危ないね。なんともなかった?」
私「割と遠くから気づいたから大丈夫だったよ。しかもそのおじいさん5歳くらいの子どもだっこしてて。 」
彼「へー優しいおじいさんだなー」
私「いやいや、赤信号で入っちゃった子どもを助けに入ったとかじゃないよ。自ら孫連れての信号無視だからね」
彼「いや、孫を連れて散歩してるという点で優しいよね」

…なんだか論点が微妙にずれてイラっとしてしまいました。これは例えですがこんなような会話がたまにあります。

私に被害があるようなことでもないし、ほんの些細なことなのにこんな風に思うのはわたしの心がせまいのでしょうか。
正直結婚も視野にいれていたのでこのまま自分がイライラし続けてしまうのはつらいです。

ユーザーID:2605341366  


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タイトル 投稿者 更新時間
どこが落ち着いてるの?
匿名
2019年6月15日 21:14

一緒にいて落ち着くから付き合ってるんじゃないの?
なんで、いらいらし続けてるの?
わけわかんない

ユーザーID:5168480343
それは中々キツイものがありますね。
ルコント
2019年6月15日 21:16

論点はそこじゃ無い!という事がこの先も何度も起こるでしょうね。

穏やかで優しいと言うよりも、鈍感でボーーッとしてる、的外れの思考、観察力という感じでは?

今は付き合ってるだけなので主さんに実害は無いですが、これが夫となったら再三色んな事に巻き込まれそうですね。

ユーザーID:2647140271
その不安は的中するかも携帯からの書き込み
なな
2019年6月15日 21:20

友だちなら変わった人だと思うだけで済みますが、結婚して家族になるとすると、辛いと思います。
それに多分、そのイライラを知人友人に相談しても、分かってもらえないことが多々あると思います。

カサンドラ症候群みたいな感じになりそうな、そんな予感がしました。

ユーザーID:5413640314
いや、その直感は正しい
nari
2019年6月15日 21:31

あなたの本能がヤバいと言っています!
そしてその危険信号は見過ごしてはいけない重要な警鐘ですよ。

やめときなさい。

ユーザーID:9741081188
お疲れ様です。
わかめ
2019年6月15日 21:32

彼、仕事はできているのでしょうか?

仕事ができて、お給料もしっかり稼いでいるなら良いのですが。


あと、家の施錠忘れとか、水を出しっぱなしにするとか。

そういう日常は大丈夫なのですか?

ユーザーID:2123679645
なるほどね!
ワイルドおやじ
2019年6月15日 21:36

こんばんは。
文面から察するに、
どうやら彼は
いわゆる「天然」のようです。
自分の見るところ、あなたは
「心が狭い」というより、
色々な意味で余裕がないのでしょう。
例えば「買い物エピソード」・これは
「そそっかしいねぇ!」と、
笑い飛ばしてあげれば良いことですよ?
「おじいさんの話」に至っては
「こらこら!違うでしょ」で済むことです。
要するに漫才の「ボケと突っ込み」の感覚です。
せめてこれくらいの余裕は持ちたいものですね。

ユーザーID:4463861885
きついですよ
あらら
2019年6月15日 21:53

うちの夫もその傾向があります。

うちの場合は頻繁ではないので耐えられますが、たまに連発することがあってイラッとします。

トピのような本当にただの雑談ならいいのですが、夫婦なので家計の話や義実家との問題など、重要な話やストレスになる話でそれをやられると本当に疲れます。

ついイラッとして「は?何の話?」とか「話理解できてる?」とか「そこじゃないよね」とか言っちゃう。

たま〜にでも連発されるとキツイのに、付き合って3か月ですでにイライラしているなら結婚したら毎日がツライと思います。

ユーザーID:2363170599
私も嫌だな。携帯からの書き込み
むゆ
2019年6月15日 23:07

世の中には、そんな事気にならない人もいるのかも知れませんが。
私は、トピ文を読んでいるだけでイライラしました。

心が狭い広いの問題ではなく、トピ主とは合わないのだと思います。

ユーザーID:8789231710
せまくないと思う
オーレ
2019年6月15日 23:26

うーん。それが彼の性格だしそういうのって変わらないだろうからそこでイライラしちゃうなら結婚はやめたほうがいいと思いますよ。
恋愛時代でそこまでイラつくんですから結婚したらもっとです。

確かに独特だし、会話の噛み合わなさもありますね。
ひと月に一度のポカは「可愛い」で済ませられるよう頑張る事もできるかもしれないけど、例えばその会話、やっぱり結婚するなら「危ないなあ、信号しっかり見てないんだな、子供連れでそれは困ったもんだなあ」ってすぐに返してくる人とじゃないと。

あきらかな感覚の違いでしょ、そういうのって。それを「こういう人だから」と受け入れられるかどうか。
「それでも穏やかでいい人なんだから」「悪い人じゃないんだから」って。

できそうですか。私なら難しいなあ。
結婚って感覚があまりにも合わないとぶつかることだらけになるし、頼りがいも要りますよ。
ただ穏やかな性格でいい人なだけじゃ大変だと思う。もちろんそれも大事なことのひとつではあるけど。

ユーザーID:7877217577
合わない
ウミネコは猫じゃない
2019年6月15日 23:47

会話部分の内容は

>私「聞いて!さっき車運転してたら赤信号なのにおじいさんが渡ってきて危なかった」
>彼「危ないね。なんともなかった?」

ここまでは普通

>私「割と遠くから気づいたから大丈夫だったよ。しかもそのおじいさん5歳くらいの子どもだっこしてて。 」

あっ、ここで彼氏さんは危ないことはなかったと認識してるね
大丈夫だったよで終わり
子供を抱っこでもう次の話題に移った

>彼「へー優しいおじいさんだなー」

だから子連れの話題にシフト

>私「いやいや、赤信号で入っちゃった子どもを助けに入ったとかじゃないよ。自ら孫連れての信号無視だからね」

トピ主さんの方が話題に遅れてズレに気づかない
優しくても常識がないよとでも言ってたら違ったけど

>彼「いや、孫を連れて散歩してるという点で優しいよね」

そう彼氏さんの言う通り
信号無視(行動の是非)と孫に対しての優しさ(感情)は繋がらない
恐らく一緒に散歩している点から優しいと思われる
だから行動は間違っても優しい感情は有るということで、この答は正しい

以上は彼氏さんよりに書きましたが
トピ主さんはただ同意や共感が欲しかっただけであり
一緒に怒ってほしかったんですよね

でもね怒れない人って居るよ
彼氏さんはこのタイプかな
一緒に怒るよりなだめるタイプ

トピ文の例と違う
良かったこと、嬉しかったことで共感してくれるなら
普通に素敵な人

トピ主さんが彼氏をダメな人とのレッテルを取れないのなら
イライラは無くならないでしょうね
だからここは好みの問題です
たとえ別れても彼氏さんやトピ主さんのどちらかが悪いって事じゃないからね

ユーザーID:4599678823
価値観、考え方が合わないと
紫陽花
2019年6月16日 1:57

穏やかな彼、素敵ではありますが、約束の日を間違えた
話以外はちょっとうーんと思ってしまいました。

値札を見間違えても大抵の人は気付けば買うのをやめます
と言えると思いますし、赤信号の話はちょっと的が外れ過ぎで
イラッとすると思いますよ。

そういうちょっと変わった所も可愛いと思えるなら別ですが、
価値観、考え方、言葉のやり取りは重要です。
きっとイライラは彼が治らない限り続くと思います。
心は狭くないですよ。

ユーザーID:2448588270
結婚を視野って結婚相手として相性を見極めるって意味です
アラフォー再婚者
2019年6月16日 2:18

まさか”このまま交際が続けば結婚する”という意味でしか使ってないんですか?

今の期間と距離感でこの不満。
なら結婚して毎日同じ家に居るとなればもっと膨らむでしょう。しかも離婚しない限り終わる事がないので膨れる一方。

どこまで膨らむかは未知数。
それでもその時誰かに愚痴れば「結婚前から分かってた事でしょう?」って言われるでしょう。


結婚を視野にや結婚前提は【 結婚相手として相性を見極めた交際 】という意味と認識しましょう。

その認識で彼と自分を見れば答えが出ると思いますよ。



ちなみに私は男は彼だけじゃないし26歳ならまだ出会いもあるしで、そして結婚に望むものが最低限ありますからそれが叶わないと判断して別れます。

相性が良い人探しは出会う人数を増やす事です。ある意味数うちゃ当たる理論で良い意味で開き直って生き生きと生きた方が良縁を呼び込みますよ。

ユーザーID:3091258048
感性が違うのでは
渋柿
2019年6月16日 3:15

付き合って、たった3ヶ月でもう不満が出て来たと言う事は、
あなた達二人の感性が合わないように思います。

一点あなたのお爺さんの話しの仕方も、
話し方自体が相手に分かりにくい部分も有ると思います。
「子供を抱いたおじいさんが、信号無視で渡ってきて危なかった」みたいな言い方すれば、
相手の方も、頓珍漢な受け答えにならなかったのではと思います。

この件では、あなた自身の話し方も誤解を与えるような話し方だと
思いました。

だから、感性が違い過ぎて、まだ3ヶ月でイライラする程合わないのなら、
この先も、イライラする事がもっと出てくると思います。
無理してこれ以上は付き合って行かなくても良いと思います。

ユーザーID:5898208073
一緒に居て落ち着くと思った彼にイライラする
70代
2019年6月16日 5:23

どんなに良い人同士でも、ちょっとと思う事ってあるんでしょうね。
そういうずれが、相性の悪さなのかも知れません。
主様が彼の優しい点だけが評価でき、ずれには目をつむれるなら結婚も有りだと思いますが。
イライラが募る様なら考えたほうが良いかも知れません。
人の性格を治すのは難しいと思いますから。

ユーザーID:2019580929
感性が違い過ぎる。
ちえり
2019年6月16日 8:32

彼はなかなか面白い感性の持ち主ね。

結婚となると人生の土俵もベクトルも違い過ぎるみたいだから、お互いつらいことが増えそう。

結婚って良いことも悪いこともすべて含めて相手の人生を受け入れるってことだからさ。

ユーザーID:6783705664
合わない。
もちろん
2019年6月16日 9:46

貴女は、そのお爺さんの悪口を言って盛り上がろうとしている。

彼は、悪口は大嫌いで、穏やかに話したい。
話題を変えればいいだけなのに、しつこいですよ。

彼が悪いとは、思わないです。

ユーザーID:1478080169
魔法が解ける頃?
めたも
2019年6月16日 10:04

付き合って3ヶ月ということなので、
お互いが「素」に戻ってゆく時期、お互いの「あら」が目につき始める頃、
だと思いました。

あおさんの場合はときめきがなかったスタートだということですが。
大好きな彼と両想いになるまでのドキドキとか、
自分を良く見せようとがんばる日々とか・・・そういう「魔法」が、期限切れになる時期でもあるかと思います。

彼に対する「恋のフィルター」が、クリアになる時期でもありますよね。
「恋は盲目」状態からの、目覚め。
今まで見えなかった点が、鮮明に見えてくる。
長所が欠点にひっくり返る。

あおさんの心がせまいとは申しませんが、
そんなふうにイライラするのは、彼のせいではないと思います。
あおさんの心の問題。
彼のこと、好きですか? 尊敬してます? 憧れの情があります?

恋、してますか?

ユーザーID:7425948208
結婚すると
プラネッツ
2019年6月16日 13:11

彼のタイプがなんとなくわかります。

結婚するとそれらにもっとガマンできなくなりますが
ガマンせざるを得なくなっていきます。
それはおそらく直らない(というと語弊がありますが)タイプのものです。

今は本人だけの問題ですし、会話の齟齬などは気にしなくてもOKですが
例えば予定を入れたかったのに夫の予定があって無理だった。
けれど夫の予定は実は来週で「それだったら私たちの予定が入れられたのに」と
ガックリくる。
例えば5千円だと思い込んだものを5万円で買ってきてしまって
今月の生活費がなくなってしまい、家計として無駄すぎる出費になる。

ほかにも色々あるでしょう。
これからどんどんイライラすることが増えていくと思います。
その都度自分を抑えたり、スルーしたりするのも
まだ「つき合っている」段階の他人だからできることです。

結婚すると直そう、フォローしようと必死になるでしょうが
おそらく無理なので徒労に終わります。
その後は見て見ないふり、ひたすらガマンです。

それを考えてもあまりある魅力が彼にあるのなら、結婚もありかと思います。

ユーザーID:8230268751
心狭くないですよ携帯からの書き込み
みき
2019年6月16日 14:57

付き合ってる時に無理だと思ったことを
結婚してから許せるなんてことは
絶対にありません。
付き合ってる段階だったら間に合います
結婚してからやっぱり無理だってなって
別れたいとなっても難しいですよ

それを帳消しにできるほど良い点があって
それでもこの人と一緒にいたいんだって
思うならまた話は別かもしれませんが...

ユーザーID:0933129043
価値観の相違
しずく
2019年6月16日 16:10

主さんの心が狭いというより、同じ物事に直面した時にどこを見るかの違いと感じます。

主さんは「危ないから信号無視は辞めて欲しい」と思っている。
彼は「お年寄りは信号無視をしても仕方ない、それより優しいおじいさんのようだ」と思っている。

きっと彼は「お人よし」なんです。それを彼の長所と見るか、短所と見るかは人によって違って、価値観の問題でしょう。

たぶん主さんは彼に対して今後ますますイライラすると思います。
彼ののんびりした性格は絶対に変わりません。そして主さんのそれをイライラする性格も変わらないからです。

恐らくですが、主さんは交際相手(結婚相手)に対して、テキパキしてきちんと物事をこなす、他人に迷惑をかけないということを希望しているのではないですか。

それに反して彼は、平穏に暮らしていきたい、トラブルにつながりそうな場合は自分が我慢して済むなら我慢してしまおうという考えなのだと思います。

私はどちらかというと彼に近い性格です。
私が主さんと同じ会話をしたら、彼のそののんびりしたものの見方に毒気を抜かれて「そうだよね、優しいおじいさんだったんだね」となってしまいます。

どっちが正しい、間違ってる、心が広い狭いということではなく、合わないんですよ。

ユーザーID:3136981042
 
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