愛してはくれない元彼と結婚

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りん

男女

こんにちは。相談させてください。

2年同棲していて5ヶ月前に振られた彼との子供が出来ている事がわかりました(別れてから5ヶ月も同棲解消しなかった理由等は長くなるので申し訳ないありませんが省略しますが、考えの甘い行動は2人で反省しています)。

わたしは彼のことを好きなままだし、育てたいと彼にも話をしてどうするか考えてもらいました。彼には先延ばしにしてもいいことはないので決める期限を伝えていたのですが、その日にも5時間ほどすごく悩んでいてとても悩んだ結果結婚を決めてくれました。
ただ今更勝手ながらわたしは少しだけ悩んでいて皆様のお話を聞かせていただきたいです。

彼が悩んでいた理由は

・彼は私と結婚するのに踏ん切りがつかなく悩んだ。別れた理由も嫌いになったとかではないけど結婚相手に相応しくはないと思ったから。その考えは今でも変わらない。
・長く結婚続けられる気がしないのにこんな決断していいのか
・でも話を聞いて一番最初に思ったのは子供の顔が見たい
・まだ安定期ではないのでもしも、もしも流れてしまった場合は別れたい気持ちしかなくなると思う
・夫婦や親になっても恋愛的な部分も欲しいけどわたしのことを今より好きになることはきっとない

と、好きと情が一緒になっているらしく、私の事を日々愛おしくも思うけど結婚は子供が出来ていなかったら絶対になかったとのことです。子供は可愛がってくれる自信はありますがこの自分が全然好かれていない状態で結婚と出産をしてもいいものなのでしょうか…
わたしが愛されたい!とかではなく、恋愛の延長線上に結婚をおいている彼と結婚をして上手くいく可能性もあるのでしょうか。。

この状況で産みたいというのはわたしの我儘なエゴでしょうか。
もう決めていたはずなのに頭がぐちゃぐちゃで乱文な事をお許しください。

ユーザーID:6912581112

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  • え?

    別れた後に妊娠が発覚したではなく
    別れても同棲を続けていてしかも、男女の関係にあり、その時に妊娠したと言うこと?

    同棲を解消しなかったのには訳がある、まあそれは仕方ないとしても
    ズルズルと男女の関係を続けしかも避妊もしてないなんて
    考えが甘いどころの話じゃありません
    正直、トピ主達に親になる資格はないと思います

    この先生まれてくるお子さんが可哀想すぎです

    それこそ何かあれば、彼は、本当は結婚したくなかった
    でも仕方なかったといい

    トピ主は、愛されてない、大事にされないと文句をいうでしょう

    と言うか
    トピ主や彼の親御さんには話したのですか?

    ここで相談するよりまず、お互いの両親に相談してください

    ユーザーID:9566743424

  • おそらく・・

    結婚は出来ても夫婦関係は同居人と化すような。
    もっと言うと、彼はいつか好きな人が出来た!別れて欲しい!と言いだす気がしますね。

    なので、しっかり主さんは仕事をして万一シングルマザーになってもやって行ける経済力を維持しておく事です。

    実際彼は妊娠の責任を取って結婚するという状況ですからね。
    不倫が発覚しても、現段階でここまで言ってる場合はそれを承知の上で主さんも結婚した!ぐらいになると思うんですよね。
    事実、愛されてないと分かってますし・・。

    ユーザーID:9618351359

  • あなたが一番どうしたいのか。産む覚悟はあるのか。

    結婚は好きだけじゃやっていけないです。
    でも結婚してからじゃないとわからない事も沢山あります。
    愛してくれない彼と一緒にいてあなたは絶対に辛くないと言えますか?1人で全てをかかえてやって行く事になるかもしれない…という覚悟はありますか?子供が生まれたら本当に大変です。1人の人の人生を背負っていかなければなりません。慣れない育児、ホルモンバランスの崩れ、あなたの事を大切にしてくれない旦那、今のまま仮に一緒になったとしても、ストレスでかならずあなたの体はどこかで壊れます。子供の事もあなたの事も大切にしてくれる夫でないとこの先本当に辛いし一緒にいる意味がないです。嬉しい事も幸せな事も沢山あります。でも、沢山しんどい事もあります。お互いが信頼しあってお互いの事を大切にできて、寄り添えあえて、そして一緒に乗り越えていけないパートナーと一緒にいる意味なんてあるんですかね…?

    >>>この状況で産みたいというのはわたしの我儘なエゴでしょうか

    エゴというか、この文面だけ見ているとお腹に宿った新しい命よりあなたは彼の事だけで頭がいっぱいに見える。あなたの頭の中も突然の事でまだふわふわしてる感じがします。結局、彼うんぬんではなくあなたはどうしたいのですか?
    こんな彼とでもこの先大切にされないかもしれない事を我慢して変わってくれるのを信じて(最悪旦那がいなくなる事も想定して)それでも子供を産みたいのなら産んだらいいし、自分もまだ自信がない、彼もこんな気持ちで結婚も子供も産む事ができないと思うなら残念ですが諦める事も大切な事です。人の人生がかかってる事です。
    もう一度あなた自身で一番どうしたいのかしっかりよく考えて下さい。

    辛口なコメントをしてごめんなさいね。男と無責任に子供を作って、無責任に育児放棄してる親を知ってるからさ。結局子供を一番におもえないやつはろくな親にならないよ。

    ユーザーID:5395513487

  • 新しい可能性

    昔から「子は鎹」といいます。

    子供中心の家庭生活の中で、ふたりで協力して子育てをしていくうちに夫婦愛が育つ可能性があります。

    恋愛とは違った新しい愛情です。

    彼は、結婚しても恋愛的な部分が欲しいようですが、赤ちゃんの世話に追われる家庭生活の中では、そんな感情はどこかへ飛んで行ってしまいます。

    男の甘っちょろいロマンのようなものにすぎません。

    結婚したらうまくいくとは断言できませんが、新しい可能性を信じて可愛い赤ちゃんを二人で育ててください。

    母体に気を付けて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:5668712214

  • あくまで私の意見ですが

    りんさん、答えは本当は出ているのではないですか?
    彼は自分のことばかり、自己中の人間ですよ。
    りんさんのことは好きではないのです(りんさんは落ち込む
    必要はないのです。彼がおかしいのだから)

    ここまで彼に言われてうまく行かないこと、りんさんは
    気づいていますね。そう、その通りです。彼は恐らく
    変わらない。恐らく逃げます。別れる事になります。
    養育費の事などを考えて悩んでいるのかな、りんさんは。
    とにかく良くない人ですよ、彼は。誰もがそう思うのでは?

    お子さんについては出来れば育ててほしいです。でも
    それはりんさんが決めることだからどうするかはりんさんが
    考えてください。うまく行かないと思います、彼とは。
    でもりんさんは自信を持って!

    ユーザーID:0695234179

  • エゴかどうかなんて的ハズレで悩むよりもっと大事な事を考える

    ある意味人はエゴの塊なんです。でも今回悩むのはそこじゃないでしょう?

    1:【 子供野の視点に立って考える 】
    2:【 幸せゲージは今がMAXだから仮面夫婦・浮気・離婚になる可能性を覚悟する 】

    この2つでしょう?

    1は主さんならそういった両親のもと生まれたいかです。
    そして子供の精神状況にどれ程影響をもたらすか、考える事です。
    ”機能不全家族”って言葉聞いた事ありますか?それによるストレスを子供に受けさせる可能性が高い事は分かりますよね?

    もし主さんが今の時点で親子の不和や確執を抱えてて男に悪い意味で依存しての今なら、自分の二の舞にさせちゃうかもなんですよ?
    負の連鎖とも言いますかね。

    主さんがまだ精神的に大人で子供の将来に視点がいってない時点で甘いと思います。勿論彼も。

    出来ちゃった結婚・別れた後の妊娠判明は私に複数身近も含めて知ってますが、総じて仮面・浮気・離婚が多い。
    3つ目に離婚ってパターンも何組も知ってます。

    あのね、子供が1番の被害者になるんです。


    子供を諦めるって選択も含めて、彼も子供の精神状況がどうなるかって視点が抜け落ちてるならそこを重点的に話し合ってみてください。
    主さんの人生だけじゃなく、子供の親として本当に責任が取れるのか。

    産まずに別れるという選択もまた責任の取り方の1つです。

    自分や彼の好き度合いとかどうかより、今の2人では不幸な子供を持ってしまう視点で話し合ってみてください。
    その視点を持った上でどうしたい、そこまで話し合ってこそ産む・結婚するという答えになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1545521683

  • ゆくゆくは離婚で

    それならば、出産から年数を限って結婚したらどうでしょうか?。
    言うまでもない事ですが、二人にはお子さんへの責任があります。

    お子さんが幼稚園に入るなり、小学校に入学するなりをメドに、
    どちらが引き取るのか、養育費はどうするのか等、
    具体的に詰めて行って計画を立て、その通りに実行してみては。

    何故こんな事を書くかと言えば、
    この場合一番優先されるのはお子さんだからです。
    トピ主さんと彼の都合はその次です。
    トピ主さんと彼はお子さんを大切にしてください。

    この計画を真面目に遂行しているうちに、
    ひょっとして信頼関係が構築できるかもしれないし、
    結局離婚かもしれない。
    しかし少なくても一定期間、誠実に頑張ってみることは、
    お子さんへの責任感=愛情だと思います。

    ユーザーID:6665036090

  • 子育ては

    本当に大変です。
    現在育児真っ只中です。

    少し心を落ち着かせて違う視点から考えた方が良いのでは、と思いました。

    時間がない状況で切羽詰まってしまう気持ちもお察しします。

    育児は苦行でもあり、学ばせてくれるものでもあり、です。
    山あり谷ありです。
    自分の生活ペースなんて言ってられません。
    人を育てるのは大変です。
    常に大人は見られますし、教えていかなければならない上に、生活していかなければなりません。

    身篭っているトピ主さんに対して、5時間しか考えずに言ってしまった言葉だったにしても、私でしたら相手の考えの浅はかさに嫌気がさします。
    自分本位過ぎてびっくりです。

    客観的に思う感性では、うまくいかない可能性の方が高い、に1票です。
    トピ主さんが相当我慢強い方だと、上手くいく可能性があるに1票です。

    ユーザーID:2856175830

  • 一人で育てるって考えはないって事?。

    5か月前に別れたって事は今は妊娠5か月以上って事ですか?。
    其れとも妊娠判明は最近で別れても同居していて、事実上別れていたのに男女関係結んで居たってことでしょうか?。

    後者だとしたらトピ主さんも元彼もかなり無責任者同士ですよね。
    子供も気の毒に感じます。と、今更言っても遅いのですが。

    ただ人に依っては子供が産まれて変わる男性も居ますが、元彼の言う事が実際結婚後も続いて行くようなら単なる結婚ごっこしているだけですよね。仮面夫婦。
    子供も成長するにしたがって父母の異様な関係気付きますよ。
    子供が産まれてから成人するまで惰性でいる彼と一緒に暮らせる自信ありますか?。
    子供成人後離婚決定となりそうですが、其れなら最初から結婚しない方が良い様な。
    其の内、家では夫婦演じているけど外で本当に好きな人が出来ていたなんてなったらどうするのです?。元々トピ主さんに気持ち無いなら浮気と言う感覚すらも無い。

    私でしたら幾ら自分が彼を好きでも彼が自分を好きで無いなら自分も気持ち覚めそうです。もう子供も生まれて来るなら意地でも一人で育てる決心をします。
    しかし子供は彼の子供ですので彼からは養育費は勿論責任持って払って貰いますし、子供に会いたいと言うのなら其れも拒否はしません。

    ユーザーID:9862086339

  • 愛のない結婚は、続かない

    二人が愛し合って結婚するなら兎も角、子供が出来たので結婚するというのは、
    最初の頃はまだ子供を媒体として夫婦が繋がって行く部分もあるかもしれませんが、
    長い目で見ると、結婚生活が自体が上手くは行かないと思います。

    あなたの彼も言っているではありませんか、あなたを愛している訳でも無い、
    あなたの事を妻に相応しい人とは思わない。
    これが彼の本心ですよ。

    カップルで子供が出来たから結婚というパターンが、
    結婚生活が破綻して、夫婦、子供の3人が不幸になるケースも多いですよね。
    それは夫婦間に愛情が無いからです。

    愛情の無い、幸せではない夫婦間に生まれた子供も、
    心理的に決して幸せな生活を送れないと思います。
    子供が出来たから結婚したカップルの離婚率も高いですよね。

    人が三様に不幸になる事が予想されるのなら、
    いっその事結婚しないで、子供を彼に認知してもらい、
    養育費を貰ってシングルマザーとして生きて行くと言う選択もあります。

    結婚したとしても、愛情がない結婚生活を続ける事程、虚しい事はありませんよ。

    ユーザーID:8225636039

  • 責任

    父親としての責任で結婚なさるんじゃないですか?
    どっちに転んでも主様は悩むと思います。
    お互いの甘さの結果がコレです。

    同じ状況なら私は産みます。
    その場合はシングルで。
    認知してもらってお金はもちろん貰います!
    今の時代、シングルでも生きていけます。男に頼らない生き方もありますよ!
    すがってお願いして惨めになりたくないですね!

    プライドが高い私には結婚も程遠いですが…。
    主様、ふぁいと!

    ユーザーID:9155684658

  • 同じようなカップルを知っています

    私は男性側の友人です。彼は軽い気持ちでつきあっていた女性が妊娠してしまい(その時は同棲もしていなかった)、産むと決めたため、結婚しないまま、同棲しました。そうしたら子供が可愛くてしょうがなくなったようで、次は計画的に下の子を作りました。それから数年して結婚。以後、ずっと幸せです。トピ主さんもそうなるとはかぎりませんが、そういうこともある、ってことで。

    ユーザーID:8668445338

  • 男は気持ちが変わるから・・・

    同棲して2年、   何のための同棲ですか?  子供の件ですが
    子供を産むか産まないかは女に責任があります・・・」  法律上です
    貴女は、  結婚したいと思っているが、   男は気持ちが変わりやすい
    そのことを考えると、  シングルマザーしかないです。   同棲は、
    女にとって不利なことが多いのはわかっているはず

    ユーザーID:8633758445

  • あなたの考え方のクセ

    すべての人に言えることですけど、各々の考え方って自分の両親、さらにその両親とさかのぼり、ご先祖の経験が良くも悪くもDNAによって受け継がれています。

    結婚という選択があなたにも彼にも大きな足かせになり、これから先の人生に大きな影を落とすようなら、無理に結婚しなくても良いと思いますよ。

    あなたは子どもを産みたいならシングルでがんばる。
    彼は子どもを認知して養育費を子どもに送る。
    その他もろもろ細かいことは話し合っていう決めれば良い。

    彼との関係が上手くいくかなんてことは、お腹に宿った命の重さに比べたらどうでもいいこと。
    そんなことはあなた次第です。

    彼との関係や結婚があなたにとって一番大切なことなら、産むと決めたあなたの決心はその程度なんですよ。

    変えられるのは自分だけですから。

    ユーザーID:5062735148

  • 子供は産む。結婚はしない。

    自分を愛していない人との結婚は私にはあり得ません。

    ユーザーID:4127368094

  • トピ主さんがしっかりすること

    トピ主さんの事好きじゃないのにとかウダウダと…ほんっと男らしくないわ

    「はいはい、出来たんだからさっさと結婚しましょーね!大変なのは産むこっちだっつーの!」
    と一蹴してやりなさい。

    無事に産まれますように。お祈りしています。

    ユーザーID:2735998747

  • 結婚

    どうしても子供が産みたかったら、彼と結婚せずに一人で育てるという選択肢はないんですか?

    子供ができたからという理由で、結婚してもらって嬉しいですか?満足しますか?
    子供にもし、万が一のことがあったら、捨てられてもいいんですか?
    子供が巣立ったら、離婚になってもいいんですか?

    私は、子供が産みたいなら一人で育てます。
    もちろん、養育費はいただきますけどね。

    ユーザーID:5908250940

  • 頑張る人は尊敬される

    彼との恋愛事情なんか関係なく、トピ主さんが強い意志で子供を立派に育てようとすれば、彼はトピ主さんを尊敬して一緒に頑張ってくれると思います。

    だけど、彼に頼って、愛が足りないと彼を責めて子供のように泣きわめくなら。彼は呆れて完全に離れるでしょう。

    不安な気持ちもわかるけど。

    でも、もともと別れるつもりだった相手が踏み止まってくれた。それだけで奇跡です。

    離れるのが当たり前。
    いないのが当たり前。
    そんな人が側にいてくれる。

    有ること自体が難しいこと=有り難いこと。

    『無くて当たり前のものがある事』に感謝すれば、彼も心から手を差し伸べたいと思ってくれますよきっと。

    1人で育てる覚悟を常に持てば
    彼の存在はあってもなくても大丈夫。

    そんな気持ちでいた方が彼は長く側にいてくれると思います。

    結婚は加点方式の方が上手くいきます。

    最初がマイナスなら、あとは良いところをどんどん増やしていけば良い。

    側にいてくる=有り難い。
    手作りのご飯を食べてくれる=有り難い。
    家に帰って来てくれる=有り難い。
    稼いでくれる=有り難い。
    子供を可愛がってくれる=有り難い。

    そんな風に、小さな事すら当たり前でないことをいつも心に留めて感謝すれば、彼はトピ主さんを尊敬して大切にしてくれると思います。

    産むなら覚悟を決めるしかない。
    頑張って。

    ユーザーID:2005810994

  • 産むなら認知だけしてもらったら?

    あと教育費はもらうって事で。
    子どもに会いたかったら会ってもらったらいいです。

    子どもの事と親の関係は、分けて考えたらいいんですよ。

    彼はあなたの事は好きではないし、あなたもまだ若いので、独身なら子持ちでもこの先子どもごと受け入れてくれる人が現れるかも知れないし。

    無理に結婚して愛のない家庭で育つより、子どももその方がいいと思います。

    ユーザーID:2112600297

  • いいんじゃないかな

    妊娠を知って逃げる男性もいる中、子供の顔が見たいなんて良い彼だと思います。
    子供第一のようなので、出産してから籍を入れるんでしょうか?
    子育てしているうちに二人目がほしくなって、結局仲良く暮らすかもしれない。
    間違っても、私一人で育てる!って考えにならないようにしてくださいね。
    子供ができたなら結婚はしたほうがいい。

    ユーザーID:2462990315

  • シングルで育てる覚悟を

    軽い気持ちで付き合った女性が妊娠してからの結婚して、お互いたまたま相性も良く幸せな結婚生活と、
    すでに2年同棲して知り尽くした上で“こいつとは結婚は有り得ない、別れたい”と思った上での出来ちゃったでは、事情が全然違うので、シングルマザーとしてやる覚悟が必要な結婚です。

    彼は他の素敵な女性を見るたびに後悔して、なんでトピ主と結婚したのかを後悔し続けます。
    常に他の女性を見てるので、心変わりして離婚の可能性が大。
    子供はその新しい女性とも授かれるから。

    シングルマザーで育てる覚悟と、子供のためにも経済的自立をして、路頭に迷う事なく強く生きる力を磨いて下さい。

    ユーザーID:3642567946

  • それはちょっと…

    結婚したとしても、彼はすぐに浮気をすると思います。
    まだまだ恋愛をしていたい人なんですよね?しかも流れたら別れたいとか。。
    このパターンでうまくいった人を見た事ありません。
    子育てをどれくらいやってくれるか、家事を分担してくれるかとかと、あなたを愛していればこそ成り立つ話で、この人だと全く無理じゃないですか。
    これでは、おめでた婚にもならないと思います。
    彼はかなり浅くしか考えてないと思う。
    男性側がどれくらい女性を愛し続けているかで、家庭の安定性はかなり変わります。

    ユーザーID:5614374376

  • うーん

    典型的な出来婚では?

    中には上手くいっている人もいる。
    トピ主さんたちも上手くいくかもしれない。
    上手くいかないかもしれない。

    男性はこういう結婚をすると「結婚させられた」という思いが強そう。
    トピ主さんが元彼と結婚したら元彼は「結婚をしてくれた」という気持ちを失わずに行けばもしかしたら上手くいくかもしれない。

    くれぐれも時間と共に相手が自動的に自分を好きになってくれるとか家族を大切にしてくれるようになるとか自分に都合の良いほうに変わることを前提にしないように。

    先のことは判らないけど。

    ユーザーID:8856291904

  • とりあえず一度結婚すれば?

    まずはご妊娠おめでとうございます。

    不妊治療してもなかなか授からないご夫婦が多いなか、
    本当に羨ましい限りです。

    さておき、赤ちゃんを産むと決めたなら
    一度結婚したらいいと思います。
    彼があなたを愛してるとかいないとか、そんな事は些細な事です。
    愛しあって結婚したはずなのに数年で離婚する夫婦も多い現在において
    愛情なんて所詮幻想です。一時の気の迷いです。

    そんなものより大事なのは子どもの身分の安定です。
    結婚して生まれた子どもは自動的に夫の子になります。
    認知やら何やら面倒な手間はいりませんし、その時になって揉める心配もありません。
    現状ではまだ未婚のシンママに対する世間様の目は冷たいです。
    未婚の母から生まれた子どもに対する偏見も。
    それに、生まれた子供を通して男女の愛情でない別の愛情が夫婦の間に生まれるかもしれないし、
    一度結婚してしまえばなんだかんだと腐れ縁で続く夫婦もありますし。
    離婚することになった所で、戸籍に×がひとつつくだけで何も変わらないではないですか。
    そんな事より子どもの法律上の父親を作ってあげてください。

    ユーザーID:6677893887

  • 産みたいなら産むべき

    彼と結婚が必要なら、子供の戸籍のためにも入籍を。

    彼と結婚し、出産後に彼が責任だけの結婚だったと離婚を言い出しても受け入れられるなら夫婦になってみても良いと思います。
    責任だけの離婚、妊娠ありきの入籍だとしてもお子さんには両親が望んで自分を迎えてくれた事実だけは残ります。

    離婚したとしてもお互いに出来婚した事実と離婚しても子供の親である事実は、簡単に次の恋愛や再婚には至らないと思います。
    別れても同居、そして妊娠したのですから二人とも親としての責任だけは一生背負って下さい。

    ユーザーID:9597941394

  • 難しいと思う。

    そこまで彼に断言されている上での結婚生活、
    トピ主さん耐えられますか?
    彼自身もトピ主さんも本当の意味で幸せになれる気がしません。

    ただこの選択だけが正しいという答えはないと思います。
    要はどの道を選んだとしても、
    トピ主さんと彼が現実をきちんと受け入れて、
    前向きにお子さんと頑張れるかどうかだけじゃないかな。

    ユーザーID:2884152916

  • 余計な話

    になりますでしょうが、出来婚の離婚率はかなり高いようだと聞いたことがあるので慎重に!

    ユーザーID:9431454105

  • 消去法で

    父親はいないより いた方がいい。

    ユーザーID:1337780586

  • 是非、産んで下さい。

    愛し合って結婚して子供が生まれても離婚するカップルもいる。
    でき婚でバタバタ結婚 出産ーすぐ離婚もね。
    赤ちゃんが可愛くて夫婦仲も良くなり、というカップルもいる。

    先は分かりません。
    カップルによるから。

    産みたいなら産みましょう。
    愛の無い結婚でも、とりあえず結婚(入籍)はしましょう。彼は、そこは同意でしょ?
    お子さんは夫婦の籍に入る。

    すぐか、しばらくしてか、何年後かー
    破局するならする。しょうがないわ。そういう二人ってことー。

    大丈夫です!
    子育て、なんとかなります!

    ユーザーID:9367016104

  • こういうこと言う男に限って

    こういうこと言う男に限って子供が生まれるとなんにもしないで
    スーッと離れていくんですよねー

    正直どうしようもないですが、シングルマザーでやっていって
    お金だけ養育費としてもらったほうが
    ベターな気がします

    ユーザーID:6167331477

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