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発言小町

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愛してはくれない元彼と結婚 携帯からの書き込み

りん
2019年6月15日 22:59

こんにちは。相談させてください。

2年同棲していて5ヶ月前に振られた彼との子供が出来ている事がわかりました(別れてから5ヶ月も同棲解消しなかった理由等は長くなるので申し訳ないありませんが省略しますが、考えの甘い行動は2人で反省しています)。

わたしは彼のことを好きなままだし、育てたいと彼にも話をしてどうするか考えてもらいました。彼には先延ばしにしてもいいことはないので決める期限を伝えていたのですが、その日にも5時間ほどすごく悩んでいてとても悩んだ結果結婚を決めてくれました。
ただ今更勝手ながらわたしは少しだけ悩んでいて皆様のお話を聞かせていただきたいです。

彼が悩んでいた理由は

・彼は私と結婚するのに踏ん切りがつかなく悩んだ。別れた理由も嫌いになったとかではないけど結婚相手に相応しくはないと思ったから。その考えは今でも変わらない。
・長く結婚続けられる気がしないのにこんな決断していいのか
・でも話を聞いて一番最初に思ったのは子供の顔が見たい
・まだ安定期ではないのでもしも、もしも流れてしまった場合は別れたい気持ちしかなくなると思う
・夫婦や親になっても恋愛的な部分も欲しいけどわたしのことを今より好きになることはきっとない

と、好きと情が一緒になっているらしく、私の事を日々愛おしくも思うけど結婚は子供が出来ていなかったら絶対になかったとのことです。子供は可愛がってくれる自信はありますがこの自分が全然好かれていない状態で結婚と出産をしてもいいものなのでしょうか…
わたしが愛されたい!とかではなく、恋愛の延長線上に結婚をおいている彼と結婚をして上手くいく可能性もあるのでしょうか。。

この状況で産みたいというのはわたしの我儘なエゴでしょうか。
もう決めていたはずなのに頭がぐちゃぐちゃで乱文な事をお許しください。

ユーザーID:6912581112  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?
義母は長男教
2019年6月16日 0:17

別れた後に妊娠が発覚したではなく
別れても同棲を続けていてしかも、男女の関係にあり、その時に妊娠したと言うこと?

同棲を解消しなかったのには訳がある、まあそれは仕方ないとしても
ズルズルと男女の関係を続けしかも避妊もしてないなんて
考えが甘いどころの話じゃありません
正直、トピ主達に親になる資格はないと思います

この先生まれてくるお子さんが可哀想すぎです

それこそ何かあれば、彼は、本当は結婚したくなかった
でも仕方なかったといい

トピ主は、愛されてない、大事にされないと文句をいうでしょう

と言うか
トピ主や彼の親御さんには話したのですか?

ここで相談するよりまず、お互いの両親に相談してください

ユーザーID:9566743424
おそらく・・
ルコント
2019年6月16日 0:36

結婚は出来ても夫婦関係は同居人と化すような。
もっと言うと、彼はいつか好きな人が出来た!別れて欲しい!と言いだす気がしますね。

なので、しっかり主さんは仕事をして万一シングルマザーになってもやって行ける経済力を維持しておく事です。

実際彼は妊娠の責任を取って結婚するという状況ですからね。
不倫が発覚しても、現段階でここまで言ってる場合はそれを承知の上で主さんも結婚した!ぐらいになると思うんですよね。
事実、愛されてないと分かってますし・・。

ユーザーID:9618351359
あなたが一番どうしたいのか。産む覚悟はあるのか。携帯からの書き込み
通りすがり
2019年6月16日 0:56

結婚は好きだけじゃやっていけないです。
でも結婚してからじゃないとわからない事も沢山あります。
愛してくれない彼と一緒にいてあなたは絶対に辛くないと言えますか?1人で全てをかかえてやって行く事になるかもしれない…という覚悟はありますか?子供が生まれたら本当に大変です。1人の人の人生を背負っていかなければなりません。慣れない育児、ホルモンバランスの崩れ、あなたの事を大切にしてくれない旦那、今のまま仮に一緒になったとしても、ストレスでかならずあなたの体はどこかで壊れます。子供の事もあなたの事も大切にしてくれる夫でないとこの先本当に辛いし一緒にいる意味がないです。嬉しい事も幸せな事も沢山あります。でも、沢山しんどい事もあります。お互いが信頼しあってお互いの事を大切にできて、寄り添えあえて、そして一緒に乗り越えていけないパートナーと一緒にいる意味なんてあるんですかね…?

>>>この状況で産みたいというのはわたしの我儘なエゴでしょうか

エゴというか、この文面だけ見ているとお腹に宿った新しい命よりあなたは彼の事だけで頭がいっぱいに見える。あなたの頭の中も突然の事でまだふわふわしてる感じがします。結局、彼うんぬんではなくあなたはどうしたいのですか?
こんな彼とでもこの先大切にされないかもしれない事を我慢して変わってくれるのを信じて(最悪旦那がいなくなる事も想定して)それでも子供を産みたいのなら産んだらいいし、自分もまだ自信がない、彼もこんな気持ちで結婚も子供も産む事ができないと思うなら残念ですが諦める事も大切な事です。人の人生がかかってる事です。
もう一度あなた自身で一番どうしたいのかしっかりよく考えて下さい。

辛口なコメントをしてごめんなさいね。男と無責任に子供を作って、無責任に育児放棄してる親を知ってるからさ。結局子供を一番におもえないやつはろくな親にならないよ。

ユーザーID:5395513487
新しい可能性
海坂
2019年6月16日 1:19

昔から「子は鎹」といいます。

子供中心の家庭生活の中で、ふたりで協力して子育てをしていくうちに夫婦愛が育つ可能性があります。

恋愛とは違った新しい愛情です。

彼は、結婚しても恋愛的な部分が欲しいようですが、赤ちゃんの世話に追われる家庭生活の中では、そんな感情はどこかへ飛んで行ってしまいます。

男の甘っちょろいロマンのようなものにすぎません。

結婚したらうまくいくとは断言できませんが、新しい可能性を信じて可愛い赤ちゃんを二人で育ててください。

母体に気を付けて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:5668712214
あくまで私の意見ですが
紫陽花
2019年6月16日 2:08

りんさん、答えは本当は出ているのではないですか?
彼は自分のことばかり、自己中の人間ですよ。
りんさんのことは好きではないのです(りんさんは落ち込む
必要はないのです。彼がおかしいのだから)

ここまで彼に言われてうまく行かないこと、りんさんは
気づいていますね。そう、その通りです。彼は恐らく
変わらない。恐らく逃げます。別れる事になります。
養育費の事などを考えて悩んでいるのかな、りんさんは。
とにかく良くない人ですよ、彼は。誰もがそう思うのでは?

お子さんについては出来れば育ててほしいです。でも
それはりんさんが決めることだからどうするかはりんさんが
考えてください。うまく行かないと思います、彼とは。
でもりんさんは自信を持って!

ユーザーID:0695234179
エゴかどうかなんて的ハズレで悩むよりもっと大事な事を考える
アラフォー再婚者
2019年6月16日 2:32

ある意味人はエゴの塊なんです。でも今回悩むのはそこじゃないでしょう?

1:【 子供野の視点に立って考える 】
2:【 幸せゲージは今がMAXだから仮面夫婦・浮気・離婚になる可能性を覚悟する 】

この2つでしょう?

1は主さんならそういった両親のもと生まれたいかです。
そして子供の精神状況にどれ程影響をもたらすか、考える事です。
”機能不全家族”って言葉聞いた事ありますか?それによるストレスを子供に受けさせる可能性が高い事は分かりますよね?

もし主さんが今の時点で親子の不和や確執を抱えてて男に悪い意味で依存しての今なら、自分の二の舞にさせちゃうかもなんですよ?
負の連鎖とも言いますかね。

主さんがまだ精神的に大人で子供の将来に視点がいってない時点で甘いと思います。勿論彼も。

出来ちゃった結婚・別れた後の妊娠判明は私に複数身近も含めて知ってますが、総じて仮面・浮気・離婚が多い。
3つ目に離婚ってパターンも何組も知ってます。

あのね、子供が1番の被害者になるんです。


子供を諦めるって選択も含めて、彼も子供の精神状況がどうなるかって視点が抜け落ちてるならそこを重点的に話し合ってみてください。
主さんの人生だけじゃなく、子供の親として本当に責任が取れるのか。

産まずに別れるという選択もまた責任の取り方の1つです。

自分や彼の好き度合いとかどうかより、今の2人では不幸な子供を持ってしまう視点で話し合ってみてください。
その視点を持った上でどうしたい、そこまで話し合ってこそ産む・結婚するという答えになるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1545521683
ゆくゆくは離婚で
それなら
2019年6月16日 2:32

それならば、出産から年数を限って結婚したらどうでしょうか?。
言うまでもない事ですが、二人にはお子さんへの責任があります。

お子さんが幼稚園に入るなり、小学校に入学するなりをメドに、
どちらが引き取るのか、養育費はどうするのか等、
具体的に詰めて行って計画を立て、その通りに実行してみては。

何故こんな事を書くかと言えば、
この場合一番優先されるのはお子さんだからです。
トピ主さんと彼の都合はその次です。
トピ主さんと彼はお子さんを大切にしてください。

この計画を真面目に遂行しているうちに、
ひょっとして信頼関係が構築できるかもしれないし、
結局離婚かもしれない。
しかし少なくても一定期間、誠実に頑張ってみることは、
お子さんへの責任感=愛情だと思います。

ユーザーID:6665036090
子育ては携帯からの書き込み
mi
2019年6月16日 3:13

本当に大変です。
現在育児真っ只中です。

少し心を落ち着かせて違う視点から考えた方が良いのでは、と思いました。

時間がない状況で切羽詰まってしまう気持ちもお察しします。

育児は苦行でもあり、学ばせてくれるものでもあり、です。
山あり谷ありです。
自分の生活ペースなんて言ってられません。
人を育てるのは大変です。
常に大人は見られますし、教えていかなければならない上に、生活していかなければなりません。

身篭っているトピ主さんに対して、5時間しか考えずに言ってしまった言葉だったにしても、私でしたら相手の考えの浅はかさに嫌気がさします。
自分本位過ぎてびっくりです。

客観的に思う感性では、うまくいかない可能性の方が高い、に1票です。
トピ主さんが相当我慢強い方だと、上手くいく可能性があるに1票です。

ユーザーID:2856175830
一人で育てるって考えはないって事?。
何だかね。
2019年6月16日 3:55

5か月前に別れたって事は今は妊娠5か月以上って事ですか?。
其れとも妊娠判明は最近で別れても同居していて、事実上別れていたのに男女関係結んで居たってことでしょうか?。

後者だとしたらトピ主さんも元彼もかなり無責任者同士ですよね。
子供も気の毒に感じます。と、今更言っても遅いのですが。

ただ人に依っては子供が産まれて変わる男性も居ますが、元彼の言う事が実際結婚後も続いて行くようなら単なる結婚ごっこしているだけですよね。仮面夫婦。
子供も成長するにしたがって父母の異様な関係気付きますよ。
子供が産まれてから成人するまで惰性でいる彼と一緒に暮らせる自信ありますか?。
子供成人後離婚決定となりそうですが、其れなら最初から結婚しない方が良い様な。
其の内、家では夫婦演じているけど外で本当に好きな人が出来ていたなんてなったらどうするのです?。元々トピ主さんに気持ち無いなら浮気と言う感覚すらも無い。

私でしたら幾ら自分が彼を好きでも彼が自分を好きで無いなら自分も気持ち覚めそうです。もう子供も生まれて来るなら意地でも一人で育てる決心をします。
しかし子供は彼の子供ですので彼からは養育費は勿論責任持って払って貰いますし、子供に会いたいと言うのなら其れも拒否はしません。

ユーザーID:9862086339
愛のない結婚は、続かない
赤いうさぎ
2019年6月16日 4:02

二人が愛し合って結婚するなら兎も角、子供が出来たので結婚するというのは、
最初の頃はまだ子供を媒体として夫婦が繋がって行く部分もあるかもしれませんが、
長い目で見ると、結婚生活が自体が上手くは行かないと思います。

あなたの彼も言っているではありませんか、あなたを愛している訳でも無い、
あなたの事を妻に相応しい人とは思わない。
これが彼の本心ですよ。

カップルで子供が出来たから結婚というパターンが、
結婚生活が破綻して、夫婦、子供の3人が不幸になるケースも多いですよね。
それは夫婦間に愛情が無いからです。

愛情の無い、幸せではない夫婦間に生まれた子供も、
心理的に決して幸せな生活を送れないと思います。
子供が出来たから結婚したカップルの離婚率も高いですよね。

人が三様に不幸になる事が予想されるのなら、
いっその事結婚しないで、子供を彼に認知してもらい、
養育費を貰ってシングルマザーとして生きて行くと言う選択もあります。

結婚したとしても、愛情がない結婚生活を続ける事程、虚しい事はありませんよ。

ユーザーID:8225636039
責任携帯からの書き込み
くめ
2019年6月16日 4:18

父親としての責任で結婚なさるんじゃないですか?
どっちに転んでも主様は悩むと思います。
お互いの甘さの結果がコレです。

同じ状況なら私は産みます。
その場合はシングルで。
認知してもらってお金はもちろん貰います!
今の時代、シングルでも生きていけます。男に頼らない生き方もありますよ!
すがってお願いして惨めになりたくないですね!

プライドが高い私には結婚も程遠いですが…。
主様、ふぁいと!

ユーザーID:9155684658
同じようなカップルを知っています
ぱーぷる
2019年6月16日 5:19

私は男性側の友人です。彼は軽い気持ちでつきあっていた女性が妊娠してしまい(その時は同棲もしていなかった)、産むと決めたため、結婚しないまま、同棲しました。そうしたら子供が可愛くてしょうがなくなったようで、次は計画的に下の子を作りました。それから数年して結婚。以後、ずっと幸せです。トピ主さんもそうなるとはかぎりませんが、そういうこともある、ってことで。

ユーザーID:8668445338
男は気持ちが変わるから・・・
ヒヨコ
2019年6月16日 6:51

同棲して2年、   何のための同棲ですか?  子供の件ですが
子供を産むか産まないかは女に責任があります・・・」  法律上です
貴女は、  結婚したいと思っているが、   男は気持ちが変わりやすい
そのことを考えると、  シングルマザーしかないです。   同棲は、
女にとって不利なことが多いのはわかっているはず

ユーザーID:8633758445
あなたの考え方のクセ
ちえり
2019年6月16日 8:24

すべての人に言えることですけど、各々の考え方って自分の両親、さらにその両親とさかのぼり、ご先祖の経験が良くも悪くもDNAによって受け継がれています。

結婚という選択があなたにも彼にも大きな足かせになり、これから先の人生に大きな影を落とすようなら、無理に結婚しなくても良いと思いますよ。

あなたは子どもを産みたいならシングルでがんばる。
彼は子どもを認知して養育費を子どもに送る。
その他もろもろ細かいことは話し合っていう決めれば良い。

彼との関係が上手くいくかなんてことは、お腹に宿った命の重さに比べたらどうでもいいこと。
そんなことはあなた次第です。

彼との関係や結婚があなたにとって一番大切なことなら、産むと決めたあなたの決心はその程度なんですよ。

変えられるのは自分だけですから。

ユーザーID:5062735148
子供は産む。結婚はしない。
ふね
2019年6月16日 8:27

自分を愛していない人との結婚は私にはあり得ません。

ユーザーID:4127368094
トピ主さんがしっかりすること
綾月
2019年6月16日 8:44

トピ主さんの事好きじゃないのにとかウダウダと…ほんっと男らしくないわ

「はいはい、出来たんだからさっさと結婚しましょーね!大変なのは産むこっちだっつーの!」
と一蹴してやりなさい。

無事に産まれますように。お祈りしています。

ユーザーID:2735998747
結婚
はな
2019年6月16日 9:07

どうしても子供が産みたかったら、彼と結婚せずに一人で育てるという選択肢はないんですか?

子供ができたからという理由で、結婚してもらって嬉しいですか?満足しますか?
子供にもし、万が一のことがあったら、捨てられてもいいんですか?
子供が巣立ったら、離婚になってもいいんですか?

私は、子供が産みたいなら一人で育てます。
もちろん、養育費はいただきますけどね。

ユーザーID:5908250940
頑張る人は尊敬される携帯からの書き込み
おかき
2019年6月16日 9:54

彼との恋愛事情なんか関係なく、トピ主さんが強い意志で子供を立派に育てようとすれば、彼はトピ主さんを尊敬して一緒に頑張ってくれると思います。

だけど、彼に頼って、愛が足りないと彼を責めて子供のように泣きわめくなら。彼は呆れて完全に離れるでしょう。

不安な気持ちもわかるけど。

でも、もともと別れるつもりだった相手が踏み止まってくれた。それだけで奇跡です。

離れるのが当たり前。
いないのが当たり前。
そんな人が側にいてくれる。

有ること自体が難しいこと=有り難いこと。

『無くて当たり前のものがある事』に感謝すれば、彼も心から手を差し伸べたいと思ってくれますよきっと。

1人で育てる覚悟を常に持てば
彼の存在はあってもなくても大丈夫。

そんな気持ちでいた方が彼は長く側にいてくれると思います。

結婚は加点方式の方が上手くいきます。

最初がマイナスなら、あとは良いところをどんどん増やしていけば良い。

側にいてくる=有り難い。
手作りのご飯を食べてくれる=有り難い。
家に帰って来てくれる=有り難い。
稼いでくれる=有り難い。
子供を可愛がってくれる=有り難い。

そんな風に、小さな事すら当たり前でないことをいつも心に留めて感謝すれば、彼はトピ主さんを尊敬して大切にしてくれると思います。

産むなら覚悟を決めるしかない。
頑張って。

ユーザーID:2005810994
産むなら認知だけしてもらったら?
虹の母
2019年6月16日 10:16

あと教育費はもらうって事で。
子どもに会いたかったら会ってもらったらいいです。

子どもの事と親の関係は、分けて考えたらいいんですよ。

彼はあなたの事は好きではないし、あなたもまだ若いので、独身なら子持ちでもこの先子どもごと受け入れてくれる人が現れるかも知れないし。

無理に結婚して愛のない家庭で育つより、子どももその方がいいと思います。

ユーザーID:2112600297
いいんじゃないかな
胡椒
2019年6月16日 12:15

妊娠を知って逃げる男性もいる中、子供の顔が見たいなんて良い彼だと思います。
子供第一のようなので、出産してから籍を入れるんでしょうか?
子育てしているうちに二人目がほしくなって、結局仲良く暮らすかもしれない。
間違っても、私一人で育てる!って考えにならないようにしてくださいね。
子供ができたなら結婚はしたほうがいい。

ユーザーID:2462990315
 
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