愛してはくれない元彼と結婚

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りん

男女

こんにちは。相談させてください。

2年同棲していて5ヶ月前に振られた彼との子供が出来ている事がわかりました(別れてから5ヶ月も同棲解消しなかった理由等は長くなるので申し訳ないありませんが省略しますが、考えの甘い行動は2人で反省しています)。

わたしは彼のことを好きなままだし、育てたいと彼にも話をしてどうするか考えてもらいました。彼には先延ばしにしてもいいことはないので決める期限を伝えていたのですが、その日にも5時間ほどすごく悩んでいてとても悩んだ結果結婚を決めてくれました。
ただ今更勝手ながらわたしは少しだけ悩んでいて皆様のお話を聞かせていただきたいです。

彼が悩んでいた理由は

・彼は私と結婚するのに踏ん切りがつかなく悩んだ。別れた理由も嫌いになったとかではないけど結婚相手に相応しくはないと思ったから。その考えは今でも変わらない。
・長く結婚続けられる気がしないのにこんな決断していいのか
・でも話を聞いて一番最初に思ったのは子供の顔が見たい
・まだ安定期ではないのでもしも、もしも流れてしまった場合は別れたい気持ちしかなくなると思う
・夫婦や親になっても恋愛的な部分も欲しいけどわたしのことを今より好きになることはきっとない

と、好きと情が一緒になっているらしく、私の事を日々愛おしくも思うけど結婚は子供が出来ていなかったら絶対になかったとのことです。子供は可愛がってくれる自信はありますがこの自分が全然好かれていない状態で結婚と出産をしてもいいものなのでしょうか…
わたしが愛されたい!とかではなく、恋愛の延長線上に結婚をおいている彼と結婚をして上手くいく可能性もあるのでしょうか。。

この状況で産みたいというのはわたしの我儘なエゴでしょうか。
もう決めていたはずなのに頭がぐちゃぐちゃで乱文な事をお許しください。

ユーザーID:6912581112

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  • え?

    別れた後に妊娠が発覚したではなく
    別れても同棲を続けていてしかも、男女の関係にあり、その時に妊娠したと言うこと?

    同棲を解消しなかったのには訳がある、まあそれは仕方ないとしても
    ズルズルと男女の関係を続けしかも避妊もしてないなんて
    考えが甘いどころの話じゃありません
    正直、トピ主達に親になる資格はないと思います

    この先生まれてくるお子さんが可哀想すぎです

    それこそ何かあれば、彼は、本当は結婚したくなかった
    でも仕方なかったといい

    トピ主は、愛されてない、大事にされないと文句をいうでしょう

    と言うか
    トピ主や彼の親御さんには話したのですか?

    ここで相談するよりまず、お互いの両親に相談してください

    ユーザーID:9566743424

  • おそらく・・

    結婚は出来ても夫婦関係は同居人と化すような。
    もっと言うと、彼はいつか好きな人が出来た!別れて欲しい!と言いだす気がしますね。

    なので、しっかり主さんは仕事をして万一シングルマザーになってもやって行ける経済力を維持しておく事です。

    実際彼は妊娠の責任を取って結婚するという状況ですからね。
    不倫が発覚しても、現段階でここまで言ってる場合はそれを承知の上で主さんも結婚した!ぐらいになると思うんですよね。
    事実、愛されてないと分かってますし・・。

    ユーザーID:9618351359

  • あなたが一番どうしたいのか。産む覚悟はあるのか。

    結婚は好きだけじゃやっていけないです。
    でも結婚してからじゃないとわからない事も沢山あります。
    愛してくれない彼と一緒にいてあなたは絶対に辛くないと言えますか?1人で全てをかかえてやって行く事になるかもしれない…という覚悟はありますか?子供が生まれたら本当に大変です。1人の人の人生を背負っていかなければなりません。慣れない育児、ホルモンバランスの崩れ、あなたの事を大切にしてくれない旦那、今のまま仮に一緒になったとしても、ストレスでかならずあなたの体はどこかで壊れます。子供の事もあなたの事も大切にしてくれる夫でないとこの先本当に辛いし一緒にいる意味がないです。嬉しい事も幸せな事も沢山あります。でも、沢山しんどい事もあります。お互いが信頼しあってお互いの事を大切にできて、寄り添えあえて、そして一緒に乗り越えていけないパートナーと一緒にいる意味なんてあるんですかね…?

    >>>この状況で産みたいというのはわたしの我儘なエゴでしょうか

    エゴというか、この文面だけ見ているとお腹に宿った新しい命よりあなたは彼の事だけで頭がいっぱいに見える。あなたの頭の中も突然の事でまだふわふわしてる感じがします。結局、彼うんぬんではなくあなたはどうしたいのですか?
    こんな彼とでもこの先大切にされないかもしれない事を我慢して変わってくれるのを信じて(最悪旦那がいなくなる事も想定して)それでも子供を産みたいのなら産んだらいいし、自分もまだ自信がない、彼もこんな気持ちで結婚も子供も産む事ができないと思うなら残念ですが諦める事も大切な事です。人の人生がかかってる事です。
    もう一度あなた自身で一番どうしたいのかしっかりよく考えて下さい。

    辛口なコメントをしてごめんなさいね。男と無責任に子供を作って、無責任に育児放棄してる親を知ってるからさ。結局子供を一番におもえないやつはろくな親にならないよ。

    ユーザーID:5395513487

  • 新しい可能性

    昔から「子は鎹」といいます。

    子供中心の家庭生活の中で、ふたりで協力して子育てをしていくうちに夫婦愛が育つ可能性があります。

    恋愛とは違った新しい愛情です。

    彼は、結婚しても恋愛的な部分が欲しいようですが、赤ちゃんの世話に追われる家庭生活の中では、そんな感情はどこかへ飛んで行ってしまいます。

    男の甘っちょろいロマンのようなものにすぎません。

    結婚したらうまくいくとは断言できませんが、新しい可能性を信じて可愛い赤ちゃんを二人で育ててください。

    母体に気を付けて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:5668712214

  • あくまで私の意見ですが

    りんさん、答えは本当は出ているのではないですか?
    彼は自分のことばかり、自己中の人間ですよ。
    りんさんのことは好きではないのです(りんさんは落ち込む
    必要はないのです。彼がおかしいのだから)

    ここまで彼に言われてうまく行かないこと、りんさんは
    気づいていますね。そう、その通りです。彼は恐らく
    変わらない。恐らく逃げます。別れる事になります。
    養育費の事などを考えて悩んでいるのかな、りんさんは。
    とにかく良くない人ですよ、彼は。誰もがそう思うのでは?

    お子さんについては出来れば育ててほしいです。でも
    それはりんさんが決めることだからどうするかはりんさんが
    考えてください。うまく行かないと思います、彼とは。
    でもりんさんは自信を持って!

    ユーザーID:0695234179

  • エゴかどうかなんて的ハズレで悩むよりもっと大事な事を考える

    ある意味人はエゴの塊なんです。でも今回悩むのはそこじゃないでしょう?

    1:【 子供野の視点に立って考える 】
    2:【 幸せゲージは今がMAXだから仮面夫婦・浮気・離婚になる可能性を覚悟する 】

    この2つでしょう?

    1は主さんならそういった両親のもと生まれたいかです。
    そして子供の精神状況にどれ程影響をもたらすか、考える事です。
    ”機能不全家族”って言葉聞いた事ありますか?それによるストレスを子供に受けさせる可能性が高い事は分かりますよね?

    もし主さんが今の時点で親子の不和や確執を抱えてて男に悪い意味で依存しての今なら、自分の二の舞にさせちゃうかもなんですよ?
    負の連鎖とも言いますかね。

    主さんがまだ精神的に大人で子供の将来に視点がいってない時点で甘いと思います。勿論彼も。

    出来ちゃった結婚・別れた後の妊娠判明は私に複数身近も含めて知ってますが、総じて仮面・浮気・離婚が多い。
    3つ目に離婚ってパターンも何組も知ってます。

    あのね、子供が1番の被害者になるんです。


    子供を諦めるって選択も含めて、彼も子供の精神状況がどうなるかって視点が抜け落ちてるならそこを重点的に話し合ってみてください。
    主さんの人生だけじゃなく、子供の親として本当に責任が取れるのか。

    産まずに別れるという選択もまた責任の取り方の1つです。

    自分や彼の好き度合いとかどうかより、今の2人では不幸な子供を持ってしまう視点で話し合ってみてください。
    その視点を持った上でどうしたい、そこまで話し合ってこそ産む・結婚するという答えになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1545521683

  • ゆくゆくは離婚で

    それならば、出産から年数を限って結婚したらどうでしょうか?。
    言うまでもない事ですが、二人にはお子さんへの責任があります。

    お子さんが幼稚園に入るなり、小学校に入学するなりをメドに、
    どちらが引き取るのか、養育費はどうするのか等、
    具体的に詰めて行って計画を立て、その通りに実行してみては。

    何故こんな事を書くかと言えば、
    この場合一番優先されるのはお子さんだからです。
    トピ主さんと彼の都合はその次です。
    トピ主さんと彼はお子さんを大切にしてください。

    この計画を真面目に遂行しているうちに、
    ひょっとして信頼関係が構築できるかもしれないし、
    結局離婚かもしれない。
    しかし少なくても一定期間、誠実に頑張ってみることは、
    お子さんへの責任感=愛情だと思います。

    ユーザーID:6665036090

  • 子育ては

    本当に大変です。
    現在育児真っ只中です。

    少し心を落ち着かせて違う視点から考えた方が良いのでは、と思いました。

    時間がない状況で切羽詰まってしまう気持ちもお察しします。

    育児は苦行でもあり、学ばせてくれるものでもあり、です。
    山あり谷ありです。
    自分の生活ペースなんて言ってられません。
    人を育てるのは大変です。
    常に大人は見られますし、教えていかなければならない上に、生活していかなければなりません。

    身篭っているトピ主さんに対して、5時間しか考えずに言ってしまった言葉だったにしても、私でしたら相手の考えの浅はかさに嫌気がさします。
    自分本位過ぎてびっくりです。

    客観的に思う感性では、うまくいかない可能性の方が高い、に1票です。
    トピ主さんが相当我慢強い方だと、上手くいく可能性があるに1票です。

    ユーザーID:2856175830

  • 一人で育てるって考えはないって事?。

    5か月前に別れたって事は今は妊娠5か月以上って事ですか?。
    其れとも妊娠判明は最近で別れても同居していて、事実上別れていたのに男女関係結んで居たってことでしょうか?。

    後者だとしたらトピ主さんも元彼もかなり無責任者同士ですよね。
    子供も気の毒に感じます。と、今更言っても遅いのですが。

    ただ人に依っては子供が産まれて変わる男性も居ますが、元彼の言う事が実際結婚後も続いて行くようなら単なる結婚ごっこしているだけですよね。仮面夫婦。
    子供も成長するにしたがって父母の異様な関係気付きますよ。
    子供が産まれてから成人するまで惰性でいる彼と一緒に暮らせる自信ありますか?。
    子供成人後離婚決定となりそうですが、其れなら最初から結婚しない方が良い様な。
    其の内、家では夫婦演じているけど外で本当に好きな人が出来ていたなんてなったらどうするのです?。元々トピ主さんに気持ち無いなら浮気と言う感覚すらも無い。

    私でしたら幾ら自分が彼を好きでも彼が自分を好きで無いなら自分も気持ち覚めそうです。もう子供も生まれて来るなら意地でも一人で育てる決心をします。
    しかし子供は彼の子供ですので彼からは養育費は勿論責任持って払って貰いますし、子供に会いたいと言うのなら其れも拒否はしません。

    ユーザーID:9862086339

  • 愛のない結婚は、続かない

    二人が愛し合って結婚するなら兎も角、子供が出来たので結婚するというのは、
    最初の頃はまだ子供を媒体として夫婦が繋がって行く部分もあるかもしれませんが、
    長い目で見ると、結婚生活が自体が上手くは行かないと思います。

    あなたの彼も言っているではありませんか、あなたを愛している訳でも無い、
    あなたの事を妻に相応しい人とは思わない。
    これが彼の本心ですよ。

    カップルで子供が出来たから結婚というパターンが、
    結婚生活が破綻して、夫婦、子供の3人が不幸になるケースも多いですよね。
    それは夫婦間に愛情が無いからです。

    愛情の無い、幸せではない夫婦間に生まれた子供も、
    心理的に決して幸せな生活を送れないと思います。
    子供が出来たから結婚したカップルの離婚率も高いですよね。

    人が三様に不幸になる事が予想されるのなら、
    いっその事結婚しないで、子供を彼に認知してもらい、
    養育費を貰ってシングルマザーとして生きて行くと言う選択もあります。

    結婚したとしても、愛情がない結婚生活を続ける事程、虚しい事はありませんよ。

    ユーザーID:8225636039

  • 責任

    父親としての責任で結婚なさるんじゃないですか?
    どっちに転んでも主様は悩むと思います。
    お互いの甘さの結果がコレです。

    同じ状況なら私は産みます。
    その場合はシングルで。
    認知してもらってお金はもちろん貰います!
    今の時代、シングルでも生きていけます。男に頼らない生き方もありますよ!
    すがってお願いして惨めになりたくないですね!

    プライドが高い私には結婚も程遠いですが…。
    主様、ふぁいと!

    ユーザーID:9155684658

  • 同じようなカップルを知っています

    私は男性側の友人です。彼は軽い気持ちでつきあっていた女性が妊娠してしまい(その時は同棲もしていなかった)、産むと決めたため、結婚しないまま、同棲しました。そうしたら子供が可愛くてしょうがなくなったようで、次は計画的に下の子を作りました。それから数年して結婚。以後、ずっと幸せです。トピ主さんもそうなるとはかぎりませんが、そういうこともある、ってことで。

    ユーザーID:8668445338

  • 男は気持ちが変わるから・・・

    同棲して2年、   何のための同棲ですか?  子供の件ですが
    子供を産むか産まないかは女に責任があります・・・」  法律上です
    貴女は、  結婚したいと思っているが、   男は気持ちが変わりやすい
    そのことを考えると、  シングルマザーしかないです。   同棲は、
    女にとって不利なことが多いのはわかっているはず

    ユーザーID:8633758445

  • あなたの考え方のクセ

    すべての人に言えることですけど、各々の考え方って自分の両親、さらにその両親とさかのぼり、ご先祖の経験が良くも悪くもDNAによって受け継がれています。

    結婚という選択があなたにも彼にも大きな足かせになり、これから先の人生に大きな影を落とすようなら、無理に結婚しなくても良いと思いますよ。

    あなたは子どもを産みたいならシングルでがんばる。
    彼は子どもを認知して養育費を子どもに送る。
    その他もろもろ細かいことは話し合っていう決めれば良い。

    彼との関係が上手くいくかなんてことは、お腹に宿った命の重さに比べたらどうでもいいこと。
    そんなことはあなた次第です。

    彼との関係や結婚があなたにとって一番大切なことなら、産むと決めたあなたの決心はその程度なんですよ。

    変えられるのは自分だけですから。

    ユーザーID:5062735148

  • 子供は産む。結婚はしない。

    自分を愛していない人との結婚は私にはあり得ません。

    ユーザーID:4127368094

  • トピ主さんがしっかりすること

    トピ主さんの事好きじゃないのにとかウダウダと…ほんっと男らしくないわ

    「はいはい、出来たんだからさっさと結婚しましょーね!大変なのは産むこっちだっつーの!」
    と一蹴してやりなさい。

    無事に産まれますように。お祈りしています。

    ユーザーID:2735998747

  • 結婚

    どうしても子供が産みたかったら、彼と結婚せずに一人で育てるという選択肢はないんですか?

    子供ができたからという理由で、結婚してもらって嬉しいですか?満足しますか?
    子供にもし、万が一のことがあったら、捨てられてもいいんですか?
    子供が巣立ったら、離婚になってもいいんですか?

    私は、子供が産みたいなら一人で育てます。
    もちろん、養育費はいただきますけどね。

    ユーザーID:5908250940

  • 頑張る人は尊敬される

    彼との恋愛事情なんか関係なく、トピ主さんが強い意志で子供を立派に育てようとすれば、彼はトピ主さんを尊敬して一緒に頑張ってくれると思います。

    だけど、彼に頼って、愛が足りないと彼を責めて子供のように泣きわめくなら。彼は呆れて完全に離れるでしょう。

    不安な気持ちもわかるけど。

    でも、もともと別れるつもりだった相手が踏み止まってくれた。それだけで奇跡です。

    離れるのが当たり前。
    いないのが当たり前。
    そんな人が側にいてくれる。

    有ること自体が難しいこと=有り難いこと。

    『無くて当たり前のものがある事』に感謝すれば、彼も心から手を差し伸べたいと思ってくれますよきっと。

    1人で育てる覚悟を常に持てば
    彼の存在はあってもなくても大丈夫。

    そんな気持ちでいた方が彼は長く側にいてくれると思います。

    結婚は加点方式の方が上手くいきます。

    最初がマイナスなら、あとは良いところをどんどん増やしていけば良い。

    側にいてくる=有り難い。
    手作りのご飯を食べてくれる=有り難い。
    家に帰って来てくれる=有り難い。
    稼いでくれる=有り難い。
    子供を可愛がってくれる=有り難い。

    そんな風に、小さな事すら当たり前でないことをいつも心に留めて感謝すれば、彼はトピ主さんを尊敬して大切にしてくれると思います。

    産むなら覚悟を決めるしかない。
    頑張って。

    ユーザーID:2005810994

  • 産むなら認知だけしてもらったら?

    あと教育費はもらうって事で。
    子どもに会いたかったら会ってもらったらいいです。

    子どもの事と親の関係は、分けて考えたらいいんですよ。

    彼はあなたの事は好きではないし、あなたもまだ若いので、独身なら子持ちでもこの先子どもごと受け入れてくれる人が現れるかも知れないし。

    無理に結婚して愛のない家庭で育つより、子どももその方がいいと思います。

    ユーザーID:2112600297

  • いいんじゃないかな

    妊娠を知って逃げる男性もいる中、子供の顔が見たいなんて良い彼だと思います。
    子供第一のようなので、出産してから籍を入れるんでしょうか?
    子育てしているうちに二人目がほしくなって、結局仲良く暮らすかもしれない。
    間違っても、私一人で育てる!って考えにならないようにしてくださいね。
    子供ができたなら結婚はしたほうがいい。

    ユーザーID:2462990315

  • シングルで育てる覚悟を

    軽い気持ちで付き合った女性が妊娠してからの結婚して、お互いたまたま相性も良く幸せな結婚生活と、
    すでに2年同棲して知り尽くした上で“こいつとは結婚は有り得ない、別れたい”と思った上での出来ちゃったでは、事情が全然違うので、シングルマザーとしてやる覚悟が必要な結婚です。

    彼は他の素敵な女性を見るたびに後悔して、なんでトピ主と結婚したのかを後悔し続けます。
    常に他の女性を見てるので、心変わりして離婚の可能性が大。
    子供はその新しい女性とも授かれるから。

    シングルマザーで育てる覚悟と、子供のためにも経済的自立をして、路頭に迷う事なく強く生きる力を磨いて下さい。

    ユーザーID:3642567946

  • それはちょっと…

    結婚したとしても、彼はすぐに浮気をすると思います。
    まだまだ恋愛をしていたい人なんですよね?しかも流れたら別れたいとか。。
    このパターンでうまくいった人を見た事ありません。
    子育てをどれくらいやってくれるか、家事を分担してくれるかとかと、あなたを愛していればこそ成り立つ話で、この人だと全く無理じゃないですか。
    これでは、おめでた婚にもならないと思います。
    彼はかなり浅くしか考えてないと思う。
    男性側がどれくらい女性を愛し続けているかで、家庭の安定性はかなり変わります。

    ユーザーID:5614374376

  • うーん

    典型的な出来婚では?

    中には上手くいっている人もいる。
    トピ主さんたちも上手くいくかもしれない。
    上手くいかないかもしれない。

    男性はこういう結婚をすると「結婚させられた」という思いが強そう。
    トピ主さんが元彼と結婚したら元彼は「結婚をしてくれた」という気持ちを失わずに行けばもしかしたら上手くいくかもしれない。

    くれぐれも時間と共に相手が自動的に自分を好きになってくれるとか家族を大切にしてくれるようになるとか自分に都合の良いほうに変わることを前提にしないように。

    先のことは判らないけど。

    ユーザーID:8856291904

  • とりあえず一度結婚すれば?

    まずはご妊娠おめでとうございます。

    不妊治療してもなかなか授からないご夫婦が多いなか、
    本当に羨ましい限りです。

    さておき、赤ちゃんを産むと決めたなら
    一度結婚したらいいと思います。
    彼があなたを愛してるとかいないとか、そんな事は些細な事です。
    愛しあって結婚したはずなのに数年で離婚する夫婦も多い現在において
    愛情なんて所詮幻想です。一時の気の迷いです。

    そんなものより大事なのは子どもの身分の安定です。
    結婚して生まれた子どもは自動的に夫の子になります。
    認知やら何やら面倒な手間はいりませんし、その時になって揉める心配もありません。
    現状ではまだ未婚のシンママに対する世間様の目は冷たいです。
    未婚の母から生まれた子どもに対する偏見も。
    それに、生まれた子供を通して男女の愛情でない別の愛情が夫婦の間に生まれるかもしれないし、
    一度結婚してしまえばなんだかんだと腐れ縁で続く夫婦もありますし。
    離婚することになった所で、戸籍に×がひとつつくだけで何も変わらないではないですか。
    そんな事より子どもの法律上の父親を作ってあげてください。

    ユーザーID:6677893887

  • 産みたいなら産むべき

    彼と結婚が必要なら、子供の戸籍のためにも入籍を。

    彼と結婚し、出産後に彼が責任だけの結婚だったと離婚を言い出しても受け入れられるなら夫婦になってみても良いと思います。
    責任だけの離婚、妊娠ありきの入籍だとしてもお子さんには両親が望んで自分を迎えてくれた事実だけは残ります。

    離婚したとしてもお互いに出来婚した事実と離婚しても子供の親である事実は、簡単に次の恋愛や再婚には至らないと思います。
    別れても同居、そして妊娠したのですから二人とも親としての責任だけは一生背負って下さい。

    ユーザーID:9597941394

  • 難しいと思う。

    そこまで彼に断言されている上での結婚生活、
    トピ主さん耐えられますか?
    彼自身もトピ主さんも本当の意味で幸せになれる気がしません。

    ただこの選択だけが正しいという答えはないと思います。
    要はどの道を選んだとしても、
    トピ主さんと彼が現実をきちんと受け入れて、
    前向きにお子さんと頑張れるかどうかだけじゃないかな。

    ユーザーID:2884152916

  • 余計な話

    になりますでしょうが、出来婚の離婚率はかなり高いようだと聞いたことがあるので慎重に!

    ユーザーID:9431454105

  • 消去法で

    父親はいないより いた方がいい。

    ユーザーID:1337780586

  • 是非、産んで下さい。

    愛し合って結婚して子供が生まれても離婚するカップルもいる。
    でき婚でバタバタ結婚 出産ーすぐ離婚もね。
    赤ちゃんが可愛くて夫婦仲も良くなり、というカップルもいる。

    先は分かりません。
    カップルによるから。

    産みたいなら産みましょう。
    愛の無い結婚でも、とりあえず結婚(入籍)はしましょう。彼は、そこは同意でしょ?
    お子さんは夫婦の籍に入る。

    すぐか、しばらくしてか、何年後かー
    破局するならする。しょうがないわ。そういう二人ってことー。

    大丈夫です!
    子育て、なんとかなります!

    ユーザーID:9367016104

  • こういうこと言う男に限って

    こういうこと言う男に限って子供が生まれるとなんにもしないで
    スーッと離れていくんですよねー

    正直どうしようもないですが、シングルマザーでやっていって
    お金だけ養育費としてもらったほうが
    ベターな気がします

    ユーザーID:6167331477

  • 私も、結婚するのがいいと思う。

    結婚しましょう。
    大げさな結婚式などせずに、籍をいれ、両家の食事会を開くくらいでいいと思います。
    今、未婚の母になるより、数年して、どうしても合わないと思ったら、
    そのときに別れればいい。
    あなたのためにも、子どものためにも、それが一番です。

    とにかく、結婚もせずに子供を産むだけはやめた方がいいです。
    彼が結婚しようと言ってくれるなら、結婚しか選択肢はありません。

    ユーザーID:6236170822

  • 同じような例

    男友達が彼氏さんと同じような立場でした。

    同棲している彼女と別れたいと話し合いをしていて、彼女は毎回拒否。
    何だかんだで彼女の妊娠判明。
    最初は子供も望んでいなかった彼でしたが、彼女の強い希望で渋々入籍し出産。

    でも赤ちゃんが生まれたら変わりました。
    出産に立ち会って感動したらしく、その後は子煩悩な娘ラブラブなパパになりました。
    奥さんの事は、愛する娘ちゃんを生んでくれた感謝と家族愛があると言っていて仲良くなっていました。

    あなたが出産を希望していて、彼が入籍してくれると言うなら取り敢えず結婚したら?
    子供ができたら変わる男性も多いですよ。
    自分の子供は本当に可愛いです。

    ただ最悪いつか離婚、シングルマザーになる覚悟はしておいた方がいいとは思います。
    男友達の奥さんは女性医師さんで経済力があるので、シングル覚悟で出産を決意していたようです。

    ユーザーID:0892799588

  • おめでとうございます

    もう、産むしかないところに来ているなら、あまりネガティブなことは考えず、
    未来だけ向いて出産の準備をして頂きたいです。

    彼は、もともと誰に対しても本気でガンガン好きになる性格じゃないかもしれません。

    結婚を決めたのなら、おめでたいことじゃないですか。
    彼はきっと束縛されるのがイヤなタイプだと思います。
    そこは気を付けて、あまり干渉せず、子育ては一緒にがんばってくださいね。

    結婚したら適度に距離を置くのがうまくいくコツですよ。

    ユーザーID:0790980994

  • それもありかと

    別れた後で妊娠発覚、というのはよくあることだと思います。
    この状況でおそらく一番多い考えは、1人で育てる、だと思いますが、
    トピ主さんは産みたい、元彼さんも子供の顔を見てみたい、と
    言っているので、元彼さんの本意ではないにしてもこのまま結婚もありかなぁと。

    夫婦間の恋愛的な愛情なんて一時のものです。
    これから子供が無事に産まれたとして、大事なのは家族としての愛情があるかどうか。
    もし元彼さんがお子さんを愛してくれて、家族という形を作ってくれそうな人なら
    結婚してみてもいいのかなと思います。
    もしダメなら、離婚したっていいじゃないですか。
    今時、離婚なんてめずらしくありませんよ。
    どんなに愛し合って結婚した夫婦でも、別れる時は別れますから。

    子供を産むことを決心しているなら、産まれてくるお子さんに
    父と母がいる戸籍を与えてあげてほしいと思います。

    結婚した後のことは、どうなるかわかりませんが、
    お子さんへの愛情から、トピ主さんへの愛情も出るかもしれないし。
    トピ主さんが、元彼さんから愛情がほしいなら、
    自分のいたらないところを認識し、変わる努力もしないとダメかと思いますが。

    ちなみに私の友人で、同じような状況で結婚し、
    なんだかんだと仲良く暮らし、2人目の子供もでき、
    家族として幸せな生活を送っている人もいます。

    無事にお子さんが産まれてきますように。

    ユーザーID:3061579055

  • 離婚はいつでもできるしね

    上手く行ったら儲けもんって前向きに考えて結婚しとく。
    離婚はいつでもできるけど、その彼との結婚と、子供が実父と生活できる環境は、今を逃したら二度と手に入らないと思う。

    ユーザーID:1713351259

  • ん?

    因みに今妊娠何ヶ月なのですか?

    別れ話を出されたのが5カ月前なら彼は少なくともそれより前には徐々に気持ちの変化を感じていたと思うのですが

    トピ主さんとの結婚を疑問に感じ始めつつも男女の関係をもち妊娠させたのだとしたら相当無責任な彼かと思うのですが…

    仮にこのまま結婚したとしてもゆくゆくは離婚しか待っていない気がします
    彼が外で女性を作るかもしれないし主さんだって好意を持ってくれる異性がいればそちらに惹かれる可能性も大いにあります

    ただ、個人的な意見ですがどうせダメ元からのスタートならなるようにしかならないと開き直って結婚してみれば?とも思うのです

    せっかく産まれてくる我が子ですから思い切り育児を楽しんでみるのも手かな

    結婚しても夫に不満を抱くお母さんなんて沢山います
    亭主元気で留守がいい のアレですよ
    あてにしないと楽になるもんです

    主さんも彼に何も求めず母親になる決意をしてみては?

    結婚を勧める理由は2つですが
    ●一つは彼の心変わり
    これはあまり期待できないけど我が子を目にして家庭を大事にしようという気持ちは芽生えるかもしれません

    ●もう一つ これは重要ですが
    このまま未婚の母とならないようにです
    もしこの先主さんに縁があったとします
    世間からみても未婚のシングルマザーよりバツイチシングルマザーの方がまだいいと思いませんか?

    主さんも産みたいという気持ちがあるなら案外出産後は、我が子>>>>夫となり夫のことなど気にならなくなるのでは?

    無条件で愛しそれを返してくれるのが子供ですそれだけで満たされると思います

    確かに自分に気持ちのない夫と暮らすのは辛いことかもしれません
    ただ、お子さんを愛してくれるいい父親になってくれるならこんな喜ばしいことはないと思います
    ちょっとポジティブに考えてみました

    ユーザーID:4725721808

  • 先行きが不安なのは誰とでも同じ

    私が主さんなら、とりあえず結婚しますね。
    どっちにしろお腹の子は産むつもりなんでしょう?
    それなら結婚してみて、もし彼が浮気とかして家庭内別居とかなったら、その時に別れたらいいじゃないですか?
    未婚で出産するより、ずっといいと思います。
    もし彼と別れて再婚することになっても未婚のシングルマザーより印象がいいと思います。
    それに彼には離婚しても子供が成人するまで養育費は払い続ける義務があります。
    顔も知らない実感のわかない子供の養育費を払わせられるより、愛した可愛い子の養育費を払う方が彼もいいでしょう。
    幸い彼も覚悟を決めたようですから、とりあえず結婚しましょう。

    「僕には君しかいない!」ってプロポーズされて結婚するのが理想ですが、
    そうやって結婚したからって、浮気せず一生愛されるという保障はないですからね。
    そういう意味では、将来が不安なのは誰と結婚しても同じですね。
    プロポーズされて求められて結婚するのがいいけど、こうなってしまったものはもう仕方ない。
    これも神様のお導きだと思って、身を任せてみては?
    子供ができてしまうということは、前世からの深い縁があったのかも。
    そう思っておきましょう。

    ユーザーID:5994172151

  • 離婚覚悟で結婚する

    正直言って、あなたが愛されようが愛されまいが、どうでも良いです。おなかの赤ちゃんの幸せを一番に考えましょう。あなたは、母です。男の愛がどうのと言っていられる身分ではありません。お子さんを産み、育てなければなりません。どんなに愛し合って結婚したカップルも、赤ちゃんが産まれたとたんに男女の愛なんて0に戻ります。だって、男女から、父母になってスタートするのですから。男性は、子を産んだ妻をもとのようには思えないらしいですよ。男女でなく、同志になるみたいです。

    赤ちゃん、かわいいですよ。赤ちゃんの顔が見たいなんて言う男性、良いパパになりそうだけどな。数年後に離婚する可能性も考えて、出産、育児、それから仕事の計画を立てて、結婚してはどうでしょうか。未婚の母より、離婚したシングルマザーの方が、まだ世間体は良いです。あなたのことではなく、赤ちゃんのことを考えましょう。

    ユーザーID:2392941851

  • どうかなー

    結婚しないのならお腹の子供はどうするのですか?

    ごめんなさい、もし結婚してもトピ主さんにとって幸せな結婚にならない気がします。

    その彼と結婚したら、ひたすら子供のためだけに割り切ることは出来ますか?少なくとも子供が成人するまで20年間耐えますか?よく考えて下さい。

    ユーザーID:4505724416

  • 子供の心

    あなたが産み育てたいかどうかよりも、その状況で子供が幸せに育つのかどうかが重要ではないかと思います。

    一つ言えるのは愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがないという事。

    あなたがどんなに心を砕いても夫婦関係の歪みは子供の心も歪めます。

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    子供はもう高校生になりましたが、離婚した事を今も子供から責められているそうです。

    自分の想像と全く違った結果になっても全て受け止める覚悟はできていますか?

    ユーザーID:2047530212

  • よくある話でしょ

    別れた別れてない、はどうでもいいんですよ。

    要するに、男のほうに結婚するつもりがなかったのに、

    彼女が妊娠したから仕方なく結婚する。

    これってよくあるパターンでしょ?

    付き合っていようが、ただの遊びの関係だろうが、

    結婚なんて全く考えていなかったのにある日突然、妊娠したと言われる。

    で、考えた結果、とりあえず結婚することにした。

    昔からよく聞く話だと思いません?

    いわゆるできちゃった婚でしょ。

    わざと妊娠を先にして、既成事実を作って結婚するという人もいます。

    でもできちゃった婚は、二人とも作るつもりがなかったのにできてしまったから結婚ってパターンがほとんでしょ。

    問題は、あなたの覚悟です。

    もし、彼が結婚しないといったらどうするつもりだったの?

    それでも一人で育てるつもりだった?

    問題はそこじゃないの?

    元々、一人で育てる覚悟があったのなら、たとえすぐ離婚したとしても覚悟があれば大丈夫。

    でも彼が結婚してくれないのなら、産むつもりはなかったというのなら話が違ってきますよね?

    いつ離婚してもおかしくないということを常に意識して、仕事も頑張らないとダメだよね?

    だって、彼は子供のためだけに結婚するんだもの。

    はっきりいって、結婚したからといって浮気しないとは言えない状況でしょ?

    むしろ、堂々と他の女性とデートしに出かけるかも?

    好きな人が出来たといって、離婚したいというかも?

    あなたはそれに耐えられますか?

    子供の顔が見たいのなら、別に結婚する必要はないでしょ。

    認知だけしてもらって、養育費をきっちりもらえばいいだけだと思います。

    言い方が悪いけど、あなたにとって妊娠はラッキーですよね?

    彼と結婚したいから産むの?

    それとも子供が大事だから産むの?

    たまたま子供を産む覚悟をしたら、彼が結婚してくれるってだけのことなの?

    ユーザーID:2743025504

  • 子供にとって迷惑

    完全に「エゴ」です。

    子供だって好きで生まれてくるのではないですよ。
    特に、あなた方の様な考えの間に生まれてくる子供にとっては。

    「別れても同棲を続けてできた子供」
    生まれてきた子供が知ったら、ショックでしょうね。
    さらに生まれてから「夫婦が別れていた」とか「毎日 夫婦喧嘩」とか「家の中が寂しい」とか「愛情のない家」だとか、子供にとって地獄ですよ。

    あなたは、子供の「母」として、どんな現実を子供に見せるつもりですか?

    大人の勝手な振る舞いで子供を不幸にしないでください。

    ユーザーID:1292183175

  • 妊娠中の旦那の浮気に要注意

    デキ婚離婚率は、これだから高いといわれるんですよ。
    気をつけてくださいね。妊娠中の旦那の浮気とか。
    職場恋愛でデキ婚したのに嫁の妊娠中に浮気未遂をして左遷された人を知ってます。
    旦那側は異動先でも噂になって居づらそうだけど、生活のために辞められない。
    もうだいぶ経ちますが噂は消えることなく、痛々しくて悲惨です。
    幸せな新婚生活からは程遠い感じ。
    子供は可愛いけど、やっぱり結婚は考えてなかったというのが本音。
    ぶっちゃけ、本人は嫁のことは顔も見たくないとボヤいてるそうです。
    これは旦那がいつ逃げ出すか?と、まわりもハラハラですよ。
    いざという時のために婚約だけしておいて、生まれてから入籍すれば?

    ユーザーID:4767342464

  • 昔のお見合い結婚

    昭和の途中までは、お見合い結婚も多かったですね。
    両家の親同士が「この組み合わせでいきましょうか」と、両人の気持ちより婚姻することに重きを置いて決めてました。

    好きあった同士でもない夫婦でも、それなりに家庭を築いていたと思います。

    トピ主さんの場合もおふたりの気持ちに温度差があるから、一昔前のお見合い結婚と同じだと考えることも可能。
    賢く貞淑で夫を大事にし子供をかわいがって大切に育てる、という古風な妻・母の役割を粛々とこなす人生は決して卑屈なものでも惨めなものでも無いでしょう。
    トピ主さんが良妻賢母であれば、彼が「良い女性を妻にした」と幸せを感じることもありえます。

    恋愛結婚をすれば一生仲睦まじく添い遂げるという確約はされていませんから、相思相愛恋愛結婚でなきゃ駄目!では無いのです。

    ユーザーID:1848793916

  • 知らない人と結婚すると思えばいいです。

    元カレと思うから甘えが出るんです。

    「子ども」というかすがいが出来て、結ばれた縁。

    お見合いでもしたと思って、夫さんの父親としての義務感と経済力に頼ってください。

    ただし、こちらも「愛」は期待していないと、しっかり胸に刻んでください。

    どのみち、恋は終わります。

    そのあとを続けるのは難しいです。

    結婚って勢いがないと辿り着けないんですよ。

    お腹のお子さんがお母さんを応援してくれたと思って、まったくの他人の距離から、少しずつ近づいてやり直しましょう。

    「あなたのことを今より好きになることはきっとない?」

    ケンカ売ってんのか。

    子ども欲しさに結婚するのはお前だろうが。

    と、私なら耳の穴から手を突っ込んで奥歯ガタガタ言わせてやるんですが。

    結婚なんてのは「情」で続くもので、愛より大事です。
    愛は神聖すぎて日常には向きません。

    案外、結婚してみたら、いつの間にか20年とかになってるかも知れませんよ?

    とにかく、やってみなくちゃわからないんだから、ぐちゃぐちゃ考えないでポジティブに生きましょう!

    ユーザーID:3292579283

  • 愛情もスキンシップもない結婚生活は地獄

    結婚する必要がありますか?しょうがないから結婚してもらうんですか??

    認知と養育費で済む話では?

    出産してみて彼の気持ちに変化が起こればそのとき初めてあなたと「結婚したい」とちゃんと思ってくれるかもしれないし。


    あなたは彼のことが好きなのに,結婚生活においてスキンシップも何もないって地獄ですよー笑

    家事も何もやる気が起こらなくなるし,彼に対しての不満も募るばかりですよ。

    それに,結婚までにいろんなことを協力して決めていかなきゃいけないけど,どうやってモチベーションを上げるんだろうか???

    ユーザーID:2991466194

  • おめでた婚

    赤ちゃんが出来たらから結婚って よくある話です。
    彼氏も避妊せず関係持ってたんですから、トピ主さんが気にすることはありません。
    赤ちゃんが繋げてくれた縁だと思って、結婚したらどうですか?

    ただ、気にくわないことがあると彼氏が文句言ってくる可能性は大きいです。
    そこは覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:5073596464

  • 凄く気になるのは

    状況からして仕方のない事だけど・・・・。
    上手く行くとは言い切れないけど、せめて明るく振舞って欲しい。

    彼の言っている事は先の話、もしかしたら子供もトピ主も大事にしてくれる良い夫・父親になる可能性だってある。
    誰だって暗く寒々しい空間より明るくて温かい空間を求めるもの。
    彼と子供と3人でいる空間が明るく温かいものになるよう努力して下さい。
    その空間が2人にとって掛替えの無いものになれば、余計な考えは不要になります。

    今はまだ2人の生活の入り口にすぎません、彼も決断したようにトピ主も覚悟を決めましょう、まずは迷わない事です。

    ユーザーID:8598380638

  • 結婚しましょう!

    それも彼の気が変わらないうちに。

    生むことを決めているのなら、父親をちゃんと存在させましょう。
    もしその結婚が早々にダメになったとしても、「未婚の子持ち」よりも「子持ちで離婚した」の方が、世間のあなたを見る目も優しいです。
    (未婚シングルマザーの方ごめんなさい。でも現実はそうなんですよ。)
    あなたのためより子どものために、そうしてほしいです。


    ダメでもともと。
    どっちに転んでもシングルマザーになるんだわ!と思えば、少しでもその過程はいい道を選びましょう。
    もしかしたら子供が生まれたとたん、いい夫・いい父親になる彼かもしれませんしね。

    ユーザーID:9619744965

  • 愛なんて、曖昧なものを基準にしない

    トピ主さんは、「愛」と言う言葉を遣っていらっしゃいますが、愛に
    ついて説明できますか。そしてトピ主さんの愛と言う言葉に普遍
    性はあるのですか。

    結婚されるなら、もっと生活に密着した具体的な事を確認為さる
    必要があるのではありませんか。

    生活力があってこその愛なのではないでしょうか。トピ主さんの
    優先事項は何でしょうか。愛に生きるなんてことは、小説の上で
    成り立つ話です。

    愛も大切と思いますが、生活について今一度確りお考えになら
    れては如何ですか。

    ユーザーID:8929137536

  • 将来起こりうる、さまざまな可能性を考えてください。

    彼の結婚する理由は、ただ一点「子供の顔が見たい」ということだけです。

    このまま彼が「恋人や夫婦としては別れたい」という気持ちのまま結婚をしたとします。
    子供が生まれ、赤ちゃんや幼少期のうちは父親として形だけでも家庭を成してくれるかもしれません。

    しかし、子供が生まれて数年後、彼に新しい彼女ができて、新しい彼女との結婚、そして新しい彼女との子供を望む日が来るかもしれません。

    そもそも彼に、「子供の顔が見たい」以上に「子供が成人するまでは親としての責任を果たしたい」という気持ちがなければ、いずれ彼は、子供からも気持ちが離れ、あなたと子供のもとから去って行くかもしれません。

    もしくは彼が、「トピ主とは離婚したいが、子供は手放したくない」と言い出すかもしれません。そうなれば、あなたと親権、監護権を巡って争う、ということになることも考えられます。

    子供が幼い頃はごまかせるかもしれません。しかし、物心がつくようになれば、両親への違和感や不和を感じ取るようになります。子供がどのような環境で育って行くか、それはとても重要なことです。


    今後、状況が良い方向に転がるなら何よりです。

    ただ、大きな決断をするには、様々な可能性を考えて、あなた自身や彼のことだけではなく、生まれてくる子供のことを一番に考えて、結論を出してください。

    ユーザーID:1578198452

  • 結婚一択

    おめでとうございます!
    すごく悩んで結婚を決めた?
    所要時間5時間?逃げる素振り無し?

    出産に合意、子供の顔がみたい。

    普通に家庭をもてばよろしい。

    なんで別れて一緒に住んでるの?それ別れたって言わないんじゃないかな。

    とにかくおめでとう。
    あーだこーだ言ったって、結婚するって言ってるんだから。

    あなた、もっと強気でいい。

    まぁ、とにかくおめでとう。

    ユーザーID:2270659381

  • まずは結婚

    とりあえず結婚した方が良いと思います。
    出産前後なんて本当に大変ですし。
    彼も親としての責任があるのですから。
    別れるのは後でだって出来ますし。
    そもそも恋愛感情も数年で消えるものなんですよ。
    みなさん協力し合うことで新たな絆を作っていくんです。
    あなたも協力し合ってから別れるかの判断をした方が良いと思います

    ユーザーID:2581838496

  • 子供への責任で結婚する

    今は結婚するしかないでしょうね。

    だらだら同棲して、
    子供が出来たと悩むのは
    2人ともだらしないですよ。

    責任がありますから結婚しましょう。

    だめになったらそのとき考えましょう。

    ユーザーID:0080759648

  • 愛する彼氏の子を産みたいんですよね。。頑張って下さい。

    僕の場合、病院で生まれたばかりの我が子を抱き上げたときに初めて、自分は大変なことをしでかしたんだ、この子が大人になるまでずっと育てて行かなければならないんだ、という重責を身を持って感じました。周りの親や親戚は感動と祝福ムードで一杯でしたが、僕は正直、喜びに浸っているような気分ではなかったです。
    もちろん、妻が妊娠してどんどんお腹が大きくなるのを見てきたり、お腹の中で暴れる子供を触れて感じたり、我が子の生長を一緒に感じて来たはずなんですが、結果的に将来のことを真剣に考えていなかったり、親としての覚悟が足りなかったんですね。
    女性は自らが妊娠してつわりに苦しんだり、体調の変化を感じて四六時中、我が子に気遣っているのに比べれば、多分男ってどこか他人事で、自分の事という自覚が足りない(できない)んだと思います。
    ましてや妊娠したと聞かされている段階では、いつしたんだっけ?覚えてないな〜ホントに俺の子かな?なんて、なかなか親身に考えられないかも知れません。
    だから…一緒に産婦人科に行ってエコー見たり、お腹に赤ちゃんがいるんだという事実を認識してもらい、男もちゃんと責任を自覚して(結婚)入籍すべきです。曲がりなりにも愛し合って子供つくったんですよね。その気持ちを失わないうちに籍を入れましょう。
    独りで産んで育てているシングルマザーは世の中にたくさん居ます、でも地獄ですよ。旦那が居たって、子供が夜泣きしても平気で寝てるとか、保育園に入っても仕事が忙しいときに全然迎えに行ってくれない、、と奥さんに怒やされ、一生嫌みを言われ続けるくらい、子育てって夫婦で協力しないと成り立たない大変な事なんです。独りで産むなんて最初から考えないで、せっかくの二人の愛の結晶の妊娠出産が最初の共同作業となるのだから、これをきっかけに家族の幸せに向かってお互い協力し合い、夫婦の絆を深めて仲睦まじくなって下さい。

    ユーザーID:7165152524

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