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発言小町

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愛してはくれない元彼と結婚 携帯からの書き込み

りん
2019年6月15日 22:59
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レス数:55本

タイトル 投稿者 更新時間
シングルで育てる覚悟を携帯からの書き込み
ねこ
2019年6月16日 12:31

軽い気持ちで付き合った女性が妊娠してからの結婚して、お互いたまたま相性も良く幸せな結婚生活と、
すでに2年同棲して知り尽くした上で“こいつとは結婚は有り得ない、別れたい”と思った上での出来ちゃったでは、事情が全然違うので、シングルマザーとしてやる覚悟が必要な結婚です。

彼は他の素敵な女性を見るたびに後悔して、なんでトピ主と結婚したのかを後悔し続けます。
常に他の女性を見てるので、心変わりして離婚の可能性が大。
子供はその新しい女性とも授かれるから。

シングルマザーで育てる覚悟と、子供のためにも経済的自立をして、路頭に迷う事なく強く生きる力を磨いて下さい。

ユーザーID:3642567946
それはちょっと…携帯からの書き込み
りゅう
2019年6月16日 13:41

結婚したとしても、彼はすぐに浮気をすると思います。
まだまだ恋愛をしていたい人なんですよね?しかも流れたら別れたいとか。。
このパターンでうまくいった人を見た事ありません。
子育てをどれくらいやってくれるか、家事を分担してくれるかとかと、あなたを愛していればこそ成り立つ話で、この人だと全く無理じゃないですか。
これでは、おめでた婚にもならないと思います。
彼はかなり浅くしか考えてないと思う。
男性側がどれくらい女性を愛し続けているかで、家庭の安定性はかなり変わります。

ユーザーID:5614374376
うーん
くま
2019年6月16日 17:45

典型的な出来婚では?

中には上手くいっている人もいる。
トピ主さんたちも上手くいくかもしれない。
上手くいかないかもしれない。

男性はこういう結婚をすると「結婚させられた」という思いが強そう。
トピ主さんが元彼と結婚したら元彼は「結婚をしてくれた」という気持ちを失わずに行けばもしかしたら上手くいくかもしれない。

くれぐれも時間と共に相手が自動的に自分を好きになってくれるとか家族を大切にしてくれるようになるとか自分に都合の良いほうに変わることを前提にしないように。

先のことは判らないけど。

ユーザーID:8856291904
とりあえず一度結婚すれば?
ままん
2019年6月16日 20:05

まずはご妊娠おめでとうございます。

不妊治療してもなかなか授からないご夫婦が多いなか、
本当に羨ましい限りです。

さておき、赤ちゃんを産むと決めたなら
一度結婚したらいいと思います。
彼があなたを愛してるとかいないとか、そんな事は些細な事です。
愛しあって結婚したはずなのに数年で離婚する夫婦も多い現在において
愛情なんて所詮幻想です。一時の気の迷いです。

そんなものより大事なのは子どもの身分の安定です。
結婚して生まれた子どもは自動的に夫の子になります。
認知やら何やら面倒な手間はいりませんし、その時になって揉める心配もありません。
現状ではまだ未婚のシンママに対する世間様の目は冷たいです。
未婚の母から生まれた子どもに対する偏見も。
それに、生まれた子供を通して男女の愛情でない別の愛情が夫婦の間に生まれるかもしれないし、
一度結婚してしまえばなんだかんだと腐れ縁で続く夫婦もありますし。
離婚することになった所で、戸籍に×がひとつつくだけで何も変わらないではないですか。
そんな事より子どもの法律上の父親を作ってあげてください。

ユーザーID:6677893887
産みたいなら産むべき
最強の嫁
2019年6月16日 20:35

彼と結婚が必要なら、子供の戸籍のためにも入籍を。

彼と結婚し、出産後に彼が責任だけの結婚だったと離婚を言い出しても受け入れられるなら夫婦になってみても良いと思います。
責任だけの離婚、妊娠ありきの入籍だとしてもお子さんには両親が望んで自分を迎えてくれた事実だけは残ります。

離婚したとしてもお互いに出来婚した事実と離婚しても子供の親である事実は、簡単に次の恋愛や再婚には至らないと思います。
別れても同居、そして妊娠したのですから二人とも親としての責任だけは一生背負って下さい。

ユーザーID:9597941394
難しいと思う。
結乃
2019年6月16日 22:02

そこまで彼に断言されている上での結婚生活、
トピ主さん耐えられますか?
彼自身もトピ主さんも本当の意味で幸せになれる気がしません。

ただこの選択だけが正しいという答えはないと思います。
要はどの道を選んだとしても、
トピ主さんと彼が現実をきちんと受け入れて、
前向きにお子さんと頑張れるかどうかだけじゃないかな。

ユーザーID:2884152916
余計な話携帯からの書き込み
HT
2019年6月17日 2:29

になりますでしょうが、出来婚の離婚率はかなり高いようだと聞いたことがあるので慎重に!

ユーザーID:9431454105
消去法で
2019年6月17日 9:45

父親はいないより いた方がいい。

ユーザーID:1337780586
是非、産んで下さい。
砂漠のヒナゲシ
2019年6月17日 10:31

愛し合って結婚して子供が生まれても離婚するカップルもいる。
でき婚でバタバタ結婚 出産ーすぐ離婚もね。
赤ちゃんが可愛くて夫婦仲も良くなり、というカップルもいる。

先は分かりません。
カップルによるから。

産みたいなら産みましょう。
愛の無い結婚でも、とりあえず結婚(入籍)はしましょう。彼は、そこは同意でしょ?
お子さんは夫婦の籍に入る。

すぐか、しばらくしてか、何年後かー
破局するならする。しょうがないわ。そういう二人ってことー。

大丈夫です!
子育て、なんとかなります!

ユーザーID:9367016104
こういうこと言う男に限って
現実マン
2019年6月17日 10:44

こういうこと言う男に限って子供が生まれるとなんにもしないで
スーッと離れていくんですよねー

正直どうしようもないですが、シングルマザーでやっていって
お金だけ養育費としてもらったほうが
ベターな気がします

ユーザーID:6167331477
私も、結婚するのがいいと思う。
まりん
2019年6月17日 10:58

結婚しましょう。
大げさな結婚式などせずに、籍をいれ、両家の食事会を開くくらいでいいと思います。
今、未婚の母になるより、数年して、どうしても合わないと思ったら、
そのときに別れればいい。
あなたのためにも、子どものためにも、それが一番です。

とにかく、結婚もせずに子供を産むだけはやめた方がいいです。
彼が結婚しようと言ってくれるなら、結婚しか選択肢はありません。

ユーザーID:6236170822
同じような例
もぐたん
2019年6月17日 11:11

男友達が彼氏さんと同じような立場でした。

同棲している彼女と別れたいと話し合いをしていて、彼女は毎回拒否。
何だかんだで彼女の妊娠判明。
最初は子供も望んでいなかった彼でしたが、彼女の強い希望で渋々入籍し出産。

でも赤ちゃんが生まれたら変わりました。
出産に立ち会って感動したらしく、その後は子煩悩な娘ラブラブなパパになりました。
奥さんの事は、愛する娘ちゃんを生んでくれた感謝と家族愛があると言っていて仲良くなっていました。

あなたが出産を希望していて、彼が入籍してくれると言うなら取り敢えず結婚したら?
子供ができたら変わる男性も多いですよ。
自分の子供は本当に可愛いです。

ただ最悪いつか離婚、シングルマザーになる覚悟はしておいた方がいいとは思います。
男友達の奥さんは女性医師さんで経済力があるので、シングル覚悟で出産を決意していたようです。

ユーザーID:0892799588
おめでとうございます
女神
2019年6月17日 11:34

もう、産むしかないところに来ているなら、あまりネガティブなことは考えず、
未来だけ向いて出産の準備をして頂きたいです。

彼は、もともと誰に対しても本気でガンガン好きになる性格じゃないかもしれません。

結婚を決めたのなら、おめでたいことじゃないですか。
彼はきっと束縛されるのがイヤなタイプだと思います。
そこは気を付けて、あまり干渉せず、子育ては一緒にがんばってくださいね。

結婚したら適度に距離を置くのがうまくいくコツですよ。

ユーザーID:0790980994
それもありかと
こんぶ
2019年6月17日 11:36

別れた後で妊娠発覚、というのはよくあることだと思います。
この状況でおそらく一番多い考えは、1人で育てる、だと思いますが、
トピ主さんは産みたい、元彼さんも子供の顔を見てみたい、と
言っているので、元彼さんの本意ではないにしてもこのまま結婚もありかなぁと。

夫婦間の恋愛的な愛情なんて一時のものです。
これから子供が無事に産まれたとして、大事なのは家族としての愛情があるかどうか。
もし元彼さんがお子さんを愛してくれて、家族という形を作ってくれそうな人なら
結婚してみてもいいのかなと思います。
もしダメなら、離婚したっていいじゃないですか。
今時、離婚なんてめずらしくありませんよ。
どんなに愛し合って結婚した夫婦でも、別れる時は別れますから。

子供を産むことを決心しているなら、産まれてくるお子さんに
父と母がいる戸籍を与えてあげてほしいと思います。

結婚した後のことは、どうなるかわかりませんが、
お子さんへの愛情から、トピ主さんへの愛情も出るかもしれないし。
トピ主さんが、元彼さんから愛情がほしいなら、
自分のいたらないところを認識し、変わる努力もしないとダメかと思いますが。

ちなみに私の友人で、同じような状況で結婚し、
なんだかんだと仲良く暮らし、2人目の子供もでき、
家族として幸せな生活を送っている人もいます。

無事にお子さんが産まれてきますように。

ユーザーID:3061579055
離婚はいつでもできるしね
ジェリコ
2019年6月17日 13:24

上手く行ったら儲けもんって前向きに考えて結婚しとく。
離婚はいつでもできるけど、その彼との結婚と、子供が実父と生活できる環境は、今を逃したら二度と手に入らないと思う。

ユーザーID:1713351259
ん?
あれれのれ
2019年6月17日 13:43

因みに今妊娠何ヶ月なのですか?

別れ話を出されたのが5カ月前なら彼は少なくともそれより前には徐々に気持ちの変化を感じていたと思うのですが

トピ主さんとの結婚を疑問に感じ始めつつも男女の関係をもち妊娠させたのだとしたら相当無責任な彼かと思うのですが…

仮にこのまま結婚したとしてもゆくゆくは離婚しか待っていない気がします
彼が外で女性を作るかもしれないし主さんだって好意を持ってくれる異性がいればそちらに惹かれる可能性も大いにあります

ただ、個人的な意見ですがどうせダメ元からのスタートならなるようにしかならないと開き直って結婚してみれば?とも思うのです

せっかく産まれてくる我が子ですから思い切り育児を楽しんでみるのも手かな

結婚しても夫に不満を抱くお母さんなんて沢山います
亭主元気で留守がいい のアレですよ
あてにしないと楽になるもんです

主さんも彼に何も求めず母親になる決意をしてみては?

結婚を勧める理由は2つですが
●一つは彼の心変わり
これはあまり期待できないけど我が子を目にして家庭を大事にしようという気持ちは芽生えるかもしれません

●もう一つ これは重要ですが
このまま未婚の母とならないようにです
もしこの先主さんに縁があったとします
世間からみても未婚のシングルマザーよりバツイチシングルマザーの方がまだいいと思いませんか?

主さんも産みたいという気持ちがあるなら案外出産後は、我が子>>>>夫となり夫のことなど気にならなくなるのでは?

無条件で愛しそれを返してくれるのが子供ですそれだけで満たされると思います

確かに自分に気持ちのない夫と暮らすのは辛いことかもしれません
ただ、お子さんを愛してくれるいい父親になってくれるならこんな喜ばしいことはないと思います
ちょっとポジティブに考えてみました

ユーザーID:4725721808
先行きが不安なのは誰とでも同じ
ぷりん
2019年6月17日 14:09

私が主さんなら、とりあえず結婚しますね。
どっちにしろお腹の子は産むつもりなんでしょう?
それなら結婚してみて、もし彼が浮気とかして家庭内別居とかなったら、その時に別れたらいいじゃないですか?
未婚で出産するより、ずっといいと思います。
もし彼と別れて再婚することになっても未婚のシングルマザーより印象がいいと思います。
それに彼には離婚しても子供が成人するまで養育費は払い続ける義務があります。
顔も知らない実感のわかない子供の養育費を払わせられるより、愛した可愛い子の養育費を払う方が彼もいいでしょう。
幸い彼も覚悟を決めたようですから、とりあえず結婚しましょう。

「僕には君しかいない!」ってプロポーズされて結婚するのが理想ですが、
そうやって結婚したからって、浮気せず一生愛されるという保障はないですからね。
そういう意味では、将来が不安なのは誰と結婚しても同じですね。
プロポーズされて求められて結婚するのがいいけど、こうなってしまったものはもう仕方ない。
これも神様のお導きだと思って、身を任せてみては?
子供ができてしまうということは、前世からの深い縁があったのかも。
そう思っておきましょう。

ユーザーID:5994172151
離婚覚悟で結婚する
わかめ
2019年6月17日 15:07

正直言って、あなたが愛されようが愛されまいが、どうでも良いです。おなかの赤ちゃんの幸せを一番に考えましょう。あなたは、母です。男の愛がどうのと言っていられる身分ではありません。お子さんを産み、育てなければなりません。どんなに愛し合って結婚したカップルも、赤ちゃんが産まれたとたんに男女の愛なんて0に戻ります。だって、男女から、父母になってスタートするのですから。男性は、子を産んだ妻をもとのようには思えないらしいですよ。男女でなく、同志になるみたいです。

赤ちゃん、かわいいですよ。赤ちゃんの顔が見たいなんて言う男性、良いパパになりそうだけどな。数年後に離婚する可能性も考えて、出産、育児、それから仕事の計画を立てて、結婚してはどうでしょうか。未婚の母より、離婚したシングルマザーの方が、まだ世間体は良いです。あなたのことではなく、赤ちゃんのことを考えましょう。

ユーザーID:2392941851
どうかなー
ミモザ
2019年6月17日 18:27

結婚しないのならお腹の子供はどうするのですか?

ごめんなさい、もし結婚してもトピ主さんにとって幸せな結婚にならない気がします。

その彼と結婚したら、ひたすら子供のためだけに割り切ることは出来ますか?少なくとも子供が成人するまで20年間耐えますか?よく考えて下さい。

ユーザーID:4505724416
子供の心
hana
2019年6月17日 19:30

あなたが産み育てたいかどうかよりも、その状況で子供が幸せに育つのかどうかが重要ではないかと思います。

一つ言えるのは愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがないという事。

あなたがどんなに心を砕いても夫婦関係の歪みは子供の心も歪めます。

離婚した友人が言っていました。
後から思えば結果は見えていたと。

子供はもう高校生になりましたが、離婚した事を今も子供から責められているそうです。

自分の想像と全く違った結果になっても全て受け止める覚悟はできていますか?

ユーザーID:2047530212
 
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