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愛してはくれない元彼と結婚 携帯からの書き込み

りん
2019年6月15日 22:59
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タイトル 投稿者 更新時間
よくある話でしょ
無理だよ
2019年6月17日 22:12

別れた別れてない、はどうでもいいんですよ。

要するに、男のほうに結婚するつもりがなかったのに、

彼女が妊娠したから仕方なく結婚する。

これってよくあるパターンでしょ?

付き合っていようが、ただの遊びの関係だろうが、

結婚なんて全く考えていなかったのにある日突然、妊娠したと言われる。

で、考えた結果、とりあえず結婚することにした。

昔からよく聞く話だと思いません?

いわゆるできちゃった婚でしょ。

わざと妊娠を先にして、既成事実を作って結婚するという人もいます。

でもできちゃった婚は、二人とも作るつもりがなかったのにできてしまったから結婚ってパターンがほとんでしょ。

問題は、あなたの覚悟です。

もし、彼が結婚しないといったらどうするつもりだったの?

それでも一人で育てるつもりだった?

問題はそこじゃないの?

元々、一人で育てる覚悟があったのなら、たとえすぐ離婚したとしても覚悟があれば大丈夫。

でも彼が結婚してくれないのなら、産むつもりはなかったというのなら話が違ってきますよね?

いつ離婚してもおかしくないということを常に意識して、仕事も頑張らないとダメだよね?

だって、彼は子供のためだけに結婚するんだもの。

はっきりいって、結婚したからといって浮気しないとは言えない状況でしょ?

むしろ、堂々と他の女性とデートしに出かけるかも?

好きな人が出来たといって、離婚したいというかも?

あなたはそれに耐えられますか?

子供の顔が見たいのなら、別に結婚する必要はないでしょ。

認知だけしてもらって、養育費をきっちりもらえばいいだけだと思います。

言い方が悪いけど、あなたにとって妊娠はラッキーですよね?

彼と結婚したいから産むの?

それとも子供が大事だから産むの?

たまたま子供を産む覚悟をしたら、彼が結婚してくれるってだけのことなの?

ユーザーID:2743025504
子供にとって迷惑
プー
2019年6月17日 23:20

完全に「エゴ」です。

子供だって好きで生まれてくるのではないですよ。
特に、あなた方の様な考えの間に生まれてくる子供にとっては。

「別れても同棲を続けてできた子供」
生まれてきた子供が知ったら、ショックでしょうね。
さらに生まれてから「夫婦が別れていた」とか「毎日 夫婦喧嘩」とか「家の中が寂しい」とか「愛情のない家」だとか、子供にとって地獄ですよ。

あなたは、子供の「母」として、どんな現実を子供に見せるつもりですか?

大人の勝手な振る舞いで子供を不幸にしないでください。

ユーザーID:1292183175
妊娠中の旦那の浮気に要注意
捨てテコ
2019年6月18日 0:20

デキ婚離婚率は、これだから高いといわれるんですよ。
気をつけてくださいね。妊娠中の旦那の浮気とか。
職場恋愛でデキ婚したのに嫁の妊娠中に浮気未遂をして左遷された人を知ってます。
旦那側は異動先でも噂になって居づらそうだけど、生活のために辞められない。
もうだいぶ経ちますが噂は消えることなく、痛々しくて悲惨です。
幸せな新婚生活からは程遠い感じ。
子供は可愛いけど、やっぱり結婚は考えてなかったというのが本音。
ぶっちゃけ、本人は嫁のことは顔も見たくないとボヤいてるそうです。
これは旦那がいつ逃げ出すか?と、まわりもハラハラですよ。
いざという時のために婚約だけしておいて、生まれてから入籍すれば?

ユーザーID:4767342464
昔のお見合い結婚
ヨセミテ
2019年6月18日 3:02

昭和の途中までは、お見合い結婚も多かったですね。
両家の親同士が「この組み合わせでいきましょうか」と、両人の気持ちより婚姻することに重きを置いて決めてました。

好きあった同士でもない夫婦でも、それなりに家庭を築いていたと思います。

トピ主さんの場合もおふたりの気持ちに温度差があるから、一昔前のお見合い結婚と同じだと考えることも可能。
賢く貞淑で夫を大事にし子供をかわいがって大切に育てる、という古風な妻・母の役割を粛々とこなす人生は決して卑屈なものでも惨めなものでも無いでしょう。
トピ主さんが良妻賢母であれば、彼が「良い女性を妻にした」と幸せを感じることもありえます。

恋愛結婚をすれば一生仲睦まじく添い遂げるという確約はされていませんから、相思相愛恋愛結婚でなきゃ駄目!では無いのです。

ユーザーID:1848793916
知らない人と結婚すると思えばいいです。
さらしな
2019年6月18日 3:52

元カレと思うから甘えが出るんです。

「子ども」というかすがいが出来て、結ばれた縁。

お見合いでもしたと思って、夫さんの父親としての義務感と経済力に頼ってください。

ただし、こちらも「愛」は期待していないと、しっかり胸に刻んでください。

どのみち、恋は終わります。

そのあとを続けるのは難しいです。

結婚って勢いがないと辿り着けないんですよ。

お腹のお子さんがお母さんを応援してくれたと思って、まったくの他人の距離から、少しずつ近づいてやり直しましょう。

「あなたのことを今より好きになることはきっとない?」

ケンカ売ってんのか。

子ども欲しさに結婚するのはお前だろうが。

と、私なら耳の穴から手を突っ込んで奥歯ガタガタ言わせてやるんですが。

結婚なんてのは「情」で続くもので、愛より大事です。
愛は神聖すぎて日常には向きません。

案外、結婚してみたら、いつの間にか20年とかになってるかも知れませんよ?

とにかく、やってみなくちゃわからないんだから、ぐちゃぐちゃ考えないでポジティブに生きましょう!

ユーザーID:3292579283
愛情もスキンシップもない結婚生活は地獄
2019年6月18日 9:41

結婚する必要がありますか?しょうがないから結婚してもらうんですか??

認知と養育費で済む話では?

出産してみて彼の気持ちに変化が起こればそのとき初めてあなたと「結婚したい」とちゃんと思ってくれるかもしれないし。


あなたは彼のことが好きなのに,結婚生活においてスキンシップも何もないって地獄ですよー笑

家事も何もやる気が起こらなくなるし,彼に対しての不満も募るばかりですよ。

それに,結婚までにいろんなことを協力して決めていかなきゃいけないけど,どうやってモチベーションを上げるんだろうか???

ユーザーID:2991466194
おめでた婚
さらだ
2019年6月18日 12:53

赤ちゃんが出来たらから結婚って よくある話です。
彼氏も避妊せず関係持ってたんですから、トピ主さんが気にすることはありません。
赤ちゃんが繋げてくれた縁だと思って、結婚したらどうですか?

ただ、気にくわないことがあると彼氏が文句言ってくる可能性は大きいです。
そこは覚悟が必要ですね。

ユーザーID:5073596464
凄く気になるのは
toku
2019年6月18日 13:29

状況からして仕方のない事だけど・・・・。
上手く行くとは言い切れないけど、せめて明るく振舞って欲しい。

彼の言っている事は先の話、もしかしたら子供もトピ主も大事にしてくれる良い夫・父親になる可能性だってある。
誰だって暗く寒々しい空間より明るくて温かい空間を求めるもの。
彼と子供と3人でいる空間が明るく温かいものになるよう努力して下さい。
その空間が2人にとって掛替えの無いものになれば、余計な考えは不要になります。

今はまだ2人の生活の入り口にすぎません、彼も決断したようにトピ主も覚悟を決めましょう、まずは迷わない事です。

ユーザーID:8598380638
結婚しましょう!
じゅん
2019年6月18日 13:49

それも彼の気が変わらないうちに。

生むことを決めているのなら、父親をちゃんと存在させましょう。
もしその結婚が早々にダメになったとしても、「未婚の子持ち」よりも「子持ちで離婚した」の方が、世間のあなたを見る目も優しいです。
(未婚シングルマザーの方ごめんなさい。でも現実はそうなんですよ。)
あなたのためより子どものために、そうしてほしいです。


ダメでもともと。
どっちに転んでもシングルマザーになるんだわ!と思えば、少しでもその過程はいい道を選びましょう。
もしかしたら子供が生まれたとたん、いい夫・いい父親になる彼かもしれませんしね。

ユーザーID:9619744965
愛なんて、曖昧なものを基準にしない
アビシニアンズ
2019年6月18日 14:25

トピ主さんは、「愛」と言う言葉を遣っていらっしゃいますが、愛に
ついて説明できますか。そしてトピ主さんの愛と言う言葉に普遍
性はあるのですか。

結婚されるなら、もっと生活に密着した具体的な事を確認為さる
必要があるのではありませんか。

生活力があってこその愛なのではないでしょうか。トピ主さんの
優先事項は何でしょうか。愛に生きるなんてことは、小説の上で
成り立つ話です。

愛も大切と思いますが、生活について今一度確りお考えになら
れては如何ですか。

ユーザーID:8929137536
将来起こりうる、さまざまな可能性を考えてください。
きりん
2019年6月19日 3:29

彼の結婚する理由は、ただ一点「子供の顔が見たい」ということだけです。

このまま彼が「恋人や夫婦としては別れたい」という気持ちのまま結婚をしたとします。
子供が生まれ、赤ちゃんや幼少期のうちは父親として形だけでも家庭を成してくれるかもしれません。

しかし、子供が生まれて数年後、彼に新しい彼女ができて、新しい彼女との結婚、そして新しい彼女との子供を望む日が来るかもしれません。

そもそも彼に、「子供の顔が見たい」以上に「子供が成人するまでは親としての責任を果たしたい」という気持ちがなければ、いずれ彼は、子供からも気持ちが離れ、あなたと子供のもとから去って行くかもしれません。

もしくは彼が、「トピ主とは離婚したいが、子供は手放したくない」と言い出すかもしれません。そうなれば、あなたと親権、監護権を巡って争う、ということになることも考えられます。

子供が幼い頃はごまかせるかもしれません。しかし、物心がつくようになれば、両親への違和感や不和を感じ取るようになります。子供がどのような環境で育って行くか、それはとても重要なことです。


今後、状況が良い方向に転がるなら何よりです。

ただ、大きな決断をするには、様々な可能性を考えて、あなた自身や彼のことだけではなく、生まれてくる子供のことを一番に考えて、結論を出してください。

ユーザーID:1578198452
結婚一択携帯からの書き込み
みかげ
2019年6月19日 9:31

おめでとうございます!
すごく悩んで結婚を決めた?
所要時間5時間?逃げる素振り無し?

出産に合意、子供の顔がみたい。

普通に家庭をもてばよろしい。

なんで別れて一緒に住んでるの?それ別れたって言わないんじゃないかな。

とにかくおめでとう。
あーだこーだ言ったって、結婚するって言ってるんだから。

あなた、もっと強気でいい。

まぁ、とにかくおめでとう。

ユーザーID:2270659381
まずは結婚
2019年6月24日 23:37

とりあえず結婚した方が良いと思います。
出産前後なんて本当に大変ですし。
彼も親としての責任があるのですから。
別れるのは後でだって出来ますし。
そもそも恋愛感情も数年で消えるものなんですよ。
みなさん協力し合うことで新たな絆を作っていくんです。
あなたも協力し合ってから別れるかの判断をした方が良いと思います

ユーザーID:2581838496
子供への責任で結婚する
yui
2019年6月26日 15:03

今は結婚するしかないでしょうね。

だらだら同棲して、
子供が出来たと悩むのは
2人ともだらしないですよ。

責任がありますから結婚しましょう。

だめになったらそのとき考えましょう。

ユーザーID:0080759648
愛する彼氏の子を産みたいんですよね。。頑張って下さい。携帯からの書き込み
ぱぱです。
2019年7月1日 0:22

僕の場合、病院で生まれたばかりの我が子を抱き上げたときに初めて、自分は大変なことをしでかしたんだ、この子が大人になるまでずっと育てて行かなければならないんだ、という重責を身を持って感じました。周りの親や親戚は感動と祝福ムードで一杯でしたが、僕は正直、喜びに浸っているような気分ではなかったです。
もちろん、妻が妊娠してどんどんお腹が大きくなるのを見てきたり、お腹の中で暴れる子供を触れて感じたり、我が子の生長を一緒に感じて来たはずなんですが、結果的に将来のことを真剣に考えていなかったり、親としての覚悟が足りなかったんですね。
女性は自らが妊娠してつわりに苦しんだり、体調の変化を感じて四六時中、我が子に気遣っているのに比べれば、多分男ってどこか他人事で、自分の事という自覚が足りない(できない)んだと思います。
ましてや妊娠したと聞かされている段階では、いつしたんだっけ?覚えてないな〜ホントに俺の子かな?なんて、なかなか親身に考えられないかも知れません。
だから…一緒に産婦人科に行ってエコー見たり、お腹に赤ちゃんがいるんだという事実を認識してもらい、男もちゃんと責任を自覚して(結婚)入籍すべきです。曲がりなりにも愛し合って子供つくったんですよね。その気持ちを失わないうちに籍を入れましょう。
独りで産んで育てているシングルマザーは世の中にたくさん居ます、でも地獄ですよ。旦那が居たって、子供が夜泣きしても平気で寝てるとか、保育園に入っても仕事が忙しいときに全然迎えに行ってくれない、、と奥さんに怒やされ、一生嫌みを言われ続けるくらい、子育てって夫婦で協力しないと成り立たない大変な事なんです。独りで産むなんて最初から考えないで、せっかくの二人の愛の結晶の妊娠出産が最初の共同作業となるのだから、これをきっかけに家族の幸せに向かってお互い協力し合い、夫婦の絆を深めて仲睦まじくなって下さい。

ユーザーID:7165152524
 
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