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離婚か別居か我慢か 携帯からの書き込み

だいきち
2019年6月15日 23:48

初めてまして、よろしくお願いします。
当方39才、妻38才、小学6年の息子の3人家族で持ち家です。妻の態度や性格、片付けや掃除、料理をまともにしないこと等で我慢の限界に近づいておりご相談させていただきました。
 子供は小学1年生から毎週土日にサッカーをしており、私もコーチとして常に帯同しております。この6年間ほとんど子供と私の昼食はコンビニで、家に帰宅してからも、どっかで食べて来て等、外食ばかりです。普段の生活も家の中は廊下やテーブルの上には常に物があり、6人座れる椅子には妻の洋服がかかっており、ちょっとでも気づかずに座ると大声で怒鳴り、掃除もせずテレビの上は誇りだらけ、2つあるソファーのうち1つは誇りだから座らないでと、2階にあるトイレは掃除するから使わないでと言って2年たちます。我慢出来ず勝手に掃除をすると大声で、私がそのうちやるのになんで勝手にやるの!と怒鳴り手に終えません。なので子供の友達が家に来たことは1度もありません。私は、料理でも洗濯でも掃除でもやると言うと私のやり方があるから絶対にやらないで!と。それ以外にもサッカーの保護者の文句や愚痴を子供の前でも平気で言います。また運動会のお昼ご飯も妻の親に頼み作ってもらう始末です。それに対して孫の為なんだからそれ位やってよ!と言い放つ無神経さ。妻は週に3日程パートをしておりパートの日は疲れてるから、私に対して、子供と実家で食べてきて!等、もう我慢の限界です。それ以外にも洗濯をしても干すのは家の和室です。もう3年位和室に入ったことがないです。話し合いの場を設けると、私は病気だから理解してほしい!と言ったり怒鳴りちらしたりとこの状態が5年程続いてます。常に別居や離婚を考えてますが子供だけは譲れません。本音は子供と近くの団地に引っ越したいです。子供を第1に考え、離婚か別居か我慢か本当に悩んでいます。何かアドバイスお願いします。

ユーザーID:5986872454  


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タイトル 投稿者 更新時間
病院に行っていますか?
蛙鳴蝉噪
2019年6月16日 11:24

>私は病気だから理解してほしい!

病院に行っているんですか?

そうでなければ然るべき病院を受診なさったら良いと思います。

行っているなら主治医にご相談を。

先ずはそっからでは?

後は親権対策に奥様のネグレクトの証拠を積み重ねなりしなければいけないでしょうね。

その辺は離婚問題に強い弁護士さんに相談なさったら良いと思います。

ユーザーID:2579079677
どうなんでしょう
2019年6月16日 11:38


受診・通院なさっているのでしょうか?
私は似たような経験があるので
少し奥様のお気持ちがわかるかな

病気とご自分でおっしゃってるのですから
掃除しろ!でもなく
勝手に無言で
いきなり手をつけてやってしまうでもなく

〇日何時に ソファー周りを
〇日何時には トイレを
〇日何時には クローゼットを
〇日何時には 
掃除するからね とか

手伝ってくれるか?で
前もって予告しておいて
出来れば一緒にやるほうがいいと思います

いかりながら文句いいながらやってはだめです
たと、えば
あちこち散らかった服ならとりあえず一か所に
まとめてしまったほうがいいでしょう
ちょっと荒療法ですけど

第三者・プロの業者をいれてしまうのもアリかなと
定期的に
これも余裕をもって前もって伝えておく

第三者(人の目)をいれるとなったら
恥の気持ちがでてきて動く(そうじする)
可能性もありますし
きれいになった部屋をみれば
一時的には虚しい気持ちにもなるでしょうか
結果よかったって気持ちにもなりますから
なによりほこりだらけの汚い家より
キレイでいるのは健康的です

離婚するにしろ別居にしろ我慢にしろ
どうにかしないとそれはね

あなたは手料理を作ってますか?
私と子どもはコンビニでと書いていますが
じゃあ奥様は何を食べているの?

毎週土日コーチもいいかもしれませんが
奥様大事になさったほうがいいのではないかと
私は思います

ユーザーID:1919835912
あなたはどうしたい?
hana
2019年6月16日 20:34

問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

あなたが我慢した方がよいのかと考える理由は何でしょう?

我慢した方がお子さんが幸せに健全に育つと言うのであれば我慢も意味があると思います。

確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてはいけません。

そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

それに愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

お子さんの事を第一に考えてと書かれていますが、お子さんの気持ちは聞かれたのでしょうか。
子供だからなにも分からないと思っているのなら大間違いです。

子供は良くも悪くも両親の様子をよく見ています。
そして母親の言動がおかしいことも気付いているはずです。

お子さんの気持ちを確認するのが先なのではと思われます。

ユーザーID:8267276468
返信ありがとございます。携帯からの書き込み
だいきち(トピ主)
2019年6月16日 23:07

病院には定期的に行っています。ピルを服用しています。漢方薬も飲んでいるようです。本人曰くPMSだから理解して!とのことです。
 妻は自分の食べ物は、冷凍食品やコンビニで済ませています。体調のことは私も理解し、少しでも手伝いたく、やれる事はやると伝えています。その時その時で、じゃあ今日は私が作るからいいよ、と言うと、「台所を違う人に使われるのは嫌だ」、となり外食。片付けにしても、具体的にじゃあ、明日少し片付けようか?と伝えても「埃がしてるから勝手にやらないで、私がやるの」と受け付けてもらえず、どーすればいいのか、どのように接すればいいのか、本当に分かりません。
 話し合いの場を設けようとしても、すごーくめんどうくさそうな、嫌な顔をして、とても話せる雰囲気ではありません。買い物を頼まれれば行くのですが、帰宅してから、あれをまた買ってきて、ついでに私の買った服も返品して、その帰りに本もよろしく!等悪びれる様子もなく、私も嫌な顔をしてしまいます。そうすると、「本当に優しくないね」と言われ、そこで私もキレてしまいます。
 支えたい気持ちはあるのですが、とにかく何もするなの一点張りです。最近は、私自身も軽い頭痛を発症します。本当に何をしていいか、どんな声かけをしていいか、何をしても駄目なのです。

ユーザーID:5986872454
病院へ
torarato
2019年6月17日 3:12

なんとか病院へ行かせることはできませんか?

私は47歳で、小1の子供(男子)がいます。
奥様ほどではないですが、数年前から
コントロールできないほどのイライラや落ち込みが
続き、夫婦関係が悪くなりました。

このままではいけないと思い、受診しました。

結果、双極性障害メインに二つほどの精神的な
疾患が微妙に絡み合ったような症状と
診断されました。
(更年期検査は受けた結果、違いました)

常に夫への不満があり、父子が同じ趣味で
よく行動を共にするので、楽なんですが孤独感も強く、
気力がなく体調不良が多いので、夕飯も
週の半分しか作りません。
私なんてこの家に不必要だ、という思いが
強く、家のことをちゃんとやる気持ちになれません。
ネガティブで、いろいろなことをひきずります。
夫のポジティブさが時に無神経に感じられ、
わかり合えないと感じています。
やろうか?手伝おうか?と言われると、
勝手に責められているような気持ちになります。
できない自分を嫌悪しています。
厳しい母親に育てられました。
友人は数人はいますが、人間関係構築が苦手です。

ちなみに服薬で、感情の振り幅はかなり減り、
腹の底からぐわっと涌き出るような
イライラはほとんどなくなりました。
気力がまだ戻らず治療中ですが、奥様も
何らかの治療が必要なのではないかと
思い、私事ですが詳しく書かせていただきました。

服薬である程度落ち着くかもしれませんよ。

ユーザーID:4161057495
まずは別居かな。
ボーダー
2019年6月17日 12:41

お子さんと一緒にアパートに移ります。
その家はお子さんの身体に危険です。
毎日埃と一緒にダニやカビを吸い込んでるのでは?
成長期に栄養足りてますか?
お子さんのことを一番に考えたら、
まずはそんな危険な家から出るでしょ。
奥さんとの話し合いは第三者を入れましょう。
二人では話し合えないんだから時間の無駄です。

ユーザーID:2276789706
アドバイスありがとうございます。携帯からの書き込み
だいきち(トピ主)
2019年6月17日 13:50

私が我慢する理由は、やっぱり子供です。しかしながら、子供に気持ちを聞くと言ったことはありませんでした。目に見えて家族で仲良くしたいと思っていると思います。確かに、私や妻に気遣うような、夫婦関係をよく見ているな、と思う言動が見受けられます。
 妻の病状も返信してくださったレスを見て似たような部分があるので、1度病院に2人で行ってみようと思います。やはり、病気なのだと受け止めてやってみようと思います。
 誠に勝手ながら、他にも似たような境遇の方や、乗り越えた方がいらっしゃいましたらこれからもよろしくお願いします。

ユーザーID:5986872454
離婚したい!と言う事ですね。
ルコント
2019年6月17日 14:48

主さんは完全に舐められてるのです。
奥さんは、離婚にはならない!このまま自由に何の努力もせずずっと暮らして行ける!と思ってるのですよ。

だから、真剣に離婚したい!とりあえず実家に帰って欲しい!と告げ、奥さんの両親にも今までの経緯、生活態度を話し、もうこれ以上は無理です!と言いましょう。

そんなの小学校6年生のお子さんでも分かってると思いますよ。
うちのお母さんはとんでもない!でもお父さんは弱いから何も言えない!と。

結局は、主さんも甘いのです。
なんだかんだ奥さんが怖くてビビってると言うかね。

強くなる事ですね。

ユーザーID:4905801470
妻の両親に相談
瀬戸内
2019年6月17日 16:13

何か病気かもしれませんね。
だからと言ってそのような環境であなたやお子さんが暮らす必要はありません。

妻実家に相談はしましたか?
他の病気である可能性や、服薬によって本人も楽になるかもしれない旨伝えてみて、なんとか協力してもらえませんか?

6年生ならとても多感な時です。
出来るなら、あなたの実家にお子さん連れて帰るか、奥様がしばらく実家に帰ったほうがよさそうです。別居して、しばらく治療に専念する。
良くならなければ離婚もありですよ。

お子さんを一番に考えて、早急に行動してください。

ユーザーID:0496491917
親の立場です。
ばあば
2019年6月17日 17:19

奥さまのご両親はこの現状をどこまでご存じなのでしょうか。

私も結婚した娘と孫がいて、普段は家族のことに口を出すことはありませんが、娘があなたの奥様状態だったら、さすがに見過ごすことはできません。

本当に病気で治療によって改善するのか、我が儘、甘えなど、性格が関係しているのか、奥様を育てた親なら貴方の知らない面もわかるでしょう。

私の身近にも、奥様とはタイプが違いますが激情型の女性がいます。
人の意見は全く聞かず何か言われると逆上するのです。
自分の非は一切認めず、常に相手が100%悪い、当然まともな話し合いなどできません。
若い頃からその傾向があったので、誰も厳しく言う事をしなかったせいか、今では手がつけられません。
奥様がそうならないとは言い切れませんよ。

ユーザーID:7321419403
アドバイスありがとうございます携帯からの書き込み
だいきち(トピ主)
2019年6月18日 9:14

色々な経験を元にアドバイスして下さり、ありがとうございます。義親に、妻のことを言う時は覚悟する時だと思っており、行動できないままでいました。少し、よく考えて、とにかく何かしら行動してみます。
 色々な意見やアドバイスを下さり本当ありがとうございます。

ユーザーID:5986872454
有り得ない
mari
2019年6月18日 12:53

私もpmsですが家事育児は普通にこなしパートもしていました。
やはり元々の性格なのだと思います。
先ずは息子さんとお父様は奥様から離れたほうがいいですね。
母親なら自分を犠牲にしても子供にはきちんとしたものを食べさせたいと
思うのが普通です。特に男の子なら。

ユーザーID:4967821220
まずは義親に・・・
え???
2019年6月18日 19:08

はっきりいって、その状態の奥さんが家にいることは子供にとってよくないと思います。

離婚ではなく、病気を治すという名目で奥さんだけ実家に帰ってもらったらどうですか?

いわゆる別居ですが、別居という言葉を使えばまた怒るでしょうね。

だから、病気を治してほしいと言う。

もちろん、義親にはあなたが一人で会い、現状を相談する。

このままでは離婚しか道がないが、子供のためには離婚したくないという。

でも家事をしない、すぐ怒鳴り散らす、都合が悪いとすぐに病気をもち出す、

この状況を子供は見ていて、母親の顔色をうかがうようになった、と説明する。

なんだったら、家がどれだけ片付いていないのか、義親に見てもらいましょう。

奥さんがどなり散らしているのを録音して、聞かせましょう。

どれだけひどい状態か、理解してもらうのです。

病気で家事が出来ないというのなら、まずは病気を治すのが最優先ですよね?

完治できないとしても、しばらく離れて暮らして冷静になることが重要です。

勝手にやってほしくないという人ほど、やらないんですよ。

あなたはとても優しいから、奥さんが怒るとあきらめてるようですね。

普通ならとっくに離婚してるだろうし、奥さんが怒ろうがとっとと部屋を片付けます。

奥さんのためじゃないです、子供のためです。

あなたが最優先で守らなくてはいけないのは子供です。

まともな生活をさせてあげるのが親の務めでしょ?

義親に会って現状を説明して奥さんを受け入れてもらえるのか、相談しましょう。

その後、奥さんとも話し合い、決裂したら離婚も仕方ないと思います。

どちらが子供を引き取るか、ですが・・・

子供の希望を優先しましょう。

引越しや転校させるのはかわいそうですしね、息子さんにはあなたが引き取る方向で話をしてみては?

小6なら十分話が理解できるはず。

ユーザーID:7263336366
レスします
ミモザ
2019年6月18日 19:19

PMSの程度はわかりませんが、そこまで生活がメチャメチャになるものでしょうか?

もしかしてその室内状態は、奥様にとっては片付いてる状態なのかも知れないですね、だとしたらそれ以上は期待できません。

主さんの主張がどの程度通るかなど、一度弁護士に相談なさってもいいと思います。相談に行ったら必ず離婚しなければというものではありません、何か参考になるアドバイスがもらえるでしょう、できれば今の財産状況なども把握して相談に行かれることをおすすめします。

ユーザーID:4462065818
父親が親権をとるのは非常に難しい
しずく
2019年6月18日 21:02

お子さんだけは譲れないとのことですが、それは離婚するなら親権をとりたいということですか?

日本では父親が親権をとるのはかなり困難です。調べてみてください。
例え妻が不倫しようと、子どもの面倒を見ない状態だろうと、母親に親権が行くのが普通です。

むろん、奥さんが親権はいらないと言えば父親がとれます。
お子さんはまだ小6ですね、恐らく本人が父親についていきたいと言っても親権は厳しいでしょう。
そのあたり調べたほうが良いです。

私個人の意見では、お子さんのためを第一に思うなら現状維持です。どうしても我慢できないなら別居です。離婚は一番最後です。
奥さんの怒る姿、雑然とした家は教育に良くないと考えるなら別居がいいと思います。ただ、お子さんがお父さんについていく、お母さんはイヤだといった場合に限りますがね…。

主さんの現状は大変と思いますが、上記のことが現実ですのでお伝えします。

ユーザーID:6486122962
疑問です
2019年6月18日 21:39

不思議なのですが
主さんはどうしてやらないのでしょうか?

私がやるからいいよっていって
そこでおわっている。
なぜやらないのだろう?と思います。

奥様はどなりちらすかもしれませんが
そこでやめている

なぜやめてしまって
やらないのでしょうか?

自分の家の中をそのまま
放置して汚くしているのは
あなた本人でもあるんですよ

奥様や子どもを言い訳にしていますが
私にはちょっと疑問です

ご自分でも書いていますが
行動してください

あと第三者(あかの他人)は
必ずいれたほうがいいと思います。

ユーザーID:1919835912
我慢する時期は終わった
プリシラ
2019年6月18日 23:39

もう5年も我慢しているんですよ。
トピ主さんと同じように、子供だって5年間我慢しているんです。
これ以上我慢する必要なんて一切無いでしょう。

義母に来てもらって家の中の現状を見せて下さい。
家事を放棄されている事、全部話した上で、一度実家に連れて帰ってもらった方がいいと思います。
病院も義母に付き添いを頼む事も必要では?

とにかく子供が最大の被害者です。
まともに食事が取れていない状態は、本当に可哀そうです。
今後、離婚も想定して、家の中の状態、食事の状況、生活の状態、全部記録して残しましょう。そして時間のある時に弁護士の無料相談などを利用して、離婚について情報収集した方がいいです。奥様に精神的疾患がある場合は、親権をトピ主さんが取れる可能性はあると思いますが、専門家に聞いた方がいいです。
奥様に改善が見込まれなければ、別居、離婚はありだと思います。

ユーザーID:7778055910
義両親や病院に行く前に・・・
ビコ
2019年6月19日 16:25

ちょっと奮発して整理収納の専門業者を呼んでみては?ただの片付け業者ではなく、奥さまの意見も聞きながら散らからない片づけ方を教えてくれるような。

前もって奥さまに言えば「ほっといて!」ってなるでしょうから、「今日はちょっと業者の人が来るからね。」って当日の朝伝えて、旦那様は奥さまが専門家の方と話している間にさり気なくトイレ掃除を済ませてしまうとか。

奥さまも、他人にいろいろお話を聞いてもらいながら片付けをしたり、スッキリした部屋や喜んでいる子供の顔を見たら気持ちが変わるかもしれませんよ。

それでもダメなら子供の意見を聞いたうえで別居でもいいと思います。

ユーザーID:8387167441
お子さんがかわいそうです
とおりすがり
2019年6月19日 19:41

PMSと言えば何でも許されると思ってる女性多いですよね。
男性は経験できないことだから、あなたにはわからないっていう逃げ口実に丁度いいんですよ。

私もPMSひどかったです。何度救急車で運ばれた事か。吐き気や下痢、貧血もひどかった。でも、他人の不快になる態度を取ってはいけないと必死で耐えて、出社もしてました。
それに、一か月の内半分は体が辛くても、残りの半分は普通に過ごせるんです。家事をしない理由にはなりません。

奥さんはただの怠けものです。

それにね、親が理不尽にが怒鳴ったり暴れたりする姿を子供に見せるのは良くないと思いますよ。精神的な虐待に思えます。
家事放棄の証拠(例えば、やると言ってやらない会話とか、やるなとわめいたり怒鳴ったりしている姿を録音か録画)を集めて、奥さんには養育不可能だからって事で親権取って別れた方が良いような気がします。

ユーザーID:4388507369
病院と病気療養の為の別居携帯からの書き込み
三毛猫
2019年6月19日 21:52

病名が判明すれば、療養が必要になります。

実家でゆっくりしなさいと、行かせて上げたら如何でしょうか?

その間に、家を大掃除です。奥様の物は段ボールに入れて保管して置けばよいのでは?

お子さんには、「ママは病気だから、二人で綺麗にしてあげて、帰って来てもらおうね。」と。

収納の仕方とかをネットで検索すれば、様々なノウハウが載っています。

前向きに、やってみて下さい。

ユーザーID:0369196043
 
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