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発言小町

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彼女の仕事について

ソウ
2019年6月16日 11:39

はじめまして。私は30代半ば、彼女は20代半ばです。
4年ほど同棲しており、冬に籍を入れる予定です。

相談というのは、彼女の仕事についてです。
彼女は医療系の専門卒で、付き合いだした当初は医療系の仕事で正社員で勤務しておりました。
ただ、女性だらけの環境で色々あったようで同棲を機に一度仕事を辞め、簿記の資格を取って今は事務のパートをしております。
私はそのままで良いと考えております。
彼女の働いた分は好きにして良いと言って、月10万位は稼いでいると思います。

問題なのは、今年の年明けに保育士資格を独学で取得したようで最近夕方から預かり保育の補助のバイトも始めてしまいました。
週2、3勤務のようで8時過ぎに帰宅します。
普段は彼女が夕飯を作ってくれますが、保育バイトの日は私が作ったり帰ってきてから彼女が作ります。

正直この中途半端な状況をやめてほしいのです。
仕事も掛け持ちでは、どちらも中途半端な結果しか出ないと思います。
事務なら事務、保育士なら保育士が良いと思うのですが、彼女は色々なことに挑戦したい、今しか好きな事ができないかもしれないと言います。

彼女は資格をいくつか持っていて、今もまだ休みの日に勉強したりしています。
彼女は冗談?で、私が働けなくなったときに困らないようにすると言っています。

ですが、医療系の国家資格に保育士資格があれば就職には困らないと思います。
考え方次第だとは思うのですが、一つのことを深く学び専門性を高めた方が良いと私は思っています。
興味が色々な所にありすぎて、彼女の場合は広く浅くになっているように思います。

私の希望としては、保育のバイトを辞め事務だけに戻ってほしいです。
皆様はどのように考えますか?
また、どのように説得すれば良いでしょうか?

ご意見をお願いいたします。

ユーザーID:9611972133  


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タイトル 投稿者 更新時間
自立の精神
アンミ
2019年6月16日 13:00

こんにちは、はじめまして。

結婚を目前にパートナーさんはラストスパートかけているご様子。
男女の違いなく、人は生まれたときから己の道を歩んでいます。
ご自身の道を模索されているのではないでしょうか。

結婚は長い夫婦生活の始まりで、主婦業・母業共に一口に簡単な物とは言えません。
繰り返しの毎日が当たり前でもありません。

単に、今できることを今したい。という思いで頑張られているのだと思います。

主様の思いやりを言葉にし、お互いじっくり話し合ってみてください。
結婚はそれぞれの生き方を尊重し、歩み寄り支え合いです。

ユーザーID:6658580441
価値観が合っていない
都電
2019年6月16日 13:01

>私の希望としては、保育のバイトを辞め事務だけに戻ってほしいです。

それはどういう理由ででしょうか?
どちらも中途半端とトピ主さんが判断した基準は?

彼女はいまやりたいことがたくさんあって、それに携わることができて非常に充実した生活を送っているのだと思います。
お金とかそういう問題ではないです。
彼女の人生のやりがいを奪おうとしているのだから、それ相応の理由が必要です。

もし結婚して子供ができたり、その他生活に無理が出てきたら彼女が取捨選択するでしょう。
それまで見守れないのであればそもそも合っていないのだと思います。

ユーザーID:1021690669
支配欲。
ニスモ
2019年6月16日 13:24

出ましたね〜「説得男」、なぜ他者を自分の思い通りにしよう思うのか、不思議です。

「中途半端」って彼女はどちらの仕事も適当にしている訳では無いはず。まだ20代、色んなことにチャレンジしてなにがいけないんでしょう、小さい男だなぁ。
彼女の考えや行動の何が不満なのか、冷静に考えてみたらいかがですか?

あれこれそれらしいことをおっしゃっていますが、ぶっちゃけあなたは自分の思惑通りに彼女を支配したいんですよ、イキイキ仕事なんてしてほしくない、自分のかごの中に入れておきたいんです。
自覚はありますか?ないのならより危険ですね。

飛躍し過ぎかも知れませんが、あなたの様な自分より弱いものを支配したい(無意識でも)タイプは、例えば自分に子供などにも同じことを押し付けがちです。
男らしさと支配を勘違いしている男性は少なからずいます、あなたがそうでなければいいですが。

ユーザーID:2102604371
子供を生むまでに
ウーロン茶
2019年6月16日 14:50

彼女、そう考えてるんじゃないですか。専業希望の女性もまだまだいるなか、現実的な目標に向かって頑張れるなんて素晴らしいじゃないですか。需要のある仕事です。今貴方は今後もずっと年金が出るまで働けると何も疑ってないと思いますが、何があるか分からないですよ。万一の時には彼女の努力に感謝するでしょう。お幸せに。

ユーザーID:7591318766
あー
シフォン
2019年6月16日 15:13

単に女は家にいて家事をするべきって考えが根底にあるのね。
もっともらしく仕事が中途半端になるとか書いてるけど。

ユーザーID:8887288969
トピ主さんにはもったいない向上心のある女性携帯からの書き込み
こんにゃく
2019年6月16日 21:04

彼女に事務の仕事だけしてほしいというのは、本音は彼女が夕方には帰宅して家事ができた後にトピ主さんが帰りたいだけでしょう。
つまり彼女のやりたい事を支えたために家事やる羽目になるのはごめんだと。

彼女の取り組みを良く思っていないようですが、医療系の国家資格に保育士資格をすでに取得しているなら知識も浅くはないでしょう。

20代半ばならやりたい事が次々出てくるでしょうし、彼氏や結婚を逃げ道にせず実際に学ぼうとしている彼女は素晴らしいと思います。

もし家事をやりたくないから反対しているのじゃないとおっしゃるなら、トピ主さんも働きながら家事が出来るように努力したらどうですか。多くの働く女性、今では男性も家事をするのは普通になっていますよ。

もっともらしく反対だけしていても女性は察しますし、そんな意識では彼女も離れていくでしょうね。

ユーザーID:0000234968
レスします
困りましたね
2019年6月17日 1:57

じゃあ主さんは彼女に
「そんな中途半端な仕事辞めてさぁ年収5000万くらいの会社に転職してよ」
とか
「あなたの仕事ってこの先大丈夫?なんか中途半端だと思う。外科医か弁護士になりなよ、それか石油王とか」
って言われたらそうしますか?

ユーザーID:9490115865
同棲の延長で考えると、説得は出来ません。
エス
2019年6月17日 12:47

 結婚後の家計の方針は、別財布or同じ財布? もちろん口座名ではなく考え方の話です。

(1)取り決めたお金を家計を入れて、他はすべて個人のもの
(2)自由にしてよいお金(お小遣い等)を決めて、他はすべて夫婦のもの

 同棲など他人同士の共同生活では(1)が基本です。しかし一心同体としての考え方でありませんから、相手の経済行動に口出しは出来ません。ハードな仕事で個人資産を増やすのも、働かずに個人資産を取り崩して家計を入れるのも勝手です。良くも悪くも自己責任。

 残念な人なら、イザという時は相手に任すつもりでお金を使ってしまいます。
 責任を持つ人は、イザという時に自分しか頼れないことを前提に資産を作ります。

「私が働けなくなったときに困らないようにする・・」

 これは冗談ではありません。もし夫が倒れて意思表示が出来なくなっても、我が家は(2)の方法ですから、妻はすべての口座にアクセス可能です。しかし別財布だと、いくら貯金があっても夫名義の口座からはお金が使えません。夫の口座に振り込まれる入院保険金も使えません。介護で仕事が制限される上に、入院費などがのしかかります。つまり夫婦2人分の経済的な後ろ盾を妻一人でも準備する必要があります。だから彼女の方針は正しいことになります。

 別財布で相手の仕事を制限すれば、自己中な経済ハラスメントです。説得する余地はありません。同棲をして別財布の考え方を導入してしまったのですから、現在は彼女の方針に意見は言えません。しかし夫名義のお金も夫婦のものだと、あなたが本当に思っていると信用してもらえた後なら話が出来ますよ。
 どの程度の仕事をするかは、(1)の考え方なら個人の問題。(2)の考え方なら夫婦の課題です。

 まずはどんな家計の考え方にするかを決めて下さい。(1)or(2)?

ユーザーID:8331458275
「俺は飯炊き女が欲しいんだよ」
ニーニパパ
2019年6月17日 22:19

本音はこれですよね?
料理は家事のなかでも一番手がかかる。そもそも料理は女がやることだよね。稼ぎが多いほうが仕事に専念するのが効率がいいし、女である君は俺より絶対稼げないよね。それなら料理してくれたほうが都合がいいんだけど。

そういうことでしょ?

あのー、それは女側も同じよ?
共働きしているからね。疲れるのは同じだよね。
女だけが料理をする義務もないよね。

トピ主さんみたいな人はさ、専業主婦になって絶対に働きたくないっていう人のほうが合ってると思いますよ。
それなら確実に毎日料理してくれますよ!

ユーザーID:6872101457
今の時代はそれが逆に良いかも
さすらいのメカニック
2019年6月18日 6:04

一つの仕事を定年まで勤めあげる。
古き良き時代はそれが美徳とされていましたが、
今の時代は一つの仕事を定年まで勤めあげることが美徳ではありません。
なぜなら会社、組織が定年まで継続するかわからないことが多々あるからです。
若いうちにいろいろな職業を経験しておくことは良いことです。
どんな職業が自分に合っているか探すのも悪くはありません。

彼女を説得したいそうですが、ならば先ず責任を取って結婚する方が先ではないですか?

彼女は彼女で自分の人生を生きようとしてるのです。
あなたはなぜそれを止めろと言うのでしょうか?

今どき単なる事務職は将来仕事があるかどうか一番怪しい仕事だと言われています。
彼女もそれが分かってるからこそ他の仕事を覚えたのじゃないでしょうか?

ユーザーID:3534454821
時代に取り残されてますなぁ
ポーギーとベス
2019年6月18日 22:06

主さんみたいに人を意のままに操らないと気が済まない人は
結婚しないほうが精神衛生上いいんじゃないかと思います。
子供なんて生まれてごらんなさいよ。
思いのままに操るとは真逆のことしか起きないですよ。
いや子供はしょうがないんだ、
女性限定で意のままに操らないと気が済まないわ って言うなら
ますます結婚しないほうがいいですよ。ていうかしたくても出来ないかも。
一人で誰にも迷惑かけずに静かに時代に取り残されててくださいね。

ユーザーID:1566888152
説得のリスク
熊のポー
2019年6月19日 9:34

向上心の高い女性は、足を引っ張る男性を夫に選ばないですよ?
頭の良い彼女ですから、どんなに言い繕ってもばれます
結局はトピ主の世話を優先させろということですよね


あなたにとっては医療系と保育と簿記は全然別物かもしれないけど
医療系資格を持ってる保育士はものすごく価値が高い
保護者の立場から見て、こんなに頼りになる保育士はそうそういません

簿記の資格を取ったということは、独立を考えているのかもね
病児にも対応できるベビーシッターなんて需要あると思いますよ

現状でも就職には困らないから勉強しなくていいとか、
早く帰って夕飯くらい作れよと思うなら、
専業主婦や短時間パート希望の女性を探せばいい。たくさんいますから

ユーザーID:3597597398
彼女に一票
わかめ
2019年6月19日 9:42

意見としては他の皆さんと同じです。

主さんは伴侶が欲しいのではなく、家政婦が欲しいのでしょう。
自由がない無料(無料どころか多少稼いでくる)の家政婦さんが。

そういう人が良いなら、彼女とは違う人を探した方が良いです。

10歳離れた女性と結婚するなら、その女性はその差10年分は自分で稼がないとならないのですから、彼女は懸命で正しい。

しかも、今時これからの仕事はIT(AI)に変わっていくと言われている時代に、事務職でいてほしいなんて…。

ユーザーID:9983899866
彼女は正しいと思う
え???
2019年6月19日 17:30

結婚して子供が出来たら、色々なことにチャレンジできません。

資格だけ持っていても、経験がなければ就職できないことは多々あります。

そういう意味で、彼女の選択は正しいと思います。

たとえ正社員じゃないとしても、資格を取って経験してみるというのは重要です。

実際に働いてみて、想像してたのとは違うとか、ますます興味を持ったとか、彼女なりに理解しようとしているわけです。

いくらあなたと結婚するとはいえ、彼女のチャレンジを止める権利はあなたにありません。

事務か保育士か、それを選ぶのは彼女です。

彼女はこの先、子供が出来たら・・・と考えているのかもしれませんね。

どういう働き方が出来るのか、どんなことが役に立つのか、あなたとは全く違う視点で考えているはずです。

妊娠出産すれば数年は働けない時期があります。

また仕事をはじめたいと思ったとき、肩書きだけの資格じゃ就職できないでしょう。

だから今、色々と経験しておこうと思っているのかもしれません。



一方、あなたは目先のことしか見ていない。

結婚後のライフプランを彼女と話し合ったことはありますか?

今はお互い独身でただ同棲しているだけ。

まだ夫婦ではなく、しかもあなたは男。

だから結婚後の生活について実感がわかないのかもしれませんが・・・

子供を作るか作らないかで、彼女の人生は大きく変わります。

もちろん男も変わりますが、女ほどではありません。

そしてお互いの親の老後問題など。

結婚前にきちんと話し合っておきましょう。

彼女は先の先まで見越して、今行動しているのかもしれません。

あなたも、目先のことだけじゃなくもっと考えたらどうですか?

ユーザーID:9233086834
男性は一つのことにしか集中できない
うずらまま
2019年6月19日 20:17

タイトルのような傾向は男性全般にあるそうですよ。

然しながら、女性は違うのですよ。
集中力の分散というか、色々なことを同時進行することが可能
なのですよ。

それって原始時代に遡る男女の違いなのだそうで、男性が狩猟に出ている間
片や女性は家族の安全確保や育児、家事と色々な仕事を同時に進行
させなくてはならないからのようです。

今は女性も30歳までは色々と自分の進む道については試行錯誤しても
良いと言われていますし、寧ろ、そうするべきとされている時代の
ようですよ。
その辺のことは彼女と世代もズレている貴方とは感覚が違うのだと
思います。

彼女、すごいじゃないですか。
幾つもの資格を持っており、自分の可能性を試している状態な訳ですよね。
とても素敵な彼女だと思いますし、それを応援しても、一つの仕事の
専念しろなんて伝えてしまったら、フラれてしまうと思いますよ。

そもそも保育という資格も、その仕事の経験なしでは宝の持ち腐れに
なる訳ですし、資格を生かしてバイトに就いた彼女の判断は賢明だと
思います。

後、ここまで彼女が色々な資格を取得する理由は、貴方にあるのだと
思いますよ。
「貴方が働けなくなった時」との発言ですが、何処か貴方が頼りない
印象が彼女にはあるのだと思いますし、そもそも10歳も年下の彼女
なのですから、将来的には彼女に食べさせてもらうことにはなるはずですよ。

今の時代、年金だって貰えない可能性もあるのですし、後々、食うに
困らないようにする為にも、色々な職種に就けるようにしておくことは
大切なことだと思いますよ。
貴方だって、いつ今の仕事から離れなくてはならない事態になるかも
知れないのですから、そうなった時のことを考えて、資格の一つも
取っておいては如何でしょうか?

ユーザーID:7168762341
こういう場合一にも二にも話合いかな
あじさい
2019年6月19日 21:10

主さんに批判的なレスも多いようですが、私はあなたの言い分よくわかります。

なんかこう、場当たり的に見えてしまうんですよね、彼女のやっている事。計画性に欠けているとでもいいましょうか。自分の適性や取得した資格、これまでの経験を踏まえて更にキャリアアップを図ろうとしているようには見えないのです。向上心からというより、単なる気まぐれに見えてしまう。例えば保育士の資格を取得したならば、次は栄養士とか、そういう路線ならわかるのですけどね。加えて前職は女性が多い職場でストレスがあったようだとありますが、保育士もそうなのでは?なんて思ってしまうのです。

若くて挑戦してみたいことが沢山あるのは良いことかもしれませんが、基本的な生活費を夫となるあなたに頼り(彼女は月収10万円程なのですよね?それじゃ一人ぐらしは無理でしょう)それを当然のように続けようとするのはどうでしょう。生活費を出しているあなたが満足ならよいですけれどね。

あなたの言い分の中の「保育士のバイトを辞めて事務だけに」という誤解を招きかねない言い方には賛成できませんが(あなたの不満は保育士という職業そのものよりも彼女の勤務時間帯ですよね?)、専門性を深める方がよいと言う点においては私は賛成です。資格があっても経験年数がないと、結局時給の安い仕事しか見つからないような気がします。それでいいならいいと思いますが。

ただご自身で言っているように、こういう問題には正解などなく、よく相手と話し合い、相手の希望と自分の希望をすり合わせることが非常に大事だと思います。説得ではなく相手の希望をまず聞いてみて。反論したい場合、その場でなくても少し時間を置くのも冷静になれていいでしょう。先々子供が生まれたりするともっと日常の細々した問題が出てくると思うので、今からよく話し合って妥協点を探すことを習慣づけると今後に役立つかもしれませんね。

ユーザーID:3097963974
男性側からのこういう意見を聞くとやはり結婚には懐疑的になる
結婚懐疑者
2019年6月19日 21:15

夫になる側のこういう意見を知ると、結婚というものにやはり懐疑的にならざるを得ません。妻となると女性はキャリアアップも望んではいけないのですね。

結婚すると二人で一つの家庭を築いていくわけですから、妻がキャリアアップするというのは夫にとってもプラスのはずなんですが。妻が偉くなるのが我慢ならない男って多いのでしょうね。

そういった男性は、夫を財布代わりにする専業主婦のずるい女につかまって、一生汗水たらして働いてもらいたいものです。良心的な方がつらい目をする、損をするというのが理不尽です。

ユーザーID:6047169832
彼女の人生を奪わないで
ぴっぴ
2019年6月19日 21:15

勉強して次々と資格を取り、実際その職業に就く。
……凄いですよね。偉いです。なかなかできることではありません。
それだけの行動力と能力を、あなたの為に抑えつけるのはもったいないと思います。

今、あなたの言う通りにさせてしまったら、彼女がいつか後悔する日が来ると思います。
あの時、やりたいようにやっておけばよかった、と。

資格があれば……とおっしゃいますが、経験がなければ資格があっても無意味です。
どうぞ、経験が積める今のうちにやらせてあげてください。人生の選択肢を広げさせてあげてください。

私も若い時にあなた方と同じような事がありました。夫の言うままに諦めた事を今になって後悔しています。夫を恨んでいます。

もし無理なら、結婚は諦めて彼女を自由にしてあげてください。

ユーザーID:2239617218
彼女を支持します
さみっと
2019年6月19日 22:01

あと少ししたらトピ主さんもわかります。
彼女のバイタリティーがとても貴重であることを。
彼女は気力体力ともに健全でやる気のある素敵な女性だと私は思いますよ。
歳をとると、昔はささっとできていたこと(あの資格を取ろう等)に時間がかかるようになります。
若いってフットワークが軽くて素晴らしいんだなと改めて思いました。

10歳ぐらい年上のトピ主さんにもそんな時代があったはず。
どっちも中途半端な結果しかならないと思うのはトピ主さんの30数年の経験からでしょうが、20代半ばの彼女に頑張れというならまだしも、なぜ足を引っ張るような思考になるのか理解できません。

ユーザーID:8418925628
ここに書き込んで良かったですね携帯からの書き込み
みかん
2019年6月19日 23:01

小町に書き込んで良かったですね。
トピ主の価値観が如何に甘く、幼く、自分勝手で身勝手な発言だったか、分かりますよね?
事務で働け?掛け持ちやめろ?
…貴方にはそれを止める権利はないですよ。彼女が自分の人生でやりたい!と思った事を何で心から応援できないかな?貴方が逆の立場だったら分かりますよ。女は結婚したら否が応でも出産子育ての事を連想します。望んでも望んでいなくても、です。

奥様になる方、本当に貴方には勿体ない位しっかりなさってますね。今しかできない、って本当にそうです。ちなみに私も同じくそのタイミング。今は目一杯好きな仕事に専念して、ガンガン吸収して、やり切った!と言える所まで自分を追い込みたいと思ってます。今しかできないんです。絶対。止めないで。

貴方は男性です。この気持ちは絶対分からないけど、分かってもらえなくても良いですが、分かる努力と彼女の向上心を止める権利はないですよ。
肝に命じて。

ユーザーID:0938512978
 
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