彼女の仕事について

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ソウ

男性発

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  • 自立の精神

    こんにちは、はじめまして。

    結婚を目前にパートナーさんはラストスパートかけているご様子。
    男女の違いなく、人は生まれたときから己の道を歩んでいます。
    ご自身の道を模索されているのではないでしょうか。

    結婚は長い夫婦生活の始まりで、主婦業・母業共に一口に簡単な物とは言えません。
    繰り返しの毎日が当たり前でもありません。

    単に、今できることを今したい。という思いで頑張られているのだと思います。

    主様の思いやりを言葉にし、お互いじっくり話し合ってみてください。
    結婚はそれぞれの生き方を尊重し、歩み寄り支え合いです。

    ユーザーID:6658580441

  • 価値観が合っていない

    >私の希望としては、保育のバイトを辞め事務だけに戻ってほしいです。

    それはどういう理由ででしょうか?
    どちらも中途半端とトピ主さんが判断した基準は?

    彼女はいまやりたいことがたくさんあって、それに携わることができて非常に充実した生活を送っているのだと思います。
    お金とかそういう問題ではないです。
    彼女の人生のやりがいを奪おうとしているのだから、それ相応の理由が必要です。

    もし結婚して子供ができたり、その他生活に無理が出てきたら彼女が取捨選択するでしょう。
    それまで見守れないのであればそもそも合っていないのだと思います。

    ユーザーID:1021690669

  • 支配欲。

    出ましたね〜「説得男」、なぜ他者を自分の思い通りにしよう思うのか、不思議です。

    「中途半端」って彼女はどちらの仕事も適当にしている訳では無いはず。まだ20代、色んなことにチャレンジしてなにがいけないんでしょう、小さい男だなぁ。
    彼女の考えや行動の何が不満なのか、冷静に考えてみたらいかがですか?

    あれこれそれらしいことをおっしゃっていますが、ぶっちゃけあなたは自分の思惑通りに彼女を支配したいんですよ、イキイキ仕事なんてしてほしくない、自分のかごの中に入れておきたいんです。
    自覚はありますか?ないのならより危険ですね。

    飛躍し過ぎかも知れませんが、あなたの様な自分より弱いものを支配したい(無意識でも)タイプは、例えば自分に子供などにも同じことを押し付けがちです。
    男らしさと支配を勘違いしている男性は少なからずいます、あなたがそうでなければいいですが。

    ユーザーID:2102604371

  • 子供を生むまでに

    彼女、そう考えてるんじゃないですか。専業希望の女性もまだまだいるなか、現実的な目標に向かって頑張れるなんて素晴らしいじゃないですか。需要のある仕事です。今貴方は今後もずっと年金が出るまで働けると何も疑ってないと思いますが、何があるか分からないですよ。万一の時には彼女の努力に感謝するでしょう。お幸せに。

    ユーザーID:7591318766

  • あー

    単に女は家にいて家事をするべきって考えが根底にあるのね。
    もっともらしく仕事が中途半端になるとか書いてるけど。

    ユーザーID:8887288969

  • トピ主さんにはもったいない向上心のある女性

    彼女に事務の仕事だけしてほしいというのは、本音は彼女が夕方には帰宅して家事ができた後にトピ主さんが帰りたいだけでしょう。
    つまり彼女のやりたい事を支えたために家事やる羽目になるのはごめんだと。

    彼女の取り組みを良く思っていないようですが、医療系の国家資格に保育士資格をすでに取得しているなら知識も浅くはないでしょう。

    20代半ばならやりたい事が次々出てくるでしょうし、彼氏や結婚を逃げ道にせず実際に学ぼうとしている彼女は素晴らしいと思います。

    もし家事をやりたくないから反対しているのじゃないとおっしゃるなら、トピ主さんも働きながら家事が出来るように努力したらどうですか。多くの働く女性、今では男性も家事をするのは普通になっていますよ。

    もっともらしく反対だけしていても女性は察しますし、そんな意識では彼女も離れていくでしょうね。

    ユーザーID:0000234968

  • レスします

    じゃあ主さんは彼女に
    「そんな中途半端な仕事辞めてさぁ年収5000万くらいの会社に転職してよ」
    とか
    「あなたの仕事ってこの先大丈夫?なんか中途半端だと思う。外科医か弁護士になりなよ、それか石油王とか」
    って言われたらそうしますか?

    ユーザーID:9490115865

  • 同棲の延長で考えると、説得は出来ません。

     結婚後の家計の方針は、別財布or同じ財布? もちろん口座名ではなく考え方の話です。

    (1)取り決めたお金を家計を入れて、他はすべて個人のもの
    (2)自由にしてよいお金(お小遣い等)を決めて、他はすべて夫婦のもの

     同棲など他人同士の共同生活では(1)が基本です。しかし一心同体としての考え方でありませんから、相手の経済行動に口出しは出来ません。ハードな仕事で個人資産を増やすのも、働かずに個人資産を取り崩して家計を入れるのも勝手です。良くも悪くも自己責任。

     残念な人なら、イザという時は相手に任すつもりでお金を使ってしまいます。
     責任を持つ人は、イザという時に自分しか頼れないことを前提に資産を作ります。

    「私が働けなくなったときに困らないようにする・・」

     これは冗談ではありません。もし夫が倒れて意思表示が出来なくなっても、我が家は(2)の方法ですから、妻はすべての口座にアクセス可能です。しかし別財布だと、いくら貯金があっても夫名義の口座からはお金が使えません。夫の口座に振り込まれる入院保険金も使えません。介護で仕事が制限される上に、入院費などがのしかかります。つまり夫婦2人分の経済的な後ろ盾を妻一人でも準備する必要があります。だから彼女の方針は正しいことになります。

     別財布で相手の仕事を制限すれば、自己中な経済ハラスメントです。説得する余地はありません。同棲をして別財布の考え方を導入してしまったのですから、現在は彼女の方針に意見は言えません。しかし夫名義のお金も夫婦のものだと、あなたが本当に思っていると信用してもらえた後なら話が出来ますよ。
     どの程度の仕事をするかは、(1)の考え方なら個人の問題。(2)の考え方なら夫婦の課題です。

     まずはどんな家計の考え方にするかを決めて下さい。(1)or(2)?

    ユーザーID:8331458275

  • 「俺は飯炊き女が欲しいんだよ」

    本音はこれですよね?
    料理は家事のなかでも一番手がかかる。そもそも料理は女がやることだよね。稼ぎが多いほうが仕事に専念するのが効率がいいし、女である君は俺より絶対稼げないよね。それなら料理してくれたほうが都合がいいんだけど。

    そういうことでしょ?

    あのー、それは女側も同じよ?
    共働きしているからね。疲れるのは同じだよね。
    女だけが料理をする義務もないよね。

    トピ主さんみたいな人はさ、専業主婦になって絶対に働きたくないっていう人のほうが合ってると思いますよ。
    それなら確実に毎日料理してくれますよ!

    ユーザーID:6872101457

  • 今の時代はそれが逆に良いかも

    一つの仕事を定年まで勤めあげる。
    古き良き時代はそれが美徳とされていましたが、
    今の時代は一つの仕事を定年まで勤めあげることが美徳ではありません。
    なぜなら会社、組織が定年まで継続するかわからないことが多々あるからです。
    若いうちにいろいろな職業を経験しておくことは良いことです。
    どんな職業が自分に合っているか探すのも悪くはありません。

    彼女を説得したいそうですが、ならば先ず責任を取って結婚する方が先ではないですか?

    彼女は彼女で自分の人生を生きようとしてるのです。
    あなたはなぜそれを止めろと言うのでしょうか?

    今どき単なる事務職は将来仕事があるかどうか一番怪しい仕事だと言われています。
    彼女もそれが分かってるからこそ他の仕事を覚えたのじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3534454821

  • 時代に取り残されてますなぁ

    主さんみたいに人を意のままに操らないと気が済まない人は
    結婚しないほうが精神衛生上いいんじゃないかと思います。
    子供なんて生まれてごらんなさいよ。
    思いのままに操るとは真逆のことしか起きないですよ。
    いや子供はしょうがないんだ、
    女性限定で意のままに操らないと気が済まないわ って言うなら
    ますます結婚しないほうがいいですよ。ていうかしたくても出来ないかも。
    一人で誰にも迷惑かけずに静かに時代に取り残されててくださいね。

    ユーザーID:1566888152

  • 説得のリスク

    向上心の高い女性は、足を引っ張る男性を夫に選ばないですよ?
    頭の良い彼女ですから、どんなに言い繕ってもばれます
    結局はトピ主の世話を優先させろということですよね


    あなたにとっては医療系と保育と簿記は全然別物かもしれないけど
    医療系資格を持ってる保育士はものすごく価値が高い
    保護者の立場から見て、こんなに頼りになる保育士はそうそういません

    簿記の資格を取ったということは、独立を考えているのかもね
    病児にも対応できるベビーシッターなんて需要あると思いますよ

    現状でも就職には困らないから勉強しなくていいとか、
    早く帰って夕飯くらい作れよと思うなら、
    専業主婦や短時間パート希望の女性を探せばいい。たくさんいますから

    ユーザーID:3597597398

  • 彼女に一票

    意見としては他の皆さんと同じです。

    主さんは伴侶が欲しいのではなく、家政婦が欲しいのでしょう。
    自由がない無料(無料どころか多少稼いでくる)の家政婦さんが。

    そういう人が良いなら、彼女とは違う人を探した方が良いです。

    10歳離れた女性と結婚するなら、その女性はその差10年分は自分で稼がないとならないのですから、彼女は懸命で正しい。

    しかも、今時これからの仕事はIT(AI)に変わっていくと言われている時代に、事務職でいてほしいなんて…。

    ユーザーID:9983899866

  • 彼女は正しいと思う

    結婚して子供が出来たら、色々なことにチャレンジできません。

    資格だけ持っていても、経験がなければ就職できないことは多々あります。

    そういう意味で、彼女の選択は正しいと思います。

    たとえ正社員じゃないとしても、資格を取って経験してみるというのは重要です。

    実際に働いてみて、想像してたのとは違うとか、ますます興味を持ったとか、彼女なりに理解しようとしているわけです。

    いくらあなたと結婚するとはいえ、彼女のチャレンジを止める権利はあなたにありません。

    事務か保育士か、それを選ぶのは彼女です。

    彼女はこの先、子供が出来たら・・・と考えているのかもしれませんね。

    どういう働き方が出来るのか、どんなことが役に立つのか、あなたとは全く違う視点で考えているはずです。

    妊娠出産すれば数年は働けない時期があります。

    また仕事をはじめたいと思ったとき、肩書きだけの資格じゃ就職できないでしょう。

    だから今、色々と経験しておこうと思っているのかもしれません。



    一方、あなたは目先のことしか見ていない。

    結婚後のライフプランを彼女と話し合ったことはありますか?

    今はお互い独身でただ同棲しているだけ。

    まだ夫婦ではなく、しかもあなたは男。

    だから結婚後の生活について実感がわかないのかもしれませんが・・・

    子供を作るか作らないかで、彼女の人生は大きく変わります。

    もちろん男も変わりますが、女ほどではありません。

    そしてお互いの親の老後問題など。

    結婚前にきちんと話し合っておきましょう。

    彼女は先の先まで見越して、今行動しているのかもしれません。

    あなたも、目先のことだけじゃなくもっと考えたらどうですか?

    ユーザーID:9233086834

  • 男性は一つのことにしか集中できない

    タイトルのような傾向は男性全般にあるそうですよ。

    然しながら、女性は違うのですよ。
    集中力の分散というか、色々なことを同時進行することが可能
    なのですよ。

    それって原始時代に遡る男女の違いなのだそうで、男性が狩猟に出ている間
    片や女性は家族の安全確保や育児、家事と色々な仕事を同時に進行
    させなくてはならないからのようです。

    今は女性も30歳までは色々と自分の進む道については試行錯誤しても
    良いと言われていますし、寧ろ、そうするべきとされている時代の
    ようですよ。
    その辺のことは彼女と世代もズレている貴方とは感覚が違うのだと
    思います。

    彼女、すごいじゃないですか。
    幾つもの資格を持っており、自分の可能性を試している状態な訳ですよね。
    とても素敵な彼女だと思いますし、それを応援しても、一つの仕事の
    専念しろなんて伝えてしまったら、フラれてしまうと思いますよ。

    そもそも保育という資格も、その仕事の経験なしでは宝の持ち腐れに
    なる訳ですし、資格を生かしてバイトに就いた彼女の判断は賢明だと
    思います。

    後、ここまで彼女が色々な資格を取得する理由は、貴方にあるのだと
    思いますよ。
    「貴方が働けなくなった時」との発言ですが、何処か貴方が頼りない
    印象が彼女にはあるのだと思いますし、そもそも10歳も年下の彼女
    なのですから、将来的には彼女に食べさせてもらうことにはなるはずですよ。

    今の時代、年金だって貰えない可能性もあるのですし、後々、食うに
    困らないようにする為にも、色々な職種に就けるようにしておくことは
    大切なことだと思いますよ。
    貴方だって、いつ今の仕事から離れなくてはならない事態になるかも
    知れないのですから、そうなった時のことを考えて、資格の一つも
    取っておいては如何でしょうか?

    ユーザーID:7168762341

  • こういう場合一にも二にも話合いかな

    主さんに批判的なレスも多いようですが、私はあなたの言い分よくわかります。

    なんかこう、場当たり的に見えてしまうんですよね、彼女のやっている事。計画性に欠けているとでもいいましょうか。自分の適性や取得した資格、これまでの経験を踏まえて更にキャリアアップを図ろうとしているようには見えないのです。向上心からというより、単なる気まぐれに見えてしまう。例えば保育士の資格を取得したならば、次は栄養士とか、そういう路線ならわかるのですけどね。加えて前職は女性が多い職場でストレスがあったようだとありますが、保育士もそうなのでは?なんて思ってしまうのです。

    若くて挑戦してみたいことが沢山あるのは良いことかもしれませんが、基本的な生活費を夫となるあなたに頼り(彼女は月収10万円程なのですよね?それじゃ一人ぐらしは無理でしょう)それを当然のように続けようとするのはどうでしょう。生活費を出しているあなたが満足ならよいですけれどね。

    あなたの言い分の中の「保育士のバイトを辞めて事務だけに」という誤解を招きかねない言い方には賛成できませんが(あなたの不満は保育士という職業そのものよりも彼女の勤務時間帯ですよね?)、専門性を深める方がよいと言う点においては私は賛成です。資格があっても経験年数がないと、結局時給の安い仕事しか見つからないような気がします。それでいいならいいと思いますが。

    ただご自身で言っているように、こういう問題には正解などなく、よく相手と話し合い、相手の希望と自分の希望をすり合わせることが非常に大事だと思います。説得ではなく相手の希望をまず聞いてみて。反論したい場合、その場でなくても少し時間を置くのも冷静になれていいでしょう。先々子供が生まれたりするともっと日常の細々した問題が出てくると思うので、今からよく話し合って妥協点を探すことを習慣づけると今後に役立つかもしれませんね。

    ユーザーID:3097963974

  • 男性側からのこういう意見を聞くとやはり結婚には懐疑的になる

    夫になる側のこういう意見を知ると、結婚というものにやはり懐疑的にならざるを得ません。妻となると女性はキャリアアップも望んではいけないのですね。

    結婚すると二人で一つの家庭を築いていくわけですから、妻がキャリアアップするというのは夫にとってもプラスのはずなんですが。妻が偉くなるのが我慢ならない男って多いのでしょうね。

    そういった男性は、夫を財布代わりにする専業主婦のずるい女につかまって、一生汗水たらして働いてもらいたいものです。良心的な方がつらい目をする、損をするというのが理不尽です。

    ユーザーID:6047169832

  • 彼女の人生を奪わないで

    勉強して次々と資格を取り、実際その職業に就く。
    ……凄いですよね。偉いです。なかなかできることではありません。
    それだけの行動力と能力を、あなたの為に抑えつけるのはもったいないと思います。

    今、あなたの言う通りにさせてしまったら、彼女がいつか後悔する日が来ると思います。
    あの時、やりたいようにやっておけばよかった、と。

    資格があれば……とおっしゃいますが、経験がなければ資格があっても無意味です。
    どうぞ、経験が積める今のうちにやらせてあげてください。人生の選択肢を広げさせてあげてください。

    私も若い時にあなた方と同じような事がありました。夫の言うままに諦めた事を今になって後悔しています。夫を恨んでいます。

    もし無理なら、結婚は諦めて彼女を自由にしてあげてください。

    ユーザーID:2239617218

  • 彼女を支持します

    あと少ししたらトピ主さんもわかります。
    彼女のバイタリティーがとても貴重であることを。
    彼女は気力体力ともに健全でやる気のある素敵な女性だと私は思いますよ。
    歳をとると、昔はささっとできていたこと(あの資格を取ろう等)に時間がかかるようになります。
    若いってフットワークが軽くて素晴らしいんだなと改めて思いました。

    10歳ぐらい年上のトピ主さんにもそんな時代があったはず。
    どっちも中途半端な結果しかならないと思うのはトピ主さんの30数年の経験からでしょうが、20代半ばの彼女に頑張れというならまだしも、なぜ足を引っ張るような思考になるのか理解できません。

    ユーザーID:8418925628

  • ここに書き込んで良かったですね

    小町に書き込んで良かったですね。
    トピ主の価値観が如何に甘く、幼く、自分勝手で身勝手な発言だったか、分かりますよね?
    事務で働け?掛け持ちやめろ?
    …貴方にはそれを止める権利はないですよ。彼女が自分の人生でやりたい!と思った事を何で心から応援できないかな?貴方が逆の立場だったら分かりますよ。女は結婚したら否が応でも出産子育ての事を連想します。望んでも望んでいなくても、です。

    奥様になる方、本当に貴方には勿体ない位しっかりなさってますね。今しかできない、って本当にそうです。ちなみに私も同じくそのタイミング。今は目一杯好きな仕事に専念して、ガンガン吸収して、やり切った!と言える所まで自分を追い込みたいと思ってます。今しかできないんです。絶対。止めないで。

    貴方は男性です。この気持ちは絶対分からないけど、分かってもらえなくても良いですが、分かる努力と彼女の向上心を止める権利はないですよ。
    肝に命じて。

    ユーザーID:0938512978

  • 価値観の違い

    家庭に入りたい女性もいます。

    十人十色です。

    俺が養ってやる。と言える状況ですか?

    お金で困らせることはない!

    と言い切れますか?

    なら、探せばいますよ・・・

    ユーザーID:6307891837

  • 資格取得は早いほうがいい

    このダブルワーク、一時だと思いますよ。
    お気持ちお察しいたします。
    保育士は体力勝負です。
    そのうち落ち着いた働き方になりますよ。

    ユーザーID:6269772899

  • 保育を辞めて事務に・・・

    ここに本音が隠されているのでしょう
    「一つの事を深く学んでほしい」のではなく
    「ちゃんと家事やって、僕にやらせないで」でしょう?

    「医療系の国家資格に保育士資格があれば就職には困らない」と言いつつ
    事務を取れでしょう?

    これが「どちらか片方にできないものか」ならまだしも
    事務って選択しか考えてないのは自分が家事やるのが嫌だからなんでしょうね


    しかも彼女が帰宅後でも作ってくれる?
    しっかりされていますね。

    トピ主さんは自分の収入にそれなりに自信があるのでしょうね
    でも今稼いでおけばそれこそ子供が出来た時に余裕があるでしょうし
    万が一トピ主の身に何かあって働けなくなっても安心。
    もっと極端な事を言えば離婚したいときに仕事があれば離婚しやすい

    まぁ色々理由はありますよ。


    私はそう言う女性頼もしくて素敵だと思いますけどね
    別にトピ主にもどんどん色んな事を学べ!と強要もしてない。
    空いた時間があれば学習してそれを活かせないか考えてる。

    保育のバイトだって自分の子供の為の予行と考えれば安心じゃないですか?

    彼女が色々することで自分が何も出来ない男だと感じるのが嫌なのでしょうか?

    それこそ帰ってきても家事を頑張れる素敵な男性目指したらいいのに。

    自分で無駄に株を下げてますね

    ユーザーID:0851369656

  • すばらしい彼女だと思います

    どうか、彼女の将来の道をつぶさないでください。

    >仕事も掛け持ちでは、どちらも中途半端な結果しか出ないと思います。

    どのような結果が出れば「中途半端」でなくなりますか?
    結果が出るのはいつですか?


    おそらく、トピ主さんの希望通りに事務だけに戻った場合、数年後に彼女は仕事を辞めることになります。
    理由は、妊娠か、トピ主さんの転勤か、会社の業績悪化かわかりませんが、これから10年後も20年後も今の事務パートを続けられるとは思っていませんよね?

    その後、彼女はどうすると思いますか?
    保育士の資格をもち、実務経験もあるということであれば、すぐに次の職場が決まると思います。
    「すぐに次の職場が決まる」、これこそが、「今やっていることの結果が出る」に他ならないと思いますが、これのどこが中途半端なのでしょうか??

    若くて時間もある今のうちに、資格を取るだけでなく実務経験まで積んでおくなんて、先見性に優れた立派な女性だと思いますよ。

    ユーザーID:5618573952

  • 彼女は素敵

    保育士があるなら、保育ママさんも出来ます。身体が動く限り、収入を得る事が出来ますよ。在宅で。

    素晴らしい方です。

    感謝の気持ちで、応援しましょう。

    ユーザーID:8222388956

  • 生活費を分担しなさいな。

    いろいろと書いてらっしゃいますけど、
    トピ主さん的には「家計は僕が分担するから家事は君がやってくれ」って事でしょ?
    彼女のお仕事についても、家事がおろそかにならないなら好きにしたらいいし、
    ちょっとなら手伝うけど、週2,3日も夕飯を作りたくない、って事ですよね。

    彼女さんが仕事を増やすなら家計も負担してもらって
    代わりにトピ主さんも家事の分担を持つ。
    もしくは、家計は僕が全部負担するから、君は家事をキチンとやってくれ
    って言えばいいんじゃないかなぁ。
    まぁ、個人的には週2回位ならその日は彼女さん負担で
    外食デーとか弁当デーにしたらいいじゃんって思うけどね。
    基本、家計を負担してないなら家事はやるべきだよね。それも仕事なんだし。
    生活費は一切負担せず、私はやりたいようにやるから認めて!っていうなら
    それは夫じゃなくてお父さんですよ。

    ユーザーID:8564071147

  • 大変のご意見ありがとうございます

    沢山のご意見を頂き、ありがとうございました。
    一つ一つとても考えさせられる内容でした。
    自分が本心ではどうなのかまた考えさせられました。

    私のトピを読み返せば大分言葉足らずでした。

    正直に言えば彼女には仕事をしてほしくないのかもしれません。
    彼女と暮らすようになって、雑多な部屋も綺麗に清潔になりました。
    コンビニ弁当で良かった夕飯も家庭料理になりました。
    休みが合えば夕食を一緒に作ろうと言われ、私の料理スキルも格段に向上しました。最初私はじゃがいもの皮すら剥けませんでしたので…

    帰れば彼女がいて夕飯が待っているのに慣れてしまって、帰宅時に誰もいないのが虚しく思う気持ちがしました。

    しかし、夕飯を作るのが嫌なだけで保育の仕事を辞めてほしい訳では決してありません。
    彼女が保育士のバイトを始めてから、それなりに保育士について調べました。
    とても片手間に出来る仕事ではないですよね。
    資格があればしっかり一人前の保育士になれるかと言えば違います。それからが大変だと思います。
    書いて下さる方もいらっしゃいましたが、体力的にもとてもハードだと思いますし、精神もすり減ると思います。

    事務ではなく、保育士を選択してもいいです。
    ですが、事務の仕事はとても人間関係も良いようで一年以上続けています。
    医療系にいた時の彼女は顔色も悪く、夜中に戻したりして相当ストレスだったようです。

    将来のことは勿論大切なのは分かります。
    ですが、無理をして今をつらくする必要はないと思います。

    彼女は自分の本当の気持ちを言わないことが多いです。
    だから喧嘩とか本当の話し合いができないです。
    笑って誤魔化して、本心が分からないんです。
    真面目すぎで、人の気持ちに敏感で優しい人だと思います。

    保育士でも良いんです。
    でも、彼女にはツラいのではと本心では思います。

    ユーザーID:9611972133

  • 大いに結構

    今しか好きなことができない。
    向上心?大いに結構。

    ただね、子供じゃないのですから、責任を持ってもらえばいいんですよ。
    そこは甘やかさない。


    >体力的にもとてもハードだと思いますし、精神もすり減ると思います。

    当然わかった上での選択でしょう。
    大人が選択したことです。貴方も手出し無用です。
    そこで手助けを求める様では貴方の仰るように中途半端なのです。

    保育士って同僚、上司だけでなく保護者が余計に絡んできます。
    人間関係は医療系以上に大変そうですが、本当に耐えられるのでしょうか。

    ユーザーID:5518310064

  • 取り返したいのかもしれません

    せっかく良い資格を取ったのに、職場の環境に恵まれず早々に辞めてしまった。
    事務のパートで月収10万、独身女性の稼ぎとしては少なすぎる。
    同棲中の彼氏に養ってもらう身。

    事情を知らない人から見たら「何甘えてんの?」です。
    彼女さん、『社会人として中途半端なまま結婚したくない』と思われたのかもしれません。

    それに、夫に万が一のことがあったら自分が稼ぐ、というのは妻としては当然の心構えですよ。

    どうぞ、彼女さんの思う通りにさせてあげてください。

    ユーザーID:2020667137

  • そういうの要らない

    あなたの評価は要らないし、職種についての許可も要らない

    片手間に出来る仕事をしろと言いたいの?
    中途半端はダメ、ハードなのはダメ、じゃあどうしろと?

    体力的にハードだから心配だ
    本心を言わないから心配だ
    無理しなくていい
    つらくする必要ない

    心配と思いやりを武器に、相手の反論封じ込めるんじゃん
    そんなことないと言っても、本心じゃないって決めつける
    結局、自分の納得する答え以外は受け付けないわけでしょ?

    だから、そんなの彼女は見破るって言ってんの
    言い繕ったって無駄だって。

    彼女は勉強したくてしてるし、働きたくて働いてんの
    ちゃんと自分で選んでんじゃん

    帰宅時に誰もいないのが虚しいとか、夕食とか。
    彼女を失ったら毎日になるんですけど?

    ユーザーID:3597597398

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