彼女の仕事について

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ソウ

男性発

はじめまして。私は30代半ば、彼女は20代半ばです。
4年ほど同棲しており、冬に籍を入れる予定です。

相談というのは、彼女の仕事についてです。
彼女は医療系の専門卒で、付き合いだした当初は医療系の仕事で正社員で勤務しておりました。
ただ、女性だらけの環境で色々あったようで同棲を機に一度仕事を辞め、簿記の資格を取って今は事務のパートをしております。
私はそのままで良いと考えております。
彼女の働いた分は好きにして良いと言って、月10万位は稼いでいると思います。

問題なのは、今年の年明けに保育士資格を独学で取得したようで最近夕方から預かり保育の補助のバイトも始めてしまいました。
週2、3勤務のようで8時過ぎに帰宅します。
普段は彼女が夕飯を作ってくれますが、保育バイトの日は私が作ったり帰ってきてから彼女が作ります。

正直この中途半端な状況をやめてほしいのです。
仕事も掛け持ちでは、どちらも中途半端な結果しか出ないと思います。
事務なら事務、保育士なら保育士が良いと思うのですが、彼女は色々なことに挑戦したい、今しか好きな事ができないかもしれないと言います。

彼女は資格をいくつか持っていて、今もまだ休みの日に勉強したりしています。
彼女は冗談?で、私が働けなくなったときに困らないようにすると言っています。

ですが、医療系の国家資格に保育士資格があれば就職には困らないと思います。
考え方次第だとは思うのですが、一つのことを深く学び専門性を高めた方が良いと私は思っています。
興味が色々な所にありすぎて、彼女の場合は広く浅くになっているように思います。

私の希望としては、保育のバイトを辞め事務だけに戻ってほしいです。
皆様はどのように考えますか?
また、どのように説得すれば良いでしょうか?

ご意見をお願いいたします。

ユーザーID:9611972133

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このトピのレス

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  • 自立の精神

    こんにちは、はじめまして。

    結婚を目前にパートナーさんはラストスパートかけているご様子。
    男女の違いなく、人は生まれたときから己の道を歩んでいます。
    ご自身の道を模索されているのではないでしょうか。

    結婚は長い夫婦生活の始まりで、主婦業・母業共に一口に簡単な物とは言えません。
    繰り返しの毎日が当たり前でもありません。

    単に、今できることを今したい。という思いで頑張られているのだと思います。

    主様の思いやりを言葉にし、お互いじっくり話し合ってみてください。
    結婚はそれぞれの生き方を尊重し、歩み寄り支え合いです。

    ユーザーID:6658580441

  • 価値観が合っていない

    >私の希望としては、保育のバイトを辞め事務だけに戻ってほしいです。

    それはどういう理由ででしょうか?
    どちらも中途半端とトピ主さんが判断した基準は?

    彼女はいまやりたいことがたくさんあって、それに携わることができて非常に充実した生活を送っているのだと思います。
    お金とかそういう問題ではないです。
    彼女の人生のやりがいを奪おうとしているのだから、それ相応の理由が必要です。

    もし結婚して子供ができたり、その他生活に無理が出てきたら彼女が取捨選択するでしょう。
    それまで見守れないのであればそもそも合っていないのだと思います。

    ユーザーID:1021690669

  • 支配欲。

    出ましたね〜「説得男」、なぜ他者を自分の思い通りにしよう思うのか、不思議です。

    「中途半端」って彼女はどちらの仕事も適当にしている訳では無いはず。まだ20代、色んなことにチャレンジしてなにがいけないんでしょう、小さい男だなぁ。
    彼女の考えや行動の何が不満なのか、冷静に考えてみたらいかがですか?

    あれこれそれらしいことをおっしゃっていますが、ぶっちゃけあなたは自分の思惑通りに彼女を支配したいんですよ、イキイキ仕事なんてしてほしくない、自分のかごの中に入れておきたいんです。
    自覚はありますか?ないのならより危険ですね。

    飛躍し過ぎかも知れませんが、あなたの様な自分より弱いものを支配したい(無意識でも)タイプは、例えば自分に子供などにも同じことを押し付けがちです。
    男らしさと支配を勘違いしている男性は少なからずいます、あなたがそうでなければいいですが。

    ユーザーID:2102604371

  • 子供を生むまでに

    彼女、そう考えてるんじゃないですか。専業希望の女性もまだまだいるなか、現実的な目標に向かって頑張れるなんて素晴らしいじゃないですか。需要のある仕事です。今貴方は今後もずっと年金が出るまで働けると何も疑ってないと思いますが、何があるか分からないですよ。万一の時には彼女の努力に感謝するでしょう。お幸せに。

    ユーザーID:7591318766

  • あー

    単に女は家にいて家事をするべきって考えが根底にあるのね。
    もっともらしく仕事が中途半端になるとか書いてるけど。

    ユーザーID:8887288969

  • トピ主さんにはもったいない向上心のある女性

    彼女に事務の仕事だけしてほしいというのは、本音は彼女が夕方には帰宅して家事ができた後にトピ主さんが帰りたいだけでしょう。
    つまり彼女のやりたい事を支えたために家事やる羽目になるのはごめんだと。

    彼女の取り組みを良く思っていないようですが、医療系の国家資格に保育士資格をすでに取得しているなら知識も浅くはないでしょう。

    20代半ばならやりたい事が次々出てくるでしょうし、彼氏や結婚を逃げ道にせず実際に学ぼうとしている彼女は素晴らしいと思います。

    もし家事をやりたくないから反対しているのじゃないとおっしゃるなら、トピ主さんも働きながら家事が出来るように努力したらどうですか。多くの働く女性、今では男性も家事をするのは普通になっていますよ。

    もっともらしく反対だけしていても女性は察しますし、そんな意識では彼女も離れていくでしょうね。

    ユーザーID:0000234968

  • レスします

    じゃあ主さんは彼女に
    「そんな中途半端な仕事辞めてさぁ年収5000万くらいの会社に転職してよ」
    とか
    「あなたの仕事ってこの先大丈夫?なんか中途半端だと思う。外科医か弁護士になりなよ、それか石油王とか」
    って言われたらそうしますか?

    ユーザーID:9490115865

  • 同棲の延長で考えると、説得は出来ません。

     結婚後の家計の方針は、別財布or同じ財布? もちろん口座名ではなく考え方の話です。

    (1)取り決めたお金を家計を入れて、他はすべて個人のもの
    (2)自由にしてよいお金(お小遣い等)を決めて、他はすべて夫婦のもの

     同棲など他人同士の共同生活では(1)が基本です。しかし一心同体としての考え方でありませんから、相手の経済行動に口出しは出来ません。ハードな仕事で個人資産を増やすのも、働かずに個人資産を取り崩して家計を入れるのも勝手です。良くも悪くも自己責任。

     残念な人なら、イザという時は相手に任すつもりでお金を使ってしまいます。
     責任を持つ人は、イザという時に自分しか頼れないことを前提に資産を作ります。

    「私が働けなくなったときに困らないようにする・・」

     これは冗談ではありません。もし夫が倒れて意思表示が出来なくなっても、我が家は(2)の方法ですから、妻はすべての口座にアクセス可能です。しかし別財布だと、いくら貯金があっても夫名義の口座からはお金が使えません。夫の口座に振り込まれる入院保険金も使えません。介護で仕事が制限される上に、入院費などがのしかかります。つまり夫婦2人分の経済的な後ろ盾を妻一人でも準備する必要があります。だから彼女の方針は正しいことになります。

     別財布で相手の仕事を制限すれば、自己中な経済ハラスメントです。説得する余地はありません。同棲をして別財布の考え方を導入してしまったのですから、現在は彼女の方針に意見は言えません。しかし夫名義のお金も夫婦のものだと、あなたが本当に思っていると信用してもらえた後なら話が出来ますよ。
     どの程度の仕事をするかは、(1)の考え方なら個人の問題。(2)の考え方なら夫婦の課題です。

     まずはどんな家計の考え方にするかを決めて下さい。(1)or(2)?

    ユーザーID:8331458275

  • 「俺は飯炊き女が欲しいんだよ」

    本音はこれですよね?
    料理は家事のなかでも一番手がかかる。そもそも料理は女がやることだよね。稼ぎが多いほうが仕事に専念するのが効率がいいし、女である君は俺より絶対稼げないよね。それなら料理してくれたほうが都合がいいんだけど。

    そういうことでしょ?

    あのー、それは女側も同じよ?
    共働きしているからね。疲れるのは同じだよね。
    女だけが料理をする義務もないよね。

    トピ主さんみたいな人はさ、専業主婦になって絶対に働きたくないっていう人のほうが合ってると思いますよ。
    それなら確実に毎日料理してくれますよ!

    ユーザーID:6872101457

  • 今の時代はそれが逆に良いかも

    一つの仕事を定年まで勤めあげる。
    古き良き時代はそれが美徳とされていましたが、
    今の時代は一つの仕事を定年まで勤めあげることが美徳ではありません。
    なぜなら会社、組織が定年まで継続するかわからないことが多々あるからです。
    若いうちにいろいろな職業を経験しておくことは良いことです。
    どんな職業が自分に合っているか探すのも悪くはありません。

    彼女を説得したいそうですが、ならば先ず責任を取って結婚する方が先ではないですか?

    彼女は彼女で自分の人生を生きようとしてるのです。
    あなたはなぜそれを止めろと言うのでしょうか?

    今どき単なる事務職は将来仕事があるかどうか一番怪しい仕事だと言われています。
    彼女もそれが分かってるからこそ他の仕事を覚えたのじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3534454821

  • 時代に取り残されてますなぁ

    主さんみたいに人を意のままに操らないと気が済まない人は
    結婚しないほうが精神衛生上いいんじゃないかと思います。
    子供なんて生まれてごらんなさいよ。
    思いのままに操るとは真逆のことしか起きないですよ。
    いや子供はしょうがないんだ、
    女性限定で意のままに操らないと気が済まないわ って言うなら
    ますます結婚しないほうがいいですよ。ていうかしたくても出来ないかも。
    一人で誰にも迷惑かけずに静かに時代に取り残されててくださいね。

    ユーザーID:1566888152

  • 説得のリスク

    向上心の高い女性は、足を引っ張る男性を夫に選ばないですよ?
    頭の良い彼女ですから、どんなに言い繕ってもばれます
    結局はトピ主の世話を優先させろということですよね


    あなたにとっては医療系と保育と簿記は全然別物かもしれないけど
    医療系資格を持ってる保育士はものすごく価値が高い
    保護者の立場から見て、こんなに頼りになる保育士はそうそういません

    簿記の資格を取ったということは、独立を考えているのかもね
    病児にも対応できるベビーシッターなんて需要あると思いますよ

    現状でも就職には困らないから勉強しなくていいとか、
    早く帰って夕飯くらい作れよと思うなら、
    専業主婦や短時間パート希望の女性を探せばいい。たくさんいますから

    ユーザーID:3597597398

  • 彼女に一票

    意見としては他の皆さんと同じです。

    主さんは伴侶が欲しいのではなく、家政婦が欲しいのでしょう。
    自由がない無料(無料どころか多少稼いでくる)の家政婦さんが。

    そういう人が良いなら、彼女とは違う人を探した方が良いです。

    10歳離れた女性と結婚するなら、その女性はその差10年分は自分で稼がないとならないのですから、彼女は懸命で正しい。

    しかも、今時これからの仕事はIT(AI)に変わっていくと言われている時代に、事務職でいてほしいなんて…。

    ユーザーID:9983899866

  • 彼女は正しいと思う

    結婚して子供が出来たら、色々なことにチャレンジできません。

    資格だけ持っていても、経験がなければ就職できないことは多々あります。

    そういう意味で、彼女の選択は正しいと思います。

    たとえ正社員じゃないとしても、資格を取って経験してみるというのは重要です。

    実際に働いてみて、想像してたのとは違うとか、ますます興味を持ったとか、彼女なりに理解しようとしているわけです。

    いくらあなたと結婚するとはいえ、彼女のチャレンジを止める権利はあなたにありません。

    事務か保育士か、それを選ぶのは彼女です。

    彼女はこの先、子供が出来たら・・・と考えているのかもしれませんね。

    どういう働き方が出来るのか、どんなことが役に立つのか、あなたとは全く違う視点で考えているはずです。

    妊娠出産すれば数年は働けない時期があります。

    また仕事をはじめたいと思ったとき、肩書きだけの資格じゃ就職できないでしょう。

    だから今、色々と経験しておこうと思っているのかもしれません。



    一方、あなたは目先のことしか見ていない。

    結婚後のライフプランを彼女と話し合ったことはありますか?

    今はお互い独身でただ同棲しているだけ。

    まだ夫婦ではなく、しかもあなたは男。

    だから結婚後の生活について実感がわかないのかもしれませんが・・・

    子供を作るか作らないかで、彼女の人生は大きく変わります。

    もちろん男も変わりますが、女ほどではありません。

    そしてお互いの親の老後問題など。

    結婚前にきちんと話し合っておきましょう。

    彼女は先の先まで見越して、今行動しているのかもしれません。

    あなたも、目先のことだけじゃなくもっと考えたらどうですか?

    ユーザーID:9233086834

  • 男性は一つのことにしか集中できない

    タイトルのような傾向は男性全般にあるそうですよ。

    然しながら、女性は違うのですよ。
    集中力の分散というか、色々なことを同時進行することが可能
    なのですよ。

    それって原始時代に遡る男女の違いなのだそうで、男性が狩猟に出ている間
    片や女性は家族の安全確保や育児、家事と色々な仕事を同時に進行
    させなくてはならないからのようです。

    今は女性も30歳までは色々と自分の進む道については試行錯誤しても
    良いと言われていますし、寧ろ、そうするべきとされている時代の
    ようですよ。
    その辺のことは彼女と世代もズレている貴方とは感覚が違うのだと
    思います。

    彼女、すごいじゃないですか。
    幾つもの資格を持っており、自分の可能性を試している状態な訳ですよね。
    とても素敵な彼女だと思いますし、それを応援しても、一つの仕事の
    専念しろなんて伝えてしまったら、フラれてしまうと思いますよ。

    そもそも保育という資格も、その仕事の経験なしでは宝の持ち腐れに
    なる訳ですし、資格を生かしてバイトに就いた彼女の判断は賢明だと
    思います。

    後、ここまで彼女が色々な資格を取得する理由は、貴方にあるのだと
    思いますよ。
    「貴方が働けなくなった時」との発言ですが、何処か貴方が頼りない
    印象が彼女にはあるのだと思いますし、そもそも10歳も年下の彼女
    なのですから、将来的には彼女に食べさせてもらうことにはなるはずですよ。

    今の時代、年金だって貰えない可能性もあるのですし、後々、食うに
    困らないようにする為にも、色々な職種に就けるようにしておくことは
    大切なことだと思いますよ。
    貴方だって、いつ今の仕事から離れなくてはならない事態になるかも
    知れないのですから、そうなった時のことを考えて、資格の一つも
    取っておいては如何でしょうか?

    ユーザーID:7168762341

  • こういう場合一にも二にも話合いかな

    主さんに批判的なレスも多いようですが、私はあなたの言い分よくわかります。

    なんかこう、場当たり的に見えてしまうんですよね、彼女のやっている事。計画性に欠けているとでもいいましょうか。自分の適性や取得した資格、これまでの経験を踏まえて更にキャリアアップを図ろうとしているようには見えないのです。向上心からというより、単なる気まぐれに見えてしまう。例えば保育士の資格を取得したならば、次は栄養士とか、そういう路線ならわかるのですけどね。加えて前職は女性が多い職場でストレスがあったようだとありますが、保育士もそうなのでは?なんて思ってしまうのです。

    若くて挑戦してみたいことが沢山あるのは良いことかもしれませんが、基本的な生活費を夫となるあなたに頼り(彼女は月収10万円程なのですよね?それじゃ一人ぐらしは無理でしょう)それを当然のように続けようとするのはどうでしょう。生活費を出しているあなたが満足ならよいですけれどね。

    あなたの言い分の中の「保育士のバイトを辞めて事務だけに」という誤解を招きかねない言い方には賛成できませんが(あなたの不満は保育士という職業そのものよりも彼女の勤務時間帯ですよね?)、専門性を深める方がよいと言う点においては私は賛成です。資格があっても経験年数がないと、結局時給の安い仕事しか見つからないような気がします。それでいいならいいと思いますが。

    ただご自身で言っているように、こういう問題には正解などなく、よく相手と話し合い、相手の希望と自分の希望をすり合わせることが非常に大事だと思います。説得ではなく相手の希望をまず聞いてみて。反論したい場合、その場でなくても少し時間を置くのも冷静になれていいでしょう。先々子供が生まれたりするともっと日常の細々した問題が出てくると思うので、今からよく話し合って妥協点を探すことを習慣づけると今後に役立つかもしれませんね。

    ユーザーID:3097963974

  • 男性側からのこういう意見を聞くとやはり結婚には懐疑的になる

    夫になる側のこういう意見を知ると、結婚というものにやはり懐疑的にならざるを得ません。妻となると女性はキャリアアップも望んではいけないのですね。

    結婚すると二人で一つの家庭を築いていくわけですから、妻がキャリアアップするというのは夫にとってもプラスのはずなんですが。妻が偉くなるのが我慢ならない男って多いのでしょうね。

    そういった男性は、夫を財布代わりにする専業主婦のずるい女につかまって、一生汗水たらして働いてもらいたいものです。良心的な方がつらい目をする、損をするというのが理不尽です。

    ユーザーID:6047169832

  • 彼女の人生を奪わないで

    勉強して次々と資格を取り、実際その職業に就く。
    ……凄いですよね。偉いです。なかなかできることではありません。
    それだけの行動力と能力を、あなたの為に抑えつけるのはもったいないと思います。

    今、あなたの言う通りにさせてしまったら、彼女がいつか後悔する日が来ると思います。
    あの時、やりたいようにやっておけばよかった、と。

    資格があれば……とおっしゃいますが、経験がなければ資格があっても無意味です。
    どうぞ、経験が積める今のうちにやらせてあげてください。人生の選択肢を広げさせてあげてください。

    私も若い時にあなた方と同じような事がありました。夫の言うままに諦めた事を今になって後悔しています。夫を恨んでいます。

    もし無理なら、結婚は諦めて彼女を自由にしてあげてください。

    ユーザーID:2239617218

  • 彼女を支持します

    あと少ししたらトピ主さんもわかります。
    彼女のバイタリティーがとても貴重であることを。
    彼女は気力体力ともに健全でやる気のある素敵な女性だと私は思いますよ。
    歳をとると、昔はささっとできていたこと(あの資格を取ろう等)に時間がかかるようになります。
    若いってフットワークが軽くて素晴らしいんだなと改めて思いました。

    10歳ぐらい年上のトピ主さんにもそんな時代があったはず。
    どっちも中途半端な結果しかならないと思うのはトピ主さんの30数年の経験からでしょうが、20代半ばの彼女に頑張れというならまだしも、なぜ足を引っ張るような思考になるのか理解できません。

    ユーザーID:8418925628

  • ここに書き込んで良かったですね

    小町に書き込んで良かったですね。
    トピ主の価値観が如何に甘く、幼く、自分勝手で身勝手な発言だったか、分かりますよね?
    事務で働け?掛け持ちやめろ?
    …貴方にはそれを止める権利はないですよ。彼女が自分の人生でやりたい!と思った事を何で心から応援できないかな?貴方が逆の立場だったら分かりますよ。女は結婚したら否が応でも出産子育ての事を連想します。望んでも望んでいなくても、です。

    奥様になる方、本当に貴方には勿体ない位しっかりなさってますね。今しかできない、って本当にそうです。ちなみに私も同じくそのタイミング。今は目一杯好きな仕事に専念して、ガンガン吸収して、やり切った!と言える所まで自分を追い込みたいと思ってます。今しかできないんです。絶対。止めないで。

    貴方は男性です。この気持ちは絶対分からないけど、分かってもらえなくても良いですが、分かる努力と彼女の向上心を止める権利はないですよ。
    肝に命じて。

    ユーザーID:0938512978

  • 価値観の違い

    家庭に入りたい女性もいます。

    十人十色です。

    俺が養ってやる。と言える状況ですか?

    お金で困らせることはない!

    と言い切れますか?

    なら、探せばいますよ・・・

    ユーザーID:6307891837

  • 資格取得は早いほうがいい

    このダブルワーク、一時だと思いますよ。
    お気持ちお察しいたします。
    保育士は体力勝負です。
    そのうち落ち着いた働き方になりますよ。

    ユーザーID:6269772899

  • 保育を辞めて事務に・・・

    ここに本音が隠されているのでしょう
    「一つの事を深く学んでほしい」のではなく
    「ちゃんと家事やって、僕にやらせないで」でしょう?

    「医療系の国家資格に保育士資格があれば就職には困らない」と言いつつ
    事務を取れでしょう?

    これが「どちらか片方にできないものか」ならまだしも
    事務って選択しか考えてないのは自分が家事やるのが嫌だからなんでしょうね


    しかも彼女が帰宅後でも作ってくれる?
    しっかりされていますね。

    トピ主さんは自分の収入にそれなりに自信があるのでしょうね
    でも今稼いでおけばそれこそ子供が出来た時に余裕があるでしょうし
    万が一トピ主の身に何かあって働けなくなっても安心。
    もっと極端な事を言えば離婚したいときに仕事があれば離婚しやすい

    まぁ色々理由はありますよ。


    私はそう言う女性頼もしくて素敵だと思いますけどね
    別にトピ主にもどんどん色んな事を学べ!と強要もしてない。
    空いた時間があれば学習してそれを活かせないか考えてる。

    保育のバイトだって自分の子供の為の予行と考えれば安心じゃないですか?

    彼女が色々することで自分が何も出来ない男だと感じるのが嫌なのでしょうか?

    それこそ帰ってきても家事を頑張れる素敵な男性目指したらいいのに。

    自分で無駄に株を下げてますね

    ユーザーID:0851369656

  • すばらしい彼女だと思います

    どうか、彼女の将来の道をつぶさないでください。

    >仕事も掛け持ちでは、どちらも中途半端な結果しか出ないと思います。

    どのような結果が出れば「中途半端」でなくなりますか?
    結果が出るのはいつですか?


    おそらく、トピ主さんの希望通りに事務だけに戻った場合、数年後に彼女は仕事を辞めることになります。
    理由は、妊娠か、トピ主さんの転勤か、会社の業績悪化かわかりませんが、これから10年後も20年後も今の事務パートを続けられるとは思っていませんよね?

    その後、彼女はどうすると思いますか?
    保育士の資格をもち、実務経験もあるということであれば、すぐに次の職場が決まると思います。
    「すぐに次の職場が決まる」、これこそが、「今やっていることの結果が出る」に他ならないと思いますが、これのどこが中途半端なのでしょうか??

    若くて時間もある今のうちに、資格を取るだけでなく実務経験まで積んでおくなんて、先見性に優れた立派な女性だと思いますよ。

    ユーザーID:5618573952

  • 彼女は素敵

    保育士があるなら、保育ママさんも出来ます。身体が動く限り、収入を得る事が出来ますよ。在宅で。

    素晴らしい方です。

    感謝の気持ちで、応援しましょう。

    ユーザーID:8222388956

  • 生活費を分担しなさいな。

    いろいろと書いてらっしゃいますけど、
    トピ主さん的には「家計は僕が分担するから家事は君がやってくれ」って事でしょ?
    彼女のお仕事についても、家事がおろそかにならないなら好きにしたらいいし、
    ちょっとなら手伝うけど、週2,3日も夕飯を作りたくない、って事ですよね。

    彼女さんが仕事を増やすなら家計も負担してもらって
    代わりにトピ主さんも家事の分担を持つ。
    もしくは、家計は僕が全部負担するから、君は家事をキチンとやってくれ
    って言えばいいんじゃないかなぁ。
    まぁ、個人的には週2回位ならその日は彼女さん負担で
    外食デーとか弁当デーにしたらいいじゃんって思うけどね。
    基本、家計を負担してないなら家事はやるべきだよね。それも仕事なんだし。
    生活費は一切負担せず、私はやりたいようにやるから認めて!っていうなら
    それは夫じゃなくてお父さんですよ。

    ユーザーID:8564071147

  • 大変のご意見ありがとうございます

    沢山のご意見を頂き、ありがとうございました。
    一つ一つとても考えさせられる内容でした。
    自分が本心ではどうなのかまた考えさせられました。

    私のトピを読み返せば大分言葉足らずでした。

    正直に言えば彼女には仕事をしてほしくないのかもしれません。
    彼女と暮らすようになって、雑多な部屋も綺麗に清潔になりました。
    コンビニ弁当で良かった夕飯も家庭料理になりました。
    休みが合えば夕食を一緒に作ろうと言われ、私の料理スキルも格段に向上しました。最初私はじゃがいもの皮すら剥けませんでしたので…

    帰れば彼女がいて夕飯が待っているのに慣れてしまって、帰宅時に誰もいないのが虚しく思う気持ちがしました。

    しかし、夕飯を作るのが嫌なだけで保育の仕事を辞めてほしい訳では決してありません。
    彼女が保育士のバイトを始めてから、それなりに保育士について調べました。
    とても片手間に出来る仕事ではないですよね。
    資格があればしっかり一人前の保育士になれるかと言えば違います。それからが大変だと思います。
    書いて下さる方もいらっしゃいましたが、体力的にもとてもハードだと思いますし、精神もすり減ると思います。

    事務ではなく、保育士を選択してもいいです。
    ですが、事務の仕事はとても人間関係も良いようで一年以上続けています。
    医療系にいた時の彼女は顔色も悪く、夜中に戻したりして相当ストレスだったようです。

    将来のことは勿論大切なのは分かります。
    ですが、無理をして今をつらくする必要はないと思います。

    彼女は自分の本当の気持ちを言わないことが多いです。
    だから喧嘩とか本当の話し合いができないです。
    笑って誤魔化して、本心が分からないんです。
    真面目すぎで、人の気持ちに敏感で優しい人だと思います。

    保育士でも良いんです。
    でも、彼女にはツラいのではと本心では思います。

    ユーザーID:9611972133

  • 大いに結構

    今しか好きなことができない。
    向上心?大いに結構。

    ただね、子供じゃないのですから、責任を持ってもらえばいいんですよ。
    そこは甘やかさない。


    >体力的にもとてもハードだと思いますし、精神もすり減ると思います。

    当然わかった上での選択でしょう。
    大人が選択したことです。貴方も手出し無用です。
    そこで手助けを求める様では貴方の仰るように中途半端なのです。

    保育士って同僚、上司だけでなく保護者が余計に絡んできます。
    人間関係は医療系以上に大変そうですが、本当に耐えられるのでしょうか。

    ユーザーID:5518310064

  • 取り返したいのかもしれません

    せっかく良い資格を取ったのに、職場の環境に恵まれず早々に辞めてしまった。
    事務のパートで月収10万、独身女性の稼ぎとしては少なすぎる。
    同棲中の彼氏に養ってもらう身。

    事情を知らない人から見たら「何甘えてんの?」です。
    彼女さん、『社会人として中途半端なまま結婚したくない』と思われたのかもしれません。

    それに、夫に万が一のことがあったら自分が稼ぐ、というのは妻としては当然の心構えですよ。

    どうぞ、彼女さんの思う通りにさせてあげてください。

    ユーザーID:2020667137

  • そういうの要らない

    あなたの評価は要らないし、職種についての許可も要らない

    片手間に出来る仕事をしろと言いたいの?
    中途半端はダメ、ハードなのはダメ、じゃあどうしろと?

    体力的にハードだから心配だ
    本心を言わないから心配だ
    無理しなくていい
    つらくする必要ない

    心配と思いやりを武器に、相手の反論封じ込めるんじゃん
    そんなことないと言っても、本心じゃないって決めつける
    結局、自分の納得する答え以外は受け付けないわけでしょ?

    だから、そんなの彼女は見破るって言ってんの
    言い繕ったって無駄だって。

    彼女は勉強したくてしてるし、働きたくて働いてんの
    ちゃんと自分で選んでんじゃん

    帰宅時に誰もいないのが虚しいとか、夕食とか。
    彼女を失ったら毎日になるんですけど?

    ユーザーID:3597597398

  • 彼女のキャリアプランは彼女のもの

    つまり、問題なのは彼女が夜間に家事をやらないことなのですね。
    であれば、今のうちに同棲解消して婚活。
    条件は家事をこなす家政婦代わりの専業主婦、
    妻の仕事は家事に支障をきたさない時間帯で可、と募った方が良いですよ。

    昼は事務職で働き、以降は家で家事しろ、ってひどいです。
    人生を共にする彼女のキャリアプランを蔑ろにしている印象を抱きました。

    婚活のお相手は、同年代にすること。
    年下女性なら、トピ主さんが引退した後、彼女が経済的にも夫を支える立場になる、
    当然20代の若いうちから子育て中も途切れなくキャリアを積み重ねていかなければならないからです。

    ユーザーID:5665670432

  • 中途半端な状況って

    ならば子供を作るなら

    保育園に育児放棄せず
    働かせないで下さいね。

    あなたが一番 現実的に中途半端です。

    資格と経験は別

    経験をしないと資格を取っただけでは現状、合うか合わないか解りませんから。

    ユーザーID:5166254452

  • 片手間って失礼だよ

    >無理をして今をつらくする必要はないと思います。
    >彼女は自分の本当の気持ちを言わないことが多いです。
    >でも、彼女にはツラいのではと本心では思います。

    誰かに強制されているわけではなく彼女が自分で選択して自分の意思でやってるの。
    だからツラかったら自分でやめられるの。
    彼女が本心を言っていないのではなく、あなたが「彼女はこういう人間、だからこう言うはず」っていうのにあてはめようとしてるの。
    だからそれから外れた発言は「本心じゃない」って勝手に解釈しちゃうの。
    彼女の発言を額面どおりに解釈しようとしてみたら?

    「あなたのために言ってるの」なんて言う人は大抵善意を盾に相手を自分の思い通りに動かそうとしていることが多いんですよね。

    >彼女と暮らすようになって、雑多な部屋も綺麗に清潔になりました。
    >コンビニ弁当で良かった夕飯も家庭料理になりました。

    彼女の価値ってそれだけではないでしょう?
    だから「家政婦がほしいだけなのね」ってレスがつくんですよ。

    結婚したら専業主婦になってほしい、ってはっきり言ったらいいんじゃないですか?
    そこからもう一度結婚するかも含めてちゃんと話し合ったら?

    ユーザーID:6917102548

  • 「広く浅く」がなぜダメなの??

    トピ主さん、束縛系だね。
    彼女は、トピ主さんの「持ち物」ではありませんよ?

    トピ主さんが
    >一つのことを深く学び専門性を高めた方が良いと私は思っています。

    と考えていても、彼女は、
    >彼女は色々なことに挑戦したい、今しか好きな事ができないかもしれないと言います。

    という考えなんですよ。

    もう、価値観が違いすぎるんです。
    それもそのはず、10才近く経験値が違うのなら、価値観も違って当然です。
    そしてここは、経験者である年上のトピ主さんの方が、彼女の意思を尊重して、譲るべき場面なんじゃありませんかね?

    私なら、やりたいことを応援してくれず、帰宅時に家にいて欲しいなんてワガママな年上男は願い下げですけどね。
    これ以上、彼女の希望を妨げるようなら、彼女に出ていかれても知りませんよ?

    彼女は20代なかば。まだまだ、男性よりどりみどりです。
    年の差婚は、トピ主さんの方が立場が弱いんですよ。
    将来、自分と子供を、年下妻に養ってもらわなきゃならないかもしれないんだから。

    自分と彼女の将来、子供の教育費やキャッシュフロー、よく考えてくださいね?

    ユーザーID:8758634980

  • しようがない

    それが彼女の生きる道、生き甲斐なのでしょうから。

    ユーザーID:3557353436

  • 応援してあげて

    彼女さんに直接言いたい。
    頑張って努力していることを、きちんと応援して後押ししてくれる男性もいるってこと。
    そして、相手の立場に立っているようで、自分本位なトピ主さんとは絶対に結婚しない方が良いこと。

    ユーザーID:5891895284

  • 貴方は彼女や子供を養っていく甲斐性はありますか?

    トピ主さんは30歳半ばとのことですが、今の時点で少なくとも600万以上は
    年収があるような人でない限り、今どきは伴侶となる女性も積極的に働いて
    収入を得ていかなくてはなりません。子供の教育費も勿論のこと、マイホーム購入や
    老後の蓄えといった貯蓄をしていかなくてはなりませんし、現在、家計に余裕があり
    貯蓄も充分に出来ているような状態でないと、なかなか男性1人の収入がメインでは
    生活は出来ても、先々が不安です。

    これからはトピ主さんの親御さんの時代とは異なり、年金支給もアテには
    ならないのですから、定年退職の前までには1億近くの貯蓄が必要に
    なるかと思いますよ。

    そういった先々のことも考えずに、目の前のことしか考えていない
    のではありませんか?

    そもそも、事務職といってもパートですよね?
    パートでは長くは働けませんよ。
    妊娠出産となれば、パートでは産休育休もないのですよ。

    彼女さんは先々のことまで考えて、少しでも安定して長く働ける職場を
    求めて、資格も取得されているのではありませんか?

    後、今の若い共働きのカップルは家事も半々、育児も半々ずつ分担するのが
    当たり前の時代です。
    おそらく彼女と同年代の男性ならば、そういったことも何も抵抗もなく
    受け入れるはずです。

    「本当は仕事をせずに家事をして欲しい」なんて言ったら、彼女に
    アッサリとフラれてお終いになりますよ。
    寧ろ、彼女の為には、その方が良いような気もしますが・・・

    ユーザーID:3122436694

  • トピ主さんレスについて

    何か違う。
    どこかオカシイ。
    ……と思いながら、トピ主さんレスを読んでいました。

    最後の一文を読んでその理由がわかりました。


    >保育士でも良いんです。
    でも、彼女にはツラいのではと本心では思います。


    あなたは、彼女の事を思い気遣っているかのように見せかけて、自分の思っている通りの方向に皆の意見を誘導しようとしているだけなんです。

    トピ主さんレスの最初から最後まで優しさを装って、彼女の心配をしているかのように見せかけて。
    みんなに、
    「そうなんだ。それなら日中に事務の仕事だけして後は家にいるのが一番かもね」
    って言ってもらおうとしてるように見えました。


    でもね、トピ主さん。
    ここでどれだけ中身のない事を語ってみても何の解決にもなりません。肝心なのは彼女の本心なんです。
    きちんと向き合って話し合いをすべきです。

    ユーザーID:2239617218

  • 専業主婦希望者をさがした方が良いのでは。

    結婚前ですよね。

    タイトルのとおりです。

    価値観が違う夫婦は不幸です。

    帰って来たときに、家にいて温かいご飯をすぐだしてほしいなら、そういう人をさがしたら良いと思います。小さい子が、お母さんは家にいてほしいと思うのと同じです。

    彼女は仕事もしたい素敵な女性です。子供ができても変わらないでしょう。

    一生の問題ですから、誤魔化さず、お互いの希望を話し合ってください。

    ただ、彼女を専業主婦にしたら、人生100年時代に一生後悔すると思うので、可哀想ですよ。

    ユーザーID:5760869351

  • 話をしていますか?

    同棲までしているんだから、彼女の本当の目的や動機、或いは不安や不満についても、話をして良く理解し合うのが一番だと思います。
    多分、最初の仕事は看護師ではなくて医療事務ですよね?
    その手の職場は、彼女の言うとおり、女性が多いだけでなく、作業は多いが発展性に乏しい。それは多分事務(経理)も同じで、将来、AIで置き換えられる可能性の高い仕事です。
    あなたの言うような専門性を追求だの、深めるだのといった仕事じゃないのでは?
    彼女も長期で安心して頑張れる仕事を探しているのでは無いかと思います。
    人生は長くなってきているけと、環境変化も激しくなっています。
    結婚するつもりなら、お互い、アンテナを張って流れを掴み、協力して生きて行く、というビジョンを共有した方が良いと思います。

    ユーザーID:8854583372

  • 「守る」ことではなく「見守る」ことが大事

    彼女の選択を信じて、見守ってはどうでしょう?
    20代半ばなら、今が一番色々がんばれる時ですよ。30代半ばになると、もし体力的に無理があるような仕事スタイルだったら、自然と、辞めたくなってきます。体力的に今でも厳しければ、そのうち自分で考えてどちらかに絞りますよ。
    配偶者としてあなたに必要なのは、彼女の意志を尊重して、彼女が忙しくなった分は家事などの分担を増やして協力すること、そして「二人で」家事も仕事も協力して家庭を運営するのですから、彼女の稼ぎがいくらであろうと、けじめはけじめとしてつけるべきですから、彼女の稼ぎのうち、何%かは、家計に入れさせるべきです。もちろん、あなたの方が稼ぎは良いので、給与の差や彼女の家事の負担率などを考慮した、公平な割合にすべきですが。

    極端な話、彼女が自分だけのお小遣い稼ぎの意味で週5でダブルワークして、あなたの家事負担を増やすことになっても、彼女の稼いだ分は丸々彼女のもの、というのは、甘やかしすぎで、彼女はあなたのパートナーではなく、子ども(被保護者)みたいで、変ですよ。

    ユーザーID:1039201594

  • うーーーん…

    主さんに厳しいレスが多いですが、そんなに、、、そうですか?
    一緒に暮らしていればこその2人の時間も欲しい、癒されたいという気持ちは、男女問わず当たり前なんじゃないでしょうか。
    ダブルワークで体力すり減らしてまともにご飯を作れないより、余力を残して一緒に暮らしている人と一緒にご飯を作ったり、2人の時間を楽しむ方が、よほど素敵だと思います。彼女に何もかもさせて当たり前だと思っているというわけでもなく、一緒にご飯を作ることで、出来るようになったことを喜んでらっしゃる記述もありました。
    2人での時間を大切にされている印象です。
    男性の、家庭に安らぎを求めるトピに対して、ヒステリックに批判するレスが多いように感じます。
    私から見れば、彼女のしていることは中途半端だと思いますが、その中途半端さを称賛するレスが多いのを見ると、そういう世間の目に背中から追いかけられて、そうしないといけないような気持ちになってしているのかなという気がします。
    資格を取るために自分の時間を使うのはけっこうですが、人と一緒に暮らしているのであれば、24時間を自分だけのために使うことは出来ません。資格は、たとえ取っても、それを生かして仕事をし続けていかなければ、使えません。簡単に資格を消失してしまいます。つまり、取得して生かさないのであれば、ただの趣味です。いつ終わるかわからないただの趣味のために、共同生活する人は、家事の協力をし続けなければいけないんでしょうか?
    もっと言えば、一人で生活を支えているのであれば、そこまでたくさん資格を取ることは出来ないでしょう。時間もかかるし、お金だってかかります。そういう意味では、生活の心配のない状況に、彼女の方が甘えているのではないでしょうか。
    人生の中で、何が一番大切かということを、お二人で真剣に話し合って見られたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5291938331

  • 大丈夫よ、それ運命の女性じゃないから

    ◯月収10万の事務のパート
    →でも、任せて安心、家事も心遣いも100点満点の彼女

    ◯医療系資格、簿記の資格で事務、保育士の資格でパート
    →でも、週に3回 自分が帰宅後に夕食作るハメになる

    つまり、後者はトピ主さんは、非常にご不満だと思っておられる。
    マトモな発想で、責める人がおかしいんです。
    一方的にトピ主さんが損してますもん。金銭的には間違いないです。

    そりゃ、そうですよ。
    一人暮らしも不可能な収入のクセに
    養ってやってる彼氏のメシの支度ぐらいやりやがれ!って
    ホンネがダダ漏れでも良いんじゃないかな?

    実際、月収10万で1人暮らしなんてムリですから
    トピ主さんが、イライラするんはある意味当然でしょう。

    正直、保育士は激務で薄給です。パートの方が稼ぎやすいですよ。
    また事務で1人暮らし出来る収入なんて
    ある程度大きめの企業じゃないと困難でしょう。

    誰に食わせて貰ってるんだ?
    俺の言う通りにして飯炊き女の義務を果たせ

    どう偽っても彼女にダダ漏れですから、同棲しても結婚は彼女考えてませんわ。
    お互いに惚れ込んでる訳じゃ無いのは、明白です。

    どっちにしても彼女と結婚出来ず別れるんだから
    結婚して養っても全く気にならないくらいに
    本心から惚れ込んだ女性と結婚しましょう
    同棲解消、出てって貰って婚活をお勧めします。

    ユーザーID:3427445979

  • 要するに食事を作るのが嫌なんですよね

    彼女のことが好きなのはわかります。
    彼女がやりたいことを応援したいけど、それによって部屋がちらかっている、コンビニ弁当になるのは嫌なんですよね。
    毎日家に帰ったら部屋に明かりが付いていて、お風呂が沸いていて温かい食事を用意してほしいんですよね。
    わからなくはないですよ。
    そういう男性多いですからね。
    Wワークは中途半端になるとか、問題をすり替えてはいけません。
    本当はWワークが嫌なんじゃないんですよね、奥さんに残業や夜の仕事はしてほしくないということですよね。
    事務の仕事1本でも残業したら嫌でしょ?
    仕事はいくつしてもいいけど、ただ17時くらいに退社して夕食は手料理を作ってほしいのですよね。
    それですよね。
    そう言ってみたらどうでしょうか?
    「食事は手料理じゃないと嫌」「後片付けとかも、出来たら自分はしたくない。家事は全部君にやってほしい」「その代わり生活費は全部僕が出すから」って。
    ちゃんと話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:2159725698

  • 分散した働き方

    彼女にとって2つ職業がある。
    2つの深くない程度の居場所がある方がバランスが丁度良いのではないでしょうか。

    “彼女は医療系の専門卒で、付き合いだした当初は医療系の仕事で正社員で勤務しておりました。
    ただ、女性だらけの環境で色々あったようで同棲を機に一度仕事を辞め、簿記の資格を取って今は事務のパートをしております。”

    ちょっと人間関係に疲れて立ち止まっているのかも。
    一つに事に深く関わるのではなく浅く色んな人と関わって日々、ストレスなく生活する事を望んでいるのかもしれませんよ。
    一つの職場でしっかりと向き合う事を今は望んでないのでしょうか。

    私は50代の主婦ですがパートを2つ掛け持ちしています。
    事務と別のホールの様な仕事です。
    一時期、フルパートで働いた職場が合わず3ヶ月程で出社出来なくなってしまいました。
    人間関係や働く事自体も怖くなり、半年程働かずに家におりました。
    今は3日と2日のパートのダブルワークをしています。
    どちらも広く浅くという感じでまたPCの前での仕事、一方は体を動かす仕事と全く別の事をしている点も気に入っています。
    彼女の場合は、しっかり資格まで取って仕事に向き合ってらっしゃいますので私の場合とは違うと思いますが、
    心や体、仕事の負担を分散しているのではないですか。
    また、女性の場合は妊娠、出産をすると働き方をどうしても考えなくてなりません。
    2つのお仕事であれば対応がしやすいというメリットもありますよ。

    とても向上心のある彼女の様ですからいずれは何か一つに絞って正社員に就く事もあるかもしれませんし、
    起業やトリプルワークという事もあるかもしれません(笑笑)

    今は彼女の事は彼女にお任せで良いのでは。

    ユーザーID:1399695601

  • 彼女ときちんと話し合うべきでは?

    だってまだ結婚しているわけでもないのに
    「自分が帰宅した時には夕飯が出来てて温かく迎え入れて欲しい」って無責任では?

    彼女さんはきっと人の役に立ちたいっていう気持ちが強い人なんでしょうね
    だからより多くの人と接したいという気持ちもあるのでは?

    トピ主さんの
    >保育士でも良いんです。でも、彼女にはツラいのではと本心では思います。
    って言うのは


    「俺じゃお前を幸せに出来ない」→「私の幸せを勝手に決めないで」のパターンでは?

    彼女が自ら望んで飛び込んだ世界ですよ?
    辛いなと思ったときにフォローしてあげるのがあなたの役割では?
    「辛いだろうから最初から止めとけ」なんて彼女の可能性も潰してしまうのでは?


    家事もしっかりしてほしい、とかそういうことは結婚して養う立場になったらではないでしょうか?

    ユーザーID:0851369656

  • 家事をしたくないだけでは?

    10歳も年下の女性に彼女になってもらって家事炊事をやってもらっておきながら、彼女の選択の自由(職業を選ぶ自由、働き方の自由)を奪いたいという年上モラハラ男性は多いです。

    かくいう私もそうでした。妻がトピ主さんと同じように複数で働き始めて、家事は完全分担していましたが、当時の私はそれが気に入らなかったんでしょうね。私達の場合はしっかりと話し合って、食洗機や乾燥機付き洗濯機やルンバ、食材はネットスーパーなどでまかなうようにしたらケンカもなくなりました。
    妻は看護師の資格を持っているので、いざとなったら離婚と考えていたようです。

    トピ主さんが思っているよりも、男性は精神的に未熟です。
    男性の精神年齢は10歳年下の女性と同じくらいだと考えたほうがいいですよ。それに、若い女性と付き合っていることを感謝して彼女の好きなようにさせてあげなければいけません。
    女性にだって、人権や職業選択の自由もあります。家事をしたい自由だってあるのにしてくれているんだから、彼女の言うことを聞いてあげてください。
    ここで彼女の働き方に文句を言って辞めさせたら、あなたはそれ以外の色んなことにも口出ししてやめさせることになるでしょう。そうなると若いといえど女性は男性よりも頭がいいので即離婚でしょうね。
    自分の考えがモラハラだということを自覚してください。

    経験者からのアドバイスでした。

    ユーザーID:8379960101

  • 私はトピ主さん派

    こんなにもトピ主批判が多くて可哀相です。
    そんなに問題ありますか?30歳兼業主婦です。

    同棲であれば費用は折半が基本のところ
    費用は彼持ち、自分の稼ぎはお小遣い。
    であれば、家事全般は彼女の仕事だと思います。
    「素晴らしい彼女」との意見もありますが
    せめてトピ主さんと同棲の生活費を費用折半できた上で、
    今の状況でないとやりたいようにやる資格はないかと。

    それを相談もなく資格が取れたからって
    バイトを始めてきてしかも帰りが遅い。
    そりゃどーなの?って思います。

    資格取得も安くないんだからいくら自分の財布から
    費用を捻出するといっても婚約者だったら
    こーゆう理由で、こんな資格を取って、この仕事がしたい
    とビジョンの説明くらいしてもいいのに。

    で、全く違う職種の資格をいくつも取るって
    私は計画性がないなーと思います。
    例えば今の仕事で正社員目指すのに簿記とかではなく
    なぜ全く関係ない保育士に行ったかなと思います。

    ユーザーID:2215518279

  • 主さんという人は

    主さんがおっしゃるところの中途半端ではないキャリアの女性や
    専業主婦希望の女性からはなんの引き合いもないのですか?

    ではそうやって仕事をして一生懸命家事や料理もしないと
    女性に相手にしてもらえないのが
    今の主さんの価値なんですよ。

    だいたい、もともとおひとりの時は
    汚い部屋にコンビニ弁当で満足だったのでしょう?
    では、綺麗な部屋に美味しい料理は主さんには贅沢品ってことなんですよ。
    わかったら自分でやるか対価を払ってゲットしてください。

    ユーザーID:6556239747

  • 2人なりの落としどころを探ってみては

    こんにちは。30代前半の女です。
    主さんと彼女さんにジェネレーションギャップを感じます。
    主さんは大人だけど、彼女さんはまだ大人になりきれない大人だと思います。
    それは当然だと思います。だって彼女さんまだ20代半ばです。
    チャレンジしたいことがいっぱいあって、将来に現実味がないような年齢だと思います。
    でも30代半ばだと周りは既婚者が多く、安定を求めチャレンジする時代は過ぎた感があって現実的になるのではないでしょうか。
    2人の年齢差が考え方のギャプを生んでるように思います。

    主さんは色々な人生経験をされて
    早く彼女に一つの職に集中して安定してほしいという
    大人な考えを持っているのではないでしょうか。

    彼女さんは若いうちにいろんなことにチャレンジして将来の肥しにしたいのでしょう。
    今は広く浅いかもしれませんが、まだ一つに絞れないだけだで
    いずれ一つのやりがいを見つけると思います。

    主さんの大人な意見もわかりますが
    彼女さんの世代なら当然の考えだと思います。
    中途半端という言葉で片付けず、もっとポジティブに考えてみることはできませんか。
    彼女さんが色々頑張っているのは主さんがいてこそだと思いますし
    今は稼ぎが少なくても、将来2人の生活を自分も支えたいと思っている気がします。

    話し合って2人なりの落としどころを探ってみてはいかがでしょうか。
    主さんが、仕事の掛持ちが不安!?夕飯作るのが億劫!?と悩んでいるように
    彼女さんにも何か悩んでいる事があるかもしれませんし。
    話し合いができないと決めつけず、笑って誤魔化されても粘って
    「説得」ではなく、彼女さんの意見も尊重して
    真剣に向き合ってみてください。

    いろんな意見が飛び交ってますが、最終的には2人の気持ちが大事だと思います。
    どうか「説得」ではなく、話し合いを!

    ユーザーID:0550100356

  • 入籍は危険

    トピ主さんには彼女さんに対するリスペクトがないから。


    彼女さんを便利なお手伝いさんにしようとしている

    彼女さんに対する感謝がないのもいたい。

    コンビニの弁当を買えばよい話


    入籍に未来はない

    ユーザーID:4571249566

  • ちゃんと話し合う

    ひとつのことを深く学び、専門性を高めた方がいい。
    掛け持ちは中途半端、広く浅くは良くない。
    彼女も本心では辛いはず。

    …と、彼女と本音で話し合えないのに、何でも決めつけて掛かるあなたもどうかと思いますし、尤もらしいことを言いつつ、その実、自分が夕食を作りたくないとか、帰宅した時に彼女が不在なのが淋しいというのもどうかと思います。

    一方で、彼女も彼女だと思います。

    独学で勉強して資格を取得したり、向上心や向学心があるのは立派だと思いますよ。

    でも、同棲と同時に仕事を辞め、いくら結婚前提の同棲でも生活費は全てあなたに負担をさせ、家事も少しずつ覚えさせ、それで今しか好きなことができないって、あなたは親ではないのですよ。

    いくらあなたが収入は好きにしていいと言っても、今の状況に有り難さや多少の申し訳なさを感じるのであれば、生活費を少しでも負担したり、せめて家事は自分が負担しようと思うのではないでしょうか。

    親でも結婚しているのでもないあなたの収入の上に成り立っている生活で、今しか好きなことができないからって、その面では自分に甘い女性だなと思いますよ。

    経済面も含めて、結婚後の生活や仕事のことを彼女と一度話し合ったり、お互いに考えていることをすり合わせたりした方がいいのではありませんか。

    お互いに何に重きを置いたり、優先して夫婦としての生活を送りたいのか、考え方に違いがあっても、どういった部分で折り合えるのか。

    それは、話さなければならないことだと思いますし、もし、どうしても譲れない部分があったら、結婚だって難しくなることなのですよ。

    ただ、ひとつだけ言えるのは、彼女は今の状況を辛いとは思っていないと思いますよ。

    辛いと思っている人がわざわざ、資格がなければ働けない職業を選ぶとは思えませんし、資格がなくても働ける仕事はいくらでもありますからね。

    ユーザーID:2160150911

  • わかるような気がします

    勉強熱心なのはいいことですが、どれもこれも中途半端。
    申し訳ないですが、保育士や事務の仕事では家族を養うほどは稼げません。
    今もパート掛け持ちというのはとても効率が悪いですね。
    それならフルタイムで事務か保育士をしたほうがよほど安定すると思います。
    勉強する、というのが目的になってしまっていて本末転倒だと思います。

    結婚するにあたって、きちんと長期の計画を立てるべきであって、あなたが希望を言うのは構わないと思いますよ。
    月に10万?プラスアルファしか稼げないのに、週に何度も夕飯も作らない状況が良いとは思いません。

    私も知り合いにもお金がない、といってパート掛け持ちしてる人がいるのですが、そんなことするなら何故一か所でフルタイムで働かないのか、と思います。
    いろんな仕事をすることで満足感を感じているだけだと思います。

    稼げない、家事もしない、という中途半端な状態を許す必要はありません。
    でも、あなたの希望を100%押し付けるのもよくありません。
    お互いが妥協して、納得いくラインはどこなのか、長い結婚生活のためにしっかり話し合ってください。
    結婚、妊娠、出産、いくつかターニングポイントはありますよ。

    ユーザーID:5205018601

  • 彼女の人生は彼女のもの

    なんだかトピ主さんは彼女を自分のピースにはめ込みたいと思っているだけなんだろうなと思いました。彼女のようにいろいろ挑戦しようとする人は、そんな風にカゴの鳥にしてしまうと、ドアが開いた瞬間に逃げていくよ。

    それにきっとこんな彼女だからトピ主さんも好きになったんだと思う。自分の思い通りにならないから。きっと自分の思い通りにさせたら魅力を感じなくなり他に目が行きそう。

    今のままで彼女のスキルアップを助けるようにしていけば、トピ主さん自身もいい男になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3574626546

  • 折衷案を考えるのと選択の幅を与える

    おうちの家計はトピ主さんのお給料のみで賄われている、
    彼女さんの稼ぎはすべて彼女さんのお小遣いになっている、
    そのかわり、家事などは彼女さんの担当である、
    という理解で合っているでしょうか?

    もしその状況であれば、保育のバイトで得があるのは彼女さんだけ。
    彼女さんが遅く帰るときの夕飯の負担が増える「のみ」のトピ主さんの不満は
    理解できます。

    しかし、
    「保育のバイトを辞めて事務だけに戻ってほしい」一択で
    彼女さんに選択の余地がない形で強制するのは、今後のお二人の関係悪化を招き
    かねないのではないですか?

    それなら、他の選択肢も用意して、彼女さんに選んでもらうのはどうですか?
    他の選択肢としては、例えば、保育のバイトのお給料は家に入れてもらうとか?
    「一つのことを深く学び…」とか耳障りの良い理由で自分をよく見せようとしないで、
    シンプルに、
    今の状況は自分がハッピーじゃないので、
    A、B、C、Dの選択肢の中から選んでくれないかな?とお願いしてみては?

    彼女さんがどの選択肢もイヤだというのであれば、では彼女さんにどんな提案ができるか聞いてみてはどうでしょうか。
    彼女さんも全部いやだけど代替案はない、というのはさすがに虫が良すぎるかと。

    お互い、歩み寄る姿勢が大事だと思いますよ!

    ユーザーID:7262838502

  • よく見たら生活費男持ち

    一円も家にお金入れてないなら家事はやむ得ないと思うけど?
    現状パート主婦や専業主婦より酷い。家事分担でお金出さないんだから。
    これでは、彼女は実家に寄生してる浪人生と大差ない。
    彼女さんはもう少し立ち位置を見直すべき。
    彼氏の為だと言い訳して好きしてるだけ。

    ユーザーID:6619770495

  • 頼もしい彼女だと思います

    私も25歳くらいの頃はいろいろ並行してやっていました。
    資格取得もそうですし、習い事や講座に通ったり大学に編入したり。バイトもいろいろやりました。

    ダブルワークの経験もありますし、転職希望の夫を養ってた時期もあります。

    後に夫が病気で休職したとき、転職のため資格取得にお金がかかったとき、私に収入があって助かった、もし私が仕事を辞めてたらどうなってたか…と言ってました。(給料が安いと言われる事務の仕事ですが)

    その時辛いなんて思いませんでした。家族なら危機の時助け合うものですし、スキルアップすれば色々ないろいろな意味で豊かになります。
    ジャンルがバラバラで中途半端と他人に言われようが、何でもやってみないとわからないことがあります。その中から一つの道を見つけるもよし、別々のことを並行するもよしです。どちらかの向き不向きは人によります。私の周囲にも、違う仕事をダブルでして楽しんでいる人はいます。

    むしろ辛かったのは結婚の時、夫が仕事を続けることを良く思わない夫の親に同調していたこと、義妹が結婚で退職したことを賛美するような発言をしたことでしたね。後年謝ってくれましたが。

    彼女自身が辛いと言っていないのなら、トピ主さんの心配は親切ごかしですよ。

    私は自分で考えて行動できるとても頼りになる女性だと思いますが、トピ主さんが彼女に無理があると思って共鳴できないならお別れしかないと思います。

    ユーザーID:3109601088

  • 彼女が好きで大事で無理してほしくないんですね

    男として当たり前というか、本能的にそのように考えるのは分かります。
    何も考えてるか分からないと余計そのように思いますよね。
    でも今は、一度その気持ちを伝えてあとは彼女の判断に任せてはどうでしょう。
    彼女が何か言ってくるまで見守ってみては。

    ユーザーID:7591318766

  • 心配を口実にした束縛になりかねない

    トピ主さんが彼女さんのことを心配される気持ちはわからないではないです。
    けどね、束縛する人って常に「相手が心配だから」「相手のためを思って」を理由にすることが多いんですよ。

    口出ししたい気持ちはこらえて見守ることも大事だと思います。
    でないと、トピ主さんはイライラした気持ちを抱え、彼女さんの方も口出しの多いトピ主さんに対して嫌気がさして、最悪破局だってありえます。

    ユーザーID:8182359261

  • 彼女の場合、向上心ではないかも知れない

    女性からは批判されるでしょうが、あながち間違っていないと思うよ。
    2つの見方があって、「正直に言えば彼女には仕事をしてほしくないのかもしれません。」と言っているように、
    女性を家に縛り付けようとする古い考え方に対しての反感だと思うけど、
    主さんも認めているけど、絶対じゃないんだよね。
    別に家の事もしながら働けと言っているわけでなく、働いた分は好きにしていいとさえ言っている。
    今のままでいいと言っている。
    問題なのは彼女の「興味が色々な所にありすぎて、広く浅くになっているように思います。」ということ。
    本当に興味があっていろいろ勉強したいんなら向上心があって良いと思うけど、そうじゃなかったら?
    これがもう一つの見方で、主さんが気付いているのか分かりませんが、
    医療系の専門卒で正社員だったのに、簿記の資格を取って事務のパートをし、保育士資格をとったこと。
    今もまだ休みの日に勉強したりして、資格をいくつか持っているってこと。
    資格をたくさん持つことは良いことですが、繋がっていないこと。
    結局何一つ出来ていないってこと。続かないってこと。その可能性があるってこと。
    つまり、保育のバイトを辞め事務だけに戻ってほしいと言うから批判される。
    結婚して専業主婦しても続かないかもね。
    でも、子供が出来たら子育てに興味が湧いて続くかもね。
    「一つのことを深く学び専門性を高めた方が良いと私は思っています。」
    これにつきると思うね。

    ユーザーID:0646610602

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