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発言小町

新しいトピを作成
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彼女の仕事について

ソウ
2019年6月16日 11:39
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レス数:60本

タイトル 投稿者 更新時間
価値観の違い
tommy036
2019年6月20日 9:27

家庭に入りたい女性もいます。

十人十色です。

俺が養ってやる。と言える状況ですか?

お金で困らせることはない!

と言い切れますか?

なら、探せばいますよ・・・

ユーザーID:6307891837
資格取得は早いほうがいい携帯からの書き込み
コゼット
2019年6月20日 11:31

このダブルワーク、一時だと思いますよ。
お気持ちお察しいたします。
保育士は体力勝負です。
そのうち落ち着いた働き方になりますよ。

ユーザーID:6269772899
保育を辞めて事務に・・・
NahLiy
2019年6月20日 12:32

ここに本音が隠されているのでしょう
「一つの事を深く学んでほしい」のではなく
「ちゃんと家事やって、僕にやらせないで」でしょう?

「医療系の国家資格に保育士資格があれば就職には困らない」と言いつつ
事務を取れでしょう?

これが「どちらか片方にできないものか」ならまだしも
事務って選択しか考えてないのは自分が家事やるのが嫌だからなんでしょうね


しかも彼女が帰宅後でも作ってくれる?
しっかりされていますね。

トピ主さんは自分の収入にそれなりに自信があるのでしょうね
でも今稼いでおけばそれこそ子供が出来た時に余裕があるでしょうし
万が一トピ主の身に何かあって働けなくなっても安心。
もっと極端な事を言えば離婚したいときに仕事があれば離婚しやすい

まぁ色々理由はありますよ。


私はそう言う女性頼もしくて素敵だと思いますけどね
別にトピ主にもどんどん色んな事を学べ!と強要もしてない。
空いた時間があれば学習してそれを活かせないか考えてる。

保育のバイトだって自分の子供の為の予行と考えれば安心じゃないですか?

彼女が色々することで自分が何も出来ない男だと感じるのが嫌なのでしょうか?

それこそ帰ってきても家事を頑張れる素敵な男性目指したらいいのに。

自分で無駄に株を下げてますね

ユーザーID:0851369656
すばらしい彼女だと思います
ちび犬
2019年6月20日 12:37

どうか、彼女の将来の道をつぶさないでください。

>仕事も掛け持ちでは、どちらも中途半端な結果しか出ないと思います。

どのような結果が出れば「中途半端」でなくなりますか?
結果が出るのはいつですか?


おそらく、トピ主さんの希望通りに事務だけに戻った場合、数年後に彼女は仕事を辞めることになります。
理由は、妊娠か、トピ主さんの転勤か、会社の業績悪化かわかりませんが、これから10年後も20年後も今の事務パートを続けられるとは思っていませんよね?

その後、彼女はどうすると思いますか?
保育士の資格をもち、実務経験もあるということであれば、すぐに次の職場が決まると思います。
「すぐに次の職場が決まる」、これこそが、「今やっていることの結果が出る」に他ならないと思いますが、これのどこが中途半端なのでしょうか??

若くて時間もある今のうちに、資格を取るだけでなく実務経験まで積んでおくなんて、先見性に優れた立派な女性だと思いますよ。

ユーザーID:5618573952
彼女は素敵携帯からの書き込み
三毛猫
2019年6月20日 13:31

保育士があるなら、保育ママさんも出来ます。身体が動く限り、収入を得る事が出来ますよ。在宅で。

素晴らしい方です。

感謝の気持ちで、応援しましょう。

ユーザーID:8222388956
生活費を分担しなさいな。
まるこ
2019年6月20日 14:02

いろいろと書いてらっしゃいますけど、
トピ主さん的には「家計は僕が分担するから家事は君がやってくれ」って事でしょ?
彼女のお仕事についても、家事がおろそかにならないなら好きにしたらいいし、
ちょっとなら手伝うけど、週2,3日も夕飯を作りたくない、って事ですよね。

彼女さんが仕事を増やすなら家計も負担してもらって
代わりにトピ主さんも家事の分担を持つ。
もしくは、家計は僕が全部負担するから、君は家事をキチンとやってくれ
って言えばいいんじゃないかなぁ。
まぁ、個人的には週2回位ならその日は彼女さん負担で
外食デーとか弁当デーにしたらいいじゃんって思うけどね。
基本、家計を負担してないなら家事はやるべきだよね。それも仕事なんだし。
生活費は一切負担せず、私はやりたいようにやるから認めて!っていうなら
それは夫じゃなくてお父さんですよ。

ユーザーID:8564071147
大変のご意見ありがとうございます
ソウ(トピ主)
2019年6月20日 15:25

沢山のご意見を頂き、ありがとうございました。
一つ一つとても考えさせられる内容でした。
自分が本心ではどうなのかまた考えさせられました。

私のトピを読み返せば大分言葉足らずでした。

正直に言えば彼女には仕事をしてほしくないのかもしれません。
彼女と暮らすようになって、雑多な部屋も綺麗に清潔になりました。
コンビニ弁当で良かった夕飯も家庭料理になりました。
休みが合えば夕食を一緒に作ろうと言われ、私の料理スキルも格段に向上しました。最初私はじゃがいもの皮すら剥けませんでしたので…

帰れば彼女がいて夕飯が待っているのに慣れてしまって、帰宅時に誰もいないのが虚しく思う気持ちがしました。

しかし、夕飯を作るのが嫌なだけで保育の仕事を辞めてほしい訳では決してありません。
彼女が保育士のバイトを始めてから、それなりに保育士について調べました。
とても片手間に出来る仕事ではないですよね。
資格があればしっかり一人前の保育士になれるかと言えば違います。それからが大変だと思います。
書いて下さる方もいらっしゃいましたが、体力的にもとてもハードだと思いますし、精神もすり減ると思います。

事務ではなく、保育士を選択してもいいです。
ですが、事務の仕事はとても人間関係も良いようで一年以上続けています。
医療系にいた時の彼女は顔色も悪く、夜中に戻したりして相当ストレスだったようです。

将来のことは勿論大切なのは分かります。
ですが、無理をして今をつらくする必要はないと思います。

彼女は自分の本当の気持ちを言わないことが多いです。
だから喧嘩とか本当の話し合いができないです。
笑って誤魔化して、本心が分からないんです。
真面目すぎで、人の気持ちに敏感で優しい人だと思います。

保育士でも良いんです。
でも、彼女にはツラいのではと本心では思います。

ユーザーID:9611972133
大いに結構
苺大福
2019年6月20日 17:23

今しか好きなことができない。
向上心?大いに結構。

ただね、子供じゃないのですから、責任を持ってもらえばいいんですよ。
そこは甘やかさない。


>体力的にもとてもハードだと思いますし、精神もすり減ると思います。

当然わかった上での選択でしょう。
大人が選択したことです。貴方も手出し無用です。
そこで手助けを求める様では貴方の仰るように中途半端なのです。

保育士って同僚、上司だけでなく保護者が余計に絡んできます。
人間関係は医療系以上に大変そうですが、本当に耐えられるのでしょうか。

ユーザーID:5518310064
取り返したいのかもしれません携帯からの書き込み
夕焼け
2019年6月20日 18:34

せっかく良い資格を取ったのに、職場の環境に恵まれず早々に辞めてしまった。
事務のパートで月収10万、独身女性の稼ぎとしては少なすぎる。
同棲中の彼氏に養ってもらう身。

事情を知らない人から見たら「何甘えてんの?」です。
彼女さん、『社会人として中途半端なまま結婚したくない』と思われたのかもしれません。

それに、夫に万が一のことがあったら自分が稼ぐ、というのは妻としては当然の心構えですよ。

どうぞ、彼女さんの思う通りにさせてあげてください。

ユーザーID:2020667137
そういうの要らない
熊のポー
2019年6月20日 19:05

あなたの評価は要らないし、職種についての許可も要らない

片手間に出来る仕事をしろと言いたいの?
中途半端はダメ、ハードなのはダメ、じゃあどうしろと?

体力的にハードだから心配だ
本心を言わないから心配だ
無理しなくていい
つらくする必要ない

心配と思いやりを武器に、相手の反論封じ込めるんじゃん
そんなことないと言っても、本心じゃないって決めつける
結局、自分の納得する答え以外は受け付けないわけでしょ?

だから、そんなの彼女は見破るって言ってんの
言い繕ったって無駄だって。

彼女は勉強したくてしてるし、働きたくて働いてんの
ちゃんと自分で選んでんじゃん

帰宅時に誰もいないのが虚しいとか、夕食とか。
彼女を失ったら毎日になるんですけど?

ユーザーID:3597597398
彼女のキャリアプランは彼女のもの
元総合病院医療系職員
2019年6月20日 19:10

つまり、問題なのは彼女が夜間に家事をやらないことなのですね。
であれば、今のうちに同棲解消して婚活。
条件は家事をこなす家政婦代わりの専業主婦、
妻の仕事は家事に支障をきたさない時間帯で可、と募った方が良いですよ。

昼は事務職で働き、以降は家で家事しろ、ってひどいです。
人生を共にする彼女のキャリアプランを蔑ろにしている印象を抱きました。

婚活のお相手は、同年代にすること。
年下女性なら、トピ主さんが引退した後、彼女が経済的にも夫を支える立場になる、
当然20代の若いうちから子育て中も途切れなくキャリアを積み重ねていかなければならないからです。

ユーザーID:5665670432
中途半端な状況って携帯からの書き込み
さやか
2019年6月20日 20:29

ならば子供を作るなら

保育園に育児放棄せず
働かせないで下さいね。

あなたが一番 現実的に中途半端です。

資格と経験は別

経験をしないと資格を取っただけでは現状、合うか合わないか解りませんから。

ユーザーID:5166254452
片手間って失礼だよ
餃子
2019年6月20日 21:35

>無理をして今をつらくする必要はないと思います。
>彼女は自分の本当の気持ちを言わないことが多いです。
>でも、彼女にはツラいのではと本心では思います。

誰かに強制されているわけではなく彼女が自分で選択して自分の意思でやってるの。
だからツラかったら自分でやめられるの。
彼女が本心を言っていないのではなく、あなたが「彼女はこういう人間、だからこう言うはず」っていうのにあてはめようとしてるの。
だからそれから外れた発言は「本心じゃない」って勝手に解釈しちゃうの。
彼女の発言を額面どおりに解釈しようとしてみたら?

「あなたのために言ってるの」なんて言う人は大抵善意を盾に相手を自分の思い通りに動かそうとしていることが多いんですよね。

>彼女と暮らすようになって、雑多な部屋も綺麗に清潔になりました。
>コンビニ弁当で良かった夕飯も家庭料理になりました。

彼女の価値ってそれだけではないでしょう?
だから「家政婦がほしいだけなのね」ってレスがつくんですよ。

結婚したら専業主婦になってほしい、ってはっきり言ったらいいんじゃないですか?
そこからもう一度結婚するかも含めてちゃんと話し合ったら?

ユーザーID:6917102548
「広く浅く」がなぜダメなの??
じゅんくん
2019年6月20日 21:51

トピ主さん、束縛系だね。
彼女は、トピ主さんの「持ち物」ではありませんよ?

トピ主さんが
>一つのことを深く学び専門性を高めた方が良いと私は思っています。

と考えていても、彼女は、
>彼女は色々なことに挑戦したい、今しか好きな事ができないかもしれないと言います。

という考えなんですよ。

もう、価値観が違いすぎるんです。
それもそのはず、10才近く経験値が違うのなら、価値観も違って当然です。
そしてここは、経験者である年上のトピ主さんの方が、彼女の意思を尊重して、譲るべき場面なんじゃありませんかね?

私なら、やりたいことを応援してくれず、帰宅時に家にいて欲しいなんてワガママな年上男は願い下げですけどね。
これ以上、彼女の希望を妨げるようなら、彼女に出ていかれても知りませんよ?

彼女は20代なかば。まだまだ、男性よりどりみどりです。
年の差婚は、トピ主さんの方が立場が弱いんですよ。
将来、自分と子供を、年下妻に養ってもらわなきゃならないかもしれないんだから。

自分と彼女の将来、子供の教育費やキャッシュフロー、よく考えてくださいね?

ユーザーID:8758634980
しようがない
先住観音
2019年6月20日 23:21

それが彼女の生きる道、生き甲斐なのでしょうから。

ユーザーID:3557353436
応援してあげて
うぃる
2019年6月21日 0:39

彼女さんに直接言いたい。
頑張って努力していることを、きちんと応援して後押ししてくれる男性もいるってこと。
そして、相手の立場に立っているようで、自分本位なトピ主さんとは絶対に結婚しない方が良いこと。

ユーザーID:5891895284
貴方は彼女や子供を養っていく甲斐性はありますか?
れいれい
2019年6月21日 1:16

トピ主さんは30歳半ばとのことですが、今の時点で少なくとも600万以上は
年収があるような人でない限り、今どきは伴侶となる女性も積極的に働いて
収入を得ていかなくてはなりません。子供の教育費も勿論のこと、マイホーム購入や
老後の蓄えといった貯蓄をしていかなくてはなりませんし、現在、家計に余裕があり
貯蓄も充分に出来ているような状態でないと、なかなか男性1人の収入がメインでは
生活は出来ても、先々が不安です。

これからはトピ主さんの親御さんの時代とは異なり、年金支給もアテには
ならないのですから、定年退職の前までには1億近くの貯蓄が必要に
なるかと思いますよ。

そういった先々のことも考えずに、目の前のことしか考えていない
のではありませんか?

そもそも、事務職といってもパートですよね?
パートでは長くは働けませんよ。
妊娠出産となれば、パートでは産休育休もないのですよ。

彼女さんは先々のことまで考えて、少しでも安定して長く働ける職場を
求めて、資格も取得されているのではありませんか?

後、今の若い共働きのカップルは家事も半々、育児も半々ずつ分担するのが
当たり前の時代です。
おそらく彼女と同年代の男性ならば、そういったことも何も抵抗もなく
受け入れるはずです。

「本当は仕事をせずに家事をして欲しい」なんて言ったら、彼女に
アッサリとフラれてお終いになりますよ。
寧ろ、彼女の為には、その方が良いような気もしますが・・・

ユーザーID:3122436694
トピ主さんレスについて
ぴっぴ
2019年6月21日 1:45

何か違う。
どこかオカシイ。
……と思いながら、トピ主さんレスを読んでいました。

最後の一文を読んでその理由がわかりました。


>保育士でも良いんです。
でも、彼女にはツラいのではと本心では思います。


あなたは、彼女の事を思い気遣っているかのように見せかけて、自分の思っている通りの方向に皆の意見を誘導しようとしているだけなんです。

トピ主さんレスの最初から最後まで優しさを装って、彼女の心配をしているかのように見せかけて。
みんなに、
「そうなんだ。それなら日中に事務の仕事だけして後は家にいるのが一番かもね」
って言ってもらおうとしてるように見えました。


でもね、トピ主さん。
ここでどれだけ中身のない事を語ってみても何の解決にもなりません。肝心なのは彼女の本心なんです。
きちんと向き合って話し合いをすべきです。

ユーザーID:2239617218
専業主婦希望者をさがした方が良いのでは。携帯からの書き込み
はなはな
2019年6月21日 6:26

結婚前ですよね。

タイトルのとおりです。

価値観が違う夫婦は不幸です。

帰って来たときに、家にいて温かいご飯をすぐだしてほしいなら、そういう人をさがしたら良いと思います。小さい子が、お母さんは家にいてほしいと思うのと同じです。

彼女は仕事もしたい素敵な女性です。子供ができても変わらないでしょう。

一生の問題ですから、誤魔化さず、お互いの希望を話し合ってください。

ただ、彼女を専業主婦にしたら、人生100年時代に一生後悔すると思うので、可哀想ですよ。

ユーザーID:5760869351
話をしていますか?
柿の実
2019年6月21日 8:37

同棲までしているんだから、彼女の本当の目的や動機、或いは不安や不満についても、話をして良く理解し合うのが一番だと思います。
多分、最初の仕事は看護師ではなくて医療事務ですよね?
その手の職場は、彼女の言うとおり、女性が多いだけでなく、作業は多いが発展性に乏しい。それは多分事務(経理)も同じで、将来、AIで置き換えられる可能性の高い仕事です。
あなたの言うような専門性を追求だの、深めるだのといった仕事じゃないのでは?
彼女も長期で安心して頑張れる仕事を探しているのでは無いかと思います。
人生は長くなってきているけと、環境変化も激しくなっています。
結婚するつもりなら、お互い、アンテナを張って流れを掴み、協力して生きて行く、というビジョンを共有した方が良いと思います。

ユーザーID:8854583372
 
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