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発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚するのかな 携帯からの書き込み

ミント
2019年6月16日 20:50

結婚18年。子供2人の核家族。ここ数年、夫との間で諍いが絶えません。

週末は夫が料理をしてくれます。
平日は夫が仕事で早く帰れないので、わたしが料理をしています。

こないだの週末、夫の作った夕飯を家族4人で食べていました。娘が「これなんの味?」と夫に尋ねて、夫は「中華風に味付けたんだよ」と答えました。わたしが「五香紛を使ったの?」と会話に混ざったら、「はぁ?今までなに話しを聞いていたの?興味ないでしょ、別に」と言われました。

そこまで冷たく言われるのは心外で、つい、飲んでいたノンアルコールビールの缶を机に叩きつけてしまいました。

「暴力を振るった!」と騒がれたのですが、これは暴力にあたるのでしょうか?一事が万事この調子で揚げ足を取られる事が多く、こういう状況って普通じゃないな、何故なのかなと思ってしまいます。

ユーザーID:7534669645  


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タイトル 投稿者 更新時間
「一事が万事」携帯からの書き込み
あやな
2019年6月16日 22:28

これに集約されているでしょう。

あなたの夫は、あなたの存在をないがしろにしている。

トピ文だけ見ていると、たかが調味料と、ややぞんざいな態度をとった夫。
チャッカマンなトピ主さん。ビール叩きつけるヒステリック妻。

でも、背景は、積もり積もって我慢ならなくなった姿。普段から夫があなたを軽視している。

週末の休みには料理をしてくれる優しい夫。

だけど、一事が万事そういう返事で返してくる旦那なら、私は料理なんか食べたくないわ。いらない。

もっと早く、徹底的にやり合えばよかったのに。

とはいえ、元々の性格も変わらないでしょうが。

例えばトピ主さんの話の聞き方や理解度に落ち度はあれど、一事が万事のことであれば、私ならもう無理かな。

やっぱり、女も自立の時代。
まぁ、現段階ではまだまだの時代ですがね。

人生は長いので、いつでも自立できる手段を、その道を作っておくのがベスト。
ついでにアラフォーの私も、いくつか選択肢を用意してますからね。

トピを立てた時は、さぞかし感情的だったことでしょう。

そうね、暴力に近いでしょうね。

だけど、一事が万事、揚げ足取って、夫源病一歩手前に仕立てあげようとしている女性蔑視夫は何をしている。

というか、私なら話しかけない。

時間が無駄。

優しくない。嫌い。

ユーザーID:4758268413
可愛げも大事だよー。
そう
2019年6月16日 22:34

旦那さんは会話があまり上手くないみたい。
あとストレスをすごく抱えていそう。

闇を感じる。


そういうひとと対峙すればストレスになるから、主さんが物に当たりたくなった気持ちはわかるなー。


意図して意地悪をしてるんだよね。向こうは。
なーんかあるぞ。男性更年期かもしれないけど。


あとは主さんも料理そのものが旦那さんのの仕事って体で話を書いているけど、
旦那さんが平日早く帰るなら旦那さんに作らせるの?


向こうも主さんにムカついていて、向こうは向こうで被害者だと思ってるんだよ。
お互いがそう思っている間は無理だと思うから、

きちんとした話し合いや、これからの夫婦像を模索するために何かをしなければ。

子供がある程度の年齢なら、家族会議として巻き込んでしまうのも、旦那さんを逃がさずに机に着ける方法かも。

ユーザーID:5131298867
相手がおびえたら暴力ですよ
匿名
2019年6月16日 23:20

男女問わず、ものにあたるとしても
相手がおびえたらそれは暴力です

ユーザーID:5501419937
これだけでは状況がよく判りません
円満夫婦
2019年6月16日 23:49

要は、些細な会話のやり取りに毎回突っかかるような対応しかしてくれない旦那様に不満を感じているということでしょうか?
因みに「五香粉を使ったの?」という質問は、料理の味を否定するようなニュアンスで言ったわけではないのですよね?

旦那様の言葉が感じ悪いからといって、机に缶を叩きつけるのは、確かによくないですね。
もし、お子さんがあなたと同じことをしたら、あなたは、お子さんになんと注意しますか?

「黙って机に缶を叩きつけるだけでは分からないよ。何かをされて嫌な時は、ちゃんと言葉で自分の気持ちを伝えなきゃだめでしょう?」と注意しませんか?

それを暴力だと騒ぎ立てる旦那様も大人げないですが、あなたも離婚したくないのなら、辛抱強く向き合わないと・・・。

このとげとげしいやり取りは、氷山の一角であり、その根底には、何かもっと大きな問題が隠れているわけでしょう?
それをここで説明してもらわないと、読み手はどう答えたらよいか分からないでしょうね。

例えば、料理を誰がするのか?で、いつも夫婦で喧嘩になってしまうとか、
料理以外の日常生活でも普段からコミュニケーションがうまくいかないのだとか、
あるいは、どちらかが浮気したなど、他の問題から派生しているぎこちなさなのだとか、
そういう物事のおおもとが記されていないので、
これだけでは、何をどう考えて行けばよいのか分からないですよ。

もしかしたら、そういう”相手に伝える時の言葉の不足”が原因で、
ご夫婦の会話がギクシャクしている可能性だってありますよね。

そのあたり、トピ主様は、どう思われますか?


いずれにしても、こんなご夫婦のやり取りをお子さんに見せてしまって、教育に良いわけないですよね。
なんだかお子さんが可哀想です。

ユーザーID:5868076195
わからない?
メロン
2019年6月17日 3:28

それが暴力云々以前に、その場にいたお子さんへの影響がすごく心配です。
お父さんとお母さんがそんな状態の日常、どれだけ怖くて不安でしんどいと思いますか。
今後の健全な成長の妨げになりますよ。

>こういう状況って普通じゃないな、何故なのかなと思ってしまいます。

これが大問題。
何故なのかなって、本当にわからないの?
理由もなく夫婦がそんな状態になるわけがない。
ご主人にはそれだけの不満があなたにあるんだと思います。

お子さんのいないところで夫婦2人、今の状態はまずいって真剣に話し合わないといけないと思う。
問題の根っこをまず見つけないとしょうがないです。

ユーザーID:2214304369
不思議?携帯からの書き込み
匿名。
2019年6月17日 6:50

旦那様。そこまで嫌なのに 一緒に食事をとる。そして 子供は 何も感じないのかな?嫌な思いをしているのかな?当然 家庭内別居中ですよね。缶をテーブルに 強く叩きつけた。びくっとなりますよね。だから 暴力と言われたのでしょう?精神的に大丈夫ですか?離婚するかどうかは?トピ主様の 考え次第。つまらない生活でも これから先の生活 金銭問題や住むところなど。考えたら 我慢するのか?いやいや こんな生活は御免だ。働いたらなんとかなる。どちらですか?私なら 精神的な安定を選びます。

ユーザーID:8576863862
娘さんの心情を
マリイ
2019年6月17日 7:40

こんにちは。

離婚以前に、この夫婦の会話とあなたの行動を目の当たりに見させられた娘さんの心情を、

想像してみてください。
娘さんがかわいそうです。

ユーザーID:1484518036
?
タッセル
2019年6月17日 8:07

自分がまざったらの経緯になっていますが、夫婦間が
おかしくなっているのは以前からでしょう。
そのこと書かれてないのでなんとも言えないですよ。
今までの積み重ねでの会話ではないでしょうか……

ユーザーID:9861502340
話を聞いてないような問いかけだったんじゃないの?
専業主婦ママ
2019年6月17日 8:29

今までなに聞いてたのって言われたなら話の流れをぶったぎったんじゃないですか?それより何よりいきなり叩きつけるって怖いんですけど、一時が万事そんな感じなんですか?そりゃあ夫婦じゃなくたって嫌になります。
なんかいつもそんなイライラ瞬間湯沸し器みたいな性格で他の人との人間関係は大丈夫なんでしょうか。
私は比較的夫と仲のいい子持ち主婦ですが夫の話をニコニコ聞いてますよ。夫が話すのが8〜9割、私はニコニコ相づち打ってる程度です。もっと穏やかに話すことを覚えた方がいいですよ。今度から自分が話すよりニコニコ相づち打つことを覚えましょう。

ユーザーID:3216325039
子供が可哀そう
ごーや
2019年6月17日 8:34

すでに数年、そんな状態が続いているんですよね?
夫婦で話し合うか、あなたが我慢するかしかないですよね。

すでに数年ということなので、関係修復が出来ないのなら別居したほうが子供のためですよ。

私も同じような家庭で育ったのですが、気を使いすぎて家庭が心休まる場所ではなく心を病みました。
離婚もせずに、子供にまで我慢を強いた両親を大人になった今でも恨んでいます。

一緒にいる時間を減らす、別居する、など争いを減らすための何かを考えないと。
それでも無理なら離婚ですけどね。

ユーザーID:9274363128
頭に血が上るお年頃
絹子
2019年6月17日 9:27

まだエネルギーが有り余るお年頃でけど、エネルギーの発散の仕方が良くないのかも?
仲良くなる方法も知っていると思いますが。

そんなことで離婚って、離婚は結婚の何十倍も大変ですよ。

ユーザーID:7096521912
なんとなくわかります
ももりんご!
2019年6月17日 10:26

私の場合は父との確執ですが…。

こういう場合はどちらかが”引く”事をしないとドンドンエスカレートしますよ。
主様ご夫婦の場合既にどちらも”スイッチが入った”状態になってしまい、相手の言葉に対してついつい過剰反応をしてしまいます。

冷静に考えてください。
いくらカッとなったってビールの缶を机に叩きつける行為が”まともな感情”ですか?
”手が出る”と同じ行為ですよ。
分かりやすく言えば”モノに当たる”と言う事です。

>一事が万事この調子で揚げ足を取られることが多く
との事ですが、これはどちらかが最初に始めたコトだと思います。
主様も”被害者意識”を棄てることが必要です。
そもそも論で”興味ないでしょ”とはどういう流れから出て来るのでしょうね。
普段から御主人の料理に対して無反応だったりしませんか?
感謝の気持ちは言葉にして伝えてますか?

仮に修復をなさりたいのなら一旦主様が引くしかないと思います。

ユーザーID:7446505852
はい
アラフォー女史
2019年6月17日 10:34

直接身体的に与えるダメージだけが暴力ではありません。
示威行為も、威嚇的意味合いに受け取られればそれは暴力です。

示威行為と威嚇行為は厳密に言えば全く違う行為ですが、この場合はどちらに受け取られても仕方がないシチュエーションです。

トピ主さんの都合の良い部分だけを切り取った会話だけを見れば酷い夫に見えます。
でも「今までなに話しを聞いていたの?」という一言が入っているところを見ると、前段の会話はもっと長かったのでは?
使った調味料についても話題に出ていて「五香紛を使ったの?」という合いの手が頓珍漢な問いかけだった可能性もあります。

諍いは、どちらかが先に折れないと収まりませんよ。
互いが同じタイミングで同時に矛を収めて握手するなんて奇跡は起こりません。
あなたが揚げ足を取られてると感じるのと同じように、ご主人も何か不満があるから諍いになる。
男はなかなか先に矛を収めることができません。
女性よりも戦闘的な生き物なのはそれはDNAレベルの話しなのでなかなか改善はできません。
トピ主さんが先に折れることで解決の糸口を見つけるきっかけになるかかもしれない。

机に缶を叩きつけるのではなく、ゴメンって言ってみるのも一つの選択肢です。
悪いと思っていなくても、普通じゃない状態から脱するための模索の一つとしてやってみることです。

ユーザーID:6305825535
逆だったらどう思います?
おっさん化炭素
2019年6月17日 10:47

御主人がグラスを叩きつけて割れてしまったら…。
さもなければ、手直に遭ったモノを壁に向けて投げつけたら。

これ、暴力になりませんか?
キレて手直に有るモノを投げたらどう取りますか?

直接の暴力ではありませんが”家庭内暴力”のカテゴリーになりませんか?

とは言え、ご主人の心情は分かりませんが、主様のすぐにカッとなる癖はどうにかした方が良いですよ。
御主人の対応を見る限り、主様は基本的に御主人の行為に無関心なのだけれど、ご主人がちょっとでも気に入らないことをすると文句を言ったり切れたりしたりしていたのだと思います。

って言うか、完全にコミュニケーション不足だと思います。

ユーザーID:7446505852
娘さんが可愛そう携帯からの書き込み
ねこ
2019年6月17日 11:18

一事が万事言い合いする親に挟まれて、娘さん可愛そう。
トピ主と旦那さん見てると、結婚に何の希望も抱かないですよね。

独身貫いてる人の中には、親が夫婦仲悪くて、あんなふうにはなりたくない、結婚なんて地獄だと思わせられて育った人多いです。

トピ主さん娘さんのために夫婦のあり方を考えましょう。

ユーザーID:9403729249
なんだか違和感
waniwani
2019年6月17日 11:26

平日は夫の帰りが遅いから、トピ主が仕方なく料理しているということですか?
トピ主さんは料理上手いの?もしかして、旦那さんのほうが料理上手?

週末に料理をしてくれることに、感謝のかけらもなさそうですね。
もちろん、平日料理をしているトピ主に対する、夫の感謝もあっていいんだけど。
家事分担とか、旦那さんはいろいろ不満があるのでは?
トピ主さんも夫にかなりのストレスを感じていそうだけど。
そもそも、共働きなの?トピ主は専業主婦?

このトピからはわからない多くの部分に、いろいろな火種があるのでしょうね。
お互いいがみあって、ちょっとでもきっかけがあったら、相手を責めようとしている。
食卓で臨戦態勢じゃないですか。

それだけのことで、いきなりビールをたたきつけるトピ主も、かなりのものですよ。
物にあたるというのは、DVとして認められてますから。
こんな家庭で、こんな食卓を囲むお子さんが、かわいそうすぎる。

ユーザーID:4013154500
自分の胸に手を当てて考えてみては?携帯からの書き込み
せな
2019年6月17日 11:28

夫が「興味ないでしょ、別に』と言った理由は何でしょうね?
トピ主さんの日頃の言動や行動に端を発しているのではないですか?
普段から夫に冷たい態度を取っているから、こういう物言いをされると思うのですが。

そもそも何故諍いが耐えないのですか?
トピ主さんに心当たりは全くないのに、夫が一方的に仕掛けて来るのですか?
全く話し合いはしないのですか?
質問ばかりでご免なさい。

それからムカッとするのは分からなくはないけれど、たかがそれくらいで、缶を机に叩きつけるなんてあまりに品がないし、子供の教育にも良くありません。

別にこれが暴力だとは思いませんが、暴力的はありますね。
トピ主さんは普段からこんな行動を平気でするのですか?
それは引きますね。

ともあれ離婚したくないのであれば、当たり前だけど自分の悪いところは直すべきだと思いますよ。

ユーザーID:0440447206
まあまあ抑えて
既婚一人暮らし
2019年6月17日 12:01

単身生活10年目の男です。
連れ合い、息子、娘と過ごすのは年数回です。
連れ合いは怒鳴り散らすことがままあります。
その度私は辟易します。
会うのは滅多にないのですから楽しく過ごしたいのですが、
連れ合いはなんとも思ってないのでしょう。
昔からそうでした。
ようやく取れた休みの日、遠出に出ても、
帰りには喧嘩になることがありました。
私は楽しい日は楽しいまま終わらせたかっただけですが、
連れ合いは喧嘩もコミュニケーションとでも思っていたのでしょうか。
私には理解できません。
なぜ穏やかに言えないのか、幼少の頃からそうだったようです。
もう治らないでしょう。
私も若い頃はいささか短気でしたので言い合いになりましたが、
今はもうそのような挑発には乗りません。
年齢と共に変わることができました。
旦那さんの言い方、確かに棘のある言い方ですが、
料理とかやってくれる面もあるわけですよね。
それは自己満足かもしれませんが実際やっていることに
変わりないわけですから、感謝の言葉一つでもかけてはどうでしょう。
そうすると向こうも変わってくるかもしれませんよ。
折れたら負けではなくて演技でもなんでも
調略できればいいのでは?
一緒に暮らせるだけ羨ましいです。
離れていては相手を変えることも難しいです。

ユーザーID:2362434968
夫の気遣い。
ハル
2019年6月17日 12:13

トピを読んで、非常に短い出来事なのに、「諍い」が端的に表現されていると感じました。

一体何を争っているのか、それは「会話のポジション」だと思います。
夫的には、この日、自分が作った食事であり、「主人」である。
娘に「これなんの味?」と聞かれ、分かりやすく親切に「中華風だよ」と答えてあげる。
そこに、「主人」と同格だと言わんばかりの態度で「五香紛を使ったの?」と妻から横やりが入る。


なぜそれが「横やり」となってしまうのかは、その先の会話を予測すれば明白です。

夫は娘からの次の質問を待っていたのかもしれない。
その場合、まさしく「横やり」によって邪魔された事になります。

夫がもし妻に「そうだよ」と答えた場合、娘さんは妻に「五香紛て?」と聞く流れになったかもしれない。そうすると会話の主導権は妻になります。

あるいは娘さんが「五香紛か〜」と言ったなら、わざわざ気を効かせて「中華風」と返した夫が馬鹿を見る。
夫は娘が五香紛を知っているのかどうかを知らなかった事さえも妻の発言によって晒される結果となる。

娘と父親のコミュニケーションはナイーブに扱う(暖かく見守る)のが良いと思います。

ユーザーID:4452877587
トピ主です。携帯からの書き込み
ミント(トピ主)
2019年6月17日 13:31

短いあいだにお返事ありがとうございます。そうですね…。子供たちの前で、というのがもうアウトですよね…。

子供たちは中学生と小学生です。
夫はとても仕事熱心で、自分にも他人にも厳しいタイプです。
子供たちが小さい頃、夫の転勤に伴う引っ越しや、身内・知り合いのいない土地での妊娠出産で精神的に不安定になって激やせしてしまったことがありましたが、心身の不調を訴えても忙しい夫にまともに取り合ってもらえなかったことがあります。いわゆる産後クライシスを拗らせてしまっているのかな…と思います。

とにかく頭の回転が速く、家事育児に求めるレベルが高いです。料理は平日は私がしますが、土日は夫です。料理のペースが遅くてイライラするみたいです。
平日は夫も帰りが遅く、わたしが料理しているところを見ることがないのですが…

本当に子どもの前で、激昂してしまったことに関しては、後悔・反省しております。

ユーザーID:7534669645
 
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