離婚するのかな

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トピ主のみ1

ミント

男女

結婚18年。子供2人の核家族。ここ数年、夫との間で諍いが絶えません。

週末は夫が料理をしてくれます。
平日は夫が仕事で早く帰れないので、わたしが料理をしています。

こないだの週末、夫の作った夕飯を家族4人で食べていました。娘が「これなんの味?」と夫に尋ねて、夫は「中華風に味付けたんだよ」と答えました。わたしが「五香紛を使ったの?」と会話に混ざったら、「はぁ?今までなに話しを聞いていたの?興味ないでしょ、別に」と言われました。

そこまで冷たく言われるのは心外で、つい、飲んでいたノンアルコールビールの缶を机に叩きつけてしまいました。

「暴力を振るった!」と騒がれたのですが、これは暴力にあたるのでしょうか?一事が万事この調子で揚げ足を取られる事が多く、こういう状況って普通じゃないな、何故なのかなと思ってしまいます。

ユーザーID:7534669645

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  • 「一事が万事」

    これに集約されているでしょう。

    あなたの夫は、あなたの存在をないがしろにしている。

    トピ文だけ見ていると、たかが調味料と、ややぞんざいな態度をとった夫。
    チャッカマンなトピ主さん。ビール叩きつけるヒステリック妻。

    でも、背景は、積もり積もって我慢ならなくなった姿。普段から夫があなたを軽視している。

    週末の休みには料理をしてくれる優しい夫。

    だけど、一事が万事そういう返事で返してくる旦那なら、私は料理なんか食べたくないわ。いらない。

    もっと早く、徹底的にやり合えばよかったのに。

    とはいえ、元々の性格も変わらないでしょうが。

    例えばトピ主さんの話の聞き方や理解度に落ち度はあれど、一事が万事のことであれば、私ならもう無理かな。

    やっぱり、女も自立の時代。
    まぁ、現段階ではまだまだの時代ですがね。

    人生は長いので、いつでも自立できる手段を、その道を作っておくのがベスト。
    ついでにアラフォーの私も、いくつか選択肢を用意してますからね。

    トピを立てた時は、さぞかし感情的だったことでしょう。

    そうね、暴力に近いでしょうね。

    だけど、一事が万事、揚げ足取って、夫源病一歩手前に仕立てあげようとしている女性蔑視夫は何をしている。

    というか、私なら話しかけない。

    時間が無駄。

    優しくない。嫌い。

    ユーザーID:4758268413

  • 可愛げも大事だよー。

    旦那さんは会話があまり上手くないみたい。
    あとストレスをすごく抱えていそう。

    闇を感じる。


    そういうひとと対峙すればストレスになるから、主さんが物に当たりたくなった気持ちはわかるなー。


    意図して意地悪をしてるんだよね。向こうは。
    なーんかあるぞ。男性更年期かもしれないけど。


    あとは主さんも料理そのものが旦那さんのの仕事って体で話を書いているけど、
    旦那さんが平日早く帰るなら旦那さんに作らせるの?


    向こうも主さんにムカついていて、向こうは向こうで被害者だと思ってるんだよ。
    お互いがそう思っている間は無理だと思うから、

    きちんとした話し合いや、これからの夫婦像を模索するために何かをしなければ。

    子供がある程度の年齢なら、家族会議として巻き込んでしまうのも、旦那さんを逃がさずに机に着ける方法かも。

    ユーザーID:5131298867

  • 相手がおびえたら暴力ですよ

    男女問わず、ものにあたるとしても
    相手がおびえたらそれは暴力です

    ユーザーID:5501419937

  • これだけでは状況がよく判りません

    要は、些細な会話のやり取りに毎回突っかかるような対応しかしてくれない旦那様に不満を感じているということでしょうか?
    因みに「五香粉を使ったの?」という質問は、料理の味を否定するようなニュアンスで言ったわけではないのですよね?

    旦那様の言葉が感じ悪いからといって、机に缶を叩きつけるのは、確かによくないですね。
    もし、お子さんがあなたと同じことをしたら、あなたは、お子さんになんと注意しますか?

    「黙って机に缶を叩きつけるだけでは分からないよ。何かをされて嫌な時は、ちゃんと言葉で自分の気持ちを伝えなきゃだめでしょう?」と注意しませんか?

    それを暴力だと騒ぎ立てる旦那様も大人げないですが、あなたも離婚したくないのなら、辛抱強く向き合わないと・・・。

    このとげとげしいやり取りは、氷山の一角であり、その根底には、何かもっと大きな問題が隠れているわけでしょう?
    それをここで説明してもらわないと、読み手はどう答えたらよいか分からないでしょうね。

    例えば、料理を誰がするのか?で、いつも夫婦で喧嘩になってしまうとか、
    料理以外の日常生活でも普段からコミュニケーションがうまくいかないのだとか、
    あるいは、どちらかが浮気したなど、他の問題から派生しているぎこちなさなのだとか、
    そういう物事のおおもとが記されていないので、
    これだけでは、何をどう考えて行けばよいのか分からないですよ。

    もしかしたら、そういう”相手に伝える時の言葉の不足”が原因で、
    ご夫婦の会話がギクシャクしている可能性だってありますよね。

    そのあたり、トピ主様は、どう思われますか?


    いずれにしても、こんなご夫婦のやり取りをお子さんに見せてしまって、教育に良いわけないですよね。
    なんだかお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:5868076195

  • わからない?

    それが暴力云々以前に、その場にいたお子さんへの影響がすごく心配です。
    お父さんとお母さんがそんな状態の日常、どれだけ怖くて不安でしんどいと思いますか。
    今後の健全な成長の妨げになりますよ。

    >こういう状況って普通じゃないな、何故なのかなと思ってしまいます。

    これが大問題。
    何故なのかなって、本当にわからないの?
    理由もなく夫婦がそんな状態になるわけがない。
    ご主人にはそれだけの不満があなたにあるんだと思います。

    お子さんのいないところで夫婦2人、今の状態はまずいって真剣に話し合わないといけないと思う。
    問題の根っこをまず見つけないとしょうがないです。

    ユーザーID:2214304369

  • 不思議?

    旦那様。そこまで嫌なのに 一緒に食事をとる。そして 子供は 何も感じないのかな?嫌な思いをしているのかな?当然 家庭内別居中ですよね。缶をテーブルに 強く叩きつけた。びくっとなりますよね。だから 暴力と言われたのでしょう?精神的に大丈夫ですか?離婚するかどうかは?トピ主様の 考え次第。つまらない生活でも これから先の生活 金銭問題や住むところなど。考えたら 我慢するのか?いやいや こんな生活は御免だ。働いたらなんとかなる。どちらですか?私なら 精神的な安定を選びます。

    ユーザーID:8576863862

  • 娘さんの心情を

    こんにちは。

    離婚以前に、この夫婦の会話とあなたの行動を目の当たりに見させられた娘さんの心情を、

    想像してみてください。
    娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1484518036

  • ?

    自分がまざったらの経緯になっていますが、夫婦間が
    おかしくなっているのは以前からでしょう。
    そのこと書かれてないのでなんとも言えないですよ。
    今までの積み重ねでの会話ではないでしょうか……

    ユーザーID:9861502340

  • 話を聞いてないような問いかけだったんじゃないの?

    今までなに聞いてたのって言われたなら話の流れをぶったぎったんじゃないですか?それより何よりいきなり叩きつけるって怖いんですけど、一時が万事そんな感じなんですか?そりゃあ夫婦じゃなくたって嫌になります。
    なんかいつもそんなイライラ瞬間湯沸し器みたいな性格で他の人との人間関係は大丈夫なんでしょうか。
    私は比較的夫と仲のいい子持ち主婦ですが夫の話をニコニコ聞いてますよ。夫が話すのが8〜9割、私はニコニコ相づち打ってる程度です。もっと穏やかに話すことを覚えた方がいいですよ。今度から自分が話すよりニコニコ相づち打つことを覚えましょう。

    ユーザーID:3216325039

  • 子供が可哀そう

    すでに数年、そんな状態が続いているんですよね?
    夫婦で話し合うか、あなたが我慢するかしかないですよね。

    すでに数年ということなので、関係修復が出来ないのなら別居したほうが子供のためですよ。

    私も同じような家庭で育ったのですが、気を使いすぎて家庭が心休まる場所ではなく心を病みました。
    離婚もせずに、子供にまで我慢を強いた両親を大人になった今でも恨んでいます。

    一緒にいる時間を減らす、別居する、など争いを減らすための何かを考えないと。
    それでも無理なら離婚ですけどね。

    ユーザーID:9274363128

  • 頭に血が上るお年頃

    まだエネルギーが有り余るお年頃でけど、エネルギーの発散の仕方が良くないのかも?
    仲良くなる方法も知っていると思いますが。

    そんなことで離婚って、離婚は結婚の何十倍も大変ですよ。

    ユーザーID:7096521912

  • なんとなくわかります

    私の場合は父との確執ですが…。

    こういう場合はどちらかが”引く”事をしないとドンドンエスカレートしますよ。
    主様ご夫婦の場合既にどちらも”スイッチが入った”状態になってしまい、相手の言葉に対してついつい過剰反応をしてしまいます。

    冷静に考えてください。
    いくらカッとなったってビールの缶を机に叩きつける行為が”まともな感情”ですか?
    ”手が出る”と同じ行為ですよ。
    分かりやすく言えば”モノに当たる”と言う事です。

    >一事が万事この調子で揚げ足を取られることが多く
    との事ですが、これはどちらかが最初に始めたコトだと思います。
    主様も”被害者意識”を棄てることが必要です。
    そもそも論で”興味ないでしょ”とはどういう流れから出て来るのでしょうね。
    普段から御主人の料理に対して無反応だったりしませんか?
    感謝の気持ちは言葉にして伝えてますか?

    仮に修復をなさりたいのなら一旦主様が引くしかないと思います。

    ユーザーID:7446505852

  • はい

    直接身体的に与えるダメージだけが暴力ではありません。
    示威行為も、威嚇的意味合いに受け取られればそれは暴力です。

    示威行為と威嚇行為は厳密に言えば全く違う行為ですが、この場合はどちらに受け取られても仕方がないシチュエーションです。

    トピ主さんの都合の良い部分だけを切り取った会話だけを見れば酷い夫に見えます。
    でも「今までなに話しを聞いていたの?」という一言が入っているところを見ると、前段の会話はもっと長かったのでは?
    使った調味料についても話題に出ていて「五香紛を使ったの?」という合いの手が頓珍漢な問いかけだった可能性もあります。

    諍いは、どちらかが先に折れないと収まりませんよ。
    互いが同じタイミングで同時に矛を収めて握手するなんて奇跡は起こりません。
    あなたが揚げ足を取られてると感じるのと同じように、ご主人も何か不満があるから諍いになる。
    男はなかなか先に矛を収めることができません。
    女性よりも戦闘的な生き物なのはそれはDNAレベルの話しなのでなかなか改善はできません。
    トピ主さんが先に折れることで解決の糸口を見つけるきっかけになるかかもしれない。

    机に缶を叩きつけるのではなく、ゴメンって言ってみるのも一つの選択肢です。
    悪いと思っていなくても、普通じゃない状態から脱するための模索の一つとしてやってみることです。

    ユーザーID:6305825535

  • 逆だったらどう思います?

    御主人がグラスを叩きつけて割れてしまったら…。
    さもなければ、手直に遭ったモノを壁に向けて投げつけたら。

    これ、暴力になりませんか?
    キレて手直に有るモノを投げたらどう取りますか?

    直接の暴力ではありませんが”家庭内暴力”のカテゴリーになりませんか?

    とは言え、ご主人の心情は分かりませんが、主様のすぐにカッとなる癖はどうにかした方が良いですよ。
    御主人の対応を見る限り、主様は基本的に御主人の行為に無関心なのだけれど、ご主人がちょっとでも気に入らないことをすると文句を言ったり切れたりしたりしていたのだと思います。

    って言うか、完全にコミュニケーション不足だと思います。

    ユーザーID:7446505852

  • 娘さんが可愛そう

    一事が万事言い合いする親に挟まれて、娘さん可愛そう。
    トピ主と旦那さん見てると、結婚に何の希望も抱かないですよね。

    独身貫いてる人の中には、親が夫婦仲悪くて、あんなふうにはなりたくない、結婚なんて地獄だと思わせられて育った人多いです。

    トピ主さん娘さんのために夫婦のあり方を考えましょう。

    ユーザーID:9403729249

  • なんだか違和感

    平日は夫の帰りが遅いから、トピ主が仕方なく料理しているということですか?
    トピ主さんは料理上手いの?もしかして、旦那さんのほうが料理上手?

    週末に料理をしてくれることに、感謝のかけらもなさそうですね。
    もちろん、平日料理をしているトピ主に対する、夫の感謝もあっていいんだけど。
    家事分担とか、旦那さんはいろいろ不満があるのでは?
    トピ主さんも夫にかなりのストレスを感じていそうだけど。
    そもそも、共働きなの?トピ主は専業主婦?

    このトピからはわからない多くの部分に、いろいろな火種があるのでしょうね。
    お互いいがみあって、ちょっとでもきっかけがあったら、相手を責めようとしている。
    食卓で臨戦態勢じゃないですか。

    それだけのことで、いきなりビールをたたきつけるトピ主も、かなりのものですよ。
    物にあたるというのは、DVとして認められてますから。
    こんな家庭で、こんな食卓を囲むお子さんが、かわいそうすぎる。

    ユーザーID:4013154500

  • 自分の胸に手を当てて考えてみては?

    夫が「興味ないでしょ、別に』と言った理由は何でしょうね?
    トピ主さんの日頃の言動や行動に端を発しているのではないですか?
    普段から夫に冷たい態度を取っているから、こういう物言いをされると思うのですが。

    そもそも何故諍いが耐えないのですか?
    トピ主さんに心当たりは全くないのに、夫が一方的に仕掛けて来るのですか?
    全く話し合いはしないのですか?
    質問ばかりでご免なさい。

    それからムカッとするのは分からなくはないけれど、たかがそれくらいで、缶を机に叩きつけるなんてあまりに品がないし、子供の教育にも良くありません。

    別にこれが暴力だとは思いませんが、暴力的はありますね。
    トピ主さんは普段からこんな行動を平気でするのですか?
    それは引きますね。

    ともあれ離婚したくないのであれば、当たり前だけど自分の悪いところは直すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0440447206

  • まあまあ抑えて

    単身生活10年目の男です。
    連れ合い、息子、娘と過ごすのは年数回です。
    連れ合いは怒鳴り散らすことがままあります。
    その度私は辟易します。
    会うのは滅多にないのですから楽しく過ごしたいのですが、
    連れ合いはなんとも思ってないのでしょう。
    昔からそうでした。
    ようやく取れた休みの日、遠出に出ても、
    帰りには喧嘩になることがありました。
    私は楽しい日は楽しいまま終わらせたかっただけですが、
    連れ合いは喧嘩もコミュニケーションとでも思っていたのでしょうか。
    私には理解できません。
    なぜ穏やかに言えないのか、幼少の頃からそうだったようです。
    もう治らないでしょう。
    私も若い頃はいささか短気でしたので言い合いになりましたが、
    今はもうそのような挑発には乗りません。
    年齢と共に変わることができました。
    旦那さんの言い方、確かに棘のある言い方ですが、
    料理とかやってくれる面もあるわけですよね。
    それは自己満足かもしれませんが実際やっていることに
    変わりないわけですから、感謝の言葉一つでもかけてはどうでしょう。
    そうすると向こうも変わってくるかもしれませんよ。
    折れたら負けではなくて演技でもなんでも
    調略できればいいのでは?
    一緒に暮らせるだけ羨ましいです。
    離れていては相手を変えることも難しいです。

    ユーザーID:2362434968

  • 夫の気遣い。

    トピを読んで、非常に短い出来事なのに、「諍い」が端的に表現されていると感じました。

    一体何を争っているのか、それは「会話のポジション」だと思います。
    夫的には、この日、自分が作った食事であり、「主人」である。
    娘に「これなんの味?」と聞かれ、分かりやすく親切に「中華風だよ」と答えてあげる。
    そこに、「主人」と同格だと言わんばかりの態度で「五香紛を使ったの?」と妻から横やりが入る。


    なぜそれが「横やり」となってしまうのかは、その先の会話を予測すれば明白です。

    夫は娘からの次の質問を待っていたのかもしれない。
    その場合、まさしく「横やり」によって邪魔された事になります。

    夫がもし妻に「そうだよ」と答えた場合、娘さんは妻に「五香紛て?」と聞く流れになったかもしれない。そうすると会話の主導権は妻になります。

    あるいは娘さんが「五香紛か〜」と言ったなら、わざわざ気を効かせて「中華風」と返した夫が馬鹿を見る。
    夫は娘が五香紛を知っているのかどうかを知らなかった事さえも妻の発言によって晒される結果となる。

    娘と父親のコミュニケーションはナイーブに扱う(暖かく見守る)のが良いと思います。

    ユーザーID:4452877587

  • トピ主です。

    短いあいだにお返事ありがとうございます。そうですね…。子供たちの前で、というのがもうアウトですよね…。

    子供たちは中学生と小学生です。
    夫はとても仕事熱心で、自分にも他人にも厳しいタイプです。
    子供たちが小さい頃、夫の転勤に伴う引っ越しや、身内・知り合いのいない土地での妊娠出産で精神的に不安定になって激やせしてしまったことがありましたが、心身の不調を訴えても忙しい夫にまともに取り合ってもらえなかったことがあります。いわゆる産後クライシスを拗らせてしまっているのかな…と思います。

    とにかく頭の回転が速く、家事育児に求めるレベルが高いです。料理は平日は私がしますが、土日は夫です。料理のペースが遅くてイライラするみたいです。
    平日は夫も帰りが遅く、わたしが料理しているところを見ることがないのですが…

    本当に子どもの前で、激昂してしまったことに関しては、後悔・反省しております。

    ユーザーID:7534669645

  • お子さんがかわいそう

    そんな雰囲気の中、食事したくないです。

    トピ文だけではなんとも判断し難いですが、
    もう修復不可能なのですか?
    一事が万事、そんな調子なのでしょうか。

    私が子どもなら離婚してほしい。
    ひとり親でも穏やかな生活の方がよっぽどいい。
    もしくは高校卒業したら、家を出るか。

    短絡的に離婚が浮かんだような印象ですが、
    お一人でも生活出来るのですか?

    ユーザーID:8453465486

  • 可愛くない嫁

    結婚生活も長くなると仕方ないのかと思いますが、女性の立場からみても「可愛くないな〜」って思ってしまいます。うちも結婚16年ですが今まで喧嘩はほとんどありません。なぜなら、何事もお互いに笑いにかえているからです。我が家ではどんなことが起きても笑いに変えるので、争いや喧嘩などは家族間でもほとんどありません。

    今回のような言葉をかけられても、きっと吹き飛ばしてしまいます。正直「そんなことで?」怒ってビールを叩きつけるのかな〜って思っちゃいました。
    もっと、かわいげのある女性、奥さん、お母さんになった方が毎日が楽しいですよ。

    ユーザーID:2902517099

  • 愛情がなくなった

    夫からトピ主への愛情が一切なくなったようですね。
    数年前から争いが絶えないとのことですので、それまでに何かあったのでしょう。
    まあ、夫婦の問題ですから他人にはわかりません。

    思い当たる節はありますか?
    なければ夫に聞くしかないです。

    ユーザーID:4922918032

  • 夫と話し合いを

    >わたしが「五香紛を使ったの?」と会話に混ざったら、「はぁ?今までなに話しを聞いていたの?興味ないでしょ、別に」と言われました。

    これは嫌いな人に対する言い方,けんか腰,敵認定ですよね。

    だんなさんは何かあなたに不満があるのでしょうか?
    それともあなたにはないけど,仕事などのうっ憤をあなたへ八つ当たりして晴らしているのでしょうか?

    何か,心当たりはありませんか。

    数年そんな状況なんて異常です。
    そんな家庭は寒すぎます。
    きっと娘さんも傷ついています。

    話し合いしましょう。

    ユーザーID:2792828395

  • 専業主婦ですか?

    根が真面目で責任感が強い男性って、往々にして専業主婦に完璧な家事と段取りを求める事が多いように思います。

    役割分担に厳しい、というか。

    トピ主さんは主婦としてどうなのかな?
    無理することは無いですが、ご主人の不満がそこにあるなら改善できる点は改善できるといいですね。

    冷めきった夫婦関係の問題の根源がどこにあるのか、そこの見極めが大切かと思います。

    ユーザーID:0279107450

  • 反省しすぎないで

    ここ数年ってことは更年期障害もあってイライラするところもあるんでしょうね。
    婦人科等で漢方薬等を処方してもらうのもアリですよ。
    ホルモンバランスは侮れません。

    あんまり子どもや夫に罪悪感を持たないこと。
    女性は定期的に爆発する必要があるし、
    その程度のことでお子さんはお母さんを嫌いにはなりません。

    逆に罪悪感を持ってると周囲に責められがちになるようです。
    あっけらかんとまいっかと開き直ることです。
    育児や夫婦関係に正解はないし家庭を育むことに価値があるんですから。

    離婚はしてもしなくてもどっちでも良いんですよ。
    今日本でも4割程度の人が離婚する時代です。

    絶対になんとかなります。くれぐれもこんな母でごめんねなどと
    思わない。そういう思考こそが子どもにとって毒になると思います。

    ユーザーID:4883036803

  • なんだか..

    トピ主さんをヒステリックとか可愛げないとか書いていらっしゃる方もいますが、私はそうは感じませんでした。
    単純に合わないんだろうなと。お互い。
    多分、ですがご主人は、会話のテンポが合わないと感じていて、いちいちイラつくんだと思います。恐らくご主人は、頭の回転が早く割と完璧主義なんだと思います。トピ主さんは、文面では分かりませんが、ご主人が求めるレベルよりはゆっくりなのかなと。
    でもこれって相性の問題なんですよね〜。トピ主が悪いとは私は思いません。難しいですが、ご主人が一歩譲ってくれたら上手くいくんだと思いますが。(「そこは◯◯って言ってくれよ〜笑!」とかね..ご主人が喧嘩腰に対応するから、雰囲気が悪くなるんですよね。

    ユーザーID:4284452918

  • 暴力になりますよ

    警察を呼んだら、事情をきかれますよ。一応、ペットボトルの空を投げつけても暴力には暴力なんですよ。 とぴさん、ノンアルコールで酔っていたの?それとも更年期でイライラしてる? どっちみちもうさめた夫婦なのかな?よくよく反省してください。

    ユーザーID:4183542247

  • 旦那さんが

    キツいんだと思う。

    >心身の不調を訴えても忙しい夫にまともに取り合ってもらえなかったことがあります。

    これは、思いやりがないと思う。
    産後は何かと大変だし、それなのに取り合ってもらえない、とか酷いと思う。

    >いわゆる産後クライシスを拗らせてしまっているのかな…と思います。

    主が悪いというより、旦那さんが優しくないんだと思います。

    >とにかく頭の回転が速く、家事育児に求めるレベルが高いです。

    頭の回転が早いわけでもなく、ただ単に嫌味で怒りっぽくて、気が短いだけだと思います。

    ユーザーID:1009417028

  • 諍いは一人ではできません

    >ご主人が一歩譲ってくれたら上手くいくんだと思います
    夫婦とはいえ元は他人。
    他人を変えることは難しいと先人達も言っています。
    なにもご主人に一歩譲ることを要望する必要はありません。
    自分が一歩でも二歩でも譲ったらいいじゃないですか?
    他人を変えるのではなくて自分が変わればいいと何故思わないのだろう?

    ユーザーID:6563674097

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