結婚披露宴に対する価値観の違い

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新郎の母親

男女

35歳の息子を持つ母親です。
息子がこのたび結婚することになり、
お嫁さんとなる女性を連れてきました。

息子より1歳年下で、正社員として働いており、
しっかりとした真面目なお嬢さんです。

ですが先日、息子と2人で家に来た際、
結婚披露宴に対する価値観の違いで揉めました。

そのお嬢さんは、
結婚披露宴なんてお金の無駄使いだ、
披露宴に何百万もお金を使うならば、
新生活や新婚旅行のために使いたいし、
将来の為に貯蓄しておいた方が堅実だ、
披露宴は両家の親戚のみで行い、
友人や会社の同僚は会費制パーティーもしくは二次会で十分だ、
と言うのです。

息子は、披露宴ってある意味、花嫁の為のものだから、
彼女がやりたいならやるし、
やりたくないならやらない、という意見です。

私としては、きちんと披露宴を行って欲しいです。

2人の交友関係や会社での仕事ぶり、
どのような上司の下で働いているかを知りたいですし、
そもそも結婚披露宴の意味を理解していないと思います。

結婚披露宴とは、配偶者をゲストに紹介し、
夫婦共々今後もよろしくお願いしますと、
おもてなしを行う場です。
なので、大人として、必要な儀式だと思っています。

そのことを、やんわりと指摘したのですが、
どうも納得いただけない様子で…。

挙句の果てには、
そちらの見栄のために嫌々行うわけですから、
費用は全額負担してくださいね。
そうであれば披露宴をします。
私の貯金は一切使いません。
自分たちの新生活や新婚旅行のために使いたいですから、
と言われてしまいました。

真面目な方だと思っていましたが、
ここまで気が強い方だとは思いませんでした。


今どきの若い方は、披露宴なんて必要ないと、
そう考える方が多いのでしょうか?

ユーザーID:5201256419

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  • 出ましたな

    今時の若い・・

    一括りにする人は軽蔑されますよ。
    彼女独自の意見なのですから、彼女として対応しましょう。若者の代表ではなく。

    披露宴は疲労宴とも呼ばれるほど迷惑に感じる人もいます。自分がどうとかだけでなく、職場の雰囲気も考えなくてはいけません。
    様々な要素を総合的に検討した結果、やりたくないと言っているのです。それを事細かに説明するのも面倒です。どうせトピ主さんは何を言ってもデモデモダッテと言って聞かない事が容易に想像つきますから。

    ユーザーID:6488957396

  • お嫁さんに大賛成

    ごちゃごちゃ口を出してくるんだから、主さまたち新郎側の両親が負担するんだろうな、と思って読んでいましたが、そうでもないようですね。。

    費用負担しないなら、黙っていたほうがいいです。

    しっかりした賢い新婦でよかったですね。

    ところで、主さまは仕事をされていますか?

    自分で稼いでお金を貯めている女性にとっては、披露宴は無駄な出費です。

    新婦さんの意見に大賛成です。

    ユーザーID:9914292314

  • 半世紀前の常識

    今は、冠婚葬祭すべてがバラエティーに富んでいます。
    お葬式だって、大きなお寺で盛大に行い、しっかり先祖の墓に入って、というものから、家族葬に樹木墓地なども出てきていますよね。

    さらに言えば、その昔は親戚一同を家に呼び、家で披露宴をしていましたよね。 上司も友人も関係なく。
    トピ主さんのイメージする「結婚式・披露宴」はトピ主さんが結婚した頃の常識です。 

    そして、最も最悪なのは、結婚する二人は意見が合っているのに、そこに口出しする姑根性をお持ちのトピ主さんです。

    トピ主さんという姑の存在のおかげで、息子さんの今後の苦労が目に浮かびます。

    ユーザーID:2260853026

  • 言い返されたんだ

    よく夫となる男性の親に
    そこまではっきり言うことができるなぁ
    婚約者を通してならわかるけど
    直接そこまできついことをいうって、
    気が強いのではなく、ちょっとずれてますよ

    披露宴云々以前に
    その人、結婚相手として大丈夫?

    ユーザーID:3685707198

  • トピ主さんが費用負担すべき

    トピ主さん希望の披露宴は親の見栄。
    全額お金出さないなら口出し無用。慎みなさい。

    勿論トピ主さんは披露宴を執り行うべきとお考えなのだから、
    息子さんの結婚式費用は相当額用意してあるでしょうし、
    相応の金額の援助もして当然です。
    結納金なりに当たるまとまった披露宴開催相当金額の支度金を既に新婦に渡してあるのならば、新婦さんのことを気が強いと愚痴がこぼれても仕方が無いと思います。

    新郎新婦の独身時代の資産はそれぞれ個々人だけの固有資産で不可侵です。
    つまりは披露宴費用にはなり得ないということ。
    なぜ、披露宴が必要なのか?必要と主張する人が費用を負担する。
    この論点をハッキリとさせて話し合うしかありません。

    新郎新婦、披露宴もパーティーもやると言っているのですからけじめをつけており立派です。
    披露宴は親戚へ、
    パーティーは交友関係や会社でお世話になっている方々へ
    >配偶者をゲストに紹介し、夫婦共々今後もよろしくお願いしますと、
    おもてなしを行う場
    をきちんと設けるご予定なのですから礼節弁えて意義のあることです。

    ユーザーID:7998336236

  • ものすごい彼女ですね。

    初めての挨拶でそこまで言うって・・。

    夫の両親と仲良くしようなんて思ってない感じの人ですよ。

    それにやはり「言い方」というものがありますよ。

    30半ばの女性なら社会に出て長い訳ですしね。

    子供が出来て一言でも何かアドバイスを言ったら口撃されそうで怖いですね。

    ユーザーID:7660572603

  • ん?

    全く矛盾していませんよね。
    しっかりした、真面目な女性なのですよね。しかも30代。確固とした価値観をもっている。

    だったら、結婚披露宴に対してそのように考えるのも、それをキチンと主張するのも、至極自然なことです。

    結婚はいまや家と家のものではなく、個人と個人のものなのです。
    結婚する当事者の価値観が優先されるのです。
    なぜなら今では、その夫婦のために莫大な資産を残せる「家」が無いからです。

    披露宴は、新郎新婦の仕事場での様子を披露する場ではありません。
    そこで職場でのどうのこうのを知りたいというのは荒唐無稽です。
    結婚の報告をする場ですよね?なんでそこは授業参観みたいなことになるのですか?

    また、ゲストとおっしゃいますが、それは誰ですか。
    職場や友人の方々であれば、披露宴でなくとも紹介する場は今時いくらでもあります。
    親戚だって、盆暮れ正月の集まりで紹介することはできます。
    でもどうしても「披露宴」という形で紹介したいのであれば、それは本人たちが拒む以上、主さんが持ち出しでやるしかないのではないですか。

    昔は、そのように披露宴にこだわる家では、招待状は親名義。そして親負担で披露宴をしましたよね。
    形に拘るなら、そこもちゃんとこだわらないと。
    自分がしたいように、子供たちのお金でやってというのは、まあ無理な理屈と思いますよ。

    ユーザーID:3217096152

  • 貴方の結婚式ではないので

    アラフォーの息子さんの結婚式に口出しすること自体が恥ずかしくありませんか。披露宴をしようがしまいが、居酒屋でやろうがリゾートホテルを借り切ってやろうが本人たちの自由です。それも本人たちが自分でお金を出すんですよね。だったら全く口出ししてはダメです。

    結婚披露宴くらいのことで口出しして、これから先ギクシャクして孫にあわせてもらえなかったりするなんて本当に馬鹿げていると思いませんか。

    それにご自分では気がついていないようですが、「結婚披露宴とは、配偶者をゲストに紹介し、夫婦共々今後もよろしくお願いしますと、おもてなしを行う場です。」と言いつつ、「2人の交友関係や会社での仕事ぶり、どのような上司の下で働いているかを知りたい」ってものすごく嫌な姑だなと思います。

    本当に融通がきかなくて気が強いのは誰でしょうね。

    ユーザーID:9429740872

  • 結婚式ってちゃんとやったら莫大な費用かかりますから

    私も彼女よりの考え方ですね。

    まぁ有り余るほどの預貯金や収入があるなら別ですが、そうじゃないなら結婚式ってお金の無駄だと思ってしまいます。

    実際友人や親族、結婚した人で結婚式を行った人は半数ぐらいですね。

    入籍のみも多かったですね。

    そんなに結婚式を挙げて欲しかったら、トピ主達が援助してあげたら如何ですか?

    ユーザーID:1877287259

  • それで

    いいんじゃない??
    結婚する当本人達が正解だと思います。
    経済的に考えてなんて良い嫁さんだと思いますが。
    あれもこれもやりたいっていう嫁さんよりも、将来を考えている方がよっぽどいいですよ。
    上司だとか、親関係ありますか?めんどくさいですね。
    あなたみたいな出しゃばりさんが、私の義母じゃなくてよかった。
    私は披露宴はしていませんが、旅費写真代など、何も言わず出してもらいました。
    大人として必要な儀式と言われませんでした。
    大人として必要な儀式していないのに。

    2人で考えたなら、出すよと言われましたね。
    親戚も交友関係も会社関係も義母と世間話してるし、大きな心で、私達2人を見守ってくれていました。
    深入りせずちょうどいい距離で
    今は亡き義母ですが、
    嫁姑いい関係でしたね。

    でも、交友関係、会社関係あなたが知ってどうするのか気になりますね。
    あなたが知りたいだけですか?

    ユーザーID:2233454146

  • する・しないはともかく…

    挙式・披露宴についてはどの形が正しいか否かではなく、基本的には結婚する二人に任せることなのではないかと思います。

    そして、息子さん達も全くしないという訳ではなく、両家の親族のみでは行うと言っているのですから、そこは親としても尊重しなければならないことなのではありませんか。

    実際、挙式・披露宴は家族だけで…という形も多くはなっていますよ。

    友達はともかく、昔と比べて会社の中での付き合いも希薄になっている面もありますし、会社の慣習として、披露宴等に職場関係の人は呼ばないとなっていることもありますしね。

    二人が家族だけで…と思っていて、彼女のご両親もそれで了解しているのなら、トピ主さんもその形で折れるしかないのではないでしょうか。

    ただ、気になったのは…。

    彼の両親に結婚の挨拶に行く、おそらく初対面の席で「そちらの見栄のためにイヤイヤするのなら費用は全額負担しろ」という、彼女の物言いですね。

    いくらしっかりしている、真面目だといっても、初対面の結婚の挨拶の場で、彼の親に対してその言い方はないと思いますよ。

    まだ、20代前半の若い人の発言ならともかく、30代も半ばになろうとしている女性の、物言いとは思えません。

    自分の意に添わなかったとしてもどのような場なのか、席なのかということを考えたら一旦話は引き取り、改めて息子さんを通じて意向を伝えるなど、いくらでも方法はあるはずです。

    初対面で臆面もなく、自分の親にそんな物言いをする女性を、息子さんも何とも思わないのですかね。

    結婚しても息子さんも苦労しそうな気がしますし、息子夫婦との付き合いはないものと、トピ主さんも思っていた方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:0839460615

  • だから、披露したくないんだってば!

    トピ主さん、時代錯誤もいいところです。
    彼女さんのいうとおりなんですよ、現在は。みんな地味婚。それが普通なんですよ。
    他の若い人みな地味婚なんだから友人たちだって豪華な披露宴に招待されたら困る!上司だって現実には部下の結婚式招待なんて迷惑なんですよ。

    披露宴は披露する為に行うのでしょう?でも披露したくないのなら招待する必要ないじゃないですか。今の社会を解っていないのは親世代の方です。
    そもそも『2人の交友関係や会社での仕事ぶり、どのような上司の下で働いているかを知りたい』なんてトピ主さんの勝手な希望じゃないですか。過干渉も甚だしい。

    認識を改めましょう。

    ユーザーID:6179445005

  • お嫁さんの意見に同意

    61歳女性です。

    あなたの言い分も理解できます。
    ですが、お金をかけて派手な披露宴を行うより、これからの結婚生活のために堅実なお金の使い方をしたいと思う彼女の考えを私は支持しますね。
    結婚披露宴は親の体裁のためではなく、自分たちのためのものですから、自分たちが必要ないと思うのならやらないという選択肢はぜんぜんアリだと思いますよ。

    立派な素晴らしいお嫁ちゃんじゃないですか。
    真面目でしっかりした考えを持っていて最高だと思います。
    大事にして差し上げてください。

    結婚披露宴って、けっこう面倒臭いものです。
    親戚、友人、会社の関係者、あの人を招待したらこの人も招待しなきゃ...とか、誰を主賓にするか...とか、案外揉めるものです。
    スピーチや余興もお願いしたり...。
    招待される方も大枚飛んでいくわけですから、内心ありがた迷惑に感じる場合もあり。
    おもてなしったって、たいして美味しくないも料理と欲しくもない引き出物押し付けられて...。
    スピーチや余興なんか頼まれたら、それが終わるまで食事なんか喉を通らない(笑)

    最小限、両家の親族との会食形式が一番問題ないと思います。
    それで十分お披露目になりますよ。

    ユーザーID:3106422682

  • 「今どきの若い人」ではなけれど

    結婚式はまだしも,披露宴は無駄が多いと思いますよ。

    何よりも,披露宴等をどうするかは,結婚する当事者二人が決めれば良いことで,二人以外が強要するものではありません。強要するなら,当然ながら費用等は全て負担し,二人にはお人形でいてもらうようにすれば良い事です。

    ユーザーID:4002927919

  • そうですねぇ

    息子さんたちと同世代です。

    そんな強く言われるとむっとしますね。でも私も正直披露宴やりたくないです。ほうぼうに気を遣って疲れるし、招待客にも負担をかけると思うし、何百万円あるならもっと有意義に使いたいです。

    今の時代、お披露目の方法は他にごまんとありますので、盛大な披露宴にこだわる必要もないような気がします。

    ユーザーID:0536843220

  • 結婚する者同士の価値観は 

    昔と大きくは変わらないと思うのですが、下記の点で差異があるかと思います。

    1)仲人の有無 
    2)お祝儀価格の理解の有無 


    どういうことかというと:

    還暦過ぎの小生の披露宴もあなたさまの息子さんの彼女と同じ考えでした。しかし、披露宴もイヤイヤながらも受け入れたのは、仲人になる方が相当な社会的地位を有しておられたので、この方々を粗末にはできないという考えからでした。

    息子さんの結婚には仲人さんがおられるのですか?
    最近は仲人になる方が減ってきていると聞きますが、そのことが披露宴をしないで済まそうという考えに拍車をかけてるように、小生は感じます。 

    ただ、小生の年代と現代の結婚適齢期の方との披露宴に対しての捉え方の違いは、前者の者は「お祝儀価格」というものが付きまとうということはおぼろげながらでも知ってましたが、後者の者、例えば、小生の息子の年代の者には全く解らないか、そういう言葉の存在も知らないようですね。 

    仲人さんを立ててるなら、彼らの面目保持のため、ここは割り切って披露宴するべきかと、小生は思います。 

    西洋式になったとはいえ、古来から続いてきた儀式ゆえ、あなたさまが仰ってる事柄も含め、何らかの意義があるのでしょう。

    個人的には、仲人及び両親ぬきで、当人同士の仲間内でやってくれれば私(父親)は助かりますけどね。

    ユーザーID:4635428383

  • お金出さないのに文句言うのは変

    最近は披露宴をやらないカップルも多いらしいです。

    いずれにしても、式も披露宴も息子夫婦が資金を出すのでしょ?
    あなたが出すのでないなら、口を出すのはおかしいと思います。

    だって彼女のお金は彼女の物。
    その遣いみち(しかも多額)を、他人であるあなたが指図するのは変でしょう?

    >そちらの見栄のために嫌々行うわけですから、費用は全額負担してくださいね。

    彼女の言う通り。
    披露宴をして欲しいなら、それはあなたの都合なのだからあなたが資金を出すべきでしょうね。

    他人を自分の思い通りに動かそうと考えない方がいいですよ。
    彼女はたまたまあなたの息子と結婚することになっただけのよそ様のお嬢さん。
    もし彼女のことを「我が家に来る嫁」なんて思っているのなら、
    そういう古い価値観は捨てた方が、あなたが今後色々とラクだと思います。

    ユーザーID:2996413402

  • 時代が違うと言ったら、それまでですが…

    トピ主さんの若い頃って、正規雇用は当たり前、定期昇給や終身雇用も当たり前、右肩上がりのバブル時代でしょう。

    それに対し、今の時代って、非正規雇用が大多数、正社員は少数派。 たとえ今は正社員でも、近い将来どうなるかは不透明… トピ主さんと考えが異なるのは、当然です。

    バブル時代の感覚を、今の時代に当てはめるなら、痛い思いをするのは目に見えています。

    現実をきちんと捉えて、将来を真剣に考えるなら、その彼女さんの思考もおかしくありません。

    それを 「気が強い」 云々で片付けようとするなんて、不思議でなりません。

    ユーザーID:5751263480

  • 昔は

    昭和の時代は親戚や友人を呼び、披露宴をするのが当たり前だった気がします。
    結納金は新郎親が用意、
    嫁入り道具代は新婦親が娘が小さい頃から貯めていたようにおもいます。
    披露宴にかかる費用は親戚からのお祝いで、かなり賄えた気がします。(お互い様)
    とびぬしさんは息子さんの結婚で、どれ位援助するつもりですか?
    披露宴にかかるお金で百万、
    新生活をするにあたり、買い揃える家電や、アパート敷金礼金代をある程度負担するなら、口出しする権利はあると、思いますが、今後を含め、援助出来ないなら、何も言う資格はないと思います。
    正社員を続けるお嫁さんと結婚できるなんて、息子さん、心強いですね。

    ユーザーID:0655306870

  • 披露宴は行うと書かれてますよ

    親族のみで披露宴は行うのでしょう?

    何の問題もないかと思います。


    >2人の交友関係や会社での仕事ぶり、
    どのような上司の下で働いているかを知りたいですし、

    上記は貴女の言う披露宴の意義とは全く異なります。

    お嫁さんは十分リーズナブルな提案をしているだけです。
    最近は100人越えの大会場で盛大に披露宴をするってのは
    少なくなってきています。

    価値観は時代とともに変遷していくものです。
    トピ主さんの価値観が正解なわけでもありません。
    息子さんもお嫁さんに賛成しているのですから、
    ここはトピ主さんの意見は引っ込めておきましょうね。

    ユーザーID:8671213284

  • 堅実なお嫁さんですね

    息子さんとお嫁さんと同意見です。
    披露宴のために時間を割くなら新生活にむけて時間を使いたい。
    個人的にはっきり言って無駄な時間だし見せ物になるのは嫌です。


    ところでトピ主は息子夫婦の仕事ぶりや人間関係を把握してどうしたいの?ぶっちゃけ出席者側だってへぇ〜くらいな気持ちですぐに忘れますよ。披露宴をしたくないからと言うなら結婚事態反対するんでしょうか?
    あなたの見栄に付き合う義理はありません

    ユーザーID:6510677049

  • 多いですよ!

    親族だけの披露宴。
    どの方に聞いてもアットホームでいいお式だったと喜ばれてましたよ。
    写真も見せていただきましたが、大人数を招待する披露宴と遜色ない華やかな雰囲気でした。
    また、都心のレストランウエディングに招待されて出席したこともありますが、とてもお料理が美味しくて、数々の出席させてもらったなかでも記憶に残るお式でした。
    昨今は彼女が希望する形の披露宴は多いですよ!

    トピ主は息子さんの年齢から察するにバブル全盛期ぐらいのご結婚でしょうか。

    その頃とは結婚事情も社会背景も全く違うわけですから、息子さんと彼女の希望を尊重して差し上げてください。

    息子さんの会社の人を見たって、数年後には転職してるかもしれない御時世ですよ。

    ご親族に御披露目だけでも十分です。

    ユーザーID:2928452582

  • 十分な預貯金が無いのでしょう

    >今どきの若い方は、披露宴なんて必要ないと、
    >そう考える方が多いのでしょうか?

    必要ないというより、そこにお金を使いたくない、或いはそもそも貯金が無くて使えない人が多いと思います。

    親の世代の様に立派な披露宴をやっている人達は、親にお金を出して貰っている人達が殆どではないかな?

    少なくとも私(20代・既婚)の周りでは皆んなそんな感じです。

    彼女の言う通りなんです。
    コツコツ地道に貯めて来た大切な自分のお金を、たった一日でドーンと使ってしまうのは嫌なのです。

    自分達の為に大切に使いたいのです。
    豪華な新婚旅行に行きたい訳ではなく、記念の為のささやかな旅行を済ませ、今後の生活費や養育費の為に残しておきたいのです。

    そりゃ、有り余るほどの預貯金があってお金の心配が無いのなら結婚式だってやりたいでしょう。
    誰かがお金を出してくれるならやりますよ。

    けど、そこそこの預貯金しかなくて親に出して貰える訳でもない場合、先々のことを考えたらパーッと1日で使ってしまう訳には行かないのです。

    あれこれ言うと「お金も出さない人から口を出されたくない。私のお金の使い道は私が決めます!」って言われてしまいますよ。

    本人達の意思に任せるか、お金を出してあげることでトピ主さんの希望を叶えるか、どちらかですよ。

    ユーザーID:0903289495

  • 前途多難

    当方50代女性ですが、結婚披露宴に関しては、それぞれ個々の考え方があるので、行なおうが行なうまが、それこそ今の時代、自由だと思うんです。
    正式な披露宴を行えば費用も掛かるし、準備も大変。
    最終的には、当の主役の好きにさせるしかないと思います。
    本人たちがやる気がないのにやらせるのなら、費用は親持ちでもしょうがないかな、と私個人は思います。

    それよりも私が気になったのは、

    >>挙句の果てには、
    そちらの見栄のために嫌々行うわけですから、
    費用は全額負担してくださいね。
    そうであれば披露宴をします。
    私の貯金は一切使いません。
    自分たちの新生活や新婚旅行のために使いたいですから、
    と言われてしまいました。

    ヒャーッ。
    もし、本当にこの言葉通りに、けんか腰に彼女が面と向かってあなたに言ったのなら、彼女のイメージは、一気に悪くなっちゃいましたよね。
    言い方ってありますよ。
    好きじゃなくなっちゃいますね。

    なんだかすでに、前途多難な予感・・・。

    ユーザーID:7209959541

  • 呼ばれる方も迷惑だからね。

    呼ばれる方も、時間もお金もかかるんですから、むしろ迷惑ですよ。
    呼ばれたら御祝儀やヘアメイク代に洋服代に交通費、せっかくの休日が一日潰れてしまうし、スピーチや余興や受付で、他人に負担をかけてしまいますから。
    上司や同僚程度なら呼ばないのが常識です。
    どこもお金が余ってるわけじゃないですし、仕事している人間にとっては貴重な休みなんですから、他人の結婚式より家族に向き合いたいですよ。
    それに、配偶者の紹介なんて、親戚くらいしか必要ないでしょ。
    結婚式は、新郎新婦のためのものです。
    あなたのものじゃありません。
    なんであなたが仕事ぶりや仕事の評価や友人関係把握するために、息子夫婦が大金払ってその場を設けなきゃならんのか。
    完全にあなたのわがままでしょ。
    私だったら全額負担してもらっても嫌ですよ。
    対して懇意でもない上司や同僚に、休日返上で大金払って欲しくありません。
    しかも姑のご機嫌とりのために。
    なんの価値があるんですか。
    結婚はおめでたいことではあるけど、誰だって、時間やお金は家族のために使いたいです。
    なんで他人のあなたを喜ばせるために、ほかの人が大金払って休日潰してもてなさなきゃならんのか。
    第一、新郎新婦が全く喜ばない式なんてする意味ありますか?
    人生で一番嫌な日になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4996234249

  • 主さんだって、気が強いのは負けてないじゃないですか?

    お相手の女性を気が強いと非難される主さんに、思わず、笑いが…。


    息子さん夫婦が必要と思っていない披露宴に
    自分がやりたいからって
    何百万円も、よそ様のお嬢さんの貯金を使わせようとしている主さんの方が
    ずっと気が強いし
    ある意味、図々しいと思いますけど?


    これまで、主さんの図々しさと気の強さで、言いりにしてきた息子さんも
    今後は奥さんのスカートの陰に隠れて、主さんの言う事を聞いてくれなくなりそうですね

    主さん、今後は自分の思い通りにできるのは、自分の人生だけだと割り切れられたらいかがですか?
    早い方が傷が浅くてすみますよ!

    ユーザーID:1537263803

  • 常識なさにびっくりポチ

    披露宴は元々、親がするもので招待客を選ぶのも親ですよ。最近は自分で呼んだり払ったりが一般化してるようですが、本来は親が全て出すのが常識です。
    座ってる場所でわかりませんかねぇ。
    親はゲストじゃないですよ。主催者です。

    ユーザーID:0331521686

  • あなたが「花婿の母」を演じたいだけでしょ?

    お嫁さんの主張は「披露宴は両家の親戚のみで行い、友人や会社の同僚は会費制パーティーもしくは二次会」。結婚式や披露宴を一切しないとは言っていません。

    お嫁さんの主張のどこが「おもてなしをきちんとしてない」のか分かりません。両家親族に儀式としておもてなしをし、会社の人にはパーティーで挨拶する。十分きちんとしているではありませんか!

    あなたは、ホテルの結婚披露宴でスポットライトを浴び、花嫁の手紙で自分を敬ってもらう「花婿の母」を演じたいだけでしょう? ゴンドラに乗ってスモークを焚いて登場したいのですか?

    時代は令和です。仕事とプライベートを完全に切り離し、結婚式に会社の上司や同僚を招待しない人も増えているのですよ。

    ユーザーID:4010386863

  • 今と昔は違う

    結婚披露宴にお金を使うならその後の暮らしにお金を使いたい。
    私が結婚したのは25年前ですが、その当時でもそのような考え方のカップルはいましたよ。
    私たちは結婚披露宴はしませんでした。
    身内だけのお食事会をして、その後は会費制のパーティーにしました。
    結婚式は大学のチャペルで行いました。

    私の母は散々文句を言っていました。

    その後、従弟が結婚して結婚披露宴を盛大にやったので良かったとか何とか・・・散々言われました。

    そのことだけではありませんが、母は他にもいろいろ干渉が激しいので今では疎遠です。

    ユーザーID:1757314921

  • 良く出来たお嫁さん

    披露宴もやらないと言ってるわけではなく、
    親戚だけでこじんまりとすると言ってますよね。
    旦那も賛成しているのに、何故関係ないアナタが口挟むの?
    しかも本当にアナタの見栄の為だけですよね。
    アナタが全額出せば、新婚旅行も同伴できるかも。

    ユーザーID:1124131664

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