帰ってこない娘

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家族・友人・人間関係

ポコ

大学2年の娘の母です。
5月の連休の頃から、娘に彼ができたようで、家に帰ってこなくなりました。
1週間に1日くらい帰ってきたのが、もう、2週間以上帰ってきていません。
ラインや電話で、娘とは毎日会話して、たまに、ランチもします。
元気そうにはしていますが。

困っているのは、夫がたまに、激怒して、私に当たることです。私にまかせて失敗したと。私は世間がわかってないと。

娘は、大学に入ってサークルに入ってからは遊んでばかりになって。ある事件をきっかけに、夫と険悪になってしまいました。
私に夫と離婚してくれとまで言います。
夫がいるから家に帰ってきたくないと。

私から見ると、2人は性格が似ているように思えます。強情で意地っ張りで、自分は間違ってないとばかり。
私は、娘に、まだ未成年だし、生活の基本は実家にするべきと何度も言うのですが、聞いてくれません。
どうしたら聞いてくれるのでしょうか?
彼にもまだ会っていませんが、同い年、同じ大学の地方出身者とのことです。
先ほど、娘から今度3人でご飯食べようかとラインが来ました。
私は、のんびりし過ぎているのでしょうか?
娘や彼に、夫に対してどうしていくべきでしょうか?アドバイスをいただけると幸いです。

ユーザーID:0164894745

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  • 補足説明です

    ある事件というのは、娘が、入学して2ヶ月くらいしたころ、私たちに嘘をついて、男の先輩のところに泊まろうとしたことがありました。
    私は、夫に「電車がなくなったから、友達のアパートに泊まると話してる」というと、夫は怒り、迎えに行くと言いました。
    娘から最寄り駅を聞き、車で迎えに行きました。そして、夫は、彼と話をして、帰宅した後は、娘を叱ったことがありました。娘は泣いていました。

    娘は、高校までは反抗期もないくらいで、真面目に生活をしていました。
    大学は難関私大に入学できて、はりきっていたところでした。

    その事件以後、私にもうそをつくようになりました。私が夫に話したことがイヤだったようです。
    娘は、そのころから、言葉遣いが乱暴になり、髪の色も変わりました。
    ますます、夫と溝ができました。

    未成年のうちは親に責任があるし、こんな生活はしてほしくないと何度も言っています。
    学校には通ってると言うのですが、よくわかりません。
    夫は心労でやつれてます。

    私は、娘は初めて彼ができて、おままごと気分なんだろうと思っていますが、もうそろそろ帰って、ちゃんと生活してもらいたいです。
    将来、やりたいこと、目指したいことが、見えてないからなのだと思います。それを探すために大学で勉強をすることもできていないようです。

    夫は、家庭が貧しかったので、奨学金を借りて大学に行きました。
    だから、子どもは大学に行きたいなら奨学金を自分で借りるのが当たり前と言います。
    そんなことで、娘も奨学金を借りていますが、そういう自覚もないみたいです。
    バイトして、サークルで遊んで、髪を染めて、ピアスしたり。娘の机の上は、お化粧品やアクセサリーばかりになりました。

    まだ、幼い子どものようで、意志のある女性とは、とても言えません。
    でも、大事な可愛い娘です。将来も心配です。
    親としてどうしたらよいか悩んでいます。

    ユーザーID:0164894745

  • 呑気ですね。

    ご主人様とお嬢さんが険悪な仲で親に離婚を勧める?
    いったいどのような事情があるのでしょう。
    貴女様はお嬢様の言う通り離婚をしようと考えているの?
    ご主人様と険悪だから彼氏の家に入り浸るのは無関係じゃないでしょうか。
    お嬢さんは嫌いなお父様に学費を出して貰ってるの?
    それとも自分で働きながら大学に通ってるの?

    私なら、嬢と彼に「付き合うのは構わないが、だらしない付き合い方はするな!外泊は許さない!彼の親にも相談させて貰う」と言うかも。
    いつの時代でも女性は損なんですよ。
    親が守らなくて誰が守るの?
    世間の目は厳しいのです。

    ユーザーID:4431319073

  • 甘い

    そんな娘を今の状態で大学に行かせてどうするの?

    すぐに辞めさせて働かすべきです。

    甘いとしかいいようがありません。

    ユーザーID:9575614854

  • 甘い

    自由になれて、彼氏が出来て楽しくて仕方ないと思うけど。
    生活の基盤は実家である事。
    未成年である事。
    生活費(家賃・スマホ代・食費など)親が負担ならアパートを解約すればいい。

    しかし、奨学金を借りて大学に行ってるなら通学・退学を含め本人に任せる。
    本人が返金していくお金だから学費を出してない親があれこれ言うべきでない。
    口を出したいならお金も出すべき。

    嘘はだめです。
    娘もそうでした。
    なので
    「災害・事件が多い今の時代で嘘をついて居場所などを誤魔化してると
     災害・事件が起きた時にパパママはすぐに対応出来ない。
     あなたの嘘で救える命・助ける身体を守ってやる事が出来ない
     嘘をつくなら二度と会えない可能性を覚悟してしないさい」
    と言いました。

    それからはきちんと報告しております。

    ユーザーID:0795519911

  • あなたの責任。

    娘さんはもちろん「大甘」で間違いないですが、母親のあなたにも大問題がありますよ、自覚されていますか?

    気になったのは自分の家族の問題なのにまるで「他人事」の様な話し方、自分は悪く無い、と本気で思われている証拠でしょう。
    大事な事は夫任せ、奨学金の件もご主人の言われるがままだったんですか?自分が奨学金を借りたからと娘にもそれを強いる、あなたはそれをどう思ったんですか?
    子供に借金を背負わさないように教育費を貯めて来られなかったんでしょうか?その一点だけ見ても娘さんの事をちゃんと考えてるとは思えないんですけど。

    彼氏の家に入り浸って返ってこないのも、いかにもご主人と娘さんの確執の様に書かれてますが、あなたの立ち回り方の悪さがきっかけでしょう。
    友達の様に仲良くするのが母親の仕事ではありません、女性として今の状況が将来にどう影響するか真剣に諭さないと。
    嫌われても疎まれても娘さんの為にあなたが言わなければいけないですよ。

    娘さん、あなたの事舐めてると思う、いつまで都合のいい母親でいるんですか?

    娘さんのお相手の彼だって学生ならば親御さんに養ってもらっている立場、あなたん娘さんが厚かましく居座るのはおかしい、そのあたりもちゃんと言い聞かせて下さい。
    「彼と暮らしたいなら一人前になってから。今の状況なら生活費は出せないよ」と言って下さい。

    とにかく今回の事を「自分の責任」として解決の責任を「あなた」が取る事。
    夫のせい、娘のせい、と言っている間は絶対に解決できませんよ。

    ユーザーID:7515580664

  • 他力本願な家族

    まず、何をしたくて大学に入ったのか、それを娘さんと話し合ったほうがいいんじゃないですかね。
    サークルに入って彼氏が出来て、今が一番楽しいのは分かります。

    でも、お金を出して勉強しているのだし、まずは学生の本分として、精一杯知識を吸収して大学を卒業するのは、お金を出してくれている親に対しての、子供の義務だと思います。

    トピ主さんもちょっとブレていませんか?
    悩みは、勉強しないお子さんのことじゃなくて、

    >困っているのは、夫がたまに、激怒して、私に当たること
    こっちなんだ? 少々ズッコケました。
    旦那さんに何も言われなきゃ別にいいんだ?

    お子さんが勉強せず遊んでばかりで、もし、卒業もできなくて、その後の仕事先も決まらなかったらどうするの?
    それはいいの?

    トピ主さんは、自分が責められたり、嫌われたりすることが嫌なんだね。だから、お嬢さんが悪いことしているって分かっていても強く言えないし、夫に非難されて「そっちのが嫌」って考える。

    あなたがブレているから、お嬢さんは好き勝手するし、旦那さんも他力本願で、人を責めるのです。
    誰も自分で責任を取ろうとしないことが問題だと思います。

    >娘や彼に、夫に対してどうしていくべきでしょうか?
    まず、自分が娘に対して「どうするべきか」だと思います。どういう方向に行ってほしいのか。それはなぜか。

    特に、望むべきことがない場合はそのままでいいんじゃないですかね。
    でもそうじゃないなら、「お金を出して、せっかく受験して入った大学なのだから、きちんと卒業はしなさい」「学生の身分なのだから、家には毎日帰りなさい」等、お子さんに諭すべきでは?

    ユーザーID:2608342128

  • トピ主が問題

    母親が娘と同じ土俵にいるのです。
    娘にしてみたら父親さえいなければやりたい放題自由だ〜という環境です。

    お年頃の娘さんが自由に楽しみたいのは当然です。
    普通はそれを親が止めます。
    親が怖いから、親が大切だから、親に嫌われたくないからなど理由は様々ですが、きちんと躾られたお子さんなら親の方針を無視はしません。

    トピ家の場合は父は怖いかウルサイ存在でしょう。
    それを妻であるトピ主が夫側にたって上手にフォローできていたら良かったのです。
    「お父さんが厳しいのは娘を愛しているから、守りたいから、心配だから」

    トピ主は妻として夫のうるささを利用しつつ母として「お父さんは確かにちょっとうるさいけど、私はお父さんと同じ気持ちです」というスタンスでいれば良かったのです。

    聞いてくれないのは、トピ主が母親ではなくお友達状態だからです。
    娘からしてみればママは好きだけど目上の人ではないから従う必要はないということです。
    パパさえ排除すればママと彼氏と楽しく付合えるという状況です。

    今さら娘さんが受け入れてくれるかは分かりませんが、トピ主がちゃんと親の立場で行動しなければいけないと思います。

    父親を排除して娘と彼氏と3人で会うのは、トピ主の場合は今すべきことではないと思います。

    ユーザーID:3025196399

  • 危機感無さすぎ!

    娘さんは遊び慣れていませんね、自分で線引きできてません。
    母親に離婚してと言うくらいですから、その後の生活? 妻側からの申し出であれば妻側が慰謝料の支払いを求められ 大学の授業料・奨学金の返済など全て母娘での負担です。有名私学でも社会勉強が中学生並みですよ、娘さんは。

    即、連れ戻す。お腹が大きくなってからでは手遅れ、人生終わりですよ。

    ユーザーID:9417130691

  • 覚悟はして下さい

    大学生で性病に罹患したり、妊娠して出産したり、中絶したりということも少なくありません。大抵は、出席が足りなくて留年したり、復帰できずに退学したりします。損をするのは女性側です。
    お嬢様がそんなことになってもよろしいのであれば、自由にさせてあげればいいのではないでしょうか。でも、お分かりの通り、お嬢様も、相手の男子学生も、欲望を律することのできない、責任のことなんて考えてもいない子供です。守るべきラインはきっちり示して、守らせることが大事かと思います。
    大学から毎期、成績証明書が送られているかと思います。卒業に必要な単位を順当に取得できているか、ご確認なさって下さい。

    ユーザーID:4040041294

  • 自由と自分勝手

    お嬢さんの言動は自分勝手です。

    まだ未成年ですよね?
    学費は親持ちですよね?

    そんな娘を叱れないあなたが一番の問題。

    ご主人の問題ではなく
    親としての責任ある行動が出来ないあなたが
    一番の問題です。

    大学生になって週に一回帰ってくる
    なんてプチ家出じゃないですか?
    あなたはどんな教育してきたのですか?

    ユーザーID:6044896529

  • 自宅から出て行って貰う

    今は自宅から大学に行ってるんですよね。

    アパート借りて独立させた方がいいんじゃない?

    あなたと夫がなんか子供過ぎる。

    大学生になったらもっと自由にさせるべきです。

    娘さんを子ども扱いし過ぎです。

    嘘をつくのはあなた達夫婦が嘘をつかせてるんです。

    正直に話せば娘さんを追い込むでしょう?

    だから嘘をつくの、この位の事分かりませんか?

    子供だって成長すれば、自分に都合の悪い事は親に言いませんよ。

    どういう反応が返って来るか分かり切った事だから、
    自分に都合の悪い事は言いません。

    あなた達夫婦が自分の育て方に自信があれば、
    大騒ぎしないで娘さんを見守れる事なんです。

    反抗期もなく今まで来たのであれば、
    今娘さんは目覚めたのです。

    大人になるという目覚めが今になってやっと来た。

    赤飯を焚いて祝ってあげてもいいくらいです。

    それを受け入れる事が出来ないのは、あなた達夫婦が
    余にも幼く人間の成長に無理解だからです。

    アパート代出して上げて干渉しない、娘さんを信じる。

    大人として扱う事が娘さんを大人にする事です。

    地方の出身の学生は皆アパートに一人暮らしするのですから
    そうしてあげた方がいいと思います。

    自分の身は自分で守る事は娘さんに話して上げて下さい。

    妊娠する様な事をする子は愛されないで来た寂しい子です。

    親の愛がきちんと伝わってる子は自分を大切に出来ます。

    信じてあげましょう、親が信じれば子供はそれに応えてくれます。

    親に秘密を持つ、大人になった証拠です、
    喜んであげましょう。

    ユーザーID:2370413889

  • 自宅生??

    ご心配ですね。

    ところで、お嬢さんは自宅から通学していたということですよね?

    それとも、一人暮らししているけれど、自宅に帰ろうと思えば帰れる距離
    という意味ですか?

    自宅からいきなり彼氏の家に入り浸り、という状況にしては、書き方
    が切迫感に欠けるような気が…。

    恋愛にカーッとなるのもひとつの経験ではありますが、もしも無断外泊
    状態なら、早めに手を打つべきかと思います。

    ユーザーID:7936271660

  • 娘と再び話しましたが。

    トピ主です。
    皆様からのレスありがとうございます。
    個別にお返事ができなくてすみません。

    まず、甘いといったご意見はもっともで、なめられているということも、そのとおりと、思います。
    ただ、きつく言って、無理やり連れ戻すことはしたくないと思っています。娘が理解して戻ってちゃんと生活を送れることをと願っています。

    夫は伝統のある大学に迷惑がかかるから退学してもらいたいと言いますが、私は、大学をやめさせることには反対です。
    そこは意見が対立しています。

    奨学金は有利子のものを契約しています。
    足りない分は親である私が出しています。私は世帯主で子どもの教育費生活費は私が出しています。
    親として子供に借金をさせることは情けないといった意見がありましたが、私は、夫の考えが理解ができるので、従いました。
    そのくらいの覚悟をして大学に行くべきと思いました。

    実は、私は大学生活は親元を離れて送りました。親が家を出ることを勧めたからです。
    学費や生活費は全て親が出してくれました。
    親が私を信頼してくれているということは、うれしい反面しっかりしないといけないというプレッシャーがありました。

    しかし、娘に家を出て生活をさせるほどのお金はありませんし、実家から30分で通える大学です。

    娘と先程、電話で話しましたが、
    好きなようにさせてほしいというのが、娘の主張です。
    未成年であり、親の責任があるから、男の子と同棲するのはやめてほしい、生活のベースは実家にしてと、毎回話していることを言いました。
    私の言うことは理解できるようですが、心底理解してくれてはいないようです。
    ちゃんと毎日連絡してるから問題ないと、私の考え方は古くさいと思っているようです。

    ユーザーID:0164894745

  • 夫が問題なんじゃない

    なんでその位の事で大学やめなくちゃならない訳?

    融通が利かない夫ですね、固すぎると言うか視野が狭いと言うか。

    娘さん反発するの分かるわ。

    髪の毛の色変えたって悪いことしてる訳じゃないでしょう。

    奨学金なければ娘を大学にやれない我が身を反省して欲しい位のもんだわ。

    あなただって親に信頼して貰ったのなら同じ事を娘さんにすればいいでしょ。

    なんか大袈裟な夫です、青春時代楽しんだっていいじゃない。

    肩の力抜きましょうよ。

    ユーザーID:2370413889

  • 本心。

    そのくらいの覚悟をして大学に行くべきって、それは主さん(ご主人もでしょうか?)の気持ちですよね?
    娘さんが同じ気持ちなのならそれも有りですが、そうでないから今の体たらく状態なのではないですか?

    唐突にご自分の事に触れられていますが、自分は親にすべてのお金を出してもらったがプレッシャーだった、娘には同じ思いをさせたくないと言う事ですか?

    自分が世帯主、お金が出せない、と書かれているのだから、色々言わなくても「学費が足りないから奨学金を借りました」でいい、ご主人に従ったも何も結局は教育費不足ってだけなんですよね。

    話を戻しますが「そのくらいの覚悟〜」、これ娘さんは納得されてますか?
    母親の言う事も聞き入れない、自分が悪いと思ってない、その現実を見るとあなたの気持ちは何も伝わってない様に思います。

    今回のことだけでなく、以前から娘さんとの間に乖離があったのかも知れませんね、そうであるなら解決は簡単ではありません、もう言い聞かせて従わす時期は過ぎてしまっていると思われるから。

    あなたのおっしゃる通り「娘さん自身が自分の意志で生活を改める」のが理想ですが、今の状況ではそれはかなわない。
    何故ならあなたに確固とした策も知恵もなさそうだから。実際に説得できてないのが証拠、この先何度正論を伝えたって娘さんの返事は同じですよ。

    奨学金まで借りていい大学に入ったんだから辞めるなんて許さない、があなたの本音なのでしょうから、話し合いにはなりませんよ。
    最早誰が正しいとかそんな問題ではない気がします。

    今のままではダメなんですよ、あなたが大きく意識を変えないと。
    自分は正しいのだから変わる必要が無い、と思われるならもう娘さんの事は放っておくしかありませんね。

    ユーザーID:7515580664

  • 娘さんには現実=将来が見えていない

    有利子の奨学金は学生ローン。
    いずれは自分で返済しなくてはいけない。
    おそらく就職して新人の薄給から。

    月々いくらの返済になるか。
    何年にわたって返済するのか。
    大卒初任給はいくらか。
    希望通りの職種・起業を選びたいのなら既に就活を始めなくては。

    人手不足と言われてはいますが、誰でも希望通りに就職できるわけではありません。
    実際に就職先にアタックするのは3年生からだとしても、アピールできる活動(ボランティア・サークル活動の統括などなど)は必須です。
    泥縄で就職できるほど世の中甘くありません。

    ユーザーID:0203658329

  • 未成年だからと反対してるのであれば

    成人すれば自由恋愛許すつもりなの?

    大学二年ならもうすぐ成人ですよね。

    そうなればいい訳?

    小町見てるとこの頃は恋愛できない若者が
    多いと感じています。

    あなたの娘さんは親の言いなりにならず
    恋愛に精出してる様子。

    頼もしいと思うのですが認めてあげる事は出来ないのですか?

    いつになれば自由恋愛許されるとお考えなのでしょうか?

    私はいいと思いますがね。

    恋愛経験だって勉強ですよ。

    そういう過程を踏まえて男性を見る目を養う事も大切な事でしょう?

    何の免疫もなくつまらない男性と結婚してしまう方が問題でしょう。

    あなた達夫婦の様な方が娘が30過ぎても独身だと、
    今度は結婚を急かせる様な事になる気がします。

    難関大に入ったならいい男性見付けるチャンスになるかもよ。

    親のエゴで折角のチャンスを逃しますか?

    私なら応援しますけどね、分らんチンの夫は叱り飛ばします、
    喧嘩しても娘守りますわ。

    ユーザーID:2370413889

  • トピ主です。大学生の方の意見が聞きたいです。

    家庭の様子を伝えることはなかなか難しいですね。何かアドバイスをもらおうと、ムシがいい相談だったのですね。

    手遅れとか、甘いとか、批判的なレスをいただきましたが。
    できれば、娘の立場の方から、意見をいただけるとうれしいです。
    大学では、他にも同棲しているカップルがいるようなことを娘から聞きました。
    私は女子大だったので、そういうことはさっぱりわかりません。
    娘にとっては、未成年であること、イコール、親のいいなりにならなければならない、ということがおかしいと考えているようです。
    生活のベースを実家にしなさいということがこんなにも受けいられないものなのか、大学生の方に聞きたいです。

    それから、
    私は夫と離婚するつもりはありません。夫はかなりの心配性ですし、古いし、怒りっぽいところがあります。そこが娘が受けつけなくなったんだと思いますが、根は優しい人です。
    娘もいつかわかってくれると思います。

    娘から、寂しいから帰ってきてほしいの?と聞かれました。
    そうだし、心配してるのと言ったところ、
    大丈夫だよと、毎日ラインしてるでしょと。
    明日は帰るからと言ってましたが。
    1日帰って、また、行ってしまうような気がします。

    ユーザーID:0164894745

  • 色々な女の子を見てきたけど

    未成年で興味本位で同棲する子、同棲にあこがれてる子、
    今の相手と別れても、また違う男性とすぐに同棲します。
    男を転々とする感じです。
    単に男が好き、男がいないと生きていけない、
    親がまともでもなります。
    そういう性分だから治りません。

    相手の男も娘さんが好きではなく、いつでも簡単にHできる物なんです。
    本当に娘さんの事が好きなら、家族が心配するからと自宅に返しますよ。

    ユーザーID:4431319073

  • 大学生の意見?そりゃ好き放題がいいに決まっている

    やはり、「この親にしてこの子あり」ですね。

    >娘の立場の方から、意見をいただけるとうれしいです。
    >大学では、他にも同棲しているカップルがいるようなことを娘から聞きました



    要するに、

    「娘のやりたい放題になんとか理屈をつけて、夫を説得したい」

    ということですよね?トピの主旨は。



    好きにしたらいいじゃないですか。
    夫の同意は永遠に取れませんよ?
    アナタと娘のような「緩い女」を肯定するマトモな男親は少ないですから。



    私は東大・京大クラスではありませんが、一応私大最難関校出身ですけども、

    「女子学生でそんな緩い子」

    は、実家、一人暮らしにかかわらず、「マトモな学生の中にはいなかった」です。

    (卒業後、どこに行ったかもわからない人達にはいたかもしれませんが)



    教育に関する研究を一度ご覧になるといいです。
    幼稚園児レベルでも、

    「自己の欲求を適切にコントロールできる子が、まっとうに育つ」

    という研究成果が世界中に多数あります。



    アナタのお子さんは、大人になっても、

    「自分の欲求を実現することにしか関心がない」

    ですよね。


    少なくとも社会人としてまともにはなりません。

    ユーザーID:5014430977

  • とても言いにくいことなのですが

    トピを読んでいて父娘関係よりもとても気になってしまったことがあるのですが・・・とてもいいにくいことだけれど、あえていわせて貰いますね。

    トピ主さんと娘さんは2人きり一度「性」に関する真面目な話をしたほうが良いのではないでしょうか?
    娘さんはいやがるかもしれませんがそこは淡々と冷静に。
    色々な感染症があることや、万が一妊娠したときにどれくらいのリスクが女性にあるかをちゃんと理解させた方がいいです。それと大学は4年で卒業すること。ちゃんと正社員として就職することも約束させることが先決だと思います。
    父娘関係改善よりもそちらのほうが心配です。

    あと奨学金を責めるつもりはありませんが「親も苦しい思いをしたから子供も苦しい思いをして当然」という考えは子供から物凄い反発を受ける場合があります。なぜなら結局親自身が自分が本当は納得いかないことを受け入れたのが消化できていなくて子供に同じ思いをさせることによって自分を納得させたいという親の自己中心的な考えがあるからです。子供ってそういう親の気持ちに敏感に反応するものですよ。きっとトピ主夫さんは自分の気持ちにきづいていないでしょうけれど。親の納得いかない思いを昇華するために子供はいるわけではありません。

    私の場合未成年で実家にいたときは我慢しましたけれど、結婚後爆発してしまいました。娘さんの場合も時期が違うだけで来るべくしてぶつかるときがきたって気がしますね。

    ユーザーID:8842719690

  • 類友

    大学4年女子です。

    私の友達には「同棲している人」は一人もいません。
    一人もです。

    友達じゃない知り合いにはいますが(3人ほど知っています)みんな、最初はめっちゃのろけてばかりでテンションMAX→だんだんトーンダウンしていき→お金や家事のことでもめる愚痴をいう→お別れという経緯をたどっています。

    そりゃあ、同棲カップルなんて探せばいますよ。
    でも、そんなことしない人のほうが多いです。

    なんだか、母娘でいかにも夫さんが非常識みたいに思っているみたいですが、古いし怒りっぽいとは全く思いません。

    むしろ、「お母さんゆる〜簡単〜ちょろい〜」という感じです。

    お母さんご自身が「夫はあんなにおこるけどなんで???」と思っているんですよね?
    そりゃあ娘さん、家になんて戻らないですよ。
    そういうお母さんに育てられてるんですし、「今はまだ楽しいだけ」の時期だと思いますもん。

    ユーザーID:0500389501

  • あきれる

    大学生の息子がいますけど、さすがに娘さんのような知り合いはいないですよ。

    同棲してるカップルって、お互い一人暮らしで「親に内緒で」半同棲みたいな感じじゃないですか?

    彼氏さんの親御さんは、そういう状況を知らないでせっせと仕送りしていると思います。
    水道も電気もタダではないんですよ。
    彼もバカ息子ですね。

    同棲を許したいなら、あなたが娘さんの分の生活費も出してあげてはどうですか?
    風呂だって毎日入らせてもらってるんでしょうから。

    ユーザーID:6589148782

  • トピ主さん、ゆるくないでしょう?

    夫と同じで反対の立場なんですよね。

    同棲したとしてもケースバイケースで本人のキャラによる
    違いなんじゃないでしょうか?

    全てが自堕落で失敗するケースばかりではないでしょう。

    愚鈍さんが仰ってるのは有名なマシュマロテストの事ですよね。

    意志を強く生きて成功した人生になるというのと、
    同棲とは何の関係もない話と思います。

    学生時代に知り合った方と幸せになってるケースだって多いでしょう。

    一番いいのは家庭を温かな雰囲気にして居心地を良くする事。

    そういう雰囲気なら娘さん帰って来られるんじゃない?

    干渉が酷くて居心地悪いのが原因なんじゃないの?

    夫は彼との関係に立ち入り過ぎですもんね。

    彼と直接すったもんだされたら娘さんの立場なくなるでしょ、
    可哀想です、自尊心傷付いたと思いますよ。

    ユーザーID:2370413889

  • 学費を止めればいいじゃない

    家に帰らず男にくるってるんでしょ?
    父親なら激怒して当然

    とぴ主は旦那さんに
    学費を払うのやめたら?
    と一言いえば終わりです

    ユーザーID:8024965480

  • 家に帰らないのはよくないとは思いますが

    私はあなたの夫もなんか父親としてどうなんだろう?と疑問です。
    わざわざ苦労をさせたくて奨学金を娘に背負わせるような父親ですよ?
    私が娘なら尊敬も感謝もできないし、その上、娘の付き合いなどに口出ししてくる過干渉な父親で耐えられない気がします。

    お金は出さず、口出しだけする甲斐性なしの父親になってしまってます。

    元はと言えば、父親の過干渉や口出しから家に帰らなくなったのではないでしょうか?
    その上、大学をやめさせる?
    本当に父親としておかしいです。
    親の言いなりになればそれで安心なんですか?
    大学生なら、男女交際もそれなりにあるでしょう。

    娘さんを信頼してあげてないことが、一番悪い方向へ行かせてしまってるのでは?
    あなたの親御さんのように、学費は出して信頼して見守ってあげる強い父親になってもらえないのかなあ?

    娘さんが気の毒です。

    ユーザーID:0517722417

  • 根本

    根本原因が親子喧嘩で家が気まずい場所になっていることだと思うのですが、居心地悪いままだけどそういうものだから帰ってこいってのは無理が無いですか?

    雨が降れば虫は逃げるし、湿度が下がればカビは生えにくい、水温が上がれば魚は移動する。
    生きづらいところから移動するのはごく自然な事です。

    それをあたかも娘の生き方や嗜好性などが根本原因かのように決めつけの推論を繰り出してるからズレて合わない。
    娘をどこぞのドラマの不良少女とでも思ってます?
    そんなにすぐに人は変わりませんよ。

    大学生になりおしゃれの嗜好性が変わったこと、家が居心地悪くなったので逃げていること、この2点だけ。

    娘が心配でイライラするくらいなら、さっさとその重みもない頭を下げて、腹割って親子喧嘩に終止符打つことですね。話はそれから。

    じゃないと、娘からしたら、家から通うものって世の中一般を理由に、居心地悪い件をなし崩しにしようとしてるようにも見えます。
    世の中一般でいうなら、大学生で一人暮らししてる人は多いので一人暮らしさせてくれと言われるのでは?

    世の中一般と親子な訳ではないので、目の前の事に向き合わずに、互いによその家の良いことアピールしてもしょうがない。
    貴女の家の娘はその子だし、父親はその旦那だし、貴女は貴女なので。

    ユーザーID:6743647298

  • レスありがとうございます

    60代半ばさん、るんさんのレスがあたたかく感じました。性のことでアドバイスくださった匿名さん、ご意見ありがたく聞きました。

    娘とは、ずっと平行線です。
    私は、同棲などしていたら、女性は望まない妊娠など身体に傷を受けることがある、
    それに、彼と別れた場合に、同棲する軽い女の子と思われて、このことが、不利になって、本当に好きな人ができた時後悔するかもしれないことなど、具体的に話してみました。
    みなに紹介してつきあっていける形にしないと、彼にも悪いのではないかと。
    彼の親も、あなたが入り浸ったりしている状況は、息子の学業の妨げになって迷惑に思うのではないかと言いました。

    娘の主張は、自分で判断して行動していることだから、好きにさせてほしい、彼とは真剣につきあっている。
    彼の母は、知っているようだけど、何も言わない、気にしなくていいとのこと。40代前半の若いお母さんで、彼の小さい時に離婚して1人で育ててきたそうです。うちとちがって、なんでも自由とのこと。

    娘が帰ってきたくなる家にしたいと思うのですが、私の仕事が昨年から忙しく、夕飯が作れない状況です。帰宅が10時過ぎることも多く、ヘトヘトで、娘がいなくて手抜きができてるようなところもあります。

    未成年だから、親が責任を取らないといけないから、とにかく自宅に帰れと言って、仮に従わせても、本質的なところをクリアしなければ、娘の将来にとっては意味をなさないように思えます。

    今度、娘と、娘の彼と、働いて家を出ている息子(兄)と私とで会おうということになりました。夫を抜いて会うのはよくないでしょうか?
    娘は息子(兄)を尊敬して慕っているので、兄が私との間を中和してくれると思っているようです。

    引き続きアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:0164894745

  • 一番情報持ってるのはトピ主さん

    離婚・好きにさせて欲しい・言いなりという主張から
    父親に自由を奪われ言いなりにならなくてはいけなかった
    と言う立場が娘さんにあるんじゃないのでしょうか
    他人の家に居座り続けるのは簡単ではありません
    そういう労力を割いてでも、父親のいる家に戻れないんだと思います

    父親との関係に問題があるように思えます
    娘さんに家に帰ってこいではなく
    これからどうしたいのか、お父さんの嫌な所を真摯に聞いて
    (口を絶対に挟まないで聞くことに徹してください)
    今までの家族生活を振り返ってみてください
    そして旦那さんと娘さんのギリギリ妥協点に着地してください
    かなり難しいですが頑張って!

    ユーザーID:0147194926

  • 親がブレいてはダメです

    引き続きアドバイスお願いしますとのことですので、アドバイスというより私の体験談を。

    最難関私大と言われる大学に娘が通っています。
    世間からは派手に見られている大学ですが、少なくとも娘の周りには同棲とか男女交際にのめり込む子はあまり聞かないですね。

    皆サークルやバイト、自己実現や勉強に意外と真剣で、女の子は1人暮らしだろうが自宅生だろうが、大切に育てられて自分をちゃんと持ってる印象です。もちろん全員がそうではないのでしょうが。

    さて我が家の娘も入学当初は晴れて大学生になり自由を手に入れた解放感からか、少し羽目を外した時期がありました。

    親の私もどこまで容認してどこからがダメなのか悩んだこともありましたが、やはり自宅で家族と共同生活をしている上での最低限のルールというものはあると思います。

    そのルールは家庭によって様々です。もう高校までと違って1人暮らしの子も周りに存在するのですから、学費を出している以上、決めるのは親であると私は思っています。

    それが嫌なら自分でバイトでもして1人暮らしなりなんなりしたら良い。
    でも一緒に暮らす限り我が家では門限は12時。それを過ぎる日は必ず連絡する。
    その代わり、連絡が来たら必ず娘の言うことは信じます。たとえそれが嘘で彼氏とお泊りだったとしても、もう自己責任。

    今は大学でも上級生の学年ですが、サークル、バイト、遊び、どんな時でもほぼ自主的に門限通りに帰って来ます。
    部活に近いサークルなので、バイトしながらだと彼氏ができてものめり込む暇はありません。

    娘さんは自由には責任が伴うということ、ご主人は子供を信じること、トピ主さんは母親としてブレてはいけない所、家族皆さんがちょっとずつ欠けているような気がします。

    私は娘が夜中の1時からバイトの先輩に誘われて出かけようとした時は胸ぐらを掴んで止めました。
    理屈じゃない母の本能です。

    ユーザーID:0024236402

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