現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼との話合いをうまくやるには?

se
2019年6月17日 12:17

結婚が決まり準備を進めているのですが、揉めた時に彼とうまく話し合いが出来ず困っています。
相手に改善や自覚を求めるのは現実的ではなく、私側の工夫が必要だと感じる為
どのようにすれば良いか、ご意見を頂きたいです。
話合いをする気はお互いありお互い譲歩して解決の着地点は必ず見つかります。が、話合いの内容自体が毎回本題からズレる?おかしいのです…。
彼は30代後半、私は30代前半です。

彼の言い分
・話合いをすると感情的になってしまい自分が何を言ったか全く覚えていない。
・自分がひどい言葉を言ったかどうかは全く覚えていない。言っていたのなら謝るが、言葉の真意は君を傷つけようとした訳ではないのを汲んで欲しいし、信用してほしい。信用して貰えていないのはショック。
・君がずっと怒っていて、普段の様子と違っていて怖かった。どうすればいいのか分からなくなり、感情的になってしまう。
・君の言い方や態度が悪いせいで、正論を言っていても馬鹿にされているように感じるために感情的になる。特に急いでいる時が酷い。

私の言い分
・話合いの内容はほぼ覚えている、言われた酷い言葉は頭に血が上っているせいと思うのでそこはいい。だが、覚えていないと毎回繰り返すし、人格否定レベルの言葉を言うので困っている。
・「もし君があの時こうしていれば揉めなかった」を多用するので、話合いの議題とズレていくのが困る。問題解決を私は求めてて相手は揉めない事を求めてる?
・私の言葉尻を取り、私が酷い事を言っているかのように誘導する癖を自覚してほしい。(「私はAはこうしたい」と言うと、「じゃあ、BCDは一切やる気がなくて俺が全てやれって事?」と言うような言い方)
・言い方や態度は気を付けてるが、正論を言ったり間違いを指摘した時に彼が怒るため、私の言い方や態度が原因というのは詭弁に思う。正直もう指摘したくないし、放置しようと思う。

ユーザーID:0251035237  


お気に入り登録数:11
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:10本

タイトル 投稿者 更新時間
ふーん
花林糖
2019年6月17日 14:10

ぶち切れて暴言吐き散らしといて、
「俺が切れたのは切れさせるようなことを言うお前が悪い、お前が怖い、俺辛かった」論法ですか。

それものんごい典型的なモラハラ男の言い草ですが。
いや、言い草というか、疑いも無く自分が一方的な被害者でトピ主が一方的な加害者だと本気で認識してますが。それこそモラーの基本。
いいの?その男で。

ユーザーID:9452676747
性別が逆転していますね
オッドボール
2019年6月17日 17:01

男女の表記を間違えているのかと思えるほど、
世間でよくある男女の意見の食い違いそのものですね。
なので、トピ主さんの気苦労は痛いほどよく分かります。

そういう場合の第3者の女性の意見では、
必ず冷静な側が感情的になる側の気持ちを
汲んでいないという話にされるはずです。
しかしそういう問題ではないことはトピ主さんもよく分かっているはず。
恐らく、男女を逆にした途端に、
感情的になる側の幼さを否定する意見一色になるでしょう。
本来それが当たり前ではありますが。

結婚を考える歳まで培われてそういう物の考え方は、
本人が痛い思いをして自発的に変わろうと努力する以外
変わる可能性はありません。
人から言われてどうにかなるものではなく、事実反発しか生んでいません。

「結婚すれば〜」と期待してしまう気持ちも痛いほど分かります。
かつての私もそうでした。
しかし、その判断が間違いであったと思い知るときが来ます。
良くなることはまずありえず、より先鋭化することを覚悟しましょう。

できれば今犠牲を払うことで、
トピ主さんの損失を最低限に留めることを期待します。

ユーザーID:4520764835
結婚前に分かって良かったと思って破談
アラフォー再婚者
2019年6月17日 17:54

30前半で結婚したいと焦ってませんか?

焦ってると仮定して・・・
A・今の時点で彼と破談して失恋の痛手を癒してすぐ次に行く
B・彼と結婚して子供は作らず夫婦としてやっていけるか見極めて離婚

焦ってるからこそ冷静になって彼に費やしても後悔しない自分の時間を視点に考えるのです。
今引き返すのと彼に浪費して30代後半を迎えるのとどっちがいいか。

自分と彼という2人だけの問題でもこれだけ負担なんですよ。これが子供・・・は望んでるなら子供の育児や義両親等の親族関係色々と悩み相談する事が増える。
その度にイライラ・・・からの諦めや我慢。
そんな元に生まれた子供は可哀想ですよね。結婚前から不仲になるって分かりきってるのに何故結婚したのかと子供が疑問に思うかもしれない。
子供や結婚を望むならこそ今の年齢ってと〜〜〜っても貴重なんだと主さんが肝を据えて両目を開けて相性を見極めるしかない。

私なら話し合いが出来ない価値観の違う人と結婚は考えません。話し合いが出来ても離婚した私だからより思います。
話し合いが出来る・最低限の価値観が似てる・違う価値観が出た時歩み寄る姿勢がある、こういったものが”幸せな結婚”には必要です。

離婚有り気では考えて無いのでしょう?

だったら30前半の今だから視野を広く且つ他の人との出会いを意識して目の前の人との相性を見極める事です。
今の距離感でのこのストレス。結婚してより距離感が近くなり毎日同じ家に居るのでよりストレスが増加します。それに耐えられるかじゃないですか?
別れを考えられないなら結婚しても子供は作らず夫婦の基礎作りに全力を注ぎましょう。基礎が作れないと感じたらその時離婚しましょう。

焦ってないならゴメンナサイ。
でもね頼りがいがない男ってダメ夫認定しちゃったりしますよ。『なんでこんな男と結婚したんだろう?』ってなりそうなら別れましょう。

ユーザーID:7325216950
ですよねぇ。
se(トピ主)
2019年6月17日 19:19

トピ主です。
ご意見ありがとうございます!お気遣い頂いたお答えには本当に恐縮しております。

文字数ギリギリだった為本題以外は省いたのですが、結論から言うと彼との結婚はほぼ諦めています。
同棲をしていて、まずはその解消からなのと、実は同居人としてはとても快適なのがネックですね…。
私が面倒くさがり&大雑把&不干渉のため快適なのですが、結婚準備で決めなくてはならない事が増え、話合いで納得いかない事が多くなり疑問が湧きました。
回答となりますが、30歳を越えて以来私は結婚はあまり焦っていないのと、プロポーズはされましたが家族へまだ伝えていない状態なのです。
ご心配頂きありがとうございます。


ただ、第三者から見てこのような人(感情的、自己正当化癖?)と自分のようなタイプ(冷めてる?現実的?)で話合いをするにはどうするか、引き続きご意見募集させて頂きます。
今まで、ここまで話合いが出来ない相手と対峙した事がないので
こういうタイプってそもそも話合いが出来るのか?何を話し合いと定義しているのか?のヒントが得られればと思います。
本人に聞いても、感情的である自覚が無いか罪悪感から逃れるために「自分は理路整然と話合いに応じている。現に解決策だって毎回出ている。」と言うのですよね…。

ユーザーID:0251035237
問題は、トピ主さん自身の自己肯定感の低さ
くりりん
2019年6月17日 20:05

>私はAはこうしたい」と言うと、「じゃあ、BCDは一切やる気がなくて俺が全てやれって事?」と言うような言い方

こういう詭弁を多用するような人と交渉・話し合いをするのは無理だと思います。対策はかかわらないことに尽きると思います。別れ際にもモメるので、「Aばかりして遊び惚けているのに、BCDは人任せで一切やらないので、俺が仕事で帰って疲れているときにBCDをフラフラになりながらやっていた・・・。辛かった・・・。」みたいに周囲に吹聴しますよ、そういう人は。

男女逆なら、話し合いの最中にすぐにヒステリックになって罵声を浴びせたあげくにすべてを男性のせいにするような女性とは別れた方がいいとアドバイスするのですが、そういう女性と付き合っている男性は、絶対に別れないんですよね・・・。

こういう種類の相手と付き合ってしまう根本原因は、トピ主さん自身の自己肯定感の低さです。話し合いの場で、相手に人格否定の言葉を浴びせたあげく、勝手に拗ねて怒るような人物となんて、自己肯定感が高い人はそもそも付き合おうとは思わないんですよ。ご自分を一番に大切になさってください。

ユーザーID:5961699460
主さんの追加コメントを見て
アラフォー再婚者
2019年6月17日 22:01

そうね、人って色んな人がいますよね。

でもどうしたって話しが通じない人が居るんですよね。

だから
・期待・希望的で話し合いたいという考えをまず捨てる事。
・話し合えるかどうかって部分で判断する事。

主さんのは”話し合える余地がある”という無意識な前提で質問してますよね。
どんな人でも話し合えると思ってませんか?

どうやったって話しが通じるようで理解出来ない事は沢山あります。

悩むだけ無駄、って事もあります。

だったら悩む渦に近づかない・深みに入り過ぎない、って防衛が大事。

渦に近いから悩みも増えるし、終わりの無い渦に終わりを期待しながら巻き込まれるので結果自分が疲れるんです。

引き際、これを意識してはどうですか?

ユーザーID:7325216950
記録。
素生
2019年6月17日 23:14

そもそも彼氏さんの様なタイプと真面に話し合うこと自体が無理だなぁ、と感じました。

一番受け入れられない台詞が「覚えていない」ですね、これを言われてしまうともうお手上げです。
大人同志、自分の発言の責任は取って当たり前と言う前提の上で会話なのに「そんなの言ったっけ?」ではすべてが無意味ですよ。
古い言い方をすれば、覚えていないで済むなら警察は要らないよ、ってことですもの。

それでも話し合いたい、と思うのなら録音しかないかなぁ、と思います。
少なくとも「言った言わないの水掛け論」は防げますし、何より冷静に復習が出来るので。

それにしてもその彼、どうしてそんなに物事の本質から逃げる様な話し方をするんでしょう。
成育歴か何かのトラウマか・・・自分のそういうところどう思っているんだろう。
今までも人のせいにして事実を捻じ曲げてきたのだとしたら、自業自得とはいえ生きにくい人生だったかも知れませんね。

結婚はしないとのこと、賢明な判断です。
あなたにとって、彼との出会いもきっと意味はあったのでしょうけど、その答えは出そうにないですね、残念ながら。

ダラダラと書きましたが、結果、そんな人もいるよ、くらいの事しか言えなくてごめんなさい。

ユーザーID:4559971195
ありがとうございます。
se(トピ主)
2019年6月17日 23:50

無意識に話し合えると思ってる…まさにその通りでした。
こういった人とは話合いが出来ない、が答えですね。
よく彼から仕事の愚痴を聞くのですが、「あいつは何も分かってない、会議で思ったように進まなかった」「何て発言したの?」「発言はしてないけど、普通に考えたら分かる事だから」というやり取りをよくしたのを思い出しました。(呆れて最近は聞くのをやめましたが)
本人曰く大器晩成型との事ですがこれでは仕事の成功は無理そうですし、そもそも30代後半でこれはまずいですね(笑)
なんだかスッキリして気持ちが軽くなりました、親身になって下さり、素敵なご意見もありがとうございました。とても心に響きました。

自己肯定感、確かに低いです。あまり自分を重要視してない、という感じですね。
まずは自分を大事にして、お互いに尊重し合える、そして話合いの出来る相手をのんびり探そうと思います。

ユーザーID:0251035237
話し合いの余地無し
オッドボール
2019年6月18日 9:54

トピ主さんも現実が見えていて安心しました。
終わりにするにしても本人同士のことで済みそうで何よりです。

さて、話し合いの余地があるかどうかですが、余地無しと断言できます。
何故話し合う必要があるかは、もちろん問題に対しての解決の為ですね。
ですが彼の様な人は解決を目的としないのです。
「誰が悪いのか?」が問題なのです。
そしてそれは「自分ではない」である必要があるのです。
彼の言うこと全てに「だから俺は悪くない」を付けてみてください。
それで彼の言うこと全てが繋がると思いますよ。

彼が望むことは「貴女が彼を分かってあげること」です。
その「分かってあげること」とは何を意味するのかと言うと、
「貴方は悪くないよ」と言ってくれることです。
にも拘わらず「こういう問題に対してどうするか」という提起をされるのは
「お前が悪い」と責められていると感じるのです。
だから必死に「俺は悪くない!」と反発するんですよ。

初手からこうですからどうしようもありません。
何か言えば言うほど責め立てられているという被害者意識を膨らませるだけ。
彼にとっても相当にストレスなんですよ。
それが日を追うごとに積み重なっていくんですから、
恨みを買い続けるだけですよ。
馬鹿馬鹿しいと思いますけどね。

なので、トピ主さんもトピ主さんでストレスを抱えながら
そんなくだらない思考の持ち主と共に苦しめ合う必要はありません。
いずれ双方に限界が来ます。
損切りは早いに越したことはありませんよ。

ユーザーID:4520764835
そんな男がパートナーでいいのでしょうか
行灯
2019年6月18日 10:58

妻子ありですが、そこまで証拠が揃っていて、まだ話し合い、とか、結婚とか言っているトピ主に驚きです。


30代後半にもなって、

>自分が何を言ったか全く覚えていない
>言葉の真意は君を傷つけようとした訳ではないのを汲んで欲しいし、信用してほしい
>君の言い方や態度が悪いせいで、正論を言っていても馬鹿にされているように感じる


こんな言い訳をする男、人格的に相当問題ありですが。
それでもまだ一緒にいたいですか?


「オレが何を言っても、何をしても、自分でも覚えていないこともあるけど、それはオマエのためなんだ。無条件に信じろ」

「オレが感情的になるのは、必ずオマエのせいなんだ」


と言われているのですよ?



この文章を読んで、

「この人こそパートナーに相応しい」

と思える人がいるのでしょうか。


こんな人と、「話し合いたい」と思えることに感心します。

ユーザーID:9871328062
 
現在位置は
です