隙のある丁度いい女として好かれます

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すずらん

男女

はじめまして。社会人1年目のすずらんといいます。
デートに誘われたり、好かれたり告白されたりが絶えずあるため、学生の頃から「モテる」と言われます。
モテるのは本来は喜ばしいことですが、魅力的な女性だからモテるのではなく、好きになるのに手頃なようなんです。

私は美人でも不美人でもなく、真面目さ学歴ファッションなど全体的に「それなり」で、他人に冷たい態度をとらないから丁度いいんだと思います。そこは自覚があります。
そのため可愛い女の子と比べて、口説きやすくて彼女として無難で丁度いい女だとからかわれます。
それはいいんですけど、「丁度いい」と言う男子に告白されることもあって、すこし傷付いてしまいます。

年齢の離れた男性や、女子に慣れてない内気な男子からも誘われるので「隙があるから誘いやすい」「あなたが優しいから、受け入れてもらえると勘違いされるんだよ」とかと友人らから言われています。

隙をなくして、丁度よさを脱出して好かれる女性になるにはどうしたらいいのでしょうか。トラブルを避けたり、結婚に向けた良い恋愛をするためにも、自分を変えたいです。

ユーザーID:5289220399

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このトピのレス

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  • と言うか・・

    自分の好みやタイプ、譲れない条件がないからでは?

    ちょうど良いのと、主さん自身の主体性がないのが合間って、告白されたらホイホイ行ってしまうのでは?

    欲もない代わりに、主体性もない!
    あぁ・・ありがとう、いいよ。みたいに付き合いそうですね。

    ユーザーID:9450482893

  • 丁度いい、って悪口?

    「丁度いいブス」ってセリフを言う女芸人さんを知っていますか?
    それをテーマにしたドラマがありましたが、「ブスにしろ、美人にしろ丁度いい」が大切ってことなんだな、って思いました。
    男好きする、って言われた訳ではないのだから悪口とは思いませんが。

    「隙があるから誘いやすい」「あなたが優しいから、受け入れてもらえると勘違いされるんだよ」これはやっかみです。気にしないでいいですよ。
    少し位隙があるくらいの方が可愛いです。隙だらけは問題ですが。

    私はトピ主さんは女性として「丁度いい」と思いますよ。

    ユーザーID:4893872885

  • わざわざ変える必要はないのでは?

    丁度良いというのはある意味魅力だと思います。
    人を受け入れる器があると言う事ですよ。
    わざわざ変える必要はないのでは?

    モテればそれだけ選択の範囲が広がりますし
    あなた自身の価値も上がると思います。

    ただあなたが見る目を養う必要があるのではないでしょうか?
    どうせどんなに申し込まれても一度に付き合えるのは一人だけ。

    あなたが一番魅力ある男性、誰よりも誠実である男性を選べば
    それがすなわちあなたの答えになるでしょう。

    寄ってくる男性の中で一番の上玉を掴む女になりましょうよ。

    ユーザーID:5258103574

  • そりゃ矛盾ですね

    Q.平均的容姿の女性がもてるには?

    A.隙をつくることです。誰にでもにこにこして気安い雰囲気を身に着けることですね。拒絶感がない優しい感じでふるまえばいいんです。
    真面目過ぎず、不真面目過ぎず。
    ほどよく流行を取り入れた無難なファッション、ヘアスタイル、メイクをしましょうね。

    こうなります。

    つまり、あなたはアンサーそのままな女性です。もてている理由を丸ごとなしで、モテをキープするには余程可愛い女性になるしかありませんね。

    身もふたもないですね、じゃあ考えてみましょうか。

    なら、誰彼ともなく笑顔で接さないことでしょうかね。
    意中の相手や、結婚や恋人にしたいと思うターゲットとして好ましいと思った異性にだけ分かりやすく愛想を振りまくとかね。

    こういってはなんですが、平凡な女は待ちでいたらイイ男からは選ばれませんから。モテたいって思ってる時点で好ましい異性や、上昇と言える異性は狙えません。
    並みの容姿で吸引力のない平凡な女はね、なかなか来てもらえませんから。
    自分から行くしかないのよ。

    ちなみに、あなたのあらを探して貶めてからかうのは誰ですか?
    友達とか?それは友達じゃないわよ。女からならだたのやっかみですよ。
    ほとんどの女は並みクラスの容姿です。同類の容姿の女がちやほやされているのが悔しいってだけでしょうよ。僻みのお経だと思えばどうでしょうかね?
    自然にモテ要素を持っているのも才能じゃないの?

    告白してきた異性から言われたら「失礼ね」と怒ってお断りでいいでしょう。
    言われても怒っていないでしょ?
    そういうところがちょっとアレとか、気の弱い男に好かれるんですよ。

    ユーザーID:5440702474

  • 隙とはまた違う様な。

    「隙」と言うと男性からのお誘い(単なるデートに限らず)に簡単に乗ってしまう女性に感じますが、トピ主さんは如何なのですか?。
    もし、これがどんな男性の誘いにもホイホイ行くようだと其れこそ隙だらけで、男性陣の中でも「あの子は断らない。」なんて言われてしまいそうです。
    其処はどうですか?。

    思うにトピ主さんは隙があるのではなく愛想が良い女性なのだと思います。
    誰にでも差が無く接したり人の話を聞いたり、微笑んだりしている女性だと男性は「勘違い」もあったりしますが、好きになるでしょうね。
    またお顔も普通と言うのが男性は近づきやすいのかもしれません。
    男女問わず超美形は近づきにくかったりします。
    ご友人の言う優しいからはある程度合っていると思いますが、隙があると言うのとは微妙に違うと思います。

    単に性格と風貌から男性は声をかけ「やすい」のかもしれませんが、今更其の性格変えられないでしょ?。
    「丁度良い」とは一瞬、物の様で不愉快になる言葉ですが褒め言葉にも取れますねぇ。。。

    しかしながら沢山の男性からお声掛かっても、ちゃんと相手を見極めお付き合いしたいならお付き合いすればいいし、1対1でお付き合いするのなら何も問題ないのではないですか?。
    これが色々な人に声掛けられるからと複数と付き合ったら隙云々の前の人間性に問題となり、其れこそトラブルになりますが?。

    でも男性と縁が無い人に、隙が無いからだよと言ったりしますが、そういう方は多分トピ主さんと反対な態度の人なのかもしれません。
    例えばですが男女問わずに厳しかったり、笑顔は勿論無く時に説教し始めたりってね。
    普通に自分に冷たかったり馬鹿にされたり仏頂面に声掛けようなんて思いませんしね。
    そうでなかったら先述した通り、凄い美人とかね。

    ユーザーID:3555464568

  • 自分を変えない。状況を変える。

    別に自分を変える必要はないと思います。

    これをチャンスに、結婚相手として良さそうな男性を捕まえて、さっさと結婚に向けて進んだら幸せじゃないですか?

    ユーザーID:4964588909

  • お疲れ様です

    そのままでいいと思います。

    人のこと「ちょうどいい」とかいう人が失礼です。
    誰に対してちょうどイイんだか…自分基準も甚だしい。

    そんな失礼な人はほっとけばいいです。

    べつに無理して自分を変えて好かれようとしなくても
    自分が好きになった人に 自分から言えば済むことです。

    結果はわかんないけど。
    むりするよりよほどいい。

    そのままで十分です!

    ユーザーID:6881243247

  • 断り方が大事

    ×調度いい 〇丁度いい

    若い時は言い寄って来る男性も様々だと思うけど、そういう相手に告白させないように、ではなく、それを受け入れるかどうかじゃないかな。

    断り方も隙がある人とそうでない人がいて、相手のことを好きでもないのにお茶だけと付き合ったり、電話を受けたりしているとどんどん勘違いされます。

    違うと思ったら、軽やかに明るくきっぱりと断ります。
    迷惑です!などケンカ腰になるのも逆効果。「お付き合いする気持ちはないのでごめんなさい」とにっこりお断りする。それでも来られたら「共通の知人に相談します」と釘を刺す。
    その上で次に顔を合わせた時に態度を全く変えないのも大事です。
    相手が何か言って来ても「(告白は)忘れるのであなたも忘れてね」くらいでいいかな。

    なんで好きでもない人ばかりに寄って来られるの?と悩んでも意味ないんです。
    悩むと逆に寄ってくると思っていいくらい。
    告白されたとカウントしなくていいんです。好きな相手にされたらそれが「告白された」だと思って。

    ユーザーID:3064211533

  • 褒め言葉が下手な男性の方が誠実かも

    それは,褒め言葉であって、モテるのは事実なんですよね。

    言葉のチョイスが下手な人でも、こっちから気に入った人に、そういう言い方しないでって、言えばいいのに。

    どういうのがいいですか?

    そそるタイプ?
    上品可愛いとか?
    甘い笑顔とか?

    ユーザーID:0059394338

  • 隙なんてどうだっていい

    無難で丁度いい女とからかっておきながら告白してくる。
    年齢の離れた男性(多分年上?)から誘われる。
    女子に慣れてない内気な男子に誘われる。

    いずれも自分に自信のない男ばかりのような気がします。
    自分がそこそこだから、そこそこのトピ主「で」いいよ。
    同世代の女性じゃ相手にしてもらえないから、年齢の離れた未熟なトピ主「なら」いいかも。
    恋愛経験がない自分だけど、トピ主「だったら」受け入れてくれそう。

    こういうのは謙虚じゃなくて卑屈なんです。
    自分に向き合って変わる努力をせずに上っ面だけ整えてごまかしているんです。
    自信がないけどそれは置いておいて欲求は満たしたいという自分勝手な行動だし、
    上から目線で利用してやるという姿勢なんです。
    「焼き肉食べたいけど金ないし、カップ麺でいっか〜」のカップ麺扱い、
    だからモテても嬉しくないし傷付くんですよ。
    モテるというより舐められてるという方が正しいのかもしれません。

    でも、彼らばかりを責めてもいられません。
    何故ならトピ主さんにも同様の要素があって、彼らを引き寄せていると考えられるからです。
    あなたも自分に向き合って変わる努力をせずに、上っ面だけ整えてごまかしていませんか。

    「嫌われることへの恐れ」「全ての人に好かれたい」という気持ちはないですか。
    他人に冷たい態度を取らないって、それは本当に優しさからなのでしょうか。
    毅然とした態度がとれない、その原因に卑屈さが潜んではいないですか。
    自信がないのを愛想でごまかしていませんか。

    良い恋愛や良い結婚につながるためには、
    先ず自分自身に向き合って本当の自信をつける努力をすることでしょう。
    自分に充分魅力があれば自信もつくし、自分に自信のある人を引き寄せます。
    そうなれば隙なんてあってもなくても関係なくなりますから。

    ユーザーID:5487282768

  • そのままそれを武器にする

    隙も丁度良いも武器にすれば良いんですよ。

    それには主さんが自分の軸を持つ。最低限自信につながる土台を作る。

    そうするとね、自分の意見を言える・きっぱり断る所は断る、という部分が作られます。


    となると隙・丁度良いからと思われるけど実は違う!とあら不思議ギャップになって魅力的な女性になります。

    『悪い意味でもなんでもモテて上等、でも私は簡単に誰でも付き合うとは限らないのよ〜』って心の中で思ったり良い意味で開き直るとね、さらに顔・表情・雰囲気に出て来るんですね。


    今の主さんは自分の自信がないから笑顔が魅力的じゃないのでしょう。だから隙・丁度良いも主さんはマイナスにしかうつらないんじゃないかな?
    隙も丁度良いも自分次第でプラスに変わります。

    ようは隙も丁度良いをどう変えよう?って思うのは勿体無い悩み方なんですよ。
    そっちじゃなく自分の軸作り。変えようって思うんじゃなくて自分を持とう、って事です。

    その軸・土台が出来れば隙がある女だけど身持ちが固い、なんてのも作れます(笑)

    『あれ?簡単だと思ったのに俺、相手にされてない?』って思わせられるようになると良いですね。

    ユーザーID:3358162647

  • 気を持たせていませんか

    隙とか、丁度いい、とか言われているようですが、そうではなくて、モテないような物静かで奥手の男性に気を持たせるような態度をしていると思います。
    いわば「告白したらいけそうな気がする」と感じさせているんです。

    奥手の男性は女性慣れしていないのと勇気があまりないので、女性に脈がありそうな場合にしか告白してこないと思います。
    で、たぶん主さんは無意識かもしれませんがそういった男性たちを勘違いさせるような対応をしているのでは?

    例としては、ボディタッチをする、個人的に話しかける、わからない〜できない〜と男性に頼るなどです。奥手な男性はこういったことをされると舞い上がってしまい、脈があると思い込む傾向にあります。

    あとは失礼な言い方になりますが、奥手な男性はいわゆる「ぶりっこ」が好きです。モテる男性は「自分にぶりっこしてくる(可愛いとみせようとしてくる)」女性に慣れているので見抜く力がありますから、ぶりっこをきらう傾向にあります。

    可愛い女の子は幼いころからその外見ゆえに、勘違いされることが多いので、勘違いされないような振る舞い方を身に着けているんです。ぶりっこはしません。しなくても男が寄ってきますからね。

    自分がいいと思う相手にだけ好かれるコツは、好意を持っている人を特別扱いすることですよ。主さんの視線でいったら、今よりも若干、男性に塩対応をすると良いと思います。

    ユーザーID:8955724780

  • 誰にでも分け隔て接するから

    貴女がモテる理由は誰に対しても分け隔てなく接するからです。
    普通の女の子から見向きもされないから、
    普通に接する貴女のことを勘違いするのです。

    かといって貴女は貴女のそのような性格を変える必要はありません。
    人によって接する態度が変わらないことは良いことだからです。

    ユーザーID:1102390247

  • 自分から好きになれば?

    受け身で相手に過大な期待をしてないで、無精しないで自分で素敵な男性を見つければいいんじゃない?
    自分の、好きな相手から「ちょうどいい」と好かれるならラッキーでしょ?

    ユーザーID:5959177198

  • だったらそれを利用しましょう!

    「丁度よい」からとモテるのなら、その魅力を利用しない手はありません。

    寄ってくる男性達を手元に置いて、全員と『彼女としてではなく』、あくまでも『友達』として付き合ってみるんです。まあ、現代の若者達は『恋人』として全員と付き合う人もいますけど、それは避けましょう。

    ただ飲んで食べて遊ぶだけではなく、彼らの哲学や価値観、頭のよさ、将来性、家族の背景・・・などなど、よく観察して、その中から一番あなたに合う極上の相手を選べばよろしいかとー

    まだ社会人1年目で若いのですから、初めから『結婚相手』を目指すのではなく、まずは『相性の良い人』を選ぶつもりで、選択してくださいな。

    ユーザーID:7061178253

  • わかる〜。いました。そういう女性。大変だよね・・・

    いました。トピ主さんみたいな女性。
    そして、私自身も彼女と出会うずっと前、割とそういうタイプでした。

    要は「こんな男にモテても嬉しくない、断るのも大変」
    という相手が、数多く寄ってくるんですよね。

    こちらも好意があると勘違いされてたり、断ってもしつこくされたり。

    そして、自分が好きな人は、全然寄ってこないし。
    更に女性陣には、ちょっとモテるからっていい気になってるよね?、
    みたいな扱いまで受ける。

    人間として最低限、礼儀正しくしくしているだけなのに、
    「あんな男に親切にするからだよ」とか、
    「勘違いされてもしょうがない」とか。

    もうね、私は、これくらい人として普通では?と思っていた、
    自分の常識を変えました。

    好きじゃない男とは、非常識なくらい口きかない。
    人としてあり得ないくらい、不親切にする。

    私がこれを実行出来るようになってから、前述のトピ主さんっぽい女性に知り合ったので、
    彼女がモテて困っているのを見て、あー、わかるわ、、、
    気のない相手には、必要以上に冷たくするとか、非常識なくらい不親切にするしかないと思うよ、と思って見ていました。
    彼女は既婚者にまで言い寄られていて、大変でしたね・・・

    結局のところ、今の日本だと、大勢からモテるよりも、
    いい男を1人ゲット出来るかどうかのほうが大事な気もするので、
    トピ主さんの周りに余計な男が群がっていると、
    いい男には敬遠されてしまう気はします。

    いい男を上手くゲットしている女性は、意外と「モテモテではなかったタイプ」だったりします。
    モテモテ女性は、押し切られて強引な男にゲットされちゃってる例も多数。

    どうすればいいか?気のない男には冷たくする、優しくしない。
    好きな人には自分から行く。

    ユーザーID:6790798930

  • ちょうどいいではなく

    平均的・・・なのでは?
    個性はないけど、平均的に「◎」なのです。

    「隙」って悪い事のように
    感じているかもしれないけど、違いますよ。
    隙のない人は人との関係がうまくいかない。
    男女関係ないです。

    肝心なのはココ。
    きちんと「NO」を言えますか?流されていませんか?

    自分の意思表示がしっかりできているなら
    何も問題ないですよ!

    ユーザーID:9726252063

  • 天性ですよ

    誰からも好かれる人って、なかなかいそうでいません。
    それは長所ですから、どうぞそのままで。

    誘われても、いやならキッパリお断りすればいいだけのことです。
    相手の都合に合わせすぎないように、どうぞ気を付けてください。
    強引な男には要注意ですよ!

    おばちゃんより

    ユーザーID:2870714799

  • 自分の価値をあげる

    私も若い頃はモテました。周りには私以上にきれいな人がいるのにです。高嶺の花じゃなかったからでしょうね(笑)。

    モテはするんだけど、結局私に寄ってくるのはそこそこの人ばかり。トピ主さんも寄ってくる男性がそこそこばかりだから悩んでいるんですよね。

    で、私はちょっと近寄りがたさを身に着けましたね。もちろん気さくさは残しましたが。

    教養を身につけるとか、見た目に対しても努力するとか、高級なところへ行っても物怖じしない自信をつけるとか、上品なマナーを身につけるとか。

    そうすると、「へっ、気取ってる」と思われることもありましたが、そんなこと思われても全然平気。次第とそこそこじゃなく素敵な人たちから声をかけられるようになりました。

    トピ主さんは自分で自分をそれなりと言っていますよね。だから「口説きやすくて彼女として無難で丁度いい女」と思われ、「口説きやすくて彼女として無難で丁度いい女」だったら落ちると思うようなそれなりの男性しか寄ってこないんです。

    まだまだ社会人1年生。時間をかけて自分を磨いて魅力的な女性になりましょう。それが結婚に向けた良い恋愛をする第一歩です。

    ユーザーID:4708204427

  • 普通の若い女の子は好きな男以外にはめちゃめちゃ冷たい

    普通の若い女の子というのは、本能的に身を守ろうとするので、自分が好きな男以外の男にはめちゃめちゃ冷たいものなんです。

    どうでもいい男にも優しくしていれば、そりゃ男は寄ってきます。ほかの女子からぼろくそ言われてるのに、あなたには優しくしてもらえるんだから。だからキャバクラのようにお金払ってでも女子に優しくしてもらえるシステムが存在する。

    どなたかのレス通り、天性でしょう。多数派の女子は男性に対する態度と女性に対する態度、全然違うのですよ。理解できないでしょう。

    ユーザーID:0839307706

  • 自分が無いからです

    あなたの好みの男からは一向に誘いが無くて、大して興味も無い、凡庸な男やオッサンからのちょっかいが多いと言うことですか?
    でも、あなたは、どんな男が好きなの?
    社会人一年生なら、間違いなく、平均レベルなら幾らでも誘いが来ます。当り前ですよね?フレッシュで、世の中分かってないヒヨッコは、刷り込みすれば、直ぐ着いてくるし、そう思われてるから。
    単純に、もう一年、様子を見てれば分かります。
    それより、むしろ、あなたはどういう人が好きなのか、自分ではっきりさせるべきでは無いですか?

    ユーザーID:4069483561

  • 自ら行動する

    なんで、すべて受け身なんですか?
    自分から行きましょうよ。
    自分がこの男いいなと思わないですか?
    来る者拒まずを卒業しましょう。

    ユーザーID:1430160916

  • 都合のいいにならなければ

    丁度いいって悪くないと思いますよ。
    人として無理してない感じだし。
    都合のいい女にさえならなければ問題無いと思うんですが。

    ユーザーID:5987674132

  • うん

    大学時代の友人女性がまさにそれ。

    彼女の悩みはモテはする。数あつまるし告白も絶えない。
    でも、失礼ながらアプローチをしてくる男性の質が高くない。

    アプローチをしてくる男性たちの心理は「こっぴどく断られなさそうだから」
    だから人生初告白の男子初彼女を作りたくて仕方がない男性たちが列をなした。

    ただ、彼女には好きなタイプの男性と気になっている男性がいた。
    自分に集まってくる男性たちとは真逆なタイプ。
    その彼とは友人関係にはなったものの恋愛相手として相手にはしてくれない。
    彼も女性には困らない人だったから。

    明るくて性格の良さそうな彼女の周りには狙っている男性たちが集まっている。
    何故なら彼女は自分が好きになれる男性以外も平等に扱うから。

    数年して彼女から結婚の相談を受けた。
    ウチは夫婦ともに彼女の大学時代からの友人。

    聞けば、男性たちとはそのままの友人関係を続けていたとのこと。
    彼女も友人関係は続けてはいるものの彼氏彼女の関係にはならない。
    で、結局一人の男性が残った。
    相談は「こんな人しかいなかった」というもの。30歳過ぎの時。

    感じたのは、気のない相手にお断りをしないという状況も良縁を逃すということ。
    恐らくトピ主さんは内面の本当に素晴らしい女性。
    でも、寄ってくる男性たちはその「優しさ」を利用してお付き合いを迫ってきているだけ。

    人に好かれることは良いこと。
    だけど、自分の好きな人と一緒になることは多分人生の半分の幸せを手にしたも同然。
    だから妥協はしてはいけない。
    恋愛は白黒つけないと良い結果は見えない。もちろんリスクはあるけど。

    自分の好きになれるような異性との縁は、まず気のない異性との縁をしっかり切ることから。

    件の知人女性の時も彼女の気になる男性は男性たちに追いかけられる彼女を少し冷ややかに見ていたんだよね。

    だから、そこから始めてみては?

    ユーザーID:8714406204

  • しかたない。

    選べないんじゃないでしょうか

    隙をなくして丁度よさを脱出⇒ただの地味子
    好かれたい⇒かろうじてこのままいくしかない

    すずらんさんが思い描く「隙のない丁度良くない好かれる女子」は
    いろいろ恵まれてる子だけがなれます。ツンデレでも男が寄ってくるような女子ってごく一部です。

    軽いとは違うので間口を広いまま
    身持ちをきちんとしておけば結婚できます。

    既婚者や雑魚等の身の程知らずはほうっておけばいいです。

    ユーザーID:8455497824

  • モテない対策より、あしらえる女になる方がいい

    好みではない男性「だけ」にモテるなら嫌ですが、多分、そうではないと思います。
    モテるということは間口が広いこと、そこから好みの人を選ぶことができるのはとは主さんの強みです。

    良いところを活かして、好みの男性「にも」モテるようになること。
    そして、好みではない相手にも不快に思わず、さらりとお断りできるようになるのがいいと思いますよ。

    モテると陰口たたかれますけどね、美人でもないのに勘違いしてるとか。
    でも、本当に美人でも陰口たたかれますから。ブスでも陰口たたかれますから。気にしても仕方ない。
    あと好きでもないのに誘われて困ると相談されたら
    友達は「隙がある」「勘違いされる」としか言いようがないと思います。
    悪意ではなく、対処として隙を見せない、冷たく対応しろとしか言えません。

    悪いのはちょうど良さではなく、
    好みではない相手から好意を感じたらやんわりと距離を置く、
    誘われたら、誠意を持ちつつハッキリとお断りする。
    好みの人には自分から声をかける。
    人がどう思うか、ではなく、自分がどうしたいかを主体にすれは難しくはないですよ。

    わたしも若い頃は、友達だと思ってたのに!とか、声をかけてくる人気持ちが悪いとか思うこともありましたが、
    年をとると青かったなーというだけです。
    好きだって言われても付き合う義務はないんですからね。

    ユーザーID:7701057753

  • ありがとうございます1

    トピ主です。お返事をくださった皆さん、ありがとうございます。誰にでも相談できる内容ではないので、こちらで相談してよかったです。具体的なアドバイス、勉強になります。

    誰でも付き合うとか、ボディタッチが多かったりぶりっこをしているということはありません。
    友人が言う隙というのは、誰とでも付き合うと噂されてるという意味ではなく、デートに誘いやすかったり告白しやすかったりすることだと思ってまいました。「いけそうな感じ」というのでしょうか。。
    気軽に誘えてフラれても傷付かないのだと思います。私への好意を公にされることもよくあります。

    恥ずかしいのですが、私が恋愛をしてきた相手はいかにもモテるタイプです。成績優秀なサッカー部キャプテンの爽やかイケメンのような。。理想は高いのかもしれません。

    以前から40〜90才の人から当然のようにアプローチをされることが気になっていて、「私ってなんなんだろう」という気持ちになっていました。
    今年5月に恋人と別れてから、親しかった友人、古い友人、仕事関係者などからのお誘いが立て続けにあり(5人以上)、恋愛対象として意識してくる人もいて「私ってハードルの低い女なんだなぁ。丁度いいんだろうなぁ」と思ったら嫌になってしまいました。
    素敵なイケメンからの誘いもあったのですが、恋愛の気分になれず。。もったいないことをしてしまいました。

    女性から嫉妬されることはなくて朗らかに会話しているなかで、隙があるとか言われます。

    ユーザーID:5289220399

  • ありがとうございます2

    からかってくる人は会社の先輩とか色々いますけど、気のおけない仲の男友達が多いです。部活動など男女のグループで集まるような人たちです。
    からかい合える仲なのでその場のノリで「付き合うのに丁度いいよな〜」と笑われてもその時は気にならないんです。

    でも「顔は無難。親友人に紹介するのも無難。会社帰りに安い居酒屋行ってからコンビニで菓子を買って家に泊まる日常に丁度いい。ほのかに楽しくて退屈もなく丁度いいタイプ」なんて言ってた男友達から、告白されたんです。
    3人で会う予定だったのに、相手の作戦で2人きりで会うことになりました。そこで初めて女の子としてヨイショされて残念な気持ちになり、その後の2人で会う誘いはかわしていたのですか、電話で付き合おうと言われました。
    (私にとっていつも通りですけど)共通の友人らは事の経緯を熟知していて、その話題で盛り上がっています。
    2人そろって集まると、「何が嫌だった?どう口説かれた?」「どうしてOKもらえると思ったの?笑」などといじられます。相手も気にせず「くそー!フラれたぜー」とあっけらかんと笑っているし、私も相手と変わらず友人として関わっています。
    それもダメだとは思わないんですけどね。でも、夜になると冗談抜きで丁度良かったんだなぁと虚しくなります。
    男友達から恋愛を醸し出されるだけでもショックなのに、馬鹿にされて舐められているような、友人としも大切にされていないような、それまでの友人としての親しさが嘘だったように感じて、すごく悲しくなるんです。
    彼に純粋な恋心もあったのもわかっているのですが。

    ユーザーID:5289220399

  • それってダメなの?

    いろんな人から声を掛けられるなら男性を見る目も磨かれていいんじゃないでしょうか。
    絶えず男性に好意を向けられるのなら、その中から気に入った人と付き合えばいいのでは?
    特定の彼氏ができれば、軽く誘われる事も無くなるしお断りもしやすいですよね。

    誘ってくる人にホイホイついて行かず、好意のない人にはお断りをすれば
    そのうち手あたり次第みたいなお誘いはなくなるんじゃないでしょうか。
    「隙がある」ってつまり、「軽い」ってことだと思うので、
    もっとお堅い女になればいいと思いますが、若いんだからお堅くなるより
    いろんな人とデートしてみて、経験を積む方がいいように思います。
    あと女友達にはこういった相談はあまりしない方がいいよ。

    ユーザーID:6307500087

  • 悪い男性に引っ掛からないようにね

    無理に自分を変えようと思わなくていいんじゃないかなあ?

    ただ、不誠実な人に引っ掛からないように、都合のいい女として接しられないように、気をつけましょう。

    誠実で貴女に合う人をよく見極め、その人を好きになれば、自分からアプローチすればいいの。

    言い寄ってくる人が不誠実だったり、失礼な発言をする人だったら、断固突っぱねましょう。そんな人たちにまで優しくする必要はありません。

    また、おとなしく真面目な男性だけど恋愛対象に思えないわという相手にも、優しく接し過ぎず、すっぱりはっきり断るほうが、双方のためですよ。

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