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親に結婚費用を頼むべきでしょうか?

ねこねこ
2019年6月17日 14:40

2歳年上の女性と「結婚を前提に」と言われて、合意して付き合っています。
彼女は友人の紹介で出会って、とても美人で女らしくて人気者なので、自分にはもったいないと思っています。


早く結婚して30になる前には一人目を産みたいと言われて、彼女の両親に会いに行ったのですが、
うちの親の商売柄、すごく派手な結婚式や披露宴を期待されているようで、ちょっと困っています。

彼女も知っていますが、家の仕事を継がずに、好きな道に行くことにしたので、バイトしながら貧乏学生でした。
給料は就職して数年にしては良いと思いますが、正直言って、まだ貯金が頼りないです。
新居(借り上げ社宅)に新しい家具や家電を入れ、出産費用を考えると、結婚式に回すお金がないと思います。
結納もできません。小さな指輪か、近くの海外に新婚旅行のどちらかが精一杯です。

でも、彼女とそのご両親は、黙っていても、うちの親が出すだろう。大きな披露宴になるだろうと思っているらしいのが伝わってきます



やはり、親に結婚式の費用を頼むべきでしょうか?
せっかくここまでほぼ自力でやってきたのにという気持ちと
素敵な結婚式を夢見ている彼女をガッカリさせたくない気持ちがあって、迷っています。

女性の気持ちや考え方を教えてほしいです。

ユーザーID:9733596626  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめたほうがいい
瀬戸内
2019年6月17日 15:44

先が思いやられます。

今時は披露宴も新郎新婦で折半、結納もやらないことが多いです。
結婚後も夫実家にたかる気満々じゃないですか。

あなた自身の出来る範囲で挙式して、生活していくことをきちんと伝えたほうが良いのでは?
そもそもあなたのご両親に会わせたら、絶句するのでは?

ユーザーID:5295905662
期待されている出費は、披露宴だけでは済まないと思います。
ニャンと!
2019年6月17日 15:45

相手側から、トピ主様のご実家からの援助を期待されているのなら・・・・・

今後も様々な場面で、同様の事が繰り返される思います。


相手側が、トピ主様ご自身の価値を正当に評価した上で結婚を決断したのか?

それとも、ご実家の資産目当てなのかの見極めが大事だと思います。


そのためには、臆する事無く・・・・・

また、背伸びをする事無く、御自分の考えを忌憚なく伝えるべきだと思います。


それで、相手側の態度が大きく変わるようなら・・・・・

その程度の御縁だったと割り切るべきだと思います。

ユーザーID:0494007988
困りましたね・・・
ひらり
2019年6月17日 15:45

私も結婚前提にお付き合いをしていますが、結婚の話が出た時に一番最初に規模と費用について、お互いの考えを話し合いました。

1。結婚式の規模はどのくらいで考えているか
2。結婚資金はどうするか

規模は「親族のみの小さな結婚式」、費用は「結婚式〜新生活に至るまで、一切の費用を自己負担で」ということを二人で話し合って決めて、結婚資金は期限と金額を決めて現在お互い貯金中です。

うちはお互いに「親からの援助はないものと考え、有難いことに援助してくれるという話になったらその時もう一度話し合おう!」という考えだったのでスムーズに進みましたが、そこがパートナー同士・両家で差が生まれると決定までに時間がかかると思うので、一番最初のハードルだと思って早めにまずはお二人で話し合ってみるべきだと思います。

お金の話はしづらいとは思いますが、お金の話ができないとこの先夫婦(家族)にはなれないと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:8234869039
配偶者に見栄張ってどうするの?
異数合計
2019年6月17日 15:49

 根本的に間違っていますよ、トピ主様。話をする相手は、ご両親ではなく彼女です。「家の仕事を継がずに、好きな道に行くことにしたので、バイトしながら貧乏学生でした」を、彼女は知っているのですね。でしたら、言うべきことは一つです。

「君のご両親が間違った期待をしてガッカリさせるようなことになっては申し訳ないので、大きな披露宴をやる余裕がないことをキチンと説明しておいて」

 あ、トピ主様にお金がないことを知っていて「素敵な結婚式を夢見る」彼女さんということは、彼女の両親がお金を出す話がついているのかもね。そこも聞いてみましょう。

ユーザーID:5527047736
おっさんだけど
おっさん
2019年6月17日 15:55

誠実に彼女に「自分の資金で出来る範囲で慎ましやかにやりたい」と話すべきです。
また、ご両親には状況を説明し、やはり自分の出来る範囲でやりたいがどう思う?
と聞いてみるべきでしょう。資産家でいらっしゃるようなので、そこにつけ込もうと
する人達の対処には馴れているはずです。

これから一緒に暮らしていくのです。ずーーっと大きくみせ続けることは出来ませんし
やがて無理が出てきます。
がっかりして離れるならそれまでの関係でしょう。

ユーザーID:3591132263
だめ、だめ!
オクラ
2019年6月17日 15:56

彼女は、あなたの一番重要な部分を理解していませんよ。

あなたは親との関係性はともかく、少なくとも家業は継がずに自分の好きな道を選び、今までもこれからも経済的な面で親の力は借りずに、自分の力で生きて行こうと思っているのですよね。

彼女がそれを本当に理解していたら、仮にあなたの親が費用負担してくれると言っても、あなたがそれを断るということは分かるはずですし、あなたの親が黙っていても豪華な披露宴をしてくれるだろうという期待も抱かないはずです。

まず彼女に、自分は親の経済力等を頼るつもりはなく、家業も継ぐつもりはないから、結婚と親の経済力や家業は無関係であること、そして、挙式や披露宴、新生活の準備も自分達の力、お金だけでやって行くつもりであることを、きちんと伝えましょう。
もちろん、この先も経済的な面で親に頼ったり、援助してもらうつもりはないし、それは、家業とは距離を置いた自分には当然のことであると、それははっきりと言わなければなりません。

それで、私のことが好きではないのかとか、あなたの親がお金を出して当然と言うような女性であれば、申し訳ないですが別れた方がいいと思いますよ。

おそらく、彼女と彼女の親は、手広く商売をしている両親を持つあなた、あなたの親の経済力や商売をしているという部分に惹かれているからです。
もっと言えば、あなたにいずれ家業を継いで欲しいとすら、思っているかも知れません。

悩むべき所は、親に費用を出してもらうかではなく、彼女があなたの生き方、考え方を本当に理解してくれているのか、という所です。

自分の考えを彼女にまず伝えるべきですし、そういう話が出来なければ結婚なんて出来ませんよ。

ユーザーID:1261811987
話し合えば?
いやいや
2019年6月17日 16:02

彼女の両親は兎も角、
彼女ときちんと経済的なことを話し合っておかないと、
後々困りますよ。

自分にはお金がないこと、
出来るだけ自分の金で生活していきたいことを話して、
どうすべきか相談しましょう。

彼女は早く結婚したいし、
立派な式も挙げたい。
その夢を叶えるために、
二人でお金を出し合ってそれなりの式を挙げるのか、
小さくても素敵な式になるように努力するのか、
トピ主さんの両親に頼んでお金を出してもらうのか、
トピ主さんの両親に借金して挙式するのか。
最後の二つにはトピ主さんのご両親の了解が必要ですが。
また、ほかにも選択肢はあるでしょう。

トピ主さんは、美人で人気者の彼女にほれ込んでいて、
夢を叶えないと捨てられるかも?と不安なのでしょうか。
でも、もし、彼女があなたの親の金目当てで結婚を望んでいるのなら、
いずれ破綻しますよ。

もし、金目当てではないけど、多少甘い夢を見ている…だけなら、
早めに夢から覚めさせてあげないと、
これもまた、揉める元です。

ユーザーID:0314430859
正面切って
ICHICO
2019年6月17日 16:03

なぜ自分の現状と事実を話せないのか?

私の周囲には親が資産家だったり起業家として成功している人間が多い。
で、子である彼らの多くはトピ主様同様(?)に「敷かれたレールには乗らない」という事で親とは違う世界を歩んでいます。

で、多くの友人諸君は泥沼のような苦労を夫婦で乗り越えて現在豊かになっているのね。

どの人も結納だの結婚式だのしていませんよ。
我が家もですが、「そんなところに使うお金が有ったら別の事に投資する」が合言葉のようだったな(30代前後の頃)

今一度彼女ときちんと話し合いましょうよ。

>やはり、親に結婚式の費用を頼むべきでしょうか?

なんともなさけない僕ちゃんなんでしょう。
そんなんじゃあ親には一生頭が上がりませんよ。
お嫁さんにも一生頭が上がりませんよ。

トピ主様の一生は隷属的人生になること間違いない。

情けない。

ユーザーID:4470992472
それを言える間柄にならなければ結婚は無理が生じる
青い朝顔
2019年6月17日 16:09

大事なことですよ。
あなたがどうしたいのか?これは、貴方がこれからどう生きていくか?ってことです。
過度な期待は式だけでは終わらないはず。
節目節目に期待は膨らんでいきます。

「こんなはずじゃあ、無かった」

これはとても虚しい人生ですよ、お互いに。

ユーザーID:8480196129
できるの?
ひかり
2019年6月17日 16:11

はっきり言わない限り、親が出すだろうと思ってしまいます。
無い袖は振れない。
これからも親の援助は当てにできない。
はっきり言ってみたらどうですか?
多分彼女は離れて行くと思います。
そういうのをお金目当と世間では言います。

親を当てにできるのですか?
自分の好きな事をしているのでしょ?
また、当てにしたら払ってもらえるのですか?
そうなら、払って貰えばいいと思うのですよ。

ユーザーID:7599557922
だから彼女は独身なんです
さらだ
2019年6月17日 16:18

>彼女とそのご両親は、黙っていても、うちの親が出すだろう。大きな披露宴になるだろうと思っているらしいのが伝わってきます

そんな無心体質の親子だから、美人で女らしくても今迄独身なんですよ。
付き合うには良いけど、結婚相手としたらハズレなんです。

>やはり、親に結婚式の費用を頼むべきでしょうか?

いいえ。30歳女性と28歳男の結婚式です。もう中年なんだから ご自身で行いましょう。

大体、盛大な結婚式だけで 相手親子の無心は終わるのですか?
その後の新居、新婚旅行、贅沢な生活など 相手親子から矢継ぎ早に催促されますよ。
他人のお金で贅沢しようという人と、結婚しようだなんて酔狂にも程があります。

私がトピ主さんの友人なら 全力で止めますけどね。
身の丈に合わない浪費家との結婚だなんて 怖すぎます。

ユーザーID:8421261056
そこは・・
ルコント
2019年6月17日 16:22

正直に言うべきでは?
親に頼るつもりがない、貯金もあまりない、豪華な披露宴や結納も無理だと思う、身の丈に合った式、生活をしたい!と思う・・と。

もしそれで、彼女が別れを告げるのならその程度の関係性という事ですよ。
もっというと、主さんのご実家の資産を当てにしてるというか、玉の輿!ぐらいに思ってるのでは?

ユーザーID:3531896411
親次第
あかり
2019年6月17日 16:30

親が派手にしなさいと言うなら出してもらうべきでしょう。
あとを継ぐわけでもないし好きにしたら?っという態度なら自分たちで出すべきでしょう。

今はカップルだけで出し合って結婚式をするケースのほうが多いですから大丈夫ですよ。
彼女の希望と貯金をヒアリングして、貯金と希望の折り合いをつけていけばいいと思います。
トピ主と彼女で100万ずつ出し合えば200万になるしそれなら普通レベルの結婚式挙げられると思いますよ

ユーザーID:8234761418
レスします
匿名
2019年6月17日 16:31

財産目当て?
玉の輿希望?

あなたではなくあなたのバックにある親と親のお金が魅力ってことね。

その結婚で良いんですか?

まあ美人ならいいのか?

ここに書いた通りを彼女とその親に言えばいい(お金はない。親には頼ってない)と思います。なんなら「将来親の遺産も放棄するつもりです」くらいのことも言ってみたらいいと思います。でも、そうなると振られそうなのが目に見えてるんですかね?

まあ振られるか、あなたを洗脳にかかろうとするか、どちらかだと思いますけどね。

親に言ってみてはどうですか?
「立派な式披露宴をあげられないと振られそうなので、お金を出してください」と。

親が決断下してくれると思いますよ。

ユーザーID:4750125982
彼女に言わないと!
stella☆
2019年6月17日 16:32

ここに書いてあることを全部彼女に言いましょう。
『親は頼れないから式はできないよ。どうしても式がしたいなら、
貯金するから結婚は数年後になります。
それがダメなら僕とあなたは縁がなかったんだと諦めます。』
それでゴネる様な彼女なら結婚自体を考え直した方がいいです。
トピ主さんの事より式の方が大切みたいですから。

それにしても式をやるのしても費用は折半するものですよ、普通は。
どうして全てトピ主さん家持ちみたいな感じになってるのかな・・・

ユーザーID:0444578506
彼女のほうは?
ムチリンダ
2019年6月17日 16:36

彼女(とご両親)からは費用を折半するとか、半分は無理でも少しでも出すとか
そういう申し出はないのでしょうか。

自分たちの希望で盛大な式を挙げたいくせに、お金は出さないというのは
さすがにどうかと思いますよ。
女の夢とか、惑わされないでください。
女だって自分の夢は自分でかなえられます。
単にあなたの彼女は、常識(とお金)がない人なのではありませんか。

ユーザーID:1458829920
勝手に決める男は嫌。
めんどくさがり
2019年6月17日 16:37

実家に頼りまくる男はもっと嫌。
トピ彼女さんの価値観は知りませんけどね、私はそう思います。

親に相談する前に、真っ先にきちんと相談すべき相手がいるのを、忘れちゃダメですよ。

ユーザーID:5591595847
彼女とその親
so
2019年6月17日 16:42

>彼女とそのご両親は、黙っていても、うちの親が出すだろう。大きな披露宴になるだろうと思っているらしいのが伝わってきます

彼女も彼女の親も、トピ主の親がお金を出すのを
当てにするような人間なのですか?
びっくりですね。

本当に彼女で良いのか考えた方一がいいですよ。

相手の親のお金を当てにするような人間はまともではありませんよ。

ユーザーID:5002965579
其の結婚、問題有り。。。かも。
ちょっと、待った。
2019年6月17日 16:43

確かに親の援助の元派手な結婚式するカップル居ますが、トピ主さんは親の力でなく自分の力でやりたいと素晴らしい信念を持っていらっしゃるのですから、其れを貫き通して貰いたいですね。

自分の力でやりたいと言うのは彼女に話しているのですか?。
彼女も彼女のご両親と同意見の様子ですし、今後も「考えてしまう」彼女となりますよ。
此処で結婚しても彼女は何かあったら「お金が無かったら貴方の親に助けて貰えば良い。」と言う考えかもしれません。

こんな事書くと不愉快かもしれませんが、就職して数年、貯金もほぼ無い男性と結婚を急ぐのって、トピ主さんの親が居るからって事ないですか?。

彼女のご両親はトピ主さんのご両親をお金に糸目を付けないと思っているって事ですよね?。トピ主さんのご両親をお金持ちとも思っているのですよね?。これって何だか娘の結婚に打算的な様に感じるのですが?。

もし彼女がトピ主さんが好きなら、どんな質素な結婚式でも良いと言いそうですがね?。
また彼女のご両親も「自分の力でやりたい。」と娘の彼が言うのなら素晴らしいじゃないか?と言うのなら兎も角ね。

彼女と彼女のご両親には「親は関係ないです。親を頼る気一切ないです。」ときちんと話しているのでしょうか?。
話しているにも関わらっず、結婚式は盛大にやるべきと言うなら、この結婚に待ったかけるべきに思います。

ユーザーID:5403682675
最初の試練です。
エス
2019年6月17日 16:46

 あなたが選んだ生き方ですよね。結婚の時期も、結婚式の規模も、生活の水準もすべて自分の責任で請け負える前提で考えるべきです。

 単なる若造ではなく、一家の大黒柱になる気構えが必要ですよ。親をアテにするのもNG。まして他人のプレッシャーに負けて、そのツケを人(親)に回すのはもっとNGですよ。最初からそれでは先が思いやられます。一生、人のプレッシャーに振り回されて、人に頼って生きていくのですか? 自分に与えられた課題を、人に押しつけて生きていくのですか? 結果的に彼女のご両親の希望に近い式をあげても、あなたの男としての信用は落ちますよ。悪循環に入ります。

 自力で出来る結婚式をプライドをもってあげるのもOK。新居を我慢して結婚式の予算に回すのもOK。自分の人徳で予算が出来るまで結婚を待ってもらうのもOK。結婚後にお金を貯めて少し遅れた披露宴もOK。とにかく自分のこととして責任をもちましょう。

 これからは子供やその他のイベント等で人間関係の板挟みの連続です。今回は最初の試練です。実家間の意見の調整時に「その一方から恩を受けて」「もう一方に配慮」すると必ず複雑な問題に膨れあがりますよ。どんな課題でも、自分のこととして受け止めて、自分のこととして責任をもって対応をしてください。これが良好な結婚生活のコツ・・ と言うより最低条件です。

 実家間、義父母と自分、妻と自分の実家・・ 夫として色々な板挟みを楽しんで下さいね。これは皮肉ではなく応援です。
 人ごとではなく自分のこととして受け止めて対応する習慣をつければ、板挟みになる課題が多いほど良好な人間関係が早く出来上がります。新婚当時の我が家の事情は省略しますが、その実践の効果でどの組み合わせも良好な人間関係です。縦糸、横糸、たすき掛け・・ その人間関係の要になるのはあなたですよ。

 頑張って下さい!

ユーザーID:3694077002
 
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