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実両親が勝手に近所に引っ越してきた 携帯からの書き込み

Umeko
2019年6月17日 15:31

はじめまして。Umekoと申します。
小町の皆さまの意見をお聞かせください。
私50代、夫60代、小学生の子供が1人おります。実両親は70代です。
実母が電話で突然「Umekoの家の市内に引っ越した。私たちもどんどん歳取るし、助けてもらわなきゃなんないから」と。
元々、自分の事ばかりで、相手の気持ちを考えない、非常識な実母でしたが、あまりのことに呆然としています。
私は10代で実家を出て、会社員として働き、40代で、仕事で知り合った1周り歳上の夫と結婚しました。
両親に初めて夫を紹介した時、実母が夫の容姿や年齢に文句を言い、それ以来ずっと不仲です。私には「そんなみっともない男と結婚するためにUmeko を育ててきたんじやない。みっともなくて他人に言えない」と言ったので、呆れて、「貧乏で汚い家で育てられた私は、自分の事をいつもみっともないと思っていたけど、夫は家庭環境もよく学歴もあり、収入も充分で、私にはもったいないくらいの人だ」と言い返し、疎遠になっていました。
私の兄夫婦は都内で暮らしています。兄の奥さんは2歳年下の可愛い女性で、実両親とも円満にお付き合いしてくれています。
実両親は元々は首都圏に住んでいて、私の家は地方都市です。車がないと不便なこともあるような地域です。
実母は「都内で生活するお金はないし、兄のところは共働きで忙しいだろうから。」と。老後は自分達でなんとかしようという気持ちはないようです。
私は、高齢出産だったこともあり、大事をとって仕事を辞めて以来、「収入は僕ので充分だから、家の事や子供の事をしっかりやってほしい」という夫の意見もあり、専業主婦です。
しかし、夫の収入で暮らさせてもらっている以上、夫と一緒に作り上げてきた今の生活を守りたいです。
実両親が引っ越してきたことをまだ夫には話せていません。
私はまずどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:8236462748  


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タイトル 投稿者 更新時間
2つのことをしましょう
あらかん
2019年6月17日 16:46

まず、トピ主さんがお兄様ご夫婦と疎遠でないのなら、お兄様ご夫婦に一報しましょう。
次に、トピ主さんは、「働かなくていい」というだけで働ていないのですから、仕事でもボランティアでもなにか外でやるべきことを見つけましょう。
ご主人への報告はお兄様の知恵を得てからにしましょう。

ユーザーID:6881944421
近居でも疎遠な家庭はいくらでもあります。
ミスティ
2019年6月17日 16:55

私の知人も同じように実両親が勝手に近隣に越してきたのですが、しばらくしてから家を手放しで引っ越してました。
両親から逃げたのです。

違う知人は近居に義両親がいますが、揉めて疎遠です。

トピ主さんは義両親ではなく実両親なら強気に出る事もできますよね。
出来る事だけして出来ない事は断ればいいのです。

ただ、まずはご主人に話して二人の意思の統一です。
どこまでならトピ主さんが関与していいのか。
ご主人はそれを許してくれるのか。
病院の送迎なら月1だけはしてあげてもいい。掃除洗濯などはしない。孫や家庭の事には口出し無用などOKとNGのラインを決めましょう。

ご主人とトピ主さんがここまではOKなラインを決めたら、それに従って行動すればいいのではないでしょうか。
「相談もなく勝手にやってきたのだから出来る事しかしない。日常生活には手を貸さない。」と早めに宣言しておくべきでしょう。

トピ主さんの家庭にご両親が強引に干渉してくるようなら、全力で盾になりましょう。
いざとなったら逃げだすのもありかと思います。

ユーザーID:9310149535
Umekoです。携帯からの書き込み
Umeko(トピ主)
2019年6月18日 8:11

あらかん様、ミスティ様、早速のレスありがとうございます。
自分一人で悶々と考えこんでいましたが、第三者の方の意見を聞けたことで、少し冷静になることができてきました。
やはり夫には話さなければならないと思いますが、今朝も言い出せないまま、夫は出勤してしまいました。
あの時あんなに私や夫を罵っておいて、未だに謝罪もなければ、結婚したことへの前向きな言葉もないまま、一体どういう気持ちで勝手に近所に引っ越してきたのか。全く分からないのです。
娘である私が、実両親の気持ちが全く分からないのですから、夫はもっと理解不能でしょう。
私が今、専業主婦で暮らせているのは、全て夫のおかげです。普通の親なら、娘と孫を養ってくれている娘の夫に、自然と感謝や労いの言葉が出るものではないのでしょうか。
感謝もないまま、アテにだけされるなんて、私が夫の立場なら絶対に受け入れられないです。
そう考えると、ますます言い出せないなくなってしまいます。
できること、できないことをきっちり決めて、はっきり宣言する、ということはしないとダメですね。できること…やりたくない気持ちが先に立ってしまいます。

ユーザーID:8236462748
うちと似てる
匿名
2019年6月18日 8:57

私も不仲の親が引っ越してきましたよ。
姉夫婦は共働きだから忙しいだろうし、と。

だから、私も働きに出ましたよ。
そしたら、おまえはパートなんだから姉より楽なはず、と。
なので、正社員に転職しました。しかも夜勤付き。
地方なので保育園の空きは充分あるし、
夫も協力的なので、今は家事育児仕事しながら二人の幼児を育ててます。

母は、なんでそんなに仕事するんだ、と文句を言いますが無視です。
しかも、仕事が多忙なので、本当に仕事以外の時間は子供と夫の事しか考えられず。
親の事を悩む暇もなく、あっという間に時間が過ぎていきます。
お金も貯まるし、万が一母に支援が必要になったら、
このお金で施設にでも入れようかと考え中。

正社員で忙しい仕事に就けば、親もあなたは暇なんだから、なんて言わなくなりますよ。

ユーザーID:5758310078
多分、追い出された
YOME
2019年6月18日 10:25

そのような非常識な両親ですから

兄夫婦からも見限られたのではないでしょうか?
または、依存する気でいたが勝手が違ったのだと思います

ここは娘のほうが頼りになると踏んでやってきたのでしょう

こっちは子育てで忙しいから、自分たちで何とかしなさい
で何もしないのがいいのではないでしょうか?


兄は状況を理解していますか?
旦那さんはあなたの親をどう思っていますか?
捨てる覚悟はありますか?
親孝行にはっちゃける配偶者ってたまにいるので確認です

近居くらいならば、放置でいいでしょう
逃げる算段くらいはしておいた方がいいと思います

ユーザーID:1423050729
いいことでは?
gura
2019年6月18日 12:55

だって、世話しないのなら、今までと同じだけだし、

いやでもいやじゃなくても、世話しないといけないなら、遠くにいるよりも近くのほうがあなたの労力は小さいよ?

悲しいけれど、旦那さんが常識的な人なら、あなたもその人の好ましい許容範囲の行動はしておいた方がいいと思う。

旦那さんが、見捨てなよ、と言ってくれるなら、放っておいたらいいだけでしょ。


気持ちが今、わーーーっとなって、一大事が起こったような気がしているかもしれませんが、弱ってきた親の気持ちもわかるし、あなたの気持ちもすごくわかる。

でも、やらないといけないことをするなら、どっちかっていうと、いいのでは?

ユーザーID:6422058574
変な意地を張っていると手遅れになりますよ。
あらかん
2019年6月18日 13:50

>できること…やりたくない気持ちが先に立ってしまいます。
先手、先手を打たないと、あっという間に囲い込まれて敵の手中に、ということになってしまいますよ。
今でさえ、強力ではないものの先手を打たれちゃったんですよね?
防御は最大の武器、過剰反応をせず、しゅくしゅくと。
親子とはいえ、既存の扶養関係もなく、同居もしていないので、まだ強制力は低いです。
ご両親に感情的になるのは理解できますが、ここは冷静に、自分と家庭を守ることに集中してください。

ユーザーID:6881944421
本当は認めてほしいから苦しいのでは
ムチリンダ
2019年6月18日 14:00

他の皆さんも同じことをおっしゃっていますが、
あなたがご両親の世話をする気がないのなら、近居でも遠居でも同じことです。

あなたはご主人に申し訳ないと書いていますが、確かにそうなんですが
遠い昔のことで、いつまでもとらわれているようなことじゃないと思う。
でも、若い時に受けた仕打ちは忘れられないものですよね。

本当は実親に認めてもらいたいのではないですか。
だけど、実親はあなたを利用するようなことしか言わない。だから苦しい。
ひどいことを言うくせに、自分に頼ろうとする気持ちがわからない。
若くて元気なうちは好きなようにし、弱れば子に頼ろうとする。
勝手ですよね。

私は、あなたにはつらいかもしれませんが「自分は親に認められなかった」
と認めてしまったほうが楽になれると思います。
親をそういう人だと思えば、それなりのお付き合いの仕方が見えてくると
思います。

ユーザーID:2995099544
できるだけ無視する
かのこ
2019年6月18日 14:10

旦那さんに相談してもしなくても同じ。
ご両親の相手はしなくていいんじゃないですか?

「ちょっと家事とか手伝ってよ」とか言われても、「へえそうなんだ」と生返事。
電話は着信拒否、できるだけ言い争いせず、黙って静かに距離を置く。

役所の地域包括支援センターの電話番号を渡して、「困ったことがあったらここに相談して。私は介護のことよくわからないし」と言っておく。

私なら、そんな対応にします。

ユーザーID:1110047693
はっきり拒否すること
もうすぐアラカン
2019年6月18日 14:41

ご主人にはもちろん言うべきでしょうが、とにかく近くに住もうと遠くにいようと
ご主人に言う事も言わないことも根本的な問題ではありません。

まず、貴方自身の気持ちをきちんと整理しましょう。

一番問題なのは親があなたの世話になる気であることですよね。

それはあなたがちゃんときっぱり断るんです。
ご主人に面倒見てなんて言えないという事ではなく、親にちゃんと言えるかどうかです。

親に近くに住むのは勝手だけど、私には関係ないから。


おそらく

>実母は「都内で生活するお金はないし、兄のところは共働きで忙しいだろうから。」

お兄さん夫婦と何かあったんだと思いますよ。

ユーザーID:8948521275
両親に事実を告げるべき
カナ
2019年6月18日 15:10

ここは強目にご両親へ
「現実問題、私は今夫の収入だけで暮らしてるし、あれだけ夫に文句言って謝罪も無し
なのだから、近くに引っ越して来られても何も出来ないです」と、宣言しましょう。

そしてお兄様に何があったのか?を、聞いてみるべきです…

脅す訳では無いですが、疎遠になっている娘宅の近くに引っ越してくる行動力は、何かがありますよ。
案に「都内で生活するお金…云々」は、ズルズルとお金を要求されるかも。
近くに引っ越せば、困窮具合を見せ付けられますし、助けないとトピ主さんばかりかご主人まで
恥をかく事にもなり、親の思う壺となりかねません。

自分の生活を守りたいと思う気持ちに(実の親なのに)その不安があるのでは無いでしょうか?

他の方も仰って居ますが、兄夫婦とトラブルがあったのかも知れませんね。
実の娘が近所に親が引っ越して来ただけで、こんなに困惑しているのであれば可能性は大です
どれだけお兄さんのお嫁さんができた人でも、所詮は他人。
自分の老後も丸投げの人達に、赤の他人の嫁が優しく出来ますか?

トピ主さんも今まで違う意味で、親を兄夫婦に丸投げしてきたのです。
ここは覚悟を決めてお兄様と話をし、その上で、ご主人にも相談はするべきです。

私も実親の態度や老後資金で相当苦労してきました…
年金は最低支給額で数万円程度、十代で家を出て(大学進学も諦め)結婚も
「将来私達の面倒をみるなら」と、夫や夫の親に平気で言い出し、私は大恥をかく結果に…
夫の親が良い人で「本人が良い人なら」と許され、結婚は出来ましたが
疎遠になって30年近く経って「面倒を見ろ、月3万チョイでは生活出来ない」と。

子供にも夫にも再度迷惑を掛けましたが、私は闘いました(相手にはせず、役所へ相談)
中途半端に手助け等をすれば、役所は相手にしてくれません。
恥をかく事を怖がっていては、家族は守れませんから。

ユーザーID:0719081084
どのような要求を
先住観音
2019年6月18日 15:57

もう引っ越してきたのなら追い返すことはできない、
少なくともこの現実は受け入れざるを得ないでしょう。

その上で両親はどのような負担を求めてきているのでしょうか。
金銭的な援助、クルマの送迎、食事の同席、時を選ばない訪問・・・

手数はかかりますがその都度毅然とした態度で拒絶するしか
手はありません。

ユーザーID:0623789982
私なら携帯からの書き込み
あーさん
2019年6月18日 22:53

まだ30代前半の者ですが失礼します。
昨年、親を亡くしました。

私ならですが近所に越して来たならばできる範囲のことはします。足腰が弱って来たら買い出しをしてあげるとかそんなことです。
要介護1.2くらいなら。段階が重くなれば当然、素人の手に負えませんし費用は兄妹折半にて施設だと思いますので、今はできる範囲ですればいいと思います。

このまま親が亡くなって、貴女がいつか亡くなる時、悔いないでしょうか。
拒絶してよかったと最期まで思えるならばいいと思います。

されたことが、そんなに許せないならば。
人としてどうか、を凌駕するほどの感情があるのならです。

私なら、人として、育てあげてもらった人に対し、自分には何が出来るかと考えます。
もっと大きなスケールで考えます。
生意気でしたらすみません。

お母様が非常識だとしてそしたら世話しない理由になるんでしょうか。
疎遠にしたと言い切る方が多いですよね。あまりに短絡的というか…子供がおかしかったらじゃあどうするんでしょう。最近の虐待が多いのも、納得です。
親は完璧じゃないといけないんでしょうか?
親子の縁はそんなに簡単なもの?と感じます。

きちんと尽くせば、「あの時はごめんね」と言ってもらえるんじゃないでしょうか。
もし言ってもらえなくても私なら気にしません。それより背を向けることのほうが、失言よりずっと罪深いと思うから。

ユーザーID:2955911515
さて、引っ越すか!勝手に!
イカ焼き
2019年6月19日 1:56

手順1.
事実を旦那さんに話しましょう。淡々と。
引っ越してきた事実
目的は面倒を見させること
結果、自分たちが犠牲になる

手順2.
こちらも勝手に引っ越すことを旦那さんに提案
二度と関わらないよう、決してビタ一文譲らない
少しでも良い顔をしてしまうと無限に甘えてくる
だから絶縁する。

手順3.
旦那さんの意見を聞く番です。違う意見が出ても
焦らず傾聴します。そして消化します。
その上で、話し合いを続けます。

さーて、引っ越すか!、となればいいですね。
追いかけてまた引越しして来ても同じことをやり
ましょう。突撃して来たらそこは暴力も辞さない
という超絶的に強い態度ででましょう。

反省を求めてもムダです。
後悔させるのです。

ユーザーID:6719224350
同居じゃないのだから
なほ
2019年6月19日 2:26

無視しましょう。
うちも長男教だった母親が、兄が海外赴任した途端、手のひらをひっくり返したように私にすり寄ってきて「持つべきは娘だ」と言い出しました。
できるだけこちらから連絡はせずほったらかしにするのですが、何かある度に「私は可哀想」ばかりです。
丁度義父が要介護認定を受けたので、そちらの介護に行かなきゃいけないと言って介護が忙しいと言って逃げています。
(実際はたまに選択肢に行くくらいで何もしていませんが)
パートですが仕事もしているので、忙しいで通しています。

最近は「介護は実子」という言葉を覚えたらしく、「夫君は義父、あなたは私の介護が今の常識」なんて言い出しましたが、主人の稼ぎで生活しているのに、義父を無視するわけにはいかないを貫いています。

甘い顔をすればつけあがるので、適当にあしらっています。

ユーザーID:2783770836
「再就職する」しかないでしょう
還暦おばば
2019年6月19日 5:50

子供一人いるくらいで、専業主婦で優雅に暮らそうなんて思っているから、狙われるんですよ。

自分の親からは、難癖つけてヤダヤダと逃げられても、夫さんの親だったらどうします?
元気な今は、息子夫婦の世話にはならないと言ってらしても、いざとなったら、専業主婦の嫁は便利屋、無料家政婦、無料介護員ですよ
養ってもらってるから、逃げ場ないですよ


良い機会と思って
「フルタイムで再就職」するしかでしょう!


実際問題、仕事で時間がない兄嫁さんはあてにせず!というご両親の考え方みたいだし
それに、お金稼いでおけば、いざってなったら、お金で介護は人に頼めます。




それにしても、義理の娘さん(兄嫁さん)とさえうまくやっているご両親なのに
主さんは、ちょっとくらい気に入らないことを言われたくらいで、疎遠とは…
50代にもなって、人間関係の構築能力が低いんじゃありませんか?

「私の気に入らないことを言う相手が悪い!」、「私の気に入らないことをする相手が悪い!」と
どこかのお姫様か、小学生みたいな態度を取っていないで、大人としての考え方や処世術、社交術を磨きましょう

今後は、「気に入らない人とでも、うまく付き合っていく能力」「気に入らない状況でも、有利に持ち込む能力」
そう言うのを磨かないと、親から逃げたってママ友や先生たちとも、仮に再就職しても、長く上手くは付き合えませんよ

まずは図書館にでもいって、そういう本をお読みになってね

ユーザーID:6093767505
あなたもご主人をアテにしてるんでしょ。
おそるべし
2019年6月19日 6:56

ご主人のことを学歴も高くて、収入もあって、ってステイタスでしか評価していない。
本人の前で臆面もなく言ってしまう。偽らざる本音なんでしょうね。
結局蛙の子はなんとやらだなって思います。

ご主人、かわいそう。

ユーザーID:4670154822
うちの親も、夫にすごい暴言をしまくりました。
通りすがり
2019年6月19日 8:07

うちの親も、結婚反対で、夫自身もいる前で、散々、絶対許されないような暴言を言いました。
今でも、はっきり覚えているし、もう、恥ずかしすぎて、ここに書けないほどです。
(今、このトピを見てフラッシュバックしています)

が、夫は、「それだけ娘が大事で心配なんだろう」と言っただけで、怒ったりもしませんでした。私が怒って、親に披露宴にこなくていいと言った時も、夫がなだめて、親との間に立ってくれたほどです。その後も、普通に付き合っています。今では、親も、夫を大事にしなさいと私に会うたびに毎回言うほどです。



最近は、まだ若いけど、親が持病のために免許を返納しました。
私は、正社員で仕事もしてるし、おまけに実家は車で1時間以上と遠いのに、買い物の足がない両親のために週末に通っています。
男手が欲しいと、夫が行ってくれる時もあります。
正直言って、付き合いやすい親でもないけど、我が子を思うと、私が苦労しているくらい、親だって私を育てるのに大変だっただろうと思います。


同じような人は、うちの会社だけでも、結構いますし、介護休暇の人もいます。
私もそうなるかもしれません。
が、仕事を続けたいので、親を呼び寄せることも考えています




主さんは、遠かったら、自分の親の面倒も見ないで逃げる気だったんですか?

ユーザーID:4408854173
盾になる
あやか
2019年6月19日 8:39

夫には、事実と
トピ主さんの、今の気持ちをきちんと話すことです。

一番最悪のパターンは、
夫が事実を知らないまま
両親が夫へ接触を持ち
あること ない事吹聴する事です。

引っ越して来ることは、ご両親の自由で
止めることは出来ませんが

関わらないことを選択する事は、
貴方には出来ます。

ご両親には
近居だろうと、一切関わらない事です。
接触せず謝罪のチャンスを与えず
もし謝罪しても、謝罪については受けるので
もう謝罪は必要ない
(これ以上謝罪と言う名の接触は不要)
ただ、だからと言って 水に流す事は出来ない。

本当に悪い事したと思うなら
これ以上我が家には関わらないでくれ
と伝えます。


アポなし訪問や 自宅前で騒いでドアを開けさせようとするようなら
場合によっては 引っ越しも視野にいれなければいけない事態になる。

持ち家でなければ、オートロック付きマンションへ
持ち家なら、一時的に賃貸に出して マンションへ引っ越すなど
最悪の事態もありうる(経済的な損失が大きい)

そうなる前に、貴方が盾となり
迷惑な事は迷惑だ
うちに関わるな
と強く拒否し続けることです。

ユーザーID:0715509163
うーーん
茜子
2019年6月19日 8:51

まずはお兄さんに引っ越しに至った経緯を聞いてみてはいかがですか?
ご主人に報告はそれからでも良いと思います。

ユーザーID:4728157622
 
現在位置は
です