実両親が勝手に近所に引っ越してきた

レス58
お気に入り934

Umeko

ひと

はじめまして。Umekoと申します。
小町の皆さまの意見をお聞かせください。
私50代、夫60代、小学生の子供が1人おります。実両親は70代です。
実母が電話で突然「Umekoの家の市内に引っ越した。私たちもどんどん歳取るし、助けてもらわなきゃなんないから」と。
元々、自分の事ばかりで、相手の気持ちを考えない、非常識な実母でしたが、あまりのことに呆然としています。
私は10代で実家を出て、会社員として働き、40代で、仕事で知り合った1周り歳上の夫と結婚しました。
両親に初めて夫を紹介した時、実母が夫の容姿や年齢に文句を言い、それ以来ずっと不仲です。私には「そんなみっともない男と結婚するためにUmeko を育ててきたんじやない。みっともなくて他人に言えない」と言ったので、呆れて、「貧乏で汚い家で育てられた私は、自分の事をいつもみっともないと思っていたけど、夫は家庭環境もよく学歴もあり、収入も充分で、私にはもったいないくらいの人だ」と言い返し、疎遠になっていました。
私の兄夫婦は都内で暮らしています。兄の奥さんは2歳年下の可愛い女性で、実両親とも円満にお付き合いしてくれています。
実両親は元々は首都圏に住んでいて、私の家は地方都市です。車がないと不便なこともあるような地域です。
実母は「都内で生活するお金はないし、兄のところは共働きで忙しいだろうから。」と。老後は自分達でなんとかしようという気持ちはないようです。
私は、高齢出産だったこともあり、大事をとって仕事を辞めて以来、「収入は僕ので充分だから、家の事や子供の事をしっかりやってほしい」という夫の意見もあり、専業主婦です。
しかし、夫の収入で暮らさせてもらっている以上、夫と一緒に作り上げてきた今の生活を守りたいです。
実両親が引っ越してきたことをまだ夫には話せていません。
私はまずどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:8236462748

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数58

レスする
  • 2つのことをしましょう

    まず、トピ主さんがお兄様ご夫婦と疎遠でないのなら、お兄様ご夫婦に一報しましょう。
    次に、トピ主さんは、「働かなくていい」というだけで働ていないのですから、仕事でもボランティアでもなにか外でやるべきことを見つけましょう。
    ご主人への報告はお兄様の知恵を得てからにしましょう。

    ユーザーID:6881944421

  • 近居でも疎遠な家庭はいくらでもあります。

    私の知人も同じように実両親が勝手に近隣に越してきたのですが、しばらくしてから家を手放しで引っ越してました。
    両親から逃げたのです。

    違う知人は近居に義両親がいますが、揉めて疎遠です。

    トピ主さんは義両親ではなく実両親なら強気に出る事もできますよね。
    出来る事だけして出来ない事は断ればいいのです。

    ただ、まずはご主人に話して二人の意思の統一です。
    どこまでならトピ主さんが関与していいのか。
    ご主人はそれを許してくれるのか。
    病院の送迎なら月1だけはしてあげてもいい。掃除洗濯などはしない。孫や家庭の事には口出し無用などOKとNGのラインを決めましょう。

    ご主人とトピ主さんがここまではOKなラインを決めたら、それに従って行動すればいいのではないでしょうか。
    「相談もなく勝手にやってきたのだから出来る事しかしない。日常生活には手を貸さない。」と早めに宣言しておくべきでしょう。

    トピ主さんの家庭にご両親が強引に干渉してくるようなら、全力で盾になりましょう。
    いざとなったら逃げだすのもありかと思います。

    ユーザーID:9310149535

  • Umekoです。

    あらかん様、ミスティ様、早速のレスありがとうございます。
    自分一人で悶々と考えこんでいましたが、第三者の方の意見を聞けたことで、少し冷静になることができてきました。
    やはり夫には話さなければならないと思いますが、今朝も言い出せないまま、夫は出勤してしまいました。
    あの時あんなに私や夫を罵っておいて、未だに謝罪もなければ、結婚したことへの前向きな言葉もないまま、一体どういう気持ちで勝手に近所に引っ越してきたのか。全く分からないのです。
    娘である私が、実両親の気持ちが全く分からないのですから、夫はもっと理解不能でしょう。
    私が今、専業主婦で暮らせているのは、全て夫のおかげです。普通の親なら、娘と孫を養ってくれている娘の夫に、自然と感謝や労いの言葉が出るものではないのでしょうか。
    感謝もないまま、アテにだけされるなんて、私が夫の立場なら絶対に受け入れられないです。
    そう考えると、ますます言い出せないなくなってしまいます。
    できること、できないことをきっちり決めて、はっきり宣言する、ということはしないとダメですね。できること…やりたくない気持ちが先に立ってしまいます。

    ユーザーID:8236462748

  • うちと似てる

    私も不仲の親が引っ越してきましたよ。
    姉夫婦は共働きだから忙しいだろうし、と。

    だから、私も働きに出ましたよ。
    そしたら、おまえはパートなんだから姉より楽なはず、と。
    なので、正社員に転職しました。しかも夜勤付き。
    地方なので保育園の空きは充分あるし、
    夫も協力的なので、今は家事育児仕事しながら二人の幼児を育ててます。

    母は、なんでそんなに仕事するんだ、と文句を言いますが無視です。
    しかも、仕事が多忙なので、本当に仕事以外の時間は子供と夫の事しか考えられず。
    親の事を悩む暇もなく、あっという間に時間が過ぎていきます。
    お金も貯まるし、万が一母に支援が必要になったら、
    このお金で施設にでも入れようかと考え中。

    正社員で忙しい仕事に就けば、親もあなたは暇なんだから、なんて言わなくなりますよ。

    ユーザーID:5758310078

  • 多分、追い出された

    そのような非常識な両親ですから

    兄夫婦からも見限られたのではないでしょうか?
    または、依存する気でいたが勝手が違ったのだと思います

    ここは娘のほうが頼りになると踏んでやってきたのでしょう

    こっちは子育てで忙しいから、自分たちで何とかしなさい
    で何もしないのがいいのではないでしょうか?


    兄は状況を理解していますか?
    旦那さんはあなたの親をどう思っていますか?
    捨てる覚悟はありますか?
    親孝行にはっちゃける配偶者ってたまにいるので確認です

    近居くらいならば、放置でいいでしょう
    逃げる算段くらいはしておいた方がいいと思います

    ユーザーID:1423050729

  • いいことでは?

    だって、世話しないのなら、今までと同じだけだし、

    いやでもいやじゃなくても、世話しないといけないなら、遠くにいるよりも近くのほうがあなたの労力は小さいよ?

    悲しいけれど、旦那さんが常識的な人なら、あなたもその人の好ましい許容範囲の行動はしておいた方がいいと思う。

    旦那さんが、見捨てなよ、と言ってくれるなら、放っておいたらいいだけでしょ。


    気持ちが今、わーーーっとなって、一大事が起こったような気がしているかもしれませんが、弱ってきた親の気持ちもわかるし、あなたの気持ちもすごくわかる。

    でも、やらないといけないことをするなら、どっちかっていうと、いいのでは?

    ユーザーID:6422058574

  • 変な意地を張っていると手遅れになりますよ。

    >できること…やりたくない気持ちが先に立ってしまいます。
    先手、先手を打たないと、あっという間に囲い込まれて敵の手中に、ということになってしまいますよ。
    今でさえ、強力ではないものの先手を打たれちゃったんですよね?
    防御は最大の武器、過剰反応をせず、しゅくしゅくと。
    親子とはいえ、既存の扶養関係もなく、同居もしていないので、まだ強制力は低いです。
    ご両親に感情的になるのは理解できますが、ここは冷静に、自分と家庭を守ることに集中してください。

    ユーザーID:6881944421

  • 本当は認めてほしいから苦しいのでは

    他の皆さんも同じことをおっしゃっていますが、
    あなたがご両親の世話をする気がないのなら、近居でも遠居でも同じことです。

    あなたはご主人に申し訳ないと書いていますが、確かにそうなんですが
    遠い昔のことで、いつまでもとらわれているようなことじゃないと思う。
    でも、若い時に受けた仕打ちは忘れられないものですよね。

    本当は実親に認めてもらいたいのではないですか。
    だけど、実親はあなたを利用するようなことしか言わない。だから苦しい。
    ひどいことを言うくせに、自分に頼ろうとする気持ちがわからない。
    若くて元気なうちは好きなようにし、弱れば子に頼ろうとする。
    勝手ですよね。

    私は、あなたにはつらいかもしれませんが「自分は親に認められなかった」
    と認めてしまったほうが楽になれると思います。
    親をそういう人だと思えば、それなりのお付き合いの仕方が見えてくると
    思います。

    ユーザーID:2995099544

  • できるだけ無視する

    旦那さんに相談してもしなくても同じ。
    ご両親の相手はしなくていいんじゃないですか?

    「ちょっと家事とか手伝ってよ」とか言われても、「へえそうなんだ」と生返事。
    電話は着信拒否、できるだけ言い争いせず、黙って静かに距離を置く。

    役所の地域包括支援センターの電話番号を渡して、「困ったことがあったらここに相談して。私は介護のことよくわからないし」と言っておく。

    私なら、そんな対応にします。

    ユーザーID:1110047693

  • はっきり拒否すること

    ご主人にはもちろん言うべきでしょうが、とにかく近くに住もうと遠くにいようと
    ご主人に言う事も言わないことも根本的な問題ではありません。

    まず、貴方自身の気持ちをきちんと整理しましょう。

    一番問題なのは親があなたの世話になる気であることですよね。

    それはあなたがちゃんときっぱり断るんです。
    ご主人に面倒見てなんて言えないという事ではなく、親にちゃんと言えるかどうかです。

    親に近くに住むのは勝手だけど、私には関係ないから。


    おそらく

    >実母は「都内で生活するお金はないし、兄のところは共働きで忙しいだろうから。」

    お兄さん夫婦と何かあったんだと思いますよ。

    ユーザーID:8948521275

  • 両親に事実を告げるべき

    ここは強目にご両親へ
    「現実問題、私は今夫の収入だけで暮らしてるし、あれだけ夫に文句言って謝罪も無し
    なのだから、近くに引っ越して来られても何も出来ないです」と、宣言しましょう。

    そしてお兄様に何があったのか?を、聞いてみるべきです…

    脅す訳では無いですが、疎遠になっている娘宅の近くに引っ越してくる行動力は、何かがありますよ。
    案に「都内で生活するお金…云々」は、ズルズルとお金を要求されるかも。
    近くに引っ越せば、困窮具合を見せ付けられますし、助けないとトピ主さんばかりかご主人まで
    恥をかく事にもなり、親の思う壺となりかねません。

    自分の生活を守りたいと思う気持ちに(実の親なのに)その不安があるのでは無いでしょうか?

    他の方も仰って居ますが、兄夫婦とトラブルがあったのかも知れませんね。
    実の娘が近所に親が引っ越して来ただけで、こんなに困惑しているのであれば可能性は大です
    どれだけお兄さんのお嫁さんができた人でも、所詮は他人。
    自分の老後も丸投げの人達に、赤の他人の嫁が優しく出来ますか?

    トピ主さんも今まで違う意味で、親を兄夫婦に丸投げしてきたのです。
    ここは覚悟を決めてお兄様と話をし、その上で、ご主人にも相談はするべきです。

    私も実親の態度や老後資金で相当苦労してきました…
    年金は最低支給額で数万円程度、十代で家を出て(大学進学も諦め)結婚も
    「将来私達の面倒をみるなら」と、夫や夫の親に平気で言い出し、私は大恥をかく結果に…
    夫の親が良い人で「本人が良い人なら」と許され、結婚は出来ましたが
    疎遠になって30年近く経って「面倒を見ろ、月3万チョイでは生活出来ない」と。

    子供にも夫にも再度迷惑を掛けましたが、私は闘いました(相手にはせず、役所へ相談)
    中途半端に手助け等をすれば、役所は相手にしてくれません。
    恥をかく事を怖がっていては、家族は守れませんから。

    ユーザーID:0719081084

  • どのような要求を

    もう引っ越してきたのなら追い返すことはできない、
    少なくともこの現実は受け入れざるを得ないでしょう。

    その上で両親はどのような負担を求めてきているのでしょうか。
    金銭的な援助、クルマの送迎、食事の同席、時を選ばない訪問・・・

    手数はかかりますがその都度毅然とした態度で拒絶するしか
    手はありません。

    ユーザーID:0623789982

  • 私なら

    まだ30代前半の者ですが失礼します。
    昨年、親を亡くしました。

    私ならですが近所に越して来たならばできる範囲のことはします。足腰が弱って来たら買い出しをしてあげるとかそんなことです。
    要介護1.2くらいなら。段階が重くなれば当然、素人の手に負えませんし費用は兄妹折半にて施設だと思いますので、今はできる範囲ですればいいと思います。

    このまま親が亡くなって、貴女がいつか亡くなる時、悔いないでしょうか。
    拒絶してよかったと最期まで思えるならばいいと思います。

    されたことが、そんなに許せないならば。
    人としてどうか、を凌駕するほどの感情があるのならです。

    私なら、人として、育てあげてもらった人に対し、自分には何が出来るかと考えます。
    もっと大きなスケールで考えます。
    生意気でしたらすみません。

    お母様が非常識だとしてそしたら世話しない理由になるんでしょうか。
    疎遠にしたと言い切る方が多いですよね。あまりに短絡的というか…子供がおかしかったらじゃあどうするんでしょう。最近の虐待が多いのも、納得です。
    親は完璧じゃないといけないんでしょうか?
    親子の縁はそんなに簡単なもの?と感じます。

    きちんと尽くせば、「あの時はごめんね」と言ってもらえるんじゃないでしょうか。
    もし言ってもらえなくても私なら気にしません。それより背を向けることのほうが、失言よりずっと罪深いと思うから。

    ユーザーID:2955911515

  • さて、引っ越すか!勝手に!

    手順1.
    事実を旦那さんに話しましょう。淡々と。
    引っ越してきた事実
    目的は面倒を見させること
    結果、自分たちが犠牲になる

    手順2.
    こちらも勝手に引っ越すことを旦那さんに提案
    二度と関わらないよう、決してビタ一文譲らない
    少しでも良い顔をしてしまうと無限に甘えてくる
    だから絶縁する。

    手順3.
    旦那さんの意見を聞く番です。違う意見が出ても
    焦らず傾聴します。そして消化します。
    その上で、話し合いを続けます。

    さーて、引っ越すか!、となればいいですね。
    追いかけてまた引越しして来ても同じことをやり
    ましょう。突撃して来たらそこは暴力も辞さない
    という超絶的に強い態度ででましょう。

    反省を求めてもムダです。
    後悔させるのです。

    ユーザーID:6719224350

  • 同居じゃないのだから

    無視しましょう。
    うちも長男教だった母親が、兄が海外赴任した途端、手のひらをひっくり返したように私にすり寄ってきて「持つべきは娘だ」と言い出しました。
    できるだけこちらから連絡はせずほったらかしにするのですが、何かある度に「私は可哀想」ばかりです。
    丁度義父が要介護認定を受けたので、そちらの介護に行かなきゃいけないと言って介護が忙しいと言って逃げています。
    (実際はたまに選択肢に行くくらいで何もしていませんが)
    パートですが仕事もしているので、忙しいで通しています。

    最近は「介護は実子」という言葉を覚えたらしく、「夫君は義父、あなたは私の介護が今の常識」なんて言い出しましたが、主人の稼ぎで生活しているのに、義父を無視するわけにはいかないを貫いています。

    甘い顔をすればつけあがるので、適当にあしらっています。

    ユーザーID:2783770836

  • 「再就職する」しかないでしょう

    子供一人いるくらいで、専業主婦で優雅に暮らそうなんて思っているから、狙われるんですよ。

    自分の親からは、難癖つけてヤダヤダと逃げられても、夫さんの親だったらどうします?
    元気な今は、息子夫婦の世話にはならないと言ってらしても、いざとなったら、専業主婦の嫁は便利屋、無料家政婦、無料介護員ですよ
    養ってもらってるから、逃げ場ないですよ


    良い機会と思って
    「フルタイムで再就職」するしかでしょう!


    実際問題、仕事で時間がない兄嫁さんはあてにせず!というご両親の考え方みたいだし
    それに、お金稼いでおけば、いざってなったら、お金で介護は人に頼めます。




    それにしても、義理の娘さん(兄嫁さん)とさえうまくやっているご両親なのに
    主さんは、ちょっとくらい気に入らないことを言われたくらいで、疎遠とは…
    50代にもなって、人間関係の構築能力が低いんじゃありませんか?

    「私の気に入らないことを言う相手が悪い!」、「私の気に入らないことをする相手が悪い!」と
    どこかのお姫様か、小学生みたいな態度を取っていないで、大人としての考え方や処世術、社交術を磨きましょう

    今後は、「気に入らない人とでも、うまく付き合っていく能力」「気に入らない状況でも、有利に持ち込む能力」
    そう言うのを磨かないと、親から逃げたってママ友や先生たちとも、仮に再就職しても、長く上手くは付き合えませんよ

    まずは図書館にでもいって、そういう本をお読みになってね

    ユーザーID:6093767505

  • あなたもご主人をアテにしてるんでしょ。

    ご主人のことを学歴も高くて、収入もあって、ってステイタスでしか評価していない。
    本人の前で臆面もなく言ってしまう。偽らざる本音なんでしょうね。
    結局蛙の子はなんとやらだなって思います。

    ご主人、かわいそう。

    ユーザーID:4670154822

  • うちの親も、夫にすごい暴言をしまくりました。

    うちの親も、結婚反対で、夫自身もいる前で、散々、絶対許されないような暴言を言いました。
    今でも、はっきり覚えているし、もう、恥ずかしすぎて、ここに書けないほどです。
    (今、このトピを見てフラッシュバックしています)

    が、夫は、「それだけ娘が大事で心配なんだろう」と言っただけで、怒ったりもしませんでした。私が怒って、親に披露宴にこなくていいと言った時も、夫がなだめて、親との間に立ってくれたほどです。その後も、普通に付き合っています。今では、親も、夫を大事にしなさいと私に会うたびに毎回言うほどです。



    最近は、まだ若いけど、親が持病のために免許を返納しました。
    私は、正社員で仕事もしてるし、おまけに実家は車で1時間以上と遠いのに、買い物の足がない両親のために週末に通っています。
    男手が欲しいと、夫が行ってくれる時もあります。
    正直言って、付き合いやすい親でもないけど、我が子を思うと、私が苦労しているくらい、親だって私を育てるのに大変だっただろうと思います。


    同じような人は、うちの会社だけでも、結構いますし、介護休暇の人もいます。
    私もそうなるかもしれません。
    が、仕事を続けたいので、親を呼び寄せることも考えています




    主さんは、遠かったら、自分の親の面倒も見ないで逃げる気だったんですか?

    ユーザーID:4408854173

  • 盾になる

    夫には、事実と
    トピ主さんの、今の気持ちをきちんと話すことです。

    一番最悪のパターンは、
    夫が事実を知らないまま
    両親が夫へ接触を持ち
    あること ない事吹聴する事です。

    引っ越して来ることは、ご両親の自由で
    止めることは出来ませんが

    関わらないことを選択する事は、
    貴方には出来ます。

    ご両親には
    近居だろうと、一切関わらない事です。
    接触せず謝罪のチャンスを与えず
    もし謝罪しても、謝罪については受けるので
    もう謝罪は必要ない
    (これ以上謝罪と言う名の接触は不要)
    ただ、だからと言って 水に流す事は出来ない。

    本当に悪い事したと思うなら
    これ以上我が家には関わらないでくれ
    と伝えます。


    アポなし訪問や 自宅前で騒いでドアを開けさせようとするようなら
    場合によっては 引っ越しも視野にいれなければいけない事態になる。

    持ち家でなければ、オートロック付きマンションへ
    持ち家なら、一時的に賃貸に出して マンションへ引っ越すなど
    最悪の事態もありうる(経済的な損失が大きい)

    そうなる前に、貴方が盾となり
    迷惑な事は迷惑だ
    うちに関わるな
    と強く拒否し続けることです。

    ユーザーID:0715509163

  • うーーん

    まずはお兄さんに引っ越しに至った経緯を聞いてみてはいかがですか?
    ご主人に報告はそれからでも良いと思います。

    ユーザーID:4728157622

  • 受け入れた上で…

    夫と築き上げたもの、と言いますが人生イレギュラーはつきものです。いくら疎遠にしたからといって、あなたの実家に何かあったらあなたの疎遠はたたのわがままであり逆恨みです。世間話はあなたが実家も義実家も無視している非情な非常識者とみなすでしょう。親に何かあったら実子が看るしかないので、配偶者にもなんらかの影響があるのは当たり前です。今の生活が聖域のごとく守られることはない、という認識をお持ちください。

    ユーザーID:7067399214

  • もうご主人には話しましたか?

    やりたくない気持ちが先に立つ、よーくわかります。
    でも、だからこそまずご主人に事実を伝えなくては。
    「親がなぜか市内に引っ越してきた」だけでいいのです。

    「私はアテにされるのが受入れられない。今の家庭だけを大事にしたいと思っている」
    と素直に話せば良い。

    お子さんが小学生なら、子育て最優先、そしてご主人の事が最優先ですよね。
    もし両親が頼ってきても、出来ない事は断ればいいと思います。
    金銭的な依頼は、「私には何も資金は無いから、無理」と正直に言う。

    共働きが忙しいのは当たり前だけど、子育て現役世代も暇じゃありません。
    不可能な事は断り、それに文句を言われたら「私に文句があるなら、私を頼らないで」と毅然と貫く。

    もしも、ご主人に直接依頼が来るようなら、それは断ってとご主人に言っておきましょう。
    感謝とか謝罪とかは求めても無駄です。
    淡々と出来る事をして、出来ない事はゴネられても断る、これしかありません。

    ユーザーID:0511562862

  • サービス付き高齢者向け住宅に入れば?と言う

    育ててもらったと言っても、ご主人を否定してくるような人たちとは
    関わりたくないですよね。
    ずっと疎遠だったのに、いきなり近所に引っ越してくるとは、
    かなり図太い神経の人たちなんでしょうね。

    電話は着信拒否より、着信音が鳴らないようにした方が、
    罪悪感は少ないかもしれませんね。
    自宅訪問は居留守で…
    とにかく関わらないことですね。

    しつこいようなら、サービス付き高齢者向け住宅を勧めてみたら?
    地方都市ならそれ程高くないと思います。
    病院併設の所もあるし、便利ですよ。

    トピ主さんも50代、堂々たる年齢なんですから、
    はっきり自己主張していいんですよ。

    ユーザーID:0676949468

  • 何も知らない夫と鉢合わせしたらどうするの?

    少なくとも夫には今すぐ言うべき。
    会社にいる夫に電話をかけてもいいレベルです。

    どういう結論を出すにせよ「夫との共闘」は必須ではありませんか?

    ご両親勝手に自宅訪問、または近所で、夫と鉢合わせ…
    ではトピ主さんご夫婦の信頼関係にヒビが入りかねない。

    「知っていたのに言わなかったという事実」を夫はどう受け取りますかね。

    その上で夫と事実を確認する。情報共有必須です。

    ・元の家は完全に引き払ったのか?賃貸契約の保証人に勝手にされていないか等
    ・兄家族にはどのように伝わっているのか
    ・兄夫婦の思惑

    そしてトピ主さん(と夫さん)の希望を洗い出す。

    ・やるべきこと、は考えず、まずは「こうできれば理想」という希望を洗い出す。

    「こうしたい/絶対したくない」ことをクリアにする。
    子としての義務、もっといえば人間としての義務も横において「どうしたいか」を明確に。

    ※例えばですが「この世からいなくなってしまえ!(マイルド表現)」と思ったとしたら「それほど自分は彼らに苦しめられてきたんだ」という気付きになります。どんな気持ちであれ自分の気持はできるだけ正確に把握しておいた方が後の判断を誤りにくいです。

    そのあと
    ・すぐにできること/準備が必要なこと/他人の手を借りるべきことを整理して、
    直ぐにできることから手をつけましょう。

    さしあたり夫・自分の職場への周知はしておいた方がいいかも。
    「親が毒親」ってことだけでもそれとなく話題にしておくとか。
    信頼できる友人・ご近所さんがいれば根回ししておく。

    一人で抱え込まないでくださいね。
    気が重いとは思います。
    パンドラの箱を開けるような、開けてしまったら対応せざるを得ない日々が始まるんだものね。

    でも「防戦」では自分の望む状況にはならないですよ。
    すでに「後手」からのスタートなことをお忘れなく。

    エールを送ります。

    ユーザーID:2478332362

  • 家族で意見を一致させとかなきゃ

    守るためには、自分たちの結束をかためて、同じ方向を見ることから。
    だから、ささっと、子どもと夫に話しましょう

    実親が越してきたこと、お世話になりたいと言ってきたこと
    問題の多い実親で、今の生活を守りたいことを話しましょう

    きっと、夫さんが力になってくれます

    子どもには、学校へ祖父母が迎えにきても一緒に帰らないように言っておきましょうね。
    「速攻で走って学校内か家に逃げろ」っていっとこ
    必ず子どもが帰る時間には家にいるようにして、不足の事態に備えよう

    その上で、まず電話はもう一台引いて、今の電話は留守電か録音専用

    拒否されてると思い込んで怒り出す人もいるので、普通に話しながらも
    相手の言葉にはのらない

    恥ずかしいだろうけど、町内会長さんや学校の先生には根回ししておこう
    「突然連絡もなく首都圏から実親が引っ越してきて戸惑っている」
    こういえば、「連絡なく」ってところで普通の関係ではないんだなって察すると思う。

    まずは、連絡が取れなければ、用事は言い渡せない。
    でも、まったく連絡がとれないと暇にまかせて家に来るかもしれないから、
    近所にも根回ししとく方がいいのかな。

    まぁ来たら近所のお店でお茶を飲んで「時間だから先にでるね」とか、
    無理難題なら「それは、ちょっと」とか濁して「話しを聞いてたらお腹痛くなっちゃった、帰るね」って逃げちゃえないかな?
    実の親だから、娘の身体の心配くらいしてくれるよね?
    実の娘がお腹痛いって言ってるのに引き留めて延々と話したりしないよね?

    そのあたりも試金石かも

    ユーザーID:8871779048

  • 保証人は誰でしょうか?

    お疲れ様です。

    皆さんもレスされていますが、まずは

    1. 夫に話す
    2. 兄に話す

    ことはやらなければなりません。

    その上で、まったく何もしない、というのは現実的には難しいと思いますから、行政サービスについて調べてください。
    できるだけトピ主さまが関わらずに済むように、できる手はないか探し、打てる手は打つのです。

    ところで。
    ご両親様はどちらにお住まいなのですか?
    都内でお住まいだったお宅はどうなさったのでしょう。

    70代の無収入のご夫婦では、賃貸物件への転居は容易ではなかったはず。
    保証人も求められると思いますが、それはどなたなのでしょうね?

    ユーザーID:6591051853

  • ひとつ疑問が

    お母様は賃貸に引っ越されたのですよね?
    保証人はどうされたのでしょうか?
    年齢的に働いてないと思うので保証会社をつけることは不可能だと思いますから
    部屋を借りるには保証人が必須かと
    トピ主さんは引っ越しするまで連絡が無かったということは
    お兄様に保証人を頼んだということになると思いますが、お兄様から連絡がなかったのでしょうか?

    ユーザーID:5266041988

  • 早く言いましょう

    ご主人は信頼できない人なの?
    違うよね。なのになんですぐに言わないの。

    「勝手に近所に越してきた。うちを頼る気満々だ。私はそのつもりはないしあなたに迷惑をかけたくない」と夫婦で今後の方向性を一致させておかないと。

    あなたが話す前に夫に接触して来たらやっかいですよ。

    ユーザーID:5615366937

  • え?何を迷っているの?

    あなたがなぜ迷っているのかさっぱりわかりません。

    あなたは親の面倒を見るつもりなんですか?

    そこまでひどいことを言われたのに、キッパリと断れないんですか?

    夫にも、早く言わないと親が先に接触する可能性もありますよ。

    いきなり家に来る可能性だってゼロじゃないでしょ?

    そのとき、とんでもないことを言うかもよ?

    さしあたって、親は何か要求してきたのですか?

    金銭以外の協力ならする、とでも言っておくのはどうですか?

    たとえば入院や施設に入るときの手続きとかね。

    自力で病院にいけないくらい重症なときは、連れていってあげるとか、緊急事態のときしか関わるつもりはないという。

    夫にあれだけひどいことを言ったことは一生許さない、本来なら二度と関わりたくない、ということを念押ししましょう。

    それと、家には絶対に来ないこと、夫には会うことも電話することも不可、接触しないこと。

    約束を破ったら、絶縁するとでも言ったほうがいいかも?

    夫にも、今すぐ親のことを話して、自分は出来る限り関わりたくないという気持ちを言う。

    引越しできるくらいだから、お金に困っているわけじゃないんでしょうし。

    とりあえず様子を見ることになるんでしょうね。



    それとも、ひどいことを言われても、親は親だからちゃんと面倒みたいと思っているの?

    だったら、パートでもして自分の収入の範囲でしてあげたらいいと思う。

    ユーザーID:4545244504

  • Umeko です。

    お忙しい中、レスを書き込んでくだった皆様、ありがとうございます。1つ1つ、繰り返し読ませていただいております。
    私の気持ちに寄り添い、逃げていいと言ってくださった方、具体的な提案をしてくだった方、ご自分の体験を書き込んでくだった方、少し気持ちが軽くなり、冷静になることができました。
    逆に、家族なのだから逃げられない、親より私の方が罪、と指摘してくだった方、受け止めるのは苦しいですが、心の奥深くでは自分でも分かっているのだろうと思います。
    皆様のレスを読みながら、過去を振り返り、自分の心と向き合ってみました。

    両親と兄夫婦との間に何かあったのでは?という意見もありましたが、何もないと思います。
    強いて言えば、私が疎遠になってからはあまりお金を出してあげられなくなっていたかもしれません。
    実母は見栄っ張りで、兄夫婦には良い格好をしたいのです。
    兄が結婚する時は、50万くらい貸して欲しいと言われ、親からの御祝儀として兄夫婦に渡っていました。母は兄夫婦に「息子が結婚する時のために、これくらいは私だって貯めてた」と言っていました。
    兄夫婦と実両親の旅行費用や、兄夫婦への出産祝いなど、親に頼まれ数万円ずつ渡してきました。
    兄の幸せが私の幸せでしたので、そのことは役に立てて嬉しい気持ちでしたし、今でも同じです。

    親は、いろいろ滞納ばかりで、恥ずかしい思いやら苦労しながら子供時代を過ごしたので、実家を出て寮に入った時は、ようやく平和に暮らせると嬉しかったです。
    兄夫婦の幸せを生きがいにして、将来は有料老人ホームに入るのを目標に生きていましたが、夫に出会い、自分のために生きてもいいのかな、と思ったのです。
    まさか自分が結婚し、子供をもうけ、マイホームを買うなんて、今でも少し信じられないです。

    実両親が近くに引っ越してきて、突然過去の生活に引き戻されるような気がしたのかもしれません。

    ユーザーID:8236462748

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧