下にみられてるって感じたらすぐ絶縁してしまいます。

レス56
お気に入り115
トピ主のみ1

男女

いくら好きな女性でも、相手が自分を下にみているって分かったらすぐ嫌いになってしまうのですが変でしょうか?
上から目線というのが嫌でなりません。

相手が女性というのに限った話ではありませんが、恋愛に於いても例外ではありません。
「この女、俺のこと見下してるな」
そう感じたらブロックして終わりにしてしまいます。
又、短気な女性も本当に嫌いで、すぐに怒った口調であからさまに不機嫌をぶつけてくる人も無理です。
そこまで言わなくてもいいだろ、ってことを言われたら好きという感情はなくなってしまいます。

「今度○○したら切る!」
などと書かれたら自分からブロックして去ります。
因みに女性の外見は関係ありません。いくら美人でも、そういう人間なんだって分かったらすぐに縁を切ります。

客観的にみるとどうでしょうか。
私がおかしいだけでしょうか?
それくらいで関わりを断とうとするのは私の器が小さいだけでしょうか?

ユーザーID:9194448845

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数56

レスする
  • 相手の言葉の真意を理解しているなら小さいとは思わない

    少し引っかかったので質問させてください。

    >「今度○○したら切る!」
    > などと書かれたら自分からブロックして去ります。

    例えば
    「今度あなたが遅刻したら切る!」
    「今度勝手に私のスマホをいじったら切る!」
    「今度借りパクしたら切る!」
    などは、相手の怒りがもっともだと思うのですが。
    それでもそういう指摘を受けたら下に見られていると思うのですか?

    私は、理不尽な「のび太のくせに〜」や
    「小銭ないし札をくずすのがいやだからアンタ払っといて」や
    「1時間遅刻するって連絡はしたんだからあやまる必要ないじゃん」や
    「あんたの毎日5時間残業は能力がないからでしょ。でも私の1時間残業はホントにもうたいへんなんだから」
    などの言動や態度が自分に対してだけ当たり前のように続いて、
    話し合っても理解してもらえないときはさすがに疎遠にしますし、
    自分のことを小さい人間だとは思いません。

    相手にそういう態度をとらせてしまう自分のどこがいけないかは省みますが。

    ユーザーID:7387727189

  • 変というよりも

    劣等感の塊かと思います。

    もしくは、失礼な女性しか寄って来ないか。

    物の言い方には礼儀も必要でしょうが、恋愛において親しくなるにつれくだけた物の言い方をして、あなたに上から目線や短気などと激怒されては続くものも続かないでしょうし、そういうDV気質な男性とは関係が切れた方が女性のためです。

    女性が見下しているかどうかより、相手に見下されていると思ってしまうあなたはどんな人なんですか?どんな言動しているのですか?

    でなければ、敬語で接して自分の意思は表明しないような相手しか無理だと思います。

    ユーザーID:0314395116

  • 視野が狭くなる

    そんなんでバッサバッサ人間関係切っていたら周りに人がいなくなります。おそらく本当に上から目線で見下しているのはほんの一部で、大多数はそんなんじゃないです。トピ主さんの被害妄想です。

    こうやってトピを立てるくらいですから本当は良くない事と思っているのではないですか?
    長く生きてきて思うのは良い人間関係は人生を豊かにします。お金では決して買えません。後で後悔してほしくないです。

    ユーザーID:7044243636

  • …。

    誰だって常に高圧的で上から目線の女性は嫌だと思いますけど、
    >「今度○○したら切る!」
    これってあなたが相手をそこまで怒らせたってだけの話ですよね?
    例えば携帯を勝手に見たとか浮気がバレたとかさ、何したのよ。

    それなのに
    >自分からブロックして去ります。
    こうやって先手を打って“振られた側”にならないように動いたりして、変というよりはプライドが高いのかなという印象ですね。

    >短気な女性も本当に嫌いで、すぐに怒った口調であからさまに不機嫌をぶつけてくる人も無理です。
    >そこまで言わなくてもいいだろ、ってことを言われたら好きという感情はなくなってしまいます

    女性をそんなに頻繁に怒らせるあなたが心配です。
    どんな接し方してるんですか?

    ユーザーID:8817803996

  • 真剣に生きていれば生きにくい

    器の大きさを問われれば、かなり小さいのでしょうね。
    女性に限らずと書いておられるのですべての人に対してなのでしょうが、すぐにブロックをしてもあなたに集まってくる人は多いのでしょうか。
    片っ端からブロックしてもお互い困らない、取るに足らない人しか寄ってきてないという印象です。

    ユーザーID:6518622630

  • おかしいと言うより

    人間的に未熟。

    人は誰でも機嫌が悪い時があります(女性は特に)。

    そのような時はぶっきらぼうな言い方になったり、見下したような言い方をする人はたくさんいます。

    その発言は、一時の感情から発せられたもので、その人を決定づけるものではありません。

    私も時々、妻から見下されたようなことを言われますが、カチンときても我慢します。

    毎朝早く起きて美味しい弁当を作ってくれる妻の心根を否定することはできません。

    ユーザーID:7407674570

  • レスします

    切るというより、逃げだしてるって感じ。

    きちんと向き合って話し合ったり、冷静に議論できない人という感じがします。

    「今度○○したら切る!」
    って、具体的に、何をすること?
    あなたは一体何をしたのか、わからなければ、絶縁がやり過ぎかどうかわかりません。

    「今度勝手に私に触ったら切る」とか「口説いたら切る」みたいなセクハラまがいのことなのか、「私の意見に反対したら切る」程度のことなのか…。

    実際に「下に見られている!」と感じた具体的なエピソードを知りたいです。

    ユーザーID:9191285417

  • それを気にしているところが、器が小さい気がする。

    そうしたいのだから、それでいいのでは?

    あなただけのことで、人に迷惑かけてないでしょ?
    そりゃ、突然切られた人は、なに??と面食らうこともあるでしょうが、
    めんどくさい人と付き合わなくて済むのだから、大きく見たらいいことです。 

    まさにどうだっていいじゃないの。
    今日のお昼、天丼にするか親子丼にするか?くらいのことですよ。

    好きにしたらいいだけよ。

    ユーザーID:9160378117

  • 女をそうさせるあなた

    そういう女性ばかりではないと思いますが、見下しているわけじゃなくてもあなたに対して不満があればぶつけることもあるでしょう。

    自分がどんな男であろうと自分は完ぺきで非の打ち所がない...。
    そんな自分に不満をたれるヤツは許さない...ってところでしょうか。

    よほど、仕事や他の面(男同士の人間関係等)で我慢してる部分があるのではないでしょうか。
    承認要求が満たされていない男性は、女性との対人関係には敏感です。
    せめて女にはバカにされたくないと...。
    せめて女より偉い存在でいたいと...。
    でも、あなたはそう思ってるだけで、立派な男でいようという努力は何もしていないんじゃないでしょうか。
    それさえ理解できれば、仕事も友人関係も女性関係もすべて上手くいくのに...。
    ただ虚勢を張っているだけで中身のない男って、女は冷静に見抜きますよ。
    話を盛ってマウントするのを常とする男友達がいましたが、黙って私は切りました。

    女ってね、優秀なタネを求める本質を持っています。(一部のおバカちゃんはいますが)
    優秀なタネとは「お・と・な」として尊敬できる器であること。

    「お・と・な」のバロメータってご存知ですか?
    いかに相手を許容できるか、だそうです。

    ユーザーID:6853202374

  • 世界はあなたを中心に回ってないから

    何となく、気持ちはわかりますが、残念ながら、世界は自分を中心に回っているわけではありません。
    自分を立ててくれる人もいれば、そうでない人もいます。

    皇族だって、あることないこと、メディアからめちゃくちゃ叩かれてるじゃないですか。
    あなた、そんなにエラいんですか。違うでしょ。
    あなたを好きなひとも嫌いな人も、この世の風景の一部です。

    どんな人間でも受け入れるようになれたら、人生楽になりますよ。

    ユーザーID:2167816785

  • ふーん、、、

    >>短気な女性も本当に嫌いで

    いやいやトピ主さんさんも負けず劣らず
    短気でしょ

    同族嫌悪ってことじゃないですか?

    ユーザーID:4480646385

  • 主さんが未熟な可能性が高い。

    またコミュニケーション能力が低い故に相手を勝手に誤解して、「バカにされた!」「俺を下に見てるんだな!」などとコンプレックスと相まっておかしな事になってるかと。

    >「今度○○したら切る!」

    また、上記のような会話は普通の関係では出て来ないので、変な女性と関わってる可能性もありますね。

    先ずは、自分が一般的な人なら変な人とも関わらない!という図式があるのでソコを意識する事ですね。

    ユーザーID:0798594648

  • 逃げてると思う

    器が小さいというより、どうして相手がそこまで言ってしまったのか?
    という本質を見ようとしていないのは問題だと思いますよ。

    どうして?を理解してから切ってるなら何も言いませんが。

    ユーザーID:2062643427

  • 自分が下に見てるからだろうなって思いました

    自分が基本相手を下に見ているから
    そんな相手に下に見られてると思い余計に腹が立つんだろうなと思いました。

    それと「次〇〇したら」って向こうから縁切り手前宣言をされるということは
    トピ主自身も何かしでかしてるからですよね?


    フラれる前にフるじゃないけれど
    自分が傷つく前に、悪者にされる前にさっさと相手を切ってしまえという感じなのでしょう

    人に迷惑はかけていないけれど
    人付き合いは続きそうにないなという印象です。
    短気な人も嫌いと仰いますがトピ主も十分短気なんじゃないかなと思います。

    同族嫌悪ってやつでしょうね

    ユーザーID:9691672505

  • ガラスのハート。

    傷付きやすくてプライドが高い人なんですね。

    先に拒絶すれば、傷付かずに済みますしね。

    でもそれってまるで小中学生のやることですよ。

    女性に母親のような優しさを求めているのでしょうか。

    はっきり言って幼いですね。

    ユーザーID:5123850661

  • つまり「受け入れる器」がない

    それは女性のみに対してですか? それとも男性も同様?
    前者ならただの差別だし、後者であれば自意識過剰ですね。

    あなたは自分が常に正しいと思っているの?
    >「今度○○したら切る!」
    その○○したことが良い事か悪い事か判断してるの?
    文句を言うなら即断絶!なんて人には友人も彼女も出来ないでしょうね。
    おひとりで有意義な人生を送ってください。

    ユーザーID:8530185977

  • そうですね。

    読んでいる限り、器が小さいのかと。
    要は自分が気に入らない事があると、
    そこから逃げ出すって事ですよね?
    怒られるのが嫌、命令されるのが嫌。
    上から目線というか、
    何か自分の事について言われるのが嫌なだけじゃない?

    でもあなたはそれで困ってはいないのですよね?
    誰とも結婚できないでしょうけど、
    それでも困らないのであればいいのではないですか?
    たった一言で嫌いになるって、
    本気で誰かを愛した事がないんじゃないですか?

    ユーザーID:5396078830

  • 私も短気で逃げの姿勢です。

    ご指摘頂いたように私自身、短気でコミュニケーション障害だという自覚はあります。

    同僚たちには秘密の社内恋愛(恋人未満の関係、以下、Aと記載)で、「口が軽い同僚たちには注意してね」と言われていたのにその口が軽い同僚に「睡眠不足で気が滅入る」などと弱音を吐いたのが原因でした。
    Aの名前や交際に関してなどは言いませんでしたが、陰で「恋の悩みか(笑)」などと言われました。
    それを耳にしたAが「今度その人たちに相談したら切る!」と送信してきました。
    更には「今度言ったら忠告無視したってことだから怒るよ。」と。

    理不尽に感じ、切られるくらいなら自ら去った方が傷が深くならずに済むと思いました。
    もう関わりたくないって思いました。
    客観的にみれば逃避とみられるでしょう。

    後日、社内で別の同僚が話し掛けてきたのに気付かず通り過ぎてしまったことがありました。傍にはAもいて、同僚がAに「聞こえなかったのかな?」と言ったのに対してAは「聞こえてない訳ないでしょ!なんなのあいつ!」と決めつけるように言っていたのを後から知りました。
    それを聞いて、Aは私を軽んじてる、下にみているって改めて感じました。

    他にも全く別の場面ですが、すぐ怒鳴り散らしたり、運転中クラクションを鳴らさなくてもよい場面で(例えば私が駐車場に駐車する十数秒待ちで)怒りのごとくクラクションを長押しする人に出くわします。
    このような人とは友達になりたくありませんし、友達や交際相手にこのようなことをされたら即絶縁します。

    ユーザーID:9194448845

  • 元彼の気持ちが分かりました。

    私が距離を置きたいと言ったら、何も言わずに
    自分も距離を置いた元彼。
    かなりプライドが高そうと思って、こういう人は
    怒り出すか、どう出るかと思いジャブを打ってみたのですが…
    本当にプライドが高い人は、同じ態度を取るのですね。

    それは好都合だったのですが、
    蜘蛛の子散らすように逃げて行ったので、
    疑問だったのですが、
    トピ主のような考えだったのかもと思いました。

    私も途中から元彼をばかにしていたけれど、
    元彼も私をばかにしながら、付き合ってやっているのは
    自分と思っていた。
    けれどばかにしていた彼女に最初に
    距離を置きたい=別れたいと言われて、
    彼のプライドは許さなかったのでしょう。

    悲しいですね。
    信頼関係も何もなかった。
    だってもう尊敬出来なくなっていたのだもの。

    トピ主みたいな人は、いつまでたっても
    女性と密な関係は築けない、結婚出来ないと思います。

    元彼がちらつきました。

    それでいて包容力あるって言ってましたからね。

    器が小さい、ないじゃんって思いました。

    包容力あるなんていう人は、ないって言っている
    ようなものですよね。

    ユーザーID:1943352864

  • そのときの

    その時のシチュエーションが分からないのでほとんど想像ですが、○○したら切るというのは上からですか?

    例えば、対等の関係性で、取引先の人が「この値段と言われても売れません」という、逆に「この値段じゃないなら取引はできない」という、これは上からとは言わないと思うのですが。
    当事者がきちんと主体性を持って議論に参加してるだけでは?

    どういう相手を探しているのでしょう?
    現実世界にいる人ですか?
    浮き世人でも無ければそれなりに互いの都合がすれ違うことはありますし、かといって流れに任せるだけで取りに行く調整もしないようならそもそも恋愛に何を求めているのかとなりますし。
    人生も終わりに近づく年齢で、お茶飲み友達が欲しいだけと言うなら別ですが。

    まあ、一定の確率で自己中心的で、こちらの都合に耳を貸さない人もいますので、確率が妥当なら、人の巡り合わせが悪いという可能性はあります。

    ただ、確率を越えてそのようなことになるなら、私なら貴方側に原因がないとは推測はしませんね。

    相手をそうさせるミスリードなり、要因があると考えるのが妥当だと思います。

    ユーザーID:6714551423

  • いいと思います

    そんなあなたに縛られるのも不幸でしょうから、相手が幸せな恋ができるように送り出していると思えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3998813181

  • そのままで良いと思います

    私も「切る」とか「怒鳴る」とか「激しいクラクション」の人は超無理です。
    こっちからブロックしても良いんじゃないですか?
    だって好きじゃなくなったんだもの。
    器が小さいとか逃げてるとか、それでも別に良いと思います。
    我慢して自分を蔑ろにするより全然良いですよ。

    もっと穏やかで優しい女性はたくさんいるし、トピ主さんの気質ってごく一般的な感覚だと思います。

    人にはいろんな心の傷というか好みがあるので、次はおっとりした穏やかな人と付き合いたいと思っていれば良いのではないですか。

    自分は器が小さいダメなヤツだ扱いはNGですよ。
    あ〜またブロックしてしまった・・とか自分を裁いても気分悪くなるだけですから、気楽に次行こう。
    あんまり過去の気の強い女性のことは思い出さない。

    次は絶対優しい娘と付き合うぞと決めればそうなりますって。

    ユーザーID:5826525187

  • ドッヂボール。

    ドッヂボールって知ってますよね?

    ボールを投げたり受けたりする競技です。

    あなたの追加のトピを見て、まずドッヂボールを思い浮かべました。

    飛んできたボールを受ける人もいれば、受けたけど落としてしまう人もいる。

    あなたはひたすら逃げ回る人。全くボールを受ける気配さえない。ボールに背中を向けながら必死に逃げ回る人。

    正直カッコ悪いです。

    あなたは果たしてどうなんですか?

    相手に対して完璧な対応ができているのですか?

    自分はできないくせに相手にはそれを求めるとか、冗談じゃないですよ。

    ユーザーID:5123850661

  • 勝ち負け、主従関係しかないの?

    他のレス読んでいません、ごめんなさい。
    トピ主さんの恋愛には対等な関係ってないのですね。
    相手に馬鹿にされたって怒るのは自分が正しくて相手が間違っていると信じて疑わない時ではないでしょうか。
    「上から」なんて、力関係にこだわっていないと出てこない言葉のように思います。
    信頼できて寛げて共に成長していきたい相手を求めないのですね。価値観は人それぞれですが。
    きっと力関係で自分の思う通りにできない相手が嫌なんですね。

    ユーザーID:8647070876

  • 好きにしたらいい

    別にいいんじゃないですか?
    あなたが嫌ならブロックしたらいいし、絶縁もどうぞご勝手に

    そうやってやっていって一人になっても平気なんですよね
    好きな女性ができても相手が下に見ている(と勝手に思ってる)
    と思ったらもうダメなんですよね

    客観的に見てプライドが高くコンプレックスが強い人だなと思いました
    だから自分が下に見られるのが許せない、自分はもっと評価
    されるべき人間だと思っているのでしょう

    このまま行ったらずっと一人で恋愛できないまま時間だけが
    過ぎていきそうですけど、あなたの人生ですものお好きにどうぞ

    ユーザーID:5204952353

  • 自己評価とプライドは高いが、負けそうな喧嘩はしないタイプ

    器としては小さいと思います。
    あなたのプライドの高さだけはトピ文からもうかがい知ることができますが、でも、ちょっとでも自分の主観で「見下されている」と思ったら、その人のことすぐ嫌いになって離れていく(絶縁する)んですよね?
    そこが、あなたの自信のなさの現れだな〜と思いました。

    本当に自分に自信があって、実力に裏打ちされたプライドがある人は、第一印象や付き合いの浅い時に誰か(仕事関係にせよ、友人、恋愛関係にせよ)から見下されていると感じると、見下されたままの自分では自分自身が許せないし納得できないので、見返してやろう、と奮起するものですよ。不当な評価を受けて誤解されたままでは情けないからです。

    でもあなたは、見返せる可能性が低く、努力しても徒労に終わって結局自分が傷つくだけなのが本心では怖いから、誤解を解くためにいいところ(できるところ、仕事の実績、成果や、頼りがいのあるところを見せるなど)を見せるための(仕事上、恋愛上の)努力を避け、「相手が初めに見下したから」というのを口実に、闘いを放棄してるだけですね。
    ちょっと下に見られただけで、憤慨して去っていくのって、結局、見返せるだけの実力のない人と思われても仕方ないですよ?

    そもそも、そんなに女性から「見下される」ことが頻繁にあるのですか?
    初対面で見下されるというのは、容姿や学歴、勤め先、肩書き等が普通の水準より低くて不利ということなんでしょうが、世の中、初対面の人からのその程度の「見下し=先入観」は良くあることで、普通は皆それをカバーすべく、仕事の質や性格の良さ、男らしさ(女らしさ)などを発揮して、実際の中身に応じた「正当な評価」を受けようと努力しますけどね。

    もし、浅くない付き合いなのに、人から「見下されている」ことが多いなら、話は別です。それは、それがあなたの中身含めて、等身大の評価ってことなんでしょう。

    ユーザーID:9757578101

  • 周囲の人の質

    トピ主さんが追加レスで書かれたAさんのような女性であれば、うっとうしいので絶縁したくなる気持ちはわかりますよ。
    詳細を確認もしないでトピ主さんが言いふらしたと決め付けて「また言いふらしたら切る」とか「怒るよ」などと騒ぐ女性にイライラするのは、人としてごく当たり前の感情じゃないでしょうか。
    トピ主さんもAさんも恐らく18歳ぐらいの若い方のような気がします。おじさん、おばさんになると勝手な決め付けで怒りをいだき「切るよ」だの「怒るよ」だのと騒ぐ人は、だんたん周囲から相手にされなくなっていき孤立していきます。

    すぐ怒鳴り散らしたり、駐車場に駐車する十数秒待ち程度でクラクションを長押しするような人ともかかわりあいになりたくないのは当然だと思います。そういう人もおじさん、おばさんになっていくに連れて態度を改めていかないと周囲から孤立していきます。

    トピ主さんの周囲を取り巻く環境は、あまりよくないようです。周囲に質が悪い人が多く、いごこちが悪いのであれば、質の良い人が集まっている環境に身を置いてみるよう舵をとることも大事だと思います。

    ユーザーID:2315376859

  • 全然おかしくありません。

    私の父がそうでした。
    交際相手は綺麗な方が多かったようですが母は不細工です。でも父を大好きでとても可愛げのある女性です。それで最後まで母が残ったようです。


    父は182センチ顔もかなりかっこよかったです。お金持ちとまで言えないものの、お金も困らない程度にはあり(学生結婚でノーローンで都心に戸建てを買いました)かなりモテたと思います。

    父は水商売系の派手な女性も大嫌い。
    清楚な普通の女性が好きみたいです。
    それでも父を試したり、喧嘩で失言等しなかったのは母しかいなかったというのは、なかなかそのような可愛い女性はいないんだなぁと思いました。母は家も貧しく苦労人です。

    父は自分はかなり相手を試す方ですし言葉もきついです。困りものです。

    ユーザーID:3465124944

  • 別にいいんじゃないかなあ

    追加レスの状況なら私も相手の女性が失礼だなと思うので正式なお付き合い前ですし交際は白紙にすると思います。

    ただ、同じ会社ですしいきなりブロックまではせず、今後の特別な交際はお断りして相手がどう出るかはわかりませんがこちらからは失礼がないようにお別れします。それでも逆恨みされたり悪口言われることは覚悟しますがそのような性格の相手と同僚以上の付き合いをしてしまった自分の責任だと諦めます。

    思うに、下に見られてると絶縁と言うよりは、相手を尊重して大事にできない相手とは関係を築けないってだけですよね。そこまでは何も問題ないと思うのですが、すぐに切れてブロック、絶縁といきなり極端に出なくてもいいんじゃないかなと。最終的に話の通じない相手でどうにもならない場合は仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:2659003698

  • 現状周りから期待されている器の大きさは小さいというだけ

    男女逆にして考えても面倒なタイプだなと思いました。
    性的な役割とかコンプレックスにとらわれているのではないでしょうか。

    付き合う人を選ぶのはいいことだし、それでトピ主が満足なら何も問題はないとも思いますけど。

    最後の質問が「器が小さいでしょうか?」になってる辺りもやっぱり男性としての性的役割ありきの発想を感じますね。

    器の大きさって主に男の心の広さとか、甲斐性みたいなよく分からない都合のいい時に使われることの多い言葉ですから。

    このことでトピ主の生まれもった器の大きさはわからないけれども、その発想をしている限りこれからの世の中は生きづらそうな方だなとは感じました。

    あと社会的な小さな成功とその人の生来持っている器ってほとんど関係ないと思いますよ。むしろそういうとこにこだわっている人はどちらかというと漫画・ドラマの世界観に生きたい人なのかなと思ってしまいますね。

    いわゆるその人の器って男女問わず、周りがその人の立場に応じて期待する結果、本人に生じるものでそこに至るにはプロセスがありますので。

    もし現状自分の器が小さいなと感じられるのであれば、それはきっと周りから器の小さな人というイメージと期待をされているのだと思いますし、そういうプロセスを経たんだろうなと思います。

    生来持っている器のようなものは分からないですが、周りから期待されている器の姿は自分の行動を変えるだけですぐに変わりますし、どう変化するのかは社会生活をしているのならばだいたい想像できると思います。

    あとは自分をどうデザインしたいか次第、ただそれだけですよ。

    ユーザーID:0511208136

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧