マタニティブルーな姉が結婚式を祝ってくれない

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夏みかん

ひと

秋に結婚式を控えている女です。
皆様のご意見をいただきたく思います。

自分達の式は、挙式・披露宴含めて子供出席不可としています。
理由は厳かな式や何百万もかけた日を台無しにされたくないからです。
子供が嫌いなわけではないです、私もいずれは子供が欲しいと考えています。
新郎も同じ気持ちです。

しかし、私の姉が秋に出産予定のため、
主催者側として「赤ちゃんが出席できない」と予め伝えなければ姉夫婦も預け先に困ると考え、きちんと理由も話した上で
「申し訳ないが赤ちゃんはどこかに預けて来て欲しい。最悪姉のみ出席してもらって旦那さんには自宅で赤ちゃんを見てもらう形をお願いしたい(もちろん旦那さんを最初から呼ぶ気がないわけではないが仕方なく)」と伝えました。
姉は快諾し
「姉夫婦が出席しないと相手側に変に思われると思うので、ベビーシッターを雇い、親族控え室などで見てもらう形にする」
と言ってくれました。
私は姉夫婦に気を遣い、
「ベビーシッターさんは私が選んで頼んでおく」
「控え室だと泣き声が聞こえてしまうので、ホテルの部屋を手配しておく」
と伝えましたが、なぜか納得いかなかったようです。
ベビーシッターやホテルの部屋は姉夫婦が選んで決めると言い出しました。
お金は姉夫婦が出してくれるようなのでいいのですが、気遣いを無下にされモヤモヤしました。

挙げ句「近い親族(赤ちゃん)が写真にいなかったり、(姉夫婦が)時々席を外すのだから、相手のご家族にもちゃんと話を通しておいて」と言われる始末。
相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…。
正直、マタニティブルーの嫉妬や嫌がらせか、祝う気が無いんだなとげんなりしました。

出席するからには事前にお互いすっきりさせ祝ってもらいたいのですが、
なぜそんなことを言い出したのかがわからずやりようがありません。

知恵を貸してください。

ユーザーID:5981204574

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  • 「相手側の家族に言ったら角が立つリスク」

    「相手側の家族に言ったら角が立つリスク」はどんな角が立つのか教えてください。

    子供の出席が不可なのはいいと思いますが、鳴き声さえも徹底排除な感じで、お姉さんは嫌な気持ちになったのかなと思いました。秋に出産して秋の挙式・披露宴に出席、かなり無理して出席するのでしょうから、トピ主さんがそこまで口を出す必要はないと思います。

    とにかく「相手側の家族に言ったら角が立つリスク」がよくわかりませんでした。
    夫となる人の親族に何か伝える危険性とは一体。

    そして何でもかんでも「正直、マタニティブルーの嫉妬や嫌がらせか、祝う気が無いんだなとげんなりしました。」という風潮にもゲンナリです。 マタニティーブルーで嫉妬は意味がわからないし、嫌がらせもなぜそんなことをする必要があると考えるのか、祝う気がないってなぜ思えるのか。そんなことを言っているトピ主さんの方がウェディングハイだと言われたらどんな気持ちですか。。

    ユーザーID:5745559873

  • ウェディングハイの間違いじゃないですか?

    これマタニティブルーなのか?!

    お姉さんの言ってることって、極々当たり前の事だと思うけど?
    ましてや費用も自ら負担するとまで言ってくれてるのに。

    >相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…。
    角なんてたちませんよ。
    お姉さまの言うとおりだと思うんだけど。

    う〜ん、なんか、そこまでトピ主様が思うんなら、
    姉夫婦には御欠席お願いしたら?
    なんか揉めそうだもんね。

    たぶん時期的に「新生児」の状態ですよね。
    赤ちゃん産まれたばかりで、大変な中わざわざ出席してお祝いしてくれるであろうお姉さんの気持ちを理解してないのは、トピ主様だと思う。

    お母さんに相談してごらんよ。

    ユーザーID:9148154624

  • ウェディングハイなトピ主さん

    お姉さん、当たり前のことを言っているだけ。

    産まれたばかりの赤ちゃんを預けなければならないのですよ?片時も離れたくない時期なのに他人の手に預けなければならい母親の身にもなって下さいよ。せめて面談して信頼できる自分が選んだシッターさんにみてもらいたいと思うのは当たり前です。
    しかも自分達で金銭面も手配もすると言っているのだからいいじゃないですか。


    >近い親族(赤ちゃん)が写真にいなかったり、(姉夫婦が)時々席を外すのだから、相手のご家族にもちゃんと話を通しておいて」

    これだって当たり前でしょう。「相手側の家族に言ったら角が立つ」ってそう思うのは何で?両家納得して子供排除なんでしょ?

    トピ主さんの方がお姉さんに嫌がらせしてるようにしか思えません。本来なら義兄さんが出席でお姉さんが欠席でもいいくらいです。その時期は赤ちゃん産んだばかりの状態になるんだから。そもそも旦那さんに自宅で赤ちゃん見ろって母乳だったらどうする気だったの?祝う気があるからトピ主さんの要求をのんだお姉さんに感謝はないの?

    ユーザーID:6740939200

  • どうして、赤ちゃんの出席が式をこわすというのか

    秋のいつ頃が予定日かわかりませんが、出産と重なって式に出席はできるでしょうか。そこが疑問なのと、新生児のお子さんが、すぐ迷惑をかけると考えているトピ主さんに少し心の問題があるように感じました。
    披露宴で泣いてもいいじゃないですか。それもご愛敬だと思いますよ。

    万一、臨月の出産前に出席していただければ問題ないし、出産直後で入院しているような状態では、当然ながら、ご遠慮されるでしょう。そのぐらい女の人には一大事ですよ。またお姉さんの出産の時期に、挙式されるのは、すこし配慮がなかったような気がします。万が一、病院から帰宅して、家にいるようなら、母乳育児なら、出席は無理ですよ。ミルクで育ててるなら、ベビーシッターさんでも大丈夫でしょうが。
    お写真は、写真を撮るときだけでも、赤ちゃんを入れないとあとあとしこりを残すように思います。
    うまく段取りを組んで、ホテルの一室でシッターさんに見てもらいながら、写真だけベビーを抱いて参加してもらい、披露宴は、夫婦で二時間ぐらい出てもらい、早々におかえりいただく予定を式場側と相談して、ち密に組むしかないと思います。
    お姉さんでなくても、祝意を遮るように、ご主人は家で子供をみるとか指示すると角が立ちそうです。
    それはマタニティーブルーじゃなくて、打ち合わせを念入りにしていないあなたの心のほうに問題があるように感じました。

    ユーザーID:9564761788

  • 大丈夫ですか?

    深刻なウェディングハイの症状ですね。

    お姉様はごく当たり前の配慮をされた対応しかしていません。

    生まれたばかりの赤ちゃんを他人に見てもらうなら
    トピ主の様な無経験の素人に選んでもらうのでは無く自分で選びたいだろうし、
    見てもらうだけでは心配だから、自分も見に行きやすい控え室が便利。

    また、度々席を外すわけだから、新郎親族には話を通して置くのは当たり前です。
    こんな事で印象は悪くなりません。

    おめでたい事が2つも同時にあるのだから、逆に喜ばれる事ですよ。

    ユーザーID:0393715672

  • 知らな過ぎ。

    結婚式の際は、赤ちゃんは0〜3ヶ月ですよね?

    そんな時に母子を離すなんて、母としては大変な苦痛を伴うのをわかってますか?

    母乳は自分の意思で調整できません。ちゃんと飲ませないと痛いし発熱したりしますよ?

    お姉さんが部屋を決めたいと言ったのは、すぐに駆けつけることができる場所が良いと判断したからです。

    ベビーシッターだって、大切な我が子を頼むんですからお姉さんが決めたい気持ち理解できませんか?

    バタバタと出入りするので失礼のないよう話を通せというのも当たり前です。

    この話で相手家族に苦情を言われたなら、それは相手家族が非常識なんです。普通は快く了承しますよ。

    お姉さんのことをマタニティーブルーなどと評してしますが、どこをどう見たってあなたがマリッジハイになってます。

    ユーザーID:4244244461

  • えっ!?

    お姉さまの言い分は当然だと思いますよ。

    だって自分でお金を払ってシッターさんを雇うのでしょう?

    主様が選ぶのなら主様がお金を払うべきですよ。

    更に言えば、主様の言い分ってかなり失礼ですよ。
    ”アンタの子供は下品で式を台無しにしそうだから連れてこないで”
    って言ってるんですよ。

    挙句、義兄は参加しなくても良いから〜って、呆れるばかりです。
    お姉さん、これだけ失礼なこと言われて良く納得しましたね。

    私だったら家族そろって欠席です。

    お姉さん、マタニティーブルーでも何でもないですよ。
    至極常識的な事を言っているのですよ。

    だって先方も含めた親類から”なぜお子さんが居ないの?”って言われたらどうすれば良いのかな?
    お姉さん自ら”妹から子供NGって言われたから連れて来てないの”とでも言って欲しいのかな?

    それに、新郎新婦の親戚(それも兄弟)が度々席を外していたら目立ちますし、失礼なんですよ。
    ですから”話を通しておいてくれ”って言ってるのですよ。

    ウェディングハイも結構ですがもう少し常識を身に着けておかないと、
    ”頼りたくなった時に姉は居ない”って事になりますよ。

    ユーザーID:6272187940

  • ウエディング・ハイの妹が、私の出産を喜んでくれない。

     同タイトルのレスが、大量につきそうなトピを上げられましたね。
     当日、ちゃんと出席出来る体調かどうかも、まだ分からないんですよ、トピ主姉は。
     出産を舐めない方が良い。
     もし万が一の事が有ったり、その他不安な事も有るでしょう。新生児を預けて不安無くなんて無理ですね。気になって仕方ない。
     トピ主姉は、何で私の出産と重ねてくるの、とまで言ってないんですから、まだ理性がおありだと思います。式は人間の調整の範囲ですが、出産は調整出来ませんからね。

     病気でも無いのに、新婦の姉が出席しないなんて姉も恥をかきたくないからお願いしてるんですよ。トピ主さんの為にも、だと思いますけどね。

    ユーザーID:8387268892

  • う〜ん

    私には、お姉様がマタニティブルーなのではなく、主さんがウェディングハイなだけに思えるんですが。

    価値観は人それぞれですが、正直、血の繋がった姪すらも出入り禁止にするなんて、すごいなあと思いました。
    遠方でもないのに、義理の兄は出席しなくていいという通達や、控室での声すらご免だという発想、また姉夫婦の事情を相手に話すと角が立つという、身内を恥ずかしいもの扱いする心理は、ウェディングハイ以外の何物でもないのでは。

    嫉妬、嫌がらせという受け取り方も、全く理解不能。
    主さんのことを、どうして妬んで嫌がらせしなければいけないのですか?心当たりでもおありなの?

    自分の大事な子供を預けるのですから、ベビーシッターを自分で選びたいのは至極当然ですし、そこまで排他的な主さんにホテルの部屋を頼んだら、宴席からめちゃくちゃ遠い部屋を手配されそうで私なら超不安。

    全体に読んでいて、主さんが舞い上がり過ぎ、自分の思い通りに祝われて当然という態度が強すぎて、まさにウェディングハイだなと思いますし、そもそも結婚式は、祝ってもらうために我儘言い放題していい場ではないですよ。
    自分達の結婚を報告し、これからよろしくお願いしますと、周りの方へ挨拶する場です。

    お姉様夫婦は身内として、ホストとして来賓をもてなす立場であって、主さんは、そんな面倒をお願いする立場なんですよ。
    自分達の式がお姉様の出産時期と重なってしまったことを申し訳なく思いこそすれ、こんな時に出産なんかするんだからコソコソしててよね、というのは心得違いも甚だしいと思います。

    もう少し謙虚に。結婚式に付き合っていただくのですから。

    ユーザーID:8965973698

  • あなたが自己中

    トピ文読んでいて、あなたの考えにびっくりしました。

    親族なら諸手を挙げて祝うものだと勘違いしてませんか?
    お姉さまにはお姉さまの都合があります。
    生まれたばかりの乳飲み子を抱え、本来ならば欠席したいところを唯一の姉妹だから出席しなければと考えてくださっている気持ちに感謝しなきゃいけないんじゃないでしょうかね。
    自分が主役じゃないとはいえ、乳飲み子を抱えての準備諸々そりゃ大変だと思いますよ。
    あなたは自分のことしか考えていない。

    お姉さまにとって、出産は人生の一大イベント。
    そんな時期を無視して同じ時期に結婚披露宴の計画?
    まあ、どちらが先だったのか知りませんが、あなたに気遣いがあるのなら、お姉さまにはビデオメッセージ等で披露宴に参加してもらえば、出席者全員が納得するでしょうし、姉妹愛に感動してもらえる、赤ちゃんもビデオで参加できる...てなことであなたとお姉さまのどちらの顔も立つんじゃないでしょうか。
    披露宴の様子は、あとでゆっくりビデオで観てもらうとして...。

    とにかく、あなたの気遣いとやらはお姉さまのことを思ってというより、自分のためでしかないように感じました。

    ユーザーID:5182977741

  • どこがマタニティブルーなの?

    普通の配慮じゃん。
    むしろ、トピ主がウェディングハイの自己中ですね。

    >お金は姉夫婦が出してくれるようなのでいいのですが、気遣いを無下にされモヤモヤしました。
    なんで?
    自分のお金で自分の子供の面倒を見てくれる人を自分で手配して何が問題あるの?
    自分の子を預ける人なんですよ?
    母親が自分で確認したいのは当たり前。
    むしろ、モヤモヤする方がおかしい。

    >相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…
    何も言わずに姉夫婦がいない方が角が立つでしょ。
    なんで配慮しないの。
    きちんとした理由があるのに角が立つリスクがどこにあるんだ?

    >なぜそんなことを言い出したのかがわからずやりようがありません
    ウェディングハイだからわからないんですよ。

    ユーザーID:7581330798

  • お姉さんを思いやってあげて

    出産は女性にとっては命がけ。生まれるまでは色々と心配だし出産日が近づくと今日か明日かとハラハラし、生まれたら生まれたで、寝不足と疲労で3ヶ月はフラフラ。それもこれは安産だった人の話。帝王切開や難産である可能性もあるわけです。まだ何が起きるかわからないのにお姉さんは結婚式に来てくれると言ってるのですよ。お姉さんのお祝いしてあげたいという気持ちを有り難く受け止めて、せめてお姉さんが心置きなくお祝いできるようにサポートしてあげてください。

    ちなみにマタニティーブルーというのは、出産後の鬱(ブルー)のことを言います。(出産まえにはマタニティーブルーにはかかりません。)80%の母親がある程度のマタニティーブルーにかかるという統計があります。出産後に結婚式があるなら、お姉さんもマタニティーブルーにかかる可能性があるわけですから、尚更心温かいサポートが必要でしょう。

    私自身、緊急帝王切開のために出産日が6週間早まり、私の出産日のちょうど1週間後に親友の結婚式がありました。1時間だけ出席できましたが、とても温かい配慮や気遣いをしてもらい感動したのを今でも覚えています。本当に気品のある人はどんな時でもこういう風に周りの人に幸せと暖かさを振りまくことができるんだなと思いました。

    折角の晴れの日ですから、夏みかんさんの花嫁姿を見て、心からお祝いしてもらえるよう、周りの人にも気配りしてあげてください。

    ユーザーID:6280520837

  • なぜ角が立つの?

    小さいお子さんがいるものね、大変ね。

    ですむ話では?


    どんだけ相手に虐げられた結婚なの?


    あなたが大変そうね。

    ユーザーID:7887274374

  • ありえない

    トピ主さまがですよ。
    新生児なら外にも出したくない時期ですよ。
    まだ産んだばかりの時期になるなら自分の身体もまともに機能するかわからない状態、赤ちゃんに定期的に飲ませないと胸も張るでしょうし、他人に預けて控え室どころか部屋にだなんて気が気じゃないです。シッターに預けて結婚式に出てだなんて…。本当にありえません。

    貴女がウエディングハイなだけです。
    トピ主さまが自分の妹だったら多分思い切り叱り飛ばしてると思います。

    ユーザーID:6687836090

  • なぜ角が立つかおしえてあげましょうか?

    なぜあなたが角が立つリスクがあるとおもうかおしえてあげましょうか?

    自分が赤ちゃんの鳴き声も容認できない、自己中心の考えの持ち主だということがが新郎側親族にバレちゃうと、あなたも自分の中でわかっているからですよ。

    披露宴は花嫁は主役ですが、周りの方のために開催するという意義もわすれずに。

    ユーザーID:0166938188

  • 分かってるんでしょ

    >相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…。

    トピ主さん 本当は分かってるんでしょ。
    実姉が出産後、間も無く出席。
    下手したら新生児でしょ?
    それなのに、自分が主役なのに!と排除しようとしている。
    それを新郎側に知られたら、どう思われるか。

    失礼極まりないお願いを聞いてくれようとしている姉夫婦。
    ウエディングハイで、おかしくなっているトピ主。
    実両親はなんと言っているんでしょうか。

    ユーザーID:3721515289

  • 極普通じゃないですか?

    ベビーシッターをトピ主が選ぶ必要はありません。
    産まれたばかりの子供を預けるのですよ?手荷物預けるのとは訳が違います。
    シッター選びは親との信頼関係が重要です。
    それに控室ではなくホテルの部屋ならそれなりに距離もありますよね?

    というか秋に結婚式で秋に出産予定?
    産後間もないお姉さんを出席させるの?
    そして産後間もないお子さんなら授乳の感覚がまだ短い筈
    そりゃ何時間もかかる式ですから何度も抜けだすことになるでしょう
    さらに会場から距離があるのならそれこそ姉不在の時間は長くなるでしょうね


    お姉さんの体の負担にもなりますし
    普通なら「欠席でもいい」としませんか?

    マタニティーブルーなんじゃなくてトピ主が自分のメンツのことしか考えてないウェディングハイですね

    ユーザーID:2202434683

  • あなたも出産を祝う気はないですよね。

    ベビーシッターは子育て経験のない人に用意してもらうのはちょっと…
    安心できるところに頼みたいので、費用だけ負担しお姉さんに頼るのが一番いいと思います。

    出産と結婚式、どちらが後からかは分かりませんが、正直出産直後なのにそこまであなたの結婚式のためにしてくれているお姉さんの方がまともに見えます。
    「ウエディングハイで妹がうっとうしい」という印象ですよ。

    なぜお姉さんがバタバタ出入りするかもしれない事を相手方に説明できないのですか?
    親族をないがしろにしているという負い目があるからでは?
    あなたもお姉さんの出産を祝う気はないですよね。

    ユーザーID:3066024205

  • 心配ないです。翌日には、誰も式のことを覚えていません。

    タイトル通りです。何百万円かけようが、翌日にはみんな仕事に行き、トピ主のウエディング姿のことなど話題にもなりませんよ。安心して式をお迎えください。

    ユーザーID:6851769335

  • ウエディングハイの妹が結婚式でごり押しする

    いやいや、お姉さん全然悪くないですよ。
    貴方が非常識でウエディングハイ。
    参加に際して嫌がらせとも取れるような条件ですよ
    「出産直後に式に参加しろ、乳児は連れてくるな、なんなら義兄は欠席して
     乳児を見ていればいい」
    こんな、夫にも子供にも、とてつもない失礼なことを平気で言えるのですから。
    他にも
    「連れてくるなら乳児はベビーシッターに預けろ、声が聞こえるので控え室は駄目
    泣き声が聞こえないように、遠くの部屋を取って、人も選んでおく」
    まだ授乳も数時間おきの状態なのに、こんなことを言えるんですから。

    万が一のこともあるので、お姉さんだってシッターは自分の信頼出来る人を
    選びたいでしょうし、部屋は授乳がしやすい場所にしたいでしょう。
    マタニティーブルーだの結婚式をする私への嫉妬だの嫌がらせだの、
    訳のわからないことを言ってないで、お金ぐらい払いましょう。

    退席する事を相手のご家族に伝えておいてと言っても
    「角が立つリスクがあるのに…」と
    リスクって何でしょうね?
    自分が頑固で狭量だと相手ご家族にばれること?
    理想の結婚式のためなら、相手に非常識なほどの我侭をごり押し
    出来る人間性?それは破談もののリスクですよね。

    そもそも、出産直後なら欠席でも良かったのでは?
    快く参加して欲しいのなら親族のみ乳児連れオッケーにするか、
    いっそ式の時期をずらせば良かったのでは?

    酷いウエディングハイで、思いやりも気遣いも忘れ、
    今後の人間関係、姉妹関係を全て破壊しても
    一時の「理想のウエディング」とやらのために有頂天って
    相当滑稽です。
    冷静になりましょうね。

    ユーザーID:3770646506

  • 情報が足りない

    生まれる時期が1ヶ月なのか、3か月の子
    になるのか?
    1か月なら出席は無理だし、3か月なら、母乳
    の何時間おきかによるし。
    お姉さんも参加したい気持ちと難しい、無理かも
    という気持ちが揺れているのでは?
    かなり無理して参加です。
    あなたが産んだ時に、嫌味言われても仕方ない
    ですね。
    私も義母に1か月で電車で帰れと言われた事
    一生許せずにいますから。
    病気うつって、何かの病気になったら一生うら
    みかいますよ。覚悟して

    ユーザーID:1483427712

  • トピ主さんに「びっくり」

    >相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…。

    とあるくらいだから、ご自分の依頼が少々行き過ぎだという自覚があるのですね。ならばいちいちお姉さまのなさることに目くじら立てるのはやめましょう。


    トピ主さんが一世一代の結婚・披露宴にナーバスになっていることを経験者のお姉さまは理解しておられます。
    でもお姉さまだって初めての子を生み出そうとしてナーバスになっているはず。
    小さな命を守ろうとして必死なのですから、トピ主さんもカリカリモヤモヤせずに見過ごしてあげるべきです。


    更に言えば、お姉さまのご出産とトピ主さんの披露宴の間隔がどの程度空くのかわかりませんが、出産の状況や産後の肥立ち・赤ちゃんの体調・お姉さまの睡眠時間などなどで、披露宴への出席が危ぶまれることもあるかもしれません。
    産後3ヶ月くらいは昼夜関係なく2〜3時間毎の授乳で、フラフラな状況だということを頭に入れておいてください。

    その際、お願いですから、
    「私の披露宴をぶち壊した!」
    「祝われるべき主役の座を奪った!」
    などと激怒するのは止めましょう。見苦しいです。

    そういう時こそ相手を優しく気遣えば、トピ主さんの評価も上がるというものです。

    映画業界ではよく「子どもと動物にはかなわない」と言われるようですが、赤ちゃんはその存在だけで愛おしいもの。
    理屈なく可愛いのですから、「私が主役なのに!キ〜ッ」と怒った顔を新郎さんや新郎ご家族に見せるくらいなら、「可愛いでしょう〜」と余裕の笑みで抱っこしてみせれば、トピ主さんは誰よりも美しく映ること間違いナシです。

    ユーザーID:0407736405

  • うちは子供連れて来てくれました

    主さんも凄いですね。

    私の姉も、3歳と1歳の子がいたので、披露宴はすみにベビーベッドを用意してもらったりしました。

    ただ、オモチャは、電池で動く鳴り物、持ってきたのですよね。響いてました。

    披露宴をしながら正直、勘弁して〜と思いながらやりましたけどね。

    それ以外は、母親の世話を頼みたかったのと、色々姉も、子供を連れてやってもらって申し訳なかったなと思っています。

    控え室で十分ですけどね。そんなに狭い式場ですか?式場の扉も閉めてしまえば、聞こえないと思いますよ。

    披露宴なら姉夫婦も、ご両親と一番後ろだろうし、写真だけ参加して、あとは行ったり来たり出来ますしね。親族も見たらわかります。

    まあ、主さんもお子さんが生まれたらわかりますよ。

    その時は、お姉さんに申し訳なかったと、謝って下さいね。

    祝う気はあると思いますよ。ただ、式場によってはベビー対応はあまり慣れてません。オムツ替え台もトイレに設置されてなかったです。

    親族より、式場にしっかり伝えて下さい。式場の人に赤ちゃん連れがいなかったか聞いて下さい。控え室も、ベビーベッドが無理ならマットでもいいと思います。

    式の前に親族挨拶はしますか?その時にいなければお父様が説明でもしたらいいと思います。

    赤ちゃんがいての結婚式出席は大変ですよ。ベビーシッター代、ホテル代は主さんが出すべきだと思います。

    その為にも、主さんがマリッジブルーなどとお姉さんを言わず、自分がウェディングハイな事を自覚しましょうね。

    ユーザーID:0485456987

  • いつか母になるおつもりなんですよね?

    赤ちゃんは、いつまでも赤ちゃんではありません。
    数年後、主さんの結婚式の写真を甥か姪が見た時に、自分が写っていたら嬉しいでしょうね。

    でも、主さんは写らせないのですよね。

    お姉さんのお子さんが男の子なら、興味がないかも知れませんが、女の子は興味持ちますよ。
    でも赤ちゃんは写っていないのですよね。
    写っていない理由は色々と取り繕えますが、真実を知ったら・・角が立つかも知れないですね。


    産まれたばかりの赤ちゃんが、結婚式を台無しにするくらいに泣くと思いますか?
    お姉さんだって、泣かせっぱなしにはしませんよ。
    いい結婚式というのは、出席者が心からお祝いをしてくれた温かい雰囲気が流れる式だと思います。
    主さんこそ、お姉さんに祝ってもらいたくないのかな?

    いつか母になる主さんが心配です。

    ユーザーID:3305623147

  • ありえない(トピ主が)

    お姉さんが秋に出産予定で同時期に結婚式ってだけでもびっくりですが、
    さらに赤ちゃんは式場から排除してホテルに!?
    泣き声が聞こえるって、どんだけ壁が薄い結婚式場なんじゃい(笑)
    それじゃあお姉さんは下手すればほとんど式に参加できませんよ?
    いやいやありえないって、トピ主がね。

    式場内に赤ちゃんとベビーシッターさんが入れる専用個室を手配して貰わなきゃ
    私なら欠席するかな。
    そもそもちょうど生まれたら物理的に出席できないですが、その辺の配慮は出来ているんですか?

    あなたが私の妹なら「冗談じゃない!」と叱るでしょう。
    とても気の優しいお姉さんですね。
    そもそもこの件、ちゃんとお母さんと相談済みなんですか?

    ユーザーID:7965685034

  • 了見が狭いよ

    具体的な日にちが書かれていないので、なんともいえませんが、
    お姉さんの出産と、トピ主さんの結婚式が一カ月は空いたらいいですね。

    赤ちゃんが弱くて保育器に入っているとか、お姉さんが産後の肥立ちが悪ければ、
    欠席になることは受け入れてあげましょう。

    でも、姉も結婚して出産していることは、周囲に安定した家庭で育ったお嫁さんと見られるので、赤ちゃんも参加するのは花嫁アゲだと思いますが。

    赤ちゃんというのを知らないのでしょう。4カ月ぐらいまでは、ごく普通の風邪が移ってしまったら、薬が飲めず、病院に点滴して入院なんですよ。
    新生児ならどなたも外に連れ出したくない頃です。それをシッター付きとはいえ、ホテルまで連れ出してくれるなんて妹思いの姉でなくてなんでしょうか。

    ユーザーID:4772554377

  • 人生に予想外は付きものですよ

    >厳かな式や何百万もかけた日を台無しにされたくないから
    だから、1mmの隙間すら、私の思い通り・計画通りにしたいの!←これがトピ主さんの本音。

    無理ですよ。人生、自分の思い通りになんてなりませんよ。結婚式一つ取ってもね。
    ましてや、子を持った親は、予想外の連続です。
    それが分かってるから、子を呼びたくないのでしょ?
    でもね、大人だって思う通りになりません。

    >「近い親族(赤ちゃん)が写真にいなかったり・・・相手のご家族にもちゃんと話を
    むしろ、トピ主さんに気を使ってると思いますよ。
    予想される事態に対処しようとしているのです。
    それに、お姉さんがトピ主さん通り越して、相手に伝える訳にもいかないでしょ?
    大事な我が子のベビーシッターも部屋も、親が責任持って選びたいのは当たり前。

    自分で何もかも思い通りにしたい割りには、他人の知恵だけは都合よく借りるのは止めたら?

    もっと柔軟にならないと、些細なハプニングで「台無しになった」と大騒ぎする花嫁になっちゃいますよ。

    ユーザーID:1012230395

  • お姉様夫婦が予定通りに出席できない可能性も考慮していますか?

    主様は
    >秋に結婚式

    >姉が秋に出産予定
    今は安定期くらいですよね?

    他の方もお書きになっていますが…
    妊娠中は分泌されるホルモンの関係で幸福感を感じ易く、マタニティーブルー(産後鬱)は、そのホルモンバランスが急激に変化する産後に罹るのが一般的です。
    お姉様の場合は(産後)鬱ではない印象ですが…妊娠中から鬱(ブルー)傾向があるなら、産後は更に酷くなる可能性が有ります。

    安産で、母子共に順調な回復である事を願いますが…医療の世界に「絶対」は有りません。結婚式と予定日が近いなら、母子の状態によっては、出席したくてもできない可能性を多少考慮しておいた方が無難だと私は思います。

    >ベビーシッターやホテルの部屋は姉夫婦が選んで決める
    定頸もまだである可能性がありますので、シッター資格があれば誰でも良い訳ではありません。
    出産前で、お姉様ご夫婦にも分からない部分が多々あるとは思いますが…それでも専門家による指導や診察等を通し、主様達よりは具体的に想像し赤ちゃんを迎える準備をしていると思いますし、未成年には保護者の許可が必要です。

    月齢の低い赤ちゃんは頻回な授乳、様子見が必要で
    >近い親族(赤ちゃん)が写真にいなかったり、(姉夫婦が)時々席を外すのだから、相手のご家族にもちゃんと話を
    するのも当然です。

    >相手側の家族に言ったら角が立つリスク
    を理解した上で
    >挙式・披露宴含めて子供出席不可
    と決めたのは、主様達ではありませんか?
    新郎親族には、小さなお子様をお持ちの方は1人もいないのでしょうか?

    >マタニティブルーの嫉妬や嫌がらせ
    ではなく、親として新しく生まれて来る命を大切に守り育てる為です。
    逆に「シッターや保育環境、適当に決めておいて」と言う方がいたら、その方が心配です。

    お姉様も、主様は子の誕生を
    >祝う気が無いんだなと
    感じているかも知れませんよ。

    ユーザーID:0425100357

  • 子どもがいない人にはなかなかわからない

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    そしてトピ主さん、お姉さんはマタニティブルーじゃないですよ。どっちかって言うとトピ主さんがウェディングハイですよ。。。

    新生児をお義兄さん1人で家で見るというのは、かなりハードルが高いです。母乳育児だとすると不可能に近いです。

    こればっかりは子どもがいないトピ主さんが手配するよりも、お姉さん本人が手配する方がいいでしょう。

    また、ホテルの部屋だと披露宴会場と距離がある場合はなかなか難しいと思います。控室で、遠い泣き声さえダメですか?

    そもそも出産後どれくらいか不明ですが、新生児を連れて結婚式出席ってかなり体力的にハードですよ。

    お姉さんを労る余裕があってこそ、トピ主さんの株も上がります。私だったら式だけ遠慮してもらって、披露宴は赤ちゃんと一緒に出てもらうと思います。ベビーベッド用意して。すぐ授乳やおむつ替えができるように控室にもベビーベッドや授乳用の仕切られたスペースも準備して。

    出席してもらえるだけでありがたい、出産後の大変な時期なのに申し訳ない、という気持ちでいた方が皆ハッピーですよ。

    ユーザーID:8194445230

  • びっくりしました

    あなたにその自覚はが無いようですが、お姉さんに対してこんなに不作法な事をおっしゃっているのかと驚きました。
    花嫁の義兄が子守で式に欠席するなんて話、初めて聞きます。
    他人が選んだベビーシッターを、自分が選んだそれより優先する親なんて、もしいるとしてもロクな親ではありません。
    結婚式で相手側の親族の赤ちゃんの泣き声を疎ましく思うような新郎家族なら、そんな人達と縁続きになるのはおやめなさい。

    お姉さんのマタニティブルーではなく、あなたのマリッジハイの間違いじゃないですか?

    ユーザーID:2381250298

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