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マタニティブルーな姉が結婚式を祝ってくれない

夏みかん
2019年6月18日 10:36

秋に結婚式を控えている女です。
皆様のご意見をいただきたく思います。

自分達の式は、挙式・披露宴含めて子供出席不可としています。
理由は厳かな式や何百万もかけた日を台無しにされたくないからです。
子供が嫌いなわけではないです、私もいずれは子供が欲しいと考えています。
新郎も同じ気持ちです。

しかし、私の姉が秋に出産予定のため、
主催者側として「赤ちゃんが出席できない」と予め伝えなければ姉夫婦も預け先に困ると考え、きちんと理由も話した上で
「申し訳ないが赤ちゃんはどこかに預けて来て欲しい。最悪姉のみ出席してもらって旦那さんには自宅で赤ちゃんを見てもらう形をお願いしたい(もちろん旦那さんを最初から呼ぶ気がないわけではないが仕方なく)」と伝えました。
姉は快諾し
「姉夫婦が出席しないと相手側に変に思われると思うので、ベビーシッターを雇い、親族控え室などで見てもらう形にする」
と言ってくれました。
私は姉夫婦に気を遣い、
「ベビーシッターさんは私が選んで頼んでおく」
「控え室だと泣き声が聞こえてしまうので、ホテルの部屋を手配しておく」
と伝えましたが、なぜか納得いかなかったようです。
ベビーシッターやホテルの部屋は姉夫婦が選んで決めると言い出しました。
お金は姉夫婦が出してくれるようなのでいいのですが、気遣いを無下にされモヤモヤしました。

挙げ句「近い親族(赤ちゃん)が写真にいなかったり、(姉夫婦が)時々席を外すのだから、相手のご家族にもちゃんと話を通しておいて」と言われる始末。
相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…。
正直、マタニティブルーの嫉妬や嫌がらせか、祝う気が無いんだなとげんなりしました。

出席するからには事前にお互いすっきりさせ祝ってもらいたいのですが、
なぜそんなことを言い出したのかがわからずやりようがありません。

知恵を貸してください。

ユーザーID:5981204574  


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「相手側の家族に言ったら角が立つリスク」
さみっと
2019年6月18日 11:15

「相手側の家族に言ったら角が立つリスク」はどんな角が立つのか教えてください。

子供の出席が不可なのはいいと思いますが、鳴き声さえも徹底排除な感じで、お姉さんは嫌な気持ちになったのかなと思いました。秋に出産して秋の挙式・披露宴に出席、かなり無理して出席するのでしょうから、トピ主さんがそこまで口を出す必要はないと思います。

とにかく「相手側の家族に言ったら角が立つリスク」がよくわかりませんでした。
夫となる人の親族に何か伝える危険性とは一体。

そして何でもかんでも「正直、マタニティブルーの嫉妬や嫌がらせか、祝う気が無いんだなとげんなりしました。」という風潮にもゲンナリです。 マタニティーブルーで嫉妬は意味がわからないし、嫌がらせもなぜそんなことをする必要があると考えるのか、祝う気がないってなぜ思えるのか。そんなことを言っているトピ主さんの方がウェディングハイだと言われたらどんな気持ちですか。。

ユーザーID:5745559873
ウェディングハイの間違いじゃないですか?
藁子
2019年6月18日 11:17

これマタニティブルーなのか?!

お姉さんの言ってることって、極々当たり前の事だと思うけど?
ましてや費用も自ら負担するとまで言ってくれてるのに。

>相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…。
角なんてたちませんよ。
お姉さまの言うとおりだと思うんだけど。

う〜ん、なんか、そこまでトピ主様が思うんなら、
姉夫婦には御欠席お願いしたら?
なんか揉めそうだもんね。

たぶん時期的に「新生児」の状態ですよね。
赤ちゃん産まれたばかりで、大変な中わざわざ出席してお祝いしてくれるであろうお姉さんの気持ちを理解してないのは、トピ主様だと思う。

お母さんに相談してごらんよ。

ユーザーID:9148154624
ウェディングハイなトピ主さん
みかん
2019年6月18日 11:29

お姉さん、当たり前のことを言っているだけ。

産まれたばかりの赤ちゃんを預けなければならないのですよ?片時も離れたくない時期なのに他人の手に預けなければならい母親の身にもなって下さいよ。せめて面談して信頼できる自分が選んだシッターさんにみてもらいたいと思うのは当たり前です。
しかも自分達で金銭面も手配もすると言っているのだからいいじゃないですか。


>近い親族(赤ちゃん)が写真にいなかったり、(姉夫婦が)時々席を外すのだから、相手のご家族にもちゃんと話を通しておいて」

これだって当たり前でしょう。「相手側の家族に言ったら角が立つ」ってそう思うのは何で?両家納得して子供排除なんでしょ?

トピ主さんの方がお姉さんに嫌がらせしてるようにしか思えません。本来なら義兄さんが出席でお姉さんが欠席でもいいくらいです。その時期は赤ちゃん産んだばかりの状態になるんだから。そもそも旦那さんに自宅で赤ちゃん見ろって母乳だったらどうする気だったの?祝う気があるからトピ主さんの要求をのんだお姉さんに感謝はないの?

ユーザーID:6740939200
どうして、赤ちゃんの出席が式をこわすというのか
ぎんねこ
2019年6月18日 11:30

秋のいつ頃が予定日かわかりませんが、出産と重なって式に出席はできるでしょうか。そこが疑問なのと、新生児のお子さんが、すぐ迷惑をかけると考えているトピ主さんに少し心の問題があるように感じました。
披露宴で泣いてもいいじゃないですか。それもご愛敬だと思いますよ。

万一、臨月の出産前に出席していただければ問題ないし、出産直後で入院しているような状態では、当然ながら、ご遠慮されるでしょう。そのぐらい女の人には一大事ですよ。またお姉さんの出産の時期に、挙式されるのは、すこし配慮がなかったような気がします。万が一、病院から帰宅して、家にいるようなら、母乳育児なら、出席は無理ですよ。ミルクで育ててるなら、ベビーシッターさんでも大丈夫でしょうが。
お写真は、写真を撮るときだけでも、赤ちゃんを入れないとあとあとしこりを残すように思います。
うまく段取りを組んで、ホテルの一室でシッターさんに見てもらいながら、写真だけベビーを抱いて参加してもらい、披露宴は、夫婦で二時間ぐらい出てもらい、早々におかえりいただく予定を式場側と相談して、ち密に組むしかないと思います。
お姉さんでなくても、祝意を遮るように、ご主人は家で子供をみるとか指示すると角が立ちそうです。
それはマタニティーブルーじゃなくて、打ち合わせを念入りにしていないあなたの心のほうに問題があるように感じました。

ユーザーID:9564761788
大丈夫ですか?
まも〜ん
2019年6月18日 11:32

深刻なウェディングハイの症状ですね。

お姉様はごく当たり前の配慮をされた対応しかしていません。

生まれたばかりの赤ちゃんを他人に見てもらうなら
トピ主の様な無経験の素人に選んでもらうのでは無く自分で選びたいだろうし、
見てもらうだけでは心配だから、自分も見に行きやすい控え室が便利。

また、度々席を外すわけだから、新郎親族には話を通して置くのは当たり前です。
こんな事で印象は悪くなりません。

おめでたい事が2つも同時にあるのだから、逆に喜ばれる事ですよ。

ユーザーID:0393715672
知らな過ぎ。
たまねぎ
2019年6月18日 11:32

結婚式の際は、赤ちゃんは0〜3ヶ月ですよね?

そんな時に母子を離すなんて、母としては大変な苦痛を伴うのをわかってますか?

母乳は自分の意思で調整できません。ちゃんと飲ませないと痛いし発熱したりしますよ?

お姉さんが部屋を決めたいと言ったのは、すぐに駆けつけることができる場所が良いと判断したからです。

ベビーシッターだって、大切な我が子を頼むんですからお姉さんが決めたい気持ち理解できませんか?

バタバタと出入りするので失礼のないよう話を通せというのも当たり前です。

この話で相手家族に苦情を言われたなら、それは相手家族が非常識なんです。普通は快く了承しますよ。

お姉さんのことをマタニティーブルーなどと評してしますが、どこをどう見たってあなたがマリッジハイになってます。

ユーザーID:4244244461
えっ!?
果実の星の住民
2019年6月18日 11:37

お姉さまの言い分は当然だと思いますよ。

だって自分でお金を払ってシッターさんを雇うのでしょう?

主様が選ぶのなら主様がお金を払うべきですよ。

更に言えば、主様の言い分ってかなり失礼ですよ。
”アンタの子供は下品で式を台無しにしそうだから連れてこないで”
って言ってるんですよ。

挙句、義兄は参加しなくても良いから〜って、呆れるばかりです。
お姉さん、これだけ失礼なこと言われて良く納得しましたね。

私だったら家族そろって欠席です。

お姉さん、マタニティーブルーでも何でもないですよ。
至極常識的な事を言っているのですよ。

だって先方も含めた親類から”なぜお子さんが居ないの?”って言われたらどうすれば良いのかな?
お姉さん自ら”妹から子供NGって言われたから連れて来てないの”とでも言って欲しいのかな?

それに、新郎新婦の親戚(それも兄弟)が度々席を外していたら目立ちますし、失礼なんですよ。
ですから”話を通しておいてくれ”って言ってるのですよ。

ウェディングハイも結構ですがもう少し常識を身に着けておかないと、
”頼りたくなった時に姉は居ない”って事になりますよ。

ユーザーID:6272187940
ウエディング・ハイの妹が、私の出産を喜んでくれない。携帯からの書き込み
そうね〜
2019年6月18日 11:37

 同タイトルのレスが、大量につきそうなトピを上げられましたね。
 当日、ちゃんと出席出来る体調かどうかも、まだ分からないんですよ、トピ主姉は。
 出産を舐めない方が良い。
 もし万が一の事が有ったり、その他不安な事も有るでしょう。新生児を預けて不安無くなんて無理ですね。気になって仕方ない。
 トピ主姉は、何で私の出産と重ねてくるの、とまで言ってないんですから、まだ理性がおありだと思います。式は人間の調整の範囲ですが、出産は調整出来ませんからね。

 病気でも無いのに、新婦の姉が出席しないなんて姉も恥をかきたくないからお願いしてるんですよ。トピ主さんの為にも、だと思いますけどね。

ユーザーID:8387268892
う〜ん
ばんび
2019年6月18日 11:37

私には、お姉様がマタニティブルーなのではなく、主さんがウェディングハイなだけに思えるんですが。

価値観は人それぞれですが、正直、血の繋がった姪すらも出入り禁止にするなんて、すごいなあと思いました。
遠方でもないのに、義理の兄は出席しなくていいという通達や、控室での声すらご免だという発想、また姉夫婦の事情を相手に話すと角が立つという、身内を恥ずかしいもの扱いする心理は、ウェディングハイ以外の何物でもないのでは。

嫉妬、嫌がらせという受け取り方も、全く理解不能。
主さんのことを、どうして妬んで嫌がらせしなければいけないのですか?心当たりでもおありなの?

自分の大事な子供を預けるのですから、ベビーシッターを自分で選びたいのは至極当然ですし、そこまで排他的な主さんにホテルの部屋を頼んだら、宴席からめちゃくちゃ遠い部屋を手配されそうで私なら超不安。

全体に読んでいて、主さんが舞い上がり過ぎ、自分の思い通りに祝われて当然という態度が強すぎて、まさにウェディングハイだなと思いますし、そもそも結婚式は、祝ってもらうために我儘言い放題していい場ではないですよ。
自分達の結婚を報告し、これからよろしくお願いしますと、周りの方へ挨拶する場です。

お姉様夫婦は身内として、ホストとして来賓をもてなす立場であって、主さんは、そんな面倒をお願いする立場なんですよ。
自分達の式がお姉様の出産時期と重なってしまったことを申し訳なく思いこそすれ、こんな時に出産なんかするんだからコソコソしててよね、というのは心得違いも甚だしいと思います。

もう少し謙虚に。結婚式に付き合っていただくのですから。

ユーザーID:8965973698
あなたが自己中
北風と太陽
2019年6月18日 11:49

トピ文読んでいて、あなたの考えにびっくりしました。

親族なら諸手を挙げて祝うものだと勘違いしてませんか?
お姉さまにはお姉さまの都合があります。
生まれたばかりの乳飲み子を抱え、本来ならば欠席したいところを唯一の姉妹だから出席しなければと考えてくださっている気持ちに感謝しなきゃいけないんじゃないでしょうかね。
自分が主役じゃないとはいえ、乳飲み子を抱えての準備諸々そりゃ大変だと思いますよ。
あなたは自分のことしか考えていない。

お姉さまにとって、出産は人生の一大イベント。
そんな時期を無視して同じ時期に結婚披露宴の計画?
まあ、どちらが先だったのか知りませんが、あなたに気遣いがあるのなら、お姉さまにはビデオメッセージ等で披露宴に参加してもらえば、出席者全員が納得するでしょうし、姉妹愛に感動してもらえる、赤ちゃんもビデオで参加できる...てなことであなたとお姉さまのどちらの顔も立つんじゃないでしょうか。
披露宴の様子は、あとでゆっくりビデオで観てもらうとして...。

とにかく、あなたの気遣いとやらはお姉さまのことを思ってというより、自分のためでしかないように感じました。

ユーザーID:5182977741
どこがマタニティブルーなの?
もね
2019年6月18日 12:22

普通の配慮じゃん。
むしろ、トピ主がウェディングハイの自己中ですね。

>お金は姉夫婦が出してくれるようなのでいいのですが、気遣いを無下にされモヤモヤしました。
なんで?
自分のお金で自分の子供の面倒を見てくれる人を自分で手配して何が問題あるの?
自分の子を預ける人なんですよ?
母親が自分で確認したいのは当たり前。
むしろ、モヤモヤする方がおかしい。

>相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…
何も言わずに姉夫婦がいない方が角が立つでしょ。
なんで配慮しないの。
きちんとした理由があるのに角が立つリスクがどこにあるんだ?

>なぜそんなことを言い出したのかがわからずやりようがありません
ウェディングハイだからわからないんですよ。

ユーザーID:7581330798
お姉さんを思いやってあげて
雷さん
2019年6月18日 12:37

出産は女性にとっては命がけ。生まれるまでは色々と心配だし出産日が近づくと今日か明日かとハラハラし、生まれたら生まれたで、寝不足と疲労で3ヶ月はフラフラ。それもこれは安産だった人の話。帝王切開や難産である可能性もあるわけです。まだ何が起きるかわからないのにお姉さんは結婚式に来てくれると言ってるのですよ。お姉さんのお祝いしてあげたいという気持ちを有り難く受け止めて、せめてお姉さんが心置きなくお祝いできるようにサポートしてあげてください。

ちなみにマタニティーブルーというのは、出産後の鬱(ブルー)のことを言います。(出産まえにはマタニティーブルーにはかかりません。)80%の母親がある程度のマタニティーブルーにかかるという統計があります。出産後に結婚式があるなら、お姉さんもマタニティーブルーにかかる可能性があるわけですから、尚更心温かいサポートが必要でしょう。

私自身、緊急帝王切開のために出産日が6週間早まり、私の出産日のちょうど1週間後に親友の結婚式がありました。1時間だけ出席できましたが、とても温かい配慮や気遣いをしてもらい感動したのを今でも覚えています。本当に気品のある人はどんな時でもこういう風に周りの人に幸せと暖かさを振りまくことができるんだなと思いました。

折角の晴れの日ですから、夏みかんさんの花嫁姿を見て、心からお祝いしてもらえるよう、周りの人にも気配りしてあげてください。

ユーザーID:6280520837
なぜ角が立つの?
gura
2019年6月18日 12:39

小さいお子さんがいるものね、大変ね。

ですむ話では?


どんだけ相手に虐げられた結婚なの?


あなたが大変そうね。

ユーザーID:7887274374
ありえない携帯からの書き込み
はむ
2019年6月18日 12:43

トピ主さまがですよ。
新生児なら外にも出したくない時期ですよ。
まだ産んだばかりの時期になるなら自分の身体もまともに機能するかわからない状態、赤ちゃんに定期的に飲ませないと胸も張るでしょうし、他人に預けて控え室どころか部屋にだなんて気が気じゃないです。シッターに預けて結婚式に出てだなんて…。本当にありえません。

貴女がウエディングハイなだけです。
トピ主さまが自分の妹だったら多分思い切り叱り飛ばしてると思います。

ユーザーID:6687836090
なぜ角が立つかおしえてあげましょうか?
まーちゃんまま
2019年6月18日 12:44

なぜあなたが角が立つリスクがあるとおもうかおしえてあげましょうか?

自分が赤ちゃんの鳴き声も容認できない、自己中心の考えの持ち主だということがが新郎側親族にバレちゃうと、あなたも自分の中でわかっているからですよ。

披露宴は花嫁は主役ですが、周りの方のために開催するという意義もわすれずに。

ユーザーID:0166938188
分かってるんでしょ
2019年6月18日 12:45

>相手側の家族に言ったら角が立つリスクがあるのに、なぜ…。

トピ主さん 本当は分かってるんでしょ。
実姉が出産後、間も無く出席。
下手したら新生児でしょ?
それなのに、自分が主役なのに!と排除しようとしている。
それを新郎側に知られたら、どう思われるか。

失礼極まりないお願いを聞いてくれようとしている姉夫婦。
ウエディングハイで、おかしくなっているトピ主。
実両親はなんと言っているんでしょうか。

ユーザーID:3721515289
極普通じゃないですか?
NahLiy
2019年6月18日 12:56

ベビーシッターをトピ主が選ぶ必要はありません。
産まれたばかりの子供を預けるのですよ?手荷物預けるのとは訳が違います。
シッター選びは親との信頼関係が重要です。
それに控室ではなくホテルの部屋ならそれなりに距離もありますよね?

というか秋に結婚式で秋に出産予定?
産後間もないお姉さんを出席させるの?
そして産後間もないお子さんなら授乳の感覚がまだ短い筈
そりゃ何時間もかかる式ですから何度も抜けだすことになるでしょう
さらに会場から距離があるのならそれこそ姉不在の時間は長くなるでしょうね


お姉さんの体の負担にもなりますし
普通なら「欠席でもいい」としませんか?

マタニティーブルーなんじゃなくてトピ主が自分のメンツのことしか考えてないウェディングハイですね

ユーザーID:2202434683
あなたも出産を祝う気はないですよね。
はな
2019年6月18日 13:02

ベビーシッターは子育て経験のない人に用意してもらうのはちょっと…
安心できるところに頼みたいので、費用だけ負担しお姉さんに頼るのが一番いいと思います。

出産と結婚式、どちらが後からかは分かりませんが、正直出産直後なのにそこまであなたの結婚式のためにしてくれているお姉さんの方がまともに見えます。
「ウエディングハイで妹がうっとうしい」という印象ですよ。

なぜお姉さんがバタバタ出入りするかもしれない事を相手方に説明できないのですか?
親族をないがしろにしているという負い目があるからでは?
あなたもお姉さんの出産を祝う気はないですよね。

ユーザーID:3066024205
心配ないです。翌日には、誰も式のことを覚えていません。
世間様
2019年6月18日 13:10

タイトル通りです。何百万円かけようが、翌日にはみんな仕事に行き、トピ主のウエディング姿のことなど話題にもなりませんよ。安心して式をお迎えください。

ユーザーID:6851769335
ウエディングハイの妹が結婚式でごり押しする
momo
2019年6月18日 13:39

いやいや、お姉さん全然悪くないですよ。
貴方が非常識でウエディングハイ。
参加に際して嫌がらせとも取れるような条件ですよ
「出産直後に式に参加しろ、乳児は連れてくるな、なんなら義兄は欠席して
 乳児を見ていればいい」
こんな、夫にも子供にも、とてつもない失礼なことを平気で言えるのですから。
他にも
「連れてくるなら乳児はベビーシッターに預けろ、声が聞こえるので控え室は駄目
泣き声が聞こえないように、遠くの部屋を取って、人も選んでおく」
まだ授乳も数時間おきの状態なのに、こんなことを言えるんですから。

万が一のこともあるので、お姉さんだってシッターは自分の信頼出来る人を
選びたいでしょうし、部屋は授乳がしやすい場所にしたいでしょう。
マタニティーブルーだの結婚式をする私への嫉妬だの嫌がらせだの、
訳のわからないことを言ってないで、お金ぐらい払いましょう。

退席する事を相手のご家族に伝えておいてと言っても
「角が立つリスクがあるのに…」と
リスクって何でしょうね?
自分が頑固で狭量だと相手ご家族にばれること?
理想の結婚式のためなら、相手に非常識なほどの我侭をごり押し
出来る人間性?それは破談もののリスクですよね。

そもそも、出産直後なら欠席でも良かったのでは?
快く参加して欲しいのなら親族のみ乳児連れオッケーにするか、
いっそ式の時期をずらせば良かったのでは?

酷いウエディングハイで、思いやりも気遣いも忘れ、
今後の人間関係、姉妹関係を全て破壊しても
一時の「理想のウエディング」とやらのために有頂天って
相当滑稽です。
冷静になりましょうね。

ユーザーID:3770646506
 
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