前向きな離婚をされた方いますか?

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悩マン

男性発

不貞や暴力、不正など、そうではなく、円満に離婚された方に伺います。
私は妻子ある男ですが、最近独りになりたいと思うようになりました。
勿論、子供たちが就職するまでは、離婚はしないつもりです。
私が離婚したい理由は、妻に申し訳ないからです。
仕事も人間関係もうまくいかず、気が付いたら妻にはずっと愚痴ばかり言うようになっていました。
能力の限界からくる将来不安もあり、こんな人間が妻と一緒に生活すべきではないと思うようになりました。
私はずっとこうだった訳ではなく、頑張ろうとしていた時期もありました。
でも口ばっかりで、大成することはありませんでした。
表面上はなるべく装っていますが、誰だって卑屈な人間と一緒にいたいなんて思わないでしょう。
そこでお互いのために別々の道を選ばれた方がいましたら、どんな準備や話し合いをされたのか伺いたく投稿します。

ユーザーID:1787957167

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  • 離婚して4年になります

    トピ主さんはどんどん後ろ向きになっていますね?

    それは離婚とは関係なく、文章からちょっと病んでいる印象があります。

    カウンセリングなど受けてはいかがでしょうか?



    ちなみに離婚にはかなりエネルギーがいります。

    私は以下のように離婚しましたが、今の生活はとても満足しています。

    離婚してお互いに、満足した生活を送れますか?

    ユーザーID:4909172684

  • トピ主です

    コメントありがとうございました。

    >私は以下のように離婚しましたが、今の生活はとても満足しています。

    離婚して、満足できる生活って素晴らしいですね。
    私もそうなれるように、頑張ります!

    ユーザーID:1787957167

  • あえて厳しい事を言います。

    >私が離婚したい理由は、妻に申し訳ないからです。
    >誰だって卑屈な人間と一緒にいたいなんて思わないでしょう。

    これ、奥様に面と向かっていいました?

    よく言われるように、離婚は結婚の倍、「体力」を要するとされます(私は幸い、経験なし)。自分から言い出すのは、相当な勇気と気力が必要です。

    「いろいろうまくいかないオレ」、「疲れているオレ」、「きっと、こんなオレはいやだよね?」を、奥様に察してもらって、奥様から離婚を切り出してほしいと思ってませんか?

    「オレ」を、「アタシ」に変えたら、この考え方、スタイルって、典型的な「察してチャン」ですよ。

    本気で離婚したいなら、自分から奥様に申し出てください。

    ユーザーID:6059386416

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    >離婚は結婚の倍、「体力」を要するとされます(私は幸い、経験なし)

    憶測のようなので、自分から離婚を切り出すことは特に抵抗はありません。
    今回は離婚を言う言わないのところではなく、敢えて離れてみる選択をしたアドバイスが聞ければと 投稿した次第です。

    ユーザーID:1787957167

  • 逃げてるだけ

    双方納得ずくの円満離婚?
    そんなもんある訳ないです。

    芸能人はイメージが大切なのでそのように発表することもあるでしょうが。

    私も、夫が一人になりたい。子どもが生まれてから一層一人の時間がないと生きられないとわかった、と離婚を迫ってきました(こういう場合よく女の存在があると思われるかもしれませんが、自己中心的なだけです)。

    私も数年前から不満や文句の多い夫が好きでなくなっていましたが、別居するとしても子どもが大人になってからだと思っていましたので、自分の希望をできる限り早めに実現しようとする夫に、家庭や子どもに対してあまりにも無責任だと憤りました。

    それでも応じないと態度がDV的になってきたので、私には経済面の心配はないのでこんな人に関わっていてもダメだと離婚に同意することにしました。

    離婚が決まって業者に連絡を取る夫の嬉々としていることと言ったら。聞かれもしないのに引っ越し先では一人住まいで…等と言っていました。

    夫の勝手に巻き込まれ離婚には大変な手間と労力、子どもにも寂しい思いをさせて心底惨めで腹立たしく、以来、私も子どもも会うことはありません。

    トピ主さんは逃げているだけです。
    奥さんの幸せのためとかっこよさげな言い訳で、自分がしんどい思いから逃げたいだけ。

    トピ主さんの決意が固いのなら、一生妻子と会って和やかに過ごすことはできないと覚悟し、働かなくても十分なだけのお金を渡してあげてくださいね。

    ユーザーID:9553182776

  • 前向きな離婚

    タイトルからしてよくわかりません。

    円満な離婚なんてありません、そもそも円満にできるくらいなら離婚する必要ないです。

    ところで離婚の理由であげられてることは自虐的でもあり、奥さんのことを思いやっているようにも聞こえますが違いますよね、家庭を営んでいくこと、その責任から逃れたいというのが本質のように感じます。解放されたい、軽くなりたいんですよね
    このような理由で離婚を言い渡された奥さんがそれを理解し、ありがたがると思いますか?

    とにかく、ここで体験談を求めるより実際に奥さんに打ち明けしっかり話し合って、奥さんが離婚に同意するようであれば生活に困らないようにそれなりのものを置いて出てください。

    自分の離婚の経緯なんて得々と語れるようなもんじゃないです、愛想も尽き果て、〇ねばいいとまで思いましたから未練も悲しみもありませんでしたし、今は心穏やかです。
    でも離婚について背中を押してくれた子どもたちでしたが、あの時の娘の涙は忘れません。
    不甲斐ない親のもとに生まれ、平凡でも穏やかな家庭を与えられず、悲しいおもいをさせてしまったことが苦しくてどうしようもありません

    ユーザーID:1189148359

  • ちょっと疑問

     トピ主様は、「妻にはずっと愚痴ばかり言うようになっていました」、これが奥様に申し訳ないので、離婚を考えるようになったと書いておられます。
     これは、本当のお気持ちでしょうか。

     愚痴ばかり言うのが申し訳ないと思ったら、離婚を考える前に、愚痴を言わないようにしようとするのが、普通ではありませんか。

     また、愚痴を言わないようにするのがどうしても不可能なら、離婚して愚痴を言う相手がいなくなれば、トピ主様の精神の安定はどうしてを保たれるのでしょう。

     想像で語って申し訳ありませんが、トピ主様の離婚への意志は、奥様への思い遣りから出たというよりも、最初の方に書かれた「最近独りになりたいと思うようになりました」が、本当の原因であるように思われます。

     家族という柵を脱して、一人の自由を満喫したい思いは、誰にでも訪れるものです。
     そうした思いを持つことは、否定すべきものでもなく、罪深いものでもないと考えます。

     ただ、その為に離婚という手段を選ぶことは、余り賢明であるとは思えません。なぜなら、人は孤独に憧れると共に、孤独を厭う存在でもあるからです。一つの状況に、自分を嵌め込むべきではないでしょう。
     家族という枠組みを維持しながら、一人の自由を確保するのが理想ではないでしょうか。

     一人の自由と、共にある幸福とを、恣に切り替えて使う生活。決して簡単ではありませんが、工夫次第で可能となるように思います。
     例えば、自分の書斎を持つ、ウィークリーマンションを借りる等々。トピ主様を苦しめているものが私の想像通りなら、離婚を実行される前に、いろいろ工夫されては如何でしょう。

    ユーザーID:6832800708

  • トピ主です

    >双方納得ずくの円満離婚? そんなもんある訳ないです。

    そうかもしれないですね。

    >それでも応じないと態度がDV的になってきたので

    私は暴力を振るうタイプではないので、分かりかねます。

    >働かなくても十分なだけのお金を渡してあげてくださいね。

    お金がないから悩んでいるのであって、到底できないような突き付けこそDVと感じました。

    >愛想も尽き果て、〇ねばいいとまで思いましたから未練も悲しみもありませんでしたし、今は心穏やかです。

    私もそう思われているでしょうから、穏やかになってほしいとの希望です。

    ユーザーID:1787957167

  • 分かっちゃないね

    芸能人がキレイに離婚しているのは、お金で解決できているからです。
    高校生の恋愛ドラマじゃあるまいし、別れたいなら納得してもらえるだけの額を用意。
    話はそれからです。

    格好いいこと言っているけれど、しんどいから逃げたいだけ。
    100パーセント自分の勝手である、と認めましょう。

    子供が就職したらというのは、子供に対する経済的責任を負わなくて済む時期になったらと読めますが、奥様に対する責任はどのように考えていますか。

    一人の人間の人生を数年だか数十年だか拘束したのです。
    過ぎた時間を取り戻すことはできません。

    それをチャラにしようと考えているようじゃ円満なんて遠い。
    妻に申し訳ないからなんて言って責任を不問に付そうとしていますが、卑怯なやり方だと思います。

    ユーザーID:2110601083

  • 相手の気持を無視している

    離婚経験者です。円満?とは何をもっておっゃっているのやら・・・
    何か問題があるから離婚する訳ですから。
    私の場合、取りあえず「性格の不一致」が理由なので
    円満としておきましょうか。

    「妻に申し訳ない」「こんな人間」とあるけど、
    奥様がどう感じているのか。そこを無視できないと思うのですが。
    あなたは家庭を持ったのだから、責任がありますよ?
    話し合いもしないで「私の様な人間」・・・って。
    逃げているだけのようにしか思えません。


    私の場合、相手が卑屈なタイプで、殻にこもる。
    それに対し私がイライラしている・・・という状態でした。
    離婚には3年かかりました。
    準備も何もないですよ。話しは散々しましたが。
    お互いの親に話しをして部屋を探すくらいです。でも時間がかかるんです。

    離婚して10年くらい経ちます。
    私はまだ未婚ですがパートナーと暮らして5年。幸せです。
    相手の方は精神的な病気を煩い、実家に戻ったと聞きました。

    ユーザーID:0948380024

  • トピ主です

    >別れたいなら納得してもらえるだけの額を用意。

    何で直ぐ、金額の話になっちゃうのでしょうか?
    妻が私と同じ気持ちだった場合、利害関係は一緒だと思うのですが。

    >一人の人間の人生を数年だか数十年だか拘束したのです。

    ここもよく分かりませんが、拘束していたのであれば一刻も早く解放したほうが良いということですよね?
    妻は個人事業主として、今は私よりも多く収入があります。
    以前に妻から、稼ぎのない亭主を養う気はないと言われています。
    皆さんの意見で分かる通り、相手には払わせようと必死なのに
    いざ弱い男を見ると突き放します。
    それが分かったので、妻から去ったほうが足手まといにならないと思ったのです。

    ユーザーID:1787957167

  • まずは奥さんの意向を

    ここで「円満離婚のための準備や話し合い」を聞いたとしても、奥さんが「離婚はしたくない」と言えばできないので、何よりもまず奥さんの意向を確認することが必要かと思います。

    主さんのおっしゃるようなことだけでは、奥さんが拒否したら離婚は不成立でしょう。
    それとも、主さんの思い通り離婚できるような話の持って行きかたをお知りになりたいのでしょうか?

    また、お子さんが就職するまではとおっしゃっていますが、離婚が子どもの結婚に悪影響を与える可能性があることは知っていますか?不利になることはあっても有利になることは決してありません。そこも考慮にいれたほうが良いように思いました。
    私が奥さんの立場なら、子どもの気持ちを考えて離婚はしません。

    ユーザーID:8291905116

  • 前向きに?と言うんでしょうか

    離婚して17年になります。
    元旦那はバツイチで子供が2人いました。
    私と元旦那との間に娘が1人。
    結婚生活は7年。

    元旦那の連れ子とも円満でした。
    離婚した今でも母と息子の関係です。
    離婚の理由は、私の自由になりたい!!という勝手な理由です。
    そのために連れ子の息子2人、実子の娘を悲しませてしまったのも事実。

    元旦那の言葉のDVや私の仕事に理解してくれなかったのが理由です。
    実子を連れて家を出ました。

    自由にさせてください!と頭を下げました。
    このままだと生きている心地がしないと。

    元旦那は了承してくれました。
    その上、息子達に会うことも許してくれました。


    疲れたんです。ほんとに。

    円満ではありませんが揉める事は無かったです。
    元旦那も私も未だ独身です。

    偶然会った時は子供の話や仕事の話、体調はどうだのと別れてから何故か何でも言えるようになりました。

    息子達はオヤジはキツい口調でキツい事は言わなくなったと言ってます。
    長男は20才で結婚し今は12才の子供がいます。
    私の孫として面倒見たりと

    離れてみて良い関係でいます。

    自由にしてもらったと思ってます。

    主さんも元々1人で居たいタイプなのかもしれませんね。
    結婚してみてわかる。。。奥様を傷つける事は分かって居ても
    我慢して結婚生活を続けていくかどうか、ご自身の言葉で奥様と話し合ってみてください。

    私は慰謝料なし!当然ですが。養育費は娘が18才まで途切れず頂いてました。


    子供達には一生申し訳ないと生きていきます。

    今ーーー!楽です。
    自由です。

    ユーザーID:9720340549

  • レスします

    色々、お悩みのようですね。

    せっかくお尋ねの所悪いのですが、
    ここで聞くより、直接奥さんと話し合われた方が
    良いのではないでしょうか。

    奥さんも離婚をしたいのなら、
    「子供の就職まで」と期限が決まることで、
    お互いに割り切って気持ちよく過ごせるかもしれませんし、
    「出来るだけ早く分かれた方が双方の為」で、
    お子さんの就職を待たずに離婚という選択もあり得るかも。
    トピ主さん自身が結婚生活に疲れ、
    奥さんに引け目を感じているのなら、
    早く気持ちが楽になれていいかもしれません。

    準備するとしたら、
    あなた自身のメンタルケアでしょうか。
    仕事も人間関係もうまくいかず…と言う状況で一人になると、
    気持ちが楽になるかもしれないけれど、
    一気に具合が悪くなる可能性もありますよ。

    ユーザーID:2469932826

  • 離婚って前向きなものです

    不貞、暴力、価値観の違い、
    原因は様々だけど離婚って前向きなものじゃないの?
    結婚生活を続けても意味がなかったり、
    お互いの為じゃなかったり、
    そういうのを切り替えるための離婚だと思うんだけど
    お互いが納得するのは難しいのかもしれないけど、
    でもどちらかが離婚を求めてるのに
    無理強いして結婚生活を続けさせるのも不幸を強いることになりますよね

    私も離婚しました
    もちろん自分の為に良い選択をしたと思っています
    「ムリだな」と思った相手と
    この先の人生を一緒に過ごすのは地獄です
    実際に離婚するまでは色々と精神的にはきつかったけど、
    でも離婚して良かったです

    トピ主さんは奥様からのプレッシャーがあって逃げたいって感じなんですか?
    逃げたいなら逃げましょう
    その先にトピ主さんの幸せがあるかは不明ですけど、
    今よりマシならいいじゃないですか
    まずは気持ちを伝えて、手続きを進める
    で、離婚した後に抜け殻にならないように、
    自分の楽しみや目標も見つける

    ユーザーID:9043035708

  • よくわからん

    何となく言いたいことがわかるような気もするが、
    その反面で相手のことよりも自分のことだけ考えている人か、
    精神的に弱っていて物事を見る目・思考が非常に狭まっている人のような感じです。

    まあ、ストレートに言えば逃げ出したいってことでしょ?
    何かしら責任を抱えているから、無理をしている、
    無理をしているから、愚痴や不満がたまって吐き出さないと疲弊してしまう。
    愚痴や不満を言う相手が妻しかいなく、いやな顔をされるか、
    そんな自分に自己嫌悪してさらに落ち込む…

    こういった負のスパイラルから逃れたいってだけの話じゃないのかな?

    だってさ、離婚というものはそれこそ裁判所の厄介(調停や裁判)などなく
    夫婦間で合意ができるなら、それは良くも悪くも双方とも新しい道に一歩踏み出すこと。
    それを『前向きな離婚』と称するならアリでしょう。

    でもさ、何事も何かを始めて維持したものである以上はそれらを清算しなきゃいけない。
    引っ越し1つをとっても身の回りのものを必要なものと不要なものを選別して
    不要なものを処分するようなこともあるわけです。

    長年で蓄積された負の部分を解消するための部分をクローズアップすれば
    そこには多少なりの過去の清算という後ろ向きの部分はあるんですよ。

    ユーザーID:9205024736

  • トピ主です

    コメントありがとうございました。

    離婚経験者の方は総じて、そうして良かったと後悔はないようです。
    逃げだとかいろいろ意見はありますが、離婚ってどんな理由でも結局逃げだと思います。
    逆に結婚を断続することこそが意義だとすると、お互い息が詰まって苦しいですよね。
    負の部分の清算と難しい発言が出ましたが、思い当たらないので少し考えてみます。

    ユーザーID:1787957167

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