「俺、◯◯さんならアリですよ!」って、失礼じゃないですか?

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トピ主のみ4

ロッティ

男女

40歳既婚女性です。

知人の30代前半の男性から「俺、ロッティさん(←トピ主)なら、全然付き合えますよ」「アリですよ!アリ!」と言われました。

あまりの失礼さにムッとしていたら、「褒めたのに…」と言われました。

でも失礼ですよね、どう考えても…。

ムッときた私は間違っていたのでしょうか?

もう一人の知人に「心が狭い」「冗談が通じない」「褒めているのに…」と言われていたので、気になって聞いてみました。

皆さんなら、ムッとしませんか?

一応聞き流していたのですが、気持ちが顔に出てしまっていたみたいです。

ユーザーID:8272512191

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このトピのレス

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  • なんで?

    いや、別にムッとするところじゃないと思うけど。。
    「そう?ありがとー」で良くないですか。
    ノリや照れも込みでの言い方でしょ。
    これにカチンとくるってそうとう気位が高い感じがするなあ。

    ユーザーID:3398326721

  • 顔に出して良い。

    失礼ですもの。

    年下の独身男に「あり」と言われれば、
    年上既婚女性は皆 喜ぶとでも思っているんでしょうか。

    図々しい。どんだけ上からなんだよ。

    次回から そういう時は
    「たとえ独身でも あなたとは無理だわ。」とはっきり本当の事を言ってあげましょう。

    ユーザーID:7147812874

  • 例え話だしね

    私だったら。
    ですが。
    単純に「そう?私もまだまだ捨てたものではないわね!」
    「は、は、はー」
    って笑って話は終わりかな。

    よく考えれば確かに失礼な言いぐさですよね。
    むっとするのも分かります。

    でも、私みたいに単純だと「褒めてくれたのだろう」
    で話を流しちゃう。
    そもそも、例えばの話で言ってるだけでリアルな話ではないから。

    ユーザーID:7791580963

  • ん?なんでイラッとする?

    どこにムッとする要素あるの?私は全然分からなかった。教えて。

    冗談が通じないと私も思った。
    ものすごーーーーーーーく気位が高い人なんですね、トピ主さんって。

    軽いノリで言ってるんだから細かく気にしなくていいじゃん。

    ユーザーID:1538362457

  • 失礼ですよね

    なんか、上から目線で失礼な言い方ですよね。
    褒められたとはとても思えないです。

    それともその男性はそんなにステキな人間なのでしょうか?
    「あなたはアリかも知れないけれど、私の方はナシだよ・・・」と心の中でつぶやいておきましょう。

    ユーザーID:6796804493

  • 普段から持ってる根底の感情に左右されますよね

    う〜んごめんなさいね、私ならプラスに受け取るのでムッとはしません。


    主さんは40歳の今に充実してますか?もしかしてなんらなの不安やマイナスな感情を持ってませんか?なんらかのコンプレックスや下らないプライドとか。
    それか何も抱えてはいないけど性格が真面目すぎるとか。


    私は今の生活に充実感があって楽しいし、真面目でも無いんですね。
    腹を立てる事がそもそも少ないんですよね。

    私なら笑って「ありがとうウフフ」くらいで済むかな?または「え〜本当?♪でも私があなたがダメかもしれない〜ウフフ」とか(笑)


    まともに相手にしない・充実してる余裕からの受け流し、上手くスルーが出来る人と出来ない人の違いは今が満足度や真面目すぎる等の性格によると思うんですね。

    ムッとする”なにか”が主さんの根底にあるんだと思います。

    ユーザーID:5598718591

  • そこは笑いながら

    「ありがとー私は君はなしよ。(品性的に)」
    じゃない?

    かっこの中は漏れるかもしれないけど心の声ということで。
    なんやかんやと言われたら
    「心が狭い」「冗談が通じない」「(愛する)夫がいるから当然」でOK

    どうしてそんな話になったのか分かりませんが、(例外はあるかもしれませんが)
    普通、知人レベルの半端に若い人にそんな事言われても不快だと思います

    しかし、逆を考えると鼻の下を伸ばすおじさんが思い浮かんでしまいました。
    言っている方の発想はその延長かなとも思います。

    ユーザーID:5998500780

  • 私はトピ主さんと同じ感覚。

    失礼な発言だと皆さん本当に思われていないのですか?
    既婚女性に向かって言う言葉では無いと思います。
    この発言を許容される皆さんはこんな事を言われたとご主人に聞かせられますか?
    私はトピ主さんの感覚は至極まっとうだと思います。

    ユーザーID:4726112361

  • うん

    そこだけ抜き取ると確かに失礼ですね。
    オバサン扱いしていると思います。
    冗談というのも、それはそれで失礼な気がします。

    でも、話の流れにもよると思います。
    「40代の女性が恋愛対象になるかどうか」という話なら、
    「アリ」と言われたら嬉しいです。

    ユーザーID:6265563780

  • 嫌ですね

    既婚なのに「付き合える」とか「アリ」って言われたら、
    身体の関係だけ欲してるみたいで嫌です。
    自分が軽く見られてる感じがします。

    「お綺麗ですよね」とか
    「素敵な方ですね」とか
    「実は好みのタイプなんです」
    のほうが例えお世辞でも嬉しい。

    「アリ」をほめ言葉と思ってる男がおかしい。

    ユーザーID:0783178132

  • 親しくもない相手だったら

    どういう意図で言ってるのか不明だし、「取りあえず持ち上げておけばいいだろう」と思っての発言だと判断するかなぁ?

    答えるなら「へ〜そりゃどうも」で、とってつけたような笑顔でしょうか。本音を言えばトピ主さん同様あまり良い風には受け取れません。

    「心が狭い」などと言った人は発言した人がホントに誉めたわけではないとしても、その場の空気が悪くなるから、そこはオトナの余裕でかわして欲しかったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5719352989

  • そんな事

    そんな事を口に出して言うのはナシなのよ。
    って教えてあげる、までいかないと〜。
    ただムッとしただけだと感じ悪い人でこういう流れになってしまいますよ。

    気にするな、ってコメントもあるけど
    決してこれは褒め言葉なんかではありませんからね。
    話の流れもあったとしても「アリです」なんて
    『お前に認めてもらう必要なんざこっちにはねえ!』って事ですしね。
    褒めたのに…
    なんて言うのなら『それは褒め言葉ではないから言ってはダメよ』
    って教えてあげないとおバカさんには分からないですよ。
    これを話の流れで嬉しいと思う人は喜んでいたらいいけど
    褒め言葉と受け止めなくてもいい言葉だし
    正直褒めてはいませんからね(笑)
    なんだかんだ言い方変えて「あなたでも大丈夫」って事ですからね。

    私なら『わたしにも選ぶ権利あるで〜(笑)』って
    笑って叱りますよ(笑)
    年上バカにしたらいかんぜよ〜
    ってわからせるかも。

    ユーザーID:4682304919

  • 何か……

    冗談とか褒めてるとか心が狭いとか、その男性も知人も根本がずれてません?

    どういう話の流れか知りませんが、年上の既婚女性に対して「俺は〇〇さんなら全然付き合える!」「アリですよアリ!」とか
    ・チャラい。そんな情報いらないし聞いてない。夫がいる相手に対して失礼
    ・冗談と無神経を履き違えている
    ・褒めっていうより、勝手にじろじろ品定めされたみたいで気持ち悪い
    ・そういう発言を受け付けない人もいるのに、主さんを心が狭い扱いする方が心狭い

    その男性と知人にとって、その発言は普通だと思っているみたいですね。
    でも、そのノリに乗っかれないだけで主さんを変なの〜とか心狭っ…て言うのはおかしいんじゃないですか?
    未婚相手にでも気持ち悪いですよ、その自称冗談。

    ユーザーID:6503240997

  • 年齢差別にイラっとしたのかなと

    他の40代の女性は不可だけどトピ主さんなら可能ですってことですから、ムッとしない方が日本語を理解していないと思いますね。

    冗談なら普通に「トピ主さんが独身だったらな〜」くらいの方がスマートです。

    ユーザーID:2685366600

  • いやいや、選ぶのは私だよ

    私もそう言われる事あります。
    でもまあニコニコしながら、あら、ありがとう〜なんて返してますけど、、
    でも内心はね。

    「な〜に上から言ってるのよ〜選ぶのは私よ。
    あなたはナシ」と思っております 笑。

    これ、今に始まった事じゃないです。
    若い頃から「俺がお前を選ぶ」的な感覚で話をされるのが苦手。
    だってこちらだって言い分あるでしょ。
    選ぶ権利あるでしょ。

    女性から「君ならアリですよ」って言って通る社会ですか?日本って。
    そこが昔からちょっと変だと思っていました。
    でも言わないですけどね。
    角が立つから、日本では 笑。

    ユーザーID:0966733855

  • 30代でその言い方はかなり恥ずかしい

    全然 とかアリだとか
    言葉遣いも幼いし失礼な言い方です
    そして上から目線で彼が妥協しているようにも感じますよね

    20代前半でも
    ちょっとその言い方は直していこうかね
    というレベルなのに
    30代でこれではね

    彼にとっては今回の経験は良かったと思いますよ
    これを褒め言葉と受け取れる人は
    たしかに心が広いかもしれませんが
    彼にその言い方は失礼だからやめる様教えてあげられる人がいる方が
    よっぽど彼の為になりますよね

    ユーザーID:1964550459

  • 失礼だよ

    トピさんを気位高いとかいちいち言うのはおかしい。
    アリってことは
    普通はナイのが当たり前の年齢だけど
    あなた程度なら相手してやってもいいって聞こえる。
    アリって言われて喜ぶ女って
    逆にどんだけプライドないねんって思うわ。

    気位高い、上等!
    冗談にしてもセンス悪い。

    気にすることないですよ。
    あなたの周囲の女性のほうが情けない。

    ユーザーID:6395374619

  • 愚かな発想を自覚させる大人の優しさ

    私だったら「は?へぇ…」で終わりですね。

    別に嬉しくもないし、そもそも付き合うなんてありえないし、会話として非常に不毛で面白くないと思います。
    あえて「あら私も捨てたもんじゃないわね」とか「いえ私はゴメンです」とも返答するに値しないと言うか。

    その人が同僚とか後輩なら愛想ゼロでスルーしますが、もし親しくなった取引先の担当とかなら「あーそうですか(作り笑い)」とかかな? 何れにしてもこの手のお世辞は、全くお世辞にならないことを知らしめた方が本人の為でしょう。

    たぶん水商売のプロの若い女性が言う「全然つきあえますぅ」が嬉しいから、それを逆、しかも自分に当てはめてるんでしょうね。
    いろんな意味で愚かしいにもほどがありますね。

    ユーザーID:6483373186

  • ナシと言われるよりいいではないか

    ありがとう、でも私からすればあなたはナシだわ
    とでも言ってやればいい。

    ユーザーID:9434136621

  • とーぜんです

    何でそんな上からの物言いなのでしょうか?
    言葉のチョイスが残念なのがわからないのですね。

    本来なら『この言い回しは失礼にあたるのね』と自分改善案件です。
    上から発言を改善できない大人は本当に残念な人だなぁ〜と思ってしまいます。
    だから当然私も気をつけて言葉選びを気をつけながら会話してます。

    それが会話力アップになる。
    という事は自分の武器になるのですからね。

    まだまだ失敗続きですが。
    それでも褒めてもらえたりするとやってて良かったと思います。
    後は、自分が気づかっているので人のそれが目につきがちです。
    ですが、人は人自分は好きでやっていると思って気にしないように努めないとイライラしまくりますから…

    その人もその事を考えるタイミングがきたのだと気づけたらいいですね。

    ユーザーID:4755366526

  • 間違ってない

    失礼な発言ですよ。

    これを、例えば20代とか年下の美人に言うかって考えれば分かりますよね。

    40歳のトピ主を下に見てるからこそ出る発言。

    私は男にこんな事言わせないですね。

    もっと女磨いて、ナメられないように頑張りましょ!

    ユーザーID:6452319943

  • その真意

    男性側の率直な意見ですけど、それ本当にアリって意味じゃないですよ。
    いい歳なんだから笑って聞き流せばいいと思うけどな。
    確かにその男もおバカですけどね。

    でも「私からすればあなたはナシ」とか返さない方がいいと思うけどな。
    理由は言わずもがな。

    ユーザーID:7301843911

  • 年下に教えてあげるのも

    「アリって、ずいぶん上からじゃなーい? 私の方はアリでもないかも〜。」
    とふざけ気味に教えてあげるのも「アリ」なんじゃないですか?

    それくらい言ってあげた方が本人のためでしょうね。誰かを評する時に使う言葉ではあっても、直接本人に言う言葉じゃないとわからせないとね。

    ユーザーID:6807300679

  • 完璧な対応だと思います。

    顔に出てしまったみたい...だけどスルーしたのは、まともな、どちらかというと素敵な女性の振る舞いだと思います。自分の正直で純粋な気持ちを裏切ることなく、若気の至りと微笑んで(?)許してやる大人の余裕。

    その場にいる人々との関係性やその時の精神状態によっては、私だったら嫌味や憎まれ口の一つをチクリと刺してしまうかも。あるいは調子に乗ってイジるとか。

    ユーザーID:4172044926

  • 今時の言い方

    そういう言い方する若い人いますよね。

    ところで何が失礼なんですか?
    何にムッとしたんですか?

    オマエごときににアリって言われたくないってことですか?
    それとも、魅力的であたりまえだろ!ってことですか?

    ユーザーID:8442299099

  • 「そう? ありがとー。でも私がナシだわ」

    にっこり笑って

    「そう? ありがとー。でも私が(君は)ナシだわ」


    で返します。
    勿論カッコ内は心の中での付け足しで。

    ユーザーID:4302199114

  • 私もつい最近同じようなことありました!

    こんにちは!トピ主様と同年代の既婚者の者です。
    私も最近似たようなことがあらりました。
    会社の男性と業務の話をしていて、突然「笑顔が素敵」「その笑顔はずるいです」など誉められ、全くの想定外のことにアタフタしてしまい舞い上がっていると、最後に「既婚者を口説くつもりはないです」って・・・。
    舞い上がった自分が恥ずかしい!そして、後からジワジワと、なんかすごい失礼なこと言われた!?と、モヤモヤしました。
    その社員さんが独身かも既婚かも年齢も知らないような関係なので、そんなこと思ってるとは全く考えてなかったので、何のつもり??としばらく悩んでしまいましたよ。

    でもどうすることもできないので、今まで通りに仕事してますけど、ほんと、既婚者の気持ちを掻き乱さないでいただきたいものですね。
    最終的には前向きに捉えて、また笑顔でやっていきましょう!
    トピ主様もきっと素敵な人なのだと感じます!

    ユーザーID:4800986634

  • 失礼だし幼い

    横のほうで言ってるなら、自分なら完全スルーかなぁ。
    面と向かって言われたのなら、「そりゃどうも」と言って後は無視。

    そんな失礼で子どもっぽい人に、いちいち怒るのもメンドクサイです。

    ユーザーID:4316930217

  • 冗談ぽく「私はナシだけどねー」と答える

    失礼だと思いますが、所詮若造のたわごとなので、真面目にムッとするのもなんかなと思うので、冗談ぽく「私はナシだけどねー」と答えます。

    本気でリアクションしたら「え、マジでワンチャンあると思ってました?」とか言われそうだし。

    しかしそういう言い方ってこちらが40代なら20代ぐらいの子が言うものじゃないかな。

    会社の後輩ならちゃんと指導した方がいいかもしれないけど。
    まあそれは相手を見て考えます。

    ユーザーID:9747819930

  • 聞き流せば?

    雑談ですよね?
    別に大した中身もない雑談レベルの話に
    真剣に怒るほうも大人げない。
    10歳下からすれば40代もおばさんです。
    最近はセクハラだなんだと細かい発言をいちいち気にする人が多いですが
    トピの内容程度なら、ちょっとした雑談でかわせるのでは。

    ユーザーID:5146044496

  • トピ主さんと男性との関係は?

    上司と部下など上下関係があるなら失礼。
    ただしトピ主さんが「上」であるなら。

    でも趣味のつきあいなどで対等ならアリ。

    トピ主さんが失礼と感じたのはなぜ?
    トピ主さんの方が年上だから目上だという前提から?

    それともトピ主さんが既婚だから?
    人妻になれなれしい口きくなってこと?

    そもそも付きあうって何を付きあうのかしら。

    まあ世の中にはトピ主さんみたいにムッとしてしまう人もいるんでしょうね。
    でもトピ主さん10歳近くも年上なんでしょ?
    不機嫌にならずに笑い飛ばすくらいの余裕があると良いのにね。
    実際お誘いがあっても華麗にスルーできたらステキなのに、感情がダイレクトに顔に表れてる時点で残念。

    ユーザーID:1575179066

  • レスありがとうございます

    失礼だと感じるという方も多くて何だか安心しました。

    知人2人で後から「明らかにムッとしてた」「褒めたのに…」「心が狭い」「冗談が通じない」と話しているのが聞こえてきて、悲しくなりました。

    しかし、私はどんな人相手だろうが、性別がどうだろうが、本人を目の前にして相手に「アリ」とか「ナシ」とか言うのは失礼極まりないし、その発言は相手をすごく下に見ているし、なぜ歳を重ねたからって、そんな事を言われて、笑い流さなくてはいけないのか理解できませんでした。

    しかも、もう一人の知人は女性だったので、びっくりしてしまって…。

    自分が言われても、平気なのかなって…。

    40歳でも80歳でも、年上でも、年下でも、冗談でも人をそんな風に上から目線で評価し、ましてや本人の前で言うなんて、許される事ではないと思ったのですが…真面目に考え過ぎなのでしょうか?

    人間なのに、物みたいに扱われた気がして、大変失礼に感じました。

    が、同じ女性が男性の味方をしていたので、びっくりしてしまったのです。

    しかも考えたら向こうの方が年下です。

    歳を重ねた女性は、年下の男性からすごく失礼な事を言われても笑い流さないといけないなんて、おかしい世の中の気がしてなりません。

    別に女を磨くとか磨かないとかではなく、どんな人でもそんな失礼な事を言われる筋合いはないのではと思っています。

    ユーザーID:8272512191

  • レスします

    褒めてくれてる、、よね?
    どこが失礼?

    ユーザーID:0784198375

  • 失礼です

    本人に向かって言う言葉じゃないです。
    いくつであろうが、非常識です。それがわからない、冗談だと言う人もどうかしてますね。
    冗談にもなりませんし面白くもなんともない。

    上から目線もいいとこ、「俺様の許容範囲に入ったことは喜ばしいことだ!」と言われてるのも同じ。

    私もたまに言われますが、こいつは思慮が足らないねと思いながら「私はあなたはナシですね」と言いますよ(笑)
    怒って当然。

    ユーザーID:0826647791

  • 間違ってはいない

    若い人のノリですね。
    私も若い頃、既婚男性に「俺が独身だったらアリだった?」と聞かれて、
    「アリ」と答えたことがあります。
    そう言えば喜ぶことが分かっていたので。。。
    男性ばかりの職場ということもあり、
    「アリ」か「ナシ」かは、よく尋ねられていました。

    私は言われたことがないので、ムッとするかどうかは分かりませんが、
    言葉に対する捉え方や感じ方は、人によって違うので、
    ムッとする人も居れば、喜ぶ人も居る。
    どちらが間違っているということは無いと思います。
    どちらにしても、本気で「アリ」じゃないことくらいは分かっているでしょう。

    ユーザーID:5456739592

  • 私『なら』

    48歳です。リアルでは言いませんが結構モテるほうだと思います。

    私ならその言い方されたら「そう?ありがとう〜。でも『なら』ってなんだよ〜!」って
    前半は笑って、後半は冷たい顔で言います。

    ただ、トピ主さんと件の知人男性の普段の関係性が分かりませんが、軽口たたける関係なら、
    というか、お前が言うなって感じならそのまま「お前が言うな」って言っちゃいます。

    ユーザーID:0491017859

  • 同じ事を言われました

    私は どんな事を言われても決して嫌な事を言わないおとなしい女とみくびられていると思います。

    飲み会の席で良い気分になっていた私は つい本音が出てしまいました。

    つまり「あはは」と大笑いの後「私がムリ!あはは」と…(私 笑い上戸です)

    日ごろこんな失礼な事を言わない私の発言にみんなの方がビックリ(笑)

    その彼が「え〜匿名さん(私)にそんな風に言われるなんて 僕ショックだなぁ」って言ったから 追い打ちのように「私 チャラ男ムリ!」ってまた言っちゃいましたよ。

    後から考えてもすごく失礼な事言っちゃったと思うけど なぜか清々しい。

    忖度とか年上だからとか そんな事一切考えずに本心が言えてスッキリしたんだと思います。

    その後そのチャラ男君は なぜか気を使ってくれてます(笑)

    トピ主さんも大笑いして(←ここ大事)「君はムリ!」って言ってやれば良いのよ。

    ユーザーID:5699478676

  • 「えーー!私はナシ!」って言ってやればいいのに

    失礼は、失礼返し〜!だよ
    年を取ったことをマイナスに思い過ぎなんだよね〜
    卑屈になるのが良いと思ってる人が多すぎる
    だから女性の知人は賛成しちゃうのよね。

    ユーザーID:7305325323

  • 自分で聞いて来る場合は

    他の人のレスにありましたが、
    「俺ってアリ?ナシ?」と向こうから聞いて来る場合、
    それはこちらに「アリですよ」と言って欲しい場合です。
    だからこちらを下に見ている発言じゃない。
    「自分を選んで欲しい、良いと言って欲しい」という事ですので。

    だけど、こっちから私を評価してくれとか全く言って無いのに、
    「あなたは俺ならアリだよ」なんてね!、
    どんだけ上から言って来るんだよ!ですよね。

    これをして「自分を褒めてくれている」と感じる人は、
    自己評価が低いと思います。
    俺がお前を選んてやってるという目線、
    そんなの褒められてるんじゃ無いですよ。

    ユーザーID:3858843695

  • わかります

    アラフィフの主婦です。この年になると、時々そういうことがあります。
    ありだろうがなしだろうが、褒めてるつもりだろうが、彼女でも妻でもない女性に対して自分より下の立場の「性の対象」として見ているようでとても不快です。
    常識ある男性はそんな言い方はしませんよ。
    素敵ですね、とかお綺麗ですね、と言えば済むこと。

    「いい年したおばさんは、本来無理なんだけど、あなたならまあなんとか」ってことですよね。
    いくら若くても、イケメンでも、そんな失礼な男性、こっちが無理ですと言いたくなるね。

    ユーザーID:7416560238

  • 確かにマジメすぎるのかも

    トピを読んだ時、何がそんなに問題なのか全くわかりませんでした。

    >40歳でも80歳でも、年上でも、年下でも、冗談でも人をそんな風に上から目線で評価し、ましてや本人の前で言うなんて、許される事ではないと思ったのですが…真面目に考え過ぎなのでしょうか?

    ドラマとかでもありますよね。
    言い方が軽いですが、年上ですけど恋愛対象になるって事ですよね。
    なので

    >人間なのに、物みたいに扱われた気がして、大変失礼に感じました。

    物ではないです。

    でも、「貴女は恋愛対象になります」が失礼と感じるなら、失礼なんでしょう。
    今回の場合は単純に恋愛対象になるではなく、年上で既婚だけどって意味なので。

    >同じ女性が男性の味方をしていたので、びっくりしてしまったのです。

    女性でも気にしない人はしないと思いますよ。
    男性だけでなく、女性だって異性を値踏みしますよね?

    あの人素敵とか、彼は自分の中でアリとかナシなんて話もしますし。

    周りがしないとしたら、トピ主さんが生真面目だからしないだけか、同じタイプの人しかいないのでしょう。

    >しかも考えたら向こうの方が年下です。
    >歳を重ねた女性は、年下の男性からすごく失礼な事を言われても笑い流さないといけないなんて、おかしい世の中の気がしてなりません。

    何でもかんでも笑い流す必要はありませんが、その程度なら気にしません。
    言われたことありますけど
    「あーごめん、大人じゃないと男感じないのよ」って茶化して終わりか「ありがとー。でもそんな調子のイイことばっかり言ってると、いつかイタイメ会うよ」と笑って終わりです。

    だって夫がいますもん。
    向こうだって半分?いや、それ以上に気を使って言ってるんですから。


    真面目な事はいい事ですけど、大変そう・・・。
    トピ主さんも周りも。

    ユーザーID:8442299099

  • ノリツッコミ強制反対

    年下男子が自分よりだいぶ年上に「アリ寄りのアリ」なんて
    言い寄るドラマもあったし、そういうのを踏まえての冗談なんでしょうね。
    求められてるのは、そのノリに乗ってつっこむこと。

    そういうの得意な人ならいいですが、そういうノリを強制されるのが嫌いな人もいます。
    そういうノリが大好きな訳でなければ、真面目に反応しても別にいいと思います。

    ユーザーID:1221371584

  • 私もムッとするかもしれんけど

    職場だから笑って、
    あはは、私が無理

    って私も言いたいかも。

    自分のが若いと思っている、ムカつきますね。

    こっちを尊重する言い方なら、
    僕はどうですか?
    いけますか?

    になるんじゃないんですかね。

    自分を主語にするだけで違うのに、
    自分をへり下る敬語もあるのだから
    自分をへり下って言えば全然印象が違うのに
    どんだけだよ、みたいな。

    ユーザーID:8667519191

  • 今時の流れを知らない男性

    ですね。世間ではセクハラに対してすごく厳しくなってますよね。

    でも、普通に不快なこと言う男だね、という印象。

    そう思うのは勝手だけど、値踏みするかのような発言を、本人に言うなんてね。

    >全然付き合えますよ」「アリですよ!アリ!」

    何故こんなことわざわざ言われないといけないの!って主はおもいましたよね。

    >全然付き合えますよ、

    って何故、主が嫌じゃない前提?
    厚顔無恥な男だね。

    図々しいにも程がある。
    自分は女性から受け入れられてると勘違いしてる。

    多分、その男性は全くイケメンでもなく、むしろブサイクな部類ですよね。

    イケメンは、おばさんに対しても、そういうこと言わないから。

    そういう上から目線の失礼きわまりない発言するのは、ブサイクで女性にモテない男だからですよ。
    それに頭も悪いから、女性が嫌がることが分からないんですよ。

    これだって、本人に言えば、嫌がらせになるけど、普通は本人には言わない。

    でも、そいつには言い返していいんじゃない?

    >全然付き合えますよ」「アリですよ!アリ!」

    え〜!イケメンでもないのに、なにが、全然付き合えますよ、なの!?
    これってハラスメントですよね?
    それと、こっちはお断りです。

    ってね。

    ユーザーID:4747288937

  • 相手の相方にもよりますね

    小馬鹿にしたような言い方だったら「ありがとう!でも私はあなたナシだわ〜ごめん」って笑って軽く返します。
    もっと若くてイケメンがいいなぁとかさ。
    そんな本気でムッとするほどのことは無いと思う。

    でも、一緒に聞いてた女性はトピ主さんのように感じなかったんですよね?
    だったらトピ主さんがちょっと過敏なのではないでしょうか。
    プライドが高いとか、自尊心がすごく低いとか、何か心当たりありませんか?

    ユーザーID:4893182009

  • 私の価値を、アナタがジャッジするな!

    って思います!私も。
    たまに街中ですれ違う人を一方的に「今の人アリ」だの「ナシ」だの評価して楽しんでいる人たち(男性に限らず女性でも)がいますよね。
    顔や体型や服装で他人を評価するのは勝手だけど、相手や周囲には聞こえないところでこっそりやれよ!何様だよ!?って傍で聞いていても非常に不快感を感じます。まして自分が評価される当人になったら、どれほど不愉快なことか。
    (トピ主さんの女性の知人は、自分が評価される側に回った経験がないか、その想像力が無いだけの人だと思いますよ。)

    私という存在の価値は、私だけが知っていることです。
    私自身のことを全て理解して評価できる人なんて、この世にはいません。
    ただ、私をよく知る信頼できる相手からの評価であれば、受け入れられると思います。
    例えば、親友から「もし私が男だったら、あなたと結婚するのもアリだったんだけど」と言われら、私ならこの言葉は嬉しいと感じると思います。
    また尊敬する直属の上司から「この企画への君の参加はナシだ」と言われたら、悔しいけれど自分の実力不足だと納得できると思います。
    何故なら、相手がどういう価値基準で私を評価しているのか、私自身もよく理解できるからです。
    相手を評価する行為は、お互いの信頼と理解の上で成り立っているのだと思いますよ。

    その知人の30代男性は、トピ主さんにとっての何なのでしょうか? 
    彼はどの程度トピ主さんのことを知っていて、トピ主さんはどの程度彼のことを知っているのでしょうか。
    本当に大した知り合いでもないのでしょうね。
    信頼も理解も無い相手からの一方的な評価を嬉しいとは思いません。
    また、私自身も、信頼も理解もない相手を評価しようなどとは思いません。
    特に相手に直接伝えることは。
    相手に失礼ですから。
    トピ主さんの怒りは本当にごもっともだと思います。

    ユーザーID:7793432240

  • 真面目に説教していいと思う

    「男が女を選ぶ立場である」という発想が男性優位で失礼すぎる。

    貴女自身がムッとするのも当然だけど、他の人に言わないようにガッツリ釘を差すべきかと。

    ユーザーID:8560476946

  • もっとおだやかに

    「だいぶ年上」で「既婚者」だけどそれを差し引いてもトピ主さんは魅力的な人だと言っているのでしょう。
    失礼と感じる気持ちも分かりますが、相手は褒めているつもりだというのは理解してあげましょうよ。
    トピ主さんのレスを読んで感じますが、まだ40歳なのに頭ガチガチに固いのでは。
    そういう意味では知人に心が狭いと言われるのも納得してしまいます。
    逆にどういう事を言われたらうれしいのでしょうか?

    ユーザーID:5555387687

  • 確かに失礼だが

    言っている方は褒めているつもりなんだろうなとは、私には理解出来る言葉です。

    >ムッときた私は間違っていたのでしょうか?
    間違ってはいないと思いますが、大人の女性のスマートな対応ではないと思います。

    ユーザーID:5228904407

  • 「アリ」の使い方が嫌

    世代の違いなのか…
    私も人に対して「アリ」という表現は嫌です。

    物や事柄で「それもアリ」と使うのは良いです。
    トピ主さんが嫌悪感を持つのはおかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:9477412534

  • ムッとはしないけど褒め言葉とも思えない

    ああ、お世辞で気分を良くさせようとしてくれてるのね、はいはい、と受け止めます、私なら。なので棒読みで「それはどうも」と答えて、その話題からは離れるかなと。
    まあ、「わかーい」「みえなーい」と言ってくれたときと同じ反応です。別に若さにそんなに価値を置いてないし、実際は年齢通りの見た目とわかってますから内心苦笑いだけど、気を使ってくれているのは分かる。だから一言「ありがとう」と言う。

    失礼と言えば失礼だけど、相手の価値観では失礼どころか褒め言葉(お世辞を含みますが)なのは本当なんですよね。まあ、ちょっとだけ大らかになって、その気遣いだけは受け止めてあげてもいいのかなと思います。

    ユーザーID:4430460632

  • そりゃマズいね

    言った男側の「褒める」っていうのはちょっと違うんじゃないかな。
    褒めるっていうのは、上から下への見方の概念ですからね。

    部下が上司の仕事を「褒める」なんて言いませんから。
    そういう言葉の使い方すら知らない若者がいるってことに
    残念感満載です。

    今回、ベースとしてはトピ主さんが既婚者、40代って
    ところで、年下の自分からしたら「(トピ主さんにはハンディはあるが)
    自分の守備範囲のタイプ。付き合えることは可能」ってところを
    言いたかったんでしょうけど、
    相手を目の前にして言うのは間違いです。間違いっていうか、
    男として駄目です。

    女性側としては既婚者でもあるし「なぜ付き合ってもいい」なんて
    言われるスジアイがあるのか?ですよね。
    馬鹿にしているのか?だろうと思います。

    ただ単に「好きなタイプです」でいいんです。
    本当は「好きです」って言いたいけど、それだと生々しいから
    言わないけど。

    男同士の居酒屋の席だとかそういう場では、言うこともありますが
    相手を目の前にして「アリ」なんて言うもんじゃないですね。
    またなんで「褒められなきゃ」ならないんでしょうね。

    文面から感じるのは「そういう立場で年齢も上だけど、
    いい女だ」ってことは確かなんだろうとは思いますよ。

    しかしそういう言い方をする彼、同じ男として恥ずかしいです。
    逆効果だと分かっていないんですね。

    私も中学生くらいの頃だったかな?
    その場に男女数名いる場で同級生の女の子から「この人でいい!」って
    言われましたよ。まあ自分がタイプでもあったんでしょうけど、
    「この人”が”」ではなく「この人”で”いい」って・・。
    ムッとしたことを思い出しました。

    ユーザーID:0536039748

  • こっちが無理だわ

    普通の30そこそこの男なら40代の主さんはあり得ないけど、俺なら大丈夫ですよ!
    って事ですよね?

    まぁ多分、その知人は誉めているつもりなんでしょうけど。

    知人からみたら、30才の男には40才の女性は恋愛対象外なのは普通に当たり前の事で、見下しているわけでも貶しているわけでもない話なのでしょう。

    だからと言って失礼な話しには違いない。

    年齢よりも好みがあるしね。
    若いから良いってもんじゃないわ。

    ムッとした主さんに、同感です。

    ユーザーID:4243969686

  • 失礼と愛情の境界線

     知人が「褒めている・・」と言っていたなら、状況など不明ですが、その通りだと思われます。
     全ての30代前半ならば、酒の席や世間話程度においては、単に言葉を知らない、あるいはタメ口でも、アリですよ。上から目線に感じますが、彼の目線では敬愛ではないでしょうか。

    ユーザーID:2084148959

  • ナシです。

    いろいろな受け止め方があるようですが、やっぱり失礼だと思います。
    ようは値踏みしているしているということですよね!? 下品です。

    「あはは、それはどうも(棒読み)。でもセクハラですね。」と
    真顔でちょっと嫌味くらいは言いたいところです。

    ユーザーID:5744914528

  • トピ主さんに完全同意

    まず相手男性の表現が品がない。そしてそれは褒めているとは言えません。値踏みしてるようで失礼です。
    褒めたいのなら、素敵ですねとか長所をあげて然るべきでしょう。
    しかもムッとされたら、悪気はなかったけど嫌だったかしら?って反省するでもなく心が狭いと批判するなんて。
    どのようなお知り合いか分かりませんが、かなり感覚の違う方たちのようですね。お互い分かり合えないと思いますので期待なさらない方がいいですよ。
    聞き流されたとのこと、それしかできないですよね。
    むかーし既婚の上司から、君が部下じゃなかったら手を出すんだけどって言われた時も相手は褒めてるつもりだったようですが気持ち悪かった。

    ユーザーID:1086033017

  • そうですか?

    うーん。
    まあ、確かに失礼といえば失礼かもね。

    でも私、自意識過剰な女で、昔からモテているので、「あら、照れちゃって、そんな言い方しかできないのね。かわいい」と思うかも。だから「あらまあ。それはどうも(にっこり)」で終わるかも。

    トピ主さん、既婚者なんでしょ。
    なぜそんなにカリカリするのかなあ。
    結局相手のキャラによるのかな。

    ただ、相手が既婚者だったら、別の意味で(不倫を匂わせているような感じがして)失礼だというのなら、それは非礼です。というか気持ち悪い。思いっきり軽蔑した目で見てやります。

    ユーザーID:3639792183

  • ある意味、セクハラの定義を問うのと一緒ですね

    私も40代既婚女性です。こういうケースって、結局は「何を言われたか」ではなく、「誰に言われるか」によって違うんですよね。嫌な気持ちになるか、うれしいと感じるか。

    私の職場のリーダーは10歳以上年下の男性です。これがもう、それはそれはかわいいタイプで・・・(笑)

    私が彼にそんなことを言われようものなら、、、ねえ。 その日一日「〜♪」てなもんです。(笑)


    トピ主さんは、その男性、苦手なタイプなのではないでしょうか。または、トピ主さんは美人タイプ(または、かわいいタイプ)で、知人男性がお世辞にもイケメンとはいえないタイプとか。(笑)

    ユーザーID:8431996912

  • 間柄による

    職場の顔見知りの年下男性から言われたら「嬉しいわ」と軽く返しますが、特に親しくもない、親しくなりたくもない男性から言われたら「気持ち悪い」と思います。
    トピ主さんにとってその男性との関係はどのようなものですか?

    深く考えすぎたんじゃないですか?付き合う→恋人→キス??・・とか

    ユーザーID:6253819770

  • 失礼と思います

    間違っていません。相手を見下している言い方です。ちゃんとした男性は言いませんよ。
    私もあなたと同じ反応すると思います、何も言い返さず「バカだなぁこの人」と思いつつスルー(たぶん私も顔に出る)。言い返せば相手してくれたとみなされて、また軽口たたかれると思うから。

    ユーザーID:2600907877

  • 失礼でしょ

    30代既婚女性です。
    褒めようするなら別の言い方がありますし、アリかナシかって、判断される筋合いありませんよね。
    ロッティさんは聞き流したのですから、大人な対応だったと思います。
    私だったら、「わざわざお気遣いありがとうございます」と嫌みっぽく言います。

    心の中でアリかナシか判断するのは自由ですけど、相手に伝えるのは本当に失礼です。下手したらセクハラになりますよ。気持ち悪い。。。

    ユーザーID:6845266417

  • 「あら、ありがとう」

    そういう時わたしなら笑顔で「あら、ありがとう」で流しますねー。
    別にイラっとすらしないです、本当にどうでもいいと思うので 笑

    ユーザーID:4109963773

  • 反応はひとそれぞれ。

    トピ主が失礼だと怒ることも、
    気にしない、むしろ嬉しいという意見も、
    どちらもそれぞれでいいんじゃないですかね。

    ただそれを、
    「普通はこうだろ」「私だったらそんな反応しない」って
    自分の価値観を押し付けて、蔑んだ言葉をかけるのは
    おかしいと思います。

    私個人としては、
    人に直接アリとかナシとか言えるような奴は嫌いです。
    なので極力会話を続けないように「へ〜」だけで済まします。
    別にニッコリ大人の余裕〜が出来なくてもいいです。
    ど〜でもいい知人なので、別にどう思われてもいいからです。

    と、いうタイプですけど、

    仮に目の前で知人が「アリなの!?嬉しい〜!」という
    私とは全く逆タイプの反応をしていても、
    別にその知人に「その反応おかしいよ」とは言いません。

    言われた本人が、受け答えする態度の自由があります。
    言われてない周りが「心狭い」と決め付けて貶す権利は無いと私は思っています。

    トピ主は「失礼だと思った」なら、
    それは「失礼な事」でいいんですよ。

    ユーザーID:2857827734

  • ちょっとね

    失礼といえば失礼なんだけど
    「トピ主さん、年上の既婚者だけど十分魅力的です」

    これが年上の上司とか同僚男性ならセクハラだけど
    結婚してるのなら
    年下の男だし、笑って過ごせないのかなあ?
    あらまあって

    怒るか笑うか、選ぶのはトピ主さんご自身ですよ。

    ユーザーID:4158738559

  • 笑顔でこういおう!

    「上から付き合えるとか評価してくる男は私はナシー」って

    そもそも「〇〇なら」て、「一般的にそこはもうアウトゾーンだけど」っていう前置きの元ですからね
    酷く言えば「40歳ってババァだけどあなたなら付き合えます」と言われてもいや、それ褒めてます?ってなりますよね。
    見た目40歳には見えない!って意味だろうけどでも実年齢バカにしてない?ってなりますよね。
    見えない(聞こえない)部分以外に思考が回らない残念な人なのでしょう

    ユーザーID:7418806257

  • 褒めようとした事だけは確か

    7つも8つ年上の女性をアリだというのは十分に若々しいですよって意味じゃないんですかねぇ

    彼は若々しいところにフォーカスしています。
    あなたはアリとかナシとか頼んでもいないのに勝手に評価することにフォーカスしている。
    互いにピントがズレちゃったね。
    クヨクヨする程のことではありません。
    誉め言葉の方を有難く頂戴しておけばいいんじゃないかしら?

    ユーザーID:6486036488

  • そんなに腹たちますか?

    50代です。
    異性には全く興味が無くなった現在、なんとも思いません。
    たまに、それに近い事を言われたりしますが、笑いを取る返しをします。
    職場関係の人だったらなおさら、ジョークでお返し。相手が年下だって部下だって、説教なんてありえません。
    もし嫌みや馬鹿にした意味を込められた言葉なら、こちらも皮肉を込めて、ジョークでお返しします、笑いながら。

    今回のアリ、の発言は、全く悪意はないと思いますよ。受け取り方はそれぞれだと思いますが、こんなところにわざわざトピ立てて目くじら立てるほどのことじゃない気がします。
    異性関係を意識しすぎ、オンナを意識しすぎ。本気に受け取りすぎですよ。
    これくらいのことで本気で怒ってるのなら、ちょっと付き合いづらいかな。

    ユーザーID:9580980142

  • あっ、ごめん。私は無いわ。

    で、返して下さい。

    冗談は、冗談で返しましょう。

    ユーザーID:4375494299

  • ううん。。。

    主様の感覚は正しいんです。
    この言い方は明らかに失礼に当たる言い方だと思います。
    受ける側が不愉快に感じたら発信側がそれは褒め言葉だといくら訴えても届きませんよね。。
    しかしこの「アリ」、って言い方典型的な肯定フレーズで、100%ポジティブな語なんですよね。。
    最近良く使わていますね。
    私個人はこのアリという語にネガティブな感覚を持っていませんので、アリですよ、と言われても不愉快にはならないかなと思いました。
    言葉を受けた自分の気持ち感情だけでなく、言葉を発した人がどんな気持ちを伝えるためにこのワードをチョイスしたのかを推測するってことも大切なんじゃないかなと思いました。
    悪く言うつもりなんて無かった、という相手の感情を変な表現、聞きなれない言い回しから読み取るのは難しいけどだからこそ耳慣れない言葉の意味を知ることって大事だなと思うのです。
    受ける側が失礼だ、不愉快だ、といいきって切り捨ててしまうとコミュニケーションはそれで断絶されてしまうの、惜しいなあと思うんです。

    ユーザーID:8877883097

  • 人によるんでしょうね

    私もトピ主と同じ感覚です
    ただ、年上の既婚女性に対しての発言と限りますけど

    これが同世代、お互い独身、友人関係ならあまり気にしない
    もしくは(相手によっては)嬉しいと思うかもれません

    このトピの意見を見ても嬉しいと思う人、トピ主の知人と
    同じで冗談が通じないという人、私やトピ主のように失礼と
    感じる人色々ですものね

    その発言元の知人の30代前半の男性は褒めたつもりらしいですけど
    褒めたとしたらだいぶズレているというか…
    年上の既婚女性に対して付き合えるとかアリとか言う事が
    褒めたことになるのでしょうか
    なんか「遊ぶとしてはあり」みたいに聞こえてしまいます

    ユーザーID:6651600901

  • 相手による

    どんな年をとったおじさんでも
    若い可愛い女の子から
    ○○さんは 私的には全然ありです!
    と言われれば100パーセント鼻の下は伸びると思います。

    女性だって可愛い男の子から言われればねー、、。

    ユーザーID:8810307445

  • 失礼

    お前なんかに言われても嬉しくないんだよ!

    ・・・とも思うし。褒められたら必ず喜ばなきゃいけない訳でもないし。て言うか、発した本人が上から目線じゃ、誉め言葉にもなってないし。むしろ、喧嘩売ってんのか?!位の厭らしさを感じるし。

    兎に角、失礼千万な言い様だね。

    ユーザーID:5587700209

  • 失礼だけど気を遣ったつもりだったのだろう。

    本当は「ナシ」だったのでしょう。
    正直に言っても失礼になる状況だった。
    年下女性も同じような考えだったから男性側になっただけ。

    アホが考えた最善の気遣い。
    アホ目線だと思えばそこまで失礼に感じない。

    発言内容は下品だけれども
    互いがアリだと思っていたら対して失礼にならないから。

    「好み」に対しては誰も強制はできない。
    冗談を本気にしてしまう相手に直接言うとトラブルになるだけ。

    どういう関係でどこで話していたかによるけど
    真昼間の仕事中の会話ならトピ主を含めその環境じたいナシだわ。

    ユーザーID:4780680573

  • 当世風の言い回し

    ほら、注文したものを運んできたときも、
    「○○です。」でなく「○○になります。」と一歩下がったような
    言い回しが当世風。
    きっと悪気はなくそのノリで言ったのでしょうね。

    でも、「なります。」も含めてそういう言葉づかいしかできない
    御仁は私ならナシですね。

    ユーザーID:2049610999

  • お子ちゃまはナシでしょ

    次からは
    「ありがとう。でもアリとかナシとか、上から目線で人がどう思うかも考えられないオコチャマはナシかな」
    と、笑顔で言ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:8279289989

  • 本人を目の前にして言うことじゃない

    友人同士でおしゃべりするなら分かります。

    だけど、当人に面と向かって言うのは例え男女逆でも、年上でも年下でも
    嫌です。

    どうしてあなたに選ばれなきゃいけないの??上から目線で言われて
    ムッとしない人がいるなら、ビックリです。

    褒め言葉っていうなら、「とっても素敵です。」「〇〇さんと付き合いたいって
    言う人は多いでしょうね。」位が無難。

    感性の違いは、そう思わない人と議論しても無駄かな〜と思うので、
    私はムッとはしますが、相手にしないでスルーします。

    ユーザーID:6247293586

  • 私はナシですねー

    冗談には冗談で返します。
    「私はナシでーす。夫以外考えられないんで。」

    ユーザーID:6450731203

  • 余裕ないんですね

    そこでウィットに飛んだ返しができないなんて。
    第三者から見れば褒めていることは明らか。
    言った本人と知人も一致した解釈ですからね。

    何にムッとしてしまったのかよく考えてみてはいかが?

    40才という年齢に対する明確な指摘ですか?
    それともアリとかナシとかの会話自体がですか?

    ユーザーID:0755424650

  • ムッとしますね確かに。なんで上から目線だよ!と(笑)
    その場の空気を悪くしたくないのであれば「ありがとう」とにっこり笑ってやり過ごして陰で叩いてやればいいんです(笑)
    関係が悪くなっても全く問題ない相手なら、私だったら「ありがとうございます!でも私はナシですけどね!ナシ!」って言って高笑いします(笑)

    レスに【気遣った】という意見があって驚きました。
    もし気遣うなら、そもそもそんな話題振らない、が正解だと思います。
    なので気遣ったのだとしても、30代前半の男性は、場の雰囲気作りを失敗しています。

    1つ気になったのは知人の「冗談が通じない」の意見ですね・・
    冗談でそんなこと言われたってことは、ある意味馬鹿にされてるってことですよね。
    そういう意図なく言った冗談なんだったら、『笑えない冗談』なのでトピ主さんの返しはおかしくないですよ(笑)

    とりあえず、このトピ文に出てくる、トピ主以外の登場人物がみんな滑ってる感あって引きました(笑)

    ユーザーID:2893651236

  • 素直な好意に気がついてね

    その方の、表現方法ですよね。

    今の時代の、好意を表す表現だと、普通に思いますけど。

    もっといえば、最高に好意的に気持ちを表しているのだと思うのに、なんでわからないのかなぁ。

    普段から、いろんな年代のかたと話したりしていないのでしょうか。

    認識不足でした←って、オーバーですが、謝りましょうね。
    悪気ではなく、素直に好意を表していますよ?彼は。

    ユーザーID:0012759576

  • アリか。

    シチュエーションがわかんないけど、私なら「そりゃどうも」でおわり。

    ユーザーID:2262947049

  • ジェネレーションギャップかもしれない

    40代既婚女性です。
    職場に30代前半独身男性がいますので、同じセリフを言われたらと想像してみましたが・・・・・

    いやあ、飲み会でも彼らは言わないでしょうねえ・・・。
    言われたら私もムッとするだろうなあ・・・と、思いました。

    内心‘こっちはナシだよ!‘と思いつつ、‘あらそう‘と言葉少なく返すかな。
    褒めてるのに、ってそりゃそっちの主観ですよね。失礼な人だなあ。

    まあこれも、ジェネレーションギャップなのかな、と思ってサラッと流されることをお勧めします。私も実際に言われたらかなりムッとしそうでは、ありますが。

    頑張りましょ。人の世に生きていれば、そうそう礼儀正しい人ばかりじゃありませんものね。

    ユーザーID:9024411644

  • 私ならムカつきます

    いや、失礼だと思います。
    かなり上からじゃないですか?

    全然いけますよって言葉、なんでお前の方が立場が上なんだよ、なんで選ぶ方に回ってるんだよ!とムカつきます。品定めされてるみたいで気持ち悪い。

    「こっちは願い下げです」「お前がよくても私は絶対無理。てか何様?」って言ってやりたいですね。
    まあそれは言いませんが、引いた顔しながら
    「え、、笑 私は○○くんは無理だなー笑」
    くらい言ってもいいのでは?

    その知人とは今後も会わないといけないんでしょうか?
    私ならうっとうしいので縁を切ります。

    でも今回、このトピで褒め言葉っていう受け取り方もあるんだなと分かりました。

    ユーザーID:1965701628

  • 興味深いですね、考えちゃった

    これが「ナイですねー」って言われたトピならきっと、
    「セクハラ男、サイテー」と失礼千万、即セクハラ認定の嵐だったと思うのです。


    年下男が「〜さんならアリですよ」っていうのは。
    もう充分失礼でセクハラ発言なのに。相手が気持ち悪い100%なのに。

    ナゼかこちら側が
    「(こどもに)お気を遣わせてすみませーん」的な立場にさせられてしまうって
    きっと、それもモヤモヤの原因だと思うんです。


    だって、言ってることは「胸でかいですね」と変わらないよね。
    でも、相手はおべっかのつもりなんだものね。頭イタイ。



    私ならって考えたけど、とっさに何言われたかわからないで、「はあ、すみません」ってごにょごにょなる。
    で後から自分にも相手にも腹が立つ。やっぱり嫌だなあと思う。

    沢山のレスみたいに、海外ドラマみたいに
    カッコよく切り返して、若造をぎゃふんと言わせてやれたらいいのに!
    (それができたら、最初から「あり」なんて、なめた口きけないか。)

    「お坊ちゃんありがとう」ニッコリ的な、大人の対応は違う気がするのよね。相手に悪気ないとしてもセクハラだから。
    普通にムカつく、うん、ムカつくし悔しいなあ。
    とぴ主様のモヤモヤ、、、私も考えただけでモヤモヤ。

    ユーザーID:2363875532

  • ほかの人のレスを読んで…

    連投すみません。

    最初はその男にムカついてましたが、
    ほかの方のレスで、人によるってのを見て納得しました。

    たしかに自分の好みのイケメンで、モテてる年下の男性だったらと想像するとそんなに悪い気はしないんです。
    (私は26なのでそれ以下の)

    爽やかイケメンから爽やかな笑顔で
    「俺、○○さんなら全然アリですよ!」
    うん、悪くはないです。失礼な言葉だけど若いから許す。

    でもその反対の人だったら不快なだけです

    ということで、その人が失礼なのもあるけど
    それ以前にその男が「お前が言うな」といいたくなるような容姿・性格の人だから余計にムッときたんじゃないでしょうか?

    謎に自己評価が高い、自分に自信がある男ってうっとうしいだけですよね。(周りの評価と釣り合ってない)

    トピ主さんは正しいと思います。ご自分の感覚を大事にされて下さい。

    ユーザーID:1965701628

  • 私は無理〜!で笑いをとります。

    私もよく言われます!
    32歳で、22歳から言われたり…

    「えーっ私は無理〜!」や
    「…ゴメンナサイ!」で周りも笑いますよー!!


    相手が同年代または年上の場合は絶対にけなさないようにしてます
    「気を使ってもらって何だかスミマセンねぇ」とか「●●さん罪な男ですねー!お上手なんだから」などおばさんくさい発言で引かせます。笑

    ユーザーID:3529886412

  • 30代前半でしょ

    親子くらい歳が離れているなら、失礼でも、こっちがナシでも、気を使ってくれていることに敬意を表して『ありがとね』くらい言っときますが、タイプでも何でもない30男に(お子ちゃまだけど可愛いって歳でもないし中途半端)上から目線でアリって何?って感じです。

    お世辞言うんなら『憧れてます』くらい言えよって感じです。
    中年男性はどうやら若い女性というだけで好きな人は多いようですが、女性の場合は年下が好きとは限らないし、若い男子なら誰でもいいわけではないので。

    ユーザーID:6236368041

  • 年上、年下の問題でもない

    ただただ、人をモノのようにジャッジする
    ド失礼な言葉遣いだと思います。
    人のことを使える、使えない、というような不快さがあります。
    私はこういう言葉遣いは例え目下の人にでもしないですし、
    子供にもさせたくありません。

    目上や年上の人から言われても不愉快ですよ。

    ユーザーID:3954945062

  • ムッとはしないかな

    「アハハ、そうなの?私は〇〇君、ナイわ。ごめんね〜」
    で終わりです。

    もともと私は年上好きなので、年下(対象外)からそういうことを言われても腹も立ちません。
    腹を立てるより、余裕たっぷりのところを見せてあげては?

    ユーザーID:7734982739

  • 失礼きわまりないです 

    誉めてるとか腹立たないという人もいるんですね。
    びっくり。
    トピ主さんが頭固いとかカリカリしてるとか全然思いませんよ。
    今どきの言い方というのを差し引いても
    失礼きわまりないです。

    なぜなら、自分の方が一方的に選ぶ権利があると思っているから。
    当然こっちにも選ぶ権利がありますよ。
    そんな「俺」、ナシナシ!
    ムカ〜ッ!

    ユーザーID:2359452784

  • 冗談だから気にするなと言う考えの人が人間として「ナシ」です

     と言われてみたらどうですかということですね。
     そもそも論として、冗談やユーモアとか、人生になくても構わない物です。どうしても必要というならば、それを使う当人自身を卑下するかへりくだった内容だけ外部に発信すればよいのです。
     まあただ、ほとんどの人間は「我慢」ができないので、現実的には他人を傷つける「冗談」や「ユーモア」が根絶することはないでしょうけれど。

    ユーザーID:9930143036

  • バカなんです

    その人って学力低い人ではなかったですか?

    私も何度か言われたことあるのですが、
    100%学力低い人でした。

    褒めるにしても、たくさんある言葉の中から
    その言い方を選ぶ時点でも分かるのですけど、
    正真正銘のバカなんです。

    その言い方が場を盛り上げるとか、
    褒める気持ちが伝わると思っている点で
    こりゃ駄目な奴だ、と線引きします。

    ユーザーID:7054807155

  • 私の場合

    アリ、だと言う時は、世間的にはみんな嫌だろうけど、私は許容範囲だよ。って時に使うので明らかに馬鹿にしてますよね。怒っていいですよ。

    ユーザーID:1094365905

  • 真面目な方なんですね

    私がそれを言われたら、「あらあら、私にとってあなたはナシだわ」とシニカルな笑みを含みながら返しますよ。

    それで完結する流れじゃないですか?

    ユーザーID:5773230189

  • 主さん、プライド高い?または余程ダメ男?または嫌い?

    主さん、プライド高くて固い方なんでしょうか?
    あるいは、アリ発言した人が余程魅力がない子なんでしょうか?
    はたまた、主さん、アリ発言した人に日頃から嫌悪感抱いているんでしょうか?

    私(40代既婚女性)なら、職場の仲間の年下男子くん(変な意味でなくそれなりに魅力ある子、ルックスが世間一般的に良かろうがそうでなかろうが)に同じこと言われたら、上から目線云々って過剰に卑屈な反応はせず、笑顔で、
    「ありがと〜」
    「ありがと〜、まあ私は○○くん無いけどなぁ(笑)」(素で受け取られないような笑いを誘う言い方で)
    「ありがとう〜、何もでてきいひんで(笑)」
    「ありがとう〜、なんか上から目線ちゃう〜?(笑)」(本気で気にしてるわけでなく会話を楽しむためのツッコミだと解る口調や表情・仕草で)
    といった返しをするなあ。

    事実、その同僚くんより年上なんだし、40代なんだし。余裕もって愉快な会話にしたらいいんじゃないの?

    同僚の方々、貴女の反応が意外で戸惑われたんでしょうね。ユーモアのセンスが合わなかったんですね。

    ユーザーID:5450339130

  • 人に対して

    他人に向かって「アリ」とか「ナシ」とか言うこと自体が嫌です。
    そういう人に限って「じっくり鏡を見てください」という人が多いです。
    自分が選ぶ立場だと思っている勘違い男。

    ユーザーID:7828417185

  • それで喜ぶのはレアなケース

    素晴らしくイケメンで、人格も申し分なくて、大金持ちで育ちが良くて、
    周囲の美女たちの誘惑にも全く動じなくて、なぜか独身主義。

    そんな彼が、ある日後ろから追いかけてきて真剣な表情で、
    「俺、◯◯さんならアリですよ!」って恥ずかしそうに言って、
    また走り去っていったら。

    そんなシチュエーションなら、私もアリよ、と言ってあげたい気もしますね。

    ユーザーID:8336609257

  • ありかなしかでいうなら

    なにに怒っているのかと思いきや、
    ありかなしかという表現ですか…。

    心が狭いですね。
    ありかなしかなんて表現が失礼なんて言うのがなしだと思います。

    怒るというのは大事な感情ですが、悪気のない人に怒っても仕方がない。
    しかも、褒めてくれてるなら、なおさらね。
    感じ悪い人になっちゃいますよ。

    むこうはそんな気がなくても、あなたが怒ったように。
    相手(周囲)もあなたにそんな気がなくとも感じが悪い人と認定されてしまいます。

    あなたが既婚なのに、恋愛対象に見てきたことが冗談であっても許せないと言えば納得です。

    ユーザーID:3317633443

  • 仕事していてそれ?

    職場はいろんな人の集まりですから
    会話にもいろいろあります。

    明らかな人権侵害レベル発言ならアウトだけど
    その程度の会話なら、かわせませんかね?

    ちょっとした冗談レベルも軽い会話もできないなんて
    この程度でいちいち目くじら立ててたら
    周囲は発言に気を使いすぎてしゃべりたくなくなる。

    冗談やユーモアとか、人生になくても構わないとか
    へりくだれとか。殿様かって思っちゃう。

    ユーザーID:9252064669

  • まあ確かに

    相手の発言は失礼だけど、
    トピ主も40代既婚のわりに余裕がないかな。
    「あら〜嬉しいわ、でも私的にあなたはナシだわ〜
    ごめんなさいね〜」くらい言って終わりでは?
    このくらいのこと、適当にあしらえるくらいの
    余裕は持ちましょうよ。
    人生の先輩として。

    ユーザーID:4703944358

  • 口説かれたと思う人もいる

    先日聞いた話で、全く同じことを言われて、
    「私、口説かれたの〜〜〜!モテテモテテ困っちゃう!」
    って言ってた50代の方に目が点になってたところなので、
    人によって取り方っていろいろだな〜と興味深く思いました(笑)

    ユーザーID:4835199220

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    同じ言葉を言われても、色々な捉え方があるのだな〜と思いました。

    私としては、レモンさんに書いて頂いた

    >彼女でも妻でもない女性に対して自分より下の立場の「性の対象」として見ているようでとても不快です。「いい年したおばさんは、本来無理なんだけど、あなたならまあなんとか」ってことですよね

    まさに、このように感じました。

    付き合うというのは、人間vs人間の真剣な付き合いとかではなく、「普通はおばさんだし無理だけど、ロッティさんなら、かろうじて一晩の付き合いなら許容範囲ですよ。本当は無理だけど、おばさんって、こう言っといたら喜ぶんだろ」

    と上から言われたように感じて、こんなに失礼な事を言われた事はないと腹が立ちました。


    また、ゆうこさんに書いて頂いた

    >「今の人アリ」だの「ナシ」だの評価して楽しんでいる人たちがいますよね。顔や体型や服装で他人を評価するのは勝手だけど、相手や周囲には聞こえないところでこっそりやれよ!何様だよ!?って傍で聞いていても非常に不快感を感じます。まして自分が評価される当人になったら、どれほど不愉快なことか

    私もこう思っています。

    どんな人相手でも失礼ですし、姿・形だけで評価して、一方的に上から目線でアリとかナシなどと言うほど、人間に対して一方的で失礼な事はないのではないか…と思っています。

    その人の人格を無視し、品物を選ぶ感覚で話しているというか…。

    知人の男性は、趣味やボランティア、地域活動のような、利害関係のないフラットな関係の人で、前から顔は知っていましたが、話すのは初めてでした。

    どれだけ失礼なんだ…とびっくりしたのに、もう一人の知人女性が「心が狭い」「冗談が通じない」「ロッティさんは、面白味のない真面目でつまらない人」「私なら大喜びしちゃうのに」と言っていて

    ユーザーID:8272512191

  • ケンカをやめて、二人をとめて(笑)

    こんにちは。私はアラフィフ二人の子供は成人しました。
    先日まで派遣で働いてた職場の20代の男性社員さん(娘と同い年)から似たようなこと言われました。
    苦笑いしてたら、横にいた女性社員さん(息子と同い年)が、代わりに怒ってくれました。
    「くりさん、怒っていいのよ、失礼やわ!」と、その男性社員にくってかかりました。男性社員さんは、「褒めてるんだ!」と譲りません。
    慣れない職種で、同世代もいない環境で、私の年代が働くのは初めてのパターンだと聞いていたので、どう言葉をかければいいかを迷って選んだ言葉がそれだと受け取りました。対して女性社員さんも、あんまり若すぎる褒め方は年齢を重ねたいち女性に失礼だと、私を尊重してくれたのだと思いました。
    二人とも、私を職場の一員として受け入れようとしてくれる想いがちゃんと伝わったのでありがたかったです。
    「二人ともありがとうございます。お母さん、どちらも嬉しいっ」って返しました。

    ちょっとその男性、言葉のチョイス間違えちゃいましたね。
    笑い話にしてあげる余裕を持ちたいですね。

    ユーザーID:9788323850

  • 私ならいじわるしちゃうかも

    その男性に、
    「ねぇ、ありって言ってくれたよね。
    そのあとあなたのことが気になってるの。
    将来まで視野に入れて、付き合ってくれない?」
    って言っちゃう。

    適当なこと言って褒めたつもりになってる奴、いやだわー。
    ちっとも気分よくないもの。
    しかも何様って感じの上から目線。
    それならガチで付き合ってみろっての。

    ユーザーID:0225607721

  • レスありがとうございます 2

    あまりにもびっくりし、トピを立てました。

    皆さんのレスを読んで、付き合うを、男女が人間対人間として、真面目に付き合う事と捉え、またその相手を人間として好きなら、嬉しいという感情が湧いてくるのかもと思いました。

    私は「一晩なら付き合える許容範囲ギリギリですよ」「普通なら無理だけど、俺は大丈夫ですよ」と勝手に上から評価されているように捉えたので、知人女性の「おばさんなら、年下男性にアリって言われたら、喜ぶのが普通。私なら大喜びしちゃうのに…」という発言に、あまりにもびっくりしてしまって…。

    最初の付き合うの捉え方から違うのかもしれないなと思いました。

    またその男性と初めて話したのに、突然そんなことを言われた事、あの軽々しい軽薄な感じ、一番苦手とするタイプの人だったので、よけいに嫌悪感がすごかったのかもしれません。

    色んな捉え方があるのだなと勉強になりました。

    元々、幼稚園から大学まで女子ばかりの学校で過ごし、ほとんど女性だらけの職場に勤め、初めて付き合った夫と大学卒業から1年で結婚したので、一般的な社会経験が少なく、そういう老若男女の社会のノリみたいなのに、付いていけていないのかもな…と思いました。

    普段は夫・子供・楽器を教えているので、その生徒さん・学生時代の友達・ママ友ぐらいしか、付き合いがないので、狭い世界で生きているような気がします。

    なんというか、かなりびっくりしてトピを立てましたが、色々なご意見が勉強になりました。

    レス本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8272512191

  • わかるどちらも

    まぁ、男性は褒めたのでしょうねー。
    私なら、その時によって変わるかも。
    嬉しいと思うか、は?って思うか。
    だって男性は、年取れば取るほど、悪い
    事のように思っているということですよね。
    俺みたいな若い奴からアリと言われて嬉しい
    だろ?って。若きゃいいってもんでもない。
    アナタとなんて、私はナシじゃーっ。
    私はアナタなんかより素敵な旦那がいるのじゃ
    ーて思うかも。
    でも、ある意味やはり子供産める年齢過ぎたら
    女性の性的魅力はなくなるだろうから、アリと
    言われて悪い気はしないのかもなぁ〜とも思うかも。
    上から目線に腹が立ちますよね。
    私はナシよ!って笑って言えたら良かったかも。

    ユーザーID:5748699952

  • 追加レス

    性的かぁ そういう見方が根っこにあるなら
    「ありがとー でも小さい男はきょーみないのーごめんねー」
    とさらっと言ってってやるかも

    どう解釈するかなんて向こうの勝手だから気にしない

    ユーザーID:2262947049

  • あなたの感覚が正しい

    あなたがレスでおっしゃっている通りですよ。本当にそう思います。

    あなたは、ご自分が社会のノリについていけてないかもとおっしゃっていますが、そんなノリになれる必要があるでしょうか。そういうことを言って許される社会こそ、世界的に見れば遅れているのです。
    あなたはあなたの感じた不快感、嫌悪感、違和感を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2600907877

  • ムッとするというより。

    私も、似たようなことがありました。
    若い時です。

    相手はイケメンで感じのいい人で、
    私の写真を見て、人を通して言われましたが、
    何かモヤっと感が残りました。

    あれから十数年、40代の彼は今も独身です。
    やっぱり、俺カッコいいって思ってたんでしょうね。
    俺が上だぜと思ってたんでしょうね。

    でもあんまり気にならないですね。
    自分と関わりない人だし、逆にそう思っちゃってるのが面白いというか。


    別にムッとする場面でもないと思う。
    私なら言葉の意味が飲み込めなくてポカンとすると思います。
    どうせ自分は既婚だし、タイプじゃなければ、気持ち悪いなと内心思うぐらいですね。
    冗談としても面白くないですよね。
    言われた時点で、こいつ若くてもナシだな!って、密かに思って終わりです。

    ユーザーID:7187777554

  • 会話のレベルを上げるための試練だと思うようにする

    気分の悪くなるようなことを言われてしまって災難でしたね。
    レスまで読みましたが、トピ主さんはとてもまじめな方なんでしょうね。

    状況によりますが、私の場合は笑って対応します。
    「私は無理だわぁ」「はいはい、リップサービスねー優しいのねー」「えー今付き合ったりしたら不倫になるけど、責任持てるのー?」などなど。
    そしてそのあとで笑顔で説教します。「そういうこと、褒めているつもりだとしても本人を前に言うものじゃないわよ」「言われた私もセクハラで訴えることもできちゃうしー。そしたらアナタどうなるかなー?」と。
    あくまで笑顔で、冗談ぽく、というのがミソです。
    ※ちなみに私の年齢はトピ主さんよりほんの少し下です。

    イライラする気持ちも分かります。でも、そういうときに怒り、表情に出して周囲の空気を悪くしてしまうより、いかに気持ちも場の空気もコントロールできるようにするかで周囲からの自身の評価も変わってきます。
    そうやって、少しずつ味方を作っていくんです。

    真面目に考えることは良いことですが、真面目すぎると息苦しくなりますよ。

    そんなトピ主さんにオススメなのは「まぁいっか」というつぶやきです。

    ユーザーID:3713386742

  • セクハラ!

    私は男性ですが、その男、セクハラだと思いますよ!

    ユーザーID:5071677642

  • 全く同じ

    私もトピ主さんと全く同じ事を言われたことがあります。

    ホント、失礼極まりない。
    私は「は?何なのその上から目線。こっちはナシだから」って返しちゃいました。
    相手の男性はやはり「褒めてるんですよ〜」と言ってきましが、私が20代だったら絶対に「アリ」なんて表現しないでしょう。

    40歳を過ぎてから、「女性に対してそれは失礼でしょ」と思うことを男性から言われることが本当に増えたと感じます。
    大人げないと言われるかもしれませんが、私はその都度「失礼だ、不愉快だ」という気持ちを言葉で伝えています。
    場の空気が悪くなると言うなら、悪くする切っ掛けを作ったのはその男性です。
    トピ主さんもガンガン言い返しちゃいましょう。

    プライドが高いんじゃない。プライドもって生きてるんですよね。

    ユーザーID:0825118335

  • 主様ご意見全面同意前提で少々

    読んでいて、某女性芸人風に「蟻じゃねぇわ!」と返したくなりました…

    私なら喧嘩上等なので「アンタはアリでもアタシはナシじゃ!」と、即マジ切れしていたかも知れませぬ…

    主様みたいな上品で辛抱強い女性で済んで、知人男性も不幸中の幸いでした…

    ユーザーID:9917204927

  • 米国在住、40代既婚です。それはハラスメントです。

    米国在住、米国企業に勤務する40代既婚です。
    主さんが感じた不快感は正しいです。

    その男性が主さんへ言った内容は、異性あるいは同性に対して「僕は君を女性として見ることができる=僕は君とセックスしてもいいよ」と同じ意味です。職場の仲間に対して発する言葉では到底ありません。

    心を広く持ってどうのこうの、などと言っている方々がいる様子ですが、とんでもないことです。残念ながら、男性優位が当たり前の日本の会社のコンプラや人事に訴えたところで、それがどれ程低俗で女性を卑下した言葉であることすら理解できないでしょうけれど。

    その男性のような男性、そして「私なら嬉しいけど」「荒波立てずに・・」と思っている女性がいるから、日本ではいつまでも自立した大人の女性が自信を持てず、男性はたまに存在する大人の女性に向き合えないのだと思います。

    ユーザーID:3090754828

  • その発言の前がどんな話だったのか?

    知人で初めて話す人に
    >「俺、ロッティさん(←トピ主)なら、全然付き合えますよ」

    と脈絡なく言うとしたら『何だそれ』って思います。
    これならば、トピ主さんと同じ意見です。

    でもね、多くの男性からするとね、いきなりこの言葉は出てこないと思うんです。
    一緒にいた友人も違和感を感じなかったというのだから、
    それには前振りというか、その場の会話の話題というかがあったのではないかな?

    このトピでトピ主さんに意見に諸手をあげて賛成できないのは
    『切り取った言葉の一部分(会話の1つだけ)』を取り上げると
    捉え方や意味合いというものが全然変わってしまうんですよ。

    トピタイトルの言葉が出るケースってさ、
    話題が既婚とか母親とか女性社会人といった一面ではなくて
    ロッティさんの女の面に関して何かしら話題になったのではないでしょうか?

    そうなるとね、その場にいた女性の知人が良い意味で捉えるのも分かる気がするんです。

    だからこそ、明確にしたいなら直前にどんな話をしたか
    どんな言葉をトピ主さんは言ったのか…そのあたりが鍵になりそうです。

    ユーザーID:4389340933

  • 失礼です

    人に対して失礼ですね、多分教養もない人でしょう。

    女性のことも良くわかってない癖に、その年齢の女性は相手にされないけど、あなたなら相手にしてあげてもいい、みたいなね、しかもあなたより若い30代の俺がだよ、って上から目線でね。
    常識からして既婚女性にそんな内容のことを言うものではありません。

    私が言われたと想像してみました。どんだけ上からだよ、は?と首をかしげ、
    恥ずかしくないの?と呆れた表情を顔に出すと思います。
    その後は相手にしませんね。

    ムッときて顔に出して間違ってないですよ。

    ユーザーID:3612573445

  • いやいや

    話の流れがどうあろうと、失礼な物言いであることに変わりないです

    話の流れで、トピ主さんを女性として素敵だと思った、
    と言いたかったのであれば
    「私はあなたをすてきな女性だと思いますよ」
    と言えば、失礼なことにはなりません。
    ここまで直接ではなくても、要は普通にほめればいい。

    この男性の場合、目上の方に対して自分が評価側で
    「あり・なし」などと頼まれもしないのにジャッジしている
    これが失礼でない文脈などありませんよ
    「私はあなたから見てありですか、なしですか」
    と尋ねられた場合だけは別でしょうけど
    この質問がどれだけ卑屈なものであるか考えたら
    その返答である彼の発言がいかに失礼であるかわかると思います。

    ユーザーID:5669246606

  • そこは返しておきましょう

    要は40歳なんてとんでもないオバサン、普通の30代前半男性なら鼻にも引っかけない、だけど僕は心が広いしロッティさんならそこまでババくさくない、まあ女性としての魅力も完全に消滅ってわけでもないからもし独身同士なら恋愛対象として考えてあげてもいいかな?、という「リップサービス」のつもりなんだと思います、本人としては。

    だから彼としては「あらそうなの?私みたいなオバサンでも恋愛対象になりそう?ウフフ」とまんざらでもない気分で貴女が喜ぶべきところだと思ったのでしょう。

    だけど、何だ、その失礼な物言いは、「本来はとても恋愛対象として見られるような異性じゃないけど」というのを前提にした「無理して言ってあげてる」リップサービスって失礼極まりないじゃない?

    しかも「俺はアリ」って、あなたみたいなつまらん男、こっちから願い下げだわ。何、上から目線で恩着せがましく言ってるのよ?ばっかじゃない?

    ムッとした顔をするんじゃなく、「あらあら、無理してくれなくても私の方が無しだから安心して」と苦笑して憐みの目で見てあげるのがいいと思います。

    ムッとすべき案件じゃないと思いますよ。
    馬鹿なことを言っている人を憐れむべき案件。

    ユーザーID:1270910027

  • 大人気ないかもしれないが

    年下の男から誉められたら
    女は喜ぶと本気で思っているのか。

    お前ごときの立場で人を選ぶ権限があると思ってるのか

    と静かに言いたい。

    ユーザーID:9572517647

  • 難しい人だなあって感じ

    トピを読む限りでは雑談の範疇ですね。きっとトピ主さんって、歳に依らず昔気質なんだろうなって。

    結婚するまでは手も握らせない・・・みたいな。

    友人とざっくばらんなバカ話なんてしないんでしょうね。話題は人を見てっていう見本。

    ユーザーID:7845791874

  • レスします

    異性に対するアリって言葉、男は本気で、女性はお世辞で言うことが多い気がします。
    知人男性の言葉に本気が入ってたから腹が立ったんでしょうね。
    トピ主さんと年の近い私の場合、年下女性に言われたら嬉しいですが、同年代の人に言われたらトピ主さんと同じように感じると思います。

    ユーザーID:7822072171

  • 無理すぎる誉め言葉。

    “なら”って接続詞がモヤっとしますよね。その言葉の前には、『普通のオバサンはムリだけど、〇〇さんならまだなんとか付き合える』って言ってるみたいに聞こえる。

    以前、チェーン経営の美容院へ行った時、30くらいの男性が施行してくれたのですが、おもむろに「お客様の年齢でこの髪の量、すごいですよ。」と。確かに来店した時に誕生日を書いたけど、それを見て言ってるのだろうか?と。

    にしても、別に年齢や髪の量について話してた訳でもないのに、本当にいきなりでびっくり。「そうですか」と返すのがやっとでした(苦笑)。褒めてくれてるんだろうなと思ったけど、『お客様の年齢で』がずっと引っ掛かってます。

    年配女性は年齢より若いと褒めれば、万人が喜ぶと思ってるんだろうなぁ・・。別に歳のことをわざわざ話題にしなくてもいいよって思いました。あまりに短絡的ですよね。もう黙ってやってくれればいいのにって(笑)。

    ユーザーID:6168504973

  • 流れも関係なくはない

    たとえば、トピ主さんが「私なんかもうトシだし…」的な自虐的な謙遜をして、それに対して「いやいや、俺ならぜんぜんアリっすよ!」と言った場合と、その知人が合コンに行ってモテまくった話でもしていて、急に「トピ主さんもアリっすよ」と言った場合とでは、やっぱりちょっと変わるんじゃないかなと私は思いますけどね。

    前者なら、言葉づかいは間違いだけど、慰めなり励ましなり褒め言葉なり、トピ主さんに気を良くしてもらいたくて言ってるのだなとはわかります。まあ、情状酌量はしてあげてもいい。
    後者なら100パーセント知人男性が失礼な、セクハラ案件。

    ユーザーID:4734950320

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    この発言を聞く前の話の内容や、前後の流れを教えて下さいとのレスを頂いたので、できるだけ感情を交えずに、言われた言葉だけをそのまま書いてみます。

    最初は私が何回か話した事のある知人女性Cさんと子供の話をしていました。

    そうしたら、突然、顔は知っていましたが、1回も話した事がなかった知人男性Aさんと、知人女性Bさんが話に入ってきました。

    男性A「えっ!!ロッティさんって、高校生の子供がいるんですか!」

    「マジっすか!マジっすか!ロッティさんって、一体いくつなんですか?」

    「40歳!!40歳!!(←大きい声で人の年齢を連呼…)マジかよ!マジかよ!」

    (上から下まで、ジロジロと見る)

    「え〜!俺、33ぐらいかと思ってました。」
    「ロッティさんなら全然付き合えますよ!」

    「いける!いける!!まだまだアリですよ!アリ!!」
    「40でもロッティさんなら、アリ!アリ!」

    と初めて話した男性から突然言われ、私が失礼だなと思ったのが顔に出てしまっていたみたいで、

    後で、知人男性Aさんと知人女性Bさんで

    男性Aさん「ロッティさん、明らかにムッとしてたよね。何でだろう?俺、褒めたのに…」

    女性Bさん「ロッティさんは、きっと真面目で面白味のない人なのよ」「たぶん冗談が全く通じないタイプなんじゃないかしら」「おばさんの癖に、心が狭いわよね」「私なら若い男の子にアリなんて言われたら、大喜びしちゃうのに…」

    という会話でした…。

    何というか、全体的にびっくりしてしまって、二人からのあまりの言われように、もしかして失礼だと感じてムッとする私が変なのだろうか…と思い、世間の一般的な見解を聞きたいと思い、トピを立てたという経緯です。

    ユーザーID:8272512191

  • 別に腹立たないです

    話の流れ読みましたが
    読んでも、ああそうなのかーくらいのものですね。
    あくまでも雑談の域です。

    アリっていうのも
    バラエティー番組なんかでよく使われてるのを聞いたことがあるので
    雑談で使うのに抵抗ない人もいるんだなって思いました。
    セクハラだなんだと騒いだり怒ったりするレベルとは思えません。

    むしろ、楽しく数名で会話してたんだなって思います。
    そんなふうに言ってたら、もう男女関係の会話とか
    恋愛の話題なんて出来ないって思ってしまいます。

    ユーザーID:7781055384

  • なるほどと思いました。

    私も単純なので「全然アリ!」と言われたら
    喜んでたかもしれませんがトピ主さんのレスを読んだら
    なるほどと思っていまいました。
    年下とか関係なく人の事を「アリ」「ナシ」って、
    確かに何様だよって感じますね。。
    しかも目上の人に対して「褒めてる」って...
    その男性の年齢は知りませんけど
    きっと語彙力が乏しいのでしょう。
    「心が狭いのよ」と言った女性もトピ主さん程
    深く考えてない、良い意味で楽観的な人なのでしょうね。
    (それでも失礼な言動だと思いますが)
    言葉一つで色んな風に受け取れてしまうのという事を
    理解して貰いたい所ですが、難しい問題ですね。。

    ユーザーID:3531923435

  • これが30代!?

    内容はもちろんハラスメントで、職場なら一発でアウトだろうけど、それ以前にこれが30代?と疑うくらい知性がない発言だね。
    年上の既婚女性に対して「付き合えますよ」って不謹慎で失礼すぎるし、「マジかよ!」とか「いける!」とか「まだまだアリ!」とか、学生仲間の飲み会じゃあるまいに一体どこの馬鹿者なのかと思う。
    同調した知人女性Bも同類の馬鹿者で、この男に媚びを売っているのだろう。

    トピ主が激怒するのは当然。

    ユーザーID:1739181734

  • やっぱり、その言葉以外の部分ですよね?

    まあ際どい言葉だから、雑談レベルで気にしない人もいれば気にする人もいるかな?
    という感じですね。それはあくまでトピ主さんが切り取ったトピタイトルの台詞だけなら。

    しかしながら、その他の部分を見ればトピ主さんが失礼と思うのは仕方がない。

    例えばですが、
    >40歳!!40歳!!(←大きい声で人の年齢を連呼…)

    まあ、これだけで気分が良いと思わない女性は多いとは思う。

    >(上から下まで、ジロジロと見る)

    これも、品定めされているようで嫌悪感を感じる人は多いでしょう。
    直前の言葉で年齢を強調されたあとなら尚更だと思う。

    >「ロッティさん、明らかにムッとしてたよね。何でだろう?俺、褒めたのに…」

    これもトピ主さんに聞こえるところで話すことかなと思うし、
    『俺、褒めたのに…』というほうがトピタイトルの言葉以上に失礼ではないかな?

    だって、褒めたのに…の後に続くのは
    褒めた自分がおかしいわけがなく、トピ主さんがおかしいって主張しているだけだから。
    精々、「そんな(ムッとさせる)つもりじゃなかったのに」というような
    自分が気分を害させる意図の発言ではないという言い方で、
    相手の非があるような言い方になるのを避けると思うからね。

    結局は、トピレス4で言っているような全体的にびっくりであるなら分かります。
    やはりトピタイの言葉そのものが問題ではない気がします。

    ユーザーID:4389340933

  • 最後のトピレスに答えがあるよ。

    〉貴女「でも失礼ですよね、どう考えても…。」
    〉女性Bさん「私なら若い男の子にアリなんて言われたら、大喜びしちゃうのに…」

    〉皆さんなら、ムッとしませんか?

    いろんな人がいるということですよ。
    正解はありません。

    まぁ、男性Aよりも、女性Bにムカついたんでしょうけどね。

    ユーザーID:0245611509

  • すごーく失礼だと思う

    私もその男性、すごーく失礼だと思います
    女性Bもね

    >「ロッティさんなら全然付き合えますよ!」

    いやいや、こっちがノーサンキュー

    こっちにも選ぶ権利はあるから

    年齢を大声で連呼したり、ジロジロ見たり
    それだけだって充分失礼でしょ
    下品。

    実年齢より若く見えるって言いたいのかもしれないけど
    だったら「若く見える」って言えばいいだけのこと

    女性Bもなかなか失礼な人だと思います
    >「私なら若い男の子にアリなんて言われたら、大喜びしちゃうのに…」
    自分より若い男なら誰でもいいの?!だし
    年下の男に媚をうるモテない女って感じです

    そんな下品な人達と関わらない方がいいですよ
    同じアナのムジナと思われる方が嫌だ

    ユーザーID:7581715347

  • 単にAが愚か

    前後関係を聞くと、Aはまったく悪気は無いがとんでもなく愚かで品が無い、放っておけばという印象。

    Aは「40歳の女性」というのはとんでもないオバサンで女性の魅力なんてゼロという先入観を持っていたのでしょうね。
    だけど貴女に対する印象はそれとはまったく違い、実際の年齢を知って驚き、「これで40歳?こんな40歳いるの?!」とビックリしたのではと思います。

    私は女性だが、実際、若くてきれいで世帯臭が無く当然まだ独身だろうと思っていた知り合いの女性が実は既婚で子どももいると知ったら「え、ほんとに?まだ独身だと思ってた」と大変驚くと思う。

    「こんなに素敵だからきっと結婚が早かったのだろうな。だからまだ若いけど子どもがいるのだろう」と思ったら「高校生の子どもがいる」と知り、「え、高校生?じゃ少なくとも子どもは15歳、なら早めの20歳で母親になったにしても今既に35歳?ええっ、まだ20代半ばだと思っていたのに、30代後半以降には見えないわあ。」と驚くと思う。

    Aも同様に大変に驚いた。で、その驚きの表現が単に「若く見える!」とか「僕が今まで抱いて来た40代のイメージじゃない」でなく、「付き合える」とか「いける」とか「アリ」とか何か失礼で下品な表現になったので不快に感じたのだと思う。

    「よくナンパされるのでは?」と言われて「私、そんなにイケてる?」と喜ぶ人もいれば「私ってそんなに軽率な軽い女に見えるわけ?」と気分を悪くする人がいると思う。貴女とBさんの違いはそんな類なのかも。

    ま、不快に思ったのは当然だと思うが、Aは褒めたつもり、それが失礼なこととはわからないような人だったのだから、苦笑して流しておくしかないと思います。

    貴女の夫や普段周りにいる人はそんな下品なこと言う人じゃないのでしょう?それで幸いと思っておこう。

    ユーザーID:1270910027

  • 失礼です


    褒めてるつもりなんだろうな。というのは分かりますよ。

    でも、私が同じことを言われても腹が立ちます。
    べつに自分の頭が固いとも思いません。

    その男性だって30過ぎなんでしょ。
    知性のかけらもないですね。
    言葉づかいも幼稚だし、若い男から選ばれれば女は嬉しいでしょ?
    とでも言いたげな 不躾な物言いですよ。

    昔、会社の飲み会で、若い可愛い後輩が、50代のダンディな上司に向かって
    「私 ○○さんとだったら不倫したいです〜」と言った事がありまして、

    その男性は
    「△△さん おじさんとしては喜ぶべきかもしれないけど。
    でも男の好みも尊重してよ。」と軽くいなされてました。

    彼女は意味が分からなかったみたいで、ポカンとしてましたけどね。

    誰だって素敵な異性から選ばれれば嬉しいけど、
    粗末な異性に「自分に選ばれるなんて凄い事だ」なんて
    言われて嬉しい人はいませんよ。

    ユーザーID:7147812874

  • アリですよアリ!、言葉の根底に…

    トピ主さんは、その若い男性の発した言葉の根底に、ほんの僅かでも性的なモノを感じてしまったのかな、と想像しました。女性側に、そう感じさせてしまっては褒め言葉にはならないですよね。

    そして選ぶ権利は俺様で、言われたロッティさんは光栄に思ってね、とも受け取れます。

    しかし、これが男女の立場が入れ替わると話は別です。たいがいの男どもは小躍りして喜ぶのかな(笑)

    ユーザーID:0223406741

  • ごもっとも

    トピ主さんが4番目のレスで書かれた状況なら、私もものすごーく失礼だと思います。このエピソードが最初からほしかったです。笑

    言葉づかいも態度もものすごく子どもっぽいですね。それで33歳ですか…はぁ。

    「ありでも無しでもどうでもいいけど、もう少し大人になってくださいね。うちの高校生の方がずっと大人っぽいですよ?」
    次はないだろうけど、あったらこのくらい言ってあげてくださいませ。

    ユーザーID:4430460632

  • そんな怒らんでも

    アラフォー以上くらいの女性が20代くらいの男の子に「私が若ければほっとかないわー」なんて冗談で言うようなものでしょう?よく聞くけど。

    そういうおばさんは、知性のカケラもない幼稚で下品なセクハラおばさんなんですか?

    ユーザーID:9974741316

  • トピ主レス4を読みました

    その流れは失礼ですね。

    やっぱり30代の発言とは思えない。大学生?と思ってしまいます。
    若いという事が絶対的な価値であるという前提に立っているので、そんな価値がる自分が価値の低いあなたでもまあまあイケますよ、みたいな感覚なんでしょうが、そもそも30代が若くないけどねって言いたい。


    あとBさんはおいくつなんでしょう。
    もしBさんが若いなら、Aと同じく「若さ=絶対的価値」と思ってる人であり、
    トピ主さんと同じ位かそれ以上なら、若い男性に媚びているだけです。

    ユーザーID:9747819930

  • 女性Bが一番失礼

    失礼な言い方でトピ主様が不快に思うのは当たり前です。
    決して庇うわけではないですが、
    男性Aは悪意はなかったように思います。単なる馬鹿、頭が幼稚でセクハラな表現しか思いつかなかったのかと思います。それがかえってたちが悪かったりするのですがね。
    それをフォローすると見せかけて、あなたを貶めて、私だったら嬉しい、とか自分をあげようと一番悪意に溢れてたのはBさんだと思います。
    Bさんは自分が、「あり」と言われなくて悔しかったのではないでしょうか。
    AもBもどちらも人として「なし」ですよね。

    ユーザーID:4443170902

  • それは

    ガラの悪い30男ですね。
    腹が立つのは当たり前です。

    ユーザーID:6072943675

  • Aは愚か者、Bは女狐

    Aは自分が発した言葉がいかに人を馬鹿にしているか理解していない愚か者、BはそんなAを庇って取りろうとする女狐という印象です。
    AもBもどちらも上から目線で失礼な人たちですね。
    相手は褒めたとか言ってますが、トピ主さんにしたら褒められているようには受け取れないのですから、仕方がありません。
    トピ主さんがそのように感じたことなのですから、それが全てです。

    そもそも、トピ主さんの年齢を知ってからアリとかナシとか言う時点でお下品極まりないです。
    結局、トピ主さんの年齢を知ってからそのような高齢の女性でも相手してやれるほど俺は器が大きく懐が深いって言いたいんじゃないかと。
    それを俺が相手したいと思うぐらいトピ主さんは美人だというふうにすり替えてるだけにすぎません。
    しかもそれを当の本人の目で言ってしまうのですから、羞恥心が欠如しているとしか思えません。

    ユーザーID:5300074988

  • 2度目ですが

    話の流れの説明を読みました。

    読んだ感じ「あれは失礼だ!」と感じました。

    私の先の印象は、もっとさらっと何気なく言った言葉。
    ですが、どうも追記したのを読むと不愉快に感じました。

    褒められたとは思えませんね。

    ユーザーID:7791580963

  • よく言われたー

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。

    弟の友だちに「誰か女の子紹介してよー」と言われて、
    「タイプはどんな人がいいの?」
    「あーわかるー(私)までならイケる」
    しょっちゅう言われて、その度に薄い微笑を浮かべていました。

    弟に
    「私は最低ラインなのかね!!失礼じゃないかね!!」と、よく八つ当たりしていました。

    結婚してからも
    「あーわかるー(私)がいんだけど」と言われたとき、
    「結婚してっから。不倫する気全然ねぇから」と心の中で思いつつうっすい微笑を浮かべて
    「やめとけ」と言い返しておきました。

    あー微妙。

    ユーザーID:1168810154

  • 気持ち悪い男性…

    トピレス4のやり取りは、おそらくそれ以前に大多数が想像していたものより、はるかに悪かったのでは…
    30代とは思えない、気持ちの悪い発言…というより、態度ですね。

    >年上の既婚女性に対して「付き合えますよ」って不謹慎で失礼すぎるし、「マジかよ!」とか「いける!」とか「まだまだアリ!」とか、学生仲間の飲み会じゃあるまいに一体どこの馬鹿者なのか

    全くこの通りだと思います。

    >アラフォー以上くらいの女性が20代くらいの男の子に「私が若ければほっとかないわー」なんて冗談で言うようなものでしょう?よく聞くけど。

    本当ですか?私は聞かないですけど。

    >そういうおばさんは、知性のカケラもない幼稚で下品なセクハラおばさんなんですか?

    そう思います。もちろんそんなこと言わないですけど。下品だしセクハラだと思いますよ。

    まあ、住む世界が違う人たちなので、そう思って今後は接する(接する事があれば)しかないですね。

    ユーザーID:5721237151

  • 女性Bさんも揃って失礼…

    私はトピ読んだだけで不快に感じましたよ

    私自身まぁ言われても気にしないけどこれは自分がどう受け取るか、感じるかではなく

    件の男性の発言が失礼か失礼ではないか という話でありならば当然前者の訳ですよね

    ここで主さんが好意的に受け取っていたとしても失礼発言には変わらないのですし
    彼はなかなかよいお年。いい加減学ぶべきでしょうと心底呆れます


    そしてレス4も拝読しましたが
    どこをどうとっても完璧に清々しいまでの失礼発言で笑ってしまいました

    とどめのBの言葉
    これ結局言葉の裏にはこういった心理が隠されていたってことですよね
    当然彼もです

    裏にかくされた心理を読み取らないで喜ぶ方はいくらなんでも能天気すぎやしませんか?
    でも素直に喜べる人の方がたしかに可愛らしくもあり生きやすいそうですけどね

    トピ主さんお気の毒です
    嫌な思いされましたね
    賢い人ならそれは失礼な物言いだ
    なんなら謝罪する様彼をたしなめるのですよ
    そのような人間は残念ながら周りにはいなかったようですね

    気にしないで生きていきましょ

    ユーザーID:1964550459

  • そうなの?

    失礼のオンパレードですけど。

    言葉通りに受け取ったら、
    とても高校生の子どもが居るような年齢に見えなかった。
    40歳と知ってもトピ主さんの容姿なら年上でもお付き合い願いたいと思える感じだった。

    確かに多少セクハラまがいの言葉ですが、褒め言葉では無いのかな?って思います。

    本当に女性として狙ってると思ったら気味悪いですけど、かるーい気持ちで言われたんなら私ならOKかな。

    ユーザーID:7270855334

  • 無礼千万


     他人様に向かって(しかも本人に直接)「アリ」なんてなんと失礼な。

     テレビの影響なのか、無礼で粗雑な物言いをして
    「褒めてるつもり」なんて…センスの無い人が多いですね。

     とても大人同士の会話とは思えません。

     自分に人を選ぶ権利があるかの様な発言をする事が
     傲慢な事であるという 基本的な事が理解できていないのです。

     相当 言語能力が無いのではないでしょうか。

     Bさんについては、あまり上等でない教育を受け、粗悪な環境に身を置く事で、
     変な方向に世慣れしてしまった気の毒なケースと言えるでしょう。

    ユーザーID:7147812874

  • すみません、追加です

    前回
    裏にかくされた心理を読み取らないで喜ぶ方は
    いくらなんでも能天気すぎやしませんか?
    とレスしましたが
    今回のこの彼のセリフに関してのみです
    不快に感じた方がいましたら申し訳ないです

    一番問題なのは彼の言い方ですね

    ユーザーID:1964550459

  • 私だったら…

    アラフィフ未婚女性です。
    ウチの会社にも、そのくらいの年齢の男性社員がゴロゴロいます。
    よくその手の冗談言われます。
    まあムッとしちゃうのも分かりますが、
    そんなもの鼻であしらっちゃいましょうよ。
    適当に笑い飛ばしちゃいましょう。
    「あらありがとう。でもわたしはナシだわ」
    くらい言っていい。
    「何なら付き合ってもいいけど」
    ってビビらせるくらいでもいい。
    所詮、子供みたいなもんですから。
    余裕でかわしてやりましょう。

    ユーザーID:7734278327

  • 失礼だけど

    まぁ私はそこまでは思わないと言うか、人生においてもう散々なことばかり言われて育ってるので、自分に自信もないし、そんなにショックもないかも。
    また言われた程度かな笑
    アリなんだ。やっぱり私ってその程度だよねって。

    下品なこと言う人なんてそこらへんに転がってます。

    女性だってやはりBさんみたいな感覚で、失礼なことを気にしなかったり、おそらくそう言う人は自分も平気で値踏みするんでしょう、はいるから、トピ主さんは今まで本当にいい人たちに囲まれてたんですね。

    ユーザーID:0946597110

  • 下品ですよね

    失礼だし同じような経験は沢山あるけれど、幸いなことにトピ主さんのように妬んで意地悪を言う知人女性のような人が周囲にいなかったです。

    件の年下男性には、「え〜、でも私が独身だったら、○○さんとは付き合わないと思う〜。」(当たり前ですが、現時点で付き合うかどうかでは答えない。)とすぐ返せちゃう私なので、「キッツー」とか言われて終わりですね。

    だから、その知人女性には、「今はおばさんだけど貴女くらいの歳の時にはもっとモテてましたー。」って言っちゃうかな。

    トピ主さん真面目な方なんですよね。
    私が飲食サービス業のパートが合わないと思ったのは、そういう軽口は日常茶飯事だと分かったからです。
    転職してそんな事はセクハラで一発アウトな職場にいるので、不愉快な思いはしていません。
    褒めるにしてもちゃんと褒めてくれますし。

    ユーザーID:0521520268

  • 失礼だよ

    全然付き合えますよ→付き合いたい訳ではなく許容範囲内という意味合いに取れる。
    なのでこの発言は失礼です。

    自分がいないところでこの発言をたまたま耳にしてしまったとしたら嬉しい気持ちになるのかもね。まだ女として需要があると見られているので自信に繋がるとも考えられます。
    でもこの言葉は本人に向かっていう言葉ではないでしょう。どれだけ上からなんだと思う。

    ユーザーID:6914596652

  • その会話の流れならムカつかない

    その会話の前後の流れを読みました。その流れでのアリ!発言は私なら単純に嬉しいと感じると思います。
    その男性には主様が30代前半の自分と同世代くらいに見えていたわけでその上でのアリと素直に言っただけで上から目線ではないと感じます。歳上女性とは思っていなくてびっくりしたかんじですよね。同世代の感覚でアリと言っていたのだから全然バカにしていないと思います。

    ユーザーID:6914596652

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