「俺、◯◯さんならアリですよ!」って、失礼じゃないですか?

レス151
お気に入り114
トピ主のみ4

ロッティ

男女

40歳既婚女性です。

知人の30代前半の男性から「俺、ロッティさん(←トピ主)なら、全然付き合えますよ」「アリですよ!アリ!」と言われました。

あまりの失礼さにムッとしていたら、「褒めたのに…」と言われました。

でも失礼ですよね、どう考えても…。

ムッときた私は間違っていたのでしょうか?

もう一人の知人に「心が狭い」「冗談が通じない」「褒めているのに…」と言われていたので、気になって聞いてみました。

皆さんなら、ムッとしませんか?

一応聞き流していたのですが、気持ちが顔に出てしまっていたみたいです。

ユーザーID:8272512191

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数151

レスする
  • トピ主さんと男性との関係は?

    上司と部下など上下関係があるなら失礼。
    ただしトピ主さんが「上」であるなら。

    でも趣味のつきあいなどで対等ならアリ。

    トピ主さんが失礼と感じたのはなぜ?
    トピ主さんの方が年上だから目上だという前提から?

    それともトピ主さんが既婚だから?
    人妻になれなれしい口きくなってこと?

    そもそも付きあうって何を付きあうのかしら。

    まあ世の中にはトピ主さんみたいにムッとしてしまう人もいるんでしょうね。
    でもトピ主さん10歳近くも年上なんでしょ?
    不機嫌にならずに笑い飛ばすくらいの余裕があると良いのにね。
    実際お誘いがあっても華麗にスルーできたらステキなのに、感情がダイレクトに顔に表れてる時点で残念。

    ユーザーID:1575179066

  • レスありがとうございます

    失礼だと感じるという方も多くて何だか安心しました。

    知人2人で後から「明らかにムッとしてた」「褒めたのに…」「心が狭い」「冗談が通じない」と話しているのが聞こえてきて、悲しくなりました。

    しかし、私はどんな人相手だろうが、性別がどうだろうが、本人を目の前にして相手に「アリ」とか「ナシ」とか言うのは失礼極まりないし、その発言は相手をすごく下に見ているし、なぜ歳を重ねたからって、そんな事を言われて、笑い流さなくてはいけないのか理解できませんでした。

    しかも、もう一人の知人は女性だったので、びっくりしてしまって…。

    自分が言われても、平気なのかなって…。

    40歳でも80歳でも、年上でも、年下でも、冗談でも人をそんな風に上から目線で評価し、ましてや本人の前で言うなんて、許される事ではないと思ったのですが…真面目に考え過ぎなのでしょうか?

    人間なのに、物みたいに扱われた気がして、大変失礼に感じました。

    が、同じ女性が男性の味方をしていたので、びっくりしてしまったのです。

    しかも考えたら向こうの方が年下です。

    歳を重ねた女性は、年下の男性からすごく失礼な事を言われても笑い流さないといけないなんて、おかしい世の中の気がしてなりません。

    別に女を磨くとか磨かないとかではなく、どんな人でもそんな失礼な事を言われる筋合いはないのではと思っています。

    ユーザーID:8272512191

  • レスします

    褒めてくれてる、、よね?
    どこが失礼?

    ユーザーID:0784198375

  • 失礼です

    本人に向かって言う言葉じゃないです。
    いくつであろうが、非常識です。それがわからない、冗談だと言う人もどうかしてますね。
    冗談にもなりませんし面白くもなんともない。

    上から目線もいいとこ、「俺様の許容範囲に入ったことは喜ばしいことだ!」と言われてるのも同じ。

    私もたまに言われますが、こいつは思慮が足らないねと思いながら「私はあなたはナシですね」と言いますよ(笑)
    怒って当然。

    ユーザーID:0826647791

  • 間違ってはいない

    若い人のノリですね。
    私も若い頃、既婚男性に「俺が独身だったらアリだった?」と聞かれて、
    「アリ」と答えたことがあります。
    そう言えば喜ぶことが分かっていたので。。。
    男性ばかりの職場ということもあり、
    「アリ」か「ナシ」かは、よく尋ねられていました。

    私は言われたことがないので、ムッとするかどうかは分かりませんが、
    言葉に対する捉え方や感じ方は、人によって違うので、
    ムッとする人も居れば、喜ぶ人も居る。
    どちらが間違っているということは無いと思います。
    どちらにしても、本気で「アリ」じゃないことくらいは分かっているでしょう。

    ユーザーID:5456739592

  • 私『なら』

    48歳です。リアルでは言いませんが結構モテるほうだと思います。

    私ならその言い方されたら「そう?ありがとう〜。でも『なら』ってなんだよ〜!」って
    前半は笑って、後半は冷たい顔で言います。

    ただ、トピ主さんと件の知人男性の普段の関係性が分かりませんが、軽口たたける関係なら、
    というか、お前が言うなって感じならそのまま「お前が言うな」って言っちゃいます。

    ユーザーID:0491017859

  • 同じ事を言われました

    私は どんな事を言われても決して嫌な事を言わないおとなしい女とみくびられていると思います。

    飲み会の席で良い気分になっていた私は つい本音が出てしまいました。

    つまり「あはは」と大笑いの後「私がムリ!あはは」と…(私 笑い上戸です)

    日ごろこんな失礼な事を言わない私の発言にみんなの方がビックリ(笑)

    その彼が「え〜匿名さん(私)にそんな風に言われるなんて 僕ショックだなぁ」って言ったから 追い打ちのように「私 チャラ男ムリ!」ってまた言っちゃいましたよ。

    後から考えてもすごく失礼な事言っちゃったと思うけど なぜか清々しい。

    忖度とか年上だからとか そんな事一切考えずに本心が言えてスッキリしたんだと思います。

    その後そのチャラ男君は なぜか気を使ってくれてます(笑)

    トピ主さんも大笑いして(←ここ大事)「君はムリ!」って言ってやれば良いのよ。

    ユーザーID:5699478676

  • 「えーー!私はナシ!」って言ってやればいいのに

    失礼は、失礼返し〜!だよ
    年を取ったことをマイナスに思い過ぎなんだよね〜
    卑屈になるのが良いと思ってる人が多すぎる
    だから女性の知人は賛成しちゃうのよね。

    ユーザーID:7305325323

  • 自分で聞いて来る場合は

    他の人のレスにありましたが、
    「俺ってアリ?ナシ?」と向こうから聞いて来る場合、
    それはこちらに「アリですよ」と言って欲しい場合です。
    だからこちらを下に見ている発言じゃない。
    「自分を選んで欲しい、良いと言って欲しい」という事ですので。

    だけど、こっちから私を評価してくれとか全く言って無いのに、
    「あなたは俺ならアリだよ」なんてね!、
    どんだけ上から言って来るんだよ!ですよね。

    これをして「自分を褒めてくれている」と感じる人は、
    自己評価が低いと思います。
    俺がお前を選んてやってるという目線、
    そんなの褒められてるんじゃ無いですよ。

    ユーザーID:3858843695

  • わかります

    アラフィフの主婦です。この年になると、時々そういうことがあります。
    ありだろうがなしだろうが、褒めてるつもりだろうが、彼女でも妻でもない女性に対して自分より下の立場の「性の対象」として見ているようでとても不快です。
    常識ある男性はそんな言い方はしませんよ。
    素敵ですね、とかお綺麗ですね、と言えば済むこと。

    「いい年したおばさんは、本来無理なんだけど、あなたならまあなんとか」ってことですよね。
    いくら若くても、イケメンでも、そんな失礼な男性、こっちが無理ですと言いたくなるね。

    ユーザーID:7416560238

  • 確かにマジメすぎるのかも

    トピを読んだ時、何がそんなに問題なのか全くわかりませんでした。

    >40歳でも80歳でも、年上でも、年下でも、冗談でも人をそんな風に上から目線で評価し、ましてや本人の前で言うなんて、許される事ではないと思ったのですが…真面目に考え過ぎなのでしょうか?

    ドラマとかでもありますよね。
    言い方が軽いですが、年上ですけど恋愛対象になるって事ですよね。
    なので

    >人間なのに、物みたいに扱われた気がして、大変失礼に感じました。

    物ではないです。

    でも、「貴女は恋愛対象になります」が失礼と感じるなら、失礼なんでしょう。
    今回の場合は単純に恋愛対象になるではなく、年上で既婚だけどって意味なので。

    >同じ女性が男性の味方をしていたので、びっくりしてしまったのです。

    女性でも気にしない人はしないと思いますよ。
    男性だけでなく、女性だって異性を値踏みしますよね?

    あの人素敵とか、彼は自分の中でアリとかナシなんて話もしますし。

    周りがしないとしたら、トピ主さんが生真面目だからしないだけか、同じタイプの人しかいないのでしょう。

    >しかも考えたら向こうの方が年下です。
    >歳を重ねた女性は、年下の男性からすごく失礼な事を言われても笑い流さないといけないなんて、おかしい世の中の気がしてなりません。

    何でもかんでも笑い流す必要はありませんが、その程度なら気にしません。
    言われたことありますけど
    「あーごめん、大人じゃないと男感じないのよ」って茶化して終わりか「ありがとー。でもそんな調子のイイことばっかり言ってると、いつかイタイメ会うよ」と笑って終わりです。

    だって夫がいますもん。
    向こうだって半分?いや、それ以上に気を使って言ってるんですから。


    真面目な事はいい事ですけど、大変そう・・・。
    トピ主さんも周りも。

    ユーザーID:8442299099

  • ノリツッコミ強制反対

    年下男子が自分よりだいぶ年上に「アリ寄りのアリ」なんて
    言い寄るドラマもあったし、そういうのを踏まえての冗談なんでしょうね。
    求められてるのは、そのノリに乗ってつっこむこと。

    そういうの得意な人ならいいですが、そういうノリを強制されるのが嫌いな人もいます。
    そういうノリが大好きな訳でなければ、真面目に反応しても別にいいと思います。

    ユーザーID:1221371584

  • 私もムッとするかもしれんけど

    職場だから笑って、
    あはは、私が無理

    って私も言いたいかも。

    自分のが若いと思っている、ムカつきますね。

    こっちを尊重する言い方なら、
    僕はどうですか?
    いけますか?

    になるんじゃないんですかね。

    自分を主語にするだけで違うのに、
    自分をへり下る敬語もあるのだから
    自分をへり下って言えば全然印象が違うのに
    どんだけだよ、みたいな。

    ユーザーID:8667519191

  • 今時の流れを知らない男性

    ですね。世間ではセクハラに対してすごく厳しくなってますよね。

    でも、普通に不快なこと言う男だね、という印象。

    そう思うのは勝手だけど、値踏みするかのような発言を、本人に言うなんてね。

    >全然付き合えますよ」「アリですよ!アリ!」

    何故こんなことわざわざ言われないといけないの!って主はおもいましたよね。

    >全然付き合えますよ、

    って何故、主が嫌じゃない前提?
    厚顔無恥な男だね。

    図々しいにも程がある。
    自分は女性から受け入れられてると勘違いしてる。

    多分、その男性は全くイケメンでもなく、むしろブサイクな部類ですよね。

    イケメンは、おばさんに対しても、そういうこと言わないから。

    そういう上から目線の失礼きわまりない発言するのは、ブサイクで女性にモテない男だからですよ。
    それに頭も悪いから、女性が嫌がることが分からないんですよ。

    これだって、本人に言えば、嫌がらせになるけど、普通は本人には言わない。

    でも、そいつには言い返していいんじゃない?

    >全然付き合えますよ」「アリですよ!アリ!」

    え〜!イケメンでもないのに、なにが、全然付き合えますよ、なの!?
    これってハラスメントですよね?
    それと、こっちはお断りです。

    ってね。

    ユーザーID:4747288937

  • 相手の相方にもよりますね

    小馬鹿にしたような言い方だったら「ありがとう!でも私はあなたナシだわ〜ごめん」って笑って軽く返します。
    もっと若くてイケメンがいいなぁとかさ。
    そんな本気でムッとするほどのことは無いと思う。

    でも、一緒に聞いてた女性はトピ主さんのように感じなかったんですよね?
    だったらトピ主さんがちょっと過敏なのではないでしょうか。
    プライドが高いとか、自尊心がすごく低いとか、何か心当たりありませんか?

    ユーザーID:4893182009

  • 私の価値を、アナタがジャッジするな!

    って思います!私も。
    たまに街中ですれ違う人を一方的に「今の人アリ」だの「ナシ」だの評価して楽しんでいる人たち(男性に限らず女性でも)がいますよね。
    顔や体型や服装で他人を評価するのは勝手だけど、相手や周囲には聞こえないところでこっそりやれよ!何様だよ!?って傍で聞いていても非常に不快感を感じます。まして自分が評価される当人になったら、どれほど不愉快なことか。
    (トピ主さんの女性の知人は、自分が評価される側に回った経験がないか、その想像力が無いだけの人だと思いますよ。)

    私という存在の価値は、私だけが知っていることです。
    私自身のことを全て理解して評価できる人なんて、この世にはいません。
    ただ、私をよく知る信頼できる相手からの評価であれば、受け入れられると思います。
    例えば、親友から「もし私が男だったら、あなたと結婚するのもアリだったんだけど」と言われら、私ならこの言葉は嬉しいと感じると思います。
    また尊敬する直属の上司から「この企画への君の参加はナシだ」と言われたら、悔しいけれど自分の実力不足だと納得できると思います。
    何故なら、相手がどういう価値基準で私を評価しているのか、私自身もよく理解できるからです。
    相手を評価する行為は、お互いの信頼と理解の上で成り立っているのだと思いますよ。

    その知人の30代男性は、トピ主さんにとっての何なのでしょうか? 
    彼はどの程度トピ主さんのことを知っていて、トピ主さんはどの程度彼のことを知っているのでしょうか。
    本当に大した知り合いでもないのでしょうね。
    信頼も理解も無い相手からの一方的な評価を嬉しいとは思いません。
    また、私自身も、信頼も理解もない相手を評価しようなどとは思いません。
    特に相手に直接伝えることは。
    相手に失礼ですから。
    トピ主さんの怒りは本当にごもっともだと思います。

    ユーザーID:7793432240

  • 真面目に説教していいと思う

    「男が女を選ぶ立場である」という発想が男性優位で失礼すぎる。

    貴女自身がムッとするのも当然だけど、他の人に言わないようにガッツリ釘を差すべきかと。

    ユーザーID:8560476946

  • もっとおだやかに

    「だいぶ年上」で「既婚者」だけどそれを差し引いてもトピ主さんは魅力的な人だと言っているのでしょう。
    失礼と感じる気持ちも分かりますが、相手は褒めているつもりだというのは理解してあげましょうよ。
    トピ主さんのレスを読んで感じますが、まだ40歳なのに頭ガチガチに固いのでは。
    そういう意味では知人に心が狭いと言われるのも納得してしまいます。
    逆にどういう事を言われたらうれしいのでしょうか?

    ユーザーID:5555387687

  • 確かに失礼だが

    言っている方は褒めているつもりなんだろうなとは、私には理解出来る言葉です。

    >ムッときた私は間違っていたのでしょうか?
    間違ってはいないと思いますが、大人の女性のスマートな対応ではないと思います。

    ユーザーID:5228904407

  • 「アリ」の使い方が嫌

    世代の違いなのか…
    私も人に対して「アリ」という表現は嫌です。

    物や事柄で「それもアリ」と使うのは良いです。
    トピ主さんが嫌悪感を持つのはおかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:9477412534

  • ムッとはしないけど褒め言葉とも思えない

    ああ、お世辞で気分を良くさせようとしてくれてるのね、はいはい、と受け止めます、私なら。なので棒読みで「それはどうも」と答えて、その話題からは離れるかなと。
    まあ、「わかーい」「みえなーい」と言ってくれたときと同じ反応です。別に若さにそんなに価値を置いてないし、実際は年齢通りの見た目とわかってますから内心苦笑いだけど、気を使ってくれているのは分かる。だから一言「ありがとう」と言う。

    失礼と言えば失礼だけど、相手の価値観では失礼どころか褒め言葉(お世辞を含みますが)なのは本当なんですよね。まあ、ちょっとだけ大らかになって、その気遣いだけは受け止めてあげてもいいのかなと思います。

    ユーザーID:4430460632

  • そりゃマズいね

    言った男側の「褒める」っていうのはちょっと違うんじゃないかな。
    褒めるっていうのは、上から下への見方の概念ですからね。

    部下が上司の仕事を「褒める」なんて言いませんから。
    そういう言葉の使い方すら知らない若者がいるってことに
    残念感満載です。

    今回、ベースとしてはトピ主さんが既婚者、40代って
    ところで、年下の自分からしたら「(トピ主さんにはハンディはあるが)
    自分の守備範囲のタイプ。付き合えることは可能」ってところを
    言いたかったんでしょうけど、
    相手を目の前にして言うのは間違いです。間違いっていうか、
    男として駄目です。

    女性側としては既婚者でもあるし「なぜ付き合ってもいい」なんて
    言われるスジアイがあるのか?ですよね。
    馬鹿にしているのか?だろうと思います。

    ただ単に「好きなタイプです」でいいんです。
    本当は「好きです」って言いたいけど、それだと生々しいから
    言わないけど。

    男同士の居酒屋の席だとかそういう場では、言うこともありますが
    相手を目の前にして「アリ」なんて言うもんじゃないですね。
    またなんで「褒められなきゃ」ならないんでしょうね。

    文面から感じるのは「そういう立場で年齢も上だけど、
    いい女だ」ってことは確かなんだろうとは思いますよ。

    しかしそういう言い方をする彼、同じ男として恥ずかしいです。
    逆効果だと分かっていないんですね。

    私も中学生くらいの頃だったかな?
    その場に男女数名いる場で同級生の女の子から「この人でいい!」って
    言われましたよ。まあ自分がタイプでもあったんでしょうけど、
    「この人”が”」ではなく「この人”で”いい」って・・。
    ムッとしたことを思い出しました。

    ユーザーID:0536039748

  • こっちが無理だわ

    普通の30そこそこの男なら40代の主さんはあり得ないけど、俺なら大丈夫ですよ!
    って事ですよね?

    まぁ多分、その知人は誉めているつもりなんでしょうけど。

    知人からみたら、30才の男には40才の女性は恋愛対象外なのは普通に当たり前の事で、見下しているわけでも貶しているわけでもない話なのでしょう。

    だからと言って失礼な話しには違いない。

    年齢よりも好みがあるしね。
    若いから良いってもんじゃないわ。

    ムッとした主さんに、同感です。

    ユーザーID:4243969686

  • 失礼と愛情の境界線

     知人が「褒めている・・」と言っていたなら、状況など不明ですが、その通りだと思われます。
     全ての30代前半ならば、酒の席や世間話程度においては、単に言葉を知らない、あるいはタメ口でも、アリですよ。上から目線に感じますが、彼の目線では敬愛ではないでしょうか。

    ユーザーID:2084148959

  • ナシです。

    いろいろな受け止め方があるようですが、やっぱり失礼だと思います。
    ようは値踏みしているしているということですよね!? 下品です。

    「あはは、それはどうも(棒読み)。でもセクハラですね。」と
    真顔でちょっと嫌味くらいは言いたいところです。

    ユーザーID:5744914528

  • トピ主さんに完全同意

    まず相手男性の表現が品がない。そしてそれは褒めているとは言えません。値踏みしてるようで失礼です。
    褒めたいのなら、素敵ですねとか長所をあげて然るべきでしょう。
    しかもムッとされたら、悪気はなかったけど嫌だったかしら?って反省するでもなく心が狭いと批判するなんて。
    どのようなお知り合いか分かりませんが、かなり感覚の違う方たちのようですね。お互い分かり合えないと思いますので期待なさらない方がいいですよ。
    聞き流されたとのこと、それしかできないですよね。
    むかーし既婚の上司から、君が部下じゃなかったら手を出すんだけどって言われた時も相手は褒めてるつもりだったようですが気持ち悪かった。

    ユーザーID:1086033017

  • そうですか?

    うーん。
    まあ、確かに失礼といえば失礼かもね。

    でも私、自意識過剰な女で、昔からモテているので、「あら、照れちゃって、そんな言い方しかできないのね。かわいい」と思うかも。だから「あらまあ。それはどうも(にっこり)」で終わるかも。

    トピ主さん、既婚者なんでしょ。
    なぜそんなにカリカリするのかなあ。
    結局相手のキャラによるのかな。

    ただ、相手が既婚者だったら、別の意味で(不倫を匂わせているような感じがして)失礼だというのなら、それは非礼です。というか気持ち悪い。思いっきり軽蔑した目で見てやります。

    ユーザーID:3639792183

  • ある意味、セクハラの定義を問うのと一緒ですね

    私も40代既婚女性です。こういうケースって、結局は「何を言われたか」ではなく、「誰に言われるか」によって違うんですよね。嫌な気持ちになるか、うれしいと感じるか。

    私の職場のリーダーは10歳以上年下の男性です。これがもう、それはそれはかわいいタイプで・・・(笑)

    私が彼にそんなことを言われようものなら、、、ねえ。 その日一日「〜♪」てなもんです。(笑)


    トピ主さんは、その男性、苦手なタイプなのではないでしょうか。または、トピ主さんは美人タイプ(または、かわいいタイプ)で、知人男性がお世辞にもイケメンとはいえないタイプとか。(笑)

    ユーザーID:8431996912

  • 間柄による

    職場の顔見知りの年下男性から言われたら「嬉しいわ」と軽く返しますが、特に親しくもない、親しくなりたくもない男性から言われたら「気持ち悪い」と思います。
    トピ主さんにとってその男性との関係はどのようなものですか?

    深く考えすぎたんじゃないですか?付き合う→恋人→キス??・・とか

    ユーザーID:6253819770

  • 失礼と思います

    間違っていません。相手を見下している言い方です。ちゃんとした男性は言いませんよ。
    私もあなたと同じ反応すると思います、何も言い返さず「バカだなぁこの人」と思いつつスルー(たぶん私も顔に出る)。言い返せば相手してくれたとみなされて、また軽口たたかれると思うから。

    ユーザーID:2600907877

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧