離婚の理由が食い違っていました。

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夏の空

男女

交際中のバツ1の彼、とても優しくて細やかな気遣いが出来る人です。
なんというか、女性の扱いが上手く、付き合う前からとてもモテる人でした。
でも交際を始めてからの3年間は、私が不安になるような言動はありませんでした。

ただ、離婚理由で気になる事がありました。
更に先日、彼と共通の友人から久しぶりで連絡があり、
その時に聞いた離婚理由が彼から聞く話と違っていて驚きました。

彼は数年の別居の後、裁判も数年かかり離婚が成立しています。

前の奥様は束縛が厳しく、会社の人、仕事の関係者、
友人などとにかく女性であれば嫉妬され
金銭的にも隠れて資産を取られていたりした。
ずっと我慢してきたのに自分が悪者にされ限界だったと。
全て前妻が悪くてこういう結果になったが、資産などは渡したとの事でした。

ところが先日、彼と共通の友人から久しぶりで連絡があり、
その時に聞いた離婚理由が彼から聞く話と違っていました。

その友人の話ですと、
彼は会社の女性と結婚するために奥さんに離婚を要求した。
離婚が成立する前に自分の実家にその同僚の女性を連れて行った。
裁判には敗訴していた、と言っていました。

その後、彼にその事を聞いたところ、
実家の近くで仕事があったので、スタッフを連れていった。
その女性もいたし他の男性もいたそうです。

私も確かに、以前彼の実家近くで大きな仕事があり
会社の人達とそこで滞在すると聞いたのは覚えています。
そしてその同僚の女性は現在結婚して、子供もいます。

夫婦の事なので、本当のところは他人には分からないと思いますが
彼は離婚は全て前妻が悪い、自分は被害者だと言います。
余程の事がない限り片方が100%悪いと言うことはないと思うのですが...。

今は結婚までは考えていませんが、こうまで話が違っていて複雑な気持ちです。
皆さんならどう判断なさいますか?

ユーザーID:9936829934

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このトピのレス

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  • 彼が嘘をついてるかと。

    >裁判には敗訴していた
    >資産などは渡したとの事でした。

    だから、このような結果なのでは?
    要は彼の不貞という有責なのでしょう。

    それにね。
    元妻をボロカス言うような男ってロクな人居ませんよ。
    「色々あって・・」とか「俺も悪かったんだよ・・」ぐらいでないと男じゃないと言うか・・。

    彼は女好きみたいですし、主さんも大変そうですね。

    ユーザーID:1400149973

  • 理由はヤブの中

    そりゃあ夫婦のことは夫婦にしか分からない

    離婚の理由も当人たちからそれぞれ聞かなきゃ真相は分からない

    ただ、ただ
    別れた女房のことを全て相手が悪い、
    って言う男を私は信じない
    仮に本当に相手が全て悪くても、そうは言わない男がいい

    ユーザーID:7072576705

  • 双方から聞かないとわからない

    あなたの言う通り。離婚するのに100%片方が悪いということはないと思います。
    例え相手が95%悪くても自分にも5%くらいはうまくなかったところがあるもの。
    だから愛情がなくなる、別れる。
    ひたすら相手が全部悪いという人間は信用できませんね。。

    それに別れた理由で自分に都合の悪いことはあまり言わないなんていうのは人間の心情としてあるのかもしれませんが、嘘はいけません。
    その彼の言っていること、嘘っぽいですよね。
    ただそのご友人の話もどこまで本当か裏を取る必要がある。
    そういうのってホント、双方から話を聞かないと真実は見えてこないから。

    私ならもう疑心暗鬼。なんとかして調べると思います、離婚に至った経緯を。
    で嘘なら完全に冷めるだろうな。「だって嫌われたくなかったから」なんて泣き言言ってくるのか「俺じゃなくて友人を信じるのか」なんて言い出すのかわからないけど。

    まあ好きでも結婚を考えていないならお遊びです。お互い都合のいいところだけ見て一緒にいることもできるのでそれはそれで受け入れてもいいんでしょうけど。。

    ユーザーID:6714525120

  • 私なら

    >細やかな気遣いが出来る人
    >女性の扱いが上手く
    >交際を始めてからの3年間は、私が不安になるような言動はありませんでした

    この3つで、彼は口が上手く自分に都合良く話を作ることができる人と思います。

    >彼は離婚は全て前妻が悪い、自分は被害者だと言います

    で、全て相手が悪いと言ってしまう性格なので、彼が言うことは信用できないと思います。

    妻が嫉妬するなら夫の態度行動に問題があった可能性もあります。
    全て相手が悪い、自分は被害者と極端なことを言う人は信用できません。

    ユーザーID:9501082532

  • 友人の話に1票

    >なんというか、女性の扱いが上手く、付き合う前からとてもモテる人でした。

    友人の話が信憑性が高いと思います。
    友人はトピ主さんに嘘をつく必要は全くないですから。
    それに「彼は会社の女性と結婚するために奥さんに離婚を要求した」のなら、同僚の間では有名な話になっているのでは?
    他に当時の事情を知ってそうな人に、それとなく聞いてみるのも手です。

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、彼との結婚はお勧めしませんね。
    お付き合いしている分にはいいですが、結婚はよく考えないと、トピ主さんもバツがつく気がします。

    ユーザーID:2976467811

  • 離婚理由の正しいほうは

    友人の言った離婚理由が正しいと思いますよ。人間は自分が悪いことは隠したいと思うのが普通ですからね。
    正しい離婚理由が気になるなら彼の友人に連絡できるならして、元妻に弁護士を通じて離婚理由を正確に知りたいから元妻の氏名を教えてほしいとお願いしては?元妻も弁護士経由なら教えてくれるかもしれませんよ。
    所詮、不倫から始まった恋なんて脆いものですから上手く行くはずありませんよ。不倫は背徳感がいいですからね。

    結婚まで考えていないなら、すぐに別れてバツイチでも、自分の過ちを認めらる人と付き合ったら?と思います。時間のムダですよ?
    私なら離婚理由を100%相手のせいにするような人とは結婚できませんし付き合いを続けても時間のムダなので即効、別れます。不倫経験があるてことは不倫のハードルは低いからね。今もバレてないだけで浮気してるかもしれないしね。

    ユーザーID:6300337267

  • わからないんですよねぇ

    >女性の扱いが上手く、付き合う前からとてもモテる人でした


    離婚の理由が満載ですやん!
    付き合っている時は、やさしく
    手に入れてしまえば、次の物色を
    始める・・・

    浮気男の典型例です。
    付き合うだけならいいんじゃない。
    結婚には、向かない男ですから。

    ユーザーID:7423974237

  • 結婚はこれからも考えません。

    彼の言うことは辻褄が合っていません。
    彼に責任がなく、資産も使い込まれていたなら、離婚時に渡すものはないでしょう。
    逆に請求出来たはずです。

    彼の友人が彼を貶める理由があるのでしょうか?
    連絡もしていなかったなら、2人の付き合いの噂を聞いて真実を教えてくれたような気がします。

    夫婦のことで真実は分からないとしても、そんな人と結婚する必要はないでしょう。
    彼とは恋人止まり、結婚相手は他で探しては如何ですか?

    ユーザーID:4129205677

  • 多分黒いのは彼

    ざっくりとして印象ですが多分悪いのは彼だと思います。
    女性にだらしないタイプなんだと思います。
    言葉を変えて言うと既婚者が超えてはいけない一線の線の引く場所が少し違うという言い方もあります。

    ユーザーID:7975016867

  • 全て前妻が悪いのにお金渡しちゃったの?

    『全て前妻が悪くてこういう結果になったが、資産などは渡した』
    全て前妻が悪いのに?何年も裁判しておきながらお金渡しちゃったの?

    じゃあ、何の為に何年も裁判したの??
    前妻が全て悪くて、数年の別居をしたのなら
    お金渡さなくても別れられるでしょ??

    『余程の事がない限り片方が100%悪いと言うことはないと思う』
    もちろんこれにも一票です。

    ユーザーID:1772477286

  • 人間性が嫌ですね

    バツイチシングルマザーです。

    >彼は離婚は全て前妻が悪い、自分は被害者だと

    どんな理由であれ、離婚に際して自分に非は全くなかった、
    と一方的に元奥さまを悪く言う人間性が嫌ですね。
    ちっちゃい男、と。

    >余程の事がない限り片方が100%悪いと言うことはないと思うのですが

    その通りです。

    >女性の扱いが上手く、付き合う前からとてもモテる人

    元奥さまを一方的に悪く言うことに疑問を感じる女性が
    周囲にいなかっただけなのでは、と思います。
    私ならそれだけでアウトです。

    自分に置き換えるととても恥ずかしいことのように感じます。
    自分が好きで選んで結婚して、別れても尚、非を相手だけに
    押し付ける。そこから学んだことは何もないということです。

    既婚の方でも奥さまについて、いいことをお話しされる方の方が
    好感が持てます。

    私なら上記の発言だけで、無理ですね。
    例え事実であったとしても、自分にも悪いところがあったと
    言う人の方が信頼出来ます。

    あなたも元奥さまと同じ目に遭う可能性は高いと思いますよ。

    ユーザーID:8910235634

  • 一言

    離婚理由を嘘つく彼とは一刻も早く別れた方がいいと思います。
    それ以外の事でも嘘をつく可能性があるので。

    ユーザーID:1747054603

  • 自分の方よく言う

    同じことが起きても感じ方が違うし相手が悪く感じたから離婚に至ったのでしょうね。第三者の話が聞けてよかったね。あとはあなたが判断することです。ただ今後もよく似たことは起きるかもしれませんね。

    ユーザーID:9503463298

  • 全て前妻が悪くて資産を全部渡すことはあり得ない

    タイトル通りです。
    資産を隠れて取られている事が分かっているなら、それを裁判で明らかにした上で
    奥様の行動は「性格の不一致」レベルの問題なので、資産は折半とか。
    取られたなら明らかに彼の有責、友達の言う事が正しいでしょうね。

    ユーザーID:9201695514

  • 3年付き合ってて結婚話もでないの?

    トピ主さんも独身主義ならかまわないけど。。

    なんだか肝心なところをボヤかされて適当に遊ばれてる印象。
    そんなにモテるなら他にも「女」がいそうだし。

    そんなチャラいの相手にしてないで結婚相手になる男見つけたら?

    ユーザーID:7245308121

  • 私の周りにも居ます

    元奥さんが家事をしない人だった、買い物依存だった、子供に手を上げてたなどなど…。

    でも、周りで聞いたところ、確かにそのことはあったが
    家事をしない→その義母(旦那さん側の親ね)がちょくちょく手や口を出していた。
    買い物依存→義母が見張っていて(隣が家族経営の職場)外に出られなかったのでネット買い物してた。
    子供に手を上げてた→これは問題ですが、結局育児方針に義母が口を出していたのですぐ義母さんのとこに子供が行っていてイライラしてたらしい。

    と、それなりに理由があってたぶん鬱状態だったんじゃないかと。
    で、旦那さんにしてみれば、自分は家事も手伝っているのに何で不満なんだと思っていたらしいです。
    結局、旦那さんは外で仕事していたのに、毎日義母さんと顔を合わせていておかしくなってしまったんじゃないかと思います。

    まぁ、一方の意見を鵜呑みにするのは良くないと思いますよ。

    ユーザーID:4685133957

  • 離婚の理由なんて信じるの?

    ほぼ100%の人が、相手が有責だといいますが。。

    ユーザーID:6864652062

  • 敗訴?

    彼が原告として離婚請求の訴訟を行い、離婚が成立したのなら、彼は「勝訴」したのではありませんか?

    おそらく裁判官から和解勧告をされて、彼の有責により、財産分与では彼にとって厳しい条件で和解(離婚)が成立したのではないかと考えられます。
    つまり離婚はできたものの、彼の理想とする条件ではなかったため不満が残り、「敗訴」と表現したのでは?

    ちなみに、
    憲法第82条第1項。
    「裁判の対審及び判決は、公開法廷でこれを行う」。

    民事訴訟法第91条第1項。
    「何人も、裁判所書記官に対し、訴訟記録の閲覧を請求することができる」。

    彼から事件番号を教えてもらい、裁判所に行って当該訴訟の記録を閲覧しましょう。彼の主張を検証できます。

    ユーザーID:0218835283

  • 裁判記録

    本当に裁判をしたのなら
    裁判所に行って「判決書」を読んでみたら良いと思います。
    判決書(判決文が記された書面)は、原則として、誰でも閲覧できますから。
    1件150円です。

    ユーザーID:9874533826

  • 保身

    人って、自分の不利になることを簡単に話すと思いますか?

    離婚の言い分は、両方の話を聞かないと信用できませんよ。
    それでも、理由は一つではないでしょうし、受け取り方も違うと言い分は一致しません。

    全ては前妻が悪い、自分は被害者。
    その彼は、もう自分の身が可愛くて可愛くて仕方がないのでしょうね。

    全く信用できないですね。
    共通の友人の話がなくてもね。

    女性の扱いが上手い人なんでしょ?
    彼女を不安にさせない術も心得ているのかな。

    ユーザーID:8885021200

  • ものすごく分かりやすいですね。

     あなたのトピの説明が正しいという前提なら、とても分かりやすいですね。

    「離婚は全て前妻が悪い、自分は被害者だと言います。」

     通常、元妻の悪口は言いません。こういうところに人間性が現れます。
     妻が悪いと積極的に言うのは、自分にあきらかな非がありその話題につっこまれたくない場合です。
     彼には、あなたに好かれたいという「嘘をつく動機」があります。
     友人には嘘をつく動機がありません。むしろかばって説明をしますから、現実はもっと悪いことが多いです。

     彼の言い訳は理屈になっていません。
    「実家の近くで仕事があったので、スタッフを連れていった。」と「実家よ彼女を連れて行った」とは相反しません。
     むしろ状況証拠のひとつになりますよ。

    「束縛が厳しく・・」
     この様な理由での離婚ならば裁判に数年もかかりません。
     性格の不一致に過ぎませんから、慰謝料を指示される程のあきらかな敗訴もありません。

     裁判ではないので証明は無意味ですが、私には彼を信用できる部分がありません。
    「性格」「動機」「証言」「状況証拠」「言い訳が出来ない」「離婚や裁判の実績」「裁判所の判断」・・・ すべて同じ答えを指さしています。

    ユーザーID:7077347253

  • 関わるべき人ではない。

    一度は夫婦となった人を100%悪者だと言うような人は信用出来ない。
    どんなことがあったのだとしても、悪く言うべき相手ではないです。
    周りの人を悪く言う、仮にも元妻だった人を悪く言う、そんな人はそれ以下です。
    関わりたくないです。私なら。

    ユーザーID:9029352735

  • 前妻さんに聞いたらいいだけでは?

    もちろんあっちも本当のことを言うかはわかりませんし、主観になるでしょうが、
    両方をすり合わせて、真実を見極めてはいかが?

    ユーザーID:9650988390

  • どちらも本当のこと

    人間、自分に都合の悪い部分は、わざわざ言わないものですし、できれば隠したいものです。

    彼の言い分も友人の情報も、どちらも真実の一部なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6062067344

  • 答えを持っているのは前妻だけでなく

    彼と今後も交際するつもりで、その先に再婚があるのなら前妻に答えをもらうしかないと思います。

    離婚原因を確実に体験したのは前妻でしょう。
    彼の話も友人の話も参考までに、人を入れて前妻に事実確認しては?

    ユーザーID:7196620531

  • うーん

    全て相手のせいにする人は、私なら信用できません。
    私も片方が100%悪いということは無いと思います。

    離婚の本当の理由は当事者にしか分からないものだと思います。
    だから、あとは自分の目で相手の人間性を見極めるしかない。

    私の夫もバツイチですが、離婚の理由は性格の不一致だそうです。
    ただ、前の奥さんに負担をかけていた部分もあると言っていて、
    自分にも悪いところがあったと認めていたので信用できると判断しました。

    その点、彼は全て相手のせい。
    何かあったとき、今度は、あなたが悪者にされることになると思います。

    ユーザーID:7329699393

  • 彼氏が嘘つき

    >彼は離婚は全て前妻が悪い、自分は被害者だと言います。

    と言うような事を言うこと自体、彼が100%嘘つきなのだと思います。

    残念な男です。

    ユーザーID:7737728544

  • 個人的には・・・

    >全て前妻が悪くてこういう結果になったが、資産などは渡したとの事でした。

    普通に考えて裁判までしてるのに、本当に全て前妻さんが悪いなら資産を取られることはないでしょう。性格の不一致とかでどちらがどうってわけじゃないなら、資産は折半だろうしね。裁判の結果としては、彼の有責で(浮気かはわかりませんが)資産を慰謝料として渡す羽目になったという方がしっくりきます。


    >とても優しくて細やかな気遣いが出来る人です。
    なんというか、女性の扱いが上手く、付き合う前からとてもモテる人でした。

    これ聞くと、友人の話の方が信憑性がありそう。そりゃ、奥さんも心配だっただろうし、嫉妬もするよね。友人は嘘つく意味もないし。そのような事をしたから、嘘でも理由を濁して庇ってあげることもしないんだろうなと。


    >そしてその同僚の女性は現在結婚して、子供もいます。

    裁判が長引いて中々結婚できないから見限られたってことも考えられますよ。


    裁判記録でも見ないと本当のところはわかりませんけど、文章から感じた個人的印象です。

    ユーザーID:1137540995

  • 盗人にも三分の理

    離婚した夫婦の何組かから、元夫・元妻の両方から話を聞けました。
    私のまわりは統計よりも離婚率が高いので(苦笑)

    どちらの言い分を聞いても悪いのは相手。
    一見、円満離婚のような顔をしててもお酒が入れば本音がポロリ。
    純然たる第三者が、10人いれば10人がコッチが悪いと判断するような内容でも、当の本人はそれらしい屁理屈を並べ立てて相手が悪いと言うものです。
    また、それをウソを言っているという意識もまるでなくて、本気で相手が悪いと思っている。
    少なくとも悪いのは自分だけじゃないと思っている。

    彼は嘘を言っている訳じゃないですよ。
    元妻が悪いと真剣に思っているだけ。
    事実は第三者の判断。
    但し、第三者が夫婦間のことをよく知っていることが前提。
    第三者は憶測を挟んで理論建てすることがあるので、憶測と事実の判別がつきにく場合もあります。
    でも、今回は裁判という公の判断が入っているので、憶測もへったくれもありません。
    ちなみに彼の理屈から言えば、裁判所の決定が間違っているだけで、元妻が悪いってことなんでしょうけどね。

    盗人にも三分の理ってやつですよ。
    彼は嘘は言っていません。
    自ら都合の良い物語を作ってしまって信じ込んでいるだけです。
    でも、そういう思考回路の人は別の場面でも同じことをするので要注意ですよ。

    ユーザーID:6954619597

  • トピ文の前半を読んだ時点で・・・

    「ああ、本当の離婚理由は彼の浮気か心変わりであろう」と感じましたよ。

    女性の扱い方が上手くて、モテる男性。
    離婚に際して、資産は元妻側に渡したとなれば、これは当然
    彼の女性絡みのことが原因で、彼側に非があるからこその
    離婚だろうと思う人の方が多いと思います。
    裁判もしているのですから、彼の言っていた言い分が正しいのでしたら
    流石に資産全てを前妻に渡すようなことにはなっていないはずですよ。
    要するに「資産を前妻に渡してしまった」という話を聞いた時点で
    「彼の方に非のある離婚」と察するべきだと思います。

    まぁ貴方は騙されているのだと思います。
    そりゃ、離婚もしていないうちに、仕事上の女性とそういった関係になって
    資産も取られて丸裸にされて、離婚することになってなんて、彼女である
    貴方には言えなかったということなのですよ。

    ただ、本当は明らかに自分の方に非があるにも関わらず、別れた奥様を
    悪者にするという根性は許せないというか、人として腐っていますよね。

    そういう男性に惚れてしまい、彼の胡散臭い離婚理由を信じていたという
    貴方も、失礼ながら、その程度の浅慮な人だと感じてしまいましたね。

    ユーザーID:5716280783

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