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心が狭い私

attic
2019年6月19日 1:01

もうすぐアラフィフ(40代半ば)になり、保育園に
通う子がいます。高齢出産でした。

奇跡的に授かりました。不妊治療を経て。今は決して
幸せでない環境におります。事情は省かせてください。

子が授かったのだからなぜ気にすると言われるのを
覚悟して書きます。

40歳になる間際、人には言いませんでしたが、
子どもがいなくて辛い状況におりました。でも知人
や同い年位の女優さんなどの妊娠や出産の話を聞くと
いいなと思っていました。妬みではありませんでした。

ちょうどその頃知人が出産しました。嬉しかったです。
お子さんも見せてくれました。自宅に招かれました。
赤ちゃんがこんなに可愛いなんてと思いました。

それから少ししてその知人に子どもは考えないのか、
もうぎりぎりでしょ?欲しくないのなら別だけどと
言われました。その知人には3人お子さんがいます。
私は悲しくて悲しくて落ち込みました。

悪意はなかったのだろうと思う反面、なぜこんな
事を言うのか理解出来ませんでした。多分今聞けば
もう忘れているか、深い意味はなかったと言われると
思います。仲が良かったから聞いたのかなと前向きに
考えようともしました。

今子どもがひとりいますが、当時言われた事が頭から
離れないのです。今は子どもがいるのだから何を
気にするのかと言われそうですが、奇跡的に授かった
命です。授かれなかったかも知れません。

本当に心が狭いと思うのですが、やはり私をあまり
重視してないからそういう事が言えたのでしょうか。
挨拶とかちょっとした話のネタでは済まないと
思うのです。今も仲良くしていますが、忘れられない
のです。数年経っても。言えないと思うんです。
蔑ろにされていたのでしょうか。忘れられないのは自分が
寛容な心を持っていないからでしょうか。

忘れたい、でも忘れられないのです。

ユーザーID:3578225263  


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タイトル 投稿者 更新時間
心配だっただけでは?
nattu
2019年6月19日 10:59

そういう人はいますよ。
全員が「世の中には不妊で悩む人がいるのだから、他人が口を出すことではない」と考え
それをきちんと守れる人ばかりじゃないですよ。
意識の差もありますし、性格もありますし、
もちろんお互いにまったく気にしない人だっています。

私は子どもがいないまま年齢を重ねてしまったのですが、
自分の年齢が上がってくると、子どもを産んでいない人が心配になってきます。
そろそろギリギリなのに…と、見ていてやはり思ってしまいます。
決して口には出しませんが、人によっては口に出してしまうこともあるでしょう。

その人は子どもを産んで良かったから、
私は産まずに後悔しているから、
どうしても気になってしまうのでしょう。

「後悔してほしくない」って、本当に余計なお世話なことを思ってしまうのです。
それぞれの事情もわからないのに。

私の友人はもう絶対にできない年齢に達した私に
「今からでもガンバレ」って言いましたが
オイオイって思ったくらいで、特に気にはしませんでした。
もちろん蔑ろにされたとも思ってませんし、恨んでもいません。

いろんな人にいろんなことを言われたな〜って思い出しますが。
結婚しない私、子どもを産まない私は本当に色んなことを言われました。
でも蔑ろにされたとは思ってません。
皆それだけ心配だったんだろうな〜って思います。
私も若い人を見ると「早く結婚すればいいのに」って思いますからね。
もちろん言いませんけど。

ユーザーID:9368274117
子供が嫌いなのかと誤解してたのかも
絹子
2019年6月19日 11:29

その友達自身、自分のことばかりで,子供が居ない人の心情に対して、無関心だったのかも。
だから、土足で足を踏み入れたような、子供の話が突き刺さっているんでしょうね。

女性は,ホルモンに守られているけど,ホルモンのせいで,感情が機敏になったりしやすいから、突き刺さった言葉の傷が,癒えにくいんだと思います。

いろんな気持ちを、自分で浄化していくしかないですね。
強くなりましょう。

ユーザーID:0487138077
うーん
ナチョ
2019年6月19日 11:59

心が狭いというか思い込みが激しい。その思い込みで引きずってしまっている感じですね。
今はあなたもお母さんなのに。

正直、その方に悪意はなかったと思います。
「子どもは考えないのか、
もうぎりぎりでしょ?欲しくないのなら別だけど」
あなたが不妊治療していること、知らなかったんじゃないの。
知ってたんですか。だとしたらそれはかなり無神経なので駄目だけど。

自分の子供を可愛がってくれるあなたを見て「ね、可愛いよ。産まないの?のんびりしてるとできにくくなるよ、もし欲しいと思っていないなら大きなお世話だよね、ごめんね」って意味でしょ。

不妊治療をされていたわけなんで傷ついたのはわかります。
でもそれを乗り越えてお子さんを授かった。
何故「欲しいと思ってたのよ、そして授かったよ。ホントだね、可愛いね」とならないんだろうか。

蔑まれたわけでも下に見られていたわけでもないと思う。
その捉え方を捨ててみませんか。
そう思い込みすぎると辛さから逃れられなくなるから。

仮に彼女があなたの不妊治療を知っての発言ならば、かなり無神経な人ですから疎遠にしたっていいのでは。
関わっていたらずっと引きずると思う。精神衛生上よくないです。
無理して関わっていなきゃ駄目?

ユーザーID:5268396745
狭くない
匿名
2019年6月19日 16:45

私だったら、意地悪で言ってるのかなと感じます。
私にあってあなたに無いものをひけらかしたいのかなって。次は一人っ子は楽よねなんて言われそう。

相手をそのまま尊重してくれる人の方が有り難いです。他人との比較で幸せ感じる人なのかなって以降すこし警戒します。

ユーザーID:1994121027
トピ主です
attic(トピ主)
2019年6月19日 17:12

ありがとうございます。

詳しい不妊原因までは言えない事情がありましたが、時折
聞かれたら、なかなか授かれなくってね、欲しいとは
思うけれどねとは伝えていました。でも不妊のニュアンス、
作りたくても難しいというのは伝えてありました。

だから正直その話題には触れられたくありませんでした。
どこまで私が深刻に悩んでいたのかはわからなかったのでしょうが、
欲しいという気持ちと通院していることは話してはいました。

この赤ちゃんの出産の祝いの場で言われるとはまさか思っていなかったのです。
他の人もいる前で言われるとは。
私も馬鹿というか自分でも馬鹿だったと思いますが、祝う心が勝っていて、
不妊の話を言われる可能性まで考えが及ばなかった、そこに気づいていたらと思います。
その時本当の理由を話したけれど、へぇーと言われ、
よく知らないんだけど実際はどんな事をするわけ?
とも言われました。
さすがにそこまでは答えませんでした。

その頃は親(夫の方の)にも、atticさんは子どもがそんなに
嫌いなのか?と言われて辛い時期でした。夫にこんな事言われて
辛いと言っても、スルーすればいいじゃん(夫に原因がある事は
分かっていました)と言われたけれど、なぜ私のせいにされるのか、悔しかったです。

もちろん私にも検査では見つからないだけで、
原因があったかも知れないし、どっちに原因があるという
事ではなく、かばうか叱責してもらいたかっただけです。
のちに父にあの時は辛かったと話しましたが、へぇで終わり、
ごめんねの言葉もありませんでした。

私は近しい人に子が授かれない人が多くいるし、仮に私が子が
たくさんいても、そういう傷つける言葉は言いません。話題も
子どもの事は話しません。よほど興味を持って聞かれなければ。

相手を思いやる気持ちを大切にします。自分のように傷つく人を増やしたくないです。

ユーザーID:3578225263
補足です
attic(トピ主)
2019年6月19日 17:24

自分が今子が授かれなくてこんなに苦しいんだ
とは言えなかったけど、授かれないかも知れない
けれど何とか頑張るという事は話していました。
通院もしている事も言っていました。

だからもうすぐ限界、どうしてできないの、作らないのなど
の話はされる事は全く考えていませんでした。
欲しいけど難しいとはよく話してはいたからです。

そして今私の子は病気を抱えています。
それに関しても興味本位で聞かれます。
軽く答えていますが辛いものがあります。

ユーザーID:3578225263
そんなに気になる?
え???
2019年6月19日 18:44

私だったら、なんとも思わないですね〜

同じことを聞かれたら、本心を答えておしまい。

不妊治療しているならそう言うし、いらないと思っているなそう言うし。

親しいから聞いてきただけでしょ?

なんで深読みするのかな?

いつまでも根に持つって、しんどくない?

ユーザーID:5779628679
トピ主です
attic(トピ主)
2019年6月19日 22:28

コメントありがとうございます。いろんな考えがありますね。
根に持つ、その通りですね。根に持っています。

冷静に考えたら、友人ではあったのかも知れませんが、
親友ではなかったと思います。

いろんなご意見があると思いますが、やっぱり親友では
なかったのです。距離を置こうと思います。そんな
友だちならいらないです。踏ん切りがつきました。

ユーザーID:3578225263
なんだかな・・・
どうして?
2019年6月20日 2:27

結局、あなたはその人のことを最初から友達だと思ってなかったってことですね。

最初から、夫が原因で妊娠は難しい、と言っていれば何度も聞かれることはなかったんじゃないの?

遠まわしではっきりと言わないから、あなたが言いたいことは全く通じてなかったんだと思う。

中途半端に隠すくらいなら、ズバリ言えば楽だと思うけどな。

子供はずっと欲しいと思ってるけど、夫が原因で出来るかどうかはわからない。

あまりこの話題はしたくないから、触れてほしくない、と。

世の中には、友達だから、女同士だからこそ、突っ込んだ話も大丈夫と思っている人もいます。

あなたにとっての、友達と話せるのはここまでというラインと、相手がここまではOKと思っているラインは違います。

あなたと友達は同じ基準ではないので、誤解を招くようなときはむしろはっきり言ったほうがいいのです。

友達なら尚更そこははっきり言ったほうがいい。

確かにこういう話題はデリケートなことだから、人によって失礼だと怒る人もいますし、

あなたのようにずっといつまでも気にしてウジウジする人もいます。

でも、全く気にならない、聞かれたことに正直に答えることになんら問題がない。

なんで子供作らないの?と聞かれてもへっちゃらという人だっています。

友達だからこそ、こういう話ができると思う人もいる。

それがいいか悪いか、の問題ではなく、価値観の違いだと思います。

私の周りの不妊治療をしている人は自分のほうからしょっちゅうその話題を口に出します。

金銭的なことや治療そのものの負担など。

女同士で数人集まって話すことなんてそんな話題が多いです。

あとは旦那の愚痴とか・・・

つらい思いをしているときはみんなでなぐさめたり、応援したり、そんな感じです。

あなたの場合、そういう風には話せない、ってことですよね。

ユーザーID:5779628679
切らないを選んでる。
そう
2019年6月20日 10:46

不妊で辛いときに無神経な言葉を掛けてきたひととは付き合わなくて良いし、

子供の病気のことも教えなくて良いのよ。


主さんが切らない限り、向こうは付き合うでしょ。
こちらから切るのよ。

静かに去るか、言ってから切るか、嫌味のひとつも言ってやるか。

ユーザーID:7995997528
トピ主さんが思うように生きようよ
それって
2019年6月20日 12:33

私は不妊治療して子供が授からなかった。
でも悔いは無い。

あんまり母性の強い人間じゃなかったのかもしれないけど、
授からなかったものは授からなかったのだから、
もう中年の青春?を夫と満喫してます。

私も不妊治療中にそんなこと言ってきた人いたけど、
お節介、お為ごかし、大きなお世話と笑ってしまいました。

私はその人は不躾な人だと思ったので、それから付き合ってません。
私の事情なんか何も知らないくせに、
よく人のことをあれこれ言うな〜と傷つくより呆れました。

その人は息子さんの受験で悩んでいた。
じゃあ私が「あなたの息子さん、もっと勉強させなきゃ。
いい高校へ行かないと後で後悔するよ」と言えるかというと、
事情を深く知らないのに、
そんな非常識で無責任なことは言えない。

これと同じです。
言える人は言えて言わない人は言わない。

トピ主さんが好きな人と明るく付き合って行けばいいと思います。
世の中には沢山素敵な人がいますから。

ユーザーID:7683239091
トピ主です
attic(トピ主)
2019年6月20日 13:26

ありがとうございます。

夫が原因でとは言えませんでした。でも欲しいけれど
事情があって難しいんだ、欲しいけれど半分は諦めてるという
ようなことは話していました。これで察してくれると思って
いたのですが、私の思い込みだったようですね。すみません。

ただ話されてしまう可能性があるため、具体的には言えなかった
事情もあります。以前話されたくない事を打ち明けたら他の人が
その内容を知っていたことがあったので。その友人にです。

それに全てを夫の責任にはできないと思う自分もいました。
今は子が病気で私の責任と言われる身なので、夫を庇う必要など
なかったと後悔しています。

そうか、元々子どもを作らない考えの方、それでも言われて不快に
思う方もいると私は思いますが、子どもを作らない考えの方には
(非難とかではないです。私も今は子の病気の事で罪悪感を抱いて
いるので、子を作らない選択もあったのかな、そしたらこの子も
苦労しなかったんだろうなと思う事があるからです)、子の
話をされても、なんでできないのとか聞かれても大丈夫なんですね。
病気でできなかったとしても聞き流す心、本当に嫌味ではなく、
私も持ちたいです。

私も不妊治療の話はされたりします。真剣に聞きます。でも
相手に作らないの?何で?とは聞きませんでした。

ユーザーID:3578225263
私には
フミ
2019年6月20日 15:35

私には、父がいません。
だから、自分のお父さんのぐちとかを「わたしに」してくる人って、何なんだろう、ってずっと子供の頃から思っていました。
他にも居るでしょうね、家を持ってない人に家の話をする人、結婚してない人にご主人の話する人。
「あなたは持たないの?」って聞かなきゃいい、ってものじゃないですよ。
そうじゃないですか?
自分は思いやりがあるけど、人にはない、だから恨む、なんて時間の無駄ですよ。
人は、あなたに「子供が持ちたい」という気持ちをもたらしたのも事実ですよね。
人は、あなたに新しい良い感情をもたらす存在であり、同時に嫌な気持ちをもたらす存在でもある。
そして、あなたも、人です。
感情を、人に支配され過ぎないようにして下さい。

ユーザーID:6593806736
トピ主です
attic(トピ主)
2019年6月21日 20:04

フミ様

そうですね、私は支配され過ぎですね。落ち込んで
不愉快に思う気持ち、これは私の元からの性格の問題ですね。
私にも人生でいろんな事があり、言葉に左右されるように
なってしまいました。

今は難しいですが、悩むなんて時間の無駄だと思えるように
なりたいです。ありがとうございます。

ユーザーID:3578225263
私も聞いた事ありました…。携帯からの書き込み
かたつむり。
2019年6月25日 4:53

世の中には、無神経な人も居ますが、単純に無知で、子供が出来ないと言う事も、その人の気持ちも考えた事が無い為、分かれない人も多いと思います。

自分に身近な事であれば、想像出来るのカモ知れませんが、想像する機会も無かったのだと思います。

私も以前は、出来ない事は、考えた事も無かったので、「何故、子供を作らなかったのか」と聞いた事があります。

聞く側は、そこまで傷付くと言う事が分からないのでしょうね。。

やはり温度差があるのは事実だと思います。。

ユーザーID:2931645638
お子様がご病気とのこと、お見舞い申し上げます。
もしかして
2019年6月27日 9:50

お子様がご病気とのこと、お疲れかと思います。
昔のことを気にしするというより、現在進行形でお子さんのことであれこれ心配なことを言われるのがつらいのではないでしょうか。

トピ主さんにとって、大きな心配事がない時なら簡単に流せるのだと思います。
今はよけいな刺激はシャットアウトしてくださいね。
小さなことでも毎日癒しのひとときをもてるといいですね。

ユーザーID:5304005476
悪くとりすぎ
カレーパン
2019年6月27日 11:41

>その知人に子どもは考えないのか、
>もうぎりぎりでしょ?欲しくないのなら別だけどと
>言われました。

これのどこがそこまで許せない言葉なんでしょう?
人を見下すような意図は感じられないし、普通の会話だと思います。

どう解釈したらそんなにショックを受けるのかわかりませんが
悪くとりすぎだと思います。

ユーザーID:4115262149
ありがとうございます
attic(トピ主)
2019年6月27日 12:36

もういい加減にしろと思われていると思い、書き込むのは
やめようと思っていたのですが、私のコメント後にレスを
くださったおふたりへのお礼を述べたかったこと、少し
時間があいて気付いた事がありました。スルーで構いません。

ちょっと今子の病気や様々な事情があり、きちんとした
コメントができずすみません。かたつむりさん、もしかしてさん、
ありがとうございます。

詳しくは言えなくて申し訳ありませんが、苦しい状況です。

冷静になって思ったのが(いつまでもしつこいという事は
分かっているのですが、お許しください)、昔から友だち
とは言いつつ、見下されていました。いろんな言葉が思い
出されます。そういう言葉って言った本人は覚えていない
んですよね。その子を含め実体験で分かっています。容姿の
事とか馬鹿にしてきた人は全く覚えていませんでした。当時は
苦しかった、未だに辛いと話してもそんな昔の事で?と言われ
謝られもしませんでした。

見下されてても、友だちは友だちだと思っていました。
だけどどうして我慢してきたのだろうと今は思います。

彼女は無知である事はないという事は知っています。
そして私が傷つきやすい事も知っています。それでも
見下されることが多かった。詳しくは書けません。
すみません。

多分、おそらく、子がいない私を見下したかったのです。
詳しくは話せないのですが、そういう事がとてもあった
からです。私のことを心配して出産しないの?と聞いて
きた訳ではないと分かります。優位に立ちたかった、
そういう人だったのだと思います。決めつけではなく、
昔からの彼女の態度でそう思います。

もう友だちと思うのはやめようと思います。

ユーザーID:3578225263
カレーパンさんへ
attic(トピ主)
2019年6月27日 13:19

カレーパンさん、すみません。コメントを書いた
タイミングで、カレーパンさんへのお礼が抜けて
しまいました。ごめんなさい。

確かに心が私のように弱くない方にとっては
くだらないと思われる話かも知れません。
でも忘れたくても忘れられないこと、それも
人によってそれぞれで、全く気にしない人も
いると思います。

私の今の気持ちは私の前コメントを読んで
ください。スルーで構いません。
辛く苦い経験が多い人生でした。

ユーザーID:3578225263
事情は聞かないけど
通りすがり
2019年6月28日 21:38

>今は決して幸せでない環境におります。

この辺が関係しているのでは?

子供を奇跡的に授かって、今がすごく幸せで・・・という状況なら、忘れてしまうまではいかなくとも、未だに気にするということはないのではないですかね。

今は距離を置くことが必要かと。

ユーザーID:8707727717
 
現在位置は
です