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みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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(トピ主5
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brook

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  • 公営住宅

    ですよね?
    それなら運営している市の団体のものであって、トピ主のものじゃないですよ。
    契約にうそがあると、退去させられます。
    彼氏は同棲できませんが、夫は手順を踏んで申し込めば同居できます。
    そのさい世帯全員の収入を提出しなおして、家賃は再設定されます。
    普通に考えれば、家賃はかなり上がることでしょう。
    今のままということはありません。

    かりにトピ主が家を買ったとしても、固定資産税が払えなければ国が取り上げます。
    厳密にいえば、トピ主の家というものはこの世のどこにもないのです。

    さてお姉さんの件ですが、実家ではないことは上記の通りです。
    そのまま言えばいいでしょう。
    家具家電は買った人が引き取ったらいいのではないでしょうか。
    彼氏のことは嫌いなのはどうしようもないので、疎遠にしてもらって結構ですと言いましょう。
    お姉さんの気にいる相手と結婚する義理はありませんから。
    余りにも彼と別れろとしつこかったら、「私も姉の夫が嫌い。離婚して」と言ってみましょう。
    仏壇とお姉さんのお荷物はお母さまのお部屋に置いたらどうでしょうか。
    来ることはお断りできないと思います。

    ユーザーID:1607191462

  • それは母の家で、トピ主は借主の子で、姉には実家

    その公営住宅は祖父が何らかの条件を満たしていたために借りられた物。
    祖父亡き後は退去するべき所だが、同居の遺族である母が同等の条件を満たすために、そのまま引き継げたと考えられる。
    なのでその家は母の家で有り、姉の実家になる。

    トピ主がそこに一人暮らししているのは、母が存命であり病院暮らしという状況のためで、母が生きているからこそ住めている。
    もし母が亡くなったり他の親族に引き取られたりした場合は、トピ主は祖父と同じ条件を満たせないなら、退去することになる。

    姉は実家に残る妹のために家財を置いて、態々新たに購入した。
    トピ主は母の恩恵で一人暮らしの家賃を安く済ませ、姉の恩恵で家財も買わずに済んでいる。
    全ては家族からの愛情からだが、トピ主自身は姉に実家では無いとつれない返事。
    姉はさぞガッカリして一言言いたくなったのだろう。

    本来なら姉とトピ主はその家に関しては同等の権利だし、姉の稼ぎが良く家財も生活費も主に姉が出していたなら、姉が夫を連れて来て同居するのも有り。
    でも姉は全て妹に譲って出ていくことを選んだ。
    その愛情に対してトピ主の物言いは、『斜め上を行く、意地悪な発言』では無いかと私は思う。

    ユーザーID:1914446818

  • トピ主です

    あまりに公営住宅の契約がと書かれているので、契約書を探しましたがよくわからなかったので、後日聞いてみようと思います。

    姉には、結婚してここに住むかもということは伝えました。
    過干渉をやめてほしい、そのためには結婚だという意見は納得です。
    挨拶に行くからと伝えました。

    言葉もない感じでした。
    そして、母の住民票をうちに移す、あとお仏壇も持っていくというので、そんなことをされては私が勝手をしているみたいで姉ばかりがお母さんの面倒も祖父母のお仏壇も見て偉いとなるのは違うので(私がしたくないわけではないので)、お仏壇は私が責任もって面倒見ると言いました。
    母の住民票は、姉が手続きを今後もするのであれば書類が溜まって逐一姉に連絡したりするのが嫌なので、そこは了承しました。

    私が一人になるという方が結構いましたが、近所に住む母の妹夫婦は私の味方です。姉がおかしいと言ってました。姉の旦那が高給取りで、それが気に入らないそうです。そこは私はよくわかりませんが。
    彼氏のこともとても気に入っています。低収入でも一生懸命働く人が好きと言ってました。
    彼氏はおば夫婦に偶然会ったときはきちんと挨拶もしているし、緊張しながらも話していたので、やっぱり大事な場面ではできるんだとホッとしました。

    こちらとしては姉が一人になると予想しています。
    おば夫婦は私たちの肩を持っていますし、挨拶も姉は呼ばずにおば夫婦の家に行くかもしれません。
    姉とは今後も仲良くできればそれがよかったんでしょうけど、向こうがそういうつもりならこちらから折れるつもりはありません。

    私がおかしいのかもしれませんが、細かく話せないここで、私が誤解を受けるのも仕方ないと思いました。

    住宅の契約については改めます。多分低収入なので入れると思いますが。

    ユーザーID:0678036268

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 母親の入院費ってどうなってんの?

    なんか根本的におかしいような気がするんだけどね。

    祖父が住んでた「公営住宅」に離婚した母親が母子で転がり込んで同居。
    そもそも祖父ってそこに一人で住んでたの?
    公営住宅って1人暮らしの人にも4人で住める部屋が割り当てられるんだろうか。
    で、当然入居にあたり、収入制限があるわけで高収入になれば出ていかなければならないのが「公営住宅」
    トピ主母は「病院に入院中」なのに、入院費であるとか、母親が退院したら、って話は全く出てこない。トピ主姉妹に金銭的負担がほぼない状態で入院が続けられ、かつすぐになくなる状況でもない、ってのがそもそもおかしいわ。

    想定できるのは、重度の精神疾患か神経難病で世帯分離して母親のみ生活保護受給、だけれどその場合は、公営住宅にトピ主1人が住んでることも、さらに同棲して契約にない人間増やすのも違法だしね。

    嫁に行った姉が妹の家を「実家」扱いするのが気に食わん、ってのはトピ主と姉の問題で正直どうでもいい。
    ただ、トピ主がそこに住み続けるのって違法じゃないの?

    ユーザーID:2668397975

  • お母さんのうちは???

    病院暮らしのお母さんが一時帰宅するとしたらそこに帰るですよね。
    住民票もありますし、そこがお母さんの自宅。
    だったらトピ主さんはそこで一人暮らしではないです。

    私はずっと一人暮らししていますが、世帯に住民は私だけです。
    正真正銘の単身世帯です。

    他にちょっと思ったのですが、お姉さんの彼だって完璧でないのにトピ主さんの彼には完璧を求めてくるのはおかしいということですが、トピを読んでる限りでは、お姉さんが求めてるのは完璧ではなく「普通といえる最低レベルの範囲」ですよ。

    ユーザーID:4438264026

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  • 違うでしょ!

    怒るじゃないでしょ、それ。

    以前皆で暮らした家だから心の中で実家と思うと言っているわけでしょ、お姉さん?  
    勝手にもう入らないって言っているんだしいいじゃないそれで?

    感性がおかしい。

    ユーザーID:9928313028

  • 公営住宅の意義

    貴方のレスのみ読みました。
    今いる公営住宅がお姉様の実家かどうかという事ですが、仏壇があり、そしてお母様の住民票があれば、例えばお母様の用事がある時などはそこに行くので、実家に準ずると考えるべきかと思います。
    高齢者施設と違い、病院は住所地になりませんから。

    またお母様の住民票があるからこそ、貴方はそこに住めている事を忘れてはいけません。
    私の住む地域では、公営住宅は世帯向けと単身向けがありますから、お母様が亡くなったり施設入居した場合は退去となる可能性が大きいと思います。
    本来高齢者や障がい者やひとり親世帯など、生活困窮が続き公的補助が必要な人に入居してもらうのが公営住宅ですから。

    貴方の城と言えるのは、自分で契約してそれなりの家賃を収めて自立している場合ですよ。お姉様の言う通りです。
    未だにお祖父様やお母様 、家財道具までお姉様に頼っている有様では、とても自立とは言い難いです。
    貴方の意見を読んでも、とても29歳の女性とは思えないほど幼くて感情的です。自分に都合のいい事しか受け入れない。

    これではお姉様も心配でしょう。彼氏の借金を背負わされる羽目になるかも知れないと。
    そもそも結婚は生活ですから、借金癖のある人は普通結婚相手として考えません。借金がバレて破談になる事だってあるのです。

    そんな彼氏でも、入籍してもしなくても、一緒に住むとなれば世帯収入や家族構成など条件から外れると思いますから、退去しなければならないと思いますよ。
    こっそり同棲しても通報される可能性高いですから。

    そうなると困るのはお母様ですから、お姉様はそれも危惧して釘を刺しているのだと思います。
    今一度公営住宅の規約に自分で目を通して考えましょう。不利な事もちゃんと読み込んで下さいね。大人なら。

    ユーザーID:9381304877

  • 後々、後悔しそう。

    もともと家族で住んでいて、一人抜け、しているうちに
    最後に残ったのがトピ主。
    ってことは、実家を継いだのが(賃貸とはいえ)トピ主です。

    ご仏壇があるのだから尚のこと、お姉さまはお参りにも帰ってくるでしょう。

    全体に、姉のことをうるさい過干渉と思っているみたいですが、
    おそらく、お姉さまは両親が元気でそろっていない分、
    親代わりのような目で、トピ主をみているし、
    親なら、娘が借金をもち、挨拶もできない男と
    同棲するなんて、大反対に決まってます。

    ここが実家になる、というのも、
    お姉さまは、自分が結婚して出て行ったら
    妹ひとりのこすことになる。
    でも、姉妹で家族なことに変わりないからね、
    という優しさだと思います。

    でもトピ主は姉の思いがわからない。
    家電や家具だって、お姉さまが買ったものでしょう。
    それを「当然」だとか、名義変更も姉におんぶにだっこ、

    今の恋人とうまくいかなくなった時に、
    お姉さまに縁を切られてないといいですけどね。

    あと、お母様がいつでも帰ってこられるように、
    ちゃんと「実家」を守っていくんでしょうね?
    同棲したから、お母さんはおねえちゃんと一緒に住んで、
    は、ダメですよ。

    なんだか、トピ主は姉も母親も見捨てそうな人ですね。

    人生、助けてもらわなくちゃいけない時もある。
    そういう時に、家族から見捨てられたら、どうするの?

    いつか後悔する日が来ると思う。

    ユーザーID:9486435368

  • 逆の立場で考えることをしてみましたか?

    貴女と姉の立場を置き換えて考えてみたことはありますか?
    仮に、貴女の方が彼と先に結婚し、今の家を出てどこかで賃貸暮らしをしたとします。
    姉は今の家に残って一人暮らし、母親は病院、仏壇は今の家に残したまま。

    さて、貴女の実家はどこですか?
    貴女の理屈で言うと、貴女には実家はないということになりますが問題ありませんか?

    自分に都合のいい屁理屈ばかり並べて建てていないで、きちんと立場を置き換えてみて論理的に考えてくださいね。
    感情論で物事を考えているのは姉ではなく貴女です。
    しかも金銭面を浮かせたいという極めて自分本位で身勝手なものですよ。
    私なら恥ずかしくて、こんなところで相談なんてとても出来ませんね。

    ユーザーID:8657146722

  • 取り残された「ひとり暮らし」

    …ですよね。
    棚からボタ餅とは、このこと。
    自分で1から築き上げた「ひとり暮らし」ではない。

    トピ主さん姉妹は自分に都合いい文脈でしか話そうとしないし、相手の痛いところを突こうと躍起になるから、噛み合ってませんよね…。
    過干渉が嫌だったら、何も言わせないくらいのしっかりした自分になるしかないです。
    今トピ主さんが大病したり重大アクシデントがあったら、結局はお姉さんに頼るしかないでしょう?お姉さんはそれが念頭にあるから、細かいところを注意したくなる。トピ主さんみたいな人が家族でいたら、そりゃ心配でしょうよ。トピ文読んでると、幼いですもん。
    色々言って構ってくれて、愛情のあるお姉さんだと思いますよ。
    私がお姉さんの立場だったら、トピ主さんを無視して、何かあっても「もう関係ないんで」って知らんぷりするかもね〜。

    それはともかくトピ主さんのレスを読むと、彼氏の挙動不審ぶりが際立って、ほかの要素は全部かすんで見える。
    いざという時しか挨拶しない彼氏って…何?

    ユーザーID:3147037115

  • 長く住んでいたら住む権利が発生したのは昔のこと。

    お母様に万一があったら、
    契約し直しです。
    トピ主さん一人なら四人で住めるところより
    狭い所に優先的に引っ越し出来るかも。

    色々なケースがありますが、同棲や結婚で
    収入があれば、お母様死後住んでいると
    調査が入った時遡って返金の可能性もあります。

    ユーザーID:0069413444

  • 何が問題なのか? さっぱりわかりません。

    その家はそもそも「公営住宅」ではあるが、トピ主さんと姉の実家であり、今はトピ主さんが一人で住んでいる。

    そしてこれからトピ主さんが結婚して彼と住もうとしている。

    そんな家に姉はもちろん「いない間に黙って入ることはしない」と言っている。

    第3者から見て何が問題なのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:4346753262

  • 心を大きくもって

    お姉さんはトピ主さんのことが愛おしい
    存在で、心配しているのだと
    思います。

    祖父が亡くなり、母も亡くなり
    妹のことが気になるのでしょう。

    妹に幸せになってほしいという気持ち
    ありがたいことだと思います。

    姉とは喧嘩をしても、疎ましく思っても
    かけがえのない間柄です。

    姉は裏切ることはないでしょう。

    実家かどうか・・

    これは、姉妹の心の拠り所だと
    考えてはどうですか。

    お仏壇があるのです。

    姉妹にとって親を感じられる
    身近な場所です。

    どうか仲良くしていってください。

    姉妹の仲が険悪になってしまうと
    悲しむのは親です。

    アポなし訪問はだめ等々
    ルールを作ってはどうですか。

    ユーザーID:3920067668

  • トピ主一人で住める家ではない

    当たり前ですが25年も住んだ家に誰かが引っ越してきたら引っ越しの時点でばれますね。そうしたらそこに住めないか、家賃が跳ね上がる。
    周囲は皆見てますよ。

    同棲までいかなくても頻繁に出入りするだけでも車の写真とか撮られてばれるケースとかざら。
    ばれたらその時点で今までの清算をする必要が出てきますね。
    同居や同棲は公営住宅では規約違反なんですから。

    トピ主が一人ぐらしを主張するなら、姉は当然母の行く場所を確保すべく住民票を移すので、そうしたらトピ主は本当に一人暮らしになります。
    当然住民票が移ればこれまたばれて、トピ主も退去勧告もしくは家賃が相場並みに上がる事になります。

    結婚してそこに住もうなんて勿論論外です。

    トピ主に不正されると母親も姉も困るので、当然それを止められるのは必須ですよ。
    その部屋古いとは言え広くて地の利もいい割に、当然家賃も安いのでしょうけど、しかしそれをいいことに、不正でその家を占拠しようなんてのは許されませんよ。

    下手にもめて経歴や信用情報に×がついたら、将来家を買ったり借りたりするのも障りがありますからね。
    姉を怒らせてそこに住めるとでも思ってるのですか?
    何にしろ彼と住みたいならそこではだめです。速やかに引っ越しを。

    ユーザーID:7316299154

  • 感情論ではない現実

    みんないなくなったがトピ主さんは残った、同棲や結婚も考えるなら今後のことを公営住宅の管理者に相談し必要な手続きをすることでしょう。
    入院中の母のこと仏事や仏壇のこと、今後も姉とは色々と相談しないといけません。

    ユーザーID:4435979035

  • それはダメなんじゃないの?

    公営住宅は普通の賃貸とは違いますよ?

    彼と結婚して、そこに住み続けることが出来るとは限りません。

    同棲ももちろんダメです、契約者以外が住むことはできません。

    そもそも収入が低い人のための住まいです。

    同棲するにしても同居者が増える手続きしなければダメなはず。

    もちろん、彼がそこに住んで世帯収入があがったら条件を満たせなくなって出ていってくれと言われる可能性が高い。

    結婚でも同じことです。

    きちんと手続きしないと追い出されますよ。

    ちゃんと契約書、見てないでしょ?

    結婚後も、そこに住むことができるのかちゃんと調べてみたの?

    一人暮らししてるとか言うわりには、なんにもわかってないじゃん。

    やることやってからえらそうなこと言いなよ。

    結局、ただのお子ちゃまで世間知らず。

    あなたの文章を読んでいると、まるで中高生のような口ぶり。

    びっくりするほど幼稚なことばかり言うので、とても社会人とは思えない。

    彼も同じレベルですね。

    大事なときには挨拶できるって、出来てないじゃん?

    姉に挨拶するのはとても大事なこと。

    そんな簡単なことすら出来ないんだから、彼もお子ちゃま。

    公営住宅がどういうものなのかも知らず、同棲だの結婚してここに住むだのって、ほんと何もわかってない。

    あなた達は似たものカップルで、二人とも幼稚すぎます。

    口先ばかりで、何もわかってない、何もできてない。

    子供が屁理屈を言っているのと同じ。

    干渉してほしくないというのなら、されないくらいしっかりしなよ。

    その調子じゃ、危なっかしくてお姉さんが心配するのもよくわかる。

    今のあなたは、中高生レベルしかないんだから、干渉されて当然。

    妹にまかせておけば安心だといわれるくらいになれば、姉も干渉しなくなる。

    姉の文句を言う前に、あなたが大人になりなさい。

    ユーザーID:6067999900

  • 一人暮らし主張するなら、関わる責任を果たす

    >正直契約は姉がメインで動いているのであまりわかりません。
    その時点で、「お姉さんのおかげでの一人暮らし」って感じになってしまいます。

    >ただ何かのサインはしたので、私になっていると思います。
    書類の控えとか、説明事項のある書類とか、手元にないのでしょうか?

    きっと、お姉さんが控えや、書類に関する説明をお持ちなのでは?

    何がどうなって、今後必要になるかもしれない手続き等、
    しっかりとご自分で、把握されるべきです。

    さもなければ、「一人暮らし」とはなりません。

    ユーザーID:9990161129

  • お姉さん的に

    祖父、母、妹(トピ主)が、かつて一緒に暮らしてた場所。
    トピ主が知らない姉の思い出、トピ主も知ってる思い出。
    色々ある所だから、心のよりどころとして「実家」という
    考えなんじゃないかな。
    別に何かしてやろう、という悪意はないだろうし。
    そう考える事くらい、姉の自由じゃないかな。

    法律的な事に関しては既に皆さんが指摘してるけど、いずれ
    相続などで姉とはまた問題が起こる可能性が高い。
    拗れて絶縁になる前に、ちゃんと自分で調べておこう。
    友人知人の意見じゃなく、役所などに相談して。

    縁起でもない話でゴメンだけど、母親に何かあった時や
    その後の手続きでも色々揉めそうだなー。
    「お姉ちゃんだから、やって当然でしょ」と全部丸投げ。
    費用も一切姉負担。
    なのに、相続で貰えるものは権利を主張し、より多く貰える
    ように大騒ぎ。
    って言うシーンが、今から目に浮かんでくる。

    彼氏と住む事もそうだけど、トピ主が自分の主張を通すなら
    その分やるべき事もしっかりやらないと、イザという時
    何も手に入らない可能性が高いという事は覚えておこう。
    自分で動くのは嫌、というなら姉にお願いする。
    どこまで叶うか分からないけど、やって貰った分は支払う。
    そうやって「区切り」をつけないと、もめにもめて公的な場で
    話し合いとなっても、トピ主不利になる事がある。
    だから、ネットや無料相談などでしっかり調べて「自分の役割」
    だけはキッチリ果たすように。

    今のトピ主って「貰えるものは最大限、支払うものはゼロにしたい」
    という風に見えちゃうんだよね。
    けど、最大限欲しいなら最低限の義務は果たさなきゃダメなんだよ。
    それを知らず、上手く周りに押し付けたつもりで最後大損する人を
    何人も知ってる。
    トピ主もその1人にならないよう、今から覚えよう。

    ユーザーID:2794178840

  • レスします

    お姉さんがおっしゃってることはまともだと思いますよ。
    それにお姉さんの荷物も少しも置いてはいけないのでしょうか。
    どうしてそんなに殺伐としてしまうのでしょうか。
    挨拶も出来ない彼氏にあなたも感化されたのかな?
    姉と関わりあいたくないのなら、姉の荷物も姉の買った家電も渡してしまえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6308616811

  • 姉に甘えすぎ

    貴女が自分勝手です
    お姉さんが過保護すぎるのもあるが
    口出されたくないならば自分で暮らしなよ
    偉そうにしたいんならばお姉さんがお金出した家電は返したら?
    そんなお金もなく結婚もお金が無いのに
    偉そうにして〜あなたも彼氏も思慮が足らないとしか思えません。
    普通の人は借金のある人と結婚を望まないし
    家族なら反対するのが当たり前だし挨拶まともに出来ないなら
    当然です。そのうえ逆切れで姉の悪口言った時点で人間的にもNCです。
    貴女の友達が何言ったか知らないが
    自分の不利になる事は伝えていないんじゃない?その人は社会的に常識人かしら?
    いくら今あなたが家賃払うからと言っても
    そこに住めるのは祖父が借りてくれて母の籍があるからでしょう。
    文句あるなら貴方の力だけで一人住まい用の公営住宅借りてみたらいいんじゃん
    勿論お姉さんに助けを一切借りずに〜
    本当にこれからお姉さんに頼らず彼氏が本当にお姉さんより頼りになるのかな?
    貴女が病気で働けない時・・・
    あ姉さんは恋愛で大事な事見えてない貴方が心配なだけでしょう。
    真面な恋愛していれば〜実家扱いとかで怒るでしょうか〜
    逆にもしあなたが家を出ていて、姉がそこに住んでいて
    姉からここは夫婦の家だから貴女に帰って来るなと言われたらショックでは無いと
    本当に思いますか?もう一度相手の身になって考えた方が良い。
    姉の悪口言う当たりその男性は信用できない人に思います。

    ユーザーID:6181759091

  • 同棲だと家賃が上がるんじゃね?

    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?
    そういう感情論で無駄なお金を出させようとするから腹が立つんです。

    お姉さんの感情論ではなく、公営住宅の契約(規約)違反じゃないの?

    当初の契約と異なりますから。

    もしご近所から通報されたら、役人が調査にきますよ。
    結婚して住まわれるのなら新たな契約が比ゆ様だし、世帯所得が変われば家賃も変わるし。


    トピ主、もうちょっと勉強したほうがいい。

    ユーザーID:4487740444

  • 公営住宅で同棲は出来ない

    公営住宅とは

    簡単に説明すると
    国民が最低限の文化的な生活がおくれるように、国及び地方公共団体が協力して、低額所得者に対して低廉な家賃で賃貸する為に用意した住宅。です

    ですから、誰でも入居出来るわけではありません

    税金の未納がない事や、住宅に困窮していて収入が一定基準以下の世帯である事、暴力団関係者ではない事。保証人必須。
    など満たさねばならない“入居条件”があります

    上記したように
    【収入が一定基準以下の世帯】が入居条件ですから、基本的に親族以外との入居は認められていません

    例外として
    結婚を機に公営住宅に入居を希望する場合は、入籍前に一緒に入居する事が可能です
    ただし、入居後3ヶ月以内に入籍する事が絶対条件です。

    お姉様は其れを知っているから、貴女に『ここで同棲はするな』と言っているの

    公営住宅は一般的な賃貸物件とは違います。

    困窮者支援の為の住居である事が大前提ですから

    一定基準以上の収入になれば、生活困窮者には該当しなくなるので
    一般的な賃貸物件への転居を求められます
    状況によっては住み続ける事は可能ですが、家賃は一般的な相場に値上げされます

    貴女が住んでいる公営住宅の入居資格はスマホでも調べられるのだから
    きちんと調べてみなさい。

    無知で軽率な行動をすれば、最悪、退去させられる事になりますよ

    この機会に、きちんと把握しておいた方が良いですよ

    ユーザーID:6638917971

  • もうすぐ三十路の実家暮らし

    お嫁に出ても、育った実家を懐かしく思いますよ。
    お姉さんが帰省するなら
    実家を間借りしている主さんがお母さんの代わりに迎え入れてあげないと。

    主さんは家を出ることもできるのに実家に居座ってるだけでしょ?
    楽だから。
    お金かからないから。
    面倒だから。

    その家は主さんのものじゃなくて親のもの(おじいちゃん?)
    姉妹が育った実家には変わらないんだから
    お姉さんが帰省することだってあっていい。

    彼が頼り無いのはこの件には関係ないけど
    そういうダラしない感じがピッタリ合ってて
    お互い都合良いのでしょうね。
    社会に出たお姉さんから見たら
    危なっかしく見えてアレコレ言いたくなるのも無理ない。

    言われたくなかったら
    もっと大人になってシッカリするしかない。

    実家暮らしは楽だろうけど
    そのまま狭い世界でずっと生きていくの?
    好きにしたらいいけどさ。

    これがね、早く家を出たくて準備も進んでいるのに
    病気で不在の母に頼まれて実家を暫く離れられない
    だと、かなり心証は変わります。
    もう三十路なら、自分のことだけじゃなくて
    自分が周りからどう見られているのか考えてみましょう。

    ユーザーID:5527771091

  • 同棲は出来ません

    私も子供が生まれる前まで団地にいましたが、世帯主との関係を書かなくてはいけません。婚約していて近いうちに結婚する予定がなければ同棲は認められませんよ?

    そもそも、団地には世帯年収が下回ってなければ、仮に結婚しても退去となります。祖父が契約してたなら年数も考慮して年金での契約では?その場合、通常の世帯年収より低くなりますが?

    思ったのですが、主は契約者ではなく連帯保証人なだけでは?名義変更するにしても世帯主の課税証明や印鑑証明などの書類を出す必要があります。それらは、主が提出する必要ありますけどね。書類すら見てないのにどうやって契約したんでしょうね。

    ユーザーID:8715734798

  • 過干渉といえばか過干渉

    29にもなった主様の住むところの手配をしていらっしゃるのですからほんとお姉様は過干渉ですよね。自分が住むところの手続きくらい自分でさせればいいのに

    主様もいいとこ取りしないでお姉様に任せている以上お姉様のいうことも聞いた方がいいと思いますが

    本当はすでに居住条件満たしていないのにお姉様が主様のことを思ってなんとか誤魔化して住めるようにして下さってるのかもですよ?まあもしそうならそれもやめていただきたいですが

    ひとり暮らしで干渉されたくなくば規則に基づいて諸手続きを自分でなさることです

    安く広い家に手続き人任せで住みたいとか、自分のお得だけ考えているようでは先が思いやられます
    19才ではないですよね?大人の品格を持って行動していただきたいものです

    今回のお話で最も重要なのはその住居が公営住宅だということかと思います。持家や普通の賃貸なら実家云々は感情論で意見は分かれるでしょう。大事なのはどういう条件があれば主様がそこに住んでいられるかと言うことです。持家ならもちろん同棲はどうでもいいし普通の賃貸だとそこまで同棲に厳しくはないですが公営は問題でしょう。居住人数や収入もしかり。そこに住み続けるつもりならきちんと条件を確認なさってくださいね

    ユーザーID:8941273067

  • 家族の思い出があれば

    それは実家です。
    その実家を挨拶もロクに出来ない素性のわからない
    変な男に汚されたら
    たまったもんじゃないでしょう。

    せめてチキンと生活の基盤が出来て
    籍を入れて正式に親戚になるならまだしも。

    あなたのやってることは家族に後ろ足で泥をひっかける
    ような裏切り行為であることを自覚してください。

    ユーザーID:9236433236

  • お爺さん亡き後も住めていた理由

    多分お母さんが入院が必要なほどの病弱者ということで認められていたのだと思います。
    基本的に継承権が子供にはないのですが障がい者や病弱者は認めれられていますから。

    つまり、トピ主さんの住居はお母さんが住んでいることが前提でオマケとして住めているわけです。
    この時点で一人暮らしとの主張は認めがたいです。
    実家かどうかは定義が別れますね。
    頼る先という意味での実家ではないですが
    親のいる家という意味では実家です。
    お姉さんの望む程度の扱いであれば実家であるとも言えます。

    はっきり言えるのは
    みんないなくなった家(賃貸)とはいえトピ主の物ではありません。

    ところで、お母さんがもう退院もできないくらいの病状であるとするなら
    お母さんは住んではいないので本来トピ主さんにも住む権利は無いのかもしれませんね。

    そして、お姉さんがトピ主さんに見切りをつけ、お母さんの住民票をお姉さんの住居に変えた場合…。
    トピ主さんには退去命令が出るかも。
    みんなの協力あればこそそこに住めているのではないでしょうかね。

    あと、単純な話として
    親族以外の同居人は認められません。
    実家だの一人暮らしだのは些末なこと。
    同棲したら追い出されることを問題視した方が良くない?

    ユーザーID:6663234858

  • 公営住宅で同棲するなら

     “違法で住んでいるわけでもない。25年は住んでて続きもしてます。”と最初のレスにありますが、“姉がメインで動きあまり分からない。何かにサインしたから私に・・・。”母は入院、姉は結婚で住宅を出たのに、私は分からないとは、無責任です。トピ主が住んでいる住宅で同棲しているのですよね。一人暮らしの意味が分からないのですけど。挨拶が出来ない人見知りの彼と二人暮らしではないのですか?住宅の契約者が誰か分からないのは困りますね。
     世帯主のトピ主が今すぐ住宅を管轄する役所に行って手続きをしよう。担当者にきちんと話をしてくださいね。「一緒に住んでいる彼氏がいます」と。将来についても話してくださいね。「結婚してこのまま住み続けます」と。その方がすっきりしますよ。

     私がトピ主の彼氏なら、お祖父さんが25年前に借りた公営住宅に住みたくないですね。お祖父さんが建てた家なら考えますが、婿入りしたみたいで嫌ですわぁ。賃貸住宅(民間)に住みたいですわ。

     お姉さんの旦那さんを貶すのは止めなさいね。みっともないですヨ。完璧な人っていないと思いますし、妹の彼氏にも完璧を求めてないと思うけど。30歳にもなって、社会人として働いているならさぁ、挨拶位出来て当たり前ですよ。社会(仕事する上)で大切なものって何かわかりますか。挨拶ができることですよ。出勤したらおはようございます!業務終了後お先に…。お疲れ様です。すみません。ありがとう。この言葉が言えれば社会で生きていけると言います。イザとなったらするって社会人してて挨拶していないのですか?普段から挨拶をしていないとイザというとき出来ませんよ。

     
     

    ユーザーID:6327432310

  • 無題

    >正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    それでは、その部屋があなたの名義になっている保障はないですね。
    単に、同居の名簿へのサインだったかもしれませんし。

    >そういうと、また私を叩いてる方々は自立してないとか言うんでしょうね。

    「叩いている方」でなくても、理解していない契約書類にサインしている人を「自立している」とは考えないですよ。

    >彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    これね、小学生が良く言うやつでしょ?親に勉強しなさいって言われた時に、

    「やる時はやるって言ってるじゃん!」

    ってやつ。

    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?

    思いません。
    だって、賃貸契約、どうなってるか理解してないんでしょ?
    公営なんでしょ?
    「家がある」自体、誤解かもしれないのに、思うはずないです。
    あと、家財道具の一部はお姉さんが買ったものですし。

    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    そこに住めるかどうかは、契約内容を理解していないトピ主さんには判断できない事ですね。

    >姉が最初は私が結婚するのを待ってましたが、そうなるとここに住めなくなるので、まだ結婚しないと言って先にしてもらいました。

    この1文で、単にトピ主さんはお金を出したくないだけなんだとわかりました。

    ユーザーID:2919976762

  • 一言だけ

    あなたのお姉さんもここの皆さんもあなたの彼氏に完璧なんて全く求めていませんよ。

    「常識のない人」と言っているだけで。

    いざとなったら挨拶をするって?それは「自分に利益があるときには挨拶をする」(例えば上司など)ってことでは?

    あなたの周りが、彼のことを非常識だと言ってくれないということは、
    あなたの周りにはあなたのことを本気で考えてくれている人が皆無ということ。

    あなたが不幸になろうがどうでも良いのよ。

    あなたのことを本当に心配しているのは、今の状況では、あなたの姉だけだと思いますよ。

    トピ主の目が覚めるといいんだけど、無理かもしれないな。

    「良薬口に苦し」ですよ。

    ユーザーID:3953228584

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