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みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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(トピ主5
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brook

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  • 病院はお母さんの家ではないので

    お母さんも亡くなっていると考えた方が多いと思いますよ。
    生きてるとなると話が変わります。

    お母さんは病院にいてそこに住んでいなくても、家はあなたが現在住んでいる家です。
    ということは、お姉さんの実家はやはりそこだと思いますよ。
    あなたの考えがちょっと変かな。

    ユーザーID:6119774853

  • 実家の定義はわかりませんが

    姉がうっとうしいなら、
    「はい、はい、そうですかー」と聞き流せばいいのでは。

    理解を求めるから疲れるのですよ。

    「理解が得られたらありがたいけど、
    理解が得られなくても私の思うようにやりますから」
    という姿勢でいればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8208646091

  • レスします

    >ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    と言う事はその家が「実家」と考える事には納得されたわけですね?
    別問題として姉の過干渉が嫌だと・・・

    >ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    まぁこんな感じならお姉さんが心配するのも分かります。
    大人なら簡単にサインしないで書類の中身を確認するものですよ。


    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?

    お母様の家でもあるからですよ。
    お母様と同居してる状態でも彼氏連れ込む気だったのでしょうか?


    >私の周り(会社の同僚や友達)はお姉さんが首を突っ込んできすぎと言ってます。挨拶できなくても社会人やってるじゃんねと。彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    お姉さんとあったときがその「いざ」って時でしょう?
    彼女の家族との対面なのだからそこで出来てなきゃいつするのでしょう?
    社会人やってりゃ良いんですか?
    極端な事を言えば裏で悪いことしてても会社勤めしてればいいじゃん。ってこと?


    >人には完璧を求めるっておかしくないですか?

    どこが完璧を求めてるの?最低限の事を求めてるだけですよ


    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    お母様の許可を得てからにしましょうね


    >なのに仏壇があるから時々会いに帰ってきたい

    そりゃお盆とかには仏壇に手を合わせにきたいものでは?


    >私は一人で暮らす家を快適にしたいのに、荷物があったら邪魔だし、仏壇にかこつけて来られても

    じゃあお母様のものも仏壇も全て処分するおつもりですか?
    現在1人で暮らしている状況ではありますが、お母様の家でもあると何度も皆さんお伝えしています。
    ご自身の所有物という感覚は捨てた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8030890001

  • 不謹慎

    >数年後母が病気で病院暮らしになり、その数年後祖父が亡くなりました。

    お母さんが病院から帰ってくることをちっとも想定していないようでびっくりです。
    あー誰もいなくなったぁ、彼氏といちゃつく空間確保という開放感が伝わってきて不謹慎です。

    >「いない間に黙って入ることはしないけど、実家と思うことはダメなの?」と平然と言うんです。

    一応礼儀はわきまえているでしょう。
    たまにお茶に来ることぐらい許しなさいよ。
    お姉さんが実家だといくら叫んでも、料理や育児をやって安らげる空間を提供してくれる実母はいないのですから、そんな来ないですよ。

    言うべきは、「お母さんのことは任せて、でも実家だと言っても、里帰り出産は私も働いているから、手伝えないよ。だから出産時に帰宅されても困るけれど、たまに遊びに来てね」です。家電を気前よく譲ってもらったんですから、それぐらい言いましょう。処分したり他人にあげることだってできるんです。

    彼氏が住んだら、相性が良くない人がいる実家には長居しないかもしれないから、そう心配しなくてもいいんじゃない?

    でもね、


    賃貸契約者の母親の介護や同居を理由に住むにしても、トピ主さんと彼氏の稼ぎを足した金額で、その団地に住む規定範囲内と判定されるでしょうか?

    祖父母と母親、2人の姉妹、5人家族なら、この広さが許されるとか、
    そういうものですよね?

    けっこう広いスペースを暫定的に2人で使っていたと思いますが、

    トピ主さんが彼氏と結婚して速攻2人出産するとかじゃないと、団地利用が許可されても、別の狭い所に移動とかなるかもしれませんよ。


    普通に賃貸を借りるしかない可能性だってありますよ。

    そこはちゃんとした方がいいですよ。

    だまっていれば、当然のように住み続けられると思ったら大間違い。

    ユーザーID:6685316777

  • 同棲するなら家を借りては、「規約」だからでは?

    無駄なお金を使いたくないなら、書類を用意してくれた、お姉さんの説明くらい、
    腹を立てずにきちんと聞いたらどうなんですか?

    「良薬は口に苦し」という諺知ってますか?
    そう、人は完璧ではありません。だから人に批判される時もある。

    素直に聞いたほうが、結果的に得な場合も多い。

    知らずに損したままでいいなら、トピ主のように、突っぱね続ければいい。
    実際に周りにいる人は、耳当たりの言い事しか言いません、トピ主に対する責任無いから。

    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています
    姉任せにしてサインした書類、もう一度よーーーーーく読んだほうがいいと思う。

    ユーザーID:6635426850

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  • そこが実家じゃないというのならば

    姉が購入したものは、姉のもの。あなたのもんじゃない。

    彼氏とそのまま使うって、どんだけ貧しているんだ。。。

    だが、母親が存命のうちは、実家であることは間違いない。

    君のほうが、甘えているだけだろう。

    ユーザーID:4402246554

  • とりあえず役所にゴー!

    公営住宅で賃貸なんだから、勝手に彼氏を住まわせちゃダメ。
    契約ってものがあるからね。

    自立していないというか世間知らず。
    19歳レベルと言ってもおかしくない。

    お姉さんの手を離れるなら契約も理解しましょうよ。
    ご都合主義も大概にね。

    とりあえず大家である役所で相談したら?
    近所から苦情が来て追い出されるより、正式に入れる住処を見つけた方が良い。
    普通は彼氏が用意するものだけどね。
    変な男。

    ユーザーID:9067337294

  • だからね…

    お姉様の言うことを過干渉だとか感情論だと言うのなら、言われないような行動をあなたも取るべきではないのかな。

    私の家だ、姉には実家ですらないと言うのなら、家の手続等もお姉様任せではなく、あなたが自分の責任でやらなければならないと思いますし、家財や家電もお姉様が揃えた物はお姉様に渡し、必要な物は自分で揃えればいいのではありませんか。

    お姉様はあなたにお金を使わせたいというのではなく、ひとり暮らしだ、私の家だって言うのなら、あなたにとって都合のいい部分だけ人を利用するなと、そういうことを言いたいのですよ。

    また、結婚してそのまま住み続けたいと思っているのなら、今の公営住宅で果たしてそれが可能なのか等だって、自分でしっかり調べなければならないのではありませんか。

    何人もの方が言っているように、公営住宅という性質上、収入や家族構成などに厳しい決まりがありますし、私が住みたいから住めるという場所ではないのですよ。

    あとね、友達や同僚の言葉だけを鵜呑みのするのは止めましょう。

    働いて収入があれば、社会人ではないのですよ。
    現にあなたも、働いて収入もあってひとり暮らしだなんて言っているけれど、家のことだって何かにサインはしたけどって、正式な部分は分かっていませんよね。

    社会人であるなら、年齢や立場に相応しい行動を取るということも大切ですし、挨拶なんて子どもだって出来る、するのに、いい歳をしたあなたの彼は出来ないなんておかしいと思いませんか。

    また、友達や同僚はあなたに耳障りのいい言葉ばかり言うのは、あなたに対して何の責任もないからですし、自分や自分の身内が借金癖があり挨拶も出来ない人と結婚したいとなれば、きっと反対もするはずですよ。

    感情論で動いているのは、お姉様ではなくあなたの方です。
    もっと自分で考えて、自分で責任を持った行動を取ることを考えましょう。

    ユーザーID:6789428971

  • まるで居抜、役所で彼と住む手続きをちゃんとしてからね

    まるで居抜物件に住むみたいな話ですね。

    早い話が、ケチじゃない?
    『家財道具一切、無駄な金を使いたくない』てな感じで、なんか幼い印象です。

    まだ、母親や姉の所有物があるし、仏壇があるなら『実家』相当でしょうね。

    そんなに姉に口出しされたくないなら、役所に行って「自分」で世帯主になって彼と住む手続きをちゃんとやったら?

    30過ぎで、そもそも契約関係がどうなってるのかさえ、知らないとか、それで「同棲」とかナイでしょう?
    なんか今まで散々周囲に甘えてきた印象が拭えないです。

    正式に「彼」と住む手続きをしないと、管理人がやって来ますよ、周辺住民にはバレバレですから。

    責任ある大人らしく、正当な手続きをして迷惑をかけない事前提で姉に物申してください。

    たぶん、その手続きをやるとお母さんの書類上の事とか、いろいろな面倒事も発生しますが、それも合わせて自分でしっかり処理してください。

    トピ主様って自分の事しか考えてないんだよ。
    お母さん、介護保険認定してたら面倒だと思うよ。
    それらも全て姉に丸投げでしょう?
    どれだけ大変か、感謝こそすれ、今回の件はないと思う。

    ユーザーID:7870176776

  • 賃貸なら契約者のもの(?)だと思う。

    本当の権利者はもちろん物件の所有者だけど、このテーマの場合は物件を契約し、賃料を負担しているトピ主さんのものだと思います。
    私がトピ主さんの立場なら、お姉さんにご本人が購入したと主張する家具家電を引き取ってもらうし(もらえないなら料金先方負担で送りつけます、送り主欄にもお姉さんの名前・住所を記入して受け取り拒否できないようにします)、鍵も返してもらいますね。鍵を返してもらえないなら別のものに付け替えます(元のシリンダーや鍵は取っておいて退去時に付け戻します)。留守中に無断で入るようなことはしないと言っているようですが、相手が鍵を持っている以上入ることは可能だし、自分が在宅でも相手の都合の良い時に勝手に訪問されてズカズカ上がられてもも困りますし。
    ご両親や祖父母が契約者ならそこは実家と言えるでしょうけれど、横の繋がりである兄弟姉妹が契約者となった場合はそこは実家だからと勝手に出入りすることは憚られるべきです。それは所有物件でも同じですよ。代替わりして自分より上のきょうだいが実家を継いだら相手の都合無視して出入りはできないですし(特にきょうだいが家庭を持っていたら尚更)。

    トピ主さんもね、お姉さんの家具家電は今は私が使っているのだからとか、そういうチマチマしたことを言っていないで、だったらこれら全部引き上げなよ?うちは倉庫じゃないんでね?私は私で新しいものを買うし。ぐらいのこと言って覚悟決めないとマトモに自分の主張もできませんよ。

    ユーザーID:6394763977

  • 実家云々はともかくとして・・・

    トピ主や姉の感情はこの際平行線で解決できなさそうなので置いておくとして
    現実問題、以下についてはどうなってるんです?

    【1】
    母親は病気で病院暮らしとのことですが、その家に帰ってくる事はもう無いのですか?
    彼氏とアレコレ考えてるようですが、母親が帰ってきたらそれどころじゃないのでは。

    【2】
    >正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。
    >ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    なぜ確認しないのです?契約の内容も、契約者が誰なのかもハッキリしていないのに
    トピ主の行動は浅はかではありませんか?

    【3】
    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    あのー
    公営住宅なら入居者の条件が変わったら住めなくなるのでは?
    トピ主はレスで、きちんとしているから、と書いてますが・・・
    彼氏というか配偶者が関わってくると完全に別です。

    「結婚してここに住む」って、そんなことまずできませんが
    きちんと規約は確認してるんですか?


    なんだか、知っておくべき事を知らないまま
    「一人暮らしだ、私のものだ」と突っ走ってる感じがします。

    ユーザーID:2354117498

  • 仏壇があるなら実家という理論はわかるんですよね?

    >ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    そういう事ですよ。

    先の話でしょうがお母様が旅立たれたら位牌はそちらになるんでしょ?

    なら、精神的には実家ですよ。

    >姉は「いない間に黙って入ることはしないけど、実家と思うことはダメなの?」と平然と言うんです。

    これは当たり前の感覚だと思いす。

    荷物の件や過干渉云々は追記での後出しですからね。

    ちょっと冷静に仕切り直した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4352953205

  • 契約者(名義)のもの

    実家かどうかはさておき、
    現在の住まいをどうするかは契約者(名義)次第です。

    契約者が貴方で、実家でないと思うなら実家でないことになります。

    家電についてはこれ以上何か言われたくないのなら、
    返すか5万〜10万円程度包んで渡してはいかがですか?

    ただ長年住み慣れた場所を“実家”と思うお姉さんの気持ちは理解できます。

    ユーザーID:9820967878

  • どっちもおかしいです

    あなたのものでもないですし、実家でもないです。
    公営住宅は、それを営む公的団体のものです。
    お若いのですから、ご自分で一般の賃貸をお探しください。
    公営住宅は相続財産ではありません。
    地位承継はきちんとされていますか?
    一般的にその年齢で承継は認められないと思うのですが。

    ユーザーID:6120372580

  • 現実問題トピ主希望通るのかしら?

    母病気入院中、姉結婚により別所帯、祖父死去で
    トピ主男連れ込む公営住宅ですよね?

    これってご近所から苦情出て、公が確認に来るパターン
    じゃないの?規約違反でしょう?皆異口同音に言ってますが?

    いくらここで「私間違えてないもん!」と叫んでみても
    お役所から「規約違反なので退去」とされたら万事休す…

    30近くになって本当にわからないものかしら?大丈夫?

    ユーザーID:0744179477

  • あの〜、

    >母はもう病院暮らし
    って、お母さまはご自宅には戻らないのですか?
    一時退院もしないの?

    お母様が戻る場所。
    それが実家じゃないでしょうか。

    姉妹喧嘩は別にいいけれど、
    お母様がないがしろ。
    それが心寒いです。

    ユーザーID:8750056948

  • 彼氏を連れ込むのは止めた方が良い

    公営住宅で少しでもご近所トラブルなんか起こしたら直ぐ通報されて追い出しくらいますから。

    ユーザーID:9381454905

  • 実家であり実家でない。あなたが家の主人とも言い切れない。

    代替わりするーー
    長男家族と母(祖母)が実家にいるとすると代替わりしたという認識になり
    嫁に出た娘は盆正月以外は遠慮する、とかありますね。

    お母さん入院中。あなたが一人住む家。
    実家とはいえなくもない。
    でも、あなたの彼氏とか別にして私なら帰らないです。
    帰る際には連絡して行っていいか聞くね。

    それとお母さんが帰ってきたとして二人暮しでしょ?
    公営住宅の二人用に引っ越していかないといけないのでは?
    税金が投入されてる建物に市場より安い賃料で入居しているのですよね?
    広いスペースなら4〜5人家族が空きを待っているかもしれないですよ?

    お姉さんと実家云々言い合いの前に、あなたはそこに住むべき自分なのか?
    お母さんのケアはどうするのか?
    お母さんが戻るべき場所はそこなのか?

    公から借りている部屋です。
    居て当然とか、残った自分のスペースと鼻息荒くしてるのは違うよね。

    ユーザーID:6237576986

  • 間違ってるとかじゃなく

    話を逸らして感情論に終始しているのはトピ主。だからお姉さんともかみあわないんだよ。
    身内を粗末にすると後でツケくるよ。

    ユーザーID:0473038080

  • 「世帯主」だから公営に住めるわけじゃないと思うのですが

    祖父が契約した公営住宅を単に世帯主が変わったからといってその人に居住権が移るわけじゃないと思いますが。

    祖父が亡くなり母が退去し姉が結婚した後、トピ主さん自身がちゃんと役所から「あなたが住んでよい」という承認をもらったのでしょうか。

    祖父が借りていた公営住宅を「今は私が世帯主なんだから違法じゃない」って思っているのなら多分違法ですよ

    ユーザーID:8888881723

  • トピ主です

    びっくりが多いのは私の考えがおかしいという意味だとわかっています。
    でもコメントくださる方たちは意外と一人暮らしだと、姉がおかしいという人が多くて、やっぱりねと思っているという意味です。

    正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。
    そういうと、また私を叩いてる方々は自立してないとか言うんでしょうね。

    どなたかのレスにあったように、過干渉をやめてほしいです。
    同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?
    そういう感情論で無駄なお金を出させようとするから腹が立つんです。
    割り切るべきだと思います。姉はもう嫁いだのですから。

    彼氏のことについては、私の周り(会社の同僚や友達)はお姉さんが首を突っ込んできすぎと言ってます。挨拶できなくても社会人やってるじゃんねと。彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    私と姉は、私に彼氏ができるまではすごく仲良かったです。
    特に姉が私を大好きでした。でも彼氏ができてから、姉は彼氏の批判ばっかりになりました。じゃあ自分が完璧な男と付き合っているわけでもないのに、人には完璧を求めるっておかしくないですか?

    このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。
    姉が最初は私が結婚するのを待ってましたが、そうなるとここに住めなくなるので、まだ結婚しないと言って先にしてもらいました。

    なのに仏壇があるから時々会いに帰ってきたいだの荷物はまだ少し置いといてだの言うので、キレた部分は正直あります。私は一人で暮らす家を快適にしたいのに、荷物があったら邪魔だし、仏壇にかこつけて来られても、と思ってました。
    ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    ユーザーID:0678036268

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 29歳女性の彼氏が人見知り

    29歳女性の彼氏ならば良いお年でしょう。

    人見知りはありますが、年齢的に真っ当な男性であれば当然だけれど社会性はなければ困る。

    それが挨拶すら出来ないのであれば…致命的。

    それに あなたの言い分もかなり幼くワガママ。

    その言い分は他の方々が言うように、一からご自分で築き上げた家ですべき事。棚ぼたで住む家で言うべき事ではない。

    世帯主など単なる便宜上の事。あくまで母親の家を守っているだけで、一人暮らしではない。

    ま、だからと言って主さんにいかに非難が来たとしても、改める気持ちも、考えを改める気持ちもないでしょうから無意味。

    ただ一つだけ我々に分かる事は…主の人生は前途多難だという事だけ。

    我々は人生経験だけはありますから。

    主さんが本当に困った時に頼れるのは姉だけでは?

    で、姉を自ら切って背水の陣ですか? その覚悟、本当にあるの?

    やりたければやればいいさ。我々は何にも困らないし、結婚したお姉さんも恐らく本質的には困らない。

    自ら退路を断てばいい。

    ユーザーID:5455985016

  • 家族用の公営住宅に単身者は住めませんよ

    皆さんも契約者が誰か聞いていますが、世帯主はトピ主さんでも契約者はお母さんではないですか。
    まあ、トピ主さんが契約者でもいいんですが、公営住宅は、入居する人数によって入れる部屋が決まっています。
    お祖父さんが契約して、孫まで生活していたとなると4〜6人家族用のお部屋ではないでしょうか。
    今はお母さんが入院中なので入居したままでいられますが、仮にお母さんがお亡くなりになって、本当に独り暮らしになってしまったら、退去命令が出されますよ。

    たとえ、何十年も住んでいたんだからと言っても、大家族が住める家に一人だけというのは許されません。他に空き部屋を待っている大家族の方たちが入居する権利があります。
    もっとも、あまり古い家だと、取り壊すために早く出て行ってもらいたい場合もありますね。
    お母さんの具合が悪いようなら、新居を探しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:9898360865

  • 一人暮らしでは、ない。

    病院暮らしでも、お母さんが一緒なのですから、
    一人暮らしとも、言い切れない様に思います。

    できれば、病院の手続き等も、お姉さんから引き継がれては?
    そうして、ご自分が世帯主としての責任(お母さん手続き)もされてこその、
    『自立』だろうと思いました。

    一人暮らしとしてではなく、お母さんの事も含めての、
    「自分の家」主張で、実家じゃない、とも言えるのではないでしょうか。

    お母さんのことは、お姉さん任せ?では、
    お姉さんが口出ししたくなるのも、判らないではないです。

    >恩着せがましい、、、
    『恩』だと判っているなら、余計にキッチリと感謝して、
    ご自分がお姉さんに変わって、
    世帯主として、「するべき事」(母の手続き)をするという心構えが必要だろうと思いました。

    ユーザーID:9990161129

  • どっちもどっち

    印象は姉妹揃って心が狭いなぁって感じ。
    もっと、お互いのことを思いやればそんな無駄な喧嘩しなくていいと思った。

    ユーザーID:1092632634

  • 姉妹喧嘩  ですよね

    実家がどうのこうのじゃなく、
    お母さまがご存命なうちは私が暮らした家で勝手なことするなってことじゃないんですか。
    二人姉妹なんだから、うまく付き合っていかないと。
    でも、たぶん無理でしょうね
    トピ主さんに常識が欠けてるように思います。

    ユーザーID:3656612517

  • 文句を言われたくないなら出ていけばよい

    もうさ、お姉さんに口うるさく言われたくないっていうなら出ていけばいいじゃない?
    それだけのことじゃない?
    一から部屋を探し始めて自分で契約して住めば、どんな男が出入りしたって誰も文句は言いませんよ。

    でも何故出ない?それは
    >私は家があるのにそんな無駄なお金は出したくないし、
    っていう理由ですよね?

    それはあなたの都合と勝手
    もともとは祖父の契約で家族で住んでいた場所なのだから、そこに住むにはそれなりの節度やそこにいた住人の感情を逆なでない最低限の配慮は必要
    それを押し通しているんだから、姉からうるさく口出しされても仕方ないでしょう。
    お金は出さないで安く住みたい、でも口出しされたくない。
    これは通用しません。
    どちらか一方しか選べない。

    住み続けたいなら、彼氏をもう少し何とかさせるとか、理解してもらうようお姉さんともっと話し合うとか、あなたに努力が必要です。
    「1人暮らしなんだから勝手でしょ?」
    ってそれはあなたが一から自分で部屋を探して借りた場合の話です。

    >挨拶できない、借金もあった、なんだかんだ心配だと文句ばかり。
    心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います

    好き嫌い以前の話。
    元借金持ちで挨拶もしない男が妹の彼氏なんて誰だってまず警戒するでしょう
    あなたの彼氏は端から見たらそういう男という事。

    苦言を呈されている事や彼氏に対する真っ当な批判を正直に受け止めずに、「姉が嫌っているから」と人のせいにしない事
    まずは自分たちの姿を客観的に見れるようになることですね

    ユーザーID:1777592339

  • お母様ご存命中はご実家扱いでしょう

    安価な住居費で住み続けることができるのはお母様がご存命だからではないのでしょうか?

    お姉様は嫁いで他家の方です。

    主様にアルジという意識が芽生えたのでしたら親御様のことも住居のことも責務を果たすことだと思います。
    するべきことを行う前に自己主張しても皆様に呆れれるだけのこと。

    居住地域がどちらかわかりませんが、お祖父様がお亡くなりになっている場合はもうすぐお盆ですから
    入院中のお母様に代わって盆支度やお墓参りの準備もアルジとしてのお役目です。
    この機会に主様の力量を披露するチャンスです。

    ご住職の来訪日は在宅でお迎えすることになります。
    生花、果物、ホウズキ、お渡しするお布施や日本酒のお支度など様々な仕事があります。

    嫁いだお姉様に代わり、立派な墓守デビューをしてみては如何でしょう。
    私は家族他界後、毎夏のこの支度が大変でもあり、楽しみです。
    1ヶ月前の6月13日から着手して盆の入り日が待ち遠しいです。

    私は大学卒業して建てた最初の家が28歳になる直前でした。
    都内の地価は高くて土地は親名義でしたが、小さくても一国一城のアルジになり、気持ちが
    引き締まりました。
    何事も矢面に立つことになりますが、すべて勉強になり、無駄なことは何もなかったです。

    周りの方がアルジと認めてくださるように行動するだけです。

    ユーザーID:4245860356

  • なーんだ

    要するに
    「自分しかいなくなった家に彼氏を引っ張り込もうと思ったら、
     姉に釘を刺されたので腹いせでトピを立てた」
    という事ですか。
    お姉さん的には
    「実家に訳の分からない男を引っ張り込むな」という意見なのですね。

    貴方もいい年なのですから、いっそきちんと結婚したら如何ですか?
    それだったらお姉さんもそう文句は言わないでしょう。
    それが出来ないわけがあるのなら、私もお姉さんと同意見ですね。
    将来性の無い相手とのつきあいは時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:9077459098

  • 「実家」かどうかでは問題ではなくて

    お住まいの住宅は、場所としては実家ですが、もはや一般的な実家として機能する状態ではない、ということをはっきりさせましょう。

    姉もそこで育ったのですから、愛着もあるのは当然です。
    でももう気楽に立ち入れる家ではないし、産後の里帰りをしたりお正月に集まったりできる状態ではないのです。

    しかし、一人暮らしになった妹が自由にできる家というわけでもありません。
    今後の暮らしが成り立つのは、その住宅での賃借権を含め、姉や家族が残した資産があってこそだからです。


    > 彼氏を連れ込むな、同棲するなら出ていけと、口うるさい感じです。
    どうしようと私の勝手じゃないですか?
    一人暮らしなんですから。

    彼氏について書かれたことを読めば、不安を感じるのは当然です。
    気軽に同棲したら、別れても出て行ってくれなくなるかもしれない。
    最悪乗っ取られて、妹が追い出されるかもしれない。
    借金を作り挨拶もできないような男だから、ご近所に迷惑をかけて、出て行かざるをえなくなるかもしれない。
    まだご存命のお母様が帰るところがなくなるかもしれない。

    心配の種はほかにもたくさんあります。
    「親みたい」に口うるさく心配してくれることを、ありがたいと思うどころか、迷惑がるくらい精神的に幼稚な妹カップルのことですから、何をしでかすかわかったものではありません。

    しかし、妹であるトピ主さんは、姉が出ていくことについて、本当はすごく不安なのだろうと思います。
    一人でしっかり生活していく自信もないのでしょう。
    ここが踏ん張りどころです。男に頼らず、自立してください。
    29歳でそのような彼氏とこのままズルズル続けることはお勧めしません。引き返せなくなります。

    ユーザーID:0766957615

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