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みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

brook

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  • 間違えました

    間違えてエールポチしてしまいました。
    ビックリポチするつもりだったのに。

    ユーザーID:8786539276

  • 入居時の事情によっては

    公営住宅は一般の賃貸住宅と違って賃借権の相続はできないから
    契約者が亡くなったら家族は退去しないといけない
    ‥けど、例外もあります。
    私の通ってた小学校は建設の際、用地内に住んでた人の
    立ち退き用に、学校の周囲に市営住宅が建てられました。
    その団地、契約者が亡くなっても家族はそのまま住み続けてる
    人が多いです。流石に市側も2回も立ち退けとは言えないようで。
    中には入居時に、その条件を市側に呑ませた要領のいい人も‥。
    他の団地でも、都市計画等で立ち退く条件で入居した人達の中には
    孫の代まで住んでる人や、自分達は別に家買うか借りるかして、
    その部屋は親族や知人に住まわせてる人まで。。

    もしトピ主さん宅もそういう条件なら、トピ主さんの代までは
    堂々と住んでられますね。
    でも実家云々とは別問題です。持ち家賃貸関係なく
    代替わりした時点で実家じゃなくなります。

    ユーザーID:4777370245

  • 色々と心配してくれる姉

    頼れる親がいないからこそ姉は大事。
    「私の姉だからちゃんと挨拶して」と彼にはっきりと言いなさい。

    トピ主姉妹の母は高齢者ではないと思うが退院できないの?
    医療費や見舞いは二人で分担?
    姉の実家発言がイヤなら彼の家で同棲すれば良い。
    本当にみんないなくなれば実家も関係なくなる。

    ユーザーID:1710422610

  • はいはい

    そこは実家じゃないですねー
    トピ主一人のお家ですよねー

    これでいいですか?

    お姉さんだってそんな家なら暫く口では実家だもん。と頑なに言ってようが
    帰ってきませんよ。自分の暮らしがあるのだから。
    今は何となくそういう風に言ってみたいだけです。

    いずれトピ主だって結婚すりゃ出て行くのだろうし
    そしたらさっさと綺麗サッパリ無くなるのですからね。

    まぁ、お母さんが可哀想に感じるぐらいで、単なる姉妹喧嘩って事でしょう。

    ユーザーID:5355421544

  • どっち?

    あなたの彼を嫌うから、実家と思わせないよう嫌がらせを
    しているのですか?或いは純粋に、いかなる要素も排除して
    一人暮らし=実家ではない という考えなのですか?

    いずれにせよ、短絡的思考としか思えないですね。 

    ユーザーID:3913681312

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  • トピ主さんへ

    「世帯主」とは、年齢や所得にかかわらず、世帯の中心となって物事をとりはかる者として世帯側から報告された者。市町村役所の住民票を担当する部署で手続します。
     公営住宅の賃貸は、貸主である公的機関と借主が賃貸契約を結んで成立します。だから、世帯主だから家賃を払っているのはトピ主の借りている住宅なので、私のものにはならないです。本来、あなた達の実家は小さい頃に別れたお父さんと住んでいた家が実家なのでしょう。その後、お祖父さんの住む住宅に親子で生活を始めたので実家同然でしょう。お母さんも存命ですし。お母さんの住所が公営住宅になっているのも嫌そうに感じますが。

     トピ主がお姉さんを嫌うのは勝手ですが、同棲中のあなたの彼氏、挨拶位きちんとしましょうよ。人見知りだから挨拶しないで済むと思いますか。人見知りをしても可愛く見てもらえるのは3歳位までかな。多めに見ても幼稚園児位まで。仕事をしている社会人ですよね。
     あなたはお姉さんから彼氏のことを言われるのが嫌みたいですが、妹が心配だから言ってくれるのです。助言してもらえなくなったら、社会から見放されてしまうよ。

    ユーザーID:6327432310

  • そもそも公営住宅なら所有権はトピ主達の誰にもない

    所有権じゃなく使用権だよね。
    賃貸契約の名義人がトピ主ならば使用権はトピ主にあるかと。
    でも母親が同居なら1人暮らしではないよね。
    病院から戻る可能性もあるし。
    もしかして、もう帰らないのかしら?

    元々、祖父が借りた公営にトピ主母子が転がり込んだなら、
    「おじいちゃんが借りた皆の家だよ」という姉の言い分はおかしい。
    トピ主母子は単なる居候な訳だから。
    そういう事情で「実家」と言われてもね。
    生活の思い出がある場所ってだけで、やっぱり実家とは違う気がする。


    姉は、トピ主が変な男に引っ掛かって自分達に負担が掛かる事を恐れて牽制してるんじゃないかな。
    妹の心配というより、そっちの気がする。
    私の心が汚れているからかしら?

    ユーザーID:1479296103

  • お姉さんが正しい

    お姉さんの言う通りです。
    彼氏の件でも、社会人なら挨拶ぐらいできなくて、どうするんですか?
    あなたが家を買ったのであればそこはあなたの家
    でも祖父母からの家ですから、実家と言うお姉さんが正しいです。

    ユーザーID:9121355172

  • 公営住宅の利用規約、読んでいますか?

     私も公営住宅住まいですけど、「二週間以上、住宅を開ける場合は届け出て下さい」という規約があります。
    トピ主様の所は、どうなんですか?
    家主である自治体に相談や報告はしていますか?

    もしも、お母様が帰ってこれない状況なら、名義変更もしなければなりません。
    若い人が入れない所なら、自治体はトピ主様に「出て行ってくれ」という可能性はありますね。
    (若い人でも収入面がクリアしていれば入れる公営住宅はありますけど。私の所がそう)

    また、同居できるのは身内だけ・・・となっているはずですけど。
    もし彼氏・彼女と同棲となれば、「結婚前提」とか、そういう条件が付くと思うのですが。

    ユーザーID:9771300851

  • そうですね。

    全部あなたのものですよ。

    でも、ありがたくいただくという気持ちもないのね。

    実家と言ったって、気持ちの上での話でしょ?

    お姉さんが勝手に入ることもないだろうし、
    あなたが心配しているような男の人を連れ込んでいた時に、乗り込まれるなんてこともないと思うよ。

    感謝の気持ちがみじんもなく、わたしのものだ〜〜〜、って感じ、いやだわ。

    そういうい人は一生貧乏のままよ。

    ユーザーID:3149414100

  • その状況なら

    私ならもう代替わりして、実家はもうないと認識しますね。

    家電云々言うなら返したら?返した家電はリサイクルショップなどで購入。

    ただ、彼氏の件そこはお姉さんに同意ですね。

    ユーザーID:6626592850

  • モニカさ〜ん

    トピ主のお母さんはまだご存命だよ〜。
    病院に入ってるだけで、住民票はその公営住宅になってるって。
    なのでまあ、「父母の家」には当てはまると思うよ。

    ユーザーID:0315393742

  • 彼氏の話も関係ないけどね

    トピ主さんは周囲が「お母様の家でもあるから実家だよ」と言ったところで
    「いや、ここは私が一人で住んでいるのだから実家ではない!」と言い張るでしょう?


    小町でそれだけ噛み付くんだものリアルだったらそこれそ見境なく自分に反論する奴は!!って感じなのでしょうね。

    なのでこちらから言える事は「どーぞご勝手に」です。

    お母様が快復されてお家に戻る頃にはその”挨拶すら出来ないのにイッチョ前に人の悪口言う彼氏”が家に住みついているのですね
    きっとトピ主は「ここはもう私の家なんだからお母さんは別に住んでね」なんて言うのかしら。


    トピ主さんは自分さえよければそれでいいって人なんでしょうね。

    ユーザーID:8030890001

  • 似た者同士なんだね

    実家か実家じゃないかの賛否両論はありますが
    もし、そこが一軒家の持家だったとしたら
    やっぱり生まれ育った家が実家と思うことは自然だと思います。
    そう思うことはだめなのか?と聞かれたらだめではないですよね。

    なんでそんないじわるを言うのか・・・とレスを読んでいたら・・
    彼氏を嫌っているから・・・ですか。

    他のレスしてくださった方に、話をそらすなといっておいて
    自分自身が結局、関係のない感情論で意地悪く言っているだけだと思います。

    目を見て挨拶ができない?借金返したから、いいでしょ?
    いやいや・・・自分の身内がそんな人連れて来たら
    嫌だなと思うのが一般的ですよ。
    お姉さんは、貴方が心配だから言うんでしょ?わかりませんか?
    貴方の事をどうでもいい、結婚したから縁切ってせいせいしたわ・・・
    と思うなら、どんなダメ人間でも関係ない、勝手にやれ!って放置ですよ。

    恋は盲目ってこう言う事ですかね。
    彼も、自分が直さなきゃいけない事を指摘されて
    (ごく当たり前の事なのに)
    お母さんみたいでうるさいね。って・・・
    似たもの同士で気が合うんですか?

    親や祖父母が亡くなって、妹の事を守らなきゃ、と思う気持からでしょ?
    社会に出ているなら、周りの一般常識のある男性を沢山見て
    自分の彼が、どうなのかきちんとみて
    それでも一緒にいたいなら、最低限の常識を身に着ける男性に
    貴方が育てたら?

    一緒になってお姉さんの悪口をいうようじゃ、結婚してからも思いやられますよ。
    「あの時の意味はこうだったんだ・・」
    と絶対に思う時きますよ。

    ユーザーID:7707716802

  • 借金あり、挨拶なしの彼氏じゃ・・・仕方ないよ

    お姉さんは、もっと言いたいことを我慢してると思う
    普通に、不評な男を彼氏にしてるでしょ?
    だいたい、彼に借金があるって、姉に言う必要ありました?
    彼に「挨拶位してよ」って言えない程度の間柄なの?
    トピ主さんが幼稚だと思う
    彼にも「煩いお姉さんだね」って言われて、同意してる場合じゃないよ
    「貴方は言われても仕方ないでしょ?挨拶くらいしてよ」って言わないと

    ユーザーID:5741155597

  • 公営住宅に住める要件満たしてますか?

    公営住宅って、結婚して子供がいる世帯や高齢だったり障害があったり何かしら困窮してる人を助けるための賃貸なので、住むにも条件が必要だと思いますが、トピ主さんは満たしてますか?
    おじいさんが亡くなってトピ主が一人暮らしするなら、出ていかなければいけないんじゃないですか。

    公営住宅を実家と考えるお姉さんも外れてると思いますし、ひとり占めしようとするトピ主も甘いし、そもそも住める要件満たしてない気がするのですが。

    ユーザーID:2535244089

  • トピ主さんが本当に嫌なのは「実家」発言ではなかったのでは?

    そもそも、トピ主さんの中に
    「お姉さんの過干渉が嫌だ、自由にさせてほしい」といった思いがあって
    「実家」に関する発言は、その中の1つの問題に過ぎないのではありませんか?

    トピ主さんは「ここはお姉さんの実家かどうか」が聞きたかったというより、
    「私の自由にしていい空間」
    という思いがあったのに、それを侵害されたような気持ちになったのでしょうか?

    いっぽうで、お姉さんの「心のよりどころとしての実家」を
    トピ主さんが奪うのは、酷なのではと感じます。

    単に「生まれ育った家、心の中で最も深い思い出がある家」といった発言をしたつもりが、「私の空間を侵害しないで!」という反応が返ってきて、お姉さまも混乱しているのでは?

    お互いが、自立した大人として
    ・トピ主さんはお姉さんに心配をかけない生き方をする
    ・お姉さんもトピ主さんを1人の大人として認める
    という時期なのではないですか?

    ユーザーID:8078820748

  • それより

    契約者が死亡していても、そのまま賃貸契約続けたままで、大丈夫なのかなぁ?

    で、実家では無いと思いますが
    その様に思うだけなら、良いのでは?鍵は返してもらいましょう。

    家具家電はお姉さまに返しましょう。貴女はお金無いなら、リサイクル品とか、代用品で我慢しましょう。お姉さまからリサイクル品程度で購入するのもありです。

    ユーザーID:9624012563

  • 母親が存命ならそこは実家

    仮に親が病院暮らしであろうと存命ならその家が実家だと思います。
    トピ主さんの家とは言えないと思いますね。

    何より事の発端は結婚して家を出るにあたり、感傷的な言葉として「これからはここが自宅では無く実家になるのか・・・」と述べただけだろうと思うし、お姉さん自身も勝手に立ち入るような事はしないと言っているのですから、そんなに目くじらを立てるような言葉とは思わないです。
    トピ主さんに意地悪さを感じます。

    実家って「万一の時に帰る場所」という精神的なよりどころというか、結婚して違う苗字になり、別の家庭を築く将来に対して自分のルーツ的な意味合いがあると思います。
    誰がお金を払ってるとかそういう事じゃないんだなあ。


    というか母親が入院してるからってここは母親の家じゃない、母親の帰るべき場所じゃない、母親の終の棲家は病院だとあっさり思えているトピ主さんがちょっと怖いなと思います。ドライすぎっていうか、冷たいっていうか。

    ユーザーID:1275039269

  • 入居条件

    お母様はまだご存命でいらっしゃるのですね

    入居条件をクリアしていらっしゃるようですがそれはお母様の住民票があるからでしょうか
    条件を主様一人で満たしていらっしゃるなら契約者が主様で家賃を払うもの主様ならひとり暮らしといってもいいと思います。お姉様には文句あるなら家具全部引き取っていただきましょう。

    個人的には、入居にあたってお母様の存在が必須ならお母様の家でもあるので実家というのもわかる気はします。
    お母様がお元気でも同棲してもいいですか。またそれが許される物件なのでしょうか
    相手の人柄にかかわらずそういうことが契約的にまた心情的に可なのかどうか微妙なところだと思います

    持家だったら家を継いだ妹がリフォームしようが男を連れ込もうがもう好きにすればと諦めますが、公営住宅のような待ちがひしめいているようなところで抽選などの関門を通過しない人が結婚ならともかく同棲で居座るのは個人的にはいい感じはしないですね。待ってたら余計。規則でOKなら仕方ないですが

    お母様の入院費やもし一時帰宅されるような場合のことはどうなっているのでしょうか。そういうことを話し合えば実家扱いするか否かも自ずと決まってくる気もしますが

    ユーザーID:8941273067

  • イラッとする

    レスも全部読んだけど質問しといて話逸れただけであんな言い方するかな…主さん自分が正しいって思いすぎかも。相手の意見もちゃんと聞くべき。

    私も実家って思うほうかな、だって20数年住んできたんでしょ?
    お姉さんの言い分はわかる、なんだかんだで居心地がいい場所、住み慣れた場所はそこにあると思う。
    逆の立場になって考えてみてよ…悲しくならないの?

    あとお姉さんは主さんの為を思って強く言うんだと思う。
    お母様は入院されてて二人で住んできたのなら尚更。
    姉としては自分が親代わりじゃないけどちゃんとしないとって思ってるんじゃないかと。

    あと、彼の過去の借金はともかく社会人として挨拶できないのはあり得ない。礼儀なってない。
    私も凄い人見知りするけど挨拶は基本中の基本、相手の親族に会ったなら尚のこと。
    そりゃ姉としては嫌だわ。
    主さん自分中心で考えすぎじゃない?

    ユーザーID:9145227338

  • 残念すぎる・・・

    お姉さんは斜め上などではなく、至極まっとうなことだけをおっしゃってます。

    でも、こんなに「すべては私の物」「彼氏が社会人としてちゃんとしてるかどうかなんてウルサイ」「姉はウザい」
    と吠えられたら、私がお姉さんの立場ならもう「実家も妹も失った」と諦めます。

    なにかあったらあなたを支えようと思ってくれてた唯一の頼れる肉親をあなたは今、失いかねない、それくらいあなたの態度は残念です。

    ユーザーID:2763183313

  • トピ主さんに質問です。

    「では、トピ主さんの実家はどこですか?」

    一度も自宅から出たことが無く、自宅と実家が同じ家だから理解出来ないんだと思いますので、トピ主さんがそこから出たものとして想像してみてください。

    ご家族と暮らした、今は1人で暮らしてるけど、その家が「実家」なのではないですか?
    お母様が入院中だから単に実家に一人で暮らしてるだけだと思いますが?

    お姉様がそこを「実家」というのは至極当然だと思いますよ。
    家族と共に暮らし育った家で、そこから結婚で出たわけですから「実家」ですよ。
    そして、今は妹(トピ主さん)が1人で暮らしてるのだから実家とはいえ「勝手には入らないよ」と常識的なお姉様なのに…「実家」と思うぐらい良いではないですか!

    私事ですが、私は元シングルマザーで息子2人を育て上げ、息子達の結婚を機に暮らしてた家を出て再婚した者です。
    今、息子達と暮らしたその家は長男夫婦が暮らしていますが、次男はその家を「実家」と呼びます。
    離婚で出ていった父親、再婚で出ていった母親(私)、親はその家には居ないけど自分(次男)が生まれ育った家で、結婚で出た家だから、そこが「実家」なんだそうです。
    それを誰も否定なんかしません。むしろ兄(長男)も「お母さんは(嫁に行っちゃって)ここに居ないけど(笑)ここがお前(次男)の実家だよ!」と言ってます。因みに兄弟仲はすこぶる良好です。

    ユーザーID:6613043233

  • 実家とは・・・

    ネットで「実家」を調べてみました。

    「自分の生まれた家。生家。また、父母の家。」だそうです。

    >祖父が借りた公営住宅に、母が離婚後、母と私達姉妹が同居する形で住んでいました

    うーん、どれも当てはまりそうにないですね。

    おじいさまとお母様がなくなった現在、名義はトピ主さんですよね?

    だったらお姉さまの言うことは、第三者としてよくわかりません。

    家電類の所有権を主張されるなら、お姉さまの新居に送ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:2351793203

  • お母様の住民票?

    お母様が病院暮らしと言えども、住民票があるのなら、一人暮らしではなくお母様と二人暮らしで、公営住宅が実家だと思います。
    まさか病院が実家とは言えませんよね?


    またおじいさんのお仏壇などのご供養はどこでしているのでしょうか?
    お仏壇があるところが実家だと思います。

    ユーザーID:4465090398

  • ダメな事を平然とやる妹と彼だから、ですよ。

    こんな調子だから、お姉さんは口出すんだよ。

    トピ主様、冷静になってよく考えた方がいい。

    トピ主様のやっていることって、基本ダメな事だから。
    公営住宅ってね、税金を投入してるのだから。
    そんな所で同棲とかないから。

    早い話が、
    『独り暮し』だったら姉は何も言わなかったけど、
    『同棲』する気だから、物申したんだと思う。
    その家には、まだ祖父のもの、母のもの、姉の物があるわけでしょう?
    それらの所有権はトピ主様ではありません。
    それを同棲に使用するとか、あり得ないから。
    お姉さんの言うととおりです。

    ダメな事を平然とやるような妹と彼だから、ですよ。

    彼と一緒になりたいなら、そこを出たら良いと思う。
    『実家』がなくなれば、こんな問題、全て解決です。
    その住宅を出たら生活していけないのなら、同棲なんかするな、です。
    自分達の責任と稼ぎで同棲しなさい。

    ユーザーID:7870176776

  • レスします

    姉妹二人きりだったら、仲良くしたいと思います。
    そして、社会的な常識を持ち妹を大切にしてくれる人を彼氏に持ってもらいたいと思います。

    「人見知り」で、他人に挨拶ができなくて許されるのは幼児のみです。
    小学校に上がると「ちゃんと挨拶しなさい」と親から躾けられます。

    「人見知り」でも挨拶ができるのは当たり前なんですよ?
    それなのに、「親みたいにうるさいね」と姉の悪口は言うんですね?


    最後に
    その状況なら、お姉さんがその場所を「実家」と呼んでも何の問題もないと思います。

    ユーザーID:3953228584

  • 二人暮らしになるんじゃない?

    現状、トピ主が一人で生活してる事は踏まえた上で。

    住民票がある以上、お母さんは現在もその家の住人なんだよね。
    病院っていうのは、あくまで仮住まいだから。
    お母さんの病状が良くなるなり、病院側に事情が出来て退院を求められたら、退院せざるを得ないんだよね。
    そして、住民票があるその家に「帰って」こなきゃならない訳だ。
    「お母さんの家」は、その公営住宅以外に無いからね。
    そう考えると、「親の家」っていう意味では、お姉さんの「実家」っていう認識は決して間違いではないと思うよ。
    お姉さんの「思うだけ」を拒否する事は出来ないんじゃないかなあ。

    ただし、世帯主がお母さんじゃなくトピ主である以上はトピ主の許可無く家に立ち入る事は出来ないし、もしお姉さんが離婚してもそこに戻るにはトピ主の許可が必要になるね。
    そこはトピ主の権利を主張していい所だと思うよ。

    彼氏の件は、それこそ本筋から逸れちゃうんだけど……
    彼氏はもう成人して社会に出てるんでしょ?
    だったら、挨拶をしない事で他者(この場合はお姉さん)の印象が悪くなるのは仕方ないかな。
    人見知りっていうのは、いい大人が挨拶をしない事の言い訳にするのはちょっと無理があるよ。
    ぶっちゃけ、幼児にも出来る事だからね。
    実際世間の評価は似た様なものだと思うし。
    トピ主や彼氏が世間の評価を気にしないならいいけど、少しでも気にするなら挨拶くらいはした方が良いんじゃない?

    まあ借金については完済してるんだし、この先心配は無いっていうなら堂々としてればいいと思うよ。

    あ、彼氏と同棲するなら、ちゃんと届出はしておきなよ。
    公営に限らず、賃貸は無断で同居人を作ると退去を言い渡される可能性があるからね。
    公営の場合、彼氏の収入次第でも退去の可能性が有るけど。(世帯の合計した収入額が居住の条件になってるだろうから)

    ユーザーID:0315393742

  • その彼氏では誰でも物申しますよ。

    トピ主さんからすれば、その彼氏にはたくさん良い所もあるのでしょうし、大事な相手なのでしょう。

    ですが、「この子、人見知りで挨拶できないんですよ。ごめんなさいね〜」が通じるのは小学生まで。大目にみても未成年の間だけです。

    社会人として挨拶ができない相手が家族や友達の彼氏なら、良識のある大人でしたら誰もが心配します。

    トピ主さんも29歳としては少し思考が子供っぽいように感じます。
    ご自身の言葉足らず、説明足らずでで皆が誤解しているのに、「そんな事わかってますよ!」と逆切れ。

    彼氏さんとどっこいどっこいの社会性で似た者同士なのだなという印象を受けます。

    お姉さんはそんな二人だから心配しているのだと思います。
    耳に痛い意見かもしれませんが、もう少し落ち着いて客観的に考えれるようになりましょう。

    お母さまがいなくなったら、頼れるのはお姉さんだけです。
    彼氏は別れてしまえば他人ですが、お姉さんは血の繋がった血族なので。
    だからといってお姉さんにも家族がいるので、依存しすぎてはだめなのですが。

    ユーザーID:6402089069

  • お姉さんに迷惑かけないようにね。

    要するに彼氏を連れ込みたい訳ね。
    最初から書かなかったのは非難されることが分かってるからでしょう?
    話を逸らしているのはトピ主自身。
    都合良く話をすり替えるのは末っ子の悪いところですよ。

    公営住宅の手続きは本当に適正ですか?
    なぜ、祖父の次の契約者が姉なんですか?
    25年住んでいるのはトピ主ですか?祖父から通算ですか?

    普通は祖父亡き後は母親が契約しますよね?
    その時点でトピ主姉は成人していたんですか?
    ということは、トピ主が高校生くらいで親が離婚?
    特殊すぎてよく分からないんです。

    トピ主姉妹が仕事してたら、入れる公営住宅って少ないんです。
    最低賃金でも健康な大人2人の収入があれば所得制限を超えるのが普通。
    本来は社会を支える側の人なので、公的支援を受けるのはおかしいんです。

    そこで問題となるのが公営住宅に親の代から住み続ける人たち。
    本来は子供世代が就職して世帯収入が上がれば退去しなければならないのに、ごねて居座る人たち。
    そのために本来は入るべき人が入れない弊害が出て来ています。

    トピ主が彼氏を連れ込んだら通報されるでしょう。
    高齢者は時間もあるし規則に厳しい人も多いから。
    追い出されたら彼氏はトピ主を養ってくれるのかな?
    それでなくても甲斐性なし過ぎて、どこの女性の家族も交際反対するような物件だけど。

    困ってから姉に泣きつかないようにね。
    自分は一人っ子と思って、自力で解決しなさいね。
    それだけ立派な啖呵を切るというのは、そういうこと。

    契約のことも含めて、ちゃんと考えて行動しましょうね。

    ユーザーID:4608874671

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