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みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

brook

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  • 自由には責任も伴う事をお忘れなく

    社会人なのに、知り合いに挨拶もできない男性が彼氏なら、
    お姉さんの心配は、もっともだと思います。

    勝手だ一人暮らしだ黙ってて欲しい、そうトピ主が思うなら、
    きちんと自己責任を取れる姿勢を提示すればいいだけ。

    挨拶も出来ずに「私(ら)の勝手」なんて、無責任な姿勢だから、
    お姉さんに心配を掛け、色々言われるのです。

    悪いのはトピ主です。

    違うと言うなら、彼の為に挨拶するように言ったらどうですか?
    手続きもお姉さんに頼らず、全部自分でやったらどう?
    家電も、置いていったから使うの当たり前と言わず
    「引き続き使わせて貰うね、ありがとう」と言えば?

    その程度の責任感も無く、一人暮らししてます宣言とは、幼過ぎ。

    トピ主の場合、ただ一人で住んでるだけで、自立した一人暮らしでは無いです。

    ユーザーID:6635426850

  • お母さんが存命のうちは実家でしょうね

    病院暮らしとありますが、生きている限り入院し続けることのできる病院なんて今の制度ではないはずですがね?
    定期的にでも戻ってくる家として、そこがあるなら実家と言えますね。
    母親存命のうちは、実家と言えるでしょう。
    完全にトピ主が一人暮らしとは言えません。

    ただ、おばさんのレスの「祖父から孫に継続的に公営住宅の契約ができている」事実を踏まえると、里帰り先としてここ(私)をあてにするなと主さんが身構えるのもわかります。
    親が親として機能できない状況で、妹にも経済的余裕がないわけですよね。
    姉さんも、暗に甘えるような発言は止めておいたほうが賢明だったでしょうね。
    残念ですが、一般的な家庭と事情が違うのですから。
    兄弟は他人の始まりともいいますものね、妹をあてにしてはいけない。

    それと、この件と姉からの恋人批判は話のすり替えでは?

    親じゃないけど、姉として妹が心配はわかりますよ。
    親御さんの離婚の事情などは不明ですが、男性で苦労をしてほしくない。
    親と同じ轍を踏んでほしくないと思う、身内の愛ゆえの苦言です。
    いい年をした社会人が「人見知り」なんて理由で挨拶もろくにできないのは問題ですよ?安易な借金もいけません。それが何故わからないのかね?
    恋愛感情で色々見えなくなっているから、目を覚まさせるためにビシっと言われたのです。

    女の住む部屋に「家賃安いしラッキー」的に転がりこんで来そうなのではなく、妻となる女性と暮す家を自力で用意できる気概と力のある男性とお付き合いしたほうがよいですよ。

    それと、絶対に同棲はしちゃ駄目、結婚が遠のくし自分を安くするだけ。
    同棲など男が得をするだけのものです。

    姉さんが言うからじゃなく、あなたのためにね。

    貧の連鎖を断ち切るのも、自分を幸せにするのも自分次第です。

    ユーザーID:7764341921

  • 権利は別として。私は場所・物で判断します。

     世帯主はトピ主でも、例えば書類上でもお母様が同居されているのですよ。そうでなければ公営住宅には住めないと思います。(所得・病気の方の関係で住むことが出来ているのです。)ですから切り離せないです。
    うん!様の仰ることが誠に正しいことです。
     もう1つは、トピ主が結婚し同居する人の稼ぎがよければ追い出されるので、そうなればそこは実家ではないと言えるのでは。
     トピ主がその公営住宅から離れれば、一人暮らしで、実家ではないとも言えます。

     結局のところ、人(今回は母親)についてくるのか、場所・物(今回は公営住宅)についてくるのかについては、私は場所>人と思いますので、一人暮らし云々は無関係だと思います。

    ユーザーID:1260925951

  • 実家ではないと主張するのであれば

    お母様の面倒をほぼ100%みてからでしょ
    仕事やトピ主さん自身の傷病で動けない時以外はお姉さんに頼るのは止めましょう
    実の親の事ですから多少口やお金を出させても良いですが、金銭面は8割以上
    トピ主さん負担で
    その位すればお母様は家長ではなくトピ主さんが扶養してる人って事になるんで
    トピ主さんが家長と言っても過言ではないのだから、親が家長の家ではないから
    実家ではないと言える部分は出てきます

    ただ、自分が育ち血縁者が住んでる場所の事を実家と指すケースはあります
    一人暮らししてる場所だから実家じゃないとは言い切れません

    ユーザーID:8681437157

  • トピ主さんに質問ですが

    自分一人暮らしだから自分の家であり実家ではない、という主張は理解できましたが
    お考えがよくわからないので質問させてください

    質問1
    お母様は今病院で入院されていらっしゃるのですよね?
    退院後はどうなさるのですか?
    今の公営住宅に戻ってこられる?
    一人暮らしの自分の家に入れずに別に住んでもらう?
    それとももしかして他界なさっているのですか?

    質問2
    今後家族で集まるときには
    どこに集まるべきだと思いますか?
    長子であるお姉さまのところですか?
    それとも毎回レストランやホテルで会うべきだと?

    ユーザーID:7199877132

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  • 実家かどうかという事ではないようですね

    要するにお姉さんは結婚してもその住んでいる場所とあなた方を家族として、いつまでも支配したいということですし、あなたはそれが嫌だということですよね。
    お姉さんも結婚して何かあった時に帰る場所が欲しい気持ちはわかります。

    単に時々泊りに来たいというぐらいなら、快く迎え入れてあげていいと思うんですが。
    そういうことじゃないでしょう。

    本当はあなたも引越ししてしまうのがいいのでしょうが、そんな良い条件の住居を手放すのは惜しいですよね。

    また、家電などもあるものを使いたいというのもわかります。
    だけど使って当たり前という態度はお姉さんもカチンとくるでしょう。
    そのあたりまぁお互いに言い方ですよね。

    家電に関してはこのまま使わせてもらってありがたいと思っている。
    ぐらいの事はいってもばちはあたりませんよ。

    まぁそういいながら、合鍵を没収する、部屋を模様替えしてお姉さんが気軽に来れない雰囲気を作ってしまう。なーんてことを徐々にしていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3340177047

  • そもそも

    姉妹仲が悪いのが理由ではないですか?
    実家云々関係なく、仲が良ければたまの帰省も
    嬉しいですよね。

    その原因の1つであるトピ主彼氏ですが、
    いい大人が挨拶できない、返済したとはいえ借金していた、
    となるとそんな人は誰しも嫌ですよ。
    他人の私には関係ないですが、身内なら心配です。
    庇うトピ主、「お姉さんがうるさい」という彼氏、
    どっちもどっちで似た者カップルですが
    心配しているなら、お姉さんはまともなのでしょう。

    実家かどうか?ということについては婚前まで住んでいた家ですので
    実家になるのではないですか?御両親がいないというだけです。

    どうも思考全般が自分に都合の良いように捉えがちだと思いますよ、
    トピ主さんて。びっくりはそんなあなたへのポチですから。
    誤解なきよう。

    ユーザーID:8867812627

  • 実家で間違ってはいないと思う

    トピ主さんが借りた部屋に、事情があってお姉さんが住まわせてもらっていたとかならトピ主さんの怒りは分かりますが。

    別に実家だから、好きな時に里帰りするとか言っている訳ではないのでしょう?
    別にトピ主さんだけになった、家族と一緒に住んでいた賃貸を実家と呼ぶくらいいいではないですか。

    彼氏の件については、お姉さんの言う通りだと思います。
    イチャモンでも何でもないですよ。
    人見知りだろうが何だろうが、挨拶も出来ないのはどうかと思いますよ。
    誰だか分からなくても、連れが親しそうに話ていれば会釈くらいするものだと思います。

    >心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います
    いや、心配もあるでしょう。
    借金をするような人と結婚なんて事になれば、身内として心配して当然だと思います。

    >私たちは頼れる親がいないから、お互いが仲良く〜
    こう考えていて、尻拭いする事も考慮に入れての事でしょう。

    ケチではないです。
    家族として当然の意見です。
    トピ主さん友人はいますか?
    家族でなくて親しい友人でも、その彼と結婚して大丈夫?と言いますよ。
    言わない人は、トピ主さんの事なんてどうでもいいと思っている人だけです。

    >彼氏も姉のことを親みたいで口うるさいねと言ってました。私もそう思います
    ならば、お姉さんとは絶縁でもして、何か困った事が起きても絶対にお姉さんを頼らないで下さい。

    お姉さんが置いていってくれた、家具家電も相応の金額にしてお返しして、スッキリ縁を切られては?

    その方が、将来お姉さんはトピ主さんの尻拭いをしなくて済んで、これから生まれるであろうお姉さんの子供達に取ってもいいと思います。

    トピ主さんは29歳なんですか。
    お姉さんが心配する気持ちが良く分かります。
    年齢的には立派な大人なのに、中身がそれに伴っていないように感じます。

    ユーザーID:4389963873

  • お姉さんの気持ちも分かる・・・

    夫と喧嘩して「実家に戻らせていただきます」っていうセリフ、よく聞きますよね。その実家って、今回の場合、今トピ主さんが住んでいる公営住宅なんじゃないかな。
    実際に家族で何年(何十年?)住んでいたわけだし。
    もし今家族で集まるってなったら、場所ってやっぱりそこでしょ?

    ただ、賃貸であること、家賃等の支払いはすべてトピ主さんが行っていることを考えると、すでにトピ主さんのお宅になっているわけだから、そこはお姉さんも線引きしてトピ主さんを尊重する必要があるかとは思いますが。

    帰る場所が無いのもさみしいので、トピ主さんがそこにお住いの限りは、お姉さんが帰省するのも受けれいれてあげてほしいですね。

    パターンは違いますが、うちの場合、両親が元々住んでいた家を売って、マンションに住み替えました。なので、私にとってはそのマンションが実家になるわけなんですが、何の思い入れも無い家なので、実家感ゼロです。帰省するっていうのも違和感あります。

    実家って、その家や土地に対する思い出とかも込みなんだなって思いますよ。

    ユーザーID:8607759923

  • お姉さんに同意

    トピ主が家電も家具も一から自分で揃えた上での一人暮らしならトピ主の主張もわかりますが、姉や祖父、母親も一緒に住んでいて、既にお膳立てされた家で暮らしているなら一人暮らしとは言い難いですね。
    お姉さんの温情で家電など置いていってくれたんでしょ?
    そこに感謝はないわけ?

    しかも、挨拶一つ出来ない男って…(呆)
    まさに類友、トピ主にはお似合いなんでしょうが、そんな男のどこがいいんだか…が世間の目です。
    本気で仕事出来てるの?って心配されても当然です。
    挨拶なんて3歳児でもちゃんとしますよ〜
    それが出来ない大人って、身体だけ大きくなったけど中身は…ですよね。
    しかも借金持ちって…
    借金する人は繰り返しますよ。
    お金に対して緩いんだから。
    そこまで言うなら、将来お姉さんに泣きつくような真似は絶対にしないでね。

    お姉さんは結婚して家を出ました。
    その時点でもうあなたとは家族ではないのですからね。

    ユーザーID:6034905055

  • 人の気持ちは変わらない

    貴方が自分の物だと思い、お姉さんが実家だと思う。
    どちらも正しいのです。
    人の気持ちや行動を強制することはできません。
    実家でも、出て言った人間が勝手に出入りし、来た時に上げ善据え膳を要求するのであれば問題ですが
    お姉さんがここは実家だなと思うだけなら自由です。
    貴方は肯定する必要はありませんが否定することもできません。

    質問とずれる彼氏の件ですがここからは私の勝手な想像です。
    公営住宅は多くの地域で所得制限がかけられていると思います。
    私が住む市だと世帯月収が約16万円くらいです。
    例外があるのでトピ主宅はそれに当てはまるのかもしれませんが
    それでも、祖父の一人暮らしやシングルマザーだった母と同居のときならともかく
    成人女性が二人いて、公営住宅の所得制限に引っかからないくらいしか働いていないことがまず不思議です。
    で、お姉さんは自分が低所得でも結婚することで夫婦所得は生活に困らない程度にはなったのでしょう。
    その後、妹(トピ主)が将来結婚するかもしれない彼氏が30近くにもなって(貴方と同世代なら)人見知りなんて
    小学生以下みたいなことを言って挨拶もロクにできない上に借金経験がある人がまともな収入と仕事があるのか
    と不安に感じる。
    妹だって公営住宅に住み続けらえれる収入しかないのに彼氏の収入も怪しい大丈夫かな。
    と思っても不思議じゃないです。

    ユーザーID:4994027622

  • トピ主さんレス読めば読むほど

    お姉さんにエール送りたくなりますね。
    公営住宅で彼氏と同棲?
    規約違反になるかどうかは知らないけど、公営住宅って民間の集合住宅よりずっとご近所つきあいが濃いですよね。
    「親が入院したのを良い事に若い娘が男連れ込んでる」って噂されますよ。
    もちろん規約違反なら責任取らなきゃなりません。
    それなのに私の自由を連呼するあたり世間知らずな印象です。
    お姉さんの言い分の方が大人です。

    でも私が姉ならこんな実家には帰りたくないわ。
    妹を心配する気持ちはあるだろうから口うるさく言うんだろうけど、無視して暴走する妹なら放っておきたくなるかも。
    それでできないからお姉さんはまともなんですよね。

    ユーザーID:8002110765

  • 両方正しい

    トピ主さんが正しい点は、
    親世代は住んでおらず、既に「代替わり」している状態であるところ。
    住んでいるのは姉妹なのに、実家だと思って甘えて来られても迷惑だろう(まだ迷惑はかけられていませんけどね)

    お姉さんが正しい点は、
    そうは言ってもずっと住んでいた家なんだから、結婚で家を出る前に感傷的になっているところ。
    家族の思い出や、自分の成長の思い出を捨てられない気持ち、家を大事に思う気持ちは当然だと思う。

    実家だと思って遠慮なしにトピ主さんの独り暮らしの家を自由に使う。
    いらない荷物を置く倉庫にする。
    実家だからと、子供を連れて頻繁に帰ってきて、トピ主さんに子守をさせる。
    夫とケンカして、トピ主さんの了承を得ずに住みつく。
    以上のことが起こりそうなら警戒が必要ですけどね。

    お互いが、もう少し優しい言葉を使っていれば、こじれることは無かったでしょうね。

    ユーザーID:0692105436

  • うーん、キレてるけれど・・

    その家に彼氏引っ張り込んで同棲したら、公営住宅の入居条件としてはアウトでしょう。

    あなたが、大人として常識的なふるまいをしないと、お母さんが帰ってくる場所がなくなる、ってことです。

    ちゃんとした挨拶もできない、あなたのお姉さんのことを「口うるさい」という男性が、どれだけあなたを大事にしてくれているのかわかりませんが、あなたはお母さんが帰ってくる場所の留守番を任されただけで、好きにしていい住居を引き継いだわけじゃないです。

    ユーザーID:7995658914

  • 勘違いのトピ主さん

    やはり勘違いしてらっしゃる。

    びっくりが多いのは、トピ主さんに対してのびっくりですよ!!

    お姉さまの感傷としても、家族としての思い出がある団地が実家と思ってもよいと思います。

    権利がどうこうじゃないのですよ。

    お母様が入院中とのこと、退院予定はないのですか?
    その点の心配はなさらないの?

    物理的に現在一人になっていてもお母様が同居人になっているはず。

    公営住宅の場合、同棲ってどうなのでしょうか?結婚前提の婚約者なら大丈夫だと思いますが、同居する人の収入も世帯年収になるのでその団地に住んでいられるのでしょうか?

    ユーザーID:9608300186

  • 実家です

    経緯から言うと実家でしょうね。

    実家であっても彼氏に来てもらうことは問題ないと思うけど、おっしゃる通り、気に入られていない彼氏さんだから、反対するんでしょうね。
    今後結婚も考えて真剣に交際されてるんでしたら、ご家族や親戚から認められることは必須ですから、まずはお母さんと彼氏を会わせて、お母さんに気に入られるようにしていくことが第一かな。お母さんが認めた人なら、お姉さんも文句はないでしょう。

    でも、お姉さんがおっしゃることは、ごく普通のことだと思いますよ。いい年して挨拶もできない、借金もある、では、あなたの将来は大丈夫かと心配します。

    今は借金も返済したとのことですから、大丈夫だろうと思いますけど、ここは彼氏の方が頑張って、ご家族に認められるよう努力するところですよ。

    ユーザーID:4532185254

  • 挨拶もできない人は信用できない

    「びっくり」はトピ主さんの考え方にびっくりしたと言う意味です。
    短絡的で自分本意、自己中の人に共通することですが。

    多くの幼稚園児は訪問先で会えば挨拶をします。トピ主さんの彼は大人でしょう?人見知りでは済まない非常識。
    姉は結婚し家族ができたのでトピ主さんとの関係は親族。
    姉に、家のこと彼との関係に口出しされたくなかったら自立することです。未熟者が一人前の扱いを受けられないのは当然なのです。

    ユーザーID:2523474213

  • 姉は母親がいない分も…と思ってしまうの

    私も親が離婚した姉です。

    そうです、今は実家が無くて寂しい気持ちわからないでしょうね。

    彼氏への不安も本当だったら母親が言うことでしょ。
    姉が母親じゃないのに母親面するのが嫌なのだよね。

    言葉はどうあれ、結局、妹が幸せならいいのです。
    私は実家として「何かあったら泊まらせて」と妹に言ってたけど、実際は頼れずネカフェでやりくりしました。


    今はトピ主さんも彼との幸せだけの中にいて、わからないでしょうけど、親に頼れない姉妹に変わりがないことを実感することがあります。
    その立場になってみないとわからない。

    妹が昔は言い過ぎたと思ってても、困ったときに頼られるとすっかり忘れてて嬉しいです。


    実家という存在は離れて、同じように子どもができて一家になると、よりその価値がわかるものかもしれません。
    実際には、親が離婚して家からいなくなった時にトピ主さんの言う通り無くなっているのですよね。
    姉が母親になれないように二人姉妹の妹が姉になれるはずがない。

    トピ主さんが幸せだったら、姉がなんと言おうと構わずどこかで姉も幸せだと思います。

    ユーザーID:0556928025

  • 母親の帰る場所でもあり、親が生存中は実家ですね

    一人になったのだから実家では無いと主様が主張しても、まだ母親が生きています。
    病気が治れば退院してくるかも知れませんし、介護施設入所などでも母親が帰って来るのは主様の住んでいる家です。
    細かく区切れば、母親が生きている限りは実家だと思いますよ。

    母親が亡くなって、賃貸契約も主様の名前でするとなるとそれは主様の賃貸物件になると思いますが。
    今は母親の見舞いなど姉妹仲良く分担して行ってください。

    実家でも実家で無くても、母親の介護義務は姉妹にありますから。

    お姉さんも欲しい物はご自分が買ったものなら現在の家に持ち帰れば良いと思います。
    お姉さんの荷物があるから実家だと言われても将来困ると思いますよね。
    只、前述の通り親が生きている限りは実家で間違いありません。

    ユーザーID:9697994402

  • 心配してくれる人の存在は有難いですよ

    心配されたくない、ほっといて欲しいなら、言われないように、しっかりやって行くのが一番です。
    他人や周りに同意を簡単に求めるのも止めなさい。
    多くの無責任な言葉で満足を得ても、現状の問題点は解決しません。
    母親の書類手続きを姉に頼ったままで、一人前のつもりでしょうが、あなたは未熟。
    お姉さんに心配掛けないレベルに、まず成りましょう。

    ユーザーID:3752020448

  • 家が…。

    家がどうのこうの…。実家。同居。別居。独居。が問題ではなく。当然 お祖父様 お祖母様の位牌 仏壇は トピ主様がまつられていらっしゃるんですよね。実家です。親が住んでいて子が住んでいた所は実家です。要は 姉妹仲が悪いから。実家でないなだの 一人暮らしだけと言っているだけで トピ主様が幼稚なだけです。お姉さまにすれば 挨拶も出来ず 借金もある。御心配なだけ。トピ主様にしたら 私の彼氏に失礼なことを言ってです。彼氏さんが うるさい親みたいだと言った時に 多分 同調されていますよね。今は 彼氏に夢中だから お姉様の言葉が耳に入らない状態です。彼氏にお母様の入院費を援助して欲しいと言ってみたら 本性が見えてきます。お姉様の仰った意味がわかるでしょう?

    ユーザーID:5426708039

  • 皆さんの質問に答えましょう

     お祖父さんが借りた公営住宅、お祖父さんが亡くなり娘のお母さんが引き継いだ。そのお母さんは入院中であり、姉妹で二人暮らしをしていたがお姉さんは結婚で家を出た。貴方は、人見知りの彼氏と同棲ですか?

     貴方は、公営住宅の世帯主が私と言いますが、世帯主と住宅の借主は同じとは限りません。お母さん名義で貴方が借主とかもあるかも。
     平成18年位から公営住宅の親子間の承継は出来なくなっています。公営住宅は低所得者のための住宅です。入居資格は大丈夫ですか

     みんながいなくなった家とは、お母さんは入院中でもご存命です。実家であり、姉妹が育った家です。

    ユーザーID:6327432310

  • 実家に一人暮らし

    まず、一人で暮らしているから、現況は一人暮らし。
    お母様がお帰りになる場所なので、家族の家。
    婚前の家族の家を実家と表現するなら、そこはお姉さんの実家。
    通常、冠のない一人暮らしなら、家族の家を出て、独立した家計を
    新たに得る状況を想起します。

    私にも妹がいますが、もし妹の彼氏があなたの彼氏さんのような人なら、
    私も苦言を呈してしまうでしょう。彼女の身内に挨拶ができないのは、
    大人としてどうなのかと。人見知りとか関係ありません。
    それとも障害認定されているのでしょうか、その人見知りは。
    人見知りの人って結構いると思いますが、目を合わせられなくても、
    小声でも挨拶はできるでしょう。ましてや社会に出ている人なら尚更。

    ともあれ彼氏さんと同棲するなら、同居人としての申告と、彼氏さんの
    所得申告も役所にしましょうね。

    私はトピ主さんのお姉さんの気持ちよりです。頼るだけ当然のように頼り(家電、母親の手続き等)
    家に来るなと言うあなたの対応、せっかくの姉妹なのに悲しい対応だと思いますよ。
    お姉さまの気持ちを考えてみてください。

    ユーザーID:3021102953

  • 実家に一人で暮らしている

    トピ主さんの状況は、「実家で一人暮らし」をしているというのが、一番しっくりします。

    持ち家だろうが、賃貸だろうが、長年家族で住んでいた家は実家だし、たまたまトピ主さんにとって、実家を出ていく理由やきっかけがなかっただけでしょ?

    お姉さんと逆の立場だったらどう思います? トピ主さんが結婚をして実家を出ていき、お姉さんがその家に住み続けることになっていたら、トピ主さんは、「姉が一人暮らしをしている家」だから、「もう実家ではない」と思うんですか?

    トピ主さんは、単に、実家に一人で暮らしているんです。

    ユーザーID:7047989195

  • 私のものと彼の悪口は別

    現在、主さんが契約者でしたか。
    お姉さんが実家だと思うことくらい良いではないですか?
    どうしても駄目なんですね。

    彼との結婚のご予定は?
    お姉さんが、彼の悪口を言った事が気に入らないのなら
    早めに彼と結婚なさいませ。
    彼と結婚すれば、お二人の収入超で公営住宅には住めなくなると思います。
    そうしたら、お姉さんが育たれた実家はなくなりますから、お姉さんが実家がどうのこうの言わなくなりますよ。
    姉妹の縁を切れば楽になりますよ。

    ユーザーID:5193855128

  • こんにちは

    話を逸らすなと言ってる主さんが彼氏の話を持ち出して逸らしてますよね〜


    私も人見知りだけど、必要最低限の挨拶くらいはしますよ。
    私の妹がそんな彼氏連れてきたら私も大反対します。


    あ、話が逸れましたね。

    私もお姉さんに同意です。

    ユーザーID:8087376117

  • お姉さんに同意

    お母様か生きている間は例え、病院暮らしといっても、お姉さんにとっては実家だと思います。 それに「人見知り」だから挨拶できないなら、彼氏は会社ではどうしているの? 社会人が挨拶もできないようでは心配されて当たり前。 ただね、レスを読むと、しっかりもののお姉さんがまるで親みたいになって、とぴさんからするとお姉さんが煩く感じる学生みたいな感覚なんでしょうね。 家具も家電もとぴさんを思ってお姉さんが置いていったものだと思うけど、違うのかしら? 何にせよ、あんまり相性の良い姉妹ではないのでしょう。 もし今後、お姉さんと会わない、何かあっても頼らない、縁を切る覚悟かないなら、お姉さんとの付き合いは大切にしておくに限ります。 親しい親族が一人もいなくなると以外と面倒ですよ。

    ユーザーID:2407607299

  • 母の荷物は?住民票は?

    お母様は入院しているのですよね。

    ならばそれは一時的なもの。
    あなたが賃料を払ってるから、姉の帰省の時期や回数を制限できたとしても、

    そこは実家ですよ。

    だって、賃貸であれど親から引き継いだ家に居ついてるだけですから。

    初期費用も、家具家電もあなたのものでは無いのだし。

    自分だけの家や場所が欲しいならば、独立しましょう。

    そしてその住宅は、母が亡くなったら契約終了。で良いんじゃないの?

    公営住宅って家を買うまでの一時的な住居だと思っていましたので、その感覚に驚いてます。

    ユーザーID:6213929458

  • 実家に一人暮らししてるだけでしょ?

    感情としては、子供の頃から住んでいた家、そしてそこがまだある。

    それが実家でしょ・・・

    たくさんの思い出があるし、妹がまだ住んでいるんですから実家と思っても不思議はない。

    今のあなたは、たまたま実家に一人で住んでいるという状況。

    それまでは祖父、母、姉もいたわけですしね。

    あなたがそこを出て、違う場所で一人暮らしをすれば、そこは実家ではありません。



    ただ・・・

    これは人によって違うと思いますが、賃貸を実家とは言わない場合もあります。

    つまり、実家=持ち家 という考え方。



    なんで姉妹で意見があわないかといえば、あなたがずっとそこに住んでいるからでしょう。

    お姉さんにとっては、結婚するまで住んでいた家なので実家と思うことは間違っていません。

    あなたは祖父・母から賃貸の実家を受け継いで、一人暮らしをしている状態ということです。

    家具家電もそのままですしね。

    一人で住んでいるから一人暮らしという言い分は合ってます。

    でもお姉さんが実家と思うのも合ってます。

    どちらも正しいといえば正しい。

    あなたが結婚してそこに住み続ければ話は違います。

    そこはあなた達夫婦の家となり、実家とは言えなくなるでしょうね。



    ところで、実家と思われてなんの不都合があるんですか?

    特にないと思うんですけどね?

    ユーザーID:6067999900

  • 実家といっても

    実家といっても、名前だけですよね

    トピ主さんは実家の役割は果たす義務はないでしょう

    ここでとぴ主さんが実家と認めてしまうと
    実家だとわざわざ主張するような姉だからこそ

    実家だから、泊りに行くのは自由とか
    実家でのんびりしたいとか
    実家だから妊娠したら里帰りとか
    言いいそうで困るじゃないですか


    いくら祖父の代から住んでいる場所でも
    実家はないものと心得ている姉なら

    そんな寂しいことは言わずに
    ととぴ主さんだって言えるんじゃないでしょうか

    お互い図々しいのだから
    お互い図々しさを主張するほうがいいですよ

    トピ主さん名義で借りているのなら
    実家ではないと主張するほうがいいと思います

    ユーザーID:2428780123

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