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みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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(トピ主5
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brook

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  • まるで母親が死んだみたいな言い方・・・

    びっくりです。
    お母様は病院ぐらしだけど、存命なのでしょう?
    病院が家なわけがないでしょう。
    お母様の家は、その公営住宅の家ですよ。
    お母様が生きていらっしゃる限り、お姉さまが実家と思っても不思議はないです。
    お母様は、そのように姉妹が仲違いすることを望んでいるのですか。
    そんなふうに、お母様が亡くなったかのような言い方をするのは、やめましょう。

    じゃあ、お母様が亡くなったらどうなのか。
    嫌な前提ですけど、答えましょう。

    もしその家が持ち家ならば、相続権は半分ずつです。ただし介護などがあった場合は、考慮される場合があります。

    世の中は、相続で兄弟姉妹で分割するために、長年住んだ家を売ることはよくあることです。

    そういう世の中の常識からすれば、お母様が存命のうちは、その家はお姉さまにとっても実家と思って良いでしょう。

    もし他界なさった場合は、トピ主さんが全部独り占めにすることはできないでしょうね。お姉さまが実家と思って、万が一の場合に頼ることぐらいは、受け入れるべきでしょう。

    ユーザーID:1159371603

  • 来年あたり結婚すると、主さんも実家が欲しくなるよ

    なんか、必死に言い募る主さんがかわいくて、思わず、笑ってしまった



    主さんは、まだシングルだから、お姉さんに「実家と思って良いか」って言われても、なんでなの?って感じでピンとこないでしょうけど

    「自分の実家って呼べるなにか」が、結婚していると、欲しくなるのよ。



    なぜかっていうと、
    「夫には自分の実家がある」
    「ママ友にも、自分の実家がある」
    「周囲の同年代で結婚している人、だいたいほとんど実家がある」

    そして、彼らとの会話には、実家が良く登場するのよ




    だからね、
    主さんもどうせ来年か、その次あたりには結婚するんだから、
    今から、お姉さんと、「お互い、相手のところを実家と思おうね」と、合意しておいた方がいいと思うよ


    実際問題、夫実家や、ママ友なんかと話してて、主さんがなんか逃げる言い訳とか口実とか欲しい状況になった時
    「実家が、ちょっと〜」って濁して言えると、すごい便利だからね

    ユーザーID:7530655962

  • 公営住宅なら明け渡して転居すべき

    契約書は祖父なのだから
    トピ主さんの感覚も変だよ

    ユーザーID:3129721503

  • だったら姉が家具家電持って行けよと思いました。

    私は姉とトピ主さんの中間的な意見かなあ。

    彼氏が失礼な人だとかは正直どうでもいいし、公営住宅の規約は元から詳しくないのでそこはすみません。
    だけど賃貸でしょ?
    トピ主さんの言う通り、これからはトピ主さんが家賃や光熱費を払っていくのだから、実家と呼ぶのは勝手だけれど気軽に来訪されるのは困りますよね。
    いない間に黙って入ることはしないなんていうのは当然ですが、来たいなら日割りで家賃と光熱費払ってもらいたいです。

    家具家電がどうこうっていう話は、そんなことを引き合いに出すなら自分で持っていけばいいんですよ。
    置いていくのは別に実家に寄付したいからではなくて、単に持ち出すのが面倒だとか、新しいのを買いたいとかその程度の理由だと思います。

    でもまあ、他所へ移っても今の家にいてもどうせ家賃や生活費は同じようにかかるわけですし、姉から離れるためにも引っ越してしまったらどうかと思いますよ。

    というわけで私は、実家と呼びたいなら呼ぶのは姉の勝手だけど、気楽に来れるような場所ではないだろう、と思います。

    ユーザーID:5670950844

  • 最近知ったんですが

    「兄弟姉妹」にも「扶養義務」が発生するんだそうです。
    たった2人の姉妹が残ったのですから、トピ主さんに何かあればお姉さんが手続きせざるを得ません。

    今後も縁は切れないということです。

    だから、お姉さんは「家は出たけど、あなたと私が家族であることに変わりは無い」と主張したいんだと思いますよ。

    彼氏のことが気に入らないのも「経済的に困窮しそうだから」だと思います。
    そうなると、火の粉が自分に降りかかってきますからね。お姉さんは。

    借金のことなんか話さなければ、お姉さんは知りようがないでしょ?
    わざわざ、彼氏の落ち度を吹聴しておいて、「うるさい」とは何事ですか。
    言われたくないのなら、ご自分の口にもチャックしておきましょう。

    親が居ないところは「実家」じゃないです。
    トピ主さんが「一人暮らし」であることに依存はありません。

    ただし、民間の賃貸と違って、大家さんが目をつぶってくれれば何でもOKというわけにはいきませんから、ご用心。

    ユーザーID:2277332961

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  • 彼氏だめじゃん

    お姉さんのいうとおりだよ。挨拶もできないって社会人失格だよ。シャイだから?シャイな人でも基本挨拶するよ。当たり前でしょ!呆れた。そりゃ思い出のある部屋にそんな男をつれこもうとしたらどんな人だって反対する。家電や家具やらもっていかないでくれてありがとうってきちんとお礼言えた?

    ユーザーID:5884627699

  • 謎が多い

    ・「実家」を辞書通りの意味で捉えているか,まずそこを確認させてください.
     個人的には「親が住んでいる家」という意味だけではないと思います.

    ・公営住宅の契約者と,住民登録の世帯主を同一視していないか,確認させてください.
     世帯主の変更だけでは,契約者の変更にならないでしょう.
     役所のチェックが及んでいないだけで,もしかしたら,トピ主さんご一家は,
     ご祖父のご逝去後から,契約違反居住の可能性さえあるような気がします.

    ・既に指摘のあるとおり,一般的な賃貸契約では,
     契約者とその家族,および出産等に基づく子供の増加以外,
     届け出なく居住者を増やすことは認められないはずです.
     同棲で正しく世帯異動を届けている事例は少ないと思いますけれど,
     公営住宅で堂々と契約違反すれば,目立つでしょう.
     契約者の齟齬がもしあれば,これを契機に露見し,
     追い出されるかもしれません.

    いずれにせよ,トピ主さんのお考えはずいぶんと自分中心で,
    世間の共感は得られないと思います.

    ユーザーID:6272169922

  • びっくりポチの理由、気づいてますか?

    びっくりのポチが多くてシメシメって…そのレスに更にびっくりポチしたいところです。
    私、恐らくトピ主と同世代ですがその感覚は持ってません。お姉さんの感覚も持ってませんね。…なんだか二人とも欲深い姉妹に見えます。自分さえ良ければそれで良いっていうのが透けて見えるというか。
    お互いの為になる様な前向きな話し合いはできませんか?

    あと。二個目のレス読みましたが話を逸らさないでって、書くわりにはトピ主から話逸らしてるし論点ズレてきてますよ。

    ユーザーID:7978944790

  • 過干渉はやめてってことですよね

    賃貸だとか実家だとかが問題ではなくて、実家という言葉を使ってトピ主様の生活に過干渉はやめてってことではないでしょうか。
    お母様のことやおじい様達のことでトピ主様の家で話をしたり、お線香を上げに来るのは構わないけれど、30歳近い一人前の自立した女性に、「あの彼氏は駄目」とか「挨拶できないなんてあり得ない」とか、トピ主様自身が納得していることにケチつけないでほしいんですよね。
    実家かどうかはおいておいても、トピ主様の考えに賛成です。
    お姉様に過度な負担をかけているわけでもなければ、どんな彼氏を選ぼうがトピ主様の自由です。
    その彼氏で失敗するのもトピ主様の人生じゃないですか。
    失敗した時だって、お姉様の世話にならない気概がトピ主様のあれば十分です。
    身内だから心配はするでしょうけれど、頭ごなしに反対するのは違うと思います。
    その彼氏と幸せになれれば「良かったね」だし、別れるようになったら「残念だったね」です。
    トピ主様自身が責任取るんだからいいじゃないですか。
    「実家」というキーワードを出すのではなくて、「実家」を口実に私の生活に口出さないで、と訴えてみるのはいかがでしょう。

    ユーザーID:8309014667

  • 借金の過去有りの挨拶できない男を住まわせるの?

    その彼氏と同棲したいがために姉を遠ざけようとしているのなら、姉の心配、同棲反対も納得できるかな。

    それに母親の住民票がまだある家に、そこに赤の他人を連れ込んで男女の生活を送るのではだらしない妹と言われても仕方ないかな。

    母親が退院してきた時、若しくは帰らぬ人での一時帰宅した時、赤の他人が住んでいる住宅に母親入れられないでしょ、しかも挨拶すらできないともなれば、絶句だよ。

    姉にうるさく言われたくないのなら、今住んでいる公営住宅は引き払って、独立しないと。
    母親の住民票は、姉に任せりゃ良い。

    しっかりと彼氏と不動産屋に行って、同棲も認めるアパート借りなよ。
    いくらなんでも、だらしないよ。

    ユーザーID:8575175040

  • だから

    お姉さんの言う通り、実家と言われたくない、自分の部屋としたいなら
    そこを出て何もかも新しくして生活をスタートさせればいいです。
    29歳にもなってそれくらいできなくてどうするんですか?

    >彼氏が目も合わさず挨拶もなかった

    そうですね、最低限のマナーも身についてない心配な相手です、お姉さんは正しいです
    トピ主さんの言い分を読むととても29歳の社会人とは思えないです

    ユーザーID:4115943793

  • レスします

    お姉さんの考えに100%共感できます。

    トピ主さんは家を独り占めしたいのですね。

    ユーザーID:7375843566

  • トピ主さんのご事情を加味すると

    お爺様からトピ主さんまで継続的に公営住宅の契約ができているということなので、ずっと生活に困窮しているということです。通常のご家庭なら、嫁に出た姉が時々里帰りしても迎え入れる余裕はあると思いますが、トピ主さん世帯にはその余裕がないのです。

    こうした背景を考えると、トピ主さんの主張も少しは分かるような気がします。
    ただ、貧困の連鎖を断ち切り、外に出たお姉さまも頑張っていらっしゃると思うので、できる範囲でいいので、時にはお姉さまを迎え入れる寛容さも必要だとおもいます。

    ユーザーID:9059703859

  • 法的には

    これが賃貸ではなかったら、相続権は姉妹二人にあります。賃貸ですから、どちらの物にもならないけど。姉妹揃って図々しい印象かなぁ…でもどちらかと言えば、お姉さんが正しいね。嫌なら出ていくしかないよ。それが普通。

    ユーザーID:9465136695

  • もしかしたらですけど

    姉は結婚して家から出ていく。母親は病院。

    その彼と結婚してからも住み続けようとしてませんか?
    母親は退院できたら同居で。

    だからうるさい(気の合わない)姉が実家として帰省してくるのが
    嫌で実家でないと言ってませんか?

    ユーザーID:4839694652

  • 実家でも間違いではないと思う

    賃貸だから、公団だからと、話を逸らすなと言うなら、そこを省いて考えますと。

    祖父に権利が有った不動産→母が相続→姉が相続→今トピ主さんが相続と考えますので、実家だと思います。

    例えば、長男が実家で同居し、親が亡くなった後に引き続き住むなら、そこは「実家」だと考え、お盆や年末年始に集まったりしてもオカシクありません。
    (集まる時の負担については、別で議論が有るとして)

    夫の本家は、三姉妹で、上から順に結婚して出て行き、親も亡くなり、末っ子がそのまま住んでいます(既婚で、二人の子持ち)。
    お盆や年末年始に、嫁いだ姉達が夫や子供達を連れて帰省してます。
    昨年、離婚したので、娘二人が結婚して出て行けば、末娘だけが一人暮らしになると思いますが、姉達は帰省すると思いますし、娘達も同様でしょう。
    トピ主さんの理屈だと、既に上二人の姉は帰省してはいけませんし、娘達も実家と思ってはいけない事になるのでしょうか。

    ユーザーID:4015942169

  • お姉さんに同意

    あなたが自分で部屋を借りて、自分で生活に必要な物をそろえて最初からあなた一人で暮らしているなら一人暮らしと言えるでしょうね。

    でも、今までの経緯を考えると違いますよね?

    ユーザーID:2032538514

  • そんな彼氏は皆嫌だと思いますけど?

    社会人なのに、挨拶出来ないって、人見知りって…世間から笑われますね。きちんとした社会生活をその彼は出来てるんでしょうか?

    やはり類は類を呼ぶとはよく言ったものです。あなたも相当ダメですね。29にもなって、こんな考えしか持たないとは。

    ユーザーID:4921617367

  • 口を出すなら金も出す

    彼氏の同棲は契約内容次第ですけど、姉がその辺に口を出すなら金も出せと言えばいいのではないでしょうか。

    発言に力を持たせたいならお金もくださいと言えばよいですよ。

    ユーザーID:6894181524

  • 同棲は規約違反じゃないでしょうか

    実家か実家じゃないかはさておき
    公営住宅では彼氏と同棲はダメだと思いますよ
    入居条件の手引きみたいな物があるはずですから
    ちゃんと読んでみたほうがいいです。
    契約者とその家族しか住めないはずです。

    トピ主さんの勝手では済まされません。

    ユーザーID:5991378690

  • レスします

    公営住宅は決まった所得以下でないと住めないはずでは?母親のかわり主様が契約者変更して、ようやく主様の自宅になります。
    ですが、主様とお姉さんとが育った家は実家でしょう。
    今の主様は母親と二人暮らしで、母親が入院中ゆえ一人住まいになっているだけ。

    お姉さんが購入された家電を結婚引っ越しで持って行きたいと言われたら、それを阻止することはできないです。それがないと困るのは主様の都合で、お姉さんはそれゆえに置いていってあげようとしている。
    それを当然と思うのは、お姉さんの厚意に甘えすぎていると思います。

    主様、他の方も書いている通り、びっくりのポチは投稿者へのびっくりです。
    エールが少ないのがその証拠。
    実家に一人になったのと、一人暮らし始めたのとは天地ほど違います。
    残されただけなのです。
    自立とはほど遠い。
    ゆえに皆さまびっくりなんですよ?

    ユーザーID:8496175532

  • 母親は、もう退院できないの?

    母親が病院暮らしとありますが、もう退院とかはあり得ない状況なのでしょうか?

    それなら、あなたの言い分「私が独り暮らししてる部屋」が通用するかと思います。

    母親が退院してくる可能性があるのなら、お姉さんの言い分「母親の住民票があるかぎり、ここが実家」が通用するかと思います。

    母親は退院できる、できない、どちらなんですか?

    ユーザーID:8575175040

  • さすがに男を連れ込んだら追い出されるのでは?

    多分そこはお母さんに権利が移ったのかな。
    そうじゃないなら不当占拠?
    きちんと手続きした?

    彼氏を連れ込んで同棲状態になるなら
    事実婚で別世帯とされて住む権利なくなるかも。
    あるいは彼氏の収入も合わせたら収入制限で退去命令が出るかも。
    よくよく契約を見ましょうね。

    はっきりしているのは
    そこはあなたのものじゃない。
    あなたが男を連れ込む権利もない住居です。

    ユーザーID:6663234858

  • 質問に答えて下さい

    支払いをあなたがしているかどうかではなく、現借家人の名義は誰になっているのですか?
    そもそもの大前提が曖昧なままでは、あなたの主張の正統性がはかりかねます。

    まず、入居の際の契約書類・約款を確認して下さい。
    「私の家だからどうしようと勝手よね」と彼氏を住まわせ同棲することが認められるかどうか。
    30歳目前にもなれば常識的に考えればわかるはず。

    ユーザーID:3026434320

  • ま、半々ですかね

    親が子供の荷物を取ってたり子供部屋をそのまま保存したりするのは親心、もっと言えば子供が実家に寄りつくように仕立ててる撒き餌。

    これからはあなたが家主ですから好きに模様替えするなり、姉の荷物を引き取ってもらうなり処分するなりしていい、文句言うなら家賃一部負担させればいい。

    ただ、姉にとって家族の思い出の家、また将来子供が出来たら「おばちゃんの家」として確保したいって気持ちもあるでしょう。

    同じことをすればいい。新婚家庭に毎週上がり込んで「お姉ちゃんがいるんだからここはあたしの実家みたいなものよね〜」「将来結婚したら、子供でも出来たら毎週連れて来るわね〜、あ、夏休みはずっとお泊りさせて良い?」と先制パンチを打っては如何?

    ユーザーID:1854490259

  • ならば

    名義変更をしてくださいね。

    ユーザーID:7678732930

  • はい、あなたが間違っています。

    お姉さんの意見に賛成です。

    ユーザーID:5062208284

  • トピ主です

    公営住宅の契約云々は言われなくてもわかっていますので、話を逸らすのはやめてください。当然違法で住んでいるわけでもありません。もう25年は住んでますから。きちんと手続きもしてます。祖父が亡くなった時点で世帯主は姉に、姉が結婚してからは私です。
    私が聞きたいのは、この家が私の所有になるのかではなく(ならないことなどわかっています)、私が一人で暮らしているのだから実家ではないですよね?ということです。

    確かに住民票を取れば私と母がいます。でも、母はもう病院暮らし、書類等があるのでうちにしています(手続き等は姉がしていますが)。

    私が姉にイライラするのは、発端は私の彼氏を嫌うからです。
    彼氏は人見知りです。姉と初めて偶然会ったとき、彼氏が目も合わさず挨拶もなかった、社会人として大丈夫なのかといちゃもんをつけだし、人見知りだからと言っても、大人が人見知りで挨拶もできないってどういうこと?から始まりました。
    それから彼氏は借金がありました。でももう過去のことです。今は返済し終えています。それなのに、挨拶できない、借金もあった、なんだかんだ心配だと文句ばかり。
    心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います。
    私たちは頼れる親がいないから、お互いが仲良くやっていきたいと姉は言ってましたが、だったら人の彼氏にケチつけないで黙って見守っていればいいのにと思いませんか?
    彼氏も姉のことを親みたいで口うるさいねと言ってました。私もそう思います。

    ユーザーID:0678036268

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 親が存命の間は実家でしょう

    公営住宅には入居の条件があります。トピ主さんが契約できれば問題はないのですが母が契約者で存命の間はトピ主姉妹の実家でしょうね。

    姉は家具家電は残してくれ留守中は入らないと言っているので、トピ主さんにはメリットがあり迷惑なことはありません。
    自立できない以上、姉の考えを受け入れましょう。

    ユーザーID:6810853919

  • 公団の賃貸が実家と言われても

    今のトピ主の名義で借りようとしても借りられるんですかね?
    資格を満たしています?
    もし祖父の名義じゃなかったら借りられない物件なら、お姉さまの言ってる事が正しい気がします。

    ユーザーID:3906069572

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